Цирк одного лиллипута

Личная жизнь гражданина Лиллипутова, а точнее семейная, была в состоянии неустойчивого равновесия. В тот момент он жил в однокомнатной квартире один. Кроме основной профессии менеджера, его еще интересовало необъяснимое, - процессы и явления на которые пока не найден ответ. Например: - как амеба поедает одноклеточного, пользуясь преимуществом двухмерной среды, а именно используя плоскость поверхности воды.

Однажды прийдя домой, он обнаружил в своей квартире блондинку, самым удивительным было то, что чувствовала она себя в его квартире как амеба в водоеме, то есть в домашнем халате с бигудями на голове.

Испуг, скорее всего испытал Лиллипутов, а женщина воспринимала его как инопланетянина, от которого не исходит угроза, даже телепатически.

Увидев чужую мебель в своей квартире, он задумался, мысль о квартирных аферистах он сразу отбросил, пытаясь рассуждать паранормально. "Если обитатели духмерного пространства - расуждал Лиллипутов - ничего не знают о трехмерности и она им просто не нужна, то он живущий в трехмерном однокомнатье, каким то образом переместился в другое измерение".

Сохозяйка квартиры отнеслась к Лиллипутову гостеприимно, угостив его вкусным ужином, и ничего удивительного, что он остался на ночь. Утром, чтобы не выглядеть негодяем, Лиллипутов попросил у своей новой знакомой документы на квартиру. Из всего увиденного было очевидно сходство планов квартиры из техпаспорта и схожесть звучания названия улицы проживания, а именно - "Коблевская" против "Подбельского" После, обещая вернуться, Лиллипутов пошел на работу. Там его то же ждали неожиданности. Бросалось в глаза большое количество новых, незнакомых ему сотрудников. Фирменная вывеска была окрашенна в другой цвет, слоги в логотипе были переставленны местами.

Боясь выглядень странным, Лиллипутов не пытался узнать число, день недели, тем более год, он был почти уверен, что пребывает в другом измерении. "Скорее всего она не за мужем - думал Лиллипутов о своей новой знакомой, - иначе где ее муж шляется по ночам, а если он работает ночью - вслух произнес Лиллирутов - а вдруг их цель отнять у меня квартиру в этом измерении, а может поменять ее на другое...? и тут Лиллипутова охватило чувство гордости, что он не только патриот своей Родины, но и своего измерения.

Где то ближе к обеду Лиллипутов стал фантазировать на тему "что, если ему жениться на блондинке", Но если я там не прописан - думал Лиллипутов - то я прописан в другом измерени. Возможно у меня даже другая фамилия.

Пытаясь выяснить предпологаемую фамилию, Лиллипутов начал действовать с осторожностью. Для этого он выбрал финдиректора, человека известного в двух измерениях. Прогнозированно, но совершенно неожиданно, финдиректор, увидев его, сказал:

- А ты, что ж, Зефиров, зарплату не собираешься получать?

Вопрос финдиректора был приятен Лиллипутову вдвойне, во первых он узнал свою другую фамилию и к тому же получил конверт с зарплатой и то же в валюте. Но радость эта была тревожной, ведь при наличии другой фамилии, у него, скорее всего и другое место жительство, а возможно другая жена и дети...в таком случае вариант с блондинкой не проходит, ведь обе женщины пребывают в одном измерении, а это уже - многоженство.

Лиллипутов не чувствовал своих лет лишь до тех пор пока не обращал внимание на молодых девушек, ему казалось, что из всех - постарел только он один. Для полной ясности ему нужно было посетить свою семью в этом измерении. И он пошел еще на одну уловку, попросив того же финдиректора подбросить его к дому. Предварительно Лиллипутов узнал в адресном столе свой точный домашний адрес.

Уже возле дома, не без помощи соседей, Зефиров-Лиллипутов оказался в своей квартире. Он почти не удивился, увидев свою, ту же самую жену. К несовпадениям можно было отнести ее невообразимую прическу и совершенно немыслимый домашний халат на ней.

Наводящими вопросами Зефирову удалось установить, что его отношения с женой в этом измерении носят пока еще конструктивный характер, без учета его отсутствия прошлой ночью. Но блондинка не могла быть человеком, обеспечивающим его алиби. И ему пришлось сказать правду, что он ночевал у друга по фамилии Лиллипутов, предоставляя в доказательство его телефон из другого измерения.Но упускать блондинку Лиллипутов тоже не хотел и он наврал жене Зефирова, что он уезжает, прямо сейчас, по делам.

Вернувшись к себе на квартиру Лиллипутов был снова удивлен застав вместо блондинки снова свою жену, но при этом выглядела она вдвое моложе своих лет. Вместо обычной для нее прически, ее волосы были заплетенны в семь тоненьких косичек. Обстановка в самой квартире тоже резко поменялась, стрельчатые двери, везде арнамент, арабески и ковры.

- Мой отец спрашивал за калым, - сказала новая молодая жена

Не зная как ответить, Лиллипутов спросил на восточный манер:

- Что сказал твой отец?

- Мой отец сказал, что если этот Сейфуль-малюсенький не заплатит калым, то никогда не получит мою-меня дочь...

Не пытаясь выяснить почему он малюсенький, Лиллипутов стал мысленно рассуждать, что если у него молодая невеста, то с учетом его возраста у него должно быть, предположительно, не меньше четырех жен... В реальности неожиданное появление большого количества жен для мужчины является просто статистикой, фрагментом из чьей то жизни, и предчувствием, что его хотят надуть. Для подсчета появившихся жен у Лиллипутова не хватало пальцев одной руки. Подойдя к входной двери, умело вывернувшись он очутился в квартире блондинки.

"Странно - подумал Лиллипутов - с моими способностями перемещаться из одного измерения в другое, такая лимитированность, даже дифицит возможностей шикануть с вариациями приключений, где постоянные погони, дуэли, любовные романы, жизнь при дворе короля. Но приключения хороши когда они на экране или когда позади"

Стоя у входных дверей, Лиллипутов, скорее всего, уже решил вернуться в в первоначальное, свое измерение, как вдруг он ощутил легкое прикосновение чьей то руки, это была рука блондинки, и она ему сказала:

- Сколько можно ерзать туда, сюда, пора бы и делом заняться.

- Каким делом? - неуверенно переспросил Лилллипутов.

- Переходя из одного измерения в другое, ты остаешся всегда лиллипутом, а если у тебя есть интерес, то ты сиановишся носителем идеи. И если в одном измерении эту идею никто не воспринимает, то....

- То в другом она тем более никому и даром - продолжил фразу Лиллипутов - вернуться в прошлое, это, по моему скучно, даже, что бы проверить достоверность исторической писанины.

- Почему же, можно организовать передачу "встреча с гением" который будет выужен и доставлен в студио вами из другого измерения или же правильнее другого времени. Вы будете сильней политика, потому, что в любой момент сможете предоставить любого человека из любого времени. В крайнем случае вы будете популярным шутом.

- Это очень похоже на машину времени - скривившись сказал Лиллипутов.

- Совсем нет. Все действия происходят в одно и то же время и если у вас дома сидит да Винчи и убеждает вас, что никакого кода у него нет, то в это самое время во Флоренции, в начале 16 века значит его в данное время там нет.

- Ну я не знаю, но это какой то - цирк... - сказал ломаясь Лиллипутов

- Он и будет так называться - "Цирк одного лиллипута"

Расположение двери в другое измерение напоминало библиотечную картотеку, которая своим разноцветьем пестрела в глазах у лиллипута. Не желая их перебирать, он воткнулся в в первую подвернушеюся ему щель, между двух плоскостей и очутился в каком то подвале, освещенном керосинновой лампой. В слабоосвещенном помещении копошились какие то люди, которые очень были похожи на подпольщиков, где то сверху доносился скрип половицы.

Подпольщики, наклонившись над лампой, что то обсуждали, не замечая появившегося Лиллипутова. Один из партизан шопотом обратился к остальным: "Я предлагаю это задание поручить товарищу Сисько..." в ответ другой подпольщик выдвинул аргумент, что Сисько уже получил другое задание, а именно заминировать рельсы.

На Лиллипутова, появившийся из мрака, подпольщики смотрели как спиритиы на призрак. Когда он обратился к ним словом "товарищи", - они просто замерли в ожидании.

- Товарищи, один из вас - предаст вас и именно Сисько

- Это - провакация! - сказала женщина подпольщица

- Товарищ , - обратился главарь подпольщиков к Лиллипутову - мы в курсе, товарищ Сисько нам говорил о вашем предложение об участии нашей группы подпольщиков в вашем шоу. Мы ваше предложение рассмотрим, а сейчас не мешайте нам жить и работать в нашей сталинской эпохе, вы ведь из другого измерения?

Зрители такого шоу еще не видели, как командир партизанского отряда пускает под откос железнодорожный состав с бронетехникой из под купола цирка.

Взгляды зрителей направлены вверх, на партизана в трико, в обтяжку, крутящегося на трапеции, жанглирующего взрывчаткой, эквивалентной по силе полутора килограммам тратила. Партизан, находясь вниз головой поджигает шнур, зрители ахнули. Паровоз, мчавшийся перед этим по кругу, после мощного взрыва отделяется от рельс и падает вниз на зрителей. К счастью большая часть фрагментов оказывается на самой арене, но все таки сам паровоз падает на зрителя сидящего в первом ряду. Чисто случайно им оказался сын того самого Сисько. Пострадавшего увозит скорая помощь. Лиллипутский голос озвучивает через микрофон происходящее:

- Господа, сын за отца не отвечает. А это всего лишь наложение одного измерения на другое, как говорят получилась накладка.

Способности, открытые в Лиллипутове, путешествовать по измерениям, находящихся в одном временном континиуме, когда каждое измерение находится в одном эшелоне времени и действия происходят одновременно к примеру в нашем времени и в то же мгновение эпоху смуты другого времени.

На сей раз Лиллипутов оказался в окружении отряда красноармейцев под командованием легендарного Василия Ивановича. Чапай, хитро выслушав лиллипутские предостережение, открыл рот, чтобы сказать свою крылатую фразу, но Лиллипутов его опередил фразой: "Только не надо прибегать к штампам типа "Чапай - думает"

Сказанное Лиллипутовым как то смутила командира, и он, с опаской спросил визитера: "А как там? Мировая революция - будет?"

- Сначала победа будет за вами, но потом контра все равно возьмет верх.. Дети комиссаров станут буржуями, так, что вы тут не сильно напрягайтесь. - и тут же Лиллипутов предложил Василию Ивановичу тур в наше время, с предварительным контрактом, о большом цирковом номере джигитовки, где по его условию Чапаю предстоял еще и заплыв одной рукой.

- Присутствие морских слонов в контракте при заплыве через реку не смутил доблесного командира и после полученной информации о том, что он стал персонажем множества анекдотов как и его боевых сотоварищей, - Петьку и Анку неблагодарных потомков, он подписал контракт, и с нетерпением стал ждать встречи с нуваришами от револушен.

За кулисами перед выходом на арену Василий Иванович, сидя на лошади явно волновался.

По сигналу джигитовка в костюмах- гимнастерка с блестками, на лошадях уже скакала по замкнутому кругу арены. Пока Петька, скачущий вторым, проделывал трюки верховой езды, командир с артистизмом и яростью хлестал алюминевой шашкой "новых русских", сидящих в первых рядах представления. Тут же в проходе стояли санитары, которые оказывали медицинскую помощь слабоувеченным, тяжелых больных увозили в больницу.

В перерыве, для второго отделения был смонтирован бассейн с водой во всю арену. В програмке этот номер назывался "отомсти Чапаю...", где Василий Иванович должен переплыть бассейн, кишащий муренами, при том плыть при помощи одной руки. К тому же зрители первого ряда имели возможность с помощью багра отправить красного командира на корм рыбам.

Тут же в фойе продавалиль сладости с тематическим названием "Врешь не возьмешь, если не заплатишь"

Вся эта программа имела колосальный успех, хотя после представления билеты на первых три ряда стали менее престижными и последующие зрители приходили в цирк в специальной эпикеровке и физически подготовленными к любым сюрпризам. Но большинство новых русских облюбовали галерку, билеты на которую стремительно взлетели так же высоко. Это и стало причиной, по которой Лиллипутов переместился, для подписания контракта, во времена правления Нерона.

- Дело даже не в том, что вы тиран, а я лиллипут, вы - артист, а я проостой продюсер - говорил Лиллипутов императору. - я вас уверяю это будет очень интересно, ведь вы авторитетный пиротехник. Но если вы захотите меня неронить и тиранить, то вам в этом удовольствия - ноль, а из зрителей никто не заметит как лев съедает лиллипута.

- Да, - как бы согласился Нерон - но вы со мной одного роста.

- Это зрительный обман, в душе я - пигмей - оправдывался Лиллипутов.

В овальном кабинете, в полумраке, за большим деревянным столом, освещенном настольной лампой, в кресле сидел еле заметный лиллипут, он говорил с кем то по телефону. На стуле рядом сидел Нерон-император.

- Я не занимаюсь спиритизмом - говорил лиллипут - я просто вызываю людей на очную ставку, нет, я не чекист, нет, не из прошлого, а из параллельного...Я еще раз вам говорю, - я не - пигмей, а лиллипут и не карлик, да! И не - рахит, у меня маленькая голова и ровные ноги. Блондинка? Это моя ассистентка, нет, не сожительница.

Закончив говорить лиллипут, бросив трубку, обратился к Нерону

- Так вот, ваша задача - поджечь галерку, но что бы это было эффектно. Новым русским нужны новые ощущуния, кстати "галерка" это самые дорогие на сегодня места...

В это время отварилась дверь в кабинет вошла блондинка-секретарша и пригласила внутрь мужчину средних лет, представив его как сеньора Леонардо. Новый гость, сидя рядом на стуле цепким взглядом рассматривал императора. Пока лиллипут говорил по телефону, да Винчи обратился к Нерону

- Не желаете заказать фреску, на историческую тему?

В этот момент в кабинет Лиллипутова вошел человек, представившись тов. Сисько, Лилллипут предложил ему сесть.

- Я к вам со сценарием для шоу - сказал Сисько и затем добавил - Cисько- шоу

Лиллипутов в это время возился с ключами от сейфа, делая вид, что тов. Сисько он видит впервые.

- Вы не могли бы мне помочь открыть сейф, как видите его габариты не лиллипутские - обратился Лиллипутов к гостю.

- С удовольствием - ответил Сисько, после чего облапывая руками сейф, предпринял попытку его открыть.

Когда толстая дверца, подавшись усилиям, отворилась, Лиллипутов, поблагодарив тов. Сисько, тут же начал обрабатывать оставленные отпечатки пальцев гостя.

- Не волнуйтесь, это мера упреждающая - сказал лиллипут - ведь вы представились специалистом по надувательству?

В это время в дверях появились двое в штатском и со словами "пригласите понятых" приблизились вплотную к лиллипуту.

- Это, что начало Сисько- шоу? - спросил лиллипут.

В ответ Сисько достал из кармана какие то документы,и вручил их тому что был в штатском. "Лиллипутов, он же Зефиров, он же Сейфуль-малюсенький - дважды женат в одном измерении."

Человек в штатском, приблизившись к лиллипуту неожиданно спросил про Нерона, который, неизвестно когда, исчез из кабинета.

- Подозрение на покушение - подсказывал Сисько - плюс сговор с рабом-киллером, плюс сгоревшее городское имущество, в результате поджога.

Так как Лиллипутову не было к кому аппелировать, он обратился к Да Винчи, но Сисько тут же присек эту попытку, обратясь к художнику фразой "Вам лучше не впутываться в это дело, вам это надо?"

Увидев как стали разворачиваться события Да Винчи сделал почти официальное заявление, что " он всего лишь художник Возрождения, и что он пишет на библейские сюжеты, как и одесский художник " П..."

- Ты есть партизан? - негодовал человек в штатском.

- У русских даже лиллипут может быть партизаном - подсказывал Сисько,

- Я надеюсь - сказал лиллипут, - что обман у вас профессиональный, и в шоу будет ошельмован не один человек или малая группа людей, а - стадионы и манежи?

- Мое шоу называется "Зимняя сказка," где главный герой дед Мороз, сначала переходит на сторону оттепели, но потом тут же перескакивает на сторону Зимы. Вы можете себе представить сколько обманутых зайчиков, синичек и прочих зверушек останется в лесу

- Я предлагаю ввести в ваше шоу, электоральную рыбу, вы видите, что у этой рыбы нет языка, вернее он есть, но находится в угнетенном состоянии. На его месте еле виден самовнедрившийся рак-отшельник. Вся пища, предназначенная рыбе, проникает к ней в желудок только при учяастии этого самого рака. А если рыба получает пищу через него, то вы можете представить, чем он ее кормит.. Рыба эта облепленна, как мухами, множеством разноцветных ленточек Она провисает под тяжестью бесчисленного количества упакованных и не упакованных поправок и инициатив

И вдруг кто то умный предпологает, что рыбе нужно дать воды, и тут же с трибуны хлынул поток болтовни: "Самым универсальным средством к бездействию является - создание комиссии по жизненно важному вопросу - как накормить рыбу, при расширяющихся полномочиях того самого рачка. При этом принимается закон прямого действия относительно его прямой кишки, о том, что переваренная пища рачка, - является стабилизационным фондом из которого начисляются субсидии рыбе, минус подоходный налог с рыбы за потребляемую воду."

- Если я вас правильно понял - сказал Сисько - чувство зрителей, что их тупо "надули" должно быть массовым, без какой либо надежды, что кому то будут возвращенны деньги?

- Мелко мыслите - заметил лиллипут - надувательство это всегда - неожиданное решение, пренебрегающее любым договоренностям и моралью. Зритель должен выходить из цирка с непроходящим чувством, что у него во рту поселился рак-отшельник.

Газеты и TV пестрели заголовками о предстоящем грандиозном представлении. В здание цирка, самом большом в Европе, сходились зрители. В качестве почетных гостей были приглашенны руководители всех ветвей власти, которые расположились в правительственной ложе.

Началось представление. В центральном проходе появился лиллипут во фраке, который в микрофон объявил о начале шоу. После музыкальной увертюры правительственная ложа, при помощи мощного механизма стала перемещаться в центр цирковой арены, постепенно превращаясь в большое дерево на ветвях которого расположились представители всех ветвей власти. Чиновники свисали с ветвей как спелые плоды. Зрители в ожидании представления, затаив дыхание, ждали. Сидящие в зале с недоумением смотрели на зрителей на дереве. Сидящие на дереве, хоть и чувствовали свою избранность, все же испытывали какое то неудобство, пока один из них не уснул на ветке, после чего неожиданно для всех свалился вниз.

Это падение прервало затянувшуюся паузу, все кто находился на дереве, вдруг заговорили одновременно. Одни говорили, что не смотря на то, что цены выросли в трое, уровень жизни граждан возростает, другие говорили о непрозрачности принятия решений так называемой коалицией, хотя прозрачность присуща лишь одноклеточным амебам, но не человеку, третьи грозили наложить на всех вето, четвертые, молча перелазали с одних веток на соседние, пытаясь вырвать портфель у рядом сидящего. Ничто не могло остановить словесную кокофонию с элементами потасовок. Проходило зрелище при котором реакция зрителей не имела уже значения, лишь потому, что входные билеты были проданы..

30 декабря 2006 г.