Не успел поезд, шедший в Африку, набрать хорошую скорость, как чей то повелительный голос сказал: "Стоп мотор, снято. Перерыв 20 минут. Операторам приготовиться к съемке эпизода "отрубание дубля шесть", гримеры готовят палача..." Так начались съемки фильма уже к следующему Новому году.
В образовавшемся промежутке свободного времени Альбиносик сказал Татуле:
- Жаль конечно, что приз который мы выиграли, не денежный и даже не поездка, а просто участие в кино...
- Если бы дали деньги - ответил Татуля - то я бы купил "маслычко", а то снимусь в кино, получу деньги и лишь потом...
В этот момент подошел Флюсик и спросил Альбиносика:
- Татуле давали читать сценарий? Он знает, что он "шесть-пять"? И знает ли он, что я им буду "отрубать" дубль шесть. И знает ли он кто играет наковальню - "голый-шесть"?
- Не! - пытался удивиться Татуля, глядя на Альбиносика. Альбиносик в это время пытался разговорить Татулю
- А ты, Татуля, взял бы и написал все свои похождения, типа ограбления...
- Ага, я усэ напышу, а Бульдог мои сочинения - в папочку, и скоренько сошьет в том и напишет сверху "ДЕЛО N..."
- Ты себе представить не можешь, Татуля - воодушевился Альбиносик - твои похождения ставят в Театре юного зрителя... Конечно оригинал будет сильно изменен и переиначен. В роли тебя, будет женщина средних лет в узких, в обтяжку шортах,
- Чому в обтяжку? - переспросил Татуля.
- С крупными веснушками на лице, которые видно до десятого ряда, в шапочке с имитационными ушами; она тонким голосом, очень громко сообщит детской аудитории, что очень любит "масличко", но масличко не будет самогоном, а будет йогуртом. Дальше женщина-татуля, услыхав голос кикиморы Сидра, спрячется в углу сцены. И тут выйдет мужчина средних лет с бородой и станет спрашивать детей "не видали ли они Тату", и дети очень громко, с энтузиазмом, будут кричать "Не-е-е-т"
- Не-е-е-т! - закричал Татуля. Рассказ Альбиносика оказал сильное на него воздействие. - И шо уже идет, цэй "спектакль - без "маслычка"?
- Не волнуйся, это я просто фантазирую.
Тут к разговору подключился Флюсик:
- Кто то из классиков сказал, что самым важным из искусств - является кино-вино-домино, не стану с ним спорить, но у меня на этот счет свое мнение: Для таких как режиссер Зудень - оно, наверное - кино, для Татули - вино, а для обладателей криминального таланта это хуже прозы...
- Хуже прозы, - это стихи Бульдога - пытался подыграть Альбиносик.
- Он - тля, со своим "раз-два-три..."
- А дефективные письмэныки?
- Детективные писатели - это спроси у Альбиносика
- Почему же дефективно? Недавно вышел в свет мой сборник стихов в этом жанре - пытался реабилитироваться Альбиносик.
Флюсик, дав высказаться одному и другому, был настроен на длинный монолог:
- Наши серые будни, при определенном настрое, могут перерасти в фонтан изобилия и приключений.
Альбиносик в ответ подготовил бумагу и ручку.
- Сначала все выглядело в виде шутки - начал повествование Флюсик - Проходя мимо больших витрин Универсама, мне захотелось пригубить хорошего коньячка. Было уже поздно и магазин был закрыт. Все произошло очень быстро, на одном дыхании, разбив витрину, я проник внутрь, в течение полутора минуты я "смел" все дорогие напитки и вышел тем же ходом каким туда зашел. Все бы хорошо, но стекло, разбитой витрины меня всего исполосовало. В течении двух недель я пил дорогой коньяк и зализывал порезы. Тогда я сделал вывод, что это не тот метод. В следующий раз я попытался пробраться в магазин со двора. В воротах, ведущих на рампу я заметил внизу щель, у порога в нее я и попытался пролезть, но пролез только наполовину, после чего застрял. Пришлось ждать утра, когда откроют ворота и я уполз незамеченный ни с чем...
Потом у меня возник гениальный план. Перед закрытием магазина мне удалось спрятаться в картонажке и когда все ушли, и включили сигнализацию - я "выполз" на торговую площадь, в моем распоряжении оказались несметные продуктово-коньячные богатства. Я пил "Наполеон", закусывая его - икрой, лучшие сыры, колбасы, рыбные лососи, крабы консервированные, богатейший десерт: "Рафаэлло" - фрукты из Голландии - киви, авокадо, ананас...
Утром я с трудом покидал, незамеченный, мою трапезную. Посещение универсама, во внеурочное время стало моей привычкой и не желая повторяться в способах проникновения внутрь, я решил в следующий раз проникнуть через крышу. Сам удивляюсь как я смог пролезть в прямоугольную дыру размером 40х40 см. зачем то оставленной в перекрытии ведущем на чердак. Затем я спустился по веревке в зал, и стал по привычке обходить свои владения и не заметил, как случайно попал под фото луч. Сработала сигнализация и через некоторое время приехала группа захвата, которая запустила в торговый зал собаку-ищейку. Она сразу взяла мой след, прибежав в гастрономический отдел. Как только она собралась гавкнуть, я лежа на нижнем стилаже, сунул ей в открытый рот большой кусок сыра "Раздомер", когда она его проглотила я тут же скормил ее мясной шинкой. Я не давал ей перевести дыхание. Ну а сытая ищейка, - это добрая ищейка и она меня не сдала...
Рассказал я вам эту историю, потому что мне надоело потреблять все эти блага в одиночку и для осуществления моего нового плана нужны помощники, потому что я решил проникнуть в свой Эдем с помощью подкопа...- закончил свой рассказ Флюсик.
- Да, но там совершенно отсутствует подвал - возразил Альбиносик
- Подкоп можно прорыть даже под Ла-Маншем, даже под зависшим цеппелином - Флюсик видимо перешел к метафорам.
- Под полицыей? - переспросил Татуля
- Полиция, конечно будет под нас "подкапываться..."
Татуля, закрыв глаза, начал представлять себя в мире изобилия. Огромный зал универсама и кругом продукты и напитки... Остановившись у витрины холодильника "даров моря" Татуля с удивлением рассматривал рыбу, одетую в шубу, которая, в свою очередь, внимательно наблюдала за ним.
Татуля виновато смотрел на нее, она производила респектабельное впечатление - маникюр, серьги, макияж... Татуля коряво попросил рыбу свесить ему грамм 150 мойвы. Рыбу в шубе это очень удивило и она предложила брать, что угодно и сколько угодно. Не зная слова "спасибо", Татуля оказался в затруднительном положении.
- Не стесняйтесь - сказала рыба - если, что нужно? Меня можно найти на рампе, в любое время: - спросите материальщицу Анжелу Павловну.
- А можно я дюшезу возьму, шоб - закусить?
- Ты кушай, кушай, наливай, не стесняйся - говорила рыба
- Ты "шез"! - сказал Флюсик, - зачем тебе дюшес?
Раскованность разлилась по организму Татули вместе с коньяком "Русь" - за 300 гривен, и он двинул в сторону гастрономии, желая закусить сосиской в целофане. Он пытаясь оторвать дюжину таковых, но они упорно не отрывались. Татуля тянул эту вязь и не мог остановиться. Сосисочные канаты опутали его с ног до головы. Попытки высвободиться ни к чему не приводили.
И вдруг он услышал громкой, гортанный голос. Говорил фарфоровый слоник из бакалейного отдела, направляя при этом фото луч, в левый глаз Татули.
- Сосиски - крал всегда на метры, - наматывая километры...
Татуля кожей чувствовал приближение собаки-ищейки, но не было никакой возможности высвободить руку, чтобы взять сыр "Раздомер".- "Подкоп" - мелькнула у Татули мысль.
- Подкоп и только он - утвердительно закончил Флюсик.
Альбиносик в этот момент сочинял вслух:
- Хуба - буба, рыба в "шубе"
Чай "Мономах", рыба в штанах
Водка "Смирнофф", - рыба без штанов..
- И так, начинаем действовать - командовал Флюсик, - Ты Татуля купишь в киоске "Рекламу", нам нужен специалист по подкопам, Альбиносик идет к универсаму и затесавшись в толпу покупателей, выхватывает интересные мысли из народа. Я - займусь экипировкой.
В это же время в полицейском участке капитан Бульдог проводил планерку:
- Происходит слияние - говорил он - литературных и криминальных кругов. Остается выяснить или литераторы подбрасывают свои идеи криминалу или же наоборот-анологично...
- Да это, что то похоже на то, что уже когда то было - поддакивал Сиксота.
- Мне попалась интересная книжонка, ее автор некий Альбиносик, ранее несудимый, - пишет в частности: "Казус получился, дорогой мой потребитель, под ворота просочился еще один грабитель..." У нас был такой эпизод, после него наша собака-ищейка ничего не хочет есть, кроме импортного сыра. Дальше-больше, он пишет: "первое ограбление магазина, обидно до слез, обчистили с витрины - весь водочный завоз..."
Такой эпизод имел место быть, когда преступники, разбив витрину, в считанные минуты, взяли самые дорогие напитки и скрылись. Это было первое, как пишет автор, ограбление магазина. А "обидно до слез", - что мало удалось украсть. Через пол года произошло ограбление инкассатора, этот же литератор пишет : - "На инкассатора напал бандит
С ступенек прыгнул прытко
Кассир - молчит, шофер - молчит,
Семнадцать "штук" - убытку.
- Я спрашиваю гражданина - поэта: Откуда ему известно сколько денег было в сумке? Ну, а дальше больше, он пишет:
"Казус получился, дорогой мой потребитель...
- Это вы уже читали - виновато заметил Ушанчик.
- Я знаю, а вот послушайте: вот это:
"Через дыру четыре дециметра - я замерял - ровно 40 сантиметров -
Пролез грабитель незаметно,
Попав под фото луч вор,
Все золотишко спер." - Когда сработал фото луч выехала наша опер группа, в зал пустили ищейку и я вам говорил о ней , что грабитель прикормил ее дорогим сыром.
- Надо взять этого "писаку" - предложил Сиксота.
- Мы установили за ним слежку. Оказалось, что он хороший знакомый Татули - главного подозреваемого, уже по многим нераскрытым эпизодам. Надо провести оперативную работу, тем более, что наш "поэт" пишет, что там уже открыли бочку лосося и директрису слониху, поздравляет общественность вся".
Я конечно уважаю поэтов, я ведь тоже...но этот! Слишком нагло пишет и цинично...
По поручению Флюсика, Альбиносик направился к Универсаму. На улице возле дверей водочного отдела собралась толпа, в ожидании когда откроется дверь. Альбиносик тут же придумал две строки:
"У магазина гудела толпа,
Прижавшись к двери закрытой,
Водку или вина, хотел народ - небритый."
Когда часы пробили два часа дня, продавцы открыли дверь. Народ, обуянный жаждой, начал с натиском наполнять отдел. Каждый боялся не успеть, и в результате образовывалась пробка. Первые были прижаты к прилавку, сзади поджимали. Все признаки водочного бунта. От такого натиска продавцы растерялись. Послали за директоршей. Пришедшая слониха, взобралась на прилавок, призывая толпу к порядку.
Альбиносик, придавленный массовкой, лежа на полу, пытался заметить хоть какой - ни будь намек на подвальное помещение, но ничего кроме бетонного пола он не увидел. Падовая ситуация в водочном отделе разрешилась просто - приехали полицейские и навели порядок. Лежа на полу, Альбиносик придумал еще пару строк:
- При виде автомата все открыли рты,
Комок в момент распался,
На том инцидент исчерпался...
Слониха благодарила капитана Бульдога и его команду:
- Если бы не вы...
- Служба - такая... - говорил Бульдог с тайным ожиданием материальной благодарности. И он не ошибся, получив от директорши презент.
- Какая то напасть - последнее время - жаловалась слониха - то витрину разобьют, то через крышу залезут, то под ворота заползут, как будто здесь медом намазано? Кстати меду хотите?
- Лучше "Педи грипал"- скромно попросил капитан. - Мы сейчас прорабатываем, более того, моделируем следующее ограбление.
Сказанное, как то насторожило слониху.
- Не беспокойтесь; мы их как говорят "раз-два-три...всех арестуем"
Ушибленный и исцарапанный Альбиносик вернулся в квартиру Флюсика, он был очень возбужден и взволнованно, обрывками фраз начал говорить:
- Кеда пригласила Джофрэя, что очень обеспокоило слониху. Меня положили на кушетку...
- А шо это за провода у тебя в ушах? Ты шо - заболел? - заботливо спросил Татуля
- Мне как пострадавшему, сунули в уши телефоны, чтоб я слушал музыку...
- И шо у тебя в голове сейчас телефоны? - удивленно спросил Татуля
- Потом пришел ее муж - Зеноний...
- Он, что тоже слон? - серьезно спросил Флюсик
- Нет - муж. - А тот Джофрэй все пил и ел, а потом Мих-мих возглавил пелетон...
И тут все поняли, что Альбиносик - перевозбужден и пьян.
В этот момент в сети резко упало напряжение, во включенной лампочке чуть тлела нить накала.
- Это поставщики энергии - хотят показать с каким трудом им достается эта энергия - рассуждал Флюсик - чтобы затем, с чистой совестью, поднять на нее расценки. И Флюсик с умным видом продолжал просматривать объявления в рекламе, не упуская возможности прокомментировать каждое: "Клонирую прямо на принтере" - Интересно как это, как из Карлоса Альберто будут делать Альберто Карлоса...Еще: "Ищу одноразовую чайницу - для модельного бизнеса" - еще один клонизатор... выискался.
Узнав по телефону адрес того кто выводит из лабиринта. Друзья направились на встречу с ним. Ройщиком подкопов оказался маленький мышонок, неопределенного возраста, звали его Рорус.
По договору мышонок давал клиенту карту подземных трасс и подводил ко входу в катакомбы. Деньги он брал вперед.
Когда Альбиносик предложил взять с собой компас, Флюсик сказал, что компас - вещь бесполезная, если в лабиринте присутствует магнитная аномалия, Татуля, почему то с ним согласился. "Мир лабиринтов это уже - аномалия" - окончательно доубедил друзей Флюсик.
В кабинет капитана Бульдога влетел сержант Сиксота и сказал:
- Товарищ - господин капитан! Есть!
- Что таковое?
- Есть новый сборник - заговорили одновременно Сиксота и Ушанчик - Там "засветились" стихи про подкоп под магазин...
- Я так и знал - самоуверенно произнес Бульдог - витрина была? Ворота- были!
- Крыша дважды - подсказывал Ушанчик
- Срочно ко мне рекламу "Купи-продам"! - крикнул Бульдог, и когда принесли газету, он тут же нашел подозрительное объявление: - "Продам лабиринтовых рыб" - Судя по всему рыбы - наводчицы, хитро! Все ясно при аресте они ни выдадут своих заказчиков. Какие нам известны лабиринтовые? - с умным видом спросил капитан:
- Гурами и петушки...- четко ответил Сиксота.
- Петушки? - переспросил Бульдог, задумавшись.
Cловарный запас междометий у Татули был впечатляющим, но в книгу рекордов ему попасть не удалось, не смотря на очевидное преимущество в области нецензурных слов. В области междометий прочно занимали лидирующее положение голливудские артисты. Восклики и мат пошли в ход когда Татуля узнал, что подкоп совсем не нужно рыть, что для этого достаточно спуститься в подземный переход. Все думали, что им придется лазать на брюхе по черным штрекам, а тут город под землей: магазины, бары, салоны красоты...
- Может зайдем в бар? - неуверенно предложил Татуля
- Дозаправка нам, конечно не помешает. Но когда мы достигнем продуктового Эльдорадо...У нас будет все от колбасы до салфеток - с энтузиазмом сказал Флюсик.
Все трое шли за мышонком, пока не подошли к заветному входу. Там висела табличка "Влезать здесь" и стрелка с надписью У-5. Пройдя некоторое расстояние по тоннелю пришлось зажечь факел.
- Как то скучно стало без того машонка - начал хандрить Татуля
- Кто не фантазирует, тот не попадет в страну чудес - сказал Флюсик - У творчества и ограбления много сходства...
--
Если художник воровит, то он не художник, а вор. - сказал Альбиносик.
Путь по темным коридорам был длинным со множеством заворотов. И если бы Татуле и его друзьям пришлось возвращаться назад, то вряд ли они вернулись в исходный пункт. На третьем часу следования погас факел, карта превратилась в половую тряпку, туннель сузился так, что можно было передвигаться только на четвереньках. Ползущий первым Татуля, увидев впереди свет карманного фонарика, почему то сказал:
- Там пузырик...
Флюсик, понимая, что в таких местах как катакомбы не устраивают презентаций, дал команду резко свернуть в бок. Но на этом участке тоннель бы прямой как труба, сворачивать было некуда.
Но и нашей троице улыбнулась удача, у группы идущей им навстречу, источник света замигал, потом погас. По инерции и те и другие ползли вперед пока не столкнулись нос к носу. "Ну что там?" - спросил ползущий следом за Бульдогом Сиксота. Бульдог в это время сосредоточенно обнюхивал Татулину морду. Татуля первым узнав дышащего начальника полиции, дал обратный ход
- Жаль потух фонарик - досадовал Бульдог - Хотел бы я взглянуть на этот экземпляр. Неужели бывают такие крупные особи летучих мышей? И чтоб так от нее разило самогоном?
- Да, и я видел тоже "летушку-альбиноса", но почему то без крыльев...подтвердил Сиксота.
- А я видел - жирную крысу, без хвоста - подтвердил Ушанчик - заметив уползающего Флюсика.
Благодаря встречи с полицаями Татуля и его друзья вышли, как им казалось на финишную прямую. Это был узкий почти гладкий трубопровод, ведущий резко вверх. Флюсик, ползущий впереди, увидел светящуюся вывеску .На ней было написано - Музэй - рэсторан.
Татуля, войдя внутрь первым, почувствовал как ему на плечо легла огромная, грязно- корявая лапа и очень тихий голосок спросил:
- Оружие есть?
- Ледоруб... - с опаской ответил Татуля.
- Не ледоруб, а ледокол, имени...значиться у нас в прейскуранте.
Когда Татуля обернулся, то увидел, что обладателем ужасной лапы был крот, стоящий у входа на тумбочке, в ливрее нагло-сакса.
Крот тем же голосом предложил наведать музей-ресторан. Татуля в последнее время заметил определенную тенденцию, хотя он не знал, что она так называется. В общем он зачастил посещать культурные заведения, вместо нормального способа отдыхать.
Друзья шли по залу, рассматривая экспонаты. В банке со спиртом плавал настоящий птеродактиль. Внизу была подпись "Голубь мира Юрского периода"
- Да добро должно быть с кулаками или как здесь с зубами - комментировал Флюсик.
Крот, шедший за ними следом предложил меню. Первым пунктом значилось - "Куриная-шалла-хачкалла". Тут же в зале сидели за столом куры. Они так заразительно смеялись, их прямо "распирало" - Наверное слово "хачкалла" - предположил Альбиносик.
- Нет - объяснял крот - Это куры - гриль; от того и смеются...
- Вы во время пришли - сказал крот - сегодня будет шоу. Фишка вечера! -"Черепаший стриптиз"
- И что молодая черепаха? - поинтересовался Флюсик
- Конечно молодая ! Ей всего восемнадцать! - затем добавил - десятков
- А что выпить, у вас есть? - спросил Татуля.
- "Масличко" - от производителя. Заведение принадлежит Сыдарыхе, по всем вопросам обращайтесь к его умственному директору... - и он показал на круглый аквариум, в котором плавал спрут. В этот момент он закрашивал чернилом какие то счета или векселя.
- Цэ якась -"скунс-камера" - сказал Татуля, глядя на спрута в банке.
Бульдог со своими подручными, шедший по следам Татули, тоже добрались до музея. Крот пытался их обезоружить.
Ползая на брюхе Татуля так испачкался, что его белые полосы на тельняшке стали темнее черных. Привычно белая шуба Альбиносика, от лазания по туннелям превратилась в шлепок грязи, у Флюсика больше всего заелозился живот. В общем они так испачкались, что полицаи их сразу не узнали.
Вдруг откуда то сверху раздался голос режиссера:
- Стоп - мотор, эпизод с качаном - снято...
Но бульдог, не привыкший выполнять чужие команды, скомандовал сам: - "Стоп! Всем оставаться на местах!
Но Зудень - режиссер не уступал:
- Стоп - мотор, - сказал!
- Стоп! -оставаться - вторил Бульдог
- Стоп! -
- С-с-с-с - сипел Бульдог
Воспользовшись заминкой, Флюсик дернул за цепочку и выдернул пробку; - засвистел воздух в унисон Бульдогу. И цеппелин - прибежище музея, стал сдуваться и медленно двинулся вниз.
Все экспонаты музея начали выскакивать из своих банок. Началась паника. Бульдог кричал "Никому не разбегаться, - проверка документов!" Но его никто не слышал.
Сдувавшийся в ночи дирижабль, медленно опускался на крышу Универсама. Альбиносик, Татуля и наконец Флюсик прыгали, выдравшись из большого мешка.
- Здесь в крыше есть дыра, - ведущая внутрь универсама. - кричал Флюсик. Живые экспонаты цепочкой последовали за Татулей в прямоугольную дыру.
Тот кто шатается по ночам зря, видел странное зрелище как по, слабоосвещенному залу, закрытого Универсама бегают с тележками ночные покупатели, сметая все с прилавков. Крот, своими огромными лапами, сгребал все подряд. Флюсик восторженно кричал:
- Это и есть продуктовое Эльдорадо! Всем хватит всего...
Общий психоз грабежа передался и на полицейских. Сержант Сиксота ел салат-оливье прямо руками, Бульдог запихивал колбасные изделия к себе в портупею, с полной уверенностью, что "Люди на рампе знают отлично, - что первична - материя, сознанье - вторично!"