Спасибо за коммент...
А по поводу темы конкурса я уже отметился в предыдущем своём комментарии.
27. * (Vampuressa@mail.ru) 2008/11/15 01:04
[ответить]
Немного о вашем рассказе
С уважением Леона.
26. * (pit2002@ukr.net) 2008/11/09 02:38
[ответить]
>>25.Коваль-Сухорукова
>Здорово! Но где тема - кто, если не я? И что делать мне?
Доброго времени суток.
Мне очень приятно, что рассказ понравился.
А вот по поводу темы... для меня в данном случае она проявляется в одном простом моменте, который задолго до меня сформулировал в своей песне Дельфин: "ты изначально один, и даже если есть друг, он не заметит всех бед на ладонях твоих рук, он за тебя не сможет сделать, если ты оторопел, и за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел"... Кто, если не сам человек, в жизни которого стряслась какая-либо беда должен воспользоваться пускай и призрачным шансом венуть упущенное из-за собственной нерешительности... Возможно я не прав и рассказ не подходит теме конкурса, но сделал я его именно по этой причине.. Кто, если не я сам исправит ошибки собственной нерешительности... Пожалуй так... Хотя я не стану утверждать, что моё виденье темы конкурса и содержания рассказа единственно верное...
25. * (kenttnek@mail.ru) 2008/11/06 13:21
[ответить]
Здорово! Но где тема - кто, если не я? И что делать мне?
24. * (pit2002@ukr.net) 2008/02/01 00:57
[ответить]
>>23.Фокси
>>>22.Blind Heart
>>Доброго суток всем, кто оставил комментарии.
>>В первую очередь мне хотелось бы немного ретироваться за все ляпы
>
>Ретироваться - это вроде как "быстро убежать", наверняка было задуманно слово "реабилитироваться" - т.е. исправиться.
эх...
добро...
исправил...
З.Ы. интересно, а почему на данный рассказ коммов больше, чем почти на все остальные вместе взятые?
23. Фокси2008/01/31 23:15
[ответить]
>>22.Blind Heart
>Доброго суток всем, кто оставил комментарии.
>В первую очередь мне хотелось бы немного ретироваться за все ляпы
Ретироваться - это вроде как "быстро убежать", наверняка было задуманно слово "реабилитироваться" - т.е. исправиться.
22. * (pit2002@ukr.net) 2008/02/01 01:00
[ответить]
Доброго суток всем, кто оставил комментарии.
В первую очередь мне хотелось бы немного реабилитироваться за все ляпы и т.п. Поскольку дома комп'ютер и интернет появился у меня относительно недавно, до этого я относил рукописи знакомцу в компьютерный клуб (непосредственно он занимался регистрацией в 'Самиздате' и долгое время оставлял комментарии от моего имени). Спустя время, я с прискорбием обнаружил, что Андрей не только не удосужился убрать мои ляпы и огрехи, но и от себя добавил. Но ввиду кромешной занятости не получалось уделить достаточно внимания и толково исправить текст.
Итак, всем по порядку, на каждый коммент лично и отдельно...
1. Сергей Гомонов (iset_yasur@rambler.ru) 2005/01/13 18:59 ответить
Большое спасибо.
Насчёт диалогов я прекрасно знаю и чувствую, но писался рассказ судорожно, ночью. На одном дыхании, так же, как и 'Мечта'. Текст в момент написания я не перечитывал, а просто старался побыстрее шевелить карандашом по тетрадным листам. Утром бегло перечитал и отнёс на набор. Пожалуй, отсюда и растут основные 'сучкИ', но иначе рассказ бы просто не выжил - такой у меня был период в жизни. К тому же, именно из-за этого периода мне довольно неприятно перечитывать рассказ (слишком много нехорошего вспоминается).
Огромное спасибо за работу над текстом. Низкий поклон и крепкое рукопожатие.
Отдельное спасибо за веру в рассказ как таковой, это на самом деле приятно.
Аригато годзаимас за проделанную работу. В особенности за столь скрупулезный подход к стилистике, а САМОЕ ГЛАВНОЕ - за грамотное и чёткое указание на куски лажи.
***"Я попрощался со Своим озером, выбросил окурок в лужу, образовавшуюся в колее, развернулся и пошел домой." - зачем ваш герой курит? Курение, кстати, это тоже "клеймо" проклятой цивилизации, против которой направлен рассказ. Тем более, кажется странным курение в данном контексте: вы проводите параллель между прощанием с озером (самым дорогим!) и бросанием окурка. Как будто это равновеликие понятия! *** Курю я очень давно и довольно много и, к сожалению, сигареты просто стали неотъемлемой частью моей жизни. А вот насчёт окурка... наверное, просто не получилось сделать грамотный акцент на колею.
=^_^= спасибо, что напомнили за 'брючки' (да, согласен, 'штаны' звучит как-то обыденно и имеет больше общего с мужским гардеробом).
*** "Закрывая голову руками я выпал на улицу вместе с градом осколков, оставив за собой на окне лохмотья одежды и собственного мяса." - лохмотья собственного мяса - это уже слишком. Это просто ужастик какой-то! *** Возможно... мой друг детства как-то выбил собой окно последнее целое в разваленном автобусе. Долго описывать обстоятельства, но выглядело довольно жутко.
И ещё раз спасибо.
4. Людмила Лазарева (luda@upmark.ru) 2005/01/15 20:25 ответить
*** Странная пугливость героя настораживает. Да за городом, куда бы ни приехал на машине, байке, велосипеде - повсюду люди.
А уж тем более у населенных пунктов типа деревни или села - дети, тинэйджеры, грибники и рыбаки прочешут каждую кочку. Чего он пугается, словно преступник в розыске, аж за ножом сунулся?*** Интересно, а как часто Вам приходилось бывать в краях, где до ближайшего населённого пункта или приюта как минимум полдня топать по пересечённой местности?
*** Даже неопытный боец (или опять же пугливый грибник) может этой стальной полоской роковым образом пронзить бок героя.*** Наверное, Вы сами довольно 'опытный боец'. Маленький совет на будущее: резать всякого рода скотину (домашнюю или нападающую собаку) намного лучше ударами ножа снизу - так легче горло перерезать и сердце, внутренние органы пробить (проверял лично). Попробуйте как-нибудь заколоть свинью или защититься от ротвейлера, и всё поймёте.
Приятно, если Вам хоть что-то понравилось... Спасибо за предложение. Я тоже об этом подумывал. Но решил, что это будет просто банально, а банальностями текст и так изобилует.
6. Контровский Владимир Ильич (vladykont@rambler.ru) 2005/01/20 14:52 ответить
Огромная благодарность за дополнение к работе предыдущих авторов. Замечания приняты, текст исправлен. По поводу стилистики - учту на будущее, но, как я же говорил, мне просто физически тяжело работать над данным текстом.
7. *Певный Дмитрий Александрович
В очередной раз выражаю благодарность. В особенности, за понимание. Да, текст писался рывками между перекурами, на одном дыхании, но не буду повторяться.
8. Плешков Максим (maxim_pl@mail.ru)
Иди в жопу.
9. Калашников Денис Александрович 2005/01/26 17:12 ответить
Благодарствую. Зигзаг получился довольно интересным и живым. )
А по поводу уродов... да я и сам урод...
10. Димандт Дмитрий Aka Мамут (dmitriid@gmail.com) 2005/02/02 14:54 ответить
И снова выражаю благодарность. Спасибо, что не поленились черкнуть пару строк 'по свежим ощущениям'.
11. Шахов Василий (shahov2000@mail.ru) 2005/02/04 08:42 ответить
Спасибо...приятно, хоть и не совсем заслужено...
Вот только, к сожалению, я больше не могу писать о чём-то красивом...
12. Хайрулина Екатерина (fiona@land.ru) 2005/02/18 10:04 ответить
*** конец особенно понравился*** Спасибо, а мне на местной литстудии предлагали его вообще выбросить, хотя в нём и содержится вся суть рассказа. Не в эстетике леса, а в том на что ты готов, чтобы вернуть самое ценное, что у тебя было. И даже не важно как.
А по поводу диалогов - знаю, говорил, но переделывать не буду по вышеупомянутым причинам.
13. *Калашников Денис Александрович 2005/02/18 22:44 ответить
*** Тук-тук-тук.
Эни бари хом?
Сколько коммов,и ни одного ответа.
Как будто люди со стеной разговаривают.
Если проблемы с инетом, пойму. Но молчите уже более месяца.***
Да, у меня были проблемы, и нэт - самая мелкая из них. Я знаю, что это слабое оправдание, но всё-же... Прошу прощения за молчанку.
14. Костин 2005/02/24 22:37 ответить
*** На уровне. Не понимаю, почему столь мало интереса к рассказу??? ***
По поводу уровня - см. выше, но всё-же приятно...
А интереса, как мне кажется и так по более, чем ко всей остальной писанине.
15. Алексей (solverclub@mail.ru) 2005/02/27 20:40 ответить
Что ж, спасибо за снисхождение к начинающим писателям.
17. Чехова Анна (hanna-che@yandex.ru) 2005/03/12 15:00 ответить
У-тю-тю, какие мы нежные буквогрызы... И даже не лень ещё раз сверху плюнуть.
Но за ссылку отдельное и искреннее спасибо, обязательно почту и возьму на карандаш.
18. *Мунтян Семен Александрович (vendingo@mail.ru) 2005/03/31 02:01 ответить
Совершенно не понимаю зачем было топтать клаву на столь длинный комментарий / краткое изложение, если вся мысль заключалась в последнем о т д е л ь н о м абзаце.
*** Она хотела проверить насколько сильно он хочет к неё? *** мощно сказано, не поспоришь.
И снова не могу найти достойных слов для выражения благодарности. Весьма скрупулезная и описательная работа, дополняющая картину моей... пожалуй могу претендовать на бездарность... скорее именно бездарности... Я нисколько не высмеиваю Вас и т.п.... возможно, я просто устал после работы...
И ещё раз спасибо за подробный комментарий и проделанную работу. Ошибки я подправил, но более детально дорабатывать не буду (см. выше).
20. *Лагутина Анна 2005/04/16 02:02 ответить
*** Не пробрало.*** ... бывает.
А вот если всем давать, то и давалка сломается.
*** Напоминает езду на мустанге без седла - филейная часть чувствует каждую рытвину.*** сенкс, замечательное сравнение, порадовал.
За работу над ошибками спасибо, но всё же... *** ... Тільки не бий дуже:) *** подстраховался, подлец =), а я уж было размечтался опять тебе на бёзднике по портрету настучать (шучу).
Спасибо за коммент.
И ещё, не читая предыдущих записей, ты довольно хорошо подметил некоторые упущенные моменты, за что отдельная благодарность.
21. vranek (vranek@rambler.ru) 2006/12/10 08:15
[ответить]
Что понравилось в целом:
Ну, во-первых, конечно, идея единения с природой, посредством единения с олицетворяющей её девушкой, объединяющей в себе черты матери и любовницы. К которому вроде как должны стремиться уставшие от урбанизации, глобализации и прочих -заций хомо сапиенс. Да только то ли боятся, то ли разучились. Я правильно уловил мысль?
Нет, нет, фразы 'Эдипов комплекс' я не говорил.:)
Идея не нова, но от того не менее хороша. Вряд ли найдётся много религий, в которых она отсутствует. Поэтому говорить о том, что она 'заезжена' ессно низя. То же самое, как нельзя утверждать, что заезжена тема любви в целом. Но! Соль отнюдь не в том какую тему раскрывать, а в том как её раскрывать. Такой выбор накладывает на писателя определённые обязательства. Коль не ощущаешь себя достаточно мастодонтистым - лучше не берись. Не то, чтобы совсем не берись, но... гм... к чему махать шашкой так глобально?
Во-вторых, понравился такой вот ход : хозяйка леса приходит летом, герой умирает зимой, тем не менее отправляясь в страну вечного лета. Во загнул. Сам не понял:)
Что понравилось в частности:
вот это:
'На поляну неожиданно выбежал вислоухий спаниель. Он обнюхал землю у моих ног, разразился длинной чередой собачьих непристойностей и убежал в ту сторону, откуда появился.'
и конечно это:
'Когда умрет последняя звезда,
Какая разница, чей камень на могиле будет выше?
Одни и те же черви будут жрать
Тела богатых, умных, дураков и нищих. '
За это четверостишие хот и респект!
Что НЕ понравилось в целом:
Невыдержан стиль. Стиль диалогов и остальной части рассказа находятся вообще в разных измерениях.
Во время чтения постоянно вываливаешься из романтичных грёз о красоте и мудрости природы и больно стукаешься о мрачную реальность современной жизни. Напоминает езду на мустанге без седла - филейная часть чувствует каждую рытвину. Оттого читать местами тяжело.
Хозяйка же леса тоже частенько съезжает с высокопарных заявлений об исчезнувших цивилизациях любителей порубить дровишек на стиль общения студентки второго курса. Хотя это только в начале видно. Не то, чтоб я имел что-то против, но вечному духу эт не к лицу как-то. И вообще вещает довольно тяжеловесно. Хотя это лично моя точка зрения.
Рассказ - это то же самое, что стих или картина: должен быть выдержан в одном ритме дабы увлечь за собой. Из-за нарушения стилистики нарушается ритм и оттого читать местами тяжело.
А, и ещё! Я бы советовал избегать такого количества сложноподчинённых предложений. Так мне когда-то советовали. А то изрядное их количество частенько уводит в сторону от сюжета, опять же сбивая ритм.
Что НЕ понравилось в частности:
'Шаги, а это были именно шаги,...' - ну тут сам наверно видишь
'... но мне ответило только собственное эхо.' - неужто собственное? :)
'...чего меня только что лишили.' - кто лишил? может имелось в виду 'лишился?'
'...за удаляющейся синей курточкой,...' ну как же так, всё время хозяйка леса, хозяйка леса, а тут 'синяя курточка'? Хотя это всё ж наверно к стилю больше относиться. Т.к. опять вылазит на свет божий второкурсница.
'...подталкиваемый человеческой массой,...' - гм...
В ЦЕЛОМ:
Если пробраться к финалу истории не потеряв при этом нить сюжета, то рассказ оставляет хорошее, греющее ощущение.
З.Ы. Но всё ж из твоих, эта вещь не самая удачная. Тільки не бий дуже:)
З.Ы.Ы. Все вышесказанное отнюдь не означает, что я мог бы сделать это лучше. Предыдущих коментов принципиально не читал, так что если есть повторы не обессудь. Ща как раз почитаю.
20. *2005/04/16 02:02
[ответить]
Не пробрало. Не потому что идеи нет, а потому что с воплощением затыки. Из за речи героев их образы не получаются цельными (пример - когда лесная девушка начинает говорить про костыли цивилизации, ее больше любить не хочется).
И немного сумбурно.
Мне кажется, что автор пока просто "пишет", стиль свой не сформировался, поэтому у читателя подспудно возникает желание, дать кому-то еще "переписать".
19. (gulya_sul@mail.ru) 2005/04/01 14:26
[ответить]
Очень сложно было читать, так как в тексте встречается много ошибок, стилистических, грамматических и орфографических. Вот, например, в самом начале рассказа было вот такое предложение:
"...в переполненном машинами городе не хватает тишины, околдованного тишиной спокойствия, уюта природы."
Думаю, где ошибки, указывать не надо, они сами бросаются в глаза.
И еще, чуть дальше, почти в середине рассказа, была вот такая вставка:
"Лишь долгое время спустя я пойму, что такой эпохи не было вовсе. Но это будет позже. На много позже."
Мне кажется, ее лучше заменить описанием этого платья, и из этого описания читатель понял бы, что платье было необычным. Этот кусок просто не вписывается в стиль рассказа, который автор задал в начале. Более того, в дальнейшем никакого упоминания о наряде девушки или эпохе нет вовсе, так что эти три предложения просто здесь не уместны.
В плане повествования тоже не все хорошо, - очень мало описаний, хотя сама тема рассказа предполагает их изобилие и причем, преподробных. Ведь, как я поняла, рассказ делает ставку на чувства, воображения и ощущения героя, но ничего подобного в нем не наблюдается, он просто на просто сухой и скудный, да еще какой-то передерганный - вроде бы автор преступил к описанию, но тут же резко его оборвал или скомкал. Поэтому этот рассказ не производит должного впечатления, не оставляет никаких чувств и не вызывает никакого воображения или представления того, что происходит.
Сюжет вроде бы ничего, но рассказ, как мне кажется, лучше выглядел бы и воспринимался, если бы его представили как зарисовку или миниатюру, тогда бы автор избежал избитости и банальности, он представил бы лишь свою фантазию, изобразив ее на словесной картине, и мог бы претендовать на индивидуальность.