Аннотация: на город мотыльки с небес, колеблясь, надвигаются. и силуэты маются, как лошади дыша. долги обид воронами заборам погашаются... и так, возможно, правильней и легче, что прошла...
15. 2010/01/15 18:41
[ответить]
Вот ещё одно стихотворение, попаданию которого в шорт-лист мешает недоделанность. На конкурсе бардовской песни голосовал бы "за", но в поэзии формальные критерии, наверное, построже. Получилось душевно, с заметным налётом ностальгии, но технически сыро. Буду искренне рад, если автор доработает стихотворение.
14. * (yoork@mail.com) 2010/01/06 21:29
[ответить]
Котегу жмём лапсу за научно-технический подвиг. Титанъ-сс (в смысле шевеления нейроном, а кухонное оборудование - это мы пока что побоку).
1- за "много слов, как будто заполняющих пустые места для выравнивания размера"
- привЕтувы, прощенья эта, просимрр. Таков-сс он, этот вот "лубочный постимпрессионизм или постимпрессионистский лубок".
2- "На город мотыльки с небес, колеблясь, надвигаются - жуть какая-то"
- ну почему жуть? Скорее - пррелесть. Мотыли к Новому году (порода у них такая. Как говорят училки: "ммрретафорическая", типа). Так уж обстоятельство сложилось прямо на местности.
3- "И силуэты маются, как лошади дыша - чьи силуэты? Мотыльков? Или дед-морозов? Чего они маются-то?"
- да пёс их разберёт! Стёклышко ззамёрз зло. Метеоантураж подкачал нечаянно.
4- "Долги обид воронами заборам погашаются - опять перескок, смысл фразы требует исследований на уровне ДНК. ...что ушла - кто ушла? Куда ушла? Зачем ушла? Мысль текста скачет, как несбалансированная стиральная машина на отжиме. А, может, это мысль ушла? И правильней и легче? перрон уже уехал"
- Составчик тронулся, пора подводить итоги бурно и домкратно: от ворон - поворон, а нас вот тут как раз увозят, и долги нам списывают те же вышепосаженные вороны - за недобором пав врезультате комплектного климатического минимума.
5- "Утрите увлажненные и мокрые места - очень своевременное предложение и в высшей степени корректное, ведь кое-кому после "нашествия мотыльков" впору менять нижнее белье."
"Не вижу дальнейшего смысла, стебаться над стебом, если это стеб. Если это серьезно, то - увы. Рифмы слабые, вплоть до наличия их полного отсутствия. Размер - себе на уме. Возможно, особо зоркие читатели, рассмотрят в этом тексте большее, чем обрывки различных впечатлений, воспоминаний, собранных на вокзал. Меня не впечатлило. Если буду голосовать - нет."
- О рифме судить не умею. (Слышим-дышим.) Нету, значит нету - то есть за наличным нулём в ресурсе, засунем эту страшилку автору под чёрточку. Правда и намоченного белья в избранных местах пока вот не случилось. Но если что - обязуюсь непременно прислать документированнoe содержание на предмет технического анализа.
За пристальный обзор - очередное спасибо. Мур.
13. * (yoork@mail.com) 2010/01/05 21:36
[ответить]
Здравствуйте, господа. Вероятнее всего я так и не нашёл бы духу заметить и половины огрехов с такой определённостью. Спасиб-огромное. А всё же (у Брата Медарда) на мой неосторожный взгляд некоторый критический перебор или, может быть, поспешность выводов, отчего "однако ожидаемого удовольствия (... БМ-у) это чтение не доставило".
1)"мою нежную душу больно ранят такие обороты, как мотыльки с небес, колеблясь, надвигаются (мотыльки легки и эфемерны, колебаться они могут вполне, а вот надвигаться может нечто грозное и неотвратимое, скажем, туча саранчи)"- Ну как же, э... (у меня все ходы записаны). Какие-такие мотыльки на Новый, 2010 Год? Действительно, странно. Скорее всего это я нечаянно написал вот гиперболу. А гипербола, она знаете ли, опять же э... гиперболична. Вот. Так что, имея эту вот ги... штуку можно бы любоваться, а не ужасаться. По крайней мере, у меня как-то так само собой получилось (хотя и без намоченного белья в избранных местах "Царапок на МС"-см.).
2)"силуэты маются, как лошади дыша (если Вы разглядели, что силуэты маются, и как именно они дышат, думаю, должны были разглядеть и другие подробности, а тогда это уже не просто силуэты)-
Составчик тронулся (тут уместно ждать развития соответственного сюжета), да и ёклы там за стёклы...
Отсюда и "новый поворот - ушла" для уважаемого Щелкунчика. Мы тоже ушли, и долги нам списывают вороны - за неимением наличных пав, скорее всего.
3)"суём нули под чёрточку (просто математически неграмотно)"- а, так-то оно так, да не за так-то ль? (см. "шутка")
12. *2010/01/03 15:36
[ответить]
Здравствуйте, господин Юрковский. Разговорная интонация при обращении к новому году в первой строке Вашего стиха расположила меня к дальнейшему чтению, однако ожидаемого удовольствия мне это чтение не доставило. Вероятно, я слишком привередлив, но мою нежную душу больно ранят такие обороты, как "мотыльки с небес, колеблясь, надвигаются" (мотыльки легки и эфемерны, колебаться они могут вполне, а вот надвигаться может нечто грозное и неотвратимое, скажем, туча саранчи), "силуэты маются, как лошади дыша" (если Вы разглядели, что силуэты маются, и как именно они дышат, думаю, должны были разглядеть и другие подробности, а тогда это уже не просто силуэты), "суём нули под чёрточку" (просто математически неграмотно). Мог бы, мог получиться у Вас хороший стих, да вот слишком он неровный, на мой взгляд.
11. *2009/12/08 18:57
[ответить]
>>10.Юрковский Валентин Витальевич
Я бы сказал, что здесь мы имеем сразу два неплохих стихотворения, плюс зачатки третьего - настолько стихи насыщены.
10. * (yoork@mail.com) 2009/12/08 18:52
[ответить]
Думал об этом. Рука не поднялась править. Тот настрой ушёл, а новых идей пока нет. Может быть появятся, но не хотелось бы длить повествование до бесконечности. Где-то буду резать (ёлы-палы). А хорошо когда вот так со стороны - и точно. А то подсознание по умолчанию ориентирует: нет вопросов, значит не видно. Хороший стимул. Теперь не спрячешься. Дело решённое-резать.
(1- сменить название типа "открывание закрытых перспектив", только желательно одним коротким словом)
9. 2009/12/08 13:20
[ответить]
Стихи живые, эта жизненность в их неприглаженности, в авторском языке, в самобытных, зримых образах. Но многое и мешает. Прежде всего, мешает "многословная сбивчивость" стилевой композиции повествования. Так, начиная с третьей строфы, возникает ощущение, что идёт совершенно определённое описание, весьма конкретное, игровое, поскольку первые две строфы носят более общий характер. Хотя в конце второй строфы и кажется, что появляется новый поворот - ушла, но он заканчивается повествовательным тупиком. А вот уже основное описание заканчивается двумя последними строками стихотворения, которые, собственно, и содержат в себе главную, как мне кажется, идейную составляющую. Таким образом, хотелось бы более "стильного", гармоничного авторского решения.
8. * (yoork@mail.com) 2009/12/07 19:33
[ответить]
Правда, это песня.
Читаю рассуждения (именно!) судей - прямо даже хвалить или благодарить их за судейство стыдно. Совпадаю во мнениях на 90% +. Радуюсь людям. Спасибо. (10 за рецензии к конкурсным текстам:)))))
7. 2009/12/05 17:58
[ответить]
Живое стихотворение, говорящее, цельное. Картина рисуется очень чётко, при этом мягко. Немного сбивает с толку непостоянство авторского тона: то он романтичен, то ироничен, то серьёзен. Пусть, спишем это на особенности восприятия. И всё бы было хорошо, если бы не технические огрехи (ох, устал уже Кот Мурр писать эту фразу). В первую очередь это замечание касается рифм во второй и третье строфе: они заслуживают переделки (дыша-ушла, уехал-уравнение), особенно на фоне гладких рифм четвёртой или шестой строф. И, кстати: думается коту, что это стихотворение хорошо под гитару. Пока кошачий голос - 50/50 с заметным уклоном к "да".
Икренне Ваш, Кот Мурр.
6. * (yoork@mail.com) 2009/12/02 22:46
[ответить]
Спасибочки-с. Кстати, время хорошо определено. Для меня культура наших интелей 60-70х - акме. (Хотя писал в 90-е.)