1. * (otst@yandex.ru) 2017/06/21 09:12 Семьдесят шесть лет назад...
2. 2017/06/21 09:19 Очень ЗДОРОВО, Владимир Георгиевич!
Но... Есть одно "но" - размер первой строфы...
Оказывается не только я этим болею. :-)
3. *2017/06/21 09:20
Стих ваш напомнил о самом страшном в нашей жизни.
Отлично написан, горек.
Ведь та война никому не принесла счастья. Ни Германии, ни России, ни всему остальному миру.
Спасибо.
4. (otst@yandex.ru) 2017/06/21 09:28 >>2.Курган Сергей Леонидович
>Очень ЗДОРОВО, Владимир Георгиевич!
>
>Но... Есть одно "но" - размер первой строфы...
>Оказывается не только я этим болею. :-)
Если бы только первой! :))) Вот видите, наши беседы уже дают результат! И мне от них польза. :)
5. (otst@yandex.ru) 2017/06/21 09:34 >>3.Яшина Галина Александровна
>
>Стих ваш напомнил о самом страшном в нашей жизни.
>Отлично написан, горек.
>Ведь та война никому не принесла счастья. Ни Германии, ни России, ни всему остальному миру.
>Спасибо.
Здравствуйте, Галина Александровна. Да, война принесла много бед и затронула практически всю планету. Спасибо за отклик.
6. 2017/06/21 09:43 >>4.Владимир
>>>2.Курган Сергей Леонидович
>>Очень ЗДОРОВО, Владимир Георгиевич!
>>
>>Но... Есть одно "но" - размер первой строфы...
>>Оказывается не только я этим болею. :-)
>
>
>Если бы только первой! :))) Вот видите, наши беседы уже дают результат! И мне от них польза. :)
Просто первая очень явно выбивается!
Если можно, то я ещё немного побурчу, Вы не против?
Цитрую:
"Такая тишина лишь только на рассвете...
В нейтральной полосе предутренней поры
Дрожат листвой загубленные ветви,
Прикрыв артиллерийские стволы."
Не могут орудия, чьи стволы прикрывают срубленные ветки, стоять на нейтральной полосе (а из текста получается именно так) - их бы засекли задолго до того, как они вышли бы на эту позицию. Немецкие орудия не стояли на "нейтралке". Если танки - "в километре от границы", то пушки - уж никак не ближе танков.
Поэтому из первой строки слово "только" убирать нужно однозначно - оно там явно лишнее, а вторую строчку желательно бы переделать...
Чтоб получилось что-то типа вот такого:
"Такая тишина лишь на рассвете...
Средь сумрака предутренней поры
Дрожат листвой загубленные ветви,
Прикрыв артиллерийские стволы..."
П.С.
Всё, сказанное выше, естественно, является моим сугубо субъективным мнением, а Вам, как АВТОРУ, естественно, виднее, что да как должно быть в стихотворении.
7. (otst@yandex.ru) 2017/06/21 09:51 >>6.Курган Сергей Леонидович
>>>4.Владимир
>>>>2.Курган Сергей Леонидович
>>>Очень ЗДОРОВО, Владимир Георгиевич!
>>>
>>>Но... Есть одно "но" - размер первой строфы...
>>>Оказывается не только я этим болею. :-)
>>
>>
>>Если бы только первой! :))) Вот видите, наши беседы уже дают результат! И мне от них польза. :)
>
>Просто первая очень явно выбивается!
>
>Если можно, то я ещё немного побурчу, Вы не против?
Конечно, нет.
>Цитрую:
>"Такая тишина лишь только на рассвете...
>В нейтральной полосе предутренней поры
>Дрожат листвой загубленные ветви,
>Прикрыв артиллерийские стволы."
>
>Не могут орудия, чьи стволы прикрывают срубленные ветки, стоять на нейтральной полосе (а из текста получается именно так)
Из текста так не получается. Может быть, я был не достаточно точен, а может быть, Вы не достаточно внимательны. :) Там написано:
"В нейтральной полосе предутренней поры"
А до этого, что "ни света и ни цвета" То есть, это нейтральная полоса во времени, а не в пространстве. Между ночью и днем. А пушки они еще там, где им надо. :)
>- их бы засекли задолго до того, как они вышли бы на эту позицию. Немецкие орудия не стояли на "нейтралке". Если танки - "в километре от границы", то пушки - уж никак не ближе танков.
Конечно. Но все они в "нейтральной полосе предутренней поры". Как и пехотинцы с юнкерсами.
>Поэтому из первой строки слово "только" убирать нужно однозначно -
Это ничего не меняет. Потому что дальше, в других строфах, со слогами тоже чересполосица. Где по десять, где по одиннадцать гласных в одноименных строках. А вот звучание ухудшает сильно. Хотя согласен "лишь" и "только" вместе уже тавтология, или сбой на просторечье.
>Средь сумрака предутренней поры
Дело в том, что средь сумрака находиться нельзя. Среди чего-то, означает "вперемешку". В сумраке можно. Это стилистически не очень правильно. Ну и с предутренней порой мы вроде бы разобрались, или Вы возражаете?:)
> Всё, сказанное выше, естественно, является моим сугубо субъективным мнением, а Вам, как АВТОРУ, естественно, виднее, что да как должно быть в стихотворении.
Сергей Леонидович, зачем эти экивоки? :) Вы очень правильно отметили технические огрехи стиха. Я уже лет тридцать пытаюсь с ним что-то сделать, и никак ничего не выходит. Ну, чтобы и правильно, и хорошо. :)
8. (otst@yandex.ru) 2017/06/21 15:05 Еще по поводу первой строки. Если убрать "только", ломается чередование ударных и безударных. Тогда уж точно сбой ритма будет бить по ушам, а пока он только бросается в глаза. И то не всем, а лишь внимательным читателям. :)
9. (elena-asenchik@rambler.ru) 2017/06/25 20:27
Дрожат листвой загубленные ветви - несколько раз прочитала, прежде чем добралась таки до смысла. А так почему-то читалось у меня, что ветви загублены листвой. Вот раньше это мне в глаза не бросалось почему-то... Старею, наверно:)))
Может, лучше "Листвой дрожат загубленные ветви"?
10. (otst@yandex.ru) 2017/06/25 21:20 Вот ты знаешь, лучше, конечно, дрожат листвой... Но если так читается, то надо подумать. Потому что, если листвой дрожат, то как бы уточняем, что листвой и ничем другим. :)