71. (Kuzn-Konstanti@yandex.ru) 2003/01/17 08:33
[ответить]
>>70.Воздухолаз
>Подготовил разгромный комментарий, а автор уже исправился. Молодец!
Ну собственно ничего я не исправлял, просто текст преобрел свой первоночальный вид.
>И тем не менее:
>"Когда сумрак скрывает бескрайние поля, окутанные легким туманом и в ночной тиши слышен лишь легкий шелест листвы"
>Не понял. Если дело в поле, откуда листва? Разве что ветер принес ее из ближайшего леса. Не хвойного, разумеется. Не верю я в такие описания. Описания ради себя самое. Мне правду подавайте, на блюдечке с определенной каемочкой, а не:
ЧЕго же здесь неправда, если не понятно откуда взялся лес, читайте выше по тексту, а описание ради самого описания я никогда не "делал" и не собираюсь "делать".
>"Призрачная дымка облаков, словно нежно окутывает таинственные хрусталики звезд, и темная пустота неба не кажется такой уж далекой, а наоборот становится близкой и досягаемой, а порой я даже представляю, как парю в иссиня-черной бездне ночи."
>Такие описания я на дух не переношу и потому пролистываю сходу.
Это как угодно, я же никого не заставляю. Одним нравится другим нет. Мне же не разорваться...
>а поскольку рассказ только из них и состоит...
? почему это ?
>Сорьки...
>Что же касается ЭТОГО рассказа... Возьму, почитаю, и честно выскажу :)
ИМХО С этого мне кажется и надо было начинать.
>Желаю удачи на конкурсе!
И вам тоже удачи.
70. (oldor@rambler.ru) 2003/01/16 09:27
[ответить]
Подготовил разгромный комментарий, а автор уже исправился. Молодец!
И тем не менее:
"Когда сумрак скрывает бескрайние поля, окутанные легким туманом и в ночной тиши слышен лишь легкий шелест листвы"
Не понял. Если дело в поле, откуда листва? Разве что ветер принес ее из ближайшего леса. Не хвойного, разумеется. Не верю я в такие описания. Описания ради себя самое. Мне правду подавайте, на блюдечке с определенной каемочкой, а не:
"Призрачная дымка облаков, словно нежно окутывает таинственные хрусталики звезд, и темная пустота неба не кажется такой уж далекой, а наоборот становится близкой и досягаемой, а порой я даже представляю, как парю в иссиня-черной бездне ночи."
Такие описания я на дух не переношу и потому пролистываю сходу.
а поскольку рассказ только из них и состоит...
Сорьки...
Что же касается ЭТОГО рассказа... Возьму, почитаю, и честно выскажу :)
Желаю удачи на конкурсе!
69. (Kuzn-Konstanti@yandex.ru) 2003/01/16 07:32
[ответить]
>>67.Алалыкин Денис Сергеевич
>При всех эмоциональных достоинствах текста сцена десанта скалькирована из "Спасти рядового Райана".
Наоборот Денис, это спилберг спер у меня :) Хотя честно говоря, в штурме с моря всегда будет общая похожесть. Ведь если взятьь историю, там будет все тоже самое, так что все они чем-то похожи и если ко-нибудь не смотрел фильм, а к примеру читал историю Росии или даже Англии, то недолго думая, он будет говорить, что штурм я взял из великих битв прошлого, только заменил к примеру турков - эльфами,добавил магов и все...Да это собственно говоря и не важно, главное это идея самого рассказа, а не бой.
Удачи.
68. (Kuzn-Konstanti@yandex.ru) 2003/01/16 07:27
[ответить]
>>65.Вадим Субботин
>Очень хорошая идея, Константин. Такая встреча после войны…
>Жаль, что ненастоящие они какие-то… он и она.
>А совершенно картонными герои становятся после: "В ее прекрасных голубых глазах застыли слезы" или "Их губы слились в страстном поцелуе"…
Ну не знаю, помоему мечты настолько туманы и призрачны особенно в такой ситуации, что описывать более подробно не имело смысла.
>Книжка-раскраска, фломастеры за четыре рубля семнадцать копеек… уж извините…
Хорошее сравнение, мне нравиться.
>По любому – удачи вам в конкурсе, Константин!
>Зла не держите :)
Да зачто же мне обижаться-то Вадим.
Мне интересно каждое мнение.
Спасибо что заглянули. ВАМ тоже удачи.
Рашевский Михаил
>А вот это хорошо. Вот это мне понравилось
Спасибо Михаил.
67. (adssined@yahoo.com) 2003/01/15 17:21
[ответить]
При всех эмоциональных достоинствах текста сцена десанта скалькирована из "Спасти рядового Райана".
66. (ramivla@mail.ru) 2003/01/15 16:56
[ответить]
А вот это хорошо. Вот это мне понравилось.
65. 2003/01/15 11:16
[ответить]
Очень хорошая идея, Константин. Такая встреча после войны…
Жаль, что ненастоящие они какие-то… он и она.
А совершенно картонными герои становятся после: "В ее прекрасных голубых глазах застыли слезы" или "Их губы слились в страстном поцелуе"…
Книжка-раскраска, фломастеры за четыре рубля семнадцать копеек… уж извините…
*пять копеек*
"Я прыгнул в воду. Нырнул. Но убитых было так много, что я даже не мог всплыть, чтобы глотнуть немного воздуха… Наконец, я почувствовал, что касаюсь ногами дна, и мое сердце вновь наполнилось надеждой."
То есть, герой не мог всплыть, но когда коснулся ногами дна (утонул, как следует из контекста) сердце его вновь наполнилось надеждой? :)))
По любому – удачи вам в конкурсе, Константин!
Зла не держите :)
64. (Kuzn-Konstanti@yandex.ru) 2003/01/14 07:48
[ответить]
>>63.Резов Александр
>Здравствуйте, Константин!
>По-своему согласен с Сергеем. В начале успешно "погрузился", с интересом читал историю главного героя... ровно до того момента, где становится ясно - рассказ фэнтезийный. Просто шло до этого все гладко, я даже представлял себе реальную войну - люди против людей. Эльфы появляются внезапно. Пришлось остановиться и "вздохнуть", прежде чем продолжить чтение. Может, оно так и надо :) Это я не в упрек.
Может быть. Дело в том, что рассказ я переделал для конкурса и раньше все было иначе, впрочем что говорить о прошлом, значит просто несовсем правильно я поступил, а может наоборот... В любом случае спасибочки.
>Да, пока не забыл: когда герой упоминает сон, в котором видел свою смерть, становится понятно, что он на самом деле мертв. Понятно не из-за упущения автора, а потому, что я встречал подобный прием и раньше. Ну, это я. Другие могли не встречать. Поэтому всего лишь ИМХО :)
>И еще заметил несколько ошибок:
>1."Мы отрубили ему голову и руки по запястья". Может, просто запястья?
>2."Когда корабли добрались до берега, каждый второй из нас, уже держал ответ перед небесным покровителем." Должно быть опечатка. После "нас" запятая не нужна.
>3."Она смотрела не в силах сказать не слова." Тут нужно "ни" вместо "не".
Да действительно досадные промахи. Уже поправил.
>Вроде все :)
>Извините, если что не так. Я сам с собой не всегда согласен :)
Зачем же извиняться. Я всегда рад услышать критику -если она по существу.
>Желаю успехов на конкурсе!
И вам тоже успехов. Рад что зашли.
Удачи.
63. (sasha_ya@hotbox.ru) 2003/01/14 03:30
[ответить]
Здравствуйте, Константин!
По-своему согласен с Сергеем. В начале успешно "погрузился", с интересом читал историю главного героя... ровно до того момента, где становится ясно - рассказ фэнтезийный. Просто шло до этого все гладко, я даже представлял себе реальную войну - люди против людей. Эльфы появляются внезапно. Пришлось остановиться и "вздохнуть", прежде чем продолжить чтение. Может, оно так и надо :) Это я не в упрек.
Да, пока не забыл: когда герой упоминает сон, в котором видел свою смерть, становится понятно, что он на самом деле мертв. Понятно не из-за упущения автора, а потому, что я встречал подобный прием и раньше. Ну, это я. Другие могли не встречать. Поэтому всего лишь ИМХО :)
И еще заметил несколько ошибок:
1."Мы отрубили ему голову и руки по запястья". Может, просто запястья?
2."Когда корабли добрались до берега, каждый второй из нас, уже держал ответ перед небесным покровителем." Должно быть опечатка. После "нас" запятая не нужна.
3."Она смотрела не в силах сказать не слова." Тут нужно "ни" вместо "не".
Вроде все :)
Извините, если что не так. Я сам с собой не всегда согласен :)
Желаю успехов на конкурсе!
62. (Kuzn-Konstanti@yandex.ru) 2003/01/13 20:56
[ответить]
>>60.Алалыкин Денис Сергеевич
>Теперь понял, что за БД-2. Конкурс. Но доходило долго.
Угу. :)