12. * (ramivla@mail.ru) 2003/07/17 17:20
[ответить]
Мрачный эпизод из жизни самоубийцы будущего. Осколок геймы а la Quake. Детальная обработка боевого столкновения. И... и всё. Связь с самим псом чисто смертельная. (Хотя, фраза "на пустыре гонял крыс" продлевает связующую нить). Эпизод. Обрывок. И очень мрачный.
11. * (vitOS_base@ukr.net) 2003/07/15 15:04
[ответить]
Упс. Провтыкал движения=)).
Насчёт целостности мира -- ага, мир одного умершего человека.
Почему прикол? Да потому что меня задрали пиф-паф. "Боевая фантастика" -- шутка сродни "Боевой философии". Спросите у Стругацких=)).
Не киберпанк? Угу. Не "Джонни Мнемоник" точно. Только после 10-ти часов за клавиатурой (5-ый год подряд), в облаках сигаретного дыма, пальцы ничего другого не выдают. Даже эти строчки -- тоже кибер. =)).
Насчёт пунктуации и орфографии -- сенкс. Исправлять не буду и так прикольно.
10. 2003/07/11 13:57
[ответить]
Довожу до вашего сведения, что следующие цитаты из рассказа забираются Вредной Командой в БеДу-3:
>облачка капелек крови, вырывающиеся из головы в месте вылета пули
>Есть несколько способов, заставляющих меня потеть, распространяя запах ужаса.
>дезинтегратор, который довоенная промышленность так и не успела доработать, получив вместо супер-оружия, супер-оружие убивающее одним упоминанием.
>Когда наш сосед, загнувшийся в прошлосм году от лучевой болезни, сказал мне, что Дик умер хорошей смертью, я был готов разрыдаться, но сдержался.
>Движение впереди приближалось
>чувство незащищённости засосало под ложечкой
9. * (Lucifer45@yandex.ru) 2003/07/01 23:06
[ответить]
вы попали в обзЁр.
8. * (chislopi@rambler.ru) 2003/06/23 11:32
[ответить]
Опечатки:
Подвалы всех гродов мира
давно умершими идотами
И некоторые запятые отсутствуют, но это Вы сами найдите, если нужно.
Очень качественный отрывок. Ну, можно считать его и завершённым текстом, но я не хочу - хотя бы потому, что потенциал чувствуется очень большой. Ну, пусть будет этюд.
Исключительно здорово. Передано напряжение, создан реальный фант-антураж, и с замечательными жизненными деталями, которые делают восприятие живым, засовывая читателя в шкуру героя.
Как вот это: "Дождь выдохся, щёлкнув по носу последней каплей мутноватой воды. Облака высоко в небе продолжали вечную погоню, временами открывая синие осколки неба. Дыхание восстановилось и я прислушался." Настоящее, без скидок.
И к техническим деталям нет желания придираться. Если автор ТАК говорит, что пыль пузырится - то пусть хоть треугольными пузырями пузырится, скушаю.
Вот такой киберпанк я бы почитала :)
Автор! Вы там снизу говорите, что это шутка - так я не согласная. Я восприняла всерьёз и настаиваю! имею право :)
7. (Rashid@olmer.ru) 2003/06/20 13:10
[ответить]
Радиоактивная пыль пузырилась под ударами капель и распространяла кисловато-металлический запах. - вдумайтесь в смысл предложения: пузырящаяся и пахнущая пыль
6. * (faddei@yandex.ru) 2003/06/20 13:12
[ответить]
Шутку, к сожалению, не поняла))
А вот по стилю и пунктуации в предверии конкурса могу кое-что сказать:
"Водяная пыль, отскакивающая от асфальта...Водяная пыль напоминала..." - повтор.
"...в месте вылета пули" - коряво как-то.
"...сотней осколков (,) и ни о какой красоте..."
"я нырнул в дыру двери" - я, конечно, понимаю, что Вы хотели сказать, но читается как-то странно. Может быть:"в пустой дверной проем" или еще как-нибудь?
"Другого запаха подвалов я не знал." - "знаю".
"Радиационные излучатели (,) расставленные..."
"...давно умершими идотами (возможно им был и мой отец)..." - кем он был - "идиотами"?:) Может быть: "одним из них" вмето "им"?
"Есть множество способов...Есть несколько способов.." - двойной повтор.
"...способов, заставляющих меня потеть..."- коряво в угоду красивой фразе.
"...шерсти (,) и пёс умер..."
"...домой и (,) не помывшись(,) рухнув на кровать..."
""Боже мой!" - сказала мать, проводившая бессонные ночи..." Когда она это сказала? Когда проводила ночи или когда он рухнул? Может быть: "Мать причитала надо мной" или что-то вроде этого?
""Горячка"(,) - сказал..."
"Шорох в темноте... В темноте не было..." - повтор.
"...чужих жизней(:)битым..."
"Услужливая рука..." ? Его собственная?
"Шорох повторился(,) и я едва..."
"Переулок не попадался(,) и внутри..."
"...последней каплей мутноватой воды." Ну понятно, что воды!
"Дыхание восстановилось(,) и я..."
"...чувство незащищённости засосало под ложечкой..." Как это?
"...гранатного выстрела..." Может быть "выстрела из гранатомета"?
"...я почувствовал(,) как взрывная..."
Понравилась динамичность рассказа.
И побольше бы таких знаков препинания, как "-" или ":" :), а то текст смотрится да и читается с первого раза довольно сухо.
5. (begemoth@tut.by) 2003/03/24 00:58
[ответить]
Ну... дезинтегратор из рассказа более напоминает нейтронный излучатель, но это не суть важно. Куда важнее то, что рассказец симпатичный, с претензией на киберпанк.
Успехов!
4. (vitOS_base@ukr.net) 2003/03/22 15:23
[ответить]
to Deathwisher:
Дезинтегратор дезинтегрирует по слишком нехорошему алгоритму=)))
Прикол в самом рассказике, над боевой фантастикой в целом. Хотя отвязываться я тож очень люблю!!!!
3. (vitOS_base@ukr.net) 2003/03/22 15:19
[ответить]
>>1.Lunat!c
>Я бы не обратил внимание на этот достаточно посредственный, на мой взгляд, рассказ если бы не одно "но". Когда я начал читать, внезапно вскрылись былые раны, я вспомнил своих боевых друзей Яна, Тайхо и Катю, и, конечно, моего грязного лохматого пса неизвестной породы... Где ты теперь, Dogmeat? War, war never changes... Эх, зачем напомнили старику прошлое?...
>
Хе-хе. Я же сказал, что шутка удачная. Только мало кто въезжает, что это действительно шутка.