5. 2012/09/07 05:18
[ответить]
>>3.Длинный Чулок Пеппи
>Секси. А вы слышали про суп из младенцев?
Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого 'Чужого'.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.
(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)
Шотландия, наше время.
НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.
НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!
ЛОГАН: Здесь написано 'Цой жив'...
НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!
ЛОГАН: ...а вон 'Рэп это кал' ещё.
НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!
ЛОГАН: Ок.
Спустя два с лишним года. Корабль 'Прометей'
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит 'Лоуренса Аравийского'. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать 'Лоуренса Аравийского'. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.
ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.
(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)
ЗРИТЕЛИ: Ок.
Некоторое время спустя. Корабль 'Прометей'
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.
Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого 'Чужого'. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в 'Чужом' почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.
ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.
ЛОГАН: Почему?
ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором 'Шерлоке Холмсе'. У меня тут у одной единственной 'Оскар'. Идите в жопу.
ЛОГАН: Ок.
ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.
ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.
РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.
ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.
ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.
ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.
Некоторое время спустя. Корабль 'Прометей'.
ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!
КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.
ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?
ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.
Корабль приземляется.
ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!
Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из 'Чужих' и радуются.
ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?
ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.
Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.
РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.
ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы!
Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта.
ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?
РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?
ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist.
ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности.
ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.
ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.
Приближается Сюжетная Буря.
Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль.
ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.
РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!
(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)
ШОН ХАРРИС: Подойдёт.
Спустя некоторое время.
РАПАС: Слушай,ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда.
ЛОГАН: Потрахаемся?
РАПАС: Само собой.
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.
РАПАС: Ок.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
РАПАС: На самом деле, нет.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
(вмазывает ей транквилизатор)
РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.
ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.
ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.
ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только мужицкие штуки.
РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.
РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?
РАПАС: Ок.
РАПАС бежит куда-то и находит УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?
РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.
ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.
РАПАС: Ок.
ГАЙ ПИРС: Банальность!
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из 'Голодных Игр' на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.
(играет)
РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.
ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ 'ЧУЖОГО'! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.
ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго 'Тора' и третьего сезона 'Лютера'.
(совершает героическое самоубийство)
ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.
(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.
МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.
В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.
4. *2011/10/04 02:44
[ответить]
Семечек хочу. Мужских =/
3. * (peppiimylittle@mail.ru) 2011/09/28 21:26
[ответить]
Секси. А вы слышали про суп из младенцев?
2. * (VKvijv7875483@yandex.ru) 2011/09/25 18:45
[ответить]
А ты слева или справа? мне с синими волосами понравилась, вторая какая-т овся из себя недобуч ^^
1. * (utridisk.uter@yandex.ru) 2011/09/23 01:31
[ответить]
Традиционно, херки почитают как сексуальных идолов солистов и солисток любимых коллективов, идеализируют их и часами шликают на их портреты. От вокалистов требуется готический имидж и готичные тексты про кровь, любовь, смерть, секс и одиночество. От музыкантов требуется хоть что-нибудь, поскольку музыкальный вкус у херок отсутствует. Для них важно, чтобы группа считалась готичной как можно большим числом людей, а сами музыканты выглядели готично или позиционировали себя как готы. Именно по этому принципу херки зачисляют группы в 'любимые', и скорее всего поэтому в их среде началось увлечение группой Otto Dix.
Любимые группы херок:
HIM (в последнее время HIM слушают только олдскульные херки).
Otto Dix (херки, слушающие эту группу, считают себя киберготами или 'сталкер-готами', но эстетами и снобами от электро именуются киберхерками или синтихерками - см. ниже). Более продвинутые синтихерки слушают Combichrist, Assemblage 23 и группы, чьи диски выпускает в России по лицензии фирма Gravitator (Grendel, Dawn of Ashes и др.), причём всё подряд, громко восторгаясь их божественным звучанием на многочисленных херских форумах, блогах и вконтактах 1.
Nightwish (готика, по мнению херок)
Within Temptation (после выхода альбома 'The Heart Of Everything'), а также прочие голландцы: Epica, After Forever, Delain...
Evanescence и её недавно рождённый клон We Are The Fallen
#####, Психея, Amatory, KoЯn, Slipknot и прочий русский тинейджерский ню-метал, так называемое 'эмо' или 'альтернатива' (готикой это обычно херки не считают).
Rasmus (почти забытый, но всё же идол херок)
The 69 Eyes (стёб и наиболее удачный закос под готик-рок, и поэтому самый спорный идол херок)
Дельфин ('у него тексты готичные!')
Виктор Цой
Marilyn Manson, иногда возводимый в отдельный культ, но почитаемый всеми херками, хотя они нихрена не разбираются в его творчестве. И, естественно, считают его сатанистом, несмотря на то, что Мэнсон является убежденным атеистом. Видимо, атрибутика группы, сценический образ и прочие тексты песен, так же как и факт его знакомства с ЛаВеем сформировали в голове среднестатистического быдла (коими херки, безусловно, являются) такой стереотип.
Lacrimosa - более-менее готична. В своем раннем творчестве группа Lacrimosa играла довольно оригинальный дарквейв, который среднестатистическую херку заставит срать кирпичами. Но херки обычно их старые альбомы не слушают, потому что там нет 'бжжжжжж' и мало пафоса. Увлечение сим коллективом среди херок началось ещё в те времена, когда на каждом базаре стоял киоск с кассетами, среди коих иногда попадались и вот такие вот вещи. Впоследствии группа ещё больше увеличила свою популярность в среде благодаря свободной продаже их мр3-сборников. Херки обожают солиста Локремозы - Тило Вольфа (хотя гомофобам он с его макияжем и манерным размахиванием руками кажется весьма и весьма похожим на педика). Так что херки предпочитают слушать не ранние альбомы группы, а попсовый новодел. Поройтесь в дисках любого знакомого гота и почти наверняка найдете двойной мр3, оставшийся с херской юности.
Diary Of Dreams - готичны. Играют darkwave. Фронтмена DoD Адриана Хейтса можно считать одним из их секс-символов. По свидетельствам очевидцев, на выступления Diary Of Dreams кроме вменяемых готов ходят и просто аццкие толпы херок (хуже в этом плане только публика на концертах Otto Dix). Есть мнение, что те же Otto Dix многое позаимствовали у DoD (особенно с визуальной стороны).