# Свободное творчество-2015. Обзор 3 группы.

Аноним Дар-Н-Лай

День добрый. По прошлому опыту самосудов я запомнил, что в любом случае, пока читаешь два-три десятка рассказов, приходится оставлять для себя самого какие-то более-менее развёрнутые комментарии, чтобы по прочтению всего списка можно было выставить рассказам соответствующие баллы.

Так что на этот раз я почти сразу решил, что хуже не будет, если я выложу собственные комменты для авторов.


Прошу прощения, если кого-то расстроят или заденут мои комментарии. Просто отмечу очевидные факты. Это этап самосуда и, может быть, жанр вашего рассказа я просто не люблю и не воспринимаю. Или, может быть, настроение вашего произведения совершенно не совпало с моим нынешним и поэтому я не оценил его, как следует :)


Также хочу отметить, что самым лучшим и самым худшим (по моему мнению) рассказам в моём обзоре уделено минимальное место. Когда не к чему придраться или когда уныло всё от начала и до конца -- сказать по существу нечего. А вот когда рассказ находится где-то посередине, чем-то заинтересовал и задел, есть желание побеседовать с автором или просто указать ему на орфографические ошибки :)


А ещё я был приятно удивлён разнообразием тем и жанров группы.


1 Abz Сломанная Ветка 9k -

Грамотно. Приятно. Но скучно.

Сломанная ветка. Бог. Софистика.

Извините, ничем не задело. Имхо, ничего оригинального, ничего интересного.

Просто поток размышлений. Без начала и без конца. Сел, задумался, написал.

Что-то вроде:

"...Ветер, снег... Почему снег такой снег и такой белый и такой летит? Может быть, мы все тоже летим и тоже погибаем, как и снег, под ногами прохожих? Появляемся отткуда-то сверху и умирает под нашими ногами.. Мы все -- просто снежинки в бесконечной зиме..."

Это, конечно, хорошо -- думать, размышлять, чувствовать... Но читать какие-то такие размышления, совершенно неосознанные и никуда не ведущие -- неинтересно.

Имхо, тема конкурса "разные стороны" - не раскрыта.


2 Diamond A. Бесцветные из Уэстон-Крик 11k

Грустная история про погибшую девушку в катастрофе и её парня и его друга.

Может там есть какая-то интрига, но не зацепило, так что перечитывать и искать интригу не стал.

Написано спокойно и чисто. Лирично. Красиво. В чём-то достоверно.

Имхо, тема конкурса "разные стороны" - не раскрыта.

Но понравилось. Есть что-то честное.


3 Аллор Академия. Некромант?! 26k

"Родители Зорка с радостью отдали странного ребенка незнакомцу. "

О_о ..Мда... занятные родители... Так может, просто отвели бы в лес и бросили такого ненужного ребёнка?


Если произведение детское, то, имхо, было бы лучше указать какую-то более гладкую причину, типа "были офигенно рады, что их ребёнок пойдёт куда-то там с волшебником... ведь волшебники -- наше всё".

А если произведение более-менее серьёзное, то надо понимать, что ребёнок в подобных средневековых условиях с малых лет отрабатывает свою кормёжку, впахивает и работает на благо семьи и фиг его кому-то отдадут за бесплатно. Ну или его так любят, так любят... Короче, тут логика споткнулась.


"Но вскоре Кемар, так звали мага, стал директором академии"

Хм.. шёл старичок-волшебник по дороге.. пришёл куда-то.. там школа... тут же стал учителем... и тут же директором. Ок.

Мозг споткнулся.

Не хватило пояснения. Хотя бы "пять лет упорного труда на благо партии... в отсутствии компетентной конкуренции" )))


"Никто из присутствующих, кроме него, не видел Пола, все подумали, что Зорк наколдовал офтражающее заклинание. "

"Полтергейст, позабыв все, увязался за старшекурсницами. Они как раз заходили в здание, где у них была раздевалка. Сколько раз Зорку доставалось за подобные выходки Пола. "

"Только попробуй снова натравить на меня свое отребье"

"А Пола боялись ВСЕ ученики, хоть слышали о его существовании только от Кемара. "

Пока читаешь рассказ, каждый раз, натыкаясь на вышеуказанные предложения, спотыкаешься, не понимая, что происходит. И в принципе, потом уже ясно, что примерно автор имел в виду, но в каждый конкретный момент времени кажется, что автор глюканул, забыл что-то рассказать или пропустил финальную правку..

Ну, ей богу! Нельзя так издеваться над читателем. Сначала писать "ваще никто не заметил призрака", а в следующем абзаце выдавать от лица паренька второго плана: "только попробуй заюзать своего призрака".


Также совершенно нераскрыта тема с полтергейстом. Кто они в этом мире? Почему никто им особо не удивляется? Почему ГГ ему не удивляется? И пр...

В принципе, хватило бы хитрых пары слов тут и там.. Но их нет.


Появился призрак. Ок.

Но никто про него не знает. Ок.

Ой. Все уже знают. Ок.

Но только от главного мага. Ок.

Но друг-полтергейст это такая редкость. Ок.


Но всё равно никто ничего не знает... и вообще, какого фига ГГ попёрся на чердак? И если встретил полтергейста и они такая редкость, то почему ему пофиг? И почему всем пофиг? И главному магу пофиг?


Короче, очень всё сырое-сырое-сырое....


Не считаю добавленную в рассказ фразу "Пока еще рано выбирать сторону" достаточным основанием считать тему конкурса раскрытой.


Хватает опечаток и пропущенных знаков препинания.

Но грамотно.

И всё-таки реально интересно было, что будет дальше по ходу прочтения :)


4 Амиров А.Э. Самая правдивая история на свете 17k

Ломаются глаза уже с первого предложения. Пунктуация.

"  Бегло просмотрев список температурящих больных натыкаюсь на фамилию Малышев, напротив нее, красным выведено 38.7

Вхожу в палату"

Если автору было лень один раз пробежать глазами по собственному тексту и грамотно расставить запятые, точки, двоеточия и тире в первом же предложении рассказа, то о чём тут дальше говорить?


Ну... может быть, передо мной срочное сообщение о нападении инопланетян на Землю-матушку.. или какая-то такая офигенная авантюрная история, где не до знаков препинания, или может быть, там какой-то такой смысл, смысл, смысл... что вот вообще нефиг придираться.


Но.. смысл рассказа оказывается такой:

"..простата.....

Что поделать,не все звезды Судьбы одинаково благосклонны к Идущему по жизненному пути. Падая к его ногам , они сгорают, приманивая светом неизбежное.

...ОРВИ..."

Пунктуации вообще нет. ТЧК.

Замечены инопланетные двоезапяточие: ",," и троезапяточие: ",,,".


" Забегая вперед, скажу, что через день все повторилось точь в точь. Операция так и не состоялась.

Малышева я выписал."

Какое же тут забегание вперёд, если всё в хронологическом порядке?


В общем, суть рассказа:

"...Когда я удалил ему трубку из мочевого пузыря, и он впервые после долгих месяцев помочился самостоятельно..."


Читать сложно - слог хромает вместе с пунктуацией.


Лечить людей - прекрасно и важно. Но рассказ чуть полностью, чем уныл.

Имхо, заданная тема не раскрыта совсем.


5 Ашаф Я. Рассказ "Случай в пиетэте" 34k

Не зацепило ничем. Случай. Написано складно.

Тема.. Ну.. наверное, раскрыта косвенно.


6 Васильев С.В. Трудности коллекционирования 22k

Первый же абзац. Сбивает: "Им привычней и лучше Земле. "

Опечатка.

Сложно было автору проверить первый абзац?

Ага :(


"Пожевав мысли губами" -- очень вкусная фраза :)


Мило, добро, спокойно, интересно.

Оч радуют русские имена и соответствующее настроение в фантастике.

Впервые в группе раскрытая тема :)


7 Велич Р. Алтайский принц 23k

Гойда! :)

Тему конкурса считаю не раскрытой, но однозначно понравилось и с удовольствием почитал бы ещё рассказов из этого мира :)

Очень-очень моё.


8 Воробей А. Шаман 23k

Гуд. Интересно. Хорошо.

Раскрытие темы - не уверен.

Совсем немного расстроило окончание :) Всё-таки было интересно узнать конкретную судьбу человека и его подопечной. Начиналось как история, а закончилось - как какая-то легенда :)


9 Гаан Л.Н. Соня и Лев, или как найти Золушку для принца 23k

Не зацепило вообще. Эмм... Ну... Евреи... ага... История какой-то семьи.

Ну... не Жванецкий, вроде как... и не смешно уже... и вообще о чём и зачем?

Извините :) Просто не моё :)


10 Голиков А.В. Я в твои годы... 8k

Мило. Приятно.

Но в таком формате и размере с первых же предложений понимаешь и ждёшь очевидный "парам-парам-пам" в конце. И ясно, что всё построено лишь вокруг него. И ровно он и приходит.

Предсказумо.

Но мило :)


11 Данни Р.Р. Тени 15k

Оч мило :)


"Он ехал остаток дня, и ночь"

"На исходе ночи за спиной Кейла раздался взрыв, это солнце достигло заправки и подожгло остатки топлива в цистернах. Взрыв был настолько силен, что дорога качнулась под колесами скутера и, не справившись с управлением, Кейл упал на горячий асфальт. "

Ага-ага. После автозаправки ехал остаток дня и ночь. И взрывом качнуло аж дорогу. Автозаправка с зарядом в сотню атомных бомб ;)


"Я потерял свой скутер. Тоже из-за взрыва."

Так всегда и происходит. Упавший скутер теряется ^__^

А ещё велосипеды взрываются, а в переулках всегда расставлены пустые коробки.


Слишком очевидный сюжет:

" И ты должен ехать вперед, чтобы остаться живым, чтобы сохранить свою тень."

Примерно в этот момент стало понятно, что рассказ закончится чем-то вроде "он шёл по дороге, не замечая, что уже не отбрасывает тени".


А в этот момент стало ясно, что он уже умер и лишь стал проводником парнишке:

"Он говорил только:

- Пустыня убивает быстро.

И:

- Следи за своей тенью, парень. "

Тема конкурса прослеживается с трудом.

Но для меня первый рассказ из группы, в котором заинтересовал сюжет.

Приятно и лаконично описан созданный мир. Очень понравилось.


12 Девиан Йорогумо 15k


Уже с аннотации автор, будто бы, бросает вызов читателю: "пилотный проект. Трэш, угар и содомия. Тотальный сюр и психодел."

ПРОЕКТ. УГАР. ТОТАЛЬНЫЙ СЮР.

Принимаем вызов, ждём сюр. И угар. И проект.

Но вместо этого получаем почти несвязный поток чего-то, что, вероятно, по мнению автора, должно быть дерзко смелым и отвратительным, приправленный долго и старательно составляемыми бессмысленными и беспощадными метафорами.


"...Яйца, бухло, сучки..."

Ок. Главный герой - очень крутый тип. Автор написал очень смелые слова.


"стражники потаенного динамита воспоминаний трясут эрегированными ключами, суровые и неумолимые точно песок в мочевом пузыре, разбрызгивают оплодотворенные споры эйфорических заблуждений"

Ок.

"молочные железы, готовые посоперничать с трехмерным лабиринтом римановой геометрии"

Позвольте спросить: "Готовые посоперничать ЧЕМ?".

В малых областях молочные железы данной самки ещё более плоские, чем двумерное пространство?

Или с точки зрения четырёх измерений её молочные железы ещё более евклидовы?


"произносит она, словно каждое слово причиняет гальваническое страдание. "

"Гальваническое страдание?"

Что, простите?

Сыромятный железосердобольный утюг?


"Я спускаюсь по лестнице и словно погружаюсь в мрачную трясину ануса Сатаны. "

Порвало :))) Вот за это однозначный плюс :)))))) Даже два-три :) Сочно :) Так плохо, что даже хорошо :)


"сумрак шипит и корчится, как изображение на кинескопе неисправного телевизора."

Хммм.. а изображение на кинескопе неисправного телевизора шипит и корчится?

Да? Серьёзно?

Вроде неисправные телеки тупо не включаются там. Или звук пропадает.

Ни разу не слышал, чтоб изображение вообще шипело. А корчится вроде как когда сигнал не ловится, антенна барахлит.

Ну да какая разница, правда? Главное же побольше слов накидать.


Вот такая какая-то унылая неточность метафор и выбивает постоянно из колеи. Кажется, что автор очень старается, но постоянно промахивается.

В результате, угар и обещанная содомия происходят не с главным героем и тайкой, а с автором и моим мозгом, который силится понять нелогичность и несвязность этих метафор и сравнений.


"нейроэндокринные вибрации кодеинового расслабления"

Ммм.. Ок.. Давайте расставлять похожие по тематике слова в произвольном порядке: "мочеполовые бурления либидного опьянения"


Не будем говорить о том, что товарищ только что закинулся и кодеиновое расслабление наступит лишь спустя часа четыре, а сейчас его ждёт наоборот...

Пофиг же. Трэш и угар же :)


Тему считаю не раскрытой :)


Понимаете... длинные фразы с наворотами умных слов звучат круто только когда их не понимаешь. Но в итоге выходит какой-то один и тот же "нанотехногенный клещевой выброс ультрафиолетового звука клавесинового тапенамбура". И помноженный на что-то вроде "алчное чрево клокочущей страсти было заткнуто визжащим тентаклем подмигивающего котёнка, лапки которого скребли по полу в тщетной попытке собрать вытекающие кишки, плавающего в эфемерном тумане прошлого, будто Норштейновский Волчек, перебрасывающий обжигающую картошку в мундире под аккомпанемент хорошо темперированного клавира Баха."


Круто? Не совсем :)


13 Егоров И.В. Пробел 22k


"В девять утра в конце августа в городском автобусе духота стоит ужасная. Проехали только три остановки. Между лопаток у меня текла струйка пота. Щекотно нестерпимо. Хотелось выгнуться дугой, заорать как можно громче и, наконец то, запустить всю пятерню под рубашку и чесать, чесать, чесать."

Первые же предложения неприятно прыгают по временам. Настоящее. Прошедшее совершенное. Прошедшее несовершенное. Настоящее. Прошедшее несовершенное.

Избирательное отношение к дефисам: "все таки", "Лет то", "что то"


Мило. История жизни. Банально, но вполне мило. Хорошая зарисовка.


14 Живой Предводитель армии мертвых 16k

Мило. Оч мило. Стихотворно. Тема раскрыта.

Пелевенщина, в хорошем смысле слова.

Но, имхо, не более. Извините, автор.


15 Зуев О.А. Достаточно одной капли 24k

Рассказ, в котором главный герой именуется Писателем.

Что ещё сказать? :)))

Главный Герой, вероятно, велик :)

Тема раскрыта.


16 Ласко Э. Наряд эксклюзивного цвета 10k

Никак. Милая зарисовка и не более. Парам-парам-пам очевидный. Что цвет платья имелся в виду другой было ясно сразу же. Имхо, чтобы в таком жанре Ералаша писать что-то реально классное, нужно уметь придумывать по-настоящему неожиданный и непредсказуемый "парам-парам-пам".

Тема раскрыта условно :)

Лаконично, просто, мило. Но... зачем?


17 Львова Л.А. Подсадница 20k

Мертвечина.

Тема, кажись, раскрыта.

Извините, не зацепило.

Как-то плоско.


18 М.Г. Людочка 25k

Ох....... Я несколько раз пытался написать отчёт о данном рассказе. Но не выходит.


За внешней личиной морализаторства проглядывает такая жуткая и отвратительная картина, что позавидует достопочтимый Девиан Йорогумо (см. выше). Вот где реальный трэш, угар и содомия.


"остренькие девичьи грудки каждый раз выпрыгивали из-под выреза, когда Людочка с усердием наклонялась над калькой".,

"излишняя пытливость восемнадцатилетней к интимным подробностям жизни мужчины под шестьдесят лет",

"такая непорочная показалась, язык не повернулся сказать, что эту красоту надо прятать. Я, хоть и женщина, залюбовалась её телом, как художник.",

"дочь в четырнадцать лет совратила пожилого соседа, женатого мужчину... "

"мужчины стояли нерешительно потому, что Людочка поочередно успела одарить многих своей благосклонностью, втайне хихикая над глупыми курицами, как она звала добрых женщин. Первым список покорённых мужчин открывал Илья.

Вот и вся история.

Нет, не совсем вся. Лет через десять я встретила её"

"...в четырнадцать лет совратила пожилого соседа, женатого мужчину... "

"Людочка предлагала ей уединиться в туалете и наглядно показать, как надо соблазнять мужчин, что для целомудренной, хоть и замужней женщины, было непристойно."


В четырнадцать лет...

Совратила...

Пожилого...

Женатого....


Серьёзно?

Я плохо знаю законы СССР минувших дней, но сейчас, слава богу, по закону арестуют совращённую и невинную шестидесятилетнюю бедняжку.

ИМХО, заданная тема конкурса нераскрыта.


19 Тихонова Т.В. Фирс 16k

Понравилось. Спасибо :)

Тема раскрыта.


20 Фри И.Н. Цветочные эльфы гибнут зимой 10k

Хммм. Ну, что тут скажешь... Полюбили. Избили. Умер...

Текст вроде складный. Но.. самохарактеризуется уже во втором предложении:

"...где все истории, вне зависимости от того, насколько чудесно они начинались, заканчивались одинаково - трагически..."


Если и была попытка создать неожиданность для читателя через универсальные именя "Женя-Саша", то и она не сработала, так как автор старательно и со всех сторон окружил свой рассказ пояснениями о злостном притеснении его творчества в аспекте гомофобии.


Так что... Разные стороны не увидел.

Следуя теме конкурса, хотелось бы прочитать историю гопников, почему они так ненавидят "извращенцев". Может быть, грустную историю о том, как их в детстве били злые геи.

А если серьёзно - то, скучно. Крайне.


Идеи не увидел.

"Всё всегда заканчивается плохо"?

"Геев в России убивают?"

"Хочешь жить - не будь геем?"


Автор старательно впихивает ещё одну пафосную строчку:

"Этот текст я дарю всем, кому не знакомо чувство любви, и он ошибочно принимает её за секс или извращение.",

совершенно неприкрыто и явно одаривая заранее этой формулировкой всех, кому не понравится его творчество, чем вызывает ещё большую скуку и неприязнь по отношению к своему рассказу.

А несогласованность членов этого предложения просто выедает мои глаза: "всем-кому-он".


"...06.09.2013 года на сайте samlib.ru, вопреки правилам конкурса..."

Не знаю, зачем в меня ещё впихнули знания про какой-то там конкурс, который прошёл при Кутузове.


21 Фурсин О.П. Русская церковь (или "Белеет парус одинокий...") 33k

"Я, по мужскому обыкновению, не стал расспрашивать никого из тех, кто был на площади"

Сомнительно, что социальная активность и коммуникабельность связана с полом :)


Хорошо, лирично, красиво, но не моё.


22 Часовских К. Йогурт 17k

Приятно. Интересно. Порадовала любовь к деталям и внимание к читателю в объяснении этих деталей.

Немного расстроило невнятное объяснение случившегося :) Хотелось бы хоть какого-то более подробного объяснения описанного феномена или произошедших событий.

Раскрытие темы не вижу.

Но всё равно понравилось :)


23 Юнусов А.Р. Изумрудная пропасть 33k


Начнём с первого абзаца.

"Александр Иссакиевич - преподаватель философии в местном университете. Очень известный в этой отрасли специалист, если верить местным газетам и региональным сводкам; не так давно он даже защищал дипломную работу по теологии 15 века..."

Ок. Выдающийся учёный.

Перевожу, если не понятен мой сарказм: "Учёный с мировым именем, если верить газете Колхозная Зорька, не так давно даже сдал контрольную по математике".

Товарищ автор, дипломными работами занимаются студенты.


"Сразу оговорюсь, что единственный, кто остался верен философии и её аспектам, был наш дорогой Александр."

Ок.

Перевожу: "сразу оговорюсь, единственный, кто остался верен математике и её аспектам".


Дальше много зловещего смеха. И кошак на руках.


" а рядом, как прислужник самого дьявола, у него на руках сидел сущий кошмар с изумрудами вместо глаз."

Хотя до этого момента кошак один разок появился в повествовании и просто повалялся в кресле.

Но, конечно же, кошак - это не просто кошак. А сны - это не просто сны.


"Древний народ, что некогда жил у подножия Нила, использовал очень странную формулу для приготовления раствора для бальзамирования. Страсти его не было предела, полностью отдавшись новому увлечению, он изменился до неузнаваемости. Если вы когда-нибудь видели человека одержимого идеей, то вы меня сейчас поймёте.

Он и его возлюбленная..."

Стоп... "древний народ, использовал формулу. Страсти его не было предела. Если вы когда-нибудь видели человека, то вы меня сейчас поймёте."

Стоп.. нет.. не понимаю уже.. народ.. человек..

Ещё раз: "древний народ. Страсти его, народа, не было предела. Если - то. Он, народ, и его возлюбленная".

О_о


"И в конечном итоге моментальный взрыв вкусового переворота жизни разбудит её, и вы останетесь со своими демонами, что пришли из глубин вашего сознания один на один. И боюсь, что это будет игра в одни ворота."

"демоны пришли из глубин один на один"?

Что, простите?

Я беседую иногда вот с человеком один на один.

Или например, может быть бой такой ррррр один на один.

Но что такое "пришли один на один"???

С кем? Куда?

Один на один - значит, что есть, уж извините, первый "один" и второй "один", с которым первый "один" - "на".

А когда демоны пришли из вашего сознания, то с кем они один на один, если они - это "они", а "один" - это "один", а второго "один", с которым "на" в данном абзаце вообще нету.

И дальше какая-то игра в какие-то одни ворота.

Ок...


" Вот на этом процессе Индонезийские аборигены с помощью своих трав научились подчинять себе все внутренние процессы на некоторое время"

Может, всё-таки "Вот на этом этапе"?


"злокачественный смех"

" подчинились воли страха"


А вот вообще интересный вариант построения предложений (автор, простите, пожалуйста :))

" Ждать, чтобы убить своего лучшего друга, а тем временем у меня в голове зародилась очень странная мысль"


" Такие мысли пронизывали мой мозг, как копья пронизывают стройные ряды спартанцев."

Обычное дело, да. Копья так всегда пронизывают ряды спартанцев. Обычное дело, да. Всегда.

Копья пронизывают. Годы идут. Великая история. Банк Империал.


"В голове у меня сидела одна задумка, слишком безумная для того чтобы назвать её обдуманной и слишком обдумана, для того чтобы назвать её безумной."

Ок. Орфография, пунктуация и пр - оставим как есть.


" схватился за свою голову в недоумениЕ."


"Тут он разглядел меня сидевшим на коленях, а в руках красовался уже пустой шприц. Вдруг он всё понял и лишь улыбнулся."


Ладно. За сим я понял, что ничего не понял.

Ошибок оч много. Но зато сюжет закручен. Видно, что автор старался и читать интересно.


24 Яров Э. Беглец 33k


Зайчонок "Кролик" - оксюморон.

Но в остальном рассказ прекрасен.

Искренне желаю и советую не бросать его, а развить от маленькой зарисовки до полноценного мира. Это проще, чем кажется. Просто объясните самому себе, зачем лис устроил свой загон и какую роль в этом всём играл Попрыгун. А потом зачеркните всё заново придуманное и напишите ещё раз заново, но в два раза неожиданнее для самого себя :)

Пускай даже Попрыгун окажется главным злодеем.

Бросать начатую зарисовку, убивая героев, сдабривая слезливой метафоричностью - самое простое. Не ведитесь на это. Завершите сюжет :)


Увы, раскрытия заданной темы не увидел :)