|
|
||
День добрый. По прошлому опыту самосудов я запомнил, что в любом случае, пока читаешь два-три десятка рассказов, приходится оставлять для себя самого какие-то более-менее развёрнутые комментарии, чтобы по прочтению всего списка можно было выставить рассказам соответствующие баллы. Так что на этот раз я почти сразу решил, что хуже не будет, если я выложу собственные комменты для авторов. Прошу прощения, если кого-то расстроят или заденут мои комментарии. Просто отмечу очевидные факты. Это этап самосуда и, может быть, жанр вашего рассказа я просто не люблю и не воспринимаю. Или, может быть, настроение вашего произведения совершенно не совпало с моим нынешним и поэтому я не оценил его, как следует :) Также хочу отметить, что самым лучшим и самым худшим (по моему мнению) рассказам в моём обзоре уделено минимальное место. Когда не к чему придраться или когда уныло всё от начала и до конца -- сказать по существу нечего. А вот когда рассказ находится где-то посередине, чем-то заинтересовал и задел, есть желание побеседовать с автором или просто указать ему на орфографические ошибки :) А ещё я был приятно удивлён разнообразием тем и жанров группы. 1 Abz Сломанная Ветка 9k - Грамотно. Приятно. Но скучно. Сломанная ветка. Бог. Софистика. Извините, ничем не задело. Имхо, ничего оригинального, ничего интересного. Просто поток размышлений. Без начала и без конца. Сел, задумался, написал. Что-то вроде: "...Ветер, снег... Почему снег такой снег и такой белый и такой летит? Может быть, мы все тоже летим и тоже погибаем, как и снег, под ногами прохожих? Появляемся отткуда-то сверху и умирает под нашими ногами.. Мы все -- просто снежинки в бесконечной зиме..." Это, конечно, хорошо -- думать, размышлять, чувствовать... Но читать какие-то такие размышления, совершенно неосознанные и никуда не ведущие -- неинтересно. Имхо, тема конкурса "разные стороны" - не раскрыта. 2 Diamond A. Бесцветные из Уэстон-Крик 11k Грустная история про погибшую девушку в катастрофе и её парня и его друга. Может там есть какая-то интрига, но не зацепило, так что перечитывать и искать интригу не стал. Написано спокойно и чисто. Лирично. Красиво. В чём-то достоверно. Имхо, тема конкурса "разные стороны" - не раскрыта. Но понравилось. Есть что-то честное. 3 Аллор Академия. Некромант?! 26k "Родители Зорка с радостью отдали странного ребенка незнакомцу. " О_о ..Мда... занятные родители... Так может, просто отвели бы в лес и бросили такого ненужного ребёнка? Если произведение детское, то, имхо, было бы лучше указать какую-то более гладкую причину, типа "были офигенно рады, что их ребёнок пойдёт куда-то там с волшебником... ведь волшебники -- наше всё". А если произведение более-менее серьёзное, то надо понимать, что ребёнок в подобных средневековых условиях с малых лет отрабатывает свою кормёжку, впахивает и работает на благо семьи и фиг его кому-то отдадут за бесплатно. Ну или его так любят, так любят... Короче, тут логика споткнулась. "Но вскоре Кемар, так звали мага, стал директором академии" Хм.. шёл старичок-волшебник по дороге.. пришёл куда-то.. там школа... тут же стал учителем... и тут же директором. Ок. Мозг споткнулся. Не хватило пояснения. Хотя бы "пять лет упорного труда на благо партии... в отсутствии компетентной конкуренции" ))) "Никто из присутствующих, кроме него, не видел Пола, все подумали, что Зорк наколдовал офтражающее заклинание. " "Полтергейст, позабыв все, увязался за старшекурсницами. Они как раз заходили в здание, где у них была раздевалка. Сколько раз Зорку доставалось за подобные выходки Пола. " "Только попробуй снова натравить на меня свое отребье" "А Пола боялись ВСЕ ученики, хоть слышали о его существовании только от Кемара. " Пока читаешь рассказ, каждый раз, натыкаясь на вышеуказанные предложения, спотыкаешься, не понимая, что происходит. И в принципе, потом уже ясно, что примерно автор имел в виду, но в каждый конкретный момент времени кажется, что автор глюканул, забыл что-то рассказать или пропустил финальную правку.. Ну, ей богу! Нельзя так издеваться над читателем. Сначала писать "ваще никто не заметил призрака", а в следующем абзаце выдавать от лица паренька второго плана: "только попробуй заюзать своего призрака". Также совершенно нераскрыта тема с полтергейстом. Кто они в этом мире? Почему никто им особо не удивляется? Почему ГГ ему не удивляется? И пр... В принципе, хватило бы хитрых пары слов тут и там.. Но их нет. Появился призрак. Ок. Но никто про него не знает. Ок. Ой. Все уже знают. Ок. Но только от главного мага. Ок. Но друг-полтергейст это такая редкость. Ок. Но всё равно никто ничего не знает... и вообще, какого фига ГГ попёрся на чердак? И если встретил полтергейста и они такая редкость, то почему ему пофиг? И почему всем пофиг? И главному магу пофиг? Короче, очень всё сырое-сырое-сырое.... Не считаю добавленную в рассказ фразу "Пока еще рано выбирать сторону" достаточным основанием считать тему конкурса раскрытой. Хватает опечаток и пропущенных знаков препинания. Но грамотно. И всё-таки реально интересно было, что будет дальше по ходу прочтения :) 4 Амиров А.Э. Самая правдивая история на свете 17k Ломаются глаза уже с первого предложения. Пунктуация. " Бегло просмотрев список температурящих больных натыкаюсь на фамилию Малышев, напротив нее, красным выведено 38.7 Вхожу в палату" Если автору было лень один раз пробежать глазами по собственному тексту и грамотно расставить запятые, точки, двоеточия и тире в первом же предложении рассказа, то о чём тут дальше говорить? Ну... может быть, передо мной срочное сообщение о нападении инопланетян на Землю-матушку.. или какая-то такая офигенная авантюрная история, где не до знаков препинания, или может быть, там какой-то такой смысл, смысл, смысл... что вот вообще нефиг придираться. Но.. смысл рассказа оказывается такой: "..простата..... Что поделать,не все звезды Судьбы одинаково благосклонны к Идущему по жизненному пути. Падая к его ногам , они сгорают, приманивая светом неизбежное. ...ОРВИ..." Пунктуации вообще нет. ТЧК. Замечены инопланетные двоезапяточие: ",," и троезапяточие: ",,,". " Забегая вперед, скажу, что через день все повторилось точь в точь. Операция так и не состоялась. Малышева я выписал." Какое же тут забегание вперёд, если всё в хронологическом порядке? В общем, суть рассказа: "...Когда я удалил ему трубку из мочевого пузыря, и он впервые после долгих месяцев помочился самостоятельно..." Читать сложно - слог хромает вместе с пунктуацией. Лечить людей - прекрасно и важно. Но рассказ чуть полностью, чем уныл. Имхо, заданная тема не раскрыта совсем. 5 Ашаф Я. Рассказ "Случай в пиетэте" 34k Не зацепило ничем. Случай. Написано складно. Тема.. Ну.. наверное, раскрыта косвенно. 6 Васильев С.В. Трудности коллекционирования 22k Первый же абзац. Сбивает: "Им привычней и лучше Земле. " Опечатка. Сложно было автору проверить первый абзац? Ага :( "Пожевав мысли губами" -- очень вкусная фраза :) Мило, добро, спокойно, интересно. Оч радуют русские имена и соответствующее настроение в фантастике. Впервые в группе раскрытая тема :) 7 Велич Р. Алтайский принц 23k Гойда! :) Тему конкурса считаю не раскрытой, но однозначно понравилось и с удовольствием почитал бы ещё рассказов из этого мира :) Очень-очень моё. 8 Воробей А. Шаман 23k Гуд. Интересно. Хорошо. Раскрытие темы - не уверен. Совсем немного расстроило окончание :) Всё-таки было интересно узнать конкретную судьбу человека и его подопечной. Начиналось как история, а закончилось - как какая-то легенда :) 9 Гаан Л.Н. Соня и Лев, или как найти Золушку для принца 23k Не зацепило вообще. Эмм... Ну... Евреи... ага... История какой-то семьи. Ну... не Жванецкий, вроде как... и не смешно уже... и вообще о чём и зачем? Извините :) Просто не моё :) 10 Голиков А.В. Я в твои годы... 8k Мило. Приятно. Но в таком формате и размере с первых же предложений понимаешь и ждёшь очевидный "парам-парам-пам" в конце. И ясно, что всё построено лишь вокруг него. И ровно он и приходит. Предсказумо. Но мило :) 11 Данни Р.Р. Тени 15k Оч мило :) "Он ехал остаток дня, и ночь" "На исходе ночи за спиной Кейла раздался взрыв, это солнце достигло заправки и подожгло остатки топлива в цистернах. Взрыв был настолько силен, что дорога качнулась под колесами скутера и, не справившись с управлением, Кейл упал на горячий асфальт. " Ага-ага. После автозаправки ехал остаток дня и ночь. И взрывом качнуло аж дорогу. Автозаправка с зарядом в сотню атомных бомб ;) "Я потерял свой скутер. Тоже из-за взрыва." Так всегда и происходит. Упавший скутер теряется ^__^ А ещё велосипеды взрываются, а в переулках всегда расставлены пустые коробки. Слишком очевидный сюжет: " И ты должен ехать вперед, чтобы остаться живым, чтобы сохранить свою тень." Примерно в этот момент стало понятно, что рассказ закончится чем-то вроде "он шёл по дороге, не замечая, что уже не отбрасывает тени". А в этот момент стало ясно, что он уже умер и лишь стал проводником парнишке: "Он говорил только: - Пустыня убивает быстро. И: - Следи за своей тенью, парень. " Тема конкурса прослеживается с трудом. Но для меня первый рассказ из группы, в котором заинтересовал сюжет. Приятно и лаконично описан созданный мир. Очень понравилось. 12 Девиан Йорогумо 15k Уже с аннотации автор, будто бы, бросает вызов читателю: "пилотный проект. Трэш, угар и содомия. Тотальный сюр и психодел." ПРОЕКТ. УГАР. ТОТАЛЬНЫЙ СЮР. Принимаем вызов, ждём сюр. И угар. И проект. Но вместо этого получаем почти несвязный поток чего-то, что, вероятно, по мнению автора, должно быть дерзко смелым и отвратительным, приправленный долго и старательно составляемыми бессмысленными и беспощадными метафорами. "...Яйца, бухло, сучки..." Ок. Главный герой - очень крутый тип. Автор написал очень смелые слова. "стражники потаенного динамита воспоминаний трясут эрегированными ключами, суровые и неумолимые точно песок в мочевом пузыре, разбрызгивают оплодотворенные споры эйфорических заблуждений" Ок. "молочные железы, готовые посоперничать с трехмерным лабиринтом римановой геометрии" Позвольте спросить: "Готовые посоперничать ЧЕМ?". В малых областях молочные железы данной самки ещё более плоские, чем двумерное пространство? Или с точки зрения четырёх измерений её молочные железы ещё более евклидовы? "произносит она, словно каждое слово причиняет гальваническое страдание. " "Гальваническое страдание?" Что, простите? Сыромятный железосердобольный утюг? "Я спускаюсь по лестнице и словно погружаюсь в мрачную трясину ануса Сатаны. " Порвало :))) Вот за это однозначный плюс :)))))) Даже два-три :) Сочно :) Так плохо, что даже хорошо :) "сумрак шипит и корчится, как изображение на кинескопе неисправного телевизора." Хммм.. а изображение на кинескопе неисправного телевизора шипит и корчится? Да? Серьёзно? Вроде неисправные телеки тупо не включаются там. Или звук пропадает. Ни разу не слышал, чтоб изображение вообще шипело. А корчится вроде как когда сигнал не ловится, антенна барахлит. Ну да какая разница, правда? Главное же побольше слов накидать. Вот такая какая-то унылая неточность метафор и выбивает постоянно из колеи. Кажется, что автор очень старается, но постоянно промахивается. В результате, угар и обещанная содомия происходят не с главным героем и тайкой, а с автором и моим мозгом, который силится понять нелогичность и несвязность этих метафор и сравнений. "нейроэндокринные вибрации кодеинового расслабления" Ммм.. Ок.. Давайте расставлять похожие по тематике слова в произвольном порядке: "мочеполовые бурления либидного опьянения" Не будем говорить о том, что товарищ только что закинулся и кодеиновое расслабление наступит лишь спустя часа четыре, а сейчас его ждёт наоборот... Пофиг же. Трэш и угар же :) Тему считаю не раскрытой :) Понимаете... длинные фразы с наворотами умных слов звучат круто только когда их не понимаешь. Но в итоге выходит какой-то один и тот же "нанотехногенный клещевой выброс ультрафиолетового звука клавесинового тапенамбура". И помноженный на что-то вроде "алчное чрево клокочущей страсти было заткнуто визжащим тентаклем подмигивающего котёнка, лапки которого скребли по полу в тщетной попытке собрать вытекающие кишки, плавающего в эфемерном тумане прошлого, будто Норштейновский Волчек, перебрасывающий обжигающую картошку в мундире под аккомпанемент хорошо темперированного клавира Баха." Круто? Не совсем :) 13 Егоров И.В. Пробел 22k "В девять утра в конце августа в городском автобусе духота стоит ужасная. Проехали только три остановки. Между лопаток у меня текла струйка пота. Щекотно нестерпимо. Хотелось выгнуться дугой, заорать как можно громче и, наконец то, запустить всю пятерню под рубашку и чесать, чесать, чесать." Первые же предложения неприятно прыгают по временам. Настоящее. Прошедшее совершенное. Прошедшее несовершенное. Настоящее. Прошедшее несовершенное. Избирательное отношение к дефисам: "все таки", "Лет то", "что то" Мило. История жизни. Банально, но вполне мило. Хорошая зарисовка. 14 Живой Предводитель армии мертвых 16k Мило. Оч мило. Стихотворно. Тема раскрыта. Пелевенщина, в хорошем смысле слова. Но, имхо, не более. Извините, автор. 15 Зуев О.А. Достаточно одной капли 24k Рассказ, в котором главный герой именуется Писателем. Что ещё сказать? :))) Главный Герой, вероятно, велик :) Тема раскрыта. 16 Ласко Э. Наряд эксклюзивного цвета 10k Никак. Милая зарисовка и не более. Парам-парам-пам очевидный. Что цвет платья имелся в виду другой было ясно сразу же. Имхо, чтобы в таком жанре Ералаша писать что-то реально классное, нужно уметь придумывать по-настоящему неожиданный и непредсказуемый "парам-парам-пам". Тема раскрыта условно :) Лаконично, просто, мило. Но... зачем?