Аннотация: Короче, Вика бесчинствовала как могла, и хорошо, что хоть не очень долго, потому что как раз подоспела на крылатом коне замаскированная стариканом Дашка и укротила ее смирительной молитвой. Так что не таскайте девушек за волосы, робяты...
Рутина
Весна. Конец апреля. Горлицу слышно. Деревья как пухом зеленым покрылись - это разворачиваются листочки. Редкие пока еще травинки, и кое- где прелестнейшие первые цветы - веснянка весенняя, пролеска, ветреница, хохлатка, вероника весенняя, гусиный лук желтый... Это первоцветы. Эфемеры и эфемероиды. Они скоро исчезнут, до следующей весны, у них очень короткий век. Были - и нету! Но какие же они красивые... Не надо их рвать. На них нужно только смотреть. И радоваться. О, а вот и муха какая-то прилетела на цветок. Бабочка-лимонница. Веснянка. И даже первая пчела - проголодалась за зиму...... кушай, бедняжка, кушай, это для тебя приготовлено. Шмель!..
И тепло уже.
По сказочному Книжному лесу едет рыцарь. Росинант, доспехи, копье, фамильный двуручный меч, плюмаж на кастрюле, щит, а на щите герб, девиз и селфи с благородной дамой - все как положено... Дульсинея какая-то.
И куда ж ты, дурачок, едешь?
А с драконом сразиться. Рыцарю повезло, дракон настоящий, не сказочный, не как-нибудь. То есть - есть с кем. Свирепый и кровожадный - страшное дело! Победить такого дракона - о-о, это очень большая честь для рыцаря.
Дурачок, ты дорожный знак видишь? Называется - Дебилферботен. На нем изображен такой, вот, примерно, дебил как ты, но который уже сразился - щит отдельно, кастрюля отдельно, копье напополам, Росинант с выражением безумия на морде лица несется бешеным галопом черт-те куда, не разбирая дороги, а сам дебил катится по земле, с пригорка, да еще и с набором скорости. Оно тебе надо?
Остановись, безумец!
Все равно едет. Или просто знака не заметил - что с дебила взять? Или решил, что менты от жадности совсем оборзели и вешают черт-те что и чорт-те где! Лишь бы только запретить и потом выскочить из кустов - ну, же им он люлей и подкинет, если чо! Пля, совсем ездить невозможно стало, позапрещали все к чертям собачьим!
И едет. Весь в мечтах о подвигах, о доблести, о славе.
Дон Кихот Команчский.
Все эти цветочки-лютики-первоцветы... мухи все эти перволетки - ему оно все до фени. Ему желательно дать Людке по голове! Дурак.
Ему, вероятно, за Арканар обидно. Людка на днях устроила там знатный шухер. От таких как Людка они вообще подобного ожидать не могли - ну, потребует себе на обед девственницу!.. А Людке-то девственницы зачем?!
Примчались менты - она спалила ментов. Примчалась прокуратура - она спалила прокуратуру. (Вместе с прокурором.) Примчался спецназ... - но эти оказались умнее! Рассредоточились на местности, замаскировались и зря не высовывались - она их жечь и не стала. (Кстати, пожарных и скорую она не трогала, хотя те тоже примчались, и маскироваться у них и в мыслях не было.)
Гейпараду не повезло. Идут они по улице, улыбаются, веселые такие, шутят, спариваются на ходу, шарики, транспаранты, музыка - так на Дракона и вышли. Она стояла, нехорошо улыбаясь, и ждала - пущай, типо, подойдут поближе. Ну, они и подошли...
И храму тоже досталось - вышибло двери, и внутри начался пожар. А если кто-то подумал, что Людка враг веры (потому что это опиум для норота), и друг норота, то вот и нет - она потом нашла хоромы ордена друзей норота, нарочно, и спалила им ихнего чучелку! Назло! А для них это хуже, чем серпом по! Потомуш они каждодневно к своему чучелке бегали поклоны бить, а теперь там только полурасплавленный алтарь, на котором стоял чучелкин хрустальный гроб! Вот это был пых! Чтобы гранит соплями потек - это ж какая должна быть температура?.. А от хрустального гроба вообще не осталось никаких следов. И от чучелки тоже. Даже отпечатка на камне... Но Людка вовсе не хотела этих ужасов! Не она начала первая! Они сами виноваты! И, кстати, этот чучелка был для попов гораздо хуже, чем Людка-дракон.
... Да, так вот! Едет, значит, дебил с целью набить Людке морду...
Они, Людхен и Сашхен, пришли к храму, стали на паперти и протянули ручки.
- Пода-а-а-а...
И ничего не успели собрать, потому что очень быстро к Сашхен подошел сзади какой-то урод и отвесил ей между ног такого пинка, что Сашхен взлетела в воздух как футбольный мяч, перевернулась в воздухе через голову и шлепнулась в клумбу, издав при этом дикий мяв. Он бы ее убил этим пинком, если бы она была не кошка... Людхен от неожиданности остолбенела с раскрытым ртом, а это урод схватил ее за волосы, повалил и потащил к выходу со двора. Элементарно, Ватсон - девочки нарвались на нищую мафию. Там такое бабло крутится, что за него убить готовы. Любого... Но тут драконша не то, чтобы пришла в себя, скорее она из себя вышла, схватила его за ноги, дернула, и он, понятно, рухнул, еще и раскровянив себе об камень морду. Она его сильно дернула! И зубы повылетали... А Вика, вскочив, наступила на одну его ногу своими ногами, а другую стала тянуть вверх, намереваясь тупо разорвать этого пидараса напополам.
- А-а-а-а-а-а!!!!
Но не успела, потому что подлетела озверевшая Сашхен, схватила его за голову и стала поворачивать ее против часовой стрелки, намереваясь открутить. И Людка, отказавшись от своего намерения, стала подыгрывать Сашкиному - пусть дитя потешится... Но, если Бегемот оторвал голову конферансье моментально, то Сашка растягивала удовольствие, поворачивала голову медленно, еще и глаза щурила с вертикальными кошачьими зрачками. (Урча, пухлыми лапами кот вцепился в жидкую шевелюру конферансье и, дико взвыв, в два поворота сорвал эту голову с полной шеи.) Сашка молчала, а урод дико взвыл и уже не умолкал, а она продолжала свое, и в уродской шее уже похрустывало и потрескивало. Вырваться шансов у него не было никаких, а когда ему кинулись на помощь, Людка на них просто пыхнула. Не разбираясь уже, кто есть кто. Кинулись - получите! Волонтеры какие-то. Знаем мы этих волонтеров... Они тут все одним мирром мазаны, с-с-савлота!.. Режим был минимальным, сравнимо с ранцевым огнеметом, но этого хватило - по двору церкви заметались живые факелы. Им стало не до урода, никто даже не заметил когда шея затрещала громко и он умолк, а из ушей, носа и изо рта хлынула кровь...(и ни о каком прощении в данном случае не могло быть и речи; конферансье простить можно было, а этого - нет!).
Тут из церкви выскочили попы во главе с благочинным, намереваясь брызнуть на подружек святой водой, явные же ведьмы!, и даже успели таки брызнуть, но оно не помогло, а вот Людка еще раз пыхнула, еще и мощности прибавив.
- А-а, сволчь мордо-жопая, так вы с ними в доле?!!,- и двинула вперед РУМ (рычаг управления мощностью), правда, не до упора.
Первым спалила благочинного, а потом и всех остальных. Ничего не осталось, только тени отпечатались на камне... Вот что бывает, когда злые, жадные и безмозглые попы нарываются на настоящих ведьм, а не на ни в чем не повинных, оклеветанных Орлеанских девственниц!
А потом они шли по улице, и Людка жгла все, что ей не нравилось. Спалила кабак и спалила бардак. Потом казино. Спалила банк - они же там все жулики! Ростовщики! Спалила ночной клуб. Редакцию газеты "Аргументы Арканара" и журнала "Молодость" - тоже. И еще редакцию газеты "Торговец". И еще "Новый Арканар". Спалила здание суда. Спалила ювенальную юстицию - никто не убежал. Спалила киностудию "Арканарфильм", причем специально выискивала самых гениальных режиссенто и жгла их с особым наслаждением. Был там один, с усами - не сумел спастись; так кричал, так кричал... Пучеглазики! Спалила Арканарский Художественный Академический Театр - дотла... Когда примчалась ментура - она спалила ментуру. И прокуратуру тоже. Жгла богатые особняки. На нее уже никто даже и не думал кидаться, а она все равно жгла, жгла, жгла... Аж пока не прилетела на крылатом коне Дашка, замаскированная под старикана.
Ну-у, вот этот балбес и решил потребовать сатисфакции.
Да, так вот! Едет, значит, дебил с целью набить Людке морду.
Убить дракона! Ха!
...У них там репетиция как раз шла, голыми по сцене скакали, все было так гениальненько, вдохновенно и возвышенно... про ЛЮБОФЬ... хотели посеять разумное, доброе, вечное, толерантное, политкорректное, демократическое... А тут озверевший Дракон... А Сашка, это ангелоподобное дитя женскаго полу, уже когда АХАТ пылал ярким синим пламенем, (пожарные пытались потушить, канеш, но куда там!) бросилась в огонь, нашла и зубами вытащила на крыльцо одного супер-гениального режиссенто, Аргентинов была его фамилия, и прибила его яйцами к каменным ступеням. И не гвоздями, если бы! Железнодорожными костылями. Как рельс к шпале. Абалдеть. Чтоб не убежал. Когда кровля рухнет. Он такой талантливый, он такой одаренный, он знаковая фигура арканарской сцены, папа хирург, мамка училка арканарского языка, он еще в школе поставил свой первый спектакль... Когда эта зверюга вытаскивала его из огня, он думал, что это ему ангела-спасальщика прислали за особые заслуги... а потом он кричал: за что?, за что?.. Но Сашка просчиталась - убежал таки. Гад. Правда, уже опасности не представляет.
Еще один особняк спалила - уродов, которые младенцев приносят в жертву своему уродскому богу. На улице отлавливают, конфетками сманивают, покупают у служанок и домработниц по дешевке. Нашла и сожгла. Всех, кто там был. С чады и домочадцы. На них на всех кровь.
Короче, Вика бесчинствовала как могла, и хорошо, что хоть не очень долго, потому что как раз подоспела на крылатом коне замаскированная стариканом Дашка и укротила ее смирительной молитвой.
Так что не таскайте девушек за волосы, робяты...
Лежачий мент на пути - последнее предупреждение.
Даже не заметил.
Ну, ладно. Мы тебя пытались отговорить.
И ни церковь, ни кабак - ничего не свято!
И вот дебил выезжает из лесу на полянку и перед ним замок. И на одной из башен Дашкин штандарт - значит, Рыжая Госпожа дома. Штандарт поднимают на рассвете и опускают, когда Солнце скрывается за горизонтом. Потому что Райнштайн приравнян к военному кораблю. Торжественный ритуал, присутствует все незаконное Дашкино бандформирование, плюс первая тройка и командиры прочих троек, прапор ВДВ и бомж-командор Жирный. А сама Дашка может явиться, а может и не явиться - как пожелает. Ей можно. Ну че переться на башню ни свет, ни заря? Не приятнее ли поспать? Возможно, она и вовсе отменила бы этот ритуал, но оно огорчило бы ее слуг и потому она не отменяет. Пусть знают, что она их не забыла и ими дорожит. И они это ценят. Им не лень и им не в тягость. Стоять в строю, выполнять команды. Ать-два, напра-нале, равнение на флаг, ш-ш-ш-шмир-р-рна!!! Да и весь остальной личный состав тоже не против бы являться на подъем флага, но их многовато, на башне все не поместятся, придется усложнять церемонию... и так сойдет.
А в Райнштайне тишь да гладь, да божья благодать. Ни о чем таком не думают. Вся банда рассыпалась по своим покоям, и занимаются каждый своим. Малюта в своем пыточном подвале, в палаческом фартуке и красной палаческой рубахе с закатанными выше локтей рукавами, в палаческих высоких коричневых сапогах, в которые заправлены синие палаческие галифе с кровавыми генеральскими лампасами, - усовершенствует горизонтальную дыбу - установил в изголовье бормашину, рядом с ручной лебедкой (грузоподъемность 5 тонн), включает и проверяет - удобно ли дотянуться наконечником.
- В-з-з-з-з! В-з-з-з-з-з-з!
От одного звука холодно спине.
Включается фонограмма - истошный застеночный вопль,- просто так, для иллюстрации.
*
Электромеханическая бормашина с многозвенной ременной передачей - пришла на смену механической бормашины и использовалась с 1957 года до середины 2000-х годов. Низкая скорость вращения - около 30.000 оборотов, высокий уровень шума. Часто - большой уровень вибраций, из-за чего во время вскрытия полости зуба и появлением боли, валил сильный дым, на губах чувствовался сильный запах горелой кости. Данный тип бормашины широко распространялся в советской стоматологии.
Механическая бормашина с ножным приводом - применялась с 1920-х годов до середины XX века и широко использовалась в советской стоматологии. Принцип действия этой бормашины был прост - стоматолог качал механическую педаль, которая приводила в движение механическую бормашину через колесо, а оттуда на бормашину. Скорость у данного типа бормашины была очень низкой, - около 4000 оборотов. Лечение было очень болезненным, вызывая у людей крик, плач (даже орали и плакали самые смелые мужчины от адской боли) и в некоторых случаях потерю сознания от болевого шока. Пациент при сверлении зуба нередко от сильной адской боли трясся, из-за чего его привязывали к подлокотнику. Нередко данный тип бормашины приводил к ожогу полости рта.
*
Так у Малюты есть и та, и другая. Стоматолог, млин!
- Лукьяныч, а как ты Янковского удавил?
- В-вот та-а-ак!,- показывает руками.
Это он Людку против попов настроил, факт. Я не вижу другого объяснения. Ненавижу попов! И в церкву ни ногой! Ж-жопомор-р-рдики! Наловили человеков?!!
Старый сластолюбец Волк общается с юной фавориткой - оставим их. Там все по согласию. А Старый Волк, собсно, еще хоть куда! А юная фаворитка не такая уж и юная, если честно - это госпожа де Мертей. Просто выглядит очень молодо. Волк в костюме Мефистофеля, а она, естественно, Гретхен, но там еще большой вопрос - кто кого. Чтоб только без смертоубийствов...
Обжора Тигр сидит за столом - белая скатерть, на шее салфетка, в руках вилка и нож и официанты уже тащат скачками обед. Канеш, если ты весишь 300 кило... А напротив Тигра сидит его приятель - Иван Андреевич, тоже большой любитель поесть, нашли друг друга!
И на столе скромный такой стеклянный кувшинчик с красным вином. Литра на три.
Мудрый гуигнгм Аккорд сидит на стуле на своей башне и посредством секстана берет высоту Солнца над горизонтом; вся площадка башни завалена астролябиями и еще черт знает какой астрономической ерундой. И рядом приятель, Аристархом звать.
Аккорд: И ничего не бойся, Аристарх. Говори, что думаешь. Отсюда бежать тебе уже не придется.
Аристарх: А ваша королева?
Аккорд: Именно она тебя никому в обиду и не даст. Но Солнце в 20 раз дальше, чем ты говоришь!
Аристарх: Докажи!
Аккорд: И докажу!
Аристарх: Проще всего - выгнать меня из замка!
Аккорд: Неужели ты всерьез полагаешь, что это можно считать доказательством?
Счастливый зверь Каштан дрыхнет на ступенях главной лестницы. И на морде блаженная улыбка. Он мечтает, что, вот, выйдет обожаемая хозяйка на лестницу и с ней можно будет поиграться в обнимашки! Коврик там ему пожалован, сплетенный из толстых корабельных веревок...
Короче, Дашка не лезет к своим слугам со всякими дурацкими ЦУ, Б-ЦУ, ЕБ-ЦУ,- каждый имеет право на свою частную жизнь.
Сама Рыжая Госпожа, в камуфляжной футболке с короткими рукавами и в красных шортах сидит за письменным столом в своем любимом маленьком кабинете в башне под железной корзиной с видом на Фатер-Райн, и возится с пан-флейтой. Стол завален всяким хламом, который ей необходим, но постепенно сдавливает лебенс-раум и даже уже частично закрывает монитор.
Окна кабинета закрыты, но на дворе такая благодать, что Дашка вылазит из-за стола и одно окно открывает. Млин, а там прохладно! С Фатер-Райна врывается свежий ветерок. Тогда Дашка надевает поверх футболки симпатичный такой армейский вязаный свитер приятного цвета хаки - этого достаточно. И возвращается за стол.
Оная пан-флейта имеет вид однорядного сампона из красных и белых (а одна желтая) трубок для теплого пола из однослойного сшитого полиэтилена - откровенно самопального изготовления; значит, в замке монтируют такие полы, обрезков полно - во-от!.. Конечно, Дракон мог бы утащить для Дашки в каком-нить Интернет-магазине фирменный най, Дракону только скажи! Н-не нядя!..
...Нет, недостаточно! Ноги покрылись гусиными пупырышками! Тогда Дашка стаскивает шорты и надевает синие спортивные штаны из шерсти а ля Савецкий Союз! И еще носки! (Ха-а-а! Теперь все знают, что у Рыжей Госпожи труселя черного цвета!)
...С самопалом проще - можно добавлять-убавлять трубки и вообще экспериментировать. И вот на этом чуде Рыжая пытается подобрать Адажио Альбинони-Джиадзотто; и даже уже подобрала, звук божественный, но в одном фрагменте звучит дикая фальшь и Рыжая ищет правильную ноту, толкая туда-сюда пробку в трубке - посредством деревянного шомпола от кремневого пистолета. (А Сашка дрыхнет в высокой картонной коробке перед печкой; у Сашки на все времена года только один месяц - Дрыхабрь!.. "Эх, Сашка, - сказала ей Рыжая,- в высоком исськьюссьтве ты как свинья в пепельсинах. Н-тиллехт у тебя на нуле патамушта. Костылями, надо же?! И где ты их тут нашла?" А Сашка в ответ даже ухом не повела.) Но на пан-флейте положение пробки - это еще не все. Еще имеет значение как ты в нее дуешь - чуть изменить угол и силу дуя - и изменится звук. А иногда звук меняется даже без того, чтобы изменить угол и силу дуя. Рехнуться можно. Труднее, чем скрипка. Когда врет скрипка, то хотя бы понятно из-за чего - не там поставлен палец! А с этим флуером сам черт ногу сломит!.. Поэтому мелодия то получается, то нет. Это называется - амбюшюр, раз-два-три-пять! Дашка откладывает одну панфлейту и берет другую, побольше - у нее их там несколько, жаль, что ли, полиэтиленовых обрезков? Флейта настроена, примерно, на квинту ниже, звук совсем другой, но все равно красивый. И, желая отдохнуть от музыкальных мучений, исполняет не Адажио, а то, что уже выучила - Айнзамер Хирст - вполне прилично, хоть и не так классно как Георге Замфир. ... Но тут надо заметить, что Хирта вовсе не обязательно исполнять так же классно как этот румын! Потому что это песенка подманилочка! Пастух подманивал доверчивых наивных пастушек, а козлоногий сатир - доверчивых наивных нимф! Трубки и подвирать могли, и ритм мог быть поломатый и вообще... - а пастушки-то с нимфами все равно подманивались! (Только не нужно думать, что Дашка кого-то там подманивает! Пастушки с нимфами ей ни к чему. Может, подманивает сатиров? Ой, ну вы такое скажете... Тут проще: этой подманилочкой Дашку с киндером на руках подманивал к окну роддома ее собственный абажаемый муж!)
А скрипку что, забросила? Никак нет, скрипка рядом и на ней сбацать Адажио - без проблем! Ушли в прошлое те времена, когда скрипка под ее смычком верезжала по ослиному и даже вываливалась из рук... Но ей сейчас на сампоне хочется... И вообще - пока никто не видит, она жульничает - страшное дело! Вот, к примеру, решила привязать к сампону еще одну трубку в качестве второго ряда - а вдруг так будет проще? А катушка с толстой капроновой нитью пропала. Затаилась где-то, и все. Ее полдня можно искать в своем собственном столе! Среди хлама. Накрылась чем-то... Так что делает Дашка? Катушка вдруг начинает светиться ярким оранжевым цветом и издавать прерывистый писк - во-о-от она! И точно так же с иголками, с ножичком, с ручкой нужного цвета, с зажигалкой, чтоб пережечь капроновую нить... Это все незаконно и иногда Дашку ловит на этом Дракон. Но Дракон и сам при случае подколдовывает, когда никто не видит, да и все они в этом замке не без водолаза! А сейчас Дашка просто услала свою верную Людку и все! Иди погуляй! (Они еще немножко дуются друг на друга после разбора полетов по поводу Людкиного хождения в норот. Дашка тогда изрядно на нее наорала.) А Сашка не проболтается!
А Людка, Дракон, загорает на своей башне - в гордом одиночестве и совсем без всего. На той самой, где штандарт - где же еще загорать Дракону? И сохранила внешность той самой блондинки. И тоже ни о чем таком не думает. (Ну возможно, слегка сожалеет, что кое-что таки недожгла...) Погода не такая уж жаркая, для загорания не очень-то и подходит, но Людке хоть бы хны, потому что она - нечистая сила. Ее греет изнутри пыхалка.
Тут из открытого окна башни под железной корзиной доносится змеиное шипение, которое попытки с третьей сменяется каким-то придушенным свистом.
Страшно - аж жуть. Это готовая фонограмма для ужастика на темы Конан-Дойля.
Это - еще одна этническая флейта, которой заразилась Рыжая Госпожа - Кена! Очень классный звук и размер гораздо меньше, чем у сампона, легко таскать с собой, но в Кену невероятно трудно дуть! Она не дает звука, только шипит!
Здесь, древний замок змейным шипом оглашая,
По комнатам скиталась с кеной я!
Людка шипеть тоже может, еще как! Причем и без всякой Кены! Но она не вмешивается. Не раздражается. Никого не трогает и настроение у нее такое, чтобы и ее никто тоже бы не трогал. Птички щебечут... Гадючий шип в Дашкиной башне прекратился. Доносятся звуки скрипки - ага, Дашка, значит, устала дуть, отложила флейту и взяла в руки свою любимую черную скрипку. Только не Адажио, а Естердей. Спокойно так, без излишних эмоций. Медленно. Без затей. Совсем.
Хабель-бабель, дирижабель вэй!
Нов ит локс ас тхоунгх тхей-ре хере то стай!
Аж слезу вышибает! Еще и семиструнка присоединилась! (Струны нейлоновые, дорогие, это само собой, почти две тыщи ре; а на скрипке - Пирастро из Неметчины за 10 с лишним рублей! Не жалко!) Звук - просто обалденный! Скрипка-то колдовская! И семиструнка тоже.
Рыжая не прыгает по сцене. Не изгибается. Не танцует. Ноги не показывает. И голый пупок тоже. Она только играет. Сидит за своим захламленным письменным столом и играет. И семиструнка играет - она висит на стене, но струны на ней вибрируют, и прижимаются на грифе сами по себе - беззаконие, канеш, ну да ладно...
И тут, ломая идиллию, раздаются удары палицей в ворота - дебил пришел. Людку бить. Никто даже и ухом не повел. Даже счастливый зверь. Полный игнор. И скрипка - даже не споткнулась.
Ох, и белиеве ин йестердей
Вещица для скрипки несложная, но все равно бессмертная. А какие там двойные!..
Транскрипция
Йестэр дей,
ол май трабэлз симд сoу фар э уэй
нaу ит лукс эз зoу зер хир ту стей
oу, ай би лив ин йестэр дей
Дебил - опять. (Ну че ты стучишь, дурак? Музыку послушай. Рыжая Госпожа исполняет! Сама! Когда еще услышишь?)
И, кстати, Дашка прекратила беззаконие. Она играет вдвоем. Дашек две, и обе рыжие, одеты одинаково, только у одной семиструнка, а у другой скрипка - не подкопаешься! Да и удобнее оно.
Каштан поднял голову, открыл глаза и сказал один раз - гав. И все. Служебный долг исполнил? Исполнил. Чего вам еще? Каштан не дурак, он Биталзов слушает, Хозяйки играют! Какое счастье... Ну вот зачем ему гавкать?!
Дебил - опять стучать.
В кадре Дракон - это к нему, между прочим. Ноль эмоций. Могла бы возмутиться, вскочить, пыхнуть прямо с башни... У нее факел может изгибаться, так что ей вовсе не обязательно видеть нахала - выжечь площадку перед воротами, и все дела. Расход энергии минимальный - почти как для таракана! И - тишина!.. Не, какое там! Да идите вы все к черту! Тем более, лошадку жалко - она-то не виноватая. Людка - зоозащитница. Сродство душ, знаете ли, она же - звероящер.
Дебил снова замахивается палицей и тут открывает глаза Башня, в которой ворота. И с брезгливым выражением смотрит на дебила. И говорит очень низким голосом, от которого дрожит земля:
- Иди-и-и-и... Н-на хуй!!!
Дебила вместе с Росинантом как ветром сдувает - за кусты. Потом из-за тех кустов вырывается Росинант, один, без дебила, и с выражением безумия на морде лица, несется бешеным галопом черт-те куда, не разбирая дороги... Щит отдельно, кастрюля отдельно, плюмаж как хвост петуха после драки, копье напополам, а сам дебил катится по земле, вниз, да еще и с набором скорости, а лететь ему еще далеко и еще долго, аж до Фатер-Райна, а на пути бугры и камни, на которых он и подпрыгивает.
Доспехи: Бгяк! Бгяк!..
А вода в реке, межпрочим, пока еще жутко холодная! Не прогрелась еще!
Но он не потонет. Его там уже ждет ундина Кресзентия, (она подошла к месту предстоящего плюха еще на рассвете и легла на грунт - а ля У-бот), чтобы вытащить дебила на берег. Вместе с его дурацкими доспехами. Ей так велено.
А что дальше будет - вытащит она его и снова уйдет под воду, или пожалеет дурака, и разведет костер, чтобы он согрелся - этого не знает даже Рыжая Госпожа.
А эта ундина, к слову - спортсменка, комсомолка, отличница. И еще просто красавица.
2.
Рыжая откладывает скрипку и гитару, становится одной и говорит в пространство:
- Лукьяныч, зайти можешь?
И голос из пространства отвечает:
- Конечно, Даша. Ты где?
- Под корзиной.
- Через пять минут.
И через пять минут появляется.
- Привет, Даша! Что-то случилось?
- Привет. Сам не догадываешься?
- А че тут догадываться? Людкин визит в город.
- Торквемада там у себя молится, перед моим портретом. Несет всякую ахинею, прииди да изыди. Понасочиняли всякого вздору... Поклоны бьет. Короче, добивается аудиенции. Я знаю, о чем он меня спросит. Я не знаю, что ему отвечать. Потому аудиенции пока и не даю. Но он может припереться прямо сюда! С него станется! И будет, гад, бормотать и бить поклоны прямо у нас под воротами! Что делать? С горки его не спустишь, я буду вынуждена его принять!..
Тут Сашка вылезает из своей коробки, потягивается, потом подходит к Малюте и просится на ручки.
Камера поднимается над Райнштайном и мы видим его сверху. Ах, это самый романтичный замок из всех, какие есть... И слышим голоса:
Рыжая Госпожа: Ихь битте ум Ауфмеркзамкайт. Всей свите через полчаса собраться у меня в большом кабинете. Надо поговорить.
Дракон: Небось, меня клясть станете?
Рыжая: Да чего там тебя клясть... Я за пидоров заступаться не стану. Оно давно назревало. Тут повылазили богословские вопросы.
Гуигнгм: Даша, а... Я уже включен в свиту или как?
Рыжая: Ты? Ну да, конечно, Аккорд, уже включен. Приходи тоже. Куда нам без звездочета?
Дракон: Даша, еще вопрос - форма одежды.
Рыжая: Бюрократико. Мужчины в строгих темных костюмах и при галстуках. Женщины аналогично и чтоб никаких штанов! Юбка чуть ниже колена.
Тигр: Даша, а можно строгий костюм, но только белый?
Рыжая: Ты объелся? Или перегрелся? Как Гвардейский тигр может стать Белым?!
Тигр: Он мой близкий родственник, Даша.
Рыжая: Ой, как хочешь! Но галстук - обязательно. И еще - жилет!
Тигр: Как скажешь, Даша.
Рыжая: И плат-точек в кармашке! И т-тросточка! И пер-р-рчат-тки!
Тигр: Да я и цилиндр на голову могу надеть! А запонки будут золотые с бриллиантами! И перстень - голова тигра!
Сашка: Мау-у-у-у... Мау-у-у-у...
Волк: Тоже в свиту просится.
Тигр: А че проситься-то? Она давно в свите. Раньше всех нас.
Действительно - сказка. В современном духе. Если мужики обнимаются - значит, пидарасы - не правда ли?
Бир. Канеш, правда. Немножко обнимаются, немножко к груди прижимаются, немножко цалуются... а фуле? Мужик, он ведь тоже челаэк.
Пидар-р-расо!
Зы. Кстати о птичках. У меня в одной сказке, еще задолго до РХ, одно лицо действует, жрец Афродиты, противный тип. Он за любовь. Так я ему фамилию дала - Гнидяев. Потом сильно сомневалась - может, переименовать? Пусть будет, ну, хотя бы - Сволочугин. Или С-с-котовский. Но нет. Не стала менять. Так Гнидяевым и остался. А че? Нормальная, русская фамилия.
Назрела ревизия христианства. Вы не замечаете? Не реформация, нет. Ревизия. Не так все было. Сухарики-пескарики... Умерщвление плоти... Вырвиглазство...
ozerit ! Даша Бирюкова cегодня в 4:00
Вот такие ... и пытаются доказать никчемность Православия.
Впрочем, у таких, как вы, вечно меняются только аргументы - уровень аргументов всегда остается на уровне пояса (сорри за тавтологию)
Бирюкова. Дурачок. У таких как вы уровень того места, где придумываются аргументы, еще ниже. Ни фига головой думать не хотят. Лишь бы лизать попам руки. Что, думаешь, в рай за это попадешь? Дебил. Твой рай - это стол, за которым пируют жиды и иногда роняют со стола крохи для таких унтерменшей как ты. Подбирай, пес.
"А она, подошедши кланялась Ему и говорила: Господи, помоги мне.
Он же сказал в ответ: не хорошо взять хлеб у детей и бросить псам.
Она сказала: так, Господи! Но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их."
Дебил, бля. Я смотрела твой блог. Вроде, думаю, не дурак. Ан нет. Иди, лижи. Для дурака и вера дурацкая. Есром родил Аминодава. Тьпу.
И насчет православия. Кесарь только тогда может верить православному попу, когда рядом стоит Малюта Скуратов. Уже с закатанными рукавами. Чтоб немедленно удавить падлу, если чо.
Ха! Гавнюк. Есть картина - монах С. Радонежский благословляет Дмитрия Ивановича. А где картина - митрополит Киприан предает Дмитрия Ивановича анафеме? Ты что, сволочь, думаешь, я не знаю. Знаю. Достаточно много. Вонять тут он мне вздумал! Дурак. Пескарики-сухарики.
А Николая 2 кто предал? Не знаешь, сволочь? Ну, хотя бы в гугель забей! Каз-зел! Ш-шайзе.
Да, и на личности не переходи, мразь.
Озерит. =Да, и на личности не переходи, мразь.=
Эк тебя раззадорило, ваше превосходительство
Бирюкова. Сам виноват. Первый начал. Я прекрасно могу вести дискуссию в пределах вежливости. Аргументов у меня хватает. И я вполне могу признать, что была неправа - если мне это докажут. Но если против меня начинают применять те методы, что вы применили - сразу же перехожу в предложенную тональность.
Зы. Впрочем вы не оригинальны. Христиане именно подобными методами и вели богословские споры. Это у вас в крови,- многовековая традиция. Я имела в виду Джрдано Бруно. И не только.
glum-глум cегодня в 8:28
Дык... Так и не понял... Верует Даша Бирюкова в Бога?