Аннотация: Продолжение "Волшебной Фашистской Формы". В стремлении к протесту даже сам человек оказывается вывернутым наизнанку. Не в этом ли суть?
Уровень 0. Понимание директивов. Жизнь - 0%, Броня - 500%, Боеприпасы - All.
Кто-то сказал, что человек не может стать революционером и настоящим маргиналом, если боится высунуть жопу в окно.
Кто-то ещё более умный сказал, что поступить в Высшую Школу Экономики - это как выебать кота и не порвать ему при этом сраку.
Возможно, это был я?
Как знать.
Уровень 1. Вход. Жизнь - 100%, Броня - 100%, Боеприпасы - 0.
Open your eyes, open your mind...
Я - Пердящая Жопа Джо.
Я - Геммораидальные Трещины Джо.
Я - Язва Двенадцатиперстной Кишки Джо.
Я - Опоясывающий Лишай Джо.
Я - Дисфункция Желчных Протоков Джо.
Я - Саркома Лёгких Джо.
Я - посмотрел слишком много "Бойцовского клуба" вчера ночью.
Или это было утро?
Или это был день?
Или это был вечер?
Кажется, забыл, чем они отличаются. Это надо выяснить. Обджетив номер один - привести файловую систему в равновесие с окружающим интерфейсом.
На ощупь нашёл безоправные очки, спросонок нацепил их на нос.
Под кроватью лежала тарелка с засохшей едой - жирная камбала и сухое пюре, покрывшееся желтой коркой. Поковырял в препарированной рыбе вилкой, подумал о бренности сущего и ссущего.
Кошка радостно играла со свернутым в комок трехдневным носком. Как она выдерживает запах? - подумал я, почесывая подбородок с не менее трехдневной щетиной. Споткнулся о складки узбекского ковра, чуть не вывернув на себя стеллаж с книгами.
Было утро. Было темно и за закаканным птицами окном шумела гроза. Болела печень.
Это примета такая - болит печень - к водке.
А если почки - к пиву.
Щелкни себя по носу и выбери оптимальный вариант
Кот скинул со шкафа мне на голову томик Кафки - зашипел как коннектящийся модем, которого у меня никогда не было. Я открыл книгу и поразился количеству выпавшей оттуда семечковой шелухи. Настораживающий процесс - подумал я, направляя кости тела в ванную.
10 часов 11 минут по новостям. ЭйЭм. Да.
Не забыть включить телевизор. Что там? Как всегда. Убили-взорвали-повысили-продали-совещались-провели-подставили-убили-построили-Слава-России. MTV. Прогрессив-йангстерс смотрит МТВ-Россия. Пьёт кока-колу с ромом "Баккаради". Телеящик орал, надрывая колонки: "УУУ, Биология! УУУ, Анатомия!". Да-да-да-да-да.
Гормоны правят миром. Спросите у BBC и канала Discovery.
Из зеркала на меня смотрел Большой Брат.
Большой Брат сказал: Не ссы. Некромантия существует. Сделай себе куклу вуду. Послушай "Ленинград". Ты - зомби. Ты - распиздяй. У тебя кончилась зубная паста. Я за тобой слежу.
У Большого Брата были больные и красные глаза. Видимо, его тоже мучила печень. Его мучила бессонница.
Вернувшись в реальный мир, я узрел, что кошка ест пюре, а кот - камбалу. Прямо на распечатанной не так давно "Каббале". Камбала и Каббала. Полифония.
Квартира была пустая и пыльная, с ободранными обоями и почти без мебели. В газетах и полиэтиленовых пакетах. Идя по коридору и раскидывая их ногами, я думал о полиэтилене. Поли - это много, этилен - это химическое соединение. Этиловый спирт - это этанол. Получится ли водка, если перегнать полиэтиленовые пакеты? Очень волнительный вопрос, я даже в задумчивости поскрёб задницу и включил горелку. Зашипело масло на чугунке. Перезагрузка.
Кот потёрся о ноги и попросил колбасы. Но колбасы не было, и кот ушёл.
Были кильки в томате и подгоревший хлеб. Их покрыло выветрившееся "Очаковское", заеденное конспектом по социальной философии. Из чайника вытряхнулись известковые плёнки, но пить уже не хотелось.
Голубь долбился клювом в оконное стекло. Видимо, принёс свою фекальную бандероль. Я ему не открыл.
К величайшему моему удивлению, тараканы не только уселись за стол, но и принялись бодро на нём маршировать под льющуюся из телеящика песню незабвенного геронтофилического дуэта: "Жениха хотела, вот и залетела, ла-ла-ла". Я вилкой обезглавливал килек и думал. Тараканы построились в манипулу и контратаковали кусок заплесневевшей буханки.
- Бей жидов, спасай Россию! - Неслось из квартиры моего лучшего друга, в такт подрагиваниям потолка.
Это уже было интересно.
Я нашёл мобильник в прихожей, в желтом ботинке Доктора Мартинса, и набрал номер друга:
- Что у вас там?
- Оргия! - Выпалил он. На заднем фоне неслись неразборчивые слова расоненавистничевского толка - он слушал "Коловрат". - Мескаль жрём, с телками ебёмся! А ты чего, лампосос потолочный, ушёл, а, уёбок недодроченный? Ты нужен Фюреру!
- В жопу. Я ещё не пылесосил!
С того конца линии донёсся трескучий смех - с потолка уже кусками опадала штукатурка.
- Ну и гондон бля... Ты в зеркало смотрелся?
- Да, а что?
- Ничего не заметил?
- Нет.
- Бля, ты жопой в зеркало смотрелся?
Вывернув череп под немыслимым углом, я посмотрел на свою задницу. Чёрной краской белела свежая, на всю ягодицу татуировка. Серп и Молот.
- Здорово и вечно... - Сказал я в трубку. - Не помню.
- Оно ничего удивительного. Короче, через десять минут жду тебя на лестничной клетке - прогуляемся.
- Иди на хуй - отбой. - Закончил я разговор.
Уровень 2. Лифт. Жизнь - 98%, Броня - 100%, Боеприпасы - 20.
Заразившись гепатитом В мир придёт к гармонии. Информация - это всё.
Вы не должны знать всё.
Ваши глаза должны быть плотно закрыты.
Ваши уши должны быть крепко забиты.
Ваш рот должен говорить только то, что требуется для общего блага.
Ваши руки должны работать на общее благо.
Ваши мысли должны быть только о Партии.
Партия это мы, а мы - это Партия.
Единый и неразрывный механизм потребления и производства.
Мир пришёл в гармонию, нутряным запахом табака совершая запрос про реальность. Зубы покорно утонули в податливом фильтре, а под пальцами скрипнула латунная ручка входной двери. Щель выдала аромат рыбы и жареной картошки, которую перерабатывали во вторичные отходы мои соседи.
Я вышел на лестничную клетку. За спиной грохнула дверь и появился сосед в клетчатом пиджаке, с мешками под слезящимися глазами. Он втянул воздух пористым носом, свисавшим над нижней губой, и боязливо протиснулся мимо меня.
- Товарищ, вы куда? - Попытался я его остановить, хватая за лацкан рукава.
- На работу... Я бухгалтером работаю... - Промямлил он, поддерживая выпадающую челюсть.
- Работа. - Сочувственно сказал я, и подобрал с коврика около двери журнал, брошённый почтальоном. - А я не работаю. И не собираюсь. Большой Брат сказал, что я разпиздяй.
А эти мудаки опять подсунули мне вместо "Плейбоя" журнал "Сад и Огород". Как вам это нравится? Демократия в победившей стране неосоциализма так и не добралась до моего почтового ящика и отопления. И вообще - как вы относитесь к гавайским рубашкам?
Сосед сказал, облизывая побелевшие губы:
- Ээээ...Ээээ...
- Вы совершенно правы. Не одолжите мне 300 рублей на нижнее бельё?
Но сосед уже смылся, я слышал, как защелкнулся за ним лифт.
- Ну и в пизду ебись, казззёл! - Заорал я, взял журнал под мышку и пошёл на лестничную клетку.
Уровень 3. Лестничная клетка. Жизнь - 90%, Броня - 50%, Боеприпасы - 500 граммов.
Вы имеете право носить одежду по своему вкусу.
(я голый).
Вы имеете право исповедовать вашу религию.
(я атеист).
Вы имеете право справлять нужду в отведённых для этого местах.
(где хочу там и... справляю)
Надпись на стене: Хуй.
Надпись на стене: Рома + Светка = ебалово
Надпись на стене: Рэп гавно.
Надпись на стене: Сам ты гавно.
Надпись на стене: Уебывай из маего подъезда, чмо черножопое
Надпись на стене: Пурген
Надпись на стене: (нарисована свастика)
Надпись на стене: Limb Bizkit (зачёркнуто)
Надпись на стене: Минет за 50 руб, тел. 441-54-07
Надпись на стене: (нарисован хуй с яйцами и глумливая рожа)
В журнале "Сад и Огород", который мне подсунули заместо "Плейбоя", мне предлагают купить плетёное ротанговое кресло за 999 руб. И плетёное кашпо за 199 руб. И ещё горшок под большие растения, авторский дизайн за 660 руб.
Стены покрашены в облупившийся совковый омерзительный салатовый цвет. Я сидел на бетонной ступеньке, листал журнал. Ощутимо воняло горелой проводкой и собаками. И ещё таджиками.
Я тужился и срал. И думал.
Знаете, нелегко быть интеллигентом в России начала двухтысячных. Особенно когда тебе и 19-ти лет нет. Столько противоречий раздирает.
Вот я иду по улице, и мне хочется съесть Биг-Мак. А потом я вспоминаю, что я киберпанк и мне нельзя есть биг-маки, что такой поступок идёт вразрез с процессом антиглобализации. Это очень несправедливо, потому что я худой и мне нужны калории. Поэтому я покупаю пирожок у жирной тётки около лотка, и съедаю его, а потом мучаюсь животом. Потом я засираю свой унитаз.
Ещё я очень умный, но мне это мешает, и череп жмёт. Когда открываешь рот и собираешься сказать нечто в высшей степени охуительное, тебе перекрывают струю, и ты ругаешься матом, как распоследний гопник.
Те же гопники норовят проломить тебе башку. За то, что умный.
"Сосущие вместе" норовят сжечь твоё достоинство.
Скажем наркотикам "Нет... Да!"
Мода. Ты не успеваешь потреблять и теряешься. Как потерялся и я. Вокруг тебя люди меняют сотовые телефоны минимум раз в неделю и покупают к ним бижутерию. Цель? Just do it.
Собственно, каждая человеческая особь - юнит по производству и трате денег. Все работают на Дядю Сэма. Сделал своё дело - возьми с полки бисквит. Массовая культура декларирует свободу нравов, но так и не определила собственно свободу. Ханжество сквозит из каждой пуританской щели. А топ-моделей набивают силиконом как тушки индеек перед Днём Благодарения.
Панк. Панки тоже входят в моду. В муду. Будь как все! Используй продукт по назначению, ведь дело утопающих - спасение самих себя. Собственно, ты всегда помнишь о Tefal, не так ли? Панк-религия, шипованные браслеты, нонконформизм - а за всем этим все равно вертятся шестерёнки, шестерёнки и завёрнутые плотно гайки. Роботы и андроиды давно снимают кино, а музыка синтезируется на подпольных конвеерах по переработке икры рыб-мутантов.
Always Coca-Cola! Ideas for life. I'm lovin' it. Хаба-хаба.
Сойти с ума наиболее предпочтительный вариант. Хотя ещё можно купить машину и набор ароматизированных свечек в задницу, и депилятор для лобка.
А религия? Завтра же снова побрею голову и вступлю с секту поклонников Ганеша. Религия такой же товар.
Свечки по 2 руб.
Свечки по 5 руб.
Свечки по 10 руб.
Иконы от 60 руб.
Мантры - 124 руб.
Далай-Лама - пользуйся с семи до двенадцати вечера, четверг - санитарный день. Далай-Ламу отмывают. Хлором.
Мне страшно быть даже агностиком. Я хожу на кладбища, но реклама настигает меня даже там.
Венки от 100 руб.
Надгробия - работы любой сложности.
Я не знаю, панк ли, и просветлюсь ли?
Я не знаю, в какую партию мне вступить, и какой сорт крема больше подходит моей чувствительной шелушащейся коже.
Экзистенциальный ужас скрывает Самые Важные в Мире Вещи. Например, Ноосферу.
На самом деле я хочу сказать очень многое, но так как мою интеллигентскую харю постоянно разбивают, у меня болят пальцы. И поэтому я не могу. Сказать всё то, что хотел.
Я просрался как раз в тот момент, когда спустился мой друг.
Уровень 4. Намордник. Жизнь - 80%, Броня - 45%, Боеприпасы - 1, 2.
Быть уникальным - уметь уподобится яшмовой черепахе и нефритовой змее.
Нужно ли быть уникальным, если ты знаешь, что ты есть?
А как можно определить существование материального тела и сознания?
Правильно, ученик, только испытав не-существования.
Если они суть разные ощущения, то можно отделить зёрна от плевел, Rolex от Q&Q.
- Ну что, что делаешь? - Спросил друг, спускаясь по лестнице. Он, как всегда, был в своей незаменимой эсэсовской форме.
- Как видишь. - Ответил я, вытирая жопу листом бумаги.
Он заглянул мне за спину, посмотрел на коричневую спираль.
- Что ты ел-то? Вонизм как в преисподней... Ну и куча.
- Ел еду. По-моему, камбалу. - Пожал я плечами.
Он помахал в воздухе ошейником, намордником, и поводком.
- Мы гулять идем?
- А сколько градусов?
- С утра 20 что-ли было... потом я ещё выпил, поднял до 40... Кристалл, ёпт. - Из рюкзака за его спиной появляется шкалик водки.
- Лады, пошли.
Я одел ошейник, красивый, с тупыми нержавеющими шипами, кожаный. Потом - намордник. Кажется, изначально он предназначался для большой и крупной собаки, как раз на моё лицо...
Щёлкнула застежка поводка, и я опустился на четвереньки, руками ощупывая шершавую поверхность бетонной сущности. Сквозняк холодил яйца.
Мы спускались вниз.
Чтобы понять все уровни, надо пасть как можно ниже, в гниющие отбросы и горы использованных гигиенических салфеток.
Уровень 5. Робокоп. Жизнь - 60%, Броня - 75%, Боеприпасы - 100 грамм.
Вызывает опасение радиоактивный рост всяких модных андерграундных писателей и музыкантов.
Каждый, написавший слово из трёх букв, мнит себя вторым Сорокиным.
Каждый, написавший несогласованное предложение - Пелевиным.
Кто-то сказал, что нельзя стать контркультурным культовым писателем, не трахнув при этом автомобиль в выхлопную трубу.
Не выпив абсента.
Не переспав одновременно с мужчиной, женщиной, её бабушкой и трупом её собачки.
Мы сидим на детской площадке, на лавочке. Я пью тёплую водку из горлышка, и выставляю на показ свои бледные гениталии. Теплый ветер обдувает нас, треплет шифер деревьев.
Тусклое небо, вот-вот разразится дождь.
Я отхлебываю из бутылки тёплой водки. У нас интеллектуальный разговор.
- Вот смотри... Какого-растакого хуя фильм "Робокоп" так называется? Ведь этот чувак не робот. У него же эти...свои мозги остались. Значит, это киберкоп. Механика и органика, сечёшь?
- Секу...Может у него и елда осталась, а? Робот-насильник из семидесятых. Вообще, по телеку хуйню какую-то гонят. Я, блядь, не могу уже...
- Да что там, блядь, телек. Хотя по ДТВ прикольные мохнатки показывают, да...
- Бля, да дерьмо это всё. Тебе не надоело, а, Ганс? - Спрашиваю у друга.
- Что именно?
- Ну, вообще, всё? Эта жизнь, эти стереотипы, архетипы, цели, стремления, доброе, разумное, вечное?
- Жизнь, конечно, жопа.
- Да, ты прав... ЖОПА. Чем глубже забираешься, тем сильнее вонь.
Уровень 6. Гончие и зайцы. Жизнь - 37%, Броня - 55%, Боеприпасы - 12.2
Осознание того, что в современном мире ты - всего лишь та гоночная собака, которая бежит, положив язык на плечо за ПЛАСТМАССОВЫМ робозайцем - не самое приятное в мире осознание.
Заяц фальшивый насквозь, и те дуры-собаки которые не жалея сил за ним несутся, только работают на тотализатор. Никакого удовлетворения.
Фирмы-производители делают всё более изощрённых, аппетитных и навороченных зайцев. Гончие выкладываются на все сто, но не понимают, зачем.
Зайца догнать невозможно. На каждое движение преследователей выпускается Новая Улучшенная модель с Обтекаемыми Крылышками, Инновационным Впитывающим Слоем, Вкусом Лимона, с 62-ух дюймовой диагональю и Активным Кислородным Очищением.