Аннотация: Пародия на рассказ "О человеке среди людей" с конкурса остросюжетного рассказа. Крайне рекомендуется ознакомиться с оригиналом перед прочтением пародии!
О говнюке среди засранцев,
или клуб "Смертельный Дефекатор"
Это случилось в тот говенный год, когда я оканчивал Институт Сортирной Культуры и Ассенизаторского Искусства, подрабатывая по вечерам набивкой разнообразного дерьма - рефератов, курсовых и прочей лабуды.
В дверь постучалась Она: характерный запах духов "Наши Ароматы" резко ударил в нос, и я был сражен наповал. Она принесла что-то пухлое, как ее ягодицы, зажатое меж боковушек кожаной папки восхитительно-коричневого цвета.
- Что за говно это вы принесли? - спросил я дрожащим от волнения голосом, чтобы хоть как-то завязать разговор.
- Мой дипломный проект. Я хочу, чтобы вы его набили на своем сраном агрегате к пятнице.
Да, я сразу понял, что это - девушка моей мечты! Я, раздвинув ягодицы, показал ей свою маленькую коллекцию глистов, а она, немного засмущавшись, дала мне погладить своего ручного солитера. Я процитировал что-то из Паланика, а она - о, она прочитала свои любимые стихотворные строки:
Когда б вы знали, из какого места
Растет нога, не ведая стыда...
Мысленно представив то самое место, я так возбудился, что не мог более терпеть ни секунды!
- Погоди! - воскликнул я, - мне нужно буквально на пару минут выскочить в аптеку, купить кое-что!
Ее лицо озарилось радостью догадки:
- Клизму?!
Я, ничего не ответив, выскочил на улицу. От волнения, стоя перед прилавком, я начал заикаться:
- Гавном не торгуем. Но есть китайские пищевые добавки! По сути, то же дерьмо, только сушеное и мелко молотое. А если нужен качественный отечественный товар - обращайтесь в сеть аптек "Натур-продукт", отдел урино- и фекалотерапии.
Еще долгие бесценные минуты были потеряны, пока я, наконец, не получил требуемое, после чего бегом понесся домой.
Но ее уже не было. По грязным коричневатым разводам на полу я понял, что ее похитил мой злейший враг - Дефекатор Д1000. В отличие от меня, устаревшей модели Д101, Дефекатор Д1000 был сделан из самоорганизующегося дерьма. Он мог принимать любую форму, растекаясь зловонной лужицей, дурно пахнущим мономолекулярным (да, я люблю это слово, хоть и не знаю его смысла!) ручейком, проникая в любые щели и замочные скважины, после чего предикативно селф-ассемблировался, супер-твистед-нематически жидко-кристаллизовался, и атаковал! То, что оставалось от его жертв, нельзя было описать словами, настолько это было ужасно и неприятно. То, что он вытворял с ними - о, если бы это увидела Тереза Орловски, ей никогда бы не пришло в голову снять свой целомудренный порнофильм "Piss Dreams"!
Я понял, что сейчас творится с девушкой моей мечты, и решил покончить с собой.
...Мой папа, потомственный золотарь, Заслуженный Ассенизатор России, любил повторять:
"Ассенизатору, сынок, очень легко оступиться на жизненном пути. Один неверный шаг - и ты по уши в дерьме. Отчистить обмакнувшийся в говно ботинок нетрудно, а вот отмыть запятнанную золотарскую честь - невозможно!"
Я решил застрелиться так, как принято среди замаравших свою честь ассенизаторов: насрал в ствол пистолета по самую мушку, засунул дуло в рот и нажал курок. Раздался щелчок и мерзкий хлюпающий звук.
Да, забыл сказать. Вместо пороха, спец-патроны для золотарей-самоубийц набиты дерьмом...