Демченко Евгений : другие произведения.

Чудесная смазка, или как робот B-Lan искал свое место в шоу-бизнесе

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 4.29*32  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ВНИМАНИЕ! В данном тексте отдельными читателями усмотрена порнография. Если у Вас богатое воображение и высокие морально-этические принципы - не читайте этот текст! Текст писался на "Коза-Ностру-3", но оскорбил чувства преноминаторов и был отфутболен без права апелляции.
    Общеупотребительное сокрашение B-LAN означает Broadband Local Area Network, и ничего более. Любое фонетическое скотство... простите - СХОДСТВО - с реальными персонажами является случайным.
   Жил-был на свете робот марки B-LAN - ничем от друзей своих и ровесников не отличающийся, за исключением одного - очень хотел он стать поп-звездой. Уж и в школьном конкурсе самодеятельности участвовал, и в кружок бальных танцев записался, и даже в клубе "Три микросхемы" каждый вечер пел под караоке - а все не выходило у него пробиться в шоу-бизнес, хоть плачь!
   Но вот как-то, после того как он особенно старательно и жалобно тянул пронзительно-грустную песню, подозвали его к одному столику - B-LAN даже не сразу понял, кто это там сидит, и потом только догадался: батюшки-светы! Да это же на всю страну известный кибер-поп-продюсер Шайзеншницель!
   - Знаю я, чего ты хочешь, - сказал мудрый гуру шоу-бизнеса. - Да вот только, прямо скажем, голосовые связки твои нуждаются в хорошей смазке. А то ведь верхнее "ля" ну совсем заваливаешь - как тебе самому не стыдно!
   B-LAN уже было схватил с продюсерского стола масленку с французским коллекционным машинным маслом - но тот воскликнул:
   - Нет-нет, подожди! Ты не понял! Тебе нужна особая, продюсерская смазка. К счастью, она есть у меня, и я с удовольствием смажу тебе все что надо и помогу стать звездой - а сам уже расстегивает брюки и достает свой знаменитый гландолубрикатор, помогший обрести голос не одному отечественному исполнителю.
   B-LAN от счастья аж заморгал всеми своими лампочками, рухнул на колени и доверчиво открыл рот.
   - А теперь давай спой еще раз, для сравнения, - предложил продюсер, застегивая ширинку, а сам незаметно крутит ручку на усилителе, - вот, видишь! Теперь гораздо громче, а значит - лучше!
  
   И вот уже наш B-LAN по сцене скачет, рулады выводит, и даже верхнее "ля", смотри-ка ты, не заваливает - поскольку ежедневно талантливого парня смазывают где надо. В общем, все довольны, поклонников - тьма. Да вот только, по прошествии некоторого времени, начал его голос странно побулькивать и похлюпывать.
   - Может, вы слишком часто меня смазываете? - спросил испуганный B-LAN продюсера. - А то я уже, по правде сказать, пару раз чуть не захлебнулся во время концерта.
   - Ты ничего не понимаешь, - нервно ответил Шайзеншницель. - Бульканье в этом сезоне - самый модный саунд. Да ты остальных послушай - все, кто не под фанеру, или булькают, или хрипят, потому что модно. И вообще, ежедневное смазывание прописано в твоем контракте, так что не умничай.
   Но когда бульканье и хлюпанье перешло сначала в сипение, а затем в надсадный кашель, старый робопродюсер тяжело задумался и сказал:
   - Думаю, это следствие профессионального роста. Ты уже настолько вырос творчески, что пора тебе, дружок, петь под фонограмму. Главное - рот открывать в такт, об остальном позабочусь я. Ну и про смазывание регулярное, контрактом оговоренное, забывать не стоит - ибо воздействует оно не только на тембр голоса, но и на выразительность артикуляции, что при пении под фонограмму есть вещь чрезвычайно важная.
  
   И запел B-LAN под фонограмму краше прежнего. Уже не только верхнее "ля" берет, а даже на "си-бемоль" замахнулся, да и вытянул - ибо студийная запись творит чудеса! Да только вот беда: начали у бедолаги время от времени губы склеиваться - в самый неподходящий момент, обычно во время припева. А однажды так прихватило, что весь концерт пришлось проскакать с закрытым ртом, мыча и тараща глаза.
   - По-моему, у тебя аллергия на мою смазку, - задумчиво произнес Шайзеншницель. - Давай-ка я перепоручу тебя своему коллеге, электропопперу Футурину. А сам начну смазывать кого-нибудь помоложе и менее капризного.
  
   - Знаешь, я вот что придумал, - изрек новый продюсер, внимательно прослушав пару минут немого вокала. Первый вариант: меняем тебе сценическое имя на "Герасим" - и впариваем пиплу твои песни в качестве мелодий для вибро-звонков. И вариант второй, который лично мне кажется более перспективным: давай-ка, дружок, обучим тебя танцам. Будешь плясать под фанеру - это отвлечет внимание публики от того факта, что у тебя заклинило рот. Так сейчас многие поступают.
   - А ну-ка, начали! Подскок, батман, неполный поворот, гранд-батман, тянем носочек! Нет, никуда не годится. У тебя нога в гранд-батмане поднимается только на сто семьдесят три градуса - а сейчас на эстраде стандарт - триста двадцать минимум! Тут еще смазывать и смазывать.
  
   Ну, наш B-LAN свое дело знает - рот открыл пошире и доверчиво глазами хлопает.
  
   - Да нет же, идиот! - раздраженно воскликнул Футурин. - Разве у тебя ноги изо рта растут? Тут надо смазывать совсем другое место. Поворотись-ка задом, голубчик!
  
   И вот уже снова B-LAN на сцене, такие пируэты выделывает, так ногами перед собственным носом вертит - никто и не замечает, что челюсти у него заклинило намертво. А для самых наблюдательных - напустили на сцену декоративного дыму.
   И все бы хорошо, да вот опять незадача.
   - Уважаемый продюсер, - разрыдался как-то несчастный робот B-LAN на груди у своего нового наставника. - Я, конечно, очень благодарен вам за чудодейственную смазку, ноги после нее действительно выделывают чудеса! Да вот только все у меня внутри там теперь такое скользкое и разболтанное, что постоянно на сцену во время пляса то болтик оттуда выпадет, то гайка. А тут давеча я случайно перетужился в прыжке, так из меня - стыдно сказать - прямо в полете вывалился вот такенный кусок литий-ионного полимера, которым я с утра подкрепился. В него, что особенно унизительно, тут же наступил кто-то из подтанцовки, и так до конца песни с ним и прыгал по сцене, поскольку это дерьмо к его туфле приклеилось намертво. После концерта пришлось отодрать вместе с ногой. Вы как хотите, но я так больше не могу.
   - Ну, что же, - вздохнул наставник, - значит, ты профессионально перерос и эту ступень. Теперь тебе осталось лишь попробовать себя в качестве продюсера. Будешь помогать молодым талантам.
   - И мне тоже разрешат их смазывать? - радостно воскликнул наш герой.
   - А то! В смазывании самый кайф, это основополагающий пункт любого контракта, - ответил наставник. - Только сам я из тебя продюсера не сделаю, но с Нужными Роботами сведу. Ведь сделать из человека продюсера - это нужно быть редкостным извра... ну, то есть, редкостным умельцем.
   - Ах, я даже и не знаю, как вас благодарить! - чуть не расплакался от счастья B-LAN, и даже непроизвольно выпавшая из него на пол шестеренка не смогла серьезно дезавуировать пафос момента.
   - Ну, почему же, не знаешь. Давай-ка я тебя напоследок еще раз смажу как следует, и сразу пойдем к Нужным Роботам.
  
   - ...Во-первых, для успешного продюсирования нужны деньги, - сказали Нужные Роботы. - Мы тебе их на первое время дадим под проценты. Но еще нужен хороший слух - чтобы сразу отличить талант на фоне серости, и хорошо работающие мозги - чтобы подсчитывать прибыль. Поэтому мы прямо сейчас смажем тебе и то и другое - благо, мозги как раз смазываются через уши, - сказали Нужные Роботы, синхронно расстегивая молнии брюк и подходя к нашему герою слева и справа.
   - Нет, только не это! - отчаянно взмолился перепуганный робот, ибо помнил напутствие своей мудрой матушки.
   "Помни, сынок" - говорила она, - "в шоу-бизнесе тебя будут смазывать все кому не лень во все отверстия. Это нормально. Но никому и никогда не позволяй смазывать тебе мозги!"
   - Да ладно тебе, все продюсеры так или иначе прошли через это, - попытался успокоить его наставник.
   Не обращая внимания на мольбы, вопли и стоны, Нужные Роботы принялись за дело. Внутри черепной коробки бедолаги раздался хруст, из глаз посыпались искры, из ноздрей повалил синий дымок - верный признак короткого замыкания, несчастный B-LAN вскрикнул, дернулся и затих.
  
   - И этот слабак хотел стать акулой шоу-бизнеса? - синхронно удивились Нужные Роботы, застегивая ширинки. - Знаете что, забирайте-ка его обратно.
   - У него же теперь ни мозгов, ни слуха! - причитал киберпоппер Футурин. - Это в придачу к тому, что рот не открывается, а сфинктер, наоборот, не закрывается. И что мне с ним прикажете делать?
   - Пусть ведет какое-нибудь ток-шоу на Муз-ТВ, - посоветовали Нужные Роботы. - А и то верно, - сразу повеселел продюсер бесславно перегоревшего B-LANa и, собрав безмолвную кучу железа в черный полиэтиленовый мешок для мусора, взвалил его на плечо и вежливо откланялся.
Оценка: 4.29*32  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"