Аннотация: Теперь уже РАЗВЯЗКА для конкурса "Продолжение следует". Развязка к "Ханойской Башне".
Продолжение следует-3
Господа! Вместо конкурсного обрывка без начала и конца - читайте полный текст:
Кофеварка Иеронима Босха! Я ведь плохого не посоветую;)
...- И в том сне я никак не мог понять, кто же я на самом деле - то ли китайский философ, которому снится, что он - японская кофеварка, то ли японская кофеварка, которой снится, что она - жена колумбийского кофейного барона. То ли жена кофейного барона, которой вообще ничего не снится, потому что у нее от злоупотребления крепким кофе бессонница и расстройство желудка, - завершил свой странный, но поучительный рассказ философ Чжуан-Цзы.
- Мне кажется, ты должен быть осторожнее в своих сновидениях, - мягко заметил Император Ху Цзинь. - В прошлый раз, когда у тебя были схожие проблемы самоидентификации - ну, когда ты думал, что ты бабочка - ты, помнится, очень неудачно взмахнул крылышком в ходе мысленной дискуссии с самим собой. И в результате вызвал финансовый кризис в противоположном полушарии. В этот же раз, как я понял, ты, будучи кофеваркой, очень неосмотрительно размахивал металлическими щупальцами - по делу и без. Я даже боюсь себе представить, что сейчас, возможно, стряслось на другом краю земли - вдруг там, например, сам собой запустился этот ужасный Коллайдер, который приснился тебе прошлой осенью!
- А вот мне, если Император позволит ничтожнейшему из своих слуг вставить слово, абсолютно непонятно предназначение так называемой кофейной машины, которую столь красочно описал наш уважаемый философ, - подал голос Старший Советник. - Как вы, наверное, знаете, все известные передовой китайской науке механизмы делятся на орудия пыток и средства организации праздничных фейерверков. Так вот, для фейерверков эта штуковина явно не предназначена. Если же рассматривать ее как орудие пытки кипятком...
- Нет-нет, - быстро возразил Чжуан-Цзы. - На самом деле, кофеварка предназначена для чего-то наподобие чайной церемонии. Только вместо трех часов на всё про всё уходит пара минут, вместо чайных листьев завариваются мелко истолченные зерна, похожие на бобы, при этом раздается ввергающее в трепет змеиное шипение, и очень сильно пахнет горелым.
- То есть это все-таки орудие пыток, - с удовлетворением отметил Старший Советник. - Теперь давайте разберемся, кто такой психоаналитик.
- Это... Это, кхм, человек, развлекающий вас занимательной светской беседой о смысле жизни и тонких духовных материях, и помогающий обрести душевную гармонию.
- Он философ, как и ты, Чжуан Цзы?
- Нет. Вы приходите в его дом, платите ему деньги, ложитесь на диван...
- Он - гейша?!
- Да нет же! - воскликнул философ в отчаянии. - Он - что-то вроде народного целителя, только гораздо дороже и без гарантии.
- До чего же странные люди живут за Великой Стеной, - тихо пробормотал Старший Советник. - И до чего же чудовищно-бессмысленные машины они конструируют!
- И все-таки меня не покидает ощущение, что, взмахнув во сне щупальцем, ты совершил роковую ошибку и нарушил вселенское равновесие, - сказал Император. - Уж если один взмах крыла бабочки может вызвать тайфун, цунами или крах всемирной банковской системы, то что уж говорить о размахивании щупальцами? Этак и вовсе весь мир может полететь в тартарары вверх тормашками.
- Предлагаю устроить традиционную чайную церемонию, чтобы успокоить нервы и вернуть душевное равновесие, - подал голос Старший Советник, излучая натужный оптимизм. - Нам во дворец как раз привезли новый, элитный сорт чая - называется "Три слона"!
...Три Слона стояли на огромной Черепахе. Они были очень, очень стары. И очень, очень молчаливы. Но вот один из них подал голос.
- А вы знаете, что мне сегодня приснилось, братья? Будто бы я - китайский философ, которому пригрезилось, что он - кофеварка, которая на самом деле жена колумбийского кофейного барона.
- Это еще что, - заметил Второй Слон, - вот мне приснилось, что я - китайский Император, которому приснилось, что он - нищий студент, который во сне был шарлатаном-психоаналитиком, а на самом деле - колумбийским наркобароном, для отвода глаз приторговывающим кофе. А что приснилось тебе, о наш возлюбленный Третий Брат?
Третий Слон молчал. Если бы он мог говорить, то рассказал бы о том, что во сне он был нейрофизиологом Натальей Викторовной. Которой привиделось, что она - знойный латиноамериканский юноша, влюбленный в жену местного кофейного барона. Юноша как раз забирался по веревочной лестнице в окно спальни донны Аниты, полагая, что ее мужа нет дома - или, как минимум, что он крепко спит. Но в этот момент кофеварка неловко взмахнула щупальцем, внезапно проснувшийся кофейный барон резко подскочил в кровати и, заметив в окне спальни темную фигуру, выпустил в бедолагу все шесть пуль из любимого револьвера, который всегда хранил под подушкой. В этот же момент огромное, безразмерное сердце Третьего Слона последний раз судорожно сжалось и остановилось.
Его ноги медленно, медленно подкосились, вот он уже упал на колени, после чего тяжело рухнул всей тушей на черепаший панцирь. Земная твердь накренилась и начала сползать в Мировой Океан.
- Я же говорил, что добром это не кончится! - жалобно кричал перепуганный до смерти Император, лихорадочно хватаясь то за накренившиеся стены, то за встающий на дыбы пол. - Дрянь ты неуклюжая, Чжуан-Цзы, а еще философ! Размахался он, понимаешь, щупальцами - а о последствиях кто должен думать - может, Сунь Ятсен?!
- Конфуцианская вонючка! - успел злобно пискнуть Старший Советник, перед тем как вылететь в окно.
"Конец света! Конец Света!"
- Кто отключил электричество? - негодующе воскликнула Наталья Викторовна. - У нас, между прочим важный эксперимент!
- Авария на ЛЭП, - ответил кто-то из техников. - Говорят, на высоковольтные провода села какая-то бабочка, затем подул ветер, и... В общем, опоры были такие старые, сами понимаете. Теперь весь город без света, коммунальщики обещают за час управиться, но неофициально добавили, что может и на неделю растянуться.
...Синий глазок Аниты нервно моргнул и погас, сервоприводы затихли, внизу под корпусом с негромким журчанием образовалась маленькая теплая лужица. Хватка щупальца ослабла, и Дэн смог, наконец-то, вырваться из цепких объятий.
- А ведь действуют законы робототехники! - радостно заметил он, - Только эта мерзавка попыталась нанести мне вред - мигом ей все пробки повышибало! Будешь знать, как на людей поднимать щупальца! Размахалась, понимаешь...