Аннотация: Америки - не существует. Писано на внеконкурс "Ветер и Бубен"
Профанация "Колумб"
У меня очень мало времени. Поэтому я, к сожалению, не смогу долго подготавливать вас психологически, ходить вокруг да около, подгадывая удобный момент, когда вы будете в состоянии наилучшим образом воспринять то, что я вам сейчас скажу. Или даже просто - будете в состоянии. Ловушка захлопнулась. Я не могу точно сказать, что они делают с такими как вы или я. Но точно знаю, что так называемых "туристов" они потрошат и превращают в говорящие чучела, внутренние органы уходят трансплантологам, а мясо... Впрочем, это не так уж важно.
Я пишу эти строки, вы их читаете - мы оба подписали себе приговор - в следующий раз хорошенько подумайте перед тем, как совать свой нос куда не надо. Хотя, я так полагаю, следующего раза для вас уже не будет - вот на этой оптимистичной ноте я и окончу затянувшееся вступление, и сразу сообщу главное:
Америки - не существует. Ни Северной, ни Южной. Атлантический и Тихий океан - на самом деле, одно и то же, только при взгляде с разных сторон. А всем миром тайно правит Испанская Инквизиция и Португальская Масонская Ложа.
***
Мне ведь для того, чтобы окончательно убедиться в своей правоте, пришлось собственноручно вспороть брюхо моей дорогой тетушке (якобы тетушке!), якобы приехавшей погостить из Америки, в которую она - опять же, якобы - эмигрировала. Сейчас расскажу, что я там обнаружил - обхохочетесь. Хотя нет, начинать надо было не с этого. Ведь началось-то все с Колумба. Вот о нем и поговорим.
***
Все-таки нужно отдать Колумбу должное: этот великий человек действительно открыл водный путь в Вест-Индию!
Вскоре после триумфального возвращения экспедиции, однако же, стали происходить странные вещи: вначале были замечены досадные расхождения в рассказах членов команды, после чего несколько самых разговорчивых первопроходцев внезапно исчезли, один упал с лошади, еще двое по пьяни свалились за борт и утонули, кого-то закололи на дуэли, а одного, говорят, даже телегой переехало. Экспертиза курса, проложенного штурманом, показала, что он был сделан одним росчерком пера, причем изрядно трясущейся рукой, и не более чем за неделю до прибытия в порт.
Запахло жареным. Все чаще подавали голос скептики, утверждавшие, что на самом деле этот мошенник с подзорной трубой не отплывал дальше какого-то прибрежного необитаемого островка, выгодно отличавшегося от своих соседей лишь произраставшим на нем экзотическим дурманным растением под названием табак.
Воскурение листьев этого растения так удивительно подействовало на непривычных к никотину членов экспедиции, что загнать людей обратно на корабль оказалось положительно невозможно. Пока не подошло к концу продовольствие и запасы спиртного, матросы жадно курили взатяжку вожделенные листья, заливали в желудок ром, давились провиантом, предавались греховным утехам с юнгами, а заканчивали каждый вечер традиционной развлекательной поножовщиной - в самом деле, должно же быть хоть что-то для души, иначе и рехнуться со скуки недолго!
А когда продуктовые запасы истощились, изрядно поредевшая, зато ощутимо раздобревшая команда, кряхтя и мучаясь одышкой, вскарабкалась по трапу на судно и отплыла обратно, в Испанию. Всю дорогу Колумб, как утверждают злые языки, ежедневно выстраивал своих людей на палубе и по три часа кряду заставлял приседать и отжиматься, затем сбрасывал за борт с кормы и еще в течение часа задумчиво глядел, как эти жирные тюлени, хрипя и отчаянно колотя по воде конечностями, пытаются угнаться за кораблем - потому что возвращаться из столь судьбоносного и безумно героического плавания с заплывшими жиром глазками и запущенной формой зеркальной болезни - было бы попросту неприлично и подозрительно.
Колумб тщетно отбивался от недругов, в очередной раз заводя песню о соленом ветре в лицо, тяготах морского путешествия, далеком береге и индийской красавице-принцессе, что так чудесно исполняла танец живота под звуки ситара и бубна. Оппоненты язвительно замечали, что ветер и бубен - это, конечно же, серьезные аргументы. Но только в споре с идиотом.
Умер Колумб в нищете и ничтожестве, лишенный всех титулов - после того, как на одной из привезенных им золотых побрякушек, якобы подаренных лично Индийской Принцессой, искусной танцовщицей и ослепительной красавицей по имени Радж Капур, обнаружили тщательно затертую надпись "Made in China".
***
...Придется немного прерваться. Надо забаррикадировать дверь. Да, еще вымыть руки и выбросить в окно труп карлика. Никогда не думал, что от маленького дохлого карлика будет столько вони.
***
Да, теперь самое время рассказать о португальцах. Пока англичане, голландцы и испанцы занимались первооткрывательством непотребно мелких островков, рифов и прочих кочек и прыщей посреди океанической глади, королю Португалии пришла в голову здравая мысль, что неплохо бы открыть целый новый континент. А если такового не обнаружится - воспользоваться всей этой неразберихой и скандалом вокруг Вест-Индии и объявить новым континентом ее. Ну и завоевать потом, разумеется.
С испанцами придется, видимо, поделиться славой и территорией - чтобы они не размахивали перед носом португальского короля своим Колумбом на палочке. Да и Испанская Инквизиция придется кстати: эта пропагандистская лавка умеет убеждать людей и в таких глупостях, по сравнению с которыми существование несуществующего континента покажется логически безупречней евклидовой геометрии.
Известный военно-морской прохвост Америго Веспуччи, вызванный к Королю Мануэлу для тайных консультаций, только покрутил пальцем у виска и заявил, что приплыть в Евразию с другой стороны и объявить ее новооткрытым континентом - это почти такое же безумие, как если бы кто-то попытался трахнуть сам себя в задницу.
Но, в конце концов, жажда наживы победила здравый смысл: именно с этого момента и начинается трагикомическая история Вест-Индии (которую предприимчивые португальцы обозвали Южной Америкой) и Восточной Сибири - которую, не моргнув глазом, нарекли Америкой Северной.
***
Ну да ладно, об этом можно говорить еще очень долго - а времени у нас в обрез. Перейдем к делу.
Да, я всегда подозревал, что что-то с этой Америкой нечисто - но одно обстоятельство сводило все мои аргументы на нет: ведь кто-то же из нее возвращается? Живым и здоровым? И даже рассказывает о прелестях тамошней жизни, лоснясь жиром и улыбаясь омерзительно-неестественной голливудской улыбкой?
Вот оно! Неестественность! Ключевое слово, которое так долго не давалось мне, неожиданно вклинилось в ход моих мыслей, лишь стоило мне увидеть мою тетушку и ее супруга, весьма успешно обосновавшихся в Нью-Йорке и приехавших к нам этим летом погостить.
***
...Пропагандистская машина работала на всю катушку, в недрах Испанской Инквизиции появился специальный Геополитический Отдел, отслеживавший географов-еретиков, а Португальская Масонская Ложа самозабвенно занялась пиаром новооткрытого континента.
Во-первых, следовало населить его какими-нибудь забавными существами. Португало-сионским мудрецам пришла в голову мысль, что если раздеть индийцев догола, нацепить на них вместо одежды что-то вроде декоративных передничков, и напихать им в прическу и еще куда-нибудь птичьих перьев, загнать их в шалаше-подобные строения со странным названием "вигвам" и окрестить их смешными именами - Лысый Орел или, скажем, Молниеносный Ишиас - то это фрэк-шоу вполне можно будет выдать непритязательной публике за новую человеческую расу.
Индусы оказались людьми гордыми. Они долго и отчаянно боролись за право жить своей привычной индийской жизнью: кушать гвозди, спать на стекле, играть на дудке для своей любимой ручной кобры.
Многие из них погибли в боях с испанскими конкистадорами - предпочтя такой конец безрадостной перспективе провести остаток жизни в резервации с полной жопой перьев, улыбаясь ненавистным туристам и вытачивая декоративные томагавки на продажу.
Те же, кто смирился с позором, согласившись изображать из себя американских аборигенов, быстро впали в ничтожество и спились - лица их стали красными, речи - витиеватыми, мысли - труднодоступными, глаза - грустными и мудрыми.
***
Неестественность. Вот что жгло мой мозг и не давало мне покоя при взгляде на моих американских родичей: эта ужасная, как будто приклеенная к лицу улыбка фарфоровых зубов, эта лоснящаяся кожа, напоминающая дешевый обивочный материал, этот раздувшийся живот, благодаря которому и дядя, и тетя выглядели как на девятом месяце. Развеять мои сомнения или убедиться в том, что я прав, было проще простого. И я решился.
***
Да, все эти годы Геополитический Отдел работал на славу: фальсифицировал хроники, слал поддельные письма в Европу от несуществующих американских родственников, а однажды даже придумал Золотую Лихорадку. Люди валом валили на корабли, отплывавшие к берегам несуществующего континента. Знаете, что было дальше? Их топили как щенков.
Стоило немного отплыть от берега - и опоенных снотворным "переселенцев" вышвыривали за борт, а весь их нехитрый скарб сваливали в кучу и отвозили на ближайший блошиный рынок. Вырученные средства, разумеется, шли на развитие Геополитического Отдела и в казну Португальской Масонской Ложи, которая к этому времени легализовалась и стала именоваться "Национальным Географическим Обществом". Вскоре одноименные филиалы этого тайного союза появились и в других странах.
Время шло, и скрывать правду было все труднее - несчастные пернатые индусы-алкоголики уже почти полностью вымерли, и выдавать одного престарелого Гойко Митича за целый народ становилось все проблематичней. Пришлось придумать англосаксов-переселенцев, африканских рабов, горячих латиноамериканцев, Историю Американской Демократии и множество других, таких же неправдоподобных небылиц. С появлением радио, кино и телевидения работы у фальсификаторов значительно прибавилось - но отступать было некуда. Ведь сообщить обманутому человечеству правду - значило бы поставить жирный крест на национальной гордости португальцев!
***
Да, я все-таки решился.
Нож легко вошел в ее живот, тетка почти не сопротивлялась, лишь мелко дрожала - правда, вначале попыталась меня укусить и ударить коленкой в пах, но потом обмякла. Как я и ожидал, не было ни крови, ни отвратительных вываливающихся внутренностей. Проткнутый ножом тетин живот сдулся с легким шипением. Жестом, которым поутру раздвигают шторы, я разорвал оболочку надвое.
Внутри тетиной грудной клетки сидел перепуганный карлик. Его кривые губки тряслись от страха, маленькие впалые глазки затравленно туда-сюда, а с крючковатого носа свисала большая зеленая капля. Он был маленький, отвратительный, абсолютно голый, но покрытый мерзкой густой шерстью. На голове его блестела потная лысина - он примостился в позе орла на костях тетиного таза, меж ног его свисал неправдоподобно большой член, формой напоминавший земляную грушу.
В руках карлика были хитроумные рычаги, которыми он, видимо, и управлял движениями чучела, когда-то бывшего моей теткой. Питался ее ртом, смотрел в маленький перископ ее глазами, говорил в рупор ее голосом...
Я долго бил его с размаху головой об угол подоконника, его губы были разбиты в кровь, и он уже успел выплюнуть с пол-дюжины зубов к тому моменту, когда все-таки сдался. Он рассказал мне абсолютно все. Вы теперь тоже знаете гораздо больше, чем нужно.
Естественно, о том, что в каждом засланном чучеле, кроме кукловода, есть еще и камера наблюдения, передающая сигнал прямиком в ближайший филиал Национального Географического Общества, этот противный португало-масонский уродец сказал в последнюю очередь.
Я забаррикадировал дверь. Это их остановит на некоторое время, ведь им ни к чему лишний шум. Кричу из окна - никто из прохожих даже головы не поднял, черт бы побрал этих равнодушных ублюдков. Только ускоряют шаг.
Диспетчер в 02 бросил трубку сразу после того, как я упомянул португало-масонских карликов, ломящихся в мою дверь. Идиот! Ему легче верить в несуществующий континент, чем в голого мохнатого португало-масона, управляющего чучелом моей тетки при помощи рычагов, перископа и штурвальчика.
Прыгать из окна двенадцатого этажа - перспектива не из приятных, но это все же лучше, чем превратиться в жирное постоянно улыбающееся пугало. Я понимаю, что поступил подло, разослав этот текст по всей своей адресной книге и выложив его в сеть - у меня это не отняло и минуты, а у вас, скорее всего, отнимет жизнь. Скоро карлики придут и за вами - и вы окажетесь перед таким же выбором, как я. А возможно, вам и не представится возможности выбирать - поэтому лучше покончить с собой заблаговременно. Прямо сейчас.
Да, перед этим не забудьте выглянуть в окно, и громко - вы меня поняли? - громко крикнуть на всю улицу: