Аннотация: Нравоучительная новогодняя сказка с многочисленными летальными исходами. Предварительный просмотр фильма "Чарли и Шоколадная Фабрика" - крайне желателен.
..."Дюшес" - с трудом разбираясь в хитросплетении букв, прочитал Деда, нацепив на нос очки с потрескавшимися стеклами и отломанной дужкой. Деда благоговейно сглотнул скопившуюся во рту слюну. "Звучит божественно! Это, сынок, какой-то новый сорт крепленого белого вина, да?"
Сын, он же Папа (если рассуждать с точки зрения маленького Коли), виновато потупился и молча отвинтил пробку. Раздался громкий душераздирающий пшик. Сидящие за столом ощутимо занервничали, все еще не в силах смириться с ужасом ситуации.
"Это... Шампанское? Да?" - теряя последние капли самообладания и человеческого достоинства, прошептала Бабушка. Узловатые руки ее мелко затряслись, а вставные зубы принялись нервно отбивать чечетку от нетерпения.
- Нет, - тихо, но твердо, сказал Отец. - Это не крепленое. И не шампанское. Это - лимонад. Ли-мо-над, - повторил он еще раз, безжалостно выделяя каждый слог зловещего названия.
Жена тихо всплеснула руками - с трудом попав ладонью в ладонь, Бабушка театральным жестом схватилась за сердце и принялась лихорадочно шарить по карманам в поисках пузырька валокордина. Разумеется, тщетно - весь валокордин был выпит сразу после того, как закончился боярышник, а соседняя аптека перестала торговать медицинским спиртом в розлив. У Дедушки случилось небольшое помрачение и без того помраченного сознания - и он попытался, по своему обыкновению, съесть очки, добавив стеклам еще пару трещин и сколов.
- Но за что?!! - воскликнула в отчаянии жена, по-мхатовски заламывая руки. - Ты хочешь нас всех коварно убить этой дрянью, и завести себе новую семью? Или же ты задумал коллективное самоубийство под Новый Год? - в таких ситуациях она обычно принималась бить всю имеющуюся в доме посуду - рюмки, фужеры, бокалы - но именно по этой причине они в доме и закончились. Прямо скажем, очень некстати. Жена схватила бутыль богомерзкой цикуты и попыталась размозжить ненавистному супругу голову. Раздалось кряканье сминающегося полиэтилена - и на стол, вместо крови из проломленного черепа, брызнула отвратительная шипящая жидкость цвета застоявшейся мочи.
"Пластик!" - в ужасе прошептал Дед и принялся методично креститься, тщетно пытаясь разогнать бесовское наваждение.
- Сегодня меня уволили, вот в чем дело, - тихо прошептал Отец, отряхивая с волос ядовитые брызги "Дюшеса". - И угадайте за что?
Вся семья послушно изобразила на лице интеллектуальное напряжение - как будто они и правда пытались угадать за что.
- За пьянство, вот как! - всхлипнул Отец. - И ведь откуда - со склада вино-водочного магазина! Вы представляете себе всю абсурдность ситуации - увольнять человека из вино-водочного магазина за пьянство?
"У этих людей нет сердца!" - сокрушенно пробормотала Бабушка. Супруга виновато обняла мужа за плечи и тихо заплакала - ей стало ужасно стыдно за вспышку неправедного гнева.
- Нам теперь будет совсем нечего кушать? - подал голос маленький Коля. - Правда, папа? Ведь нельзя же питаться лимонадом.
- Это еще не всё, мой мальчик, - грустно ответил Отец. - У твоей бедной старой бабушки без поступления алкоголя в кровь быстро образуются холестериновые бляшки в сосудах, и она умрет от инсульта. - Коля испуганно вскрикнул и закрыл лицо руками. - А твой любимый дедушка без горячительных напитков замерзнет прямо в своем кресле, потому что нас отключили от централизованного отопления за долги. Мама, когда трезвая, очень злая - ты и сам это видел. Еще немного, и она настолько рассвирепеет, что расколотит кому-нибудь череп даже пластиковой бутылью - она это может. А я в отсутствие заместительной алкогольной терапии снова перейду на тяжелые наркотики.
За окном нетопленной хибарки падал и падал снег - и это было хорошо, поскольку санузел в их доме уже давно забился, и до ветра приходилось ходить на улицу. Это сильно портило панораму - но после такого чудесного снегопада в единственном застекленном, а не забранном фанерой, окне вновь наблюдалась пейзажная идиллия - как раз к Рождеству! Однако же сейчас эта идиллия совершенно не радовала семью маленького Коли.
"Кстати, о Коле", - подал голос Деда, покряхтев и прокашлявшись для привлечения внимания. - "В его возрасте особенно важно регулярное поступление алкоголя в молодой растущий организм. Без этого он, чего доброго, начнет хорошо учиться, поступит после школы в какой-нибудь, стыдно сказать, университет, уедет в большой город, и предастся отвратительному блуду - мне в свое время рассказывали много ужасов про большие города! Там нет такой высокой нравственности, как в наших маленьких старомодных поселениях. Там все слушают отвратительную современную музыку, дерут друг друга в задницу, и даже одеколон, извините за гнусную подробность, не пьют, а брызгают в подмышки и между ног!"
Эти слова произвели на присутствующих неизгладимый эффект - Отец крепко сжал кулаки и гневно засопел, Мама заголосила, а Бабушка принялась искать столовый нож, чтобы зарезать Колю прямо сейчас, и тем самым избавить семью от предстоящего неизбежного позора. Сам Коля в ужасе забился под стол, крепко зажимая уши, подмышки и ягодицы. Он, как мог, старался не впустить туда скверну абстиненции в лице зловещей современной музыки, тройного одеколона и нахрапистых половых членов.
Неожиданно, в дверь их избушки постучался почтальон. Возможно, именно это спасло Коле жизнь - ведь резать его при посторонних было бы как-то неприлично. А в маленьких старомодных городках очень трепетно относились к правилам приличий. "Здравствуйте!" - сказал почтальон, переминаясь с ноги на ногу. - "Вы - мои любимые адресаты. Ведь вы единственные, кто не пытается запихнуть мне в рот или еще куда тот спам, который я разношу - все эти газеты бесплатных объявлений с рекламой чудодейственных средств от импотенции, простатита и старческого слабоумия! Да, я знаю, что вы используете их как туалетную бумагу - вон, под деревом сколько набросано, никакого снега не хватит, чтобы скрыть вашу икебану - но мне-то без разницы. Мне платят, чтобы я рассовал это по ящикам, и только от вас я не получаю за это по морде". Почтальон протянул в отворенную дверь пачку газет и листовок.
"Спасибо тебе, добрый юноша!" - проскрипел Деда и пустил скупую слезу. - "Я уже третий день терплю - почему ты не приходил раньше?!"
"У нас был предпраздничный корпоратив и забастовка", - пояснил почтальон и быстро откланялся. А Деда, томно охая и тяжело дыша, трусцой понесся к заветному дереву.
"Смотрите, слушайте! Этого не может быть!" - возбужденно кричал Деда, вваливаясь в хижину с мороза - с незастегнутыми, сползающими до щиколоток штанами и обрывком газеты в руке. - "Вы не поверите! Мистер Водка..."
"Что - Мистер Водка?" - хором вопросила семья, предчувствуя очередной жестокий удар судьбы под дых.
"Уникальное, единственное в своем роде предложение!" - прочитал Деда, водя пальцем по строчкам. - "Ваш муж ушел к другой? Наноследственная наноцелительница Нана проведет ритуал наноприворота на основе космических нанотехнологий... Нет, это не то" - он перевернул обрывок другой стороной. - "Да, вот оно! Мистер Водка, владелец самого лучшего в мире ликеро-водочного завода, в целях приобщения подрастающего поколения к традиционным народным ценностям, приглашает пятерых счастливчиков на экскурсию по своей фабрике! А тому единственному, кто останется после экскурсии в живых и не умрет от интоксикации - он подарит столько алкоголя, что хватит на всю оставшуюся - не слишком продолжительную - жизнь! Пригласительные билеты можно найти в бутылках".
- Мы должны найти этот чертов билет, - сказал Отец. - Иначе нам всем кирдык! Коля, прямо сейчас сходи и сдай всю стеклотару. Жена, отправляйся на панель. А я пойду и стырю какую-нибудь большую медную деталь из лифта в соседней девятиэтажке. Может, и наскребем на поллитру.
"Ах, Мистер Водка..." - бормотал себе под нос Деда. - "Когда-то я работал на его фабрике - этот человек истинный гений, говорю я вам! Он изобрел столько всякой вкусности на основе алкоголя! Средство для мытья окон, полироль, цапон-лак, тормозная жидкость, бальзам от грибка стопы, дезинфицирующий раствор для санобработки дохлых кошек в бытовых условиях... И много-много чего еще! Настойку овса и боярышника - тоже он изобрел. Но его основные конкуренты - осетины и дагестанцы - выкрали все секреты и принялись лепить осетинскую водку и паленый коньяк по его рецептам. Мистер Водка обиделся на мир и закрыл свою фабрику".
К этому моменту начали поступать первые новости - и они были неутешительны, ибо с каждым найденным кем-то билетом уменьшались и без того призрачные шансы маленького Коли и его семейства.
"Первый билет нашел в шнапсе немецкий мальчик Август Тупп!" - прокричал почтальон сквозь дверь и побежал дальше по своим делам.
- Я откупорифат бутылка шнапс, выпивайт, закусывайт сарделька и ничего не чуствовайт, - рассказывал счастливчик по всем телепрограммам. К счастью, в Колиной семье никогда не было телевизора, это сэкономило им массу нервов. - Но потом, когда я пошел покакайт, мне стать отшень польно! Я позвать - "Мутер, мутер!". Мутер одевайт латексный перчатка, макайт рука в вазелин, я становиться фот так, мутер засовывайт рука, я кричать: "Йа-йа!", мутер стонать: "Ах, ах!", а фатер брать видеокамера и снимать это фсё на пленка! И фот билет, а фот кассета, пошалуста! Ну разве дас ист не фантастиш?!
"Второй билет - у дочки русско-еврейского олигарха, живущего в Великобритании!" - выкрикнул на бегу почтальон, и снова понесся прочь.
Мерзкий христопродавец скупил огромную партию самого дешевого вермута и поручил своим сотрудникам разбивать бутылки одну за одной в поисках билета. Драгоценное содержимое бутылок безжалостно сливалось в канализацию.
"Какое немыслимое святотатство! Вот за это мы их и ненавидим, внучек!" - побелевшими губами прошептала Бабушка и снова крепко сжала в руке кухонный нож.
Третий билет достался девочке со склонностью к установке рекордов - она как раз пыталась попасть в Книгу Гиннеса, выпив сто пятьдесят два литра водки не вставая из-за стола.
"Вот, Коля, с кого надо брать пример!" - строго сказал Отец и отвесил сыну педагогический подзатыльник. "И почему у других дети как дети, а мой после первой бутылки под стол валится?!"
Четвертый билет, если верить совершенно измученному беготней почтальону, обнаружил в банке с энергетическим напитком американский геймер-задрот по имени Майк ПиСи. Пятый нашел маленький грузинский мальчик в бутылке паленой осетинской водки - но этот билет решено было считать фальшивым.
- Сынок, мы все сегодня хорошо потрудились, - сказал Папа Коле. - Ты сдал бутылки. Мама старалась как могла на панели - опять весь рот в герпесе. А я вытащил из соседского лифта что-то определено очень ценное - слышал грохот падающей кабины и дикие крики из шахты? МЧС и скорая до сих пор торчат у подъезда, во как! Я подсчитал мелочь - как раз наскребли на пол-литра "Медведовки". Скорее дуй в магазин, и не возвращайся без бутылки!
- И если там внутри не окажется билета - пеняй на себя! - прошамкала Бабушка, снова схватившись за нож.
- Ах, если б только билет оказался там! - тихо ныл Деда, с отчаянной надеждой глядя на пузырёк запотевшей с мороза "Медведовки".
- Да уж, так для всех было бы лучше, - согласилась Бабушка и злобно зыркнула на внука. Того передернуло от испуга, а старые шрамы, покрывающие прилипший к позвоночнику живот, заболели с новой силой. И маленький Коля совершенно не хотел появления еще одного, свежего и кровоточащего шрама. Пока папа откупоривал бутылку, Бабушка усердно скрежетала зазубренным лезвием ножа по точильному камню. Мама, наученная горьким опытом, заранее принялась искать записную книжку с номерами телефонов милиции и скорой помощи, а Коля молился всем известным ему богам и обильно потел под себя.
И боги его услышали.
...Ворота давно закрытой фабрики со скрипом отворились, представив миру ее хозяина - чем-то неуловимо напоминающего Майкла Джексона, перележавшего в морозилке морга.
"Приветствую вас, коньячные звезды и лунный свет!" - воскликнул он патетическим голосом и попытался изобразить старомодный реверанс, вышедший из употребления лет пятьдесят назад. - "Ах, простите - это все из-за абсента" - Мистер Водка покачнулся, но все же удержался на шатких ногах, и даже сумел развернуться вокруг своей оси и достаточно твердым шагом проследовать внутрь фабрики, увлекая за собой пятерых счастливчиков и увязавшихся за ними взрослых.
На заднем плане в глубине двора толпилась группа маленьких плосколицых человечков в грузных меховых шубах с капюшонами. Раздалось заунывное "бяуууу-дзыуууу-бяууу!" - это человечки принялись настраивать свои музыкальные инструменты из китового уса.
- Доктор Бельды, вождь наших маленьких друзей Чухча-Шмухча, подготовил к сегодняшнему мероприятию милую песенку, - доверительно сообщил Мистер Водка. Доктор Бельды, отличающийся от остальных отороченных мехом карликов только размером китового уса, зажатого в зубах, и перекинутым через плечо охотничьим ружьем с оптическим прицелом, выступил вперед и церемонно поклонился. Затем взмахнул обглоданным ребром нерпы - и человечки громко захрипели горловым пением через стиснутые зубы, поскольку иначе у них не получилось бы одновременно аккомпанировать себе бренчанием китового уса:
Мистер Водка, Мистер Водка -
Вино-водочный сенсей,
Мистер Водка, Мистер Водка,
Похмелиться дай скорей!
Кто хлещет водку по утрам,
Тот поступает мудро:
С утра напиться нужно в хлам,
На то оно и утро!
- Они такие милые, правда? - воскликнул Мистер Водка, глядя на поющих уродцев. - И постоянно поют. Что видят - о том и поют! А поскольку большей частью видят только меня и спиртные напитки - то и песни у них соответствующие. Но если с кем-то из вас случится какая-нибудь зрелищная пакость - будьте уверены, они и про вас придумают песню. Правда, честно говоря, экспромты им даются неважно - постоянные проблемы с рифмой, да и мелодии паршивые. Но следует помнить, что они согласились круглосуточно работать на меня за Огненную Воду - а это резко снижает производственные издержки!
Доктор Бельды к этому времени уже перестал размахивать дирижерским ребрышком - он вошел в состояние религиозного транса, забился в конвульсиях в обнимку с шаманским бубном и бутылью самогона, с устрашающим рычанием завертелся волчком на месте и к окончанию второго куплета неожиданно самовоспламенился - от него, как спички, мгновенно вспыхнул весь хор. Впрочем, сгорели они быстро, дотла и почти без криков - было понятно, что для них это нечто абсолютно заурядное.
- Самовозгорание человека - достаточно частое явление среди Чухча-Шмухча, особенно при неосторожном обращении с горящим пуншем или после долгого запоя, - виновато пояснил Мистер Водка, одновременно стараясь как можно незаметнее сгрести носком лакированной туфли пепел, оставшийся от хора, в аккуратный холмик. - И не надо беспокоиться о Докторе Бельды - на самом деле, он уже реинкарнировался в кого-то из соплеменников, а в кого именно - они решат сами путем общего голосования. Уж такой у них обычай - вот предыдущий Доктор Бельды насмерть отравился мухоморами всего неделю назад, а его предшественника и вовсе посадили по пьяни на льдину, потому что он чем-то не угодил своему племени - кажется, нечаянно столкнул локтем со стола салатницу - и отправили в океан. Потом, правда - когда протрезвели - хотели послать на его поиски вертолет, но не сошлись в цене с геологами. А реинкарнация абсолютно бесплатна, в отличие от вертолетного топлива.
Гости медленно, мелкими приставными шажками, пятились к входным воротам - они начинали подозревать, что алкоголь, возможно, не столь уж безобиден, как может показаться на первый взгляд. Мистер Водка заволновался и нажал какую-то кнопку на пульте управления заводом - входные ворота заскрежетали и захлопнулись.
- У нас на сегодня богатая культурно-познавательная программа! - обиженно выкрикнул он. - Гости в это время уже пытались запрыгнуть на ворота, но те бились током и кусались ржавыми шипами декоративной ковки. - И море бесплатной выпивки! - выложил в отчаянии Мистер Водка свой главный и решающий аргумент. И тот, как всегда, подействовал безотказно.
Нет, этого определенно не могло быть - фабрика внутри представляла собой живописную тундру - много снега, заросли ягеля, несколько замерзших тушек оленей и собак, разбросанные то там, то тут, и много, много крохотных трудолюбивых Чухча-Шмухча, снующих повсюду на лыжах. Но это было не самое удивительное: через весь цех, текла кристально-чистая река, распространяя в воздухе легкоузнаваемое амбре.
- Чистейший технический спирт с небольшой примесью денатурата, - с гордостью в голосе пояснил Мистер Водка. - А вон в той горе - перегоночный и дистилляционный цех. Видите огонь над кратером вулкана? Именно в этом цеху мы производим наши лучшие сорта водки и коньяка - для этого концентрированный спирт в нужной пропорции смешивается со снегом. Для водки мы используем обычный снег, а для коньяка - желтый.
- А откуда берется желтый снег? - спросил Коля, поскольку был он очень любознательным мальчиком, чем регулярно осложнял интимную жизнь папе с мамой. Мистер Водка стремительно обернулся и вперился в Колю немигающим взглядом. Рот и правое веко Мистера Водки нервно подергивались.
- А ты, случаем, не армянский шпион? - спросил он резко. - Знаешь, что мои Чухча-Шмухча делают с пойманными армянскими шпионами? Впрочем, вам всем лучше этого не знать. Но мы вынуждены регулярно чистить сопло винокуренного вулкана от их мерзкой огнеупорной шерсти!
- Нет-нет, что вы, Мистер Водка! Разве я похож на армянина?
- Никогда, никогда - слышите?! - не узнать им секрет моего Желтого Снега, и то, как из него получается наш лучший в мире коньяк! - Мистер Водка всхлипнул и погрозил кулаком куда-то в сторону вулкана, забитого шерстью неудачливых армянских шпионов. - И никому, кроме меня, не удастся приручить Чухча-Шмухча, а ведь именно их уникальный организм выделяет Секретный Ингридиент, без которого обычный снег никогда не станет Желтым! Остальные пусть и дальше разбавляют денатурат грузинским чаем. Разве ж это коньяк? Фу!
"Тише, внучек! Не будь таким любопытным" - прошептал Коле на ухо дед. "Мистер Водка сам нам расскажет то, что считает нужным. К тому же, иногда лучше не знать, из чего и как делается то, чем мы питаемся. Это, знаешь ли, редко прибавляет аппетит".
- Я, кашетса, что-то нюхать! - воскликнул внезапно жирный немецкий мальчик Август Тупп. - Свеший шайзе унд писсен-махер, вот што это! Я брать камера и снимать фаш айн секрет, а потом продавать пленка армянский шпион и дойче копрофил! - сопя, похрюкивая и водя пятачком из стороны в сторону, как свинья в поисках трюфелей, с видеокамерой наперевес, Август Тупп понесся в глубину тундры, прямо на берег спиртовой речки, где в живописных позах замерли два карлика в меховых тулупах.
- Постой, там скользко! - крикнул Мистер Водка, однако, было поздно. Раздалось громкое "Буль!", затем жалобные крики на немецком, которые, впрочем, почти сразу стихли - течение в этом месте реки было очень быстрым, и на поверхности то и дело образовывались воронки водоворотов.
- Мой малтшик замерзнет! - истошно завопила несчастная мать Августа Туппа. - Немедленно спасайт его, ты, грязный любитель коротышек!
- Не бойтесь, - успокаивал ее как мог Мистер Водка. - Ваш сын не успеет замерзнуть, потому что его уже затянуло в дистиллятор - у нас тут круговая циркуляция и тройная очистка, знаете ли. Так что сейчас его вскипятят на медленном огне, затем он пройдет через змеевик и конденсируется на его стенках, а всякие отходы - пуговицы, подошвы ботинок и шерсть - будут выброшены в жерло вулкана, где Чухча-Шмухча аккуратно упакуют их для вас в подарочную урну для праха. Разумеется, весь процесс будет снят на видео с наложением высококачественной звуковой дорожки от самой Терезы Орловски. Учитывая обстоятельства, мы продадим вам DVD без магазинной наценки. Утрите слезы, майн либен фрау, и отправляйтесь поскорее к вулкану!
"Только без фамилий, умоляю!" - закричал владелец фабрики, перекрыв на секунду крамольную самодеятельность. - "Нас всех посадят!". Хор, тем временем, продолжил:
Мне, паскуда, жалеть тебя нечего -
Много кала ты съел человечьего!
И сказал копрофил:
Все, что я проглотил -
Я обратно отдам тебе с радостью!..
"Стоп, стоп, стоп, хватит!" - в ужасе замахал руками Мистер Водка, живо представив себе дальнейший ход событий. - "Я же говорил, экспромтом у них паршиво получается!" - виновато добавил он.
Помахав рукой вслед убегающей фрау Тупп, он облегченно вздохнул и громко постучал в ритуальный бубен, оставшийся от сгоревшего Доктора Бельды. К берегу спиртовой реки подплыло длинное каноэ, сделанное, как пояснил оставшимся в живых экскурсантам Мистер Водка, из грудной клетки тюленя, обтянутой тончайшей, но очень эластичной, кожей с моржового хрена. В каноэ сидели несколько гребцов, а на корме, с рулевым веслом в одной руке и карабином в другой, расположился новоизбранный Доктор Бельды - почти неотличимый от прежнего Такой же плосколицый и морщинистый, похожий на популярное в прошлом изделие эскимосского декоративно-прикладного искусства - портрет Ильича, выцарапанный рыбьей костью на срезе соснового бревна. Время от времени он водил дулом карабина из стороны в сторону, выискивая взглядом подчиненных, недостаточно активно налегавших на весла.
- Прошу всех в лодку, и мы проследуем в цех по производству консервированной белой горячки! - позвал всех Мистер Водка и первым бесстрашно запрыгнул в шатающееся из стороны в сторону судно.
Справа по курсу, в просторной стеклянной комнате, уставленной стеклянными столами, стеклянными скамьями и не менее стеклянными шкафчиками и этажерками, в гигантской (и, опять же, стеклянной!) емкости зловеще пузырилась загадочная бордовая жидкость. На стеклянных лавках лежали, судя по спущенным холщовым штанам и задранным домотканым сутанам, монахи какого-то экзотического нищенствующего ордена садо-мазохистов. Несколько плосколицых карликов в кожаной сбруе поверх меховых анораков, ритмично хлестали их плетками-семихвостками по упитанным задницам. Еще пара с важным видом носилась от одной лавки к другой с каким-то подобием сачка для ловли бабочек.
- Обратите внимание, - вновь подал голос Мистер Водка, - в данный момент мы проплываем мимо цеха, в котором производится уникальный эзотерический продукт - кагор "Шепот монаха". Вы наверняка слышали все эти отвратительные слухи - что, дескать, в это вино добавляется кровь невинных христианских младенцев. Это полная чушь. На самом деле, достаточно взглянуть на процент алкоголя, чтобы понять, что все происходит в точности наоборот! В кровь невинных младенцев мы добавляем немного медицинского спирта из нашей реки. Но - это не все! Где же взять шепот монаха? - Мистер Водка кокетливо заломил брови домиком. - И вот именно для этой цели мы и вступили в сотрудничество с орденом капуцинов-садомазохистов. Раньше они были странствующими, а теперь прикованы к лавкам - но в целом мы постарались сохранить естественность их среды обитания! Дюжина Чухча-Шмухча посменно без устали лупят их по плетками задницам. Сначала монахи громко и возмущенно вопили всякие гадости, обещали пожаловаться самому Папе Римскому. И, смею вас уверить, это совершенно не походило на шепот! А производством бормотухи "Мат пономаря" мы не промышляем. Но потом мы заткнули им рты этими чудесными мандаринами на резинке - и единственным способом самовыражения для них стало злобное мычание, гундение богохульств через нос и пускание шептунов при каждом ударе. Именно эти важнейшие ингредиенты и ловит в специальные шептуноуловители та пара Чухча-Шмухча, похожая на клонированного мсье Паганеля с сачком.
- А что именно шепчут монахи, когда их лупят плеткой? - задала вопрос девочка, бывшая дочкой русско-еврейского олигарха. Мистер Водка тяжело вздохнул.
- Поверь, детка, вам всем лучше не знать то, что они там шепчут. - доверительно пробормотал ей на ухо владелец фабрики. - И вообще, знаете ли, вам никто не говорил, что пищевые технологии обязаны быть гуманными, - громко добавил он, уворачиваясь от осуждающих взглядов своих спутников. - Все любят нажираться "Шепотом Монаха", но как только заходит речь о технологии его изготовления... Кстати, снова о коньяке. Хороший коньяк должен пахнуть клопами. Угадайте, где мы разводим наших уникальных коньячных клопов?
"Так вот отчего эти монахи постоянно чешутся и пытаются выползти из ряс!" - догадался Коля, но вслух ничего не сказал.
- Впрочем, ладно. Мы уже приплыли. Попрошу всех на берег - вон туда, откуда слышны истошные беличьи визги. И еще раз напоминаю - пищевые технологии никогда не были гуманными!
Этот цех представлял собой гигантскую беличью клетку. Специальное устройство ловило механическим манипулятором очередного истошно верещащего зверька, пропихивало его специальным дюралюминиевым пальцем через узкое горлышко внутрь водочной бутылки и заливало оставшийся объем спиртом из алкогольной реки.
- Однажды утром мне в голову пришла замечательная мысль. Многие ценители спиртных напитков годами потребляют водку, пиво, самогон и абсент, стремясь поймать белочку - а она все ускользает и ускользает от них. И я подумал: почему люди додумались запихивать в бутылку с водкой красный перец, дохлых змей и ящериц - но никому не пришло в голову затолкать туда белочку?
- А разве белочка не умирает еще тогда, когда ее проталкивают в бутылочное горлышко? - с подозрением в голосе поинтересовался кто-то из родителей.
- Нам пришлось вывести специальную породу белок - мы их скрестили с теми самыми ящерицами, которых запихивали в бутылки китайцы, - ответил Мистер Водка. - Единственный побочный эффект скрещивания - иногда у наших зверьков сам собою отваливается хвост. Но мы работаем над этим моментом. Посмотрите, как забавно они скребут бутылочное стекло изнутри после того, как их закупорили! А высокая концентрация алкоголя вводит белку в состояние интоксикационной летаргии, и она не сдыхает в течение всего срока хранения. Зато когда бутылку откроют... Как говорится, "Здравствуй, белочка!" - Мистер Водка засмеялся жестоким смехом.
- Баруха, у тебя уже есть дома гиппопотам, ежик, удав и крокодил! - укоризненно возразил Барухин папа.
- Уже нет, - заметила Баруха. - Как раз перед нашим отъездом удав попытался проглотить ежа и скончался от несварения. А может, он умер, потому что сожрал все мои дрейделы. На дохлого удава случайно наступил гиппопотам - поскользнулся и свернул себе шею в падении, а заодно раздавил крокодила, который тихо дремал на своей подстилке в углу. Ты еще забыл упомянуть про моего муравьеда - он, воспользовавшись смертью крокодила, стрескал всю кладку крокодильих яиц и умер от анафилактического шока - у него оказалась аллергия на крокодильи яйца. А мой бедный пони во время катания на яхте нечаянно свалился за борт. Что же касается того крота, которого мне купили на позапрошлую Хануку, то я решила взять его с собой на оргию оккультных оппозиционеров, которых ты спонсируешь. И его - представь себе - сожрал огромный толстый тролль по имени Шавермия Кузьминична Тошнотворская! Кротик был слепой, а Шавермия Кузьминична - в очках. В общем, она его заметила раньше, чем он ее. У него просто не было шансов.
- И после всего этого ты хочешь завести еще и белку? - возмутился Мистер Водка. - Что у тебя, хочу я знать, случится с белкой? Она упадет с дерева и сломает себе хребет? Или, может, ей случайно перережут горло ритуальным серебряным ножом? Или на нее наступит дрессированный слон?
- У меня нет дрессированного слона и серебряного ножа, - грустно ответила Баруха, - но спасибо за идеи! - И, пока никто не успел ее остановить, прыгнула в клетку к белкам, призывно цокая языком.
- А-а-а-а-а-а! - закричала Баруха. - Почему эти ваши белки зеленые и с рогами? Убери копыта, слышишь?
- Баруха! - крикнул ей в отчаянии отец и, не в силах более глядеть на происходящее, закрыл свои заплывшие жиром свиные глазки руками.
Мистер Водка наставительно поднял указательный палец, после чего прочел достаточно подробную лекцию о том, какие галлюцинации случаются у тех, кого посещает белочка.
"А уж если вас посетила целая тысяча белочек за раз - думаю, что врачи тут будут бессильны", - грустно добавил он, - "Впрочем, Доктор Бельды - потомственный шаман и целитель спившихся душ. Возможно, он что-то посоветует".
- У нашего племени есть традиция, - авторитетно заявил Доктор Бельды, раскуривая трубку. - Всех, кто впал в маразм или поймал белочку, мы садим на льдину и отправляем в открытое море - поскольку свежий холодный воздух и целебная морская соль благотворно действуют на психику - хотя, честно говоря, еще ни одного случая убедительного исцеления лично я не наблюдал. Не беспокойтесь, вашу дочурку уже садят на высококачественный брикет сухого льда и отправляют в плавание по спиртовой реке. Если не случится чуда, то ее окоченевший трупик вы сможете встретить там, где речка впадает в систему рециркуляции - это приблизительно на расстоянии в 20 тысяч лье отсюда. Я думаю, вам прямо сейчас стоит отправиться туда!
В этот же самый момент группа маленьких аборигенов принялась исполнять очередную нравоучительную песню - тоскливую и протяжную.
- Песня про белую горячку обязана представлять собой белый стих, так что не следует обвинять моих подчиненных в халтуре, - нервно прокомментировал этот сомнительный эстрадный номер владелец фабрики. - Мы же, однако, продолжаем наше путешествие! - ловко сменил он тему. - Вот этот, работающий на метиловом спирте, а потому совершенно потерявший пространственную ориентацию, лифт повезет нас сначала вверх, потом вправо, потом назад, затем по диагонали и немного проскачет по ступенькам. И, угадайте где мы окажемся?
- В вытрезвителе? - тихо предположил дедушка Коли.
- Не угадали, - насупился Мистер Водка. - Мы окажемся в нашем цехе комплексных банкетов, вот где!
Зал комплексных банкетов не представлял собой ничего особенного - обычные столы, расположенные то тут, то там. И лишь только отпечатки грязных подошв на скартертях да колченогие стулья, наспех починенные при помощи криво вколоченного гвоздя или куска изоленты, красноречиво сообщали о том, что заведение знало и веселые времена.
- Вы хотите удивить нас грязными столами? - подчеркнуто вежливо поинтересовался кто-то из гостей. Мистер Водка обиженно засопел.
- На самом деле, в этом цеху испытывается революционный продукт - выпивка, закуска и мордобой в одном флаконе, - пояснил он. - Вы покупаете бутылку "Русской Чрезвычайной Тройки" - я пока условно называю ее так - и больше не о чем не заботитесь. Здорово, не правда ли? Однако, продукт еще не до конца отлажен. Проблемы возникают с дозировкой анилинового красителя, создающего натуралистичный эффект синяков под глазами.
- Я должна немедленно попробовать эту восхитительную вещь, - потребовала девочка со страстью к установлению рекордов. - За это я определенно попаду в Книгу Рекордов имени Гиннеса!
- Я бы не советовал, - заметил хозяин фабрики. Если ты потрудишься заглянуть вон под тот стол, ты увидишь там сложенные штабелями тельца несчастных Чухча-Шмухча, на которых я опробовал предыдущие версии продукта. Но девочка уже протянула руку за волшебной бутылкой и привычным движением отгрызла бутылке горлышко.
- Постой, не надо! - взмолился Мистер Водка. - Последствия могут быть непредсказуемыми! В этой версии я сильно поработал над составом!
- Виолетта, сколько раз повторять, пользуйся штопором, а не зубами! - воскликнула мама храброй девочки. - И не пей из горла, возьми стакан. А то люди подумают, что ты у нас совершенно невоспитанная!
- Я чувствую вкус чудеснейшей, кристально чистой водки, - радостно объявила девочка. - ее мама и Мистер Водка к этому моменту заткнулись и, затаив дыхание, принялись молча глядеть ей в рот. - А теперь... О, да! Это же красное полусладкое! А теперь я чувствую во рту вкус чудеснейшего темного пива...
"Ей пора бы уже перейти к закускам", - озабоченно заметил автор изобретения.
- Ох! Кажется, это... Да, я не могла ошибиться! Мне только что дали занюхать все это огурцом!
"Давайте отойдем в сторону, потому что ее сейчас вырвет тремя килограммами винегрета", - тихо предупредил Мистер Водка присутствующих.
- Это... Это восхитительно! - простонала обессилевшая девочка, отирая пот со лба, когда весь чудесным образом образовавшийся в ее желудке винегрет не менее чудесным способом излился наружу.
"Сейчас у нее на лице проступит салат Оливье, как будто она в нем уснула", - пояснил Мистер Водка, - "А потом под глазом образуется живописный фингал и вывалится пара зубов. Зачем напрягаться и бить друг другу морду, когда все это можно получить в качестве бонуса?"
- О, нет! - воскликнула в ужасе мать девочки. - Посмотрите, моя дочка синеет! Она стала какой-то... фиолетовой!
"Опять переборщил с анилином", - развел руками Мистер Водка. - "С другой стороны, это даже к лучшему. Ведь очень часто после хорошей веселой гулянки - например, после свадьбы или поминок - у человека возникает сильная потребность в деньгах. Ему нужно срочно взять кредит под залог недвижимости или продать квартиру. И представьте, что в самый ответственный момент у него в ручке закончатся чернила! Все пропало, мир рушится в тартарары, не на что опохмелиться, жизнь кончена! Но только не у того, кто употребил с вечера комплексный банкет - а к утру превратился в огромную живую чернильницу!" - торжествующе закончил Мистер Водка, указывая рукой на огромный, покачивающийся из стороны в сторону, шар. Радикально синий, если не считать небольшого майонезного пятна с прилипшими к нему кусочками картошки, колбасы и горошка.
В помещение тихо вошли несколько Чухча-Шмухча. - Они быстро сгребли с пола весь винегрет и поместили его в пластиковый контейнер с надписью "повторно-используемая еда", после чего куда-то укатили шарообразную девочку.
"Не беспокойтесь", - сказал Мистер Водка ее матери. - "Сейчас ее отправят в цех по розливу спиртовых чернил для рейсфейдеров".
- О-о-о, спиртовые чернила для рейсфейдеров, - упоенно прошамкал дедушка Коли. Где-то за стенкой раздался громкий хлопок и жалобные вскрики карликов, - помнится, когда я был совсем молодым и учился в ПТУ... Да, впрочем, нынешним лоботрясам не понять нас тогдашних - юных идеалистов-романтиков, поглотивших не один флакон гуаши за извечным спором между физиками и лириками! Да мы в ваши годы... ходили на стадион слушать Евтушенко, а вы!.. - в нервном возбуждении, старичок тяжело задышал и принялся сотрясать воздух сухоньким кулачком.
- Спокойней, папаша, - попытался утихомирить его Мистер Водка, - а то, неровен час, ваш любимый поэт лишится предпоследнего почитателя своего таланта. - И вообще, сейчас мы все снова садимся в наш дезориентированный лифт и отправляемся в наш самый высокотехнологичный цех, но только после того, как Чухча-Шмухча споют нам очередную нравоучительную песню!
"Сегодня больше никаких песен", - отрезал Доктор Бельды. - "Участников хора тошнит и пучит после употребления повторно-используемого винегрета. К тому же, эта ваша девочка лопнула во время выжимки и забрызгала чернилами все партитуры, а дирижера и вовсе контузило взрывом".
- Ну, значит - прямо сейчас в цех высоких компьютерных технологий! - воскликнул Мистер Водка. Похоже, он не сильно расстроился из-за отсутствия музыкальной составляющей.
- Там торгуют спиртным через Интернет? - спросил Майк ПиСи, бывший, как мы помним, знатным геймером-задротом. - По чужим кредиткам и круглосуточно, да?
- Фу, это было бы слишком банально, - фыркнул Мистер Водка. - Нет. Все намного интереснее. Вот там стоит веб-камера. Перед ней сидит Чухча-Шмухча и употребляет вкуснейшее пиво. А люди, сидящие перед мониторами по всему миру...
- ...Ощущают его изысканный вкус у себя во рту? - снова перебил изобретателя невоспитанный мальчик.
- Да нет же, - раздраженно возразил Мистер Водка. - Разве ж такое может быть! Нет, они просто смотрят на него и исходят слюной - после чего заказывают это пиво по краденым кредиткам в моем интернет-магазине, торгующем круглосуточно.
Но мальчик его не дослушал. С разбега он влетел в огромный монитор, за которым Чухча-Шмухча благоговейно вкушал пенистый напиток новомодной марки "Велкопоповицкий Будвайзер N5".
- Зря он это сделал, - покачал головой Мистер Водка. Он просто не представляет себе, какими уродами становятся все, кто ставит перед собой веб-камеру и начинает, прости Господи, трансляцию. Стоит сунуть морду в веб-камеру - и сразу обнаруживается, что ты толстый, прыщавый и косоглазый, да еще и с нездоровым цветом лица. И вообще полный даун с извращенными наклонностями. Только Чукчам-Шмукчам этот эффект совершенно не страшен - они и так уродливее некуда!
- А-а-а-а! - закричал Майк ПиСи. - Почему я стал такой прыщавый, толстый и косоглазый? Почему я постоянно дергаюсь и заик-ик-икаюсь?!
- Это проблемы интернет-канала, - пожал плечами Мистер Водка. - Опять провайдер шалит, пакеты теряет.
- Вытащите его оттуда! - потребовал отец несчастного мальчика.
- Я бы с удовольствием, но забыл пароль от своего аккаунта, - пожаловался Мистер Водка. - Впрочем, у меня есть замечательная ломалка паролей. - он принялся сосредоточенно стучать по клавиатуре, одновременно шевеля губами.
- А-а-а-а! - еще жалобнее закричал Майк. - Мой хребет!
- Да, эта кряка требует доработки, - согласился Мистер Водка. - Ей только дай волю, пытается сломать все, что под руку подвернется. Тупой брутфорс, одним словом!
- Опять сеть отвалилась, - пожаловался Мистер Водка и выключил монитор.
- Ну вот, а теперь, когда все недостойные умерли или, как минимум, впали в ничтожество, я скажу вам самое главное, - объявил Мистер Водка Коле и его дедушке. - Дело в том, что мне некому оставить свою фабрику. И я собираюсь подарить ее тебе, мой мальчик, и твоей семье.
Дедушка Коли тихо вскрикнул, схватился за сердце и умер от внезапного счастья. Несколько Чухча-Шмухча тут же накрыли его тело простынкой с живописным цветочным узором, водрузили сверху тарелку с ломтиками сыра и колбасы и, разлив душистый самогон по граненым стаканам, выпили не чокаясь. После чего тут же налили по второй.
- Им только дай повод, - одобрительно заметил Мистер Водка. - А я повторю свою мысль - мне некому оставить свою фабрику. Я совершенно одинок.
- Как это можно - иметь столько выпивки в доме, и быть одиноким?! - воскликнул пораженный Коля. - Вам достаточно выйти в ближайшую подворотню, и от друзей не будет отбоя!
- А ведь малец прав! - подал голос Доктор Бельды. - Может, и не стоило бы затевать всю эту странную аферу с экскурсией?
- Я уже тоже начинаю так думать. Пожалуй, пойду в подворотню, за новыми верными друзьями. А ты, мальчик, ступай домой.
- А как же... Как же... Столько выпивки, что хватит на всю жизнь и мне, и моей семье? - заплакал Коля. - Вы же обещали!
- Ну, во-первых, твоя семья только что сократилась на одного человека, - заметил Мистер Водка, указывая носком лакированной туфли на тело Колиного дедушки. - А во-вторых, я передумал. Протрезвел - и передумал! Имею право, между прочим!
Мистер Водка громко захохотал отвратительным нечеловеческим смехом, ему вторил противный писклявый голосок Доктора Бельды, а за Доктором Бельды послушно принялись смеяться, держась за тощие животики, все Чухча-Шмухча. Униженный и обманутый, плачущий мальчик побрел за ворота фабрики, где и замерз в ближайшем сугробе.
По злой иронии судьбы, буквально в трех метрах от этого сугроба располагалась теплая уютная подворотня, в которой Мистер Водка без труда набрал полный состав Совета Директоров для управления своей фабрикой. Команда мечты уверенно и профессионально произвела первичное размещение акций на Лондонской бирже, после чего фабрика была полностью пропита за неделю.