Демченко Евгений : другие произведения.

Питательный Остров

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Новогодняя дуэль Колясочки без тормозов и сэра Мелифаро
    В соответствии с совершенно безумным конкурсным заданием, этот текст должен содержать персонажей Стругацких, быть написанным в стиле Макса Фрая, и при этом главные герои должны охотиться на черного-черного Снарка в Черном Восточном Экспрессе. Нехило? Ну, "поехали!", как говорил сами знаете кто.

   Питательный остров
   Это очень плохо, если твой космический корабль изысканностью форм и комфортностью интерьера напоминает потасканный чехословацкий трамвай. Еще хуже, если в кресло пилота, пока ты отлучался по естественной потребности, забрался подозрительный тип в придурковатом мундирчике с шутовскими погонами на плечах и значком "Вагоновожатый высшей категории" на впалой груди. Злая старуха-кондукторша, сидевшая в кресле второго пилота и нервно жевавшая билетную ленту, и вовсе являлась дурным знаком.
   Ибо корабль мой был - еще совсем недавно - совершенно не похож на трамвай. На борту его находился я один - с функциями пилота и навигатора прекрасно справлялась бортовая электроника, не испытывавшая, насколько я припоминаю, ни малейшей тяги к фетишам в виде мундира, погон, нагрудных значков и почетных грамот.
   За окном, а точнее, за иллюминатором, был обычный и ничем не примечательный полдень из обычного и ничем не примечательного двадцать первого века: черное-черное небо, слегка разбавленное мелкими крапинками звезд и мутной грязью туманностей, минус 273 градуса мороза по Цельсию и чуть более оптимистично - по Кельвину.
   Черное жерло радиоточки, разместившейся прямо посреди центрального пульта управления, исполняло любимую песню всех русских тайконавтов:
   ...И уносят меня, и уносят меня
   С Венеры куда-то на Марс
   Три красных коня, эх три красных коня -
   Виленин, Эфэнгельс и Кмаркс!
  
   "Никакого Марса с Альдебараном! Трамвай идет В ДЕ-Е-ПО-О-О!" - злорадно прокаркал вагоновожатый, а старуха-кондукторша зашлась в кашле, подавившись билетами.
   Я старался не обращать на них внимания. Ведь предупреждали же меня: никаких снарков перед полетом! На самом деле, корабль летит по заданному курсу, а меня скоро отпустит.
   Старуха-кондукторша перестала кашлять и принялась устало хихикать себе под нос.
   Надо лишний раз напомнить себе, кто я такой. Говорят, это помогает.
   "Я, Максим Фрайкинштейн-Камердинер, студент Всемирного Пан-Пекинского Университета, нахожусь в свободном поиске планет, пригодных для заселения" - скороговоркой забормотал я себе под нос. Вообще-то, я учусь на факультете общей и специальной снаркологии, моя будущая специальность - снарколог широкого профиля. Специалист по снаркам, снаркоманам, снаркотикам, и спасению этих редких вымирающих особей от браконьерской организации с циничным и дезинформирующим названием ГоСнаркоКонтроль. Но когда необъятной и всепланетной коммунистической Родине в очередной раз требуется расширение жизненного пространства для расселения плодовитой титульной нации - на поиски такового отправляют всех подряд. Тем более что для них, во главе с дорогим товарищем Жемин Жибао, мы все на одно лицо.
   В кабине вкусно пахли свежеразогретые окорочка бройлерных кузнечиков в сладком соусе из слюны шелкопряда от самой лао Жижинды, нашей институтской поварихи, благоволившей ко мне после одного постыдного и абсолютно декадентского случая в посудомоечной машине, которая по выходным использовалась в качестве душевой кабины для массовой санобработки студентов и сотрудников.
   Вагоновожатый с громким кряком встал из командирского кресла и, игриво подмигнув боевой подруге, побрел на запах.
   - Трамвай - штука надежная, - важно изрек он. - Катится себе по рельсам и катится, что с ним станется. Мы часто отлучаемся то покушать, то покурить, то покакать - а он себе едет и едет!
   Он присел за обеденный стол, отодвинув меня в сторону, и схватил пару окороков пожирнее.
   - Совершенно нет повода для паники, - подтвердила кондукторша, пристраиваясь рядом и наливая себе безалкогольной тайко-водки из графина. - Все, кто оплатил проезд, застрахованы на случай схода трамвая с рельс или еще какой напасти. А на остальных нам, извините, наложить с прибором!
   С громким чавканьем, икая и томно охая, они принялись обгладывать лапку за лапкой.
   Пустота космоса иногда бывает обманчива. Особенно если ты садишься поесть аппетитных окорочков лао Жижинды, забыв включить систему предупреждения о столкновениях (на время разогрева кузнечьих лапок в микроволновке внешние радары пришлось выключить, чтоб не выбило пробки). В момент, когда я благоговейно вытирал жирные пальцы о многоразовую салфетку из рисовой бумаги с изречениями товарища Жеминь Жибао о вкусной и здоровой пище, раздался громкий свист и гул, сопровождаемый тревожной, и к тому же паршивой, музыкой, доносящейся непонятно откуда. Это сильно испортило впечатление от обеда, а уж последовавший за этим резкий толчок и опрокидывание и вовсе смяли восхитительное впечатление от вкуснейшей стряпни лао Жижинды.
   Вагоновожатый и его боевая подруга, сообразив, что в родном трамвайно-троллейбусном управлении им зададут массу неудобных вопросов, мгновенно испарились, оставив в память о себе лишь пару заявлений об уходе на пенсию по выслуге лет. Я остался наедине с тарелкой объедков, разбитой навигационной панелью и неизвестной планетой.
  
   Снаружи меня уже встречали - похоже, вся катастрофа была тщательно спланирована - правда, не представляю как. Я осмотрел руины корабля - тому было настолько плохо, что не горела даже красная звездочка на носу. От вхождения в атмосферу на нештатных скоростях он стал абсолютно черным. О, мой бедный "Восточный Экспресс"! Неужели лао Жижинда тоже участвовала в этом отвратительном заговоре с целью порчи казенного имущества?!
   - Это хорошо, что ты свалился нам на голову. Мне как раз нужен помощник, - сказал один из встречающих. Он был похож на режиссера Сидора Бездарчука, только в трусах и с кошмарным подобием свадебной фаты на спине.
   Рядом с ним топталась массовка - публика в элегантных фиолетовых туниках, золотистых сандалиях, винтажных шапках-ушанках из чего-то песцеподобного и клетчатых жилетках мышиного цвета поверх кружевной сорочки.
   - Да, но я... - скромно пробормотал я. - Я не...
   - Нет-нет, именно вы нам и подходите. Публика будет без ума от вас - дело в том, что я - местный Прокурор, - сказал "Сидор Бездарчук" и элегантно поправил сползающие на колени трусы. - Вы же понимаете, что прокурор без харизмы - все равно что адвокат без клиентуры. Или судья без парика.
   Честно говоря, я не был столь высокого мнения о своей внешности.
   - Знаете, во-первых, я рыжий, - со вздохом сказал я.
   - Мы любим рыжих! - горячо воскликнул Сидор Бездарчук.
   Сам он не был ни шатеном, ни брюнетом, ни блондином. Он вообще был лысым, зато его ноги и руки, торчащие в разные стороны из безразмерных трусов, были покрыты густой спутавшейся шерстью.
   - А также, у меня писклявый голос, и плохая дикция.
   - Ничего, вас переозвучат!
   - И еще иногда я одеваю женские платья и начинаю петь омерзительно жалобные песни, которые совершенно не одобряют мои товарищи по Партии.
   - Но, надеюсь, вы выступаете под псевдонимом? - нахмурился Бездарчук.
   - Нет... Так под своим именем и пою. Представляете - выходит на сцену тетка, зовут Максим. Максим Фрайкинштейн-Камердинер.
   - Да, херня полная, - согласился Прокурор и поскреб скрипящую высококачественной кожей лысину. - Но вы можете не петь - хотя бы пока находитесь здесь?
   - Я постараюсь.
   - И, желательно, спрячьте паспорт подальше. Здесь вы будете... Мммм.... Великий Сэр Макс!
   - Фрайкинштейн.
   - Нет-нет, никаких Фрайкинштейнов! Лучше будьте и дальше рыжим и писклявым. И не пойте, еще раз прощу вас. А то от ваших песен люди будут бросаться в зеленые воды Ишмы - у нас однажды уже было такое. У нас есть для вас чудесная культурная программа вместо караоке: купание в домашних бассейнах! Вот у меня их целых восемь.
   - А... зачем столько? - удивился я.
   - Потому что наш Прокурор прыгает в них прямо в этих безвкусных труселях и тянет за собой свою грешную фату, - встрял второй незнакомец - один из массовиков-статистов. - Кстати, меня зовут сэр Мелитополь. Меня так все зовут, потому что кто-то пустил слух, что я родом из Крыжополя. Хотя мои дедушка и бабушка по маме - чистокровные урюпинцы, а папа родом из Бобруйска. Так какой же, спрашиваю я вас, крыжополь? Разве в Крыжополе кто-то имеет столь безупречный вкус к одежде?! - возмущенно воскликнул он.
   Сделав на остром каблуке элегантный разворот на 720 градусов, он продемонстрировал оранжевое пончо с глубоким декольте и надписью "Телефон аварийной службы - 01".
   - Ну, раз такое дело, грех это не обмыть! - воскликнул Прокурор. С разбегу он заскочил в свой дом (загадочным образом тихо подкравшийся к месту крушения) и с душераздирающим "Эгегегегей!" запрыгнул в первый из бассейнов.
   В этот момент полдень двадцать первого века внезапно сменился полночью 31-го декабря. На гигантских, гротескно смотрящихся радиомачтах, ощетинившихся хвоей фазовых решеток и выкрашенных в агрессивно-защитный цвет хаки, заискрились огни Святого Эльма.
   Ударили куранты. Прокурора ударило током - с электроизоляцией в этом захудалом мирке было, по видимости, очень плохо.
   - Аа-а-а-а! Вы-ы-ы-ыродки! - громко завопил он, бьясь в конвульсиях посреди третьего, самого глубокого и дурнопахнущего бассейна. Он еще немного подергался и затих, всплыв на поверхность в обличительной позе. Запахло жареным мясом, отчего мне вспомнились восхитительные тараканьи хрустяшки лао Жижинды - поджаристые, золотистые, ароматные. У меня потекла слюна.
   В поле зрения появился праздношатающийся кот в черной шляпе и с электроскрипкой - судя по элегантной угловатости кронштейнов дюралюминиевой деки, вышедшей из рук самого Луиджи Гальвани, известного итальянского токаря-электроскрипочника. Кот запиликал что-то душераздирающее, вывернув шею и запрокинув голову, загундосил на неведомом языке и пустил по воде траурный венок с категорической надписью:
   "Прокурор не работает. Администрация"
   Венок моргал модными ярко-голубыми светодиодами в такт взмахам смычка и подергиваниям волосатых конечностей Сидора Бездарчука. Эта светомузыкальная Ода Смерти длилась ровно до того момента, пока кот, увлеченный скрипением и гудением, не поскользнулся и не рухнул прямо в бассейн к прокурору. Под воздействием высоковольтного разряда он быстро исполнил ногами джигу, смычком - Цыганочку, а также наспех промяукал что-то из репертуара кастрата Фаринелли, после чего затих.
   - Знаете что, - сказал сэр Мелитополь. - Если у нас теперь нет прокурора, зачем ему нужен помощник? Давайте назначим сэра Макса кем-нибудь другим. У него на пульте внутри столько кнопок - пусть будет программистом! Если у человека так много кнопок, ему прямая дорога в секретарши или программисты. Но во втором случае не надо ежедневно отдаваться шефу, так что это гораздо лучше. Будете работать нашем институте - НИИФУЯ...
   - Каком-каком?
   - Научно-исследовательский институт Фантастики, Утопии и Я-не-помню-чего-еще. Нам очень нужен программист!
   - А какую машину дадите? - подозрительно спросил я.
   - Майбах.
   - Майбах? Хм. Богатая машина.
   - Да уж, не БЭСМ-6, однозначно. И не какой-нибудь драный "Лада Алдан". На нем и из компьютерного салона не вырулишь - сразу сломается. Ну так что, соглашаетесь?
   Сзади меня раздалось бибиканье и сопение паровой трубы - это к нам тихо подобрался мой новенький четырехядерный Майбах. Правда, выглядел он немного странно - как обитый фанерой и покрашенный в розовый цвет бульдозер с крупнокалиберным пулеметом для обороны от хакеров и зенитной пушкой для уничтожения вирусов на лету. Видимо, здесь Майбахи были именно такими.
   - Мы выделим вам дом нашего прокурора. Вы не смотрите - внутри он гораздо больше, чем снаружи - это позволяет экономить на налогах! - пообещал сэр Мелитополь. - Со всеми восемью бассейнами. Точнее, семью - тот средний мы превратим в мемориал нашему дорогому прокурору. А от института выделим вам трех наложниц. В лаборатории товарища Выбегалло как раз созданы три взаимодополняющие модели: Человек, не удовлетворенный Орально, Человек, не удовлетворенный Анально и Человек, не удовлетворенный Мануально. Буквально вчера мы наконец-то изобрели способ превращения их в женщин - а то раньше, знаете ли, всякое случалось. Лаборантам товарища Выбегалло до сих пор выдают вазелин за вредность. Мы еще их ни на ком не опробовали, хотели подсунуть прокурору, но его теперь это вряд ли заинтересует.
   Вот такие чудеса случаются под Новый Год - теперь я программист на Майбахе. Прокурор оказался чертовски невкусным малым - даром что пах приятно. Лао Жижинду за такую стряпню подвергли бы коллективному надругательству на ближайшем партсобрании, а этому хоть бы хны - лежит себе на тарелках и то и дело кому-то поперек горла встает.
  
   ...А потом меня разбудил мой лечащий врач-снарколог и сказал, что все это было болезненной галлюцинацией. Я просто "поймал черного снарка", как выражаются эти циничные ребята на своем профессиональном жаргоне.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"