Аннотация: (Психоделическая пародия на рассказ "Боевульф жив!" с конкурса КВ, который, в свою очередь, является ремейком рассказа "King Tom" Терри Джонса, который, опять-таки, стырил сюжет старой английской страшилки "The King of Cats" - вот такое, мля, уважение к чужим копирайтам!)
Пуклачев Мертв!
(Психоделическая пародия на рассказ "Боевульф жив!", который,в свою очередь, является ремейком рассказа "KingTom" Терри Джонса, который, опять-таки, стырил сюжет старой английской страшилки "TheKingofCats" -вот такое, мля, уважение к чужим копирайтам! )
Цирк на Цветном Бульваре имел репутацию дешевого и сомнительного заведения. Главным же позором этого балагана был страдающий от тяжелой алкогольной зависимости дрессировщик Пуклачев со своим кошачьим выводком.
Игнорируя мнение авторитетных ученых о том, что кошки дрессировке не поддаются, он настойчиво пытался организовать цирковое шоу с участием этих красивых, но чрезвычайно гордых и упрямых (и, между нами говоря, абсолютно безмозглых) животных. Не помогал ни кнут, ни пряник - и, чтобы хоть как-то оправдаться перед спонсорами, вложившимися в этот бессмысленный и безнравственный проект, Пуклачев отчаянно мухлевал.
То привяжет кошке леску к передним лапкам, после чего она у него сразу начинает весьма успешно ходить на задних. То приклеит несчастную зверушку "Моментом" к сиденью радиоуправляемого автомобильчика: киса с выпученными глазами чрезвычайно забавно нарезает круги по арене, жалобно мяукая - прямо маленький пушистый Шумахер. Детишки в восторге, кошка в предынфарктном состоянии. Да и когда после концерта от сиденья отдирают - очень больно.
А чтобы заставить несчастное животное изображать игру на балалайке, злой дрессировщик привязывал инструмент к лапкам бедняжки оголенными проводами и незаметно включал электричество, щелкнув спрятанным в кармане тумблером.
Ко всему вдобавок, Пуклачев беспробудно пил, и даже наложенный на его одутловатое лицо сантиметровым слоем густой грим не мог скрыть от публики неимоверно разбухший, усыпанный отвратительными крупными порами, красный нос.
Кошки ненавидели своего мучителя и долго вынашивали план жестокой мести.
И вот однажды, когда злой и очень нетрезвый клоун, по своему обыкновению, выполз на арену в полубессознательном состоянии и, икнув, заплетающимся языком поздоровался с публикой, произошло нечто необыкновенное.
Из-за кулис строевым шагом, на задних лапах, молча вышли девять кошек, обритых наголо от ушей до кончика хвоста. Тела их были натерты до зеркального блеска черным обувным кремом, на угрюмых мордах застыла невыразимая печаль.
Подчиняясь неведомой силе, кошки то двигались гуськом, то выстраивались в две шеренги, то становились в каре, после чего перешли к более изощренным элементам строевой подготовки.
Изумленный невиданным зрелищем Пуклачев громко икнул и грузно осел на ковер, публика притихла, и в нависшей над залом зловещей тишине стали различимы слова, которые кошки нашептывали по цепочке одна другой:
"Передайте директору цирка, что Пуклачев опять пьян в дымину и лыка не вяжет. А еще передайте зеленым, что он истязает животных!" - тихо шелестело под куполом. Звуки пробежались по цепочке кошек и исчезли где-то за кулисами.
Публика наблюдала за концептуальным кошачьим флэш-мобом, затаив дыхание, а взбешенный клоун носился за зверушками по арене на четвереньках и злобно рычал.
"А еще передайте зрителям, что их безжалостно дурят - у силачей гири из крашеного пенопласта, гимнасты подвешены на страховке, фокусник никого на самом деле не распиливает, а все добровольцы у гипнотизера - подсадные!" - пробежала по цепочке кошек очередная фраза. - "А клоуны здесь такие веселые, потому что смалят дурь прямо за кулисами перед каждым выходом!"
Публика забурлила.
"Передайте администрации, что если это правда - то пусть нам вернут деньги за билеты, или мы разнесем ихний балаган к такой-то матери! Не позволим делать из нас идиотов!" - шептали зрители на ухо друг другу, проникаясь всеобщим негодованием, со скоростью звука распространявшимся по залу.
Одни затопали ногами, другие засвистели, а оттого почти никто не расслышал, как по кошачьей цепочке в обратном направлении прокатилось:
"Передайте Пуклачеву, что его только что уволили за пьянство и жестокое обращение с животными. Пусть зайдет в отдел кадров за трудовой книжкой!"
- С-с-сволочи! Всех утоплю! - орал взбешенный клоун, тщетно пытаясь встать на ноги.
За кулисами в это время разворачивалась настоящая драма.
- Этот алкоголик со своими выродками всех нас сдаст! - жалобно голосил фокусник. - Да, у меня пила из фанеры, и в ящик вмонтирована пара-тройка зеркал, но в том нет моей вины - я бы и сам с удовольствием распилил кого-нибудь по-настоящему, но ни одна ассистентка не соглашается. Это сугубо кадровая проблема, а из меня теперь делают крайнего!
- Это правда, что мы исполняем наши "смертельные номера" со страховкой! - оправдывались воздушные гимнасты. - Конечно же, неэтично так поступать по отношению к зрителям, которые искренне надеются, что кто-то из нас сверзится из-под купола и свернет себе шею, но ведь жить-то хочется! Зато мы не спим поголовно друг с другом, как акробатическая труппа! Но про них ведь ни слова!
- А я, можно подумать, от хорошей жизни жонглирую пенопластовыми муляжами? Вот кто-нибудь из вас пытался подбрасывать чугунные гири? Они же, сволочи, тяжелые!
...И только клоуны Пах и Пых даже не думали возмущаться происходящим. Напротив, с каждой затяжкой, они находили ситуацию все более комичной и уже просто помирали со смеху.
- Ненавижу кошек! - слегка протрезвевший клоун встал с четверенек и принялся грозить трясущимся кулаком всем марширующим вокруг него животным по очереди. - Мерзкие, глупые, упрямые твари!
- Папа, этот дяденька ненавидит кошек и хочет их всех утопить! - испуганно вскрикнула маленькая девочка в пятом ряду центрального сектора и расплакалась. Охваченный справедливым гневом отец швырнул в мучителя животных пустую пивную бутылку и попал тому прямо по темечку. Клоун покачнулся, привычно сказал "Алле... Оп!", после чего закатил глаза и упал замертво. Зал взорвался аплодисментами и криками "Браво!".
Когда шум всеобщего экстаза стих, стали слышны новые слова, бегущие по воздуху от кошки к кошке:
"Передайте спонсору проекта, банкиру Б. О. Вульфу, который сидит в третьем ряду на тринадцатом месте, что Пуклачев откинулся. И все инвестиции в проект накрылись медным тазом!"
"Медным тазом... медным тазом..." - как заклинание, повторяли люди в третьем ряду.
- Пуклачев умер?! - всплеснув пухлыми ручонками, закричал шокированный банкир, - Как так умер?!! Значит теперь я - банкрот! - он порылся в своем портфеле и извлек оттуда маленький револьвер.
Кошки опять пришли в движение, и в сторону кулис побежали новые слова: "Передайте администрации, пусть срочно пришлют уборщицу - тут скоро будет очень много крови и мозгов!"
Грохнул выстрел, кошки изящно раскланялись и, совершив небольшой круг почета, удалились за кулисы.
Грянул туш, и в лучах прожекторов, весь в белом, публике был явлен Директор Цирка.
- Дамы и господа! - произнес он торжественно. - На этом наше эксклюзивное психоделическое представление окончено! Особо хочу подчеркнуть, что мы - серьезное и высококультурное заведение, а потому у нас все взаправду, не то что у конкурентов! Никаких трюков с зеркалами, никакого кетчупа, никакого клубничного желе - у нас только всамделишные трупы, с настоящей кровью и головным мозгом! Желающие могут подойти и убедиться сами. Надеюсь, сегодняшних впечатлений вам хватит надолго!