Аннотация: Один из трех моих рассказов, написанных для Грелки-8: специально писал его по канонам "побеждательного жанра", но во второй тур не попал. Да и ладно... А мне он все равно нравится!:-)))
Дети Асмодея Шмидта
1. Нарушитель Конвекции
Тихо скрипнула входная дверь, на потолке председательского кабинета нервно затряслась подвешенная на скрюченном проводке лампочка Ильича, а стоящий на краешке стола вентилятор Ильича, чавкая и подвывая лопастями, погнал на сидящего за столом человека ощутимый запах серы. Это означало одно из двух: или опять пришли клянчить деньги в фонд "Искореним чесотку среди детей Поволжья!" или... Да, действительно, лучше бы второе.
Впрочем, когда дверь захлопнулась, а посетитель, держа в одной руке картуз и нервно теребя другой бородку, подошел поближе, все сомнения отпали сами собой. От амбре, окутывавшего визитера, закряхтел и захлебнулся даже прибитый к стенке рупор Ильича, прямо на середине какой-то жизнерадостной фразы. Вентилятор, осознав свою беспомощность, заглох и повалился на пол. Кипятильник Ильича, до этого смирно торчавший из кружки с водой, вдруг забился в кошмарной предсмертной агонии, с озлобленным шипением расплескивая кипяток в разные стороны (правда, не настолько разные, чтобы хоть одна обжигающая капля пролетела мимо лица сидящего за столом). Тот тихо ругнулся матом и живо выдернул новомодное изобретение из розетки, после чего счел необходимым поприветствовать гостя, изобразив на лице некое подобие революционного привета.
- Здравствуйте, уважаемый! Вы, собственно, по какому вопросу?
- А я, значится, вот по какому делу-с... Вы, конечно же, знаете и помните такого великого борца с поповщиной и религиозными культами, как герр Асмодеус? - тихим, трагическим голосом вопросил пришелец.
- Разумеется! Кто же не помнит дорогого товарища Асмодея! - воскликнул председатель и даже грюкнул кулаком по столу от внезапно нахлынувших на него чувств. - Ведь это именно он на протяжении многих веков - насквозь, замечу, пропитанных религиозным дурманом - вел самоотверженную подпольную работу, практически в одиночку сражаясь с Церковью! Ээээ... - председатель, во что бы то ни стало, хотел сказать еще что-нибудь глубокое и пронзительное, поскольку столь выдающаяся личность как герр Асмодеус была бы наверняка оскорблена, узнав, что ей посвятили панегирик в какую-то жалкую пару дюжин слов.
- Так вот... - гость, пользуясь некоторым замешательством председателя, конструирующего в голове продолжение дифирамбы товарищу Асмодею, выдержал тщательно отрепетированную мхатовскую паузу и почти шепотом добавил:
- Я его единственный сын!
2. Смерть коровы с последующим разоблачением
- ... То есть вы, конечно же, можете мне не верить, - продолжал все с тем же драматическим надрывом незнакомец, - но я могу прямо сейчас продемонстрировать какое-нибудь потустороннее чудо, на которое неспособны всяческие проходимцы, направо и налево выдающие себя за детей товарища Асмодея! А потом тут же, убедительно, в полном соответствии с материалистической наукой, разоблачу этот фокус!
Вот, например, обратите внимание на корову за окном. Сейчас я хлопну в ладоши, и она околеет.
- Нет!!! - завопил председатель и, вскочив со стула, с неожиданной энергией бросился на гостя.
- Нет! - жалобно замычала корова, до этого не вслушивавшаяся в разговор, но, тем не менее, почуявшая неладное. Ноги ее подкосились, тело обмякло, и она грузно рухнула наземь.
- Если вы отпустите мое горло, - прохрипел пришелец, лежа на полу, - то я дам убедительное научное объяснение этому фокусу, кроме того, только ради вас, я оживлю корову обратно!
- Ну же? - нетерпеливо закричал председатель колхоза. - Попрошу начать с оживления!
Корова за окном неторопливо встала на ноги, после чего, игриво помахивая хвостом и пританцовывая, побрела куда-то в одном ей ведомом направлении. Правда, от наблюдательного взгляда не укрылся бы тот странный факт, что глазные яблоки несчастного животного так и остались закатившимися. Но председателю колхоза, к счастью, этого видно не было, а со стороны крупа животное выглядело бодрым и довольным жизнью.
- В фокусе этом нет ничего сверхъестественного, - торжественно объявил незнакомец, - все произошедшее является лишь оптической иллюзией с применением вращающихся зеркал, электромагнита, ящика с двойным дном и колоды крапленых карт. Как видите, у любого так называемого "чуда" имеется вполне рациональное материалистическое объяснение! Теперь, я думаю, у вас не осталось ни малейших сомнений в том, что я не самозванец.
- Ээээ... - промямлил председатель, собираясь с мыслями, - так значится, этого... Как здоровье вашего уважаемого папиньки, если позволите-с?
- Папа умер, - скорбно ответствовал гость и даже, кажется, всхлипнул.
- Ах, какое несчастье! - всплеснул руками председатель, изобразив на лице адскую бездну сочувствия.
- Он, знаете ли, старательно наблюдал за тем, что в последнее время творится на земле, и пришел к выводу, что люди его определенно переплюнули в извращенности фантазии, так что в один прекрасный момент он просто взял да и сдох от зависти. К тому же, смерть - это именно то состояние глубокого покоя, которое необходимо ему в данный момент, чтобы собраться с мыслями и обзавестись какими-нибудь новыми экстравагантными идеями по искоренению всего, противно сказать, светлого и чистого. Так что на ближайшую сотню лет я исполняю его обязанности. В частности, уполномочен заключать контракты о продаже души - правда, с некоторыми ограничениями. Не могу обещать тех же чудес, что и мой временно покойный папочка - ведь вы и сами прекрасно знаете, что чудес на свете не бывает. Но, учитывая вероятностную природу нашего мира, могу гарантировать все то, чего можно добиться смещением плотности вероятности в случайном распределении событий, спонтанным нарушением симметрии или уж, на худой конец, явлениями из области неравновесной термодинамики. Ведь это не противоречит научной картине мира! Многие, знаете ли, готовы продать душу даже за банальное везение в картах - ну, или в любви. Хотя мои способности, конечно же, гораздо шире. Плюс, в качестве бесплатного приложения к контракту, я с удовольствием прочту в вашем сельском клубе лекцию на тему "Бога нет!"
3. Договор купли-продажи души в простой гражданской форме
- Пожалуй, я согласен на ваши условия, - произнес председатель после минутного раздумья.
- Так вот сразу? - с некоторым недоверием уточнил отпрыск Асмодея. Весь его опыт подсказывал, что у клиента должны иметь место всяческие терзания и томления, а не так вот - раз-два и продал душу.
- А чего тут думать. Взамен моей бессмертной души - в существование которой я все равно не верю - я хотел бы следующее. В нашем колхозе имеется ровно один трактор. К сожалению, никакие трюки с зеркалами и спонтанным нарушением симметрии не заставят его не ломаться каждую неделю. Когда наш механик Акимыч отправляется в город за запчастями - там, естественно, ничего не оказывается. Акимыч, поскольку за дело колхозное болеет душой, с горя пропивает все выданные ему финансы. Такие дела. Хочу, чтобы совершенно случайно нужные запчасти всегда оказывались в наличии.
- И это все?!! - потомок великого Асмодея пытался понять - издевается ли над ним этот сельский выродок, или он и вправду столь непроходимо туп. - Это, конечно же, не в моих интересах, но я мог бы предложить гораздо более захватывающие варианты продажи души! Вот, скажем, подумайте о неуязвимости - представляете, кто-то нападает на вас с ножом или пытается пристрелить из обреза - и случайно промахивается! Пытается еще раз - и опять промахивается. И так до тех пор, пока не сойдет с ума от разочарования! Или, например...
- Я уже сказал, чего я хочу. Давайте сюда контракт, - в голосе председателя колхоза заскрежетало что-то металлическое, с изрядной долей ржавчины.
- Ну, если вы так настаиваете... И, позволю себе напомнить, не сочтите за навязчивость, в качестве бонуса - бесплатная атеистическая лекция в сельском клубе! - бородач засуетился, доставая из потрепанного кожаного портфеля стопку пожелтевших бланков. На самом верхнем листе уже проступили условия договора - гость, быстро пробежав листок глазами и удовлетворенно хмыкнув, положил его перед председателем.
- Попрошу расписаться кровью здесь и здесь!
Лишь только подписи обеих сторон украсили документ, входная дверь снова скрипнула, и запах серы стал в два раза более нестерпимым. На пороге стоял маленький человечек с аккуратной бородкой и скорбным лицом.
- Здравствуйте, товарищи! - прочувствованно сказал он. - Извините за беспокойство. Возможно, вам будет интересно узнать, что я - единственный сын легендарного Асмодея Шмидта. Ныне, к несчастью, покойного.
4. "Два Джентльмена из Геенны"
- Самозванец! Мелкий мошенник! - громко завыл бородач номер один и набросился с кулаками на второго единственного отпрыска благородного демонического рода. - А ну, живо пшол от сюда, и чтоб больше копыта твоего здесь...
- Проходимец! Фигляр! - голосил бородач номер два, ловко увиливая от ударов и ожесточенно брыкаясь ногами.
- Ты таскаешься за мной повсюду и переманиваешь моих клиентов! - кричал первый, пытаясь выцарапать противнику глаза или хотя бы укусить за нос.
- Ничего я за тобой не таскаюсь! Вы уже подписали с ним... Контракт? - неожиданно обратился он к председателю. - Этот самозванец никакой не сын Асмодея - он всего лишь обычный черт третьей категории. Таких как он проходимцев сейчас хоть пруд пруди, в каждой волости по десятку! Все, что он обещает в контракте, действует не больше года - там на бланке это вписано микро-шрифтом, видимым строго под углом в шестьдесят семь с половиной градусов, и только в поляризованном ультрафиолете! Как вы на это могли купиться! - неожиданно, коротышка подскочил к столу и молниеносно порвал подписанный контракт в клочья.
- Сволочь! Грязный недоносок! - взревел первый единственный сын и принялся избивать второго подвернувшимся под руку увесистым пресс-папье. - У тебя никакого понятия о корпоративной этике! Сам-то ты кто? И скажи еще, что в твоем контракте нет надписей микро-шрифтом!
- Ах, вы только поглядите на него, он теперь вспомнил об этике! Ну, так знайте же, что согласно канонам инфернального бизнеса, односторонний разрыв контракта - тем более в столь буквальном смысле - подразумевает прекращение обязательств лишь с одной стороны. В данном конкретном случае - с вашей. Сторона же, по чьей инициативе произошел разрыв контракта - в нашем случае - представители преисподней, обязана исполнять и далее принятые на себя обязательства. А теперь, когда ваша душа вновь свободна, а мошенник разоблачен, позвольте предложить вам вновь продать свою душу - теперь уже мне, и на гораздо более выгодных условиях!
- Нет, - коротко ответил председатель колхоза. - Убирайтесь оба, вместе со своими контрактами.
- Но как же... Подождите... Выгодные условия, никакого обмана, бланки с голограммами, защита от подделок...
- Убирайтесь.
- Но хотя бы атеистическая лекция?.. - с надеждой спросил первый единственный сын Асмодея.
- Обойдемся без лекций. Прощайте.
Черти, стараясь не смотреть друг на друга, покинули помещение, не забыв перед этим столкнуться в дверях и обменяться по этому поводу парой нецензурных эпитетов.
Стоило двери захлопнуться, как лицо председателя колхоза неуловимо изменилось, в глазах блеснули красноватые огоньки, и весь дом затрясся от оглушительного, воистину демонического хохота.
5. Срочное выведение из запоя с последующим кратким введением в теорию вероятности
...Вообще-то, сюда подобные самозванцы всегда являлись парами, с небольшим временным сдвигом. И каждый раз все заканчивалось истериками, взаимными обвинениями, мордобоем и последующим односторонним разрывом контракта. В этом нет ничего невозможного, если смотреть на данный феномен с вероятностных позиций.
Говорят, по стране тогда бродило несколько тысяч голодных, оборванных чертей третьей и четвертой категории, промышлявших сбытом некондиционных душепродажных контрактов. Они вполне успешно выдавали себя за детей великого и ужасного Асмодея и друг с другом практически не пересекались - за исключением одного-единственного места, где, благодаря необычной вероятностной аномалии и водопаду односторонне-расторгнутых контрактов, происходило нечто труднообъяснимое для непосвященного.
За окном всегда стояла погода, наиболее благоприятная для сельскохозяйственных работ. Сельчане то и дело выигрывали мелкие и крупные суммы по облигациям государственного займа, но пропить эти деньги по горячим следам никак не удавалось, поскольку в сельпо совершенно неожиданно заканчивалась водка, а самогонный аппарат, стоявший в хлеву у бабы Нюры, так же внезапно давал течь. Браки оказывались на редкость удачными, семьи - крепкими, и детям, что странно, от отца и матери по большей части передавались только лучшие черты.
Как мы уже говорили, это ни в коей мере не противоречит законам природы, хотя вероятность именно такого развития событий крайне мала. Точнее даже, бессовестно стремится к нулю.
Если, разумеется, ты сам не умеешь управлять вероятностными цепочками. Если ты - не сын великого Асмодея, который прекрасно знает, что Бога в этом мире - нет. И которому как-то раз, исключительно от изнурительной многовековой адской скуки, безумно захотелось хоть ненадолго, хотя бы для одной отдельно взятой деревни, побыть самым настоящим Богом.
А еще - председателем колхоза. Что, кстати, оказалось даже забавнее.