Нестор оторвался от летописи и, схватив чистый лист с пером, поплёлся во двор руководить разгрузкой.
Пока монахи таскали мешки и корзины, Нестор разговорился с неказистым охранником.
- Ну, я это... С девицей одной пошутил, а она надулась. - Ратник изобразил округлившийся живот. - А тут князь в поход собрался, дружину пополняет, значится.
* - Копиё хочу я преломить
В половецком поле незнакомом,
С вами, братья, голову сложить
Либо Дону зачерпнуть шеломом!*
- Я тогда бегом к воеводе, так в дружину и попал. - Продолжал рассказчик. - Тогда всех брали без разбору.
*И повёл полки родного края,
Половецким землям угрожая.*
- Девка прибежала меня в поход проводить. - Ухмыльнулся мужичок. - На битву ратную.
*Ярославна кличет молодая,
На стене рыдая городской.*
- А тут затмение солнечное.
*Но, взглянув на солнце в этот день,
Подивился Игорь на светило:
Середь бела-дня ночная тень
русские полки покрыла.*
- Но мы то уже в поход вышли, не возвращаться же, примета плохая.
* О Русская земля!
Ты уже за холмом.*
- А тут бусурмане налетели и давай по нам стрелами пулять.
* Уж с утра до вечера и снова -
С вечера до самого утра
Бьётся войско князя удалого,*
- Много тогда народу потеряли.
*Плачет мать над тёмною рекою,
Кличет сына-юношу во мгле,
И цветы поникли, и с тоскою
Приклонилось дерево к земле.*
- Ну, ладно, всё уже разгрузили. - Неказистый охранник отправился к обозным. - Бывай, писарчук!
- Да и я пойду, перед игуменом отчитаюсь. - Кивнул головой Нестор. - Бывай, служивый.
Попал богатырь русский с поля бранного к вратам святого Петра, очереди своей дожидается.
- Так! Богатырь, значится. - Пробурчал святой Пётр. - Тебе выпала высокая честь покоиться в раю.
- А почему остальных богатырей в ад, а меня туды не пущают?
- А помнишь ли ты, как в прошлом году ваш князь дружину в поход собирал на соседское княжество? - Начал обличать богатыря Пётр.
- Как же не помнить? - Обрадовался богатырь. - Князь тогда ещё пир закатил на весь мир.
- А помнишь, ты с соседним витязем б... - Замешкался привратник - белошвейку не поделили!
- Как же не помнить? - Обрадовался богатырь. - Знатная тогда драка с тем витязем вышла, он по мне всё никак попасть не мог своими кулачищами. Народ ещё подтянулся поразмяться, силушку показать богатырскую. Стенка на стенку сошлись! Мне тогда три ребра сломали.
- А помнишь, князь тогда из-за драки поход отменил! - Ткнул в богатыря святой Пётр.
- Конечно помню! - Опять обрадовался богатырь. - Князь мне тогда собственноручно зуб выбил как зачинщику мордобоя!
- Ну, вот! Поход не состоялся. Столько народа тогда из-за тебя уцелело и среди воинства и среди мирняка! - Припечатал богатыря святой Пётр. - Изволь проследовать в рай. Вот тебе новая форма одежды: хламида, венок лавровый и гусли.
- И что мне с этими гуслями делать? - Кандидат на поселение в райских кущах начал крутить гусли в руке, потом понюхал и на зуб попробовал. - Я гуслевать не умею
- Вот держи эти гусли. Знатные гусли, от Садко остались. На них не надо уметь играть. - Протянул Пётр богатырю фанерные гусли, а гусли обыкновенные забрал.
- И что я там буду делать? - Радостная улыбка сползла с богатырского лика.
- Ходить босиком по зелёной травке, нюхать цветочки и на гуслях гуслить.- Пояснил привратник.
- Не! Я на такое не согласен! - Запротестовал богатырь. - Мне надо туда, где много баб, выпивки, закуски и подраться в волю! Да и гуслёнить я не умею!
- Ответ неверный. Надо было просить много воды, много женщин и белый цвет кожи! - Заржал Пётр.
- Это чтобы белым фаянсом в женском туалете оказаться? - Обиделся богатырь. - Я на такое не согласен. Хочу в Вальгалу.
- В Вальгале давно мест нет! Да и на гуслях самого Садко любой неумёха гуслячить сможет. Эти гусли сам Сварог сварганил, они сами издают исключительно божественные звуки. - Ухмыльнулся святой Пётр открывая двери в рай и отвешивая замешкавшемуся богатырю волшебный пендаль. - Следующий!
Пропахав носом борозду в зелёной травке, богатырь встал, отряхнулся, одел форменную белоснежную хламиду. Понюхав лавровый венок, сморщился и водрузил его на голову, подобрал гусли.
- Гляди, народ! - Обратил на него внимание один из райских постояльцев. - Давно к райской жизни ни кого не принуждали!
- И гусли самого Садко абы кому не должны были выдать. - Поддержал его другой. Вокруг быстро собралась толпа.
- Сгуслярь нам чего ни будь новенького! - Обратился к богатырю один из собравшихся вокруг местных постояльцев.
Взяв в руки гусли, богатырь пошкрябал по струнам. Собравшиеся было вокруг слушатели начали морщиться от раздавшейся какофонии.
- Поле! Русское по-о-оле! - Гнусным голосом поперёк нот запел богатырь. Слушатели начали дружно разбегаться. - Светит луна-а-а-а или падает в снег!!!
Вдруг сзади богатыря воссиял дух святой, схватил за шкирку и приподнял над поляной.
- Ваше сиятельство! - Завопил богатырь. - Рад был бы Вас лицезреть, но повернуться не могу!
- Вали отсюдова! И чтобы ноги твоей тут не было, пока петь и гуслякать не научишься!- Взревел святой дух, отвешивая богатырю волшебного пинка и отправляя его в полёт в открывшиеся врата рая и сбивая им с ног новоприбывшего. - Это какой же медведь ему на оба уха наступил, да ещё и потоптался от души! И откуда же у него руки растут, чтобы божественные гусли до дисгармонии довести!
- Эк бедолагам не повезло. - Проследил святой Пётр возвращающиеся на грешную землю души. - Пока живы будут, успеют нагрешить. По второму разу
Очнулся богатырь на поле бранном, а его мужики обозные в лазарет тащат пораненного.
- Мужики! Вы меня в реанимацию тащите. - Прохрипел богатырь, прижимая к груди гусли.
- До реанимации не дотащим, больно она далеко. - Отвечают соратники. - Только до фельшера донесём. Там тебе пирамидону дадут.
- Хотелось бы в реанимацию, там кормють хорошо.
- Где? В реанимации? - Удивились санитары. - В первый раз такое слышим.
- А мне сказали, что там всем утку дают! - Пояснил раненный, ловким движением руки убирая божественные гусли в пространственный карман.
- Некогда нам с тобой по реанимациям бегать. - Пошли в отказ носильщики. - Только до лазарета донесём. А там сам на счёт утки с доктором договаривайся. Там ещё твой товарищ рядом валялся, да и других раненых полно. Таскать не перетаскать.
Собрался как то отставной богатырь в пенсионный фонд, вышел на улицу, а там народ бежит куда то.
- Что за паника? - поинтересовался он у старушек на лавочке.
- Слона по улицам водють. - Хором ответили они.
Вскоре он увидел как по улице вели на поводу ослика, сопровождавшегося толпой зевак.
- Чегой то он на слона не похож! - Задумчиво произнёс юноша. - Маленький какой то и хобота не видно.
- Хобот очень даже видно. - Заржал мужик. - Вона какое достоинство.
- Может это жираф или верблюд? - Предположила тётка.
- Судя по ушам и хоботу этому зайцу лет триста. - С умным видом выдал мужик.
Выбравшись из толпы, тщедушный старичок побрёл по дороге и набрёл на огромную лужу. Обойти не судьба, кусты да заборы.
Разбежался старичок, как прыгнет... Немного не допрыгнул, только до середины. Выбрался из лужи, стоит, отряхивается:
- Эх! Старость не радость.
Огляделся по сторонам, нет ни кого:
- Да и в молодости был ни в половую щель, ни в Красную Армию.
Вскорости добрался он до пенсионного фонда, отстоял очередь.
- Девушка! Где тут надбавку к пенсии дают героям Куликовской битвы? - Спросил он в окошко.
- Не героям, а ветеранам. - Равнодушно ответила приёмщица. - Справку давай.
- И где же я тебе её возьму? - Удивился старик.
- Ничего не знаю, не моя забота, но татары уже все свои справки поприносили.
Идёт дедушка по тропинке, а на встречу красна девица. Спортсменка, активистка, комсомолка и просто красавица. Маечка спортивная всё, что надо сверху скрывает, а снизу всё маскируют трусики спортивные.
- Срамота! - В голосе богатыря русского нипоймичего, толи осуждение, толи порицание. - Коленки прикрой!
- Ой! - сказала девица, покраснела и спустила трусики на коленки. Маечка тут же что надо обтянула, а трусики маскировку, с чего надо, на коленки переместили.
- Срамота! - Захлебнулся слюной богатырь. В голосе нипоймичего, толи восхищение, толи вожделение. - А не пригласить ли тебя, красна девица на ужин при свечах!
- А чего это при свечах? - Удивилась девица. - Свет за неуплату отключили?
- Ты чё, красавица! Я богатырь русский на отдыхе заслуженном. Мне, как ветеринару Куликовской битвы надбавку к пенсии дали солидную! - Богатырь лихо откозырял, вспомнив молодость. - Ужин при свечах это для феншую!
К ужину дед подготовился основательно. Добыл у купцов бадью воды огненной, на остатки довольствия денежного купил вермишельки и наварил её целый котёл. Выставил всё на стол и свечек не пожалел. Праздник как ни как, всего должно быть много, и свечей и самогонки и вермишели.
Как садились за стол красна девица и добрый молодец, а как всё было съедено и выпито, вставали из за стола красный молодец и добра девица.
Понял богатырь, что пора идти ему в последний и решительный бой. Обнял он девицу, крепко прижал к себе и слово молвил:
- Чувствуешь ли ты, девица, силу мою богатырскую?
Отвечала ему девица:
- Чувствую! Ик! Сейчас из меня вермишелька назад полезет!
Где то на просторах социальной паутины трепыхались попавшиеся в неё мошки:
- Пожилой человек предлагает встречаться. Какие нужно знать особенности?
- У моего пенсия седьмого числа каждого месяца.
- Мой в первую брачную ночь несколько раз приходил. Всё на склероз ссылался, а сам улыбается и глазёнки хитрющие.
- Я с парнем познакомилась, он у меня ветеринар.
- Он на войне воевал?
- Дура! Он мясо не ест!
- А мы со своим расстались.
- С чего бы?
- Ты бы смогла жить с человеком, который пьёт, курит, матерится, да ещё и дерётся?
- Нет! Наверное не смогла бы.
- Вот и он не смог.
В зоомагазин зашли дедушка с уже взрослой внучкой.
- Смотри! Попугай! - Обрадовалась блондинка.
- А чего он такой дорогой? - удивился дед. - Стоит как чугунный мост.
- Он кучу иностранных языков знает! - Пояснил продавец.
- Шпрехен зи дойч? - Поинтересовалась девица.
- Kennst du andere Wörter auf Deutsch?(А другие слова по немецки знаешь?) - Поинтересовался у неё на немецком попугай.
- He knows three words in German.(По немецки знает три слова.) - Резюмировал попугай уже по английски и ответил. - You are a stuffed fool, you stupid chicken!(Дура ты набитая, курица тупая!)
- Во даёт! - Девица была в восторге. - Парле ву франсе?
- Ces acheteurs en ont tellement marre !(Как задолбали эти покупатели!) - Пожаловался попугай на французском. - Espèce de connard ! Lahudra ! Salope peinte !(Лохушка! Лахудра! Сучка крашенная!)
- А по еврейски говоришь? - Поинтересовался старичок.
- וגם המורל הזה!(И этот сморчок туда-же!) - Возмутился попугай уже на иврите и, повернув голову набок, продолжил уже на идише. - kuk af mayn shnobele, a pushke!(Погляди на мой шнобель, поц!)
- Хочу попугая! - Заявила девица.
- Дорогая! мы вообще то тебе шубу купить хотели. Да он стоит как крыло самолёта. - Попытался отговорить её старичок. - Выбирай, шуба или попугай!
- Ой! Кого сейчас шубой удивишь? - Махнула рукой не совсем внучка. - Милый, купи лучше попугая! Подружки от зависти сдохнут!
- А он матом ругается? Поинтересовался папик у продавца, отправляясь с ним к кассе.
- Нет! - Продавец на всякий случай ответил отрицательно.
- А жаль!
- Он такой умный, быстро научится! - Заверил его продавец.
- Хозяйка! А ты не суеверная? - поинтересовался попугай перебравшись ей на руку.
- Вроде бы нет. - Удивилась девица.
- Значит плеваться не будешь! - Попугай перебрался на левое плечо. - Пошли уже домой, красавица!
На умопомрачительные запахи жареной картошки на кухню через дверь зашёл богатырь русский. А через окно проникла огромная чёрная муха. Здесь они и столкнулись лбами.
- Какая жирная! - Порадовался за насекомое старичок.
- Это я жирная? - Возмутилась красна девица. - Твоё счастье, что сковородка занята! Так бы ею тебя и огрела!
- Это я не тебе! - Старик поднял с пола контуженную муху. - Ты же у меня спортсменка, активистка, комсомолка и просто красавица!
- Выкрутился! - Хохотнула жена.
- Сало тебя есть? - Поинтересовался старичок.
- Откуда? - Возмутилась жена. - Я же спортсменка, активистка, комсомолка...
- Идём в спальню, я проверю!
- Картошки сначала поешь, проверяльщик! -улыбнулась ему красна девица.
- Ой! Гляди какая прелесть! - Девица посадила на палец божью коровку. - Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба...
- Ну вот. Посадила насекомое на палец, песенку ему поёшь, - усмехнулся старичок. - а вчера таракана тапком пришибла.
- Это другое! Внешность имеет значение! - Возмутилась девица. - Кстати, я на занятия по йоге записалась.
- И чему хорошему тебя баба Йога научить может? - Засомневался старичок. - Пойду с тобой на занятие, погляжу.
- И ничего она не баба, а культурская интеллигентская женщина. - Затараторила девица, - А обещала она научить как молодость сохранять, "Ведьмы не стареют", да за фигурой следить. "Ведьмы не толстеют"
В зал с кучей девиц разного возраста и комплекции, одетых, точнее раздетых, в спортивные наряды, вошла столь же легко одетая преподавательница. Это оказалась молодо выглядящая статная женщина с выдающимися формами и тонкой талией. Миловидная, со спортивной фигурой.
<<Какая породистая! Кровь с молоком!>> Богатырь прочно прилип глазами к её сиськам. <<Точно ведьма!>>
Рука сама потянулась к мобильнику, включая камеру на запись поз изощрённых упражнений, выполняемых преподой со старанием, изяществом и грациозностью. "Ведьмы не потеют" Повторявшие за ней точно такие-же движения, ученицы ни какого желания увековечить их на камеру, не вызвали.
Занятие для богатыря русского пролетело в одно мгновение. Это было божественное зрелище.
- И на кого ты всё время пялился? - подлетела к нему возмущённая жена.
- На тебя, моя радость! - Ответил богатырь с самым невинным выражением лица. - Ты такое вытворяла!
- А почему у тебя глазёнки такие хитрые? - Девица выхватила у него из рук мобильный и врубила просмотр записи. - И чего это ты своё пузо записал?
<<Фух! Пронесло. Не в ту строну камеру на запись включил.>> Пронеслось в голове.
- Идём уже домой, там попугай не кормленый! - Взбодрившийся от увиденного на занятии, русский богатырь приобнял жену за талию и потащил на выход. - Покажешь мне что на занятии запомнила.
Травка зеленеет, солнышко блестит, птички поют, газоны украшены жёлтыми одуванчиками. Погода прекрасная, явно хороший тип погоды, давление на мозги не давит. Настроение у гуляющих в парке отличное. Все с умилением смотрят на расшалившуюся маленькую девчушку.
- Будешь баловаться, тебя дядька заберёт! - Решает успокоить дочь родитель. Девочка, с опаской покосившись на проходящего мимо деда, на всякий случай прячется за маму.
- А она у Вас разбойница? - Интересуется дед. Идущая рядом девица смотрит на девочку умильными глазами.
- Ой! Такая баловница! - Добавляет отец.
- Не! - Идёт в отказ дед. - Нам неслушная девочка не нужна! Нам послушную подавай.
Услышав, что гроза прошла стороной, из-за матери выглядывает девочка и одаривает деда счастливой улыбкой. Взгляд девушки сначала становится задумчивым, но потом в нём появляется решительность. Отвлёкшийся дет ничего этого за своей спутницей не замечает.
- Дорогая! Сегодня день радио!- Принарядившийся дед помахал красной девице ручкой. - Я на встречу с друзьями!
- Так ты в ВДВ служил! - Удивилась девица. - Там ещё бутылками по головам бьют!
- Ну, дык надо же как то определять, есть ли в тебе частичка божественной силы али нет. - Пояснил богатырь - Китайцы её ещё ци зовут. Если можешь ци управлять, то бутылка о голову и разобьётся, а ежели нет, то так тебе, дураку, и надо.
- А в фонтане купаться будешь? - Съязвила девица. - И кто такое придумать мог?
- Ну, дык собрались мы раз в городском сквере с мужиками Ильин день праздновать.
- А почему в Ильин день?
- Так ведь день взятия Бастилии впустую прошёл. - Пояснил дед. - Тут Ловкий и говорит: "Cлабо Вальдемару нырнуть?", а Косой пустую бутылку мне даёт. Ну я проорал: "За ВДВ", хрясь бутылкой по голове и в фонтан.
- Везде то тебе, Афанасий, больше всех надо. Пусть бы Вольдемар и нырял.
- Так это позывной у меня Вальдемар. - Пояснил дед. - Да и пафосно всё получилось. Народу понравилось. Так праздник и прижился.
- А какое отношение ты имеешь к дню радио?
- Так я бывший радист! - Заулыбался дед. - Меня в ВДВ не брали. Мелкий, говорят, старый. Чтобы в ВДВ взяли, пришлось идти учиться в радисты!
- Всё с тобой ясно! - Усмехнулась девица. - Придёшь домой поздно и пьяный.
Выбравшись в парк, дед обнял старый корявый ясень:
- Ясень, ясень, я Пень. Приём!
- Мест в Вальгале нет!- Раздался свыше ехидный голос.
- Одноглазый! Сегодня день радио. - Так же негромко ответил дед. - Идём пиво пить!
- Дрянное у вас пиво. Сам такое пей. - Возмутился невидимый собеседник. и добавил - Сейчас, Локи позову.
Странная троица направилась в ближайший ресторанчик. Высокий одноглазый верзила, молодой стройный рыжий красавчик и тщедушный старичок.
- Есть идеальные пары! - Заявил Локи.
- Какие? - Удивился Один. - Сколько живу, ни одной идеальной пары не встречал. Один конунг искал себе идеальную женщину. Нашёл вроде-бы. Предложил руку и сердце. А та в ответ, мол, извини, но ты не подходишь. Сама ищу идеального мужчину.
Все дружно заржали.
- Тем не менее идеальные пары есть. - Не унимался Локи. - Виски с содовой, джин и тоник.
- Ром и кола! - поддержал Один.
- Пиво с водкой! добавил богатырь.
За столиком беседа продолжилась.
- А помнишь, Косой, как ты Наполеона в Москву заманил, а потом город подпалил...
- А помнишь, Вальдемар, как ты заплутал и аж за три моря сходил...
- А помнишь, Ловкий, как ты под Азенкуром французских рыцарей в засаду завёл и под английские луки подставил...
- А помнишь, Вальдемар, как поляков в болото завел...