Аннотация: Сетевые встречи. Интернет такая штука - на разных сайтах нам приходится общаться порой с большим количеством людей, чем в реальной жизни. Как часто нам начинают давать советы, о которых не просил и в которых не нуждаешься. Вот один "ответ Чемберлену". В первом комментарии попробую ещё что-то "дояснить".
Боже мой, Константин, не учите меня жить, ладно? Я не просила у Вас советов, верно, и Вы ничего обо мне не знаете, чтобы их давать.
Вы присылаете мне стихи... Чужие. Я отвечаю Вам в масть, но своими.
Они написаны в разное время при разных обстоятельствах и абсолютно не имеют отношения к тому, что происходит в моей жизни сейчас.
Вы пишите словами Юлии Друниной, что теперь не умирают от любви, а я могу сказать, что умирают.
И многое другое в противовес.
Рассказать Вам о себе? А надо ли? Могу сказать, что моя подруга, работавшая сценаристом очень просила написать сценарий по моей жизни. Сериал был бы ещё тот... "Бедная Настя" нервно бы курила и плакала в сторонке. О гибели любимых людей и как после этого жить, о любви и предательстве, о труде и банкротстве, о том, как... Да о многом...
Да я одна. И лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Потому что нужен не абы тот, кто мог расстегнуть штаны и ублажить, таких кавалеров вокруг пруд пруди.
Нужен человек, который примет меня вот такую, какая я есть и не будет "любить мои мозги" (как поют в одной попсовой песенке), а будет любить меня, как личность, как человека, как женщину.
Немного... чтобы, ну хоть как-то поняли, что не надо со мной с верхней ступеньки разговаривать.
Последний раз мы виделись, когда Ему (тому, кого оч. хотелось любить) было 60. Да разница велика, но я была влюблена, хотела семью, детей. Я любила его и не обращала внимания на покровительственные нотки в его голосе. Всегда свысока, всегда что-то с претензией, типа молода, слушай когда старшие говорят... И как-то всё скатилось до банального - "я мужчина, ты никто". Это его "тебя трудно раскусить, ты твёрдый орешек".
Я недоумевала: "А зачем меня кусать, со мной нужно просто жить, здесь, сейчас"...
Мы ссорились и мирились, но однажды поссорились так, что я не выдержала и ушла. Я не горничная, кухрабочая и наложница. Я всё это делаю, потому что люблю и хочу это делать, а не потому что "там моё место". Я списывала недоразумения на разницу в возрасте и т.п. И вот - ушла. Я долго копалась в произошедшем, угнетая своё 'я' - из тех упрёков, какими человек сам себя ест.
Пока однажды...
Однажды мне пришлось ехать в другой город в командировку. Вернуться в тот же день я не успевала и позвонила одному своему Интернетному знакомому, у которого в этом городе жил его знакомый, сдающий комнату в наём. В общем, мне везёт на знакомых, потому что меня не только быстро нашли, но и быстро устроили.
Хозяином съемной квартиры и другом интернетчика оказался взрослый 60-летний мужчина.
60... Какими разными бывают люди в одном и том же возрасте!
Просто другой человек. И другой разговор. Мы как обычно говорят 'случайно зацепились языками' и проболтали на кухне всю ночь. Общаться было легко и непринуждённо.
Он рассказывал мне о том, где был, что видел, что читал. Я слушала. Я - слушала!!!
Никто не пытался меня учить жить. Никто не пенял мне, что мне ещё 40. Был разговор на равных... Обо всём. Было легко. Весьма умилительно из него вылетало обращение ко мне: "моя девочка"... Это понятно, что он ко всем юным особам так обрашается, но всё равно эти два слова звучали так непосредственно и нежно. Чужой человек. Случайная встреча на одну ночь, целомудренную во всех смыслах этого слова, как бы со стороны это ни выглядело.
Мы проболтали всю ночь и опомнились только, когда зазвенел будильник, возвещая, что мне пора на автобус...
Случайный 60-летний человек. Он видел во мне личность, человека, просто другого человека, женщину. Никто никого не унижал ни возрастом, ни опытом, ни разницей полов, ни мировосприятием. Не было во фразах повелительно-указательного наклонения.
Мимолётная встреча. Эпизод в жизни, верно? Но то, ощущение спокойствия и лёгкости общения отпечаталось в памяти.
Прошло время. Мною давно покинутый человек, о котором я стараюсь не вспоминать ибо 'а зачем, если всё в прошлом', вновь появился в моей жизни. Письмами. С указаниями. "Ты должна..." "Сделай..." "Жду..."
Мне бы радоваться и скакать от счастья на одной ноге - 'если помнит, значит любит'... А я... Я не смогла так общаться.
Потому что я никому ничего не должна.
Даже родным и близким. Даже сыну.
Маме разве что... И то, только потому, что она старенькая и её в любой момент может не стать.
Я не хочу человека - "божественного покровителя". Для покровительства итак существует Бог.
Мне нужен попутчик... Который едет в смерть, так же как и я, как и все вокруг. Который ценит жизнь просто потому что жив. Который ценит, что кто-то рядом с ним, предан ему, любит его. Машина ни его ни моя, машина - это и есть жизнь и никто никому ничего не должен. Мы просто попутчики и каждый волен пересесть в другую машину к другому попутчику, или ехать в одиночку.
Мне нужен попутчик, которому не хотелось бы никуда пересаживаться.
Есть только одна прихоть... можно назвать "женский каприз"... Мне нужен человек, которому я могла бы сказать "моё солнце", потому что рядом с ним тепло. И чтобы в ответ звучало "моя девочка"...