|
|
||
- Включи коммутатор, включи коммутатор,- вдруг прорвало корректора.
Спохватился. Прозевал нападение, а сейчас лезет с глупыми советами.
- Коммутатор включить не могу. Волк бросится при малейшем движении. Предлагаю вам включить коммутатор.
Было слышно, как корректор хлопнул себя по лбу. Забыл! Ну и шеф мне достался. В ту же секунду раздался щелчок, и на меня обрушился поток отборной брани. Правы были те, кто утверждал, что волки не отличаются вежливостью и изысканностью.
- Куда прешь, болван?! Ослеп, что ли? Или у тебя нюх хуже, чем у человека? Только такой калека способен не заметить указательных знаков.
Я решил не обострять ситуацию и пробормотал в трубку коммутатора:
- Прошу прощения. Я не совсем понимаю, о каких знаках вы говорите.
Волк посмотрел на меня, как на идиота. Хорошо, что этого взгляда больше никто не видел.
- Иди-ка сюда.
Он ткнул меня носом в кучку естественных выделений.
- А это не указательный знак "Осторожно, дети!"?
Потом подвел к небольшой березке и заставил принюхаться. В нос ударил резкий неприятный запах.
- А разве это не знак "Проход запрещен"?
- Извините, я издалека и не в курсе.
- Ты что, не учил правила дорожного движения?
- У меня насморк.
- При чем здесь насморк? Столбовая дорога в двух шагах.
- Все дело в том, что я опаздываю на конгресс. Вы слышали о нем!
- Вот где у меня этот конгресс,- сердито проворчал волк.- Не лес, а проходной двор.
Бормоча проклятия, волк вывел меня на "столбовую дорогу". Идти, действительно, стало легче, но вскоре подал голос корректор:
- Поздравляю, Виктор. Ты был на грани провала и чудом выкарабкался. Вовремя я включил коммутатор.
Надо же! Включил коммутатор. Интересно, а кто сказал его включить? Проморгать волка, а потом заявлять, что только благодаря ему я был спасен от провала?! Какая наглость!
Корректор, видимо, услышал мой немой крик. А может понял, что переборщил. Во всяком случае, быстренько сменил пластинку.
- Подумаешь, у них правила дорожного движения! Тоже мне цивилизация. Представляю состояние прекрасной половины, если бы на наших улицах применялись такие же дорожные знаки.
Чрезвычайно довольный придуманной шуткой, корректор закудахтал, как на сносях. Появилась возможность проанализировать встречу с волком. Похоже, никто меня не разыгрывал, а уважаемые профессора из Центра Подготовки в чем-то ошибались.
...
Медведица явно заигрывала. Мне стало страшно. Надо срочно уносить ноги. Но как? К тому же корректор приказал вытянуть как можно больше информации. А медведица и сама ласково ворчала мне на ухо:
- Какой-то ты странный: робкий и застенчивый. Я никогда таких не встречала.
- Понимаешь, в нашем лесу другие нравы. Муж... медведь долго ухаживает за медведицей, дарит ей цветы...
- Бедные,- вздохнула медведица.
- Кто?
- Цветы. Мне их жалко. Неужели в вашем лесу медведицы такие бессердечные? Цветам же так больно, когда их рвут. Ты мне, пожалуйста, никогда не дари цветов. Я тебя буду любить без всяких подарков. Просто так.
Я непроизвольно поежился.
- Зато медведица кормит медведя, стирает его одежду, приносит газеты и даже следит, чтобы он не забывал надевать галстук.
Я прекрасно понимал, что несу ужасную чепуху, но ничего более умного не мог придумать.
- А зачем медведю галстук? - удивленно спросила медведица.
- Не знаю. Так принято.
- То-то я и смотрю, что ты такой слабый и забитый. Где же тут будешь здоровым, когда столько забот? И одежда, и газеты. Похоже, в вашем лесу живут одни рабы. Рабы галстуков и газет. А без них ты жить не можешь?
- Право, не знаю.
- Бедняжка, мне так тебя жалко. Но ничего, я сама займусь твоим воспитанием. Я сделаю из тебя свободного медведя. Я освобожу тебя от галстука. Кстати, где твой галстук?
- Выбросил по дороге.
- Видишь, на тебя благотворно действует воздух свободы. Скоро ты станешь настоящим медведем.
Я задрожал, как осиновый лист. Медведица ободряюще ткнула носом в плечо, и я едва устоял на ногах.
- Ладно, сколько можно болтать? Ближе к делу,- вновь перешла медведица на лирический тон.
- А мы не опоздаем на конгресс?
- Ой, совсем забыла.
Медведица бросилась вперед. Я облегченно вздохнул и устремился следом.
...
На поляне стоял невообразимый шум. Из-за него я прослушал имена виновников спора.
- Я требую лишить их всех привилегий! - кричала обезьяна.- Они самые обыкновенные симулянты. Мозгов у них не меньше, чем у любого из нас!
- Вы закончили? - вежливо спросил обезьяну председатель воробей.
- Но я требую лишить их всех привилегий!
- Мы поставим ваше предложение на голосование, но прежде предлагаю выслушать официальный протокол нарушений. Прошу вас, суслик.
Тот сразу забубнил:
- Два триллиона семьсот один миллиард девятьсот тридцать пять миллионов четыреста двенадцать тысяч пятьсот один раз нарушен закон "О запрещении загрязнения окружающей среды", пять триллионов...
- А почему председательствует воробей? - спросил я медведицу.- Могли бы и медведя назначить.
- Тогда не каждый будет говорить, что думает. Ну, станешь ты председателем. К силе прибавится власть. Любой твоей глупости обеспечены бурные овации. Скучно, не правда ли?
- Я бы так не сказал.
- Да, непросто избавиться от рабской психологии,- покачала головой медведица.
- ...Таким образом,- закруглялся суслик,- нарушены все законы, конвенции, соглашения и договоры. Думаю, не имеет смысла называть нарушителей: они всем хорошо известны. Спасибо за внимание.
Аплодисментов не было, но, как пишут в газетах, "выступление произвело огромное впечатление". Паузой воспользовалась обезьяна.
- Требую по всей строгости закона!
- А лишение привилегий? - спросил председатель воробей.
- И то и другое!
- Уважаемая обезьяна, мы не на собрании. Надо предлагать что-то одно.
На поляне воцарилась неловкая тишина, которую нарушил чей-то вопрос:
- А обвиняемым известно, что они нарушают законы?
- Незнание не освобождает от ответственности! - крикнула обезьяна.
Председатель попросил тишины.
- По этому вопросу я предлагаю выслушать специалиста. Всесторонним изучением нарушителей занимался доктор дятел. Уважаемый доктор, вы можете дать короткую справку?
- Да,- прозвучал над моей головой хриплый голос. Я посмотрел вверх. Дятел удобно устроился на длинной ветке и начал говорить так, словно читал официальный документ:
- Слабо развитая мускулатура, увеличенный череп и почти полное отсутствие волосяного покрова - явные признаки дистрофии. Неполноценность создает предпосылки для возникновения мании величия. Нарушителям давно известно, что Земля находится на окраине обычной Галактики, но они продолжают себя считать пупом Вселенной и венцом природы. Способности мозга используются не более чем на 10-15 процентов. Поэтому нарушители не в состоянии освоить ни язык мыслей, ни язык запахов, ни язык взглядов, ни простейший собачий язык. Между собой они общаются на примитивнейшем языке слов, которому недоступны самые элементарные понятия. Он грубее собачьего и примитивнее свиного. Мы в силу своего интеллектуального развития просто не можем на нем общаться. Не может же интеллигент позволить себе нецензурную брань? Из вышеизложенного следует, что пока не приходится говорить о знании нарушителями законов. Вот вкратце и все. Какие будут вопросы?
- Неужели они не знают и собачьего? Он же такой простой!
- Довольно часто они общаются между собой на так называемом вульгарном собачьем. Тогда стоит сплошной лай и что-либо понять практически невозможно. Да и сами языки, кроме названия, ничего общего не имеют.
- А нельзя ли их выдрессировать?
- Исключено: слишком высок коэффициент тупости.
- Кто же их родители?
Доктор дятел устало поднял крыло и терпеливо дождался тишины.
- Родители не установлены. Мы имеем дело с подкидышами. Хотя сами нарушители считают, что произошли от обезьян.
- Правильно считают,- заметила ворона.
- А почему они тогда лысые? - удивился осел.
- Я же объяснил, из-за дистрофии,- напомнил доктор дятел.
- Протестую! - визгливо закричала обезьяна.- Им не удастся примазаться к нашему славному роду!
- Не волнуйтесь, это только гипотеза,- успокоил ее доктор дятел.
- Все равно протестую!
- А как теперь с наказанием по всей строгости? - спросил кто-то у обезьяны.
Все засмеялись, а тот же голос весело заметил:
- Все-таки что-то общее между ними есть. По-моему, они близки в умственном развитии.
Обезьяна от негодования беззвучно хлопала губами. Председатель воробей поспешно объявил перерыв.
...
- Жалкие зверюшки! - захлебывался корректор.- Ни ракет, ни самолетов, ни самых обыкновенных велосипедов, а все туда же: строят из себя гениев.
Я приглушил звук. Вдруг услышат. Тем более, что корректор кричал все громче и громче:
- Ни электричества, ни даже парового отопления! Живут, в лучшем случае, в берлогах и хотят, чтобы я серьезно воспринимал этот бред!
Эмоции били у корректора через край. Невозможно слово вставить. А мне почему-то захотелось спросить, помнит ли он закон Ома? Знает ли принцип паровой машины? Нет, чтобы не завалить операцию, лучше промолчать. Да и времени уже нет. Перерыв закончился, и слово попросила сова.
- А мне их по-звериному жаль. Вы только посмотрите на них! В чем только душа держится? Все как один на ладан дышат. Грелками со всех сторон обложились: и шубы, и шапки, и шарфы, и даже кальсоны. Мы давно об этом забыли, а они даже в домах с паровым отоплением спят под верблюжьими одеялами. И все равно болеют. Слабенькие совсем.
Тут говорили, что они не должны пользоваться огнем. А как же они будут кушать сырое мясо? Посмотрите на их зубки! И посмотрите на свои клычищи! Стыдно! Убогих обижаете! По себе судите! Набросились на маленьких и рады. Они же младше всех нас. И круглые сироты. Обезьяна и та отрекается. И слово-то придумали: "нарушители". Какие они нарушители? Можно ли винить дитя? Движение трех частиц не могут описать. Элементарную частицу до сих пор не нашли. Дважды два на ЭВМ считают. Блаженные они, а не нарушители. Их не обижать - жалеть надо.
Сова замолчала, смахнула слезинку, хотела что-то еще сказать, но только как-то беспомощно махнула крылом и отвернулась.
На зверей было жалко смотреть. Они выглядели, как нашкодившие дети, которым стало стыдно. Молчала даже обезьяна. Неистовствовал только корректор:
- Скажи ей, что сама дура! Жалеет она! Сама юродивая! Скажи, что я пристрелю ее в первый же день охотничьего сезона. И пускай меня наказывают по всей строгости. Ха-ха-ха!
Корректор переключился на буйное веселье. Уже прорезалось характерное кудахтанье. На полчаса можно выключить рацию, чтобы послушать зайца. Говорил он очень тихо.
- Слушал я сову, и сердце кровью обливалось. Бедные дистрофики. И хиленькие, и умишком слабоваты. Ну как о таких не позаботиться? На, крошка, сосочку. Попей парного молочка. Скушай котлетку из зайчатины. Укройся соболиными мехами. Ничего для крошки не жалко. Последнего зайца отдадим. Лишь бы бедное дитя было накормлено и одето. Кушай, малютка. Расти большой. Ура! Вырастили дебила! Теперь ему еще больше мяса надо. И не только мяса. Игрушки подавай: сумочки из крокодильей кожи, фигурки из слоновой кости... А вот и в войну дитятке поиграть захотелось. Ничего, пускай поиграет. Набьет себе синяков - думать начнет, поумнеет. Нет, что-то не умнеет. А зачем? И так на всем готовом. Очень выгодно быть дурачком. Всю жизнь можно требовать хлеба и зрелищ. Ради этого и Землю можно рвануть. Во зрелище будет!
Нет, воспитанием дистрофиков нужно заниматься серьезно. Уж слишком мы их разбаловали. Предлагаю отправить дистрофиков на перевоспитание к бабушке Луне. Она давно об этом просит. Надо уважить. Нрава она строгого, даже сурового. У нее особо не набалуешься. Лучшего воспитателя для дистрофиков не найти.
- Нет! - завопил корректор.- Я против! Как можно?! Мы... мы самые великие, умные, ловкие, красивые. Мы лучше всех. Какая тут может быть Луна? Ни за что! Никогда!
Я представил, как корректор, тряся жирным животом, носится по кабинету и молотит воздух короткими толстыми руками. Не хватит никакой фантазии, чтобы назвать его самым великим и красивым.
А на поляне страсти накалялись. Большинство склонялось за переселение дистрофиков на Луну. Против были домашние свиньи. Они поголовно были готовы пойти на убой - лишь бы побалдеть годик в грязных и вонючих свинарниках. Свиньи и добились того, чтобы обратиться за консультацией в Межгалактический Совет, который поддержал идею переселения и обещал прислать эскадрилью летающих тарелок.
Объявили голосование.
- Голосуй против! Голосуй против! - надрывался корректор.- Поднимай обе руки!
Я послушно поднял. Медведица презрительно фыркнула:
- Раба могила исправит.
Она демонстративно отвернулась и направилась к белому медведю. Конгресс на всех парах катился к завершению, но тут встряла ворона:
- Погодите. А как мы сообщим о своем решении? Они же ничего не поймут.
- Да, одними междометиями тут ничего не объяснишь,- согласился председатель воробей.
...
Корректор облегченно вздохнул.
- Срочно возвращайся. Теперь главное - не допустить провала.
- Но мой внезапный уход может вызвать подозрение.
- Постарайся незаметно.
Я осторожно начал пятиться к зарослям, но вдруг сзади меня крепко схватили за локти. Ничего не оставалось, как покорно наблюдать за происходящим.
Слово попросил огромный пушистый кот. Хитро поглядывая на меня, он внезапно заявил:
- Наша разведка сможет довести до дистрофиков решение конгресса.
- Каким образом? - посыпались со всех сторон вопросы.
- Мне бы не хотелось разглашать профессиональные тайны, так как в этом случае возможны осложнения.
На поляне заволновались. Председатель воробей с трудом восстановил тишину и сказал:
- Уважаемый кот, мы не сомневаемся ни в вашей честности, ни в ваших способностях как шефа разведки. Однако вопрос очень важен. Речь идет о будущем Земли. Поэтому необходимо обсудить на конгрессе все до мельчайших подробностей.
Кот сделал легкий поклон в сторону председателя.
- Именно сознавая важность вопроса, я вынес его на всеобщее обсуждение. Как известно, без разрешения конгресса я не могу разглашать служебные тайны. Теперь препятствие устранено. Дело в том, что на нашем конгрессе находится дистрофик и прекрасно понимает всех нас.
- Кто он?!
- Мне бы не хотелось его разоблачать,- невозмутимо ответил кот.- Тогда нам будет легче провести операцию.
- Но когда они научились нас понимать? - озабоченно спросил председатель воробей.- Неужели недооценили?
Кот хитро усмехнулся.
- Ни в коем случае. Это целиком наша вина. Мы предвидели такое развитие событий и изготовили один коммутатор, который подбросили дистрофикам. Над ним работали наши лучшие специалисты, и доктор дятел пока просто не в курсе. В результате сейчас среди нас находится их представитель.
- Ну и разведка,- пробурчал барсук.- Можно подумать, что главная задача кота не добывать информацию, а как можно больше сообщить дистрофикам секретных сведений.
- Я руководствуюсь теми принципами, которые были заложены при создании нашей разведки,- невозмутимо ответил кот.- Поэтому я не требую, а только прошу не разоблачать дистрофика.
Просьбу кота удовлетворили, и мне тут же отпустили руки. Я для видимости заставил себя немного послушать окончание конгресса. Однако, как только представился удобный случай, поспешно юркнул в кусты.
...
Кажется, Экзюпери сказал, что самая большая роскошь - это роскошь общения. Но устать можно и от общения. Я давно выключил коммутатор, чтобы отдохнуть от стоящего вокруг галдежа. Но странное дело: без коммутатора наполняющие мир звуки было приятно слушать. Вот соловей запел песню любви. Неужели начинаю понимать? Да, я слышу даже тихий шепот деревьев. Какой чудесный сон! Я остановился. Воздух благоухал. Ах, да! Это же цветы на языке запахов посылают друг другу признания в любви.
Назойливый писк прервал сказку наяву. Корректор вежливо откашлялся. Странно: ему незнакомо чувство смущения. И действительно, наигранно весело корректор воскликнул:
- Привет, дистрофик!
- Привет, великий изобретатель коммутатора. Корректор хохотнул, так как прекрасно понимал, что я имею ввиду. Именно он недавно приволок коммутатор и выдал за свое изобретение.
- Представляешь, как провел меня кот Васька? Кто бы мог подумать: Васька - шпион! Но не волнуйся, он уже обезврежен. Куда надо доложено, что шпион выявлен благодаря твоей информации. Можешь смело делать дырочку во фраке.
- Бедные коты, теперь их всех пересажают.
Корректор поперхнулся, но быстро перевел разговор на другую тему:
- Неужели они всерьез решили переселить нас на Луну?
- Думаю, что да.
- Пускай только попробуют.
- Не беспокойся, переселение будет сугубо добровольное.
- Какой дурак туда отправится по своей охоте?
- Там будет создан идеальный комфорт. Намного лучше, чем на Земле.
- Откуда ты узнал? И когда?
- На конгрессе, когда ты мне рассказывал очередной анекдот.
- И за какие блага они собираются нас купить?
- Лунолет, пектафон, телеквадр, сексмираж... Всего не помню.
- А что такое сексмираж?
- Точно не знаю, но что-то очень приятное.
- А как насчет эфиопских магнитофонов?
- Само собой.
Послышался звук отодвигаемого стула. Видимо, корректор встал.
- Извини, Виктор, мне надо срочно отлучиться.
- Собирать чемодан?
- Как ты догадался?
- Ладно, беги. А то опоздаешь.
Корректор пулей вылетел из комнаты, громко хлопнув дверью и забыв выключить рацию.
Я скинул медвежью шкуру и снял наушники. От удара рации о камень на мгновение все смолкло. Но вот снова запел жаворонок, едва слышно зашелестела луговая трава. Мне открывался неведомый чудесный мир. Нет, я остаюсь.