Дешабо Альфред Николаевич : другие произведения.

Мина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Головку отвентил, какой шайтан взял....

  
  
  
   Мина
  
   А. и Р. Дешабо
  
  
   КУРОЧКА - РЯБА
  
  
   Жили, были дед да баба. Была у них курочка Ряба. Однажды, сидит курочка Ряба на отведенном ей месте и, вдруг, как закудахчет - куд, куд, куда...
   Вскочил дед с криком - Никак яйцо, -и побежал телеграмму в Главк отбить -"Молния. Досрочно, счет второго квартала снесено яичко-автор, Ряба."
   Вернулся он домой, вытирает пот с лысины, - Ух, успел!
   А бабка и говорит ему - Заспешил, шибко, ты дед, нету яичка, не получилось, с технологией осечка вышла.
   -Что же делать? - говорит растеряно дед.
   А тут звонок, комиссия едет. Закручинились дед и баба, сидят сами не
  свои, в стрессовом состоянии. Увидела курочка Ряба, подходит и говорит:
   -Не печальтесь дед да баба, отрапортуйте что из яйца досрочно птенец вылупился.
   Побежал дед на телеграф и опять в Главк молнию:
   -"Досрочно, счет третьего квартала птенец вылупился - автор Баба".
  На всякий случай поставил он (ежели выговора раздавать будут, скажу я не причем, приказ выполнял).
   Права оказалась Ряба. Пока ту комиссию по яйцам отзывали (она, кстати сказать, только до Сочи долетела, а дальше никак взять билеты не могут, жара, очередь, а тут рядом море и кому охота в духоте стоять), новую по птенцам создавали, дед и баба передышку получили, премию и благодарность тоже.
   Мало ли, много ли время прошло, новая комиссия за дело взялась:
   -Поимейте совесть, братцы, и нам хочется в Сочах в очереди за билетами постоять недельку, другую, да не пущают, покуда вы не вернетесь.
   Настояла новая комиссия на своем, вылетела взамен старой. Дед губами шевелит, подсчитывает. От Главка до Сочи, туда, сюда, обратно да плюс две недели билеты компостировать. Совсем немного времени осталось.
   -Бабка! - Кричит дед - скоро нас бить будут! Что делать?
   Опять у деда стресс, у бабки криз, доктор транквилизаторы прописал, не помогают. Хотел дед в командировку махнуть, пересидеть суровые времена.
   -Э, нет - говорит бабка, - шалишь, кашу заварил, а теперь сбежать хочешь?
   Однажды, сидят, и так здорово загорюнились, что курочка Ряба как увидела их и говорит:
   -Не горюй дед, не горюй баба, отрапортуйте, что из птенца досрочно курочка вывелась.
   Сделал дед, как велела Ряба и опять наступило спокойствие. Хорошо так. Премию получили, а бабку даже на доску повесили. И Рябу не забыли, оклад ей прибавили на десять зерен.
   Но, однажды, проснулась бабка и говорит деду:
   -Ой, дед, быть беде, страшный сон приснился мне, будто бы соседский петух Миша человеческим голосом прокукарекал; пе - ре - строй-ка!
   И точно, после обеда пришла телеграмма из Главка:
   -"Срочно перевести курочку Рябу на экономическую модель номер один с последующей подготовкой к переходу на экономическую модель номер два. Исполнение доложить."
   К вечеру приехали ученые люди, долго измеряли предполагаемое яичко, которое должна была снести курочка Ряба. По новой модели расчеты показали, что яичко должны отгрузить в Главк, а скорлупу оставить деду с бабой.
   Совсем плохо стало деду и бабе, на одну скорлупу не проживешь. Пожаловался дед начальнику Главка, телеграмму отбил, тяжко, мол, одной скорлупой питаться, яичницы хочется. Ответил начальник Главка:
   -А вы в аренду берите курочку Рябу!
   Опять приехали ученые мужи переводить курочку Рябу на аренду, стали
  расчеты делать, получилось все яичко целиком отгрузить в Главк и скорлупы не осталось деду с бабой.
   Шибко загрустили, сидят молча, лица на них нет. И курочка Ряба растерялась, говорит деду с бабой, не адаптировалась я к новым экономическим условиям, сами выкручиваетесь, как можете.
   Делать нечего, опять пошел дед на телефон тайком от бабы, понес жалобу начальнику. Мол, хочется яичко к завтраку.
   Узнала об этом баба, расшумелась, кричит на деда - ты за каким траншем звонил начальнику, ой, чует мое сердце, отберут у нас Рябу.
   И точно, как в воду глядела баба.
   Быстро пришел из Главка ответ:
   -Срочно акционируйтесь и приватизируйте курочку Рябу, исполнение доложите.
   На этот раз приехали люди совсем не ученые, лица, одним словом. Дали деду ваучер, а курочку Рябу забрали и сказали, что по новой технологии ваучер заместо яичек дивиденды нести будет.
   Положили дед с бабкой ваучер в гнездо, зерна насыпали, свежей родниковой воды поставили. Ждут, пождут дивидендов, а их нет и нет. Тогда они по совету знающих людей обратились в одну западную консалтинговую фирму за помощью. Приехали специалисты - фирмачи, походили вокруг гнезда с ваучером и говорят - сейчас мы должны модулировать торс ионное поле, которое сгенерирует лептонное излучение и ваучер начнет нести по две "Волги" каждый день.
   Не понял дед мудреные слова иностранных спецов, но решил сразу парочку подарить шурину, нехай покатается с ветерком, а то он челночит на базар трамваем, да и невестку нельзя обижать, ей то - же придется отсегнуть от первых дней несения, внук за семь километров в школу бегает. Ну, а спецы продолжают работать, музыку тихую включили, свет оранжевый поставили, что б возбуждение пошло, растения разные заморские, кактусы, что бы излишки волновых излучений поглощать. Говорят, ждите, теперь дивиденды -"Волги" пойдут, только ваучер шума лишнего не любит, что б все тихо было.
   Ждут, пождут дед с бабкой, время идет, есть хочется, а ваучер как лежал, так и лежит, нету дивидендов и все, не помогают заморские технологии. А спецы и говорят - не вышло, угол амплитуды низкий очень, поднять не удается, получили деньги в долларах и уехали восвояси.
   Тут деду другие знающие люди подсказали, и совет дали доморощенного
  экстрасенса пригласить.
   Пришел экстрасенс, поводил над ваучером руками, поводил и говорит:
   -Биополе слабое, не вытянет до летнего дефолта, подохнет, слышите, уже не шелестит.
   Загорюнился дед с бабкой, да делать нечего, опять пошел дед на телеграф-телефон начальнику жаловаться. А ему отвечает уборщица - ждите, начальник с секретаршей улетел на личном боинге-мерседесе опыт заокеанский перенимать про хорошую жизнь деда с бабкой, как вернется, если вернется, доложим о вас.
   Грустно стало деду с бабкой, бывшая проходная к курочке Рябе бурьяном заросла. Слышал он от знающих людей, продали они (лица эти) курочку - Рябу в офшор, а взамен грузят экскаватором голландские да американские окорочка, да не доходят они до деда с бабкой, от одних только цен голова идет круговертью.
   Сидят они на завалинке и вспоминают, когда-то у них курочка Ряба
  была и яичко не золотое, а простое, к завтраку.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Мина
  
  
  
   Прораб Аркадий Бокин сидел в своей конторке и закрывал наряды. На это каждый день уходила уйма времени, но, как правильно успели заметить французы, такова прорабская жизнь.
   Около десяти часов утра в конторку протиснулся бригадир плотников Иошкин.
   - Аркадий Григорьевич, мы там опалубку начали устанавливать, а там... мина...
   - Какая мина? - визгливо спросил Бокин.
   - Немецкая, от войны наверно еще осталась, - задумчиво протянул Иошкин.
   Бокин выскочил из-за стола.
   В котловане, чуть присыпанный песком, лежал какой-то металлический предмет с тупым носом и удлиненным телом.
   Вокруг начала собираться толпа.
   - От, немцы делают! - восхищенно произнес кто-то, - и не заржавела. Класс!
   - Не подходить! Иошкин, обеспечь! - Бокин рванулся в конторку.
   - Алло, девушка, мне саперную часть.
   - Справок не даем, - трубка запела отрывистыми гудками.
   Мина лежала, настаивала, и Бокин принялся прорывать тайну, окружавшую телефонный номер войсковой части. И, наконец:
   - Дежурный офицер, капитан Шелушков, слушает.
   - Мина! - обрадовано сказал Бокин.
   - Что? Где?
   Через полчаса на стройку въезжал бронетранспортер. У него в кильватере урчали два защитного цвета грузовика с красными флажками. У переднего щитка бронетранспортера хладнокровно стоял офицер с опущенным под подбородок ремешком фуражки.
   Выскочив из машин, солдаты рассыпались по стройплощадке, оттесняя
  ничего не боящихся прохожих и образовывая цепь вокруг котлована.
   Из рядом стоящего дома были эвакуированы жильцы. Некоторые прихватили с собой чемоданы и продукты. Дети плакали, старики советовались промеж собой и вспоминали вторую Великую Отечественную войну.
   Офицер осмотрел мину.
   - Мы изучали такие мины, они применялись в конце войны, по тем временам это новые немецкие мины, только стабилизатора нет, наверное, скоро взорвется.
   Отличники боевой и строевой подготовки, сержанты Волосков и Лысов, лопаточками выбирали песок. Гимнастерки на их спинах быстро темнели. В воздух поднимался пар. В двадцати шагах от них, за бетонной плитой, лежали командир роты, и его заместитель по воспитательной части. Перед ними проходила вся их жизнь.
   Мину осторожно положили на парусиновые носилки и медленно повезли. Впереди ехали два милиционера-мотоциклиста и обеспечивали обезлюженность улиц.
   Жизнь возвращалась в свое русло, жильцы в свои квартиры.
   Бокин от имени коллектива строителей поблагодарил мужественных воинов. От жильцов выступил пенсионер с кавказской фамилией Нетыния и рассказал как до войны, когда он работал в органах, поймали немецкого шпиона.
   - Люди, будьте бдительны! - закончил он речь словами Ю. Фучика.
   Бокин возвратился в свою конторку.
   - Уберегли - дрожащей рукой он прикурил сигарету и принялся закрывать наряды.
   Через некоторое время в конторку заглянул бетонщик Хамудханов.
   - Аркадий Григорьевич, я за кабелем в управление ездил, а Иошкин опалубку мне делал, я бетонировать готовил, вибратор готовил, головку отвинтил, оставил. Сперли. Какой шайтан, а?
  
  
  
  
  
  
  
  
   Сороковка
  
   Летом к нам в деревню приехал дядя Дима, родной брат отца. Шумный, озорной, в фирменной одежде, на желтых "Жигулях".
   За столом он пел песни, а потом, сделав большие удивленные глаза, спросил меня:
   - Так ты уже кончил 10 классов?
   - Да - ответил я, немного краснея перед дядиным авторитетом.
   - Ну, ты брат, даешь! От, растут дети. В одно мгновение. Еще вчера помню скакал на прутике, а теперь гляди жених! Ты смотри, так нас с брательником и дедом сделаешь! Все решено! - он рубанул ладонью по столу - едим в город. Я тебя там устрою на работу и заживешь во...о...
  - он показал большой палец.
   Дядя толкнул отца под бок - я то уже одного племяша устроил, Се-регу...Васькиного. Давай и Федьке помогу. Пусть собирается.
   В воскресенье вечером я уже ехал с дядей Димой в город.
   - Ох, брат, и заживешь ты там, са...мо...сто...я...тель...но! Понял! Остальное все чепуха - он опять рубанул ладонью воздух, привычка у него такая, рубить с плеча - поселишься вначале у меня, потом что-нибудь придумаем - он минуту помолчал и неожиданно запел голосом Аллы Пугачевой:
   - Эй, вы там наверху....
   Дядя Дима устроил меня на работу через неделю в небольшой проектный институт чертежником. Положили мне оклад 85 рублей. Вечером за ужином дядя мне говорил:
   - Ты должен учиться жить с молоду. Все деньги не трать. Каждый месяц откладывай 40 рублей, железно, что бы не случилось. Отложил сороковку и все, у тебя их больше нет, хуть гори все синим пламенем, нет и баста. Я вот завскладом работаю, оклад у меня тоже 85 рэ, так я
  каждый месяц сороковку в загашник, железно, иначе не проживешь.
   Еще через месяц он меня познакомил с одной милой девушкой и если верить романам, завещанными нам классиками, мы полюбили друг друга. Об этом очень скоро узнал дядя и устроил нам свадьбу в лучшем ресторане города. Двести человек плясали и пели на ней, все дядины хорошо знакомые и друзья.
   На другой день дядя сказал:
   - За свадьбу пришлось заплатить пять тысяч. Ты не забыл наш уговор, откладывать каждый месяц сороковку, потом мне вернешь долг. Да, кстати, где вы собираетесь жить?
   - Не знаю - ответил я растеряно.
   - Ну, я вам присмотрел кооператив, десять тысяч отвалил, но секция ничего, современная, планировка в двух уровнях. Готовься к новоселью.
   Мы с Анечкой, так зовут мою жену, не въехали в квартиру, а вошли, так как из всего нажитого имущества у меня было две газеты, у нее только одна и сумка с закуской, которую нам удалось незаметно вынести со свадьбы.
   Дядя долго не заставил себя ждать, он пришел к нам в гости шумный и веселый. Обошел все комнаты, заглянул на кухню, в ванну. Голос его гулко разносился по пустой квартире:
   - Ну, ты даешь, Федя, из всей мебели только три газеты, не густо...Я тебе займу десять тысяч, потом отдашь, а ты себе заделай кое-какую мебелишку, гарнитуры там всякие, я помогу тебе импорту достать.
   Мебель мы расставляли с Анечкой, кухонный гарнитур, спальный, для гостиной. Потом дядя заходил еще раза два и принес еще десять тысяч - одеться вам нужно - сказал он строго - а деньги мне отдашь, когда они у тебя соберутся. Запомни, каждый месяц откладывай сороковку, железно!
   Дядю я не встречал целый месяц. Задолжал я ему на 73 года вперед, придется мне на пенсию уходить в 92 года.
   Зашли мы как-то с Анечкой в кафе, смотрим там дядя сидит. Обрадовался нашему приходу, усадил за свой стол, как дела, как жизнь, так и сыпят из него шутки-прибаутки.
   - Слушай, Федя, - говорит он - я достал японскую аппаратуру, цветной телик, видеомагнитофон кассетный, тюнер офигительный, центр музыкальный десятку пришлось кинуть, можешь забрать, долг потом мне отдашь. Без современной аппаратуры сейчас нельзя, будешь чувствовать себя золушкой, обойденным научно-технической революцией, на этой почве комплексы неполноценности всякие развиваются. Сегодня мы у тебя все и поставим.
   Поставили мы аппаратуру и здорово повеселились. Дядя плясал как молодой. А потом опять исчез куда-то на целый месяц. Заходил я к нему раза два, сказали уехал в Сочи.
   Вернулся дядя веселый, загорелый, помолодевший на 10 лет. Шумно стало в квартире, когда он пришел.
   - Ну, ты брат, на трамвае ездишь, что же ты так. Я тебе купил жигуль и дачку присмотрел, что бы как у всех людей было. По десятке пришлось кинуть. Я думаю, ты наш уговор не забыл, каждый месяц по сороковке, железно, как насобираешь, вернешь.
   На дачу мы начали с Анечкой ездить на "Жигулях". Очень удобно и хорошо. Дяде я здорово задолжал, придется мне уходить на пенсию в 155 лет. И тут меня осенило, постой, постой, он столько же занял и другому племяннику Сереге и сам живет еще лучше. Если он каждый месяц откладывал по сорок рублей, значит он поступил на работу во времена Ивана Грозного.
   Но тут вскоре до нас дошел слух, что у дядя Димы делали обыск и нашли крупные суммы денег, настолько крупные, что когда я подсчитал, то дядя свою первую сороковку положил в загашник при Гай Юлии Цезаре. Но потом его жена тетя Полина сказала, что дядя много кое-чего раздал родственникам, и спрятать успел еще раньше. Тут и выяснилось, начинал дядя Дима работать вместе с Тутанхамоном в одном СМУ. Только Тутанхамона быстро повысили и назначили фараоном, а дядя Дима так и остался завскладом, и каждый месяц по сороковке откладывал, железно!
  
  
  
  
   Я отпускаю бороду
  
  
   В первый и на второй день этого никто не заметил. На третий подошел член месткома по вопросам быта товарищ Колизеев и участливо спросил:
   - У тебя дома неприятности? Кто-нибудь...к маме?
   - Нет - ответил я сдержано - я отпускаю бороду.
   - Рассказывай, - не поверил он.
   Через некоторое время пришел сам председатель месткома товарищ Крутояров.
   - Ходят слухи, ты от жены ушел?
   - Не уходил я от жены.
   - Ну да, - он игриво толкнул меня в бок, - пошаливаешь небось?
   - Я отпускаю бороду, - настойчиво и твердо повторил я.
   Но уже кто-то вечером на собрании вскольз упрекнул меня в аморальном поведении.
   Я шел домой несколько расстроенным, но, по-прежнему не потеряв бодрости духа. Около моего дома от гастронома отделились двое неизвестных мне людей и направились в мою сторону. Их лица были небритыми, а у одежды недостаточно свежий вид. Я понял, что они тоже отпускают бороды, но почему не сдают свои костюмы в химчистку, я понять не мог.
   - Будешь третьим? - обратился один из них.
   - Нет - сказал я категорически. Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме. Но быть третьим в своем гастрономе - никогда!
   - Слушай, - перебил низкий, красномордый,- что за чушь он несет.
  Бутылку будешь брать на троих?
   - По какому случаю? - осведомился я.
   - Да он псих, - сказал красномордый - пойдем Гена.
   Эта сцена проходила перед окнами нашего дома и жена могла видеть меня, но я не придал этому значения.
   Когда я пришел домой, жена задала утвердительный вопрос прямо в лоб.
   - У тебя есть нехорошие товарищи?
   Я меланхолично ответил, - у меня нет нехороших товарищей, я отпускаю бороду.
   - Скажи честное слово.
   - Честное слово, нет.
   - А почему об этом говорят на твоей работе? А почему я видела в окно твоих друзей-алкоголиков?
   - Не знаю.
   - Ах, ты не знаешь? Ты не знаешь, что у тебя есть собутыльники?
   - Я не знаю, что говорят на работе, и не хочу знать, почему у меня есть собутыльники, то есть, я хотел сказать, нет собутыльников.
   - Ты совсем заврался - она начала громко всхлипывать - ты врешь и на работе и мне. Ты стал невыносимым.
   - Но, дорогая, пойми, нет у меня друзей-собутыльников.
   - А для чего ты тогда оправдываешься, если у тебя их нет? Я не могу больше так жить. Говорила мне мама, этим все кончится.
   Назавтра на работе все шушукались и многозначительно смотрели в мою сторону. Некоторые меня жалели. Без свидетелей. Когда подходил третий, они начинали говорить о последних достижениях в космосе и о снижении себестоимости.
   - Да, я слышал, кто - бы мог подумать? Сделаешь раз ошибку, а потом всю жизнь дивиденды выплачиваешь.
   Я начинал издавать звуки.
   - Верно. Это как зубная боль. Здорово ты изображаешь. Вырвать нужно. Ты не выпадай из себя. Лучше враз вырвать. И такая тебе...
   Подходил третий.
   ...и такая тебе - себе себестоимость будет! Пальчики оближешь - добавлял он неожиданно.
   Третий шагал по той же дорожке, при появлении следующего сворачивал в космос.
   ...одиночество, брат, плохая штука, но...но при исследовании космоса, когда это делается во имя науки и счастья человечества, это необходимо и, - так же неожиданно добавлял он, - неизвестно чем кончится.
   Дома вечером стояла настороженная тишина. Часа через два ее разрубил голос жены:
   - Я все знаю, - закричала она - и не вздумай говорить, что это не так!!! - она стала собирать обувь.
   Я подумал, что это для внутреннего потребления, но она стала собирать и вещи, ее губы дрожали от негодования, слезы катились ручьями.
   Я остался один. Через два дня меня разбирали на заседании месткома. Выступали дружно, говорили, что я опустился, запил, бросил семью, развалил работу, скрываюсь от алиментов. Мне объявили выговор, дело передали в суд и тут же взяли на поруки.
   Домой я возвращался поздно. Незнакомые принимали меня за команди-
  ровочного, а знакомые хлопали по плечу и спрашивали:
   - Что загудел? Ну, брат, не расстраивайся. Сейчас есть такие специальные психолечебные заведения, где алкоголиков антабусом лечат. В миг на ноги поставят.
   - Я отпускаю бороду, - тоскливо мычал я в ответ. Мне не верили.
   - В лес хочешь кого-нибудь завести? - намекали они по видимому на Сусанина.
   Наконец, меня вызвал начальник.
   - Пора кончать такую жизнь. Ты развалил семью, развалил работу, разлагаешь коллектив.
   - Я отпускаю бороду, - заунывно простонал я.
   - Постой, постой! Да у меня было то же самое, гиблое дело, бросай. Ничего хорошего из этого не выйдет, займись чем-нибудь другим. Коллекционируй печные заглушки, пиши стихи, а самое лучшее мечтай купить скаковую лошадь, верблюда или, в конце концов, поехать в Австралию.
   После работы я сидел в кресле у парикмахера, единственного человека, который при виде меня искренне обрадовался. Ко мне вернулась жена, на работе восстановилось мое доброе имя.
   Я смотрю в мужественные бородатые лица и думаю, какие же они сильные, твердые духом, что сумели пережить суровое время роста. А я не на что не способен, безвольный тип, тряпка.
   Я безнадежно машу рукой, мой сосед по рабочему столу удивленно вскидывает на меня глаза.
   - В Австралию бы съездить...на верблюде...ты знаешь, Миша, я там ни разу не был.
  
  
  
  
  
  
  
   Когда мы смеемся
  
  
   О моей жизни писать серьезно нельзя, не получится. Вот возьмем, к примеру, гражданина Гамлета. О нем можно. Он мучился, глубокомысленно мучился, проблемы разные решал - "быть или не быть".
   А у меня зуб болел или этот, как его, карбункул вскочил, огромный, как Туманность Андромеды вблизи. Ни сидеть, ни стоять, ни пешком идти. Каждое движение сноп красных и фиолетовых искр из глаз выбивает.
  Мне бы сейчас в невесомость попасть, а я иду, ковыляю. Навстречу экспедитор Сашка Заворыкин, по прозвищу О`Брагин.
   - Ты чего? С русско-японской возвращаешься?
   - Нет - говорю я - чирь у меня.
   - Где? - оживляется он.
   - Там - показываю я рукой.
   Лицо его становится довольным, будто я ему поднес пачку "Кента" от имени губернатора штата Вирджиния.
   - Ну, давай, давай, - смеется он счастливо. Ну, впрямь, я отрастил, что бы радость ему доставить.
   - Выпьем, может быть, - говорит он - по этому случаю.
   - Да нет уж - отказываюсь - меня жена корить будет.
   Иду дальше, захожу в бухгалтерию, спрашиваю у Пал Никитыча:
   - Ну, как погода, роза ветров и перепад давления?
   А он говорит - А ты авансовый отчетик составил? А то мы в эту получку приходный ордерочик чик-чик.
   - Так я, Пал Никитыч, с этим намерением и пришел, - и стал прилаживаться к столу, и так и этак верчусь. Вроде бы выбрал положение. Достаю чистый бланк, ручку. По карманам раз...раз...нет командировочного удостоверения, помню из кармана никуда не выкладывал. Нет нигде, все карманы проверил, а пошевельнулся, так плохо, что опять искры посыпались, на этот раз голубые и оранжевые. А Пал Никитыч смеется радостно так, будто я ему по поручению международного комитета вручил нобелевскую премию за бухгалтерский учет.
   - Домой как пойдешь без получки, жена не поверит, - хихикает он.
   - Боком - говорю - я завсегда хожу боком, когда у меня денег нет.
   И тут я понял, что это и есть юмор, когда один плачет, а другой смеется. Делать нечего, пошел домой. Преодолеваю самый трудный участок. Строители прорыли траншею, простую такую, в каждом городе их сотни. Документально они засыпали ее, а фигурально наложили тонких дощечек. Прохожу я, вижу, старушка внизу бултыхается, милая такая старушка, чистенькая, но только до половины. На юбку встала двумя ногами и подняться пытается. Смотрю, как она копошится и смешно мне так стало.
  Я вроде заулыбался вслух, она копошится, мило так. Я не могу сдержаться, громче улыбаюсь. Народ собрался. Девушка такая энергичная, коленастая, видать общественницей работает где-нибудь, подает ей руку и вылезти из ямы помогает.
   - Вы бы, молодой человек, помогли, а вы ржете, как жеребец, - и понесла дальше, наверно у нее недержание речи.
   - Я - говорю - не могу, хожу боком и к тому же стресс у меня.
   - Нету у вас стресса - говорит она - просто вы хам натуральный.
   Смотрю, публика на ее стороне, шикает на меня. А один рыжий такой верзила, в болотных сапогах, говорит:
   - Чего с ним чикаться, дать ему коленкой в нужное место.
   Ну, думаю, если это произойдет, конец мне. Боком, боком и пошел, от быстрого движения опять искры посыпались, а позади смеется публика
  - хулиган, герой только с бабушкой.
   Ушел я подальше, замедлил темп и начал философские осмысливания, исследования разные о юморе пишут, а здесь все просто, это когда один плачет, а другому гы...гы... смешно.
  
   Сочи
  
  
  
  
   Раньше было лучше
  
   Агафья Карловна встретила меня на остановке трамвая, недалеко от Центрального городского рынка. Она была яркая, блестящая, будто новый металлический рубль.
   Агафья Карловна страшно обрадовалась увидев меня и сразу приня-
  лась рассказывать новости. Новостей было ровно столько, что мы имели возможность пропустить четыре трамвая с интервалом пятнадцать минут каждый. Потом сделав скорбное лицо она сообщила мне, что они купили трехкомнатную квартиру, не взяли с собой старых вещей и сейчас живут как йоги. В комнате хоть шаром покати, если не считать итальянского дивана-кровати, который они купили по случаю. Денег нет больше, залезли в долги, как дальше будут жить, они не знают. Раньше было лучше...
   Еще прошло два трамвая с интервалом 25 минут, пока она мне жаловалась. Жить очень тяжело, денег не хватает, особенно тем, кому они так нужны.
   Я представила себе, как Агафья Карловна и ее муж Костенька, толстый, добродушный мужчина, крупного телосложения, медленно умирают с голода, из моей груди вырвался протяжный тяжелый вздох.
   - Вы понимаете меня - сказала она смахнув не прошенную слезу, все с тем же скорбным лицом и кокетливо улыбнувшись, махнула на прощанье рукой.
   Мы с ней встретились через год на этой самой остановке. Она стала еще шире и ярче. Увидев меня, обрадовалась, а после трехминутных восклицаний и причмокиваний языком, она пожаловалась.
   - Понимаете, жить стало совсем трудно, денег нет, купили телевизор, холодильник, стиральную машину, все это японское, итальянское, мебель испанскую, залезли в долги, что делать не знают, денег нет, как дальше жить. Посудите сами, их трое, а зарплаты только две. Она покачала головой и растягивая слова негромко проворчала:
   - Что делать, не знаю. Раньше было лучше...
   На этот раз мы говорили с ней недолго, я опаздывала на работу, и поэтому поспешила распрощаться.
   Следующая встреча состоялась просто на улице. Она отозвала меня в сторону и сообщила, что у них с деньгами не видно никакого просвета, что жить стало совсем невозможно и что они совсем утонули в долгах.
   - Знаю - поддакнула я - вы купили машину и заканчиваете строить дачу.
   - А вы откуда знаете? Вам сказал Костенька? - разочаровано протянула она.
   - Просто так подумала, а вашего Костеньку я не видела два года и за это время купила только кофемолку, но зато у меня всегда были деньги.
  
  
  
  
  
  
   Официальные сообщения
  
   Дарбург, 15 июня (Собственный корреспондент Рейтуз).
   Президент республики Нижний Сарадан его Величество Аль Мохамед
  III нанес официальный визит премьер-министру Дардонии доктору Илиадору.
   Утренний прием проходил в сердечной и дружественной обстановке.
   Премьер-министр Дардонии вручил Аль-Мохамеду III Орден Героя Страны. Горячо встреченный присутствующими на приеме, с ответной речью выступил его Величество. Он заявил, что дружба между их народами вечна и нерушима. Под громкие аплодисменты президент республики Нижний Сарадан вручил премьер-министру Дардонии доктору Илиадору Орден Национальной Славы.
   Получив эту весть, все телекомпании и радиостанции мира прервали свои сообщения, что бы рассказать телезрителям и радиослушателям о важном событии в жизни человечества. Дарбург, 16 июня (Собственный корреспондент Рейтуз).
   Горячо встреченный присутствующими на приеме, премьер-министр Дардонии в ответ на благосклонность Аль-Мохамеда III вручил ему второй по счету и государственной важности Орден Героя Континента.
   В ответ Аль Мохамед заявил, что дружба между их народами вечна и нерушима. Под горячие аплодисменты он наградил доктора Илиадора Орденом Континентальной Славы, вторым по счету и государственной важности.
   Все газеты мира вышли экстренным выпуском. На первых страницах крупным шрифтом набрано сообщение о награждении глав обоих государств. Многочисленные фотографии запечатлели братские лобзания. Утренний прием был продолжен до глубокой ночи.
   Дарбург, 16 июня. Наш корреспондент рассказывает. После короткой речи и дружественного рукопожатия доктор Илиадор приколол к груди Аль Мохамеда третий по счету и первый по государственной важности Орден Героя Планеты. Речь Аль Мохамеда неоднократно прерывалась аплодисментами. Он говорил о дружбе на века. Зал потонул в овациях, когда растроганный теплым приемом Аль Мохамед III подошел к доктору Илиадору и приколол к лацкану его пиджака Орден Планетной Славы. Торжественно зазвучали гимны Дардонии и Нижнего Сарадана.
   Подобного события по широте и размаху человечество еще не знало. Оно вышло из рамок правительственного приема и вылилось в национальный праздник народов не только этих двух стран, но и всего мира. Всю ночь площади и улицы Дарбурга были заполнены толпами празднично одетых людей. Песни, пляски, карнавальное шествие - всеобщее ликование не знало границ.
   Только на один фейерверк был израсходован полутора годовой бюджет Дардонии отпущенный на здравоохранение, просвещение и социальное обеспечение. Утром торжества не кончились. В срочном порядке были учреждены ордена Героя Вселенной и Славы Вселенской, которые украсили грудь президента и премьер-министра. Столичный зал Гранд-Драм неиствовал. По четыре ордена на груди каждого главы государства, полученных в течение нескольких часов. Такого размаха человечество не знало на протяжении последних пяти тысяч лет. По словам известного Дардонского историка профессора Жердоновского, подобное событие человечеству суждено пережить еще только один раз - при встрече с внеземной цивилизацией.
   Доктор Илиадор отдал распоряжение устроить в честь великого гостя салют с 6 утра до 21 часа на который ушли остатки государственного бюджета Дардонии и все боеприпасы.
   В 20 часов 52 минуты салют прекратился.
   - В чем дело? - спросил Аль-Мохамед III.
   - Кончились все патроны Ваше Величество!
   Дарбург, 17 июня. Вчера в 21-00 по дардонскому времени, неожиданно отбыл на родину, находившийся с дружественным визитом президент республики Нижний Сарадан Его Величество Аль Мохамед III.
   Дарбург,18 июня. Сегодня ночью правительственные войска республики Нижний Сарадан перешли границу Дардонии и углубились в центральные районы страны.
  
  
  
  
   Эпилог
   к роману "Бурный поток" Евгения Сазонова
  
   Федя зевнул широко открыв рот, показывая желтые прокуренные зубы, гортань, стенки желудка и двенадцатиперстной кишки, и как есть повалился храпя и вздрагивая в тревожном сне.
   Ему снилась Анна, Лелька - агрономша и вся их жизнь, счастливая, веселая, беззаботная, освещенная трудовым накалом. Потом Анна куда-то ушла, исчезла и Лелька - агрономша. Потом у него голова отяжелела, на него надвинулась серая неясная муть, гать, хмарь, какой-то тоскливый надуманный бред. Феде очень захотелось вырваться из его липких муторных лап, засасывающих его в нудное бестолковое болото.
   Он громко застонал и проснулся. Тревожная яркая и ясная мысль, подобно молнии, пронзила весь его организм и затрепетала в его сознании и подсознании одновременно, сначала махоньким язычком, потом чистым огненным пламенем, придавая всей его натуре уверенность, убежденность в правильности полыхавшей в нем мысли.
   - Надо кончать Женьку!
   Его рука непроизвольно потянулась к большому кухонному ножу, которым Анна в счастливые времена шинковала капусту и который достался ему от раздела имущества. Анна тогда забрала себе телевизор, магнитофон, холодильник, хельгу, пианино, трельяж и мотоцикл ИЖ Юпитер с коляской. Феде достался этот нож, три кочана капусты, духовое ружье и футляр из-под аккордеона. Сам аккордеон Анна незадолго до суда продала, а внутрь наложила кирпичей, думала Федор не заметит. Но острый и цепкий ум Феди все подметил, но он не сказал Анне ни слова и когда судья обратился к нему с вопросом, что вы желаете сказать суду, Федя безнадежно махнул рукой и проговорил глухим и каким-то отчаянным голосом - Эх, Анна...Анна...
   Все это круговертью промелькнуло в его мозгу и он, сжимая рукоятку ножа, вышел из сеней девятиэтажного дома, где он временно остановился у друга детства без прописки и отпускных.
   Красная с подпалиной луна одноглазо подмигнула ему. Федору вспомнился жоржсименоновский Мэгре, юльсеменоввский Штирлиц, потом их всех вытеснила Агата Кристи и Гантейбайн и Федор побежал, вспомнив совет Гилмора, трусцой, наступая на всю ступню и перекатывая ее, и расслабляя все мышцы и сжимая рукоятку ножа.
   Он задохнулся от непривычного бега. В его воспоминания опять властно и настойчиво втемяшилась Анна. Вот так же он бежал после раздела трехкомнатной квартиры. Ему досталась ручка от смывного бачка с, порыжевшей в некоторых местах от ржавчины, цепью. Федор несколько раз тогда ее окунал в керосин, ржа сползла, вернув былой блеск, но мира в семье уже не было. Кому нужна теперешняя его жизнь.
   - Эх, ма... - простонал Федор на повороте и вновь в его голове завздыпопилась единственная мысль, словно раненная птица, - надо кончать Женьку, головой его в бурный поток, пущай ищут...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   С чего это началось
  
   Это было ровно 15 тысяч лет назад. Утро 7 марта 13021 года до н.э. выдалось пасмурным и промозглым. Столбик подкрашенной огненной воды опустился ниже появления гусиной кожи. Багровые языки пламени метались под тяжелыми сводами пещеры. Кхы, худой, немощный, вечно не бритый мужчина, отложив вязание, насаживал на шампур аппетитные куски игуанодона и медленно вертел его, добиваясь золотистой корочки.
   Она вошла после ночной охоты неслышно и устало, опустившись на звериную шкуру, услужливо расстеленную мужем, и поставила рядом копье с обсидиановым наконечником.
   - Завтрак готов?
   - Вот шашлык по кавказский и лягушка табака. "Пещерные новости" еще не приносили, - он смутившись помедлил - суп не получился. Я забыл слить из осьминога чернила. А как у тебя?
   - А... хорошо. Динотерий, мамонт и саблезубый тигр, - она с наслаждением вытянула ноги и полу закрыла глаза - шкуру саблезубчика постелишь в прихожей, старая уже вытерлась, ее можно подарить Ихам.
   Кхы взял каменный нож и вышел разделывать туши. Во дворе стоял их сосед слева Иху и с завистью смотрел на богатую добычу. Ему жена принесла единственного тощего дикого кролика.
   Иху нервничал, он давно собирался уйти от жены, но его удерживали трудности размена пещеры. Как-то он даже выбил на камне у тропы объявление, но тропу ту забросили, а сил перекатить объявление на новое место у него не было. К вечеру голод стал невыносимым. Голова кружилась, и в ней созревал неприличный по нашим временам план.
   Дождавшись, когда жены ушли на ночную охоту, Иху пробрался в пещеру Кхы и ударил его палицей по голове. Кхы немножко ошалел. Цепляясь за Иху и жизнь он пытался бороться, но Иху победил и выбросил Кхы в ближайшую пропасть, которая служила им мусоропроводом. Шкуры же его надел на себя.
   Она, вернувшись с охоты, сказала по привычке:
   - Сегодня только один мамонт, можешь идти разделывать тушу.
   Иху с ликованием взял каменный нож и вышел во двор.
   Она не заметила подмены, в те далекие времена парикмахерские вообще не работали, а мыло имелось только цыганское, которое не мылилось.
   Во дворе на Иху смотрел с завистью сосед справа Упп. Уппаты имели пещеру с общим костром на пять семей. Теща жила в соседней МПР (микро-пещерном районе), но питалась у них, охотясь только два месяца в году.
   Однажды, поздним вечером в изолированную пещеру Иху пробрался Упп и тоже ударил его палицей по голове. В те времена воображение людей было ограничено и они не знали других способов. Мужчины долго боролись. Иху с тех пор, как занял место Кхы, ел не переставая разнообразное жаркое и стал тяжелым и неповоротливым. Упп победил и занял место Иху.
   На этом история не кончилась. Она продолжалась несколько тысяч лет, и с каждым разом место у костра занимал все более и более сильный. Наконец, это место занял мужчина, который был сильнее женщины.
   Однажды,(это было 8 марта 8967 года до н.э.) она вернулась в пещеру под утро, усталой и разбитой от тяжелой погони за антилопой Нильгау в ночную смену. Он поднялся навстречу ей, играя мускулами, и протянул букетик мимозы, который он выменял на бивни мамонта в пещерном переходе. Она ему улыбнулась. Он нежно ее взял на руки и целуя легко понес на самую высокую и недоступную вершину праздновать День Прекрасной Женщины.
   - С сегодняшнего дня на охоту буду ходить я, - прошептал он ей на ухо.
   - Ладно, милый, - с непривычной для женщины поспешностью согласилась она.
   Так мужчина стал сильным, а женщина слабым полом. Некоторые уверяют, что начался обратный процесс феминизации мужчин и маскулинизации женщин. Это неверно. День 8 марта по прежнему женский день. И в этот праздник милым женщинам делают подарки. И небольшая беда, что мы не купили мимозы в подземном переходе, зато мы спешим связать в подарок красивые голубые шапочки из мохера нашим любимым женам и теплые грубошерстные носки не менее любимым тещам. Изготовление шашлыка, это тоже дело мужской чести. И еще мы подарили каждый своей жене по одному копью с обсидиановым наконечником, артикул 8796-63. Мы не верим в обратный процесс, но на всякий случай.
  
   Горький. 1967г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Два монолога
   (оптимист)
  
   - Ой, как хорошо, бабоньки,, красотище - то вокруг какая и снежок так и сыплет, так и сыплет. А воздух какой, какой воздух, не дыши, а пей его, пей. Так и хочется соленым огурчиком закусить. Ни...бабоньки, во век такой красотищи не видел, вот что значит курорт, тут тебе и
  солнце, и снег, и горы, что душе угодно, выбирай.
   А нарзан, какой нарзан, до самых пяток прокалывает. Ой, бабоньки, не могу больше, щыкотно. Это ж надо придумать такой нарзан.
   А грязь-то какая, как плюхнут плюху и забалдел, теплынь, аж горит все внутри, ведь действо можно сказать, с коньячком сходно. А ведь ни грамма, ни...ни...запрещено, несовместимо говорят. А все одно, выйдешь и забалдел.
   Ой, уморился совсем, как хорошо-то, бабоньки, и жисть какая, а... красотище кругом. И люди здесь живут, ведь надо же, вся жисть на курорте. Вот это да...у...у...ух...х...
  
   (пессимист)
  
   - Какая мерзость, как гадко на улице, бр...р...р, холодно, сыро, дубняк...тут еще снег за шиворот сыплет. Курорт называется, хуже придумать не могли. И теток вокруг полно, кто их сюда нагнал, дышать нечем. А вода? Какая гадость, касторка и та приятней. Тухлые яйца в ней мыли, мыли, а потом людям дают пить. Пей сколько влезет, пока не протухнешь. Мерзко, гадко кругом. А грязи вокруг полным, полно, так нет, они еще по рецепту прописывают. Ведь не хотел же ехать. Так нет, говорят, выручай, путевка горит. Ну и гори она синим пламенем. А теперь отдувайся. Бр...холодно, мерзко и на душе гадко. Как только люди здесь живут, за месяц психом станешь. Бр...р...р...
  
   Пятигорск,1984г.
  
  
   Рубль
  
   Часы окончания работы. Истекающая из стеклянных дверей толпа служащих разбивается на два потока - кому нужно в магазин и кому не нужно. Менее счастливая половина заворачивает в магазин.
   В магазине, как обычно после работы, из трех касс работает одна.
  К ней и выстраивается быстро растущая очередь жаждущих "пробить". Очередь разнолика. Стоят и запоздавшие студенты и не успевшие пенсионеры. В толпе выделяется девушка, видимо студентка, с припущенными на воротник демисезонного пальто, красивыми светлыми волосами. Впереди нее проступает широкая спина в черной шубе, увенчанная дорогой лисьей шапкой.
   В руках у девушки зонт, сумка, перчатки и толстое сочинение. Она хочет достать деньги. Перекладывает из руки в руку зонт, сумку, перчатки и сочинение. Опять хочет достать деньги. Достает рубль. Металлический. И, как говорит наш классик, он падает. Рубль падает. Пол мраморный, а тишина. Как - бы упал, а как -бы нет. Девушка в недоумение впадает. Слушает - одна касса стрекочет, а звяканья нет. Тогда она высказывает свое "Ах" и смотрит на переднюю даму в шапке. Дама безразличие выражает и ногу отставленную медленно к себе приелозивает.
   Девушка говорит:
   - Гражданочка, не могли бы вы снять сапоги? Вернее, один, вот этот.
   Лисья шапка как - будто плакат над кассой "Береги рабочую минуту!" изучает.
   Девушка апеллировать начинает.
   - Граждане, рубль у нее в сапоге!
   - Эге! Она в эти сапоги больше сотни вложила, - не понимает очередь.
   - Мой рубль!
   Очередь начинает соображать, говорит:
   - Пусть отдает, сымай!
   А та не хочет. Плечами жмет и невозмутимость делает.
   - Сымай!- напирает толпа.
   - Чего это я буду сапоги в магазине сымать? Чай, не обувной-то!
   - Милиционера надо, пущай он ее из сапогов выставит! У студентки может последний рубль, а она его в сапоге держит.
   Пожилая женщина бросает:
   - У нонишних студентов у самих полные сапоги их, не то что у пенсионеров.
   - Не по закону сапоги сымать, санкцию прокурора надо!
   Однако, очередь заступается за девушку:
   - Кассиру надо сказать, пусть у нее рубль вычтет!
   - Тетка-то видать прижимистая, в фигуральном смысле!
   Лисья шапка не сдается:
   - Не сыму. Что я вам аист на одной ноге стоять? Чего пристали?
   - Сымай сапог!
   Женщина в шубе осторожно снимает сапог и тихонько переворачивает его. Ничего.
   - Что, нахалка, видала? Сама сымай, может в твоем моя трешница лежит!
   Стоящий рядом паренек толкает ее под локоть. Рубль выскальзывает из сапога и звякает о пол.
   - Потрясика еще! - советуют ей.
   Рубль катится и, сделав круг, падает в вентиляционную решетку.
   Толпа стихает. Женщина злорадно улыбается. Девушка роется в кошельке и платит мелочью за кефир.
   Тихо, только стрекочет кассовый аппарат.
  
   Горький,1985г.
  
  
  
  
  
  
   К сингулярной точке
  
  
   Ордер на квартиру нам торжественно вручили вместе с нашими приятелями Петуховыми, но только в разных концах города. С полгода мы о них ничего не слышали. Однажды, в четверг вечером жена, придя с работы, категорически объявила:
   - на завтра мы приглашены к Петуховым на чай!
   Я неуверенно пролепетал что-то насчет хоккея, производственного отчета... Но жена меня перебила голосом Бугримовой (известной укротительницы тигров):
   - Завтра идем к Петуховым на чай!
   Я украдкой безнадежно махнул рукой.
   Была пятница и Петуховы устраивали уикенд. Мы поднялись на лифте на четырнадцатый этаж. Жена загадочно улыбаясь нажала кнопку. Дверь нам открыла Петухова. На ней был цветастый сарафан и кокошник, из-за ее спины выглядывал сам, в натуральных лаптях и шелковой красной косоворотке.
   Я ахнул. Стены, одна из которых несущая, были разобраны и в трехкомнатную секцию была вмонтирована русская изба восемнадцатого века, с закопченными углами, иконами и большим пузатым самоваром. Жена на меня смотрела победителем.
   - Видал, мол, как надо, 18 век! - и презрительно добавила вслух- а ты...
   За чаем мы говорили об урожае на просо, гречиху и о строительстве ветряных мельниц в связи с энергетическим кризисом, веерными отключеньями и удорожанием бурения скважин на нефть.
   После ужина Петухова села за прялку, а сам взял гусли и сыграл нам аба-аба, потом пытался пройтись в присядку. Петуховы блистали гостеприимством, угощали медовухой и показывали слайды об окружающей среде.
   Провожали нас только до дверей. Все это время у моей жены было сплошной восхищение в глазах, но как только мы вышли из подъезда, они опять начали излучать презрение:
   - Разве ты так сможешь? У тебя нет никакой фантазии...мямля...
   Она начала очень больно бить по моему самолюбию, разжигая во мне творческий зуд.
   Целый месяц я самозабвенно трудился и, наконец, говорю жене - зови!
   Петуховы поднялись к нам на 16-й этаж в семь часов вечера.
   Встретили мы их с женой одетыми в шкуры и с дротиками, при этом по указанию моей дорогой половины, я бил указательным пальцем по нижней губе и прерывисто завывал у...у...у...у...у...
   Настала очередь их ахать: пещера, красные отблески, сталактиты, сталагмиты, ни сесть, ни встать. В углу пещерный медведь. Шкуру мне помог достать Эдик, клялся что натуральная, но на ней почему-то стоял знак -горячим утюгом не гладить.
   Мы подавали мясо на вертеле, топили по черному. Шик! Обалденно! Миллион лет до нашей эры! Ну, думаю, Петуховы от зависти лопнут. Ничего, выжили, только бледными стали. Чувствую, она корит его в душе, а слов никаких не произносит. Провожать их до остановки не пошли, лишний раз рисковать своими шкурами не стали, да и пожарники около дома подозрительно вертелись, вроде как бы принюхивались к чему-то.
   После приема я и говорю жене:
   - Ну как, утерли мы нос Петуховым? Бедолаги -18 век.
   Два месяца жена не встречала их и, вдруг, приходит с работы, задыхается вся от нетерпения и с порога приглушенным шепотом говорит:
   - Зовут, завтра, к семи...
   Пришли. Звоним. Встретили нас Петуховы, какие-то необычные, позеленевшие. В комнатах ничего нет, один туман фиолетовый и все булькает.
   - Праматерия - обожгла меня мысль- четыре с половиной миллиарда лет до нашей эры. Смотрю и Петуховы булькают. От удивления не могу закрыть я рта и начинаю как-то странно булькать. Гляжу и моя половина булькает. Побулькали мы некоторое время и домой пошли. Идем домой, я вслух думаю - странно, где они могли праматерию достать? С одной стороны, конечно, он заготовителем на какой-то базе работает, а она на бензозаправке, а с другой, черт его знает... Да и жена моя расстроилась в конец, - четыре с половиной миллиарда лет назад, а что можешь ты со своим жалким миллионом.
   И столько в ее голосе укора, что я говорю - зови, в самый раз, через три месяца.
   Здорово мне пришлось поработать за это время, но уложился в срок.
  Пришли к нам Петуховы, поднялись на 16-й этаж, звонят. Впустили мы их. Первозданный мрак, Эдик доставал, клянется что натуральный.
   Петуховы сначала ахнули. Потом ухнули. Их пожарники, скорая помощь и милиция из подвала доставали.
   А нас выселили, без права предоставления жилплощади за порчу шестнадцатиэтажного дома. Но жена говорит, все же мы утерли нос Петуховым. Ты у меня молодец. Построил черную дыру, 14 миллиардов лет до нашей эры. Они в жизнь до этого не додумались. Перещеголяли мы Петуховых!
   До сингулярной точки добрались, дальше уже некуда.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   ДАРДОНИЯ
  
  
  
   Дардония. Как сообщает агентство "Рейтуз" страну охватила эпидемия задержки зарплаты, что вылилось в резкое сокращение приема пищи работающих. "Рейтуз" приводит пример, один из работников местной автоинспекции упал в голодный обморок на сиденье собственного "Мерседеса", другой инспектор ГАИ, у которого закружилась голова от голода, заблудился в шестнадцати комнатах собственного особняка, построенного на добровольные пожертвования водителей автотранспорта.
  
   Дардония. Спец.кор. "Рейтуз". В стране развернулась операция "Чистые руки", чиновники после взятки тщательно моют руки с мылом, некоторые берут взятки только в хирургических перчатках.
  
   Дардония.Как пишет корреспондент "Рейтуз" в парламенте Дардонии принято в прошлом году девятьсот тысяч триста шестьдесят законов, на
  вопрос к спикеру парламента, какие планы на текущий год, он ответил; мы планируем принять еще два миллиона законов, наш девиз-закон в каждую семью дардонца.
  
   Дардония.Спец.кор."Рейтуз" После утверждения районных правительств, неожиданно начальник ЖЭКа N 6 города Дардонска объявил себя президентом ЖЭКа и подал официальное заявление о выходе из МПО ЖКХ под непосредственное управление ООН.
  
   Дардония.Спец.кор."Рейтуз". Как нам сообщил министр внутренних дел Дардонии, они обьявили настоящую войну коррупции, так, например, они уже около сорока лет ведут наблюдение за крупным государственным чиновником, погрязшим в коррупции и мошенничестве. Придет время и мы его возьмем -мечтательно добавил министр.
  
   Дардония. На очередной сессии парламента принят новый закон, согласно которому, если инспектор ГАИ остановил водителя и не нашел ни каких нарушений правил дорожного движения, то он обязан уплатить водителю штраф в размере 5 минимальных зарплат или около четыреста тысяч дардонских рублей.
  
   Дардония. Реформы коснулись и Министерство внутренних дел, теперь городские отделы милиции будут называться группировками по названию
  города или района. Бывший отдел милиции N 43, будет теперь называться
  левобережной группировкой.
  
   Дардония. Вчера прошла инаугурация начальника ЖЭК N 22. Я обещаю вам полную свободу и независимость от МПО ЖКХ сказал, он на брифинге журналистам.
  
   Дардония. Собкор. Наконец, после долгих дебатов парламент Дардонии легализовал проституцию. Теперь с проституток будут брать налоги. Остается вопрос сколько брать? Чиновники настаивают приравнять проституцию к зрелищным мероприятиям, сами же проститутки требуют, как услуги по уходу за тяжелобольными.
  
   Дардония. Собкор. Один из высокопоставленных чиновников заявил:
  мы удовлетворены решением парламента о легализации проституции, это наравне с алкогольным поступлением позволит существенно пополнить бюджет. Следующий наш шаг легализовать воровство, пусть и они платят налоги.
  
   Дардония. Собкор.В связи с финансовым кризисом президент Дардонии призвал жить по средствам. Первыми откликнулись пенсионеры: при пенсии в 300 дардонских рублей расходы составляют;
   квартира - 150 хлеб 30 буханок по 3 р. - по буханке в день- 90 р. лук - 7.5 кг. по 8 р. по 250 грамм в день, по одной большой луковице - 60 р. Дефицита семейного бюджета - нет!
  
   Цитата дня
   До выборов электорат озабочен как выбрать президента, после выборов как от него избавиться.
  
  
   Дардония. Как заявил министр образования, выделенные деньги из федерального бюджета на образование настолько малы, что едва хватает на зарплату министра и секретарши.
   Но мы вынуждены с этим мириться- добавил он- иначе не получишь и этого.
  
   Мысли вслух;
   При социализме мы бы жили хорошо, если бы не воевали, мы хотели построить коммунизм во всем мире, американцы хотели камня на камне не оставить от коммунизма, мы проиграли и они у нас построили демократию.
   При демократии мы бы жили хорошо, если бы не воровали. А так как разворовали все что могли и продолжают воровать, то живем мы в десять раз хуже, чем при социализме.
  
   Дардония. Как заявил президент, он приложит все силы, что бы в стране главенствовал закон. Каждый высокопоставленный чиновник обязан быть в законе, от генерального прокурора в законе, до главы района в законе.
  
   Дардония.Телеграфное агенство "Рейтуз". Президент Дардонии собрал губернаторов, что бы дать им суверенитета столько, сколько они захотят.
   -Берите столько, сколько проглотите- добавил президент.
   Губернаторы собрали Глав районных и городских администраций и сказали берите суверенитета сколько захотите, в смысле сколько проглотите.
   Главы районных и городских администраций собрали руководителей
  организаций и сказали берите суверенитета сколько захотите, в смысле
  сколько проглотите.
   Руководители организаций собрали начальников отделов и сказали - нам дали полную свободу по сбору средств на наше с вами существование. Ваша задача сделать весомым, в смысле наполненным рублями, каждое наше распоряжение, каждый бумажный бланк, штраф и пеню. Каждый клиент должен выходит из нашего учреждения не только опустошенным, но и с большим грузом долга перед нами. Каждый житель нашего города, поселка, деревни должен стать нашим клиентом и даже не один раз.
  
   Дардония. Сецкорреспондент. Выделение налоговой инспекции в отдельное министерство дало первые положительные результаты. Министерство финансов сократило инвенстиции в производство, министерство по налогам увеличило сбор налогов. Учитывая положительный опыт, министерство по сельскому хозяйству разделилось на министерство по кормлению коров и на министерство по надоям. Результат не заставил себя ждать, при резком сокращении затрат на кормление, не менее резко возросли надои.
  
   Дардония.Собкор "Рейтуз". С вашим корреспондентом поделился своими мыслями высокопоставленный чиновник из семейного окружения- нас не страшат выборы президента- сказал он. Новые технологии в которые мы вложили сотни миллионов дардонских долларов, а именно в косметическую хирургию позволят нам найти выход. К примеру, на старт выйдут шесть кандидатов в президенты, мы тут же изготовим шесть двойников и спокойно будем ждать результатов. Нам безразлично кто выиграет, но это будет наш человек.
  
   Налоги должны стимулировать производство.
   Чем больше их я топлю, тем больше их рождается.
   Починку от Герасима.
  
   Дардония. Выступая на предвыборном митинге кандидат в президенты заявил- мы должы прийти в ХХI век без коммунистов и без разделения людей на классы. Зачем нам рабочий или иной класс, когда мы уже разбиты на группировки.
  
   Мысли великих людей.
  
   Граждане России долларами упакованы под завязку.
   1998 год Ясина(дочка)
  
   Карточками (банковскими) никого не удивишь, они практически есть у каждого.
   март 2000 год. Костин
  
   Мы ищем тех, кто обворовал Россию.
   1999 г. Матвиенко
  
   Взгляд
   Все зависит от точки зрения: первый видит себя выше, второй видит его сбоку.
  
   Реклама
   Раньше у меня были критические дни с уголовным кодексом, но как только я приобрел депутатскую неприкосновенность, у меня проблем нет.
  
   Мои окна выходят на школьный двор. 1 сентября - торжественная линейка. Двадцать лет назад там стоял мой сын. Что изменилось или появилось за эти годы. Ничего, разве только два омоновца с автоматами и сотовым телефоном стоят чуть в стороне.
  
   Дардония. Спецкор. Как заявил глава экспертной группы при президенте Дардонии, пока производство не удается поднять до уровня предыдущих лет. За время реформ станочный парк безнадежно устарел и морально, и физически. Мы должны обновить парк современными автоматами отечественного производства - подчеркнул он и добавил- особенно с глушителями.
  
   Дардония. Спецкор. Как заявил глава экспертной группы при президенте Дардонии, богатые люди уклоняются от уплаты налогов. Вопрос был заслушан на заседании Дардонской Думы и принят закон об отмене дифференцированного налога. Наш следующий шаг - подчеркнул он - признать, что они, кроме уклонения от налогов еще воруют и отменить уголовный кодекс. Для них- добавил он.
  
   Дардония. Спецкор. Как заявил высокопоставленный чиновник при президенте Дардонии, выделенный транш 4,8 миллиарда долларов уворован полностью. Но наша задача сейчас не искать виновных, Бог с ними, а приложить все силы, что бы выбить новый.
  
   Дардония.Спецкор. Указом президента из финансовой группировки налоговая служба выведена в отдельную группировку.
  
   Дардония. Постановлением правительства с первого января вводится
  дополнительный налог к уже двухстам существующим. Будет он называться
  -откат 5%. Как заявил премьер-министр Дардонии в свете налоговой реформы, мы думаем все налоги упразднить и оставить только два - накат-95% и откат-5%.
  
   Дардония. Вышла в свет книга экс-президента Дардонии. Книга написана ярким, образным языком из пауз и междометий.
  
  
  
  
   В клубе интересных встреч
  
   Вчера в клубе ЖКО12 перед собравшимися выступил тов. Петров и рассказал, как он выиграл в лотерею автомобиль "Москвич".
   Интересно отметить, что тов. Петров неоднократно участвовал в лотерее, но выигрывать ему не удавалось до тех пор, пока его родная сестра не стала председателем выигрышной комиссии.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"