Любой человеческий поступок мотивируется животными инстинктами.
Или низменными желаниями.
А как же разум? Обидно.
Татуировки на впалой чахоточной прыщавой груди и дистрофичных руках выглядят не то что нелепо, а омерзительно.
Виртуальный секс часто заканчивается реальным онанизмом.
Дружить с женщиной, всё равно, что трахать друга.
Я её любил, я с ней долго общался, я думал - она реальна. А она оказалась Белочкой.
Доступная женщина, как холм, через который переходишь, не замечая его.
Без труда забрался и легко сошёл.
А ещё Ай-Петри - отвесная скала, но есть канатка. Поднимаешься в ожидании чуда. А там - толпа туристов.
Но хуже всего - ползёшь вверх, раздирая в кровь руки и душу, рискуя жизнью и здоровьем. Кончаешь от восторга, стоя на вершине. И понимаешь, что никогда не сможешь спуститься.
И, закрыв глаза, бросаешься в пропасть.
Упаси нас, Господи, от таких женщин.
Я хочу умереть старым, больным, нищим и одиноким. Чтоб не так обидно было.
Ну почему я отказался петь в Deep Purple?
Чем больше у тебя власти над человеком, тем больше хочется узнать размеры ''царства''.
Потом становится стыдно.
Меня радует смех моего ребенка, последний концерт Стинга, вкусный ужин с запотевшей рюмочкой водки, поцелуй жены ,хорошая погода...
Меня угнетает болезнь близкого человека, проблемы на работе, ветер и слякоть, глюки компа...
И я совершенно равнодушен к войне на Близком Востоке, голодным детям Африки, мировому терроризму...
У хорошего мужа всегда ножи тупые.
Весна. Руки распускаются.
Пьющий мужчина-жертва феминизма.
Ленивый не только меньше зарабатывает, но и дороже покупает.
Начитавшись различных статеек, типа, чем пиво лучше жены, решил попробовать себя в этом эпистолярном жанре.
Что лучше - читать или смотреть ТВ? Что лучше - газета или телевизор?
Если мыть газетой окна, не остаются разводы. А если мыть телевизором - остаются.
На телевизоре, конечно, можно чистить селёдку, но завернуть её в телевизор проблематично.
Телевизором неудобно бить мух, особенно на потолке.
Телевизором сложно подтирать зад.
Покупать каждый день по пути на работу новый телевизор несколько накладно.
Рекламу в газете можно пропускать.
Телевизор неудобно смотреть в трамвае и на унитазе.
Если газета порвётся, её всё равно можно читать и не нужно сутками ждать мастера, чтобы он склеил газету.
Уединяться в сортире лучше с Плейбоем, чем с телевизором.
Из телевизора не сложишь пилотку на пляже.
Внутренняя пробка в пузырьке зелёнки придумана с одной целью - чтобы мы пачкали руки.
Я живу в сраном городе, в сраной стране, на сраной планете, которой правят засранцы..
На рынках появились подделки китайских подделок.
Как меня раздражают нервные люди!!!!
Трусость - один из способов выживания, и более эффективный, чем храбрость.
Зло намного веселее, разнообразнее и прикольнее добра.
Сегодня увидел на улице девушку, её лицо светилось счастьем. Улыбка, открытый взгляд.
Почему счастливые люди выглядят идиотами?
Спорт и Религия убивают в человеке остатки человеческого.
Как много было первых поцелуев.
Сегодня за стенкой самозабвенно стонала соседка- алкоголичка....
Стонала на весь подъезд...
Ишь, животное, а тоже чувствует.
Наша душа-ёлка, на которой навешано всякой мишуры - шарики интересов, шишечки увлечений, сосулечки интеллекта, гирлянды денег, конфетти знакомых, серпантин привычек и на верхушке понтовая звезда.
У кого-то украшений много, у кого-то мало, у одних всё со вкусом, у других как попало.
Но ёлочка у всех одинаковая... и Новый Год когда-нибудь закончится.
Да, я знаю о своих недостатках!!! И мне каждый раз стыдно за них.
Разве этого недостаточно? Я, что, ещё и избавляться от них должен?
Мы платим за сам товар 10%, остальные 90% за понты...
А куда вы деваете козявки из носа?
Запах тройного одеколона допустим ТОЛЬКО изо рта.
Говоря человеку Вы, можно выразить как уважение, так и презрение.
Новогодние праздники - время пить спиртное и уделять время детям..
Такими дети нас и запомнят - вечно пьяными.
А дайте мне вино Шато Клер Милон Пуяк Гран Крю Классе 2000 (0.375л, сухое красное)
Да что там, дайте две.
птицы разбиваются об небо
Наш мир - это сон Бога.
Мудрые люди не делают лишних движений.
Так приятно буцать ногами замёрзшие собачьи какашки.
Придумал слово - педоросль.
Теперь понятно, почему красный цвет - запрещающий.
ПМС - репетиция климакса.
Все предстоящие проблемы решаются 150-ю граммами за ужином.
У женщин размер ноги меньше, чем у мужчин для того. Чтобы можно было ближе подходить к плите.
..и ультрафиолетовое лето
сожжёт мой нежный эпителий.
Мы взрослеем, познавая жизнь, и, повзрослев, отбросив детские иллюзии и мечты,
стареем от отчаяния и безысходности.
Мы все- фальшивки в красивых и некрасивых обёртках, с умными и тупыми лицами, бедные и богатые, все ненастоящие...хамелеоны, маскирующиеся под цвет толпы.
Настоящие, целостные - старики из далёких глубинок, с руками, изъеденными землёй, в промасленных ратиновых кепках тридцатилетней давности, пахнущие луком, печкой , домашним борщом и козьим навозом, с котомками полными гостинцами для своих понтовых городских чад с неповторимым юмором, спокойствием и мудростью в глазах.
Если сразу лишить нас всех коммуникаций - водоснабжения, электричества, газа, канализации и интернета, мы сразу умрём...
Выживут только бомжи..
Меня раздражает Бог, потому что конкурент.
Пасха - еврейский праздник в честь исхода евреев из Древнего Египта...
При чём тут Иисус??
Ну, допустим, Иисус, при чём тут яйца с куличами??
Макдональдс - самый голимый бар... ни тебе пива попить, ни покурить, ни подраться по- человечески.
Жизнь нам дана лишь для того, чтобы мы её просрали.
Лучший способ успокоить кричащего ребёнка- это наорать на него.
Только мастеру простительно писать стихи без рифмы, рисовать чёрный квадрат или голубя мира и сочинять шлягеры.
Если..
человечество наладит контакт с инопланетянами, раскроются самые мистические тайны Бермудского Треугольника, египетских пирамид, пустыни Наска и т.п., сам Господь Бог явится пред людьми это всё будет всего лишь недельной сенсацией. Через неделю все устаканится и человечество вернётся к своим баранам - пожрать, поспать, сходить на работу. Хрен нас чем удивишь и хрен нас чем изменишь.
Одно и то же добро, сделанное более 5 раз, переходит в статус обязанностей и неделание его в дальнейшем считается злом.
В подвале рыдала старая, облезлая, изрядно подвыпившая крыса, осознавшая, что у неё никогда не было ИМЕНИ ОТЧЕСТВА.
На моих глазах покончила с жизнью плюшевая обезьянка. Она выбросилась из окна 8-го этажа с криком "ЗАИГРАЛИ ВСЕ!!!!" и осталась лежать под домом мордочкой вниз, одинокая и ненужная.
Сегодня видел, как голубь насрал на сияющий Лэндровер.
Вот так и люди, живут-живут, а потом умирают.
Я могу поддержать любую тему, даже если я в ней полный профан...
Кроме футбола и автомобилей. Не потому что я в них ничего не смыслю, а потому, что не пойму, как можно часами обсуждать хаотическое перемещение 22 придурков и пищеварительный тракт железяки.
Интеллект и житейская мудрость очень редко ходят парой.
Оказывается, есть люди, которые не любят играть в какашечки.
ИИСУС.
Был у меня на компе вирус... Он заразил все экзэшники, но пока я его не трогал, всё мирно дремало и никак себя не проявляло. Но стоило мне убить источник заразы, как ударной волной смело все ехе... всё слетело и умерло.
Был в истории человечества подобный вирус. Почему ему не дали умереть своей смертью??
А вот прикольно бы было, если бы выбывших из передачи Дом -2 расстреливали, а победителей вешали.
Надо бы апельсинов наморозить на лето.
Нас имеет то правительство, которое мы заслуживаем.
Вот смотрю концерт Элтона Джона и думаю:
" Блин, у них даже педики круче".
У меня один порок - я пророк)))
наслаждаюсь очередным дипрессняком... так приятно себя жалеть
Мне всегда нравились шутки, которые понимаю только я.
Блюз- это такие грустные, депрессивные частушки.
Некоторые люди достойны смертной казни только за то, что они родились.
Почему-то когда слышу слово голосистая, сразу представляю топлесс.
За добро приходится платить.
Помог коляску запихнуть в троллейбус - испачкал джинсы колёсами, уступил место - ноги оттоптали, помог сумку поднести - подорвал поясницу, занял денег другу - потерял друга.
Может ну его, это добро? Зло дешевле.
Стою в очереди в аптеке, передо мной дедушка покупает мешок пилюль.
Провизор показывает ему, как открывается баночка - вот так надавить, а потом крутить,
типа, чтоб дети не открыли.
А он ей - да не рассказывайте, я всё равно не пойму... мне их внучок открывает... ему 2 годика.
Оказывается, птицы не осенью улетают в тёплые страны, потому что холодно, а весной улетают в холодные, чтоб не было жарко.
За двумя зайцами погонишься - всех обилетить не успеешь.
На воротах: Во дворе злая собака. ОСТОРОЖНО!!! Не наступите!!!
Только настоящий поэт может пренебречь ритмом и рифмой.
Попса на такое не решится.
Подскажите, как правильно пишется патамуша, чтоле, щас и другие дурацкие слова?
В квартире воняло дохлым говном.
Украине кризис не страшен, потому что у Украины нет экономики.
Уснувшие часов не наблюдают.
Чем общение в инете лучше общения в реале.
1.Не нужно убирать квартиру перед приходом гостей
2.Не нужно возиться с дурацкими салатами и закусками.
3.Не нужно наряжаться и даже можно не причёсываться.
4.На порядок дешевле.
5. Можно просто сделать вид, что никого нет дома.
6. Можно просто развернуться и уйти. Без объяснений.
7. Можно нахамить и не получить в глаз.
8.Не нужно бегать в магазин за добавкой.
9. Можно флиртовать без последующего триппера, разборок, беременности и брака.
10.Тебе не прожгут окурком штору, не разобьют бокал и не насцут мимо унитаза.
11.Никто не наблюёт на ковёр.
12.Танцевать не обязательно.
13.Не нужно потом мыть посуду.
14.Утром не болит голова.
15.В реале нет гугла, поэтому ты не сможешь выглядеть таким умным.
Я не люблю правду, не люблю ложь, я люблю ЛЕСТЬ.
Она всегда за собой ухаживала. И, в конце концов, вышла за себя замуж.
Когда я ем, я - Бони М.
Мечты как сахар - сладкие и тают.
Есть люди, перед которыми становится стыдно, что у тебя всё нормально, что ты социолог, а если сказать, что ещё и пытаешься пописывать стишки, то человек навсегда перестанет тебя уважать.
Хоть мне их уважение и не нужно, но всё равно инстинктивно, при общении с ним делаешь вид, что ты тоже быдло.
Продал бы душу Богу, а не Дьяволу, но Бог не предлагает ничего... я так понял ему на мою душу насрать?
Сжигатель жира " Крематорий ".
Почему говорят, что когда я утверждаю, что Бога нет, то обижаю чувства верующих?
Нет, это верующие, утверждая, что Бог есть, обижают мои чувства атеиста.
Ковырялся в носу. Мой палец был зверски искусан козявками.