Чваков Димыч. Предновогодний поэтический конкурс на Фантлабе

Предновогодний поэтический конкурс на Фантлабе

Выписка из правил:

"Стихи оцениваются по шкале от 1 до 20 баллов (где 1 - наименьшая, а 20 - наивысшая оценка), каждая оценка сопровождается отзывом, раскрывающим мнение судьи об оцениваемой работе. Выставить оценки необходимо всем конкурсным работам, кроме своей собственной. Разные работы могут получить одинаковый балл. Комментарии к своему стихотворению приветствуются".

В конкурсе участия я не принимаю, а своё мнение высказываю и раздаю "всем сёстрам по серьгам" по просьбе организаторов. В своих комментариях к стихотворениям решил обращать большую часть внимания на технический аспект стихосложения, дабы в меру собственной наглости открыть глаза авторам на эту рутинную часть творческого процесса.

Номинация "Птица счастья"

1. Подарок небес, или Один вечер глазами голубя

Четвертый десяток... Всё ближе черта,

За которой - полжизни.

И вроде бы жил - лишь секунду назад -

По накатанной и без сюрпризов:

Нечего прятать, чтоб после смотреть с укоризной,

А напоказ - для чего?

Что моё - то моё, от причуд до капризов.

Метель за окном, декабрю невдомек,

Что он тоже не вечен.

Читаю Дюма, попивая чаёк

В двадцать третий почти уже вечер:

Три мушкетера помчались невзгодам навстречу,

Я же дождаться хочу

Птицы счастья, уж с ней от души пощебечем...

Четвертый десяток - мгновенье спустя...

На ладонь мне упали

Снежинки? - нет, те под ногами хрустят

Без особой тоски и печали.

То был подарок небес, как всегда - гениальный:

Что заслужил - получи,

За чертой вспомню то, что забылось в начале....

Комментарий: Схема рифмовки весьма условна, поскольку рифмы неявны. Так обычно пишут большие мастера или те, кто пытается им подражать. Схема такая (повторюсь, условная):

А - Б - А - Б - Б - В - Б

Всего три, если угодно, семистишия.

Рифмы "черта - назад", "полжизни - сюрпризов - укоризной - капризов", "упали - печали - гениальный - начале", как уже сказано выше, неявны настолько, что порой кажется, что висят на волоске (в последнем случае имею в виду выделенное шрифтом слово). Во всех остальных случаях рифмы ничем особым не запоминаются. Всё обыденно. Получается, мои предположения относительно подражания большому мастеру оказались необоснованными? Прогуляемся по размерам трёх нестандартных для популярной поэзии семистиший. Что здесь? А вот что:

11 - 7 - 11 - 10 - 14 - 7 - 13

То есть - идеальный ритмический подарок читателю. Для такой сложной формы - дорогого стоит.

Прочитал ещё раз, постарался на одном дыхании... Знаете, может быть какому-нибудь большому мастеру стоит занервничать - дескать, конкурент на горизонте? Нет, пока рано. Но авторский потенциал здесь налицо.

Оценка: 14

2. Птица номер 63

Сидит на траве за бордюром в чужом оперенье,

Вороном черным уже не летит кругами.

Вернуться б к зеленым огням, поймать ~~ускоренье~~ ускорение

Открытым крылом и скрюченными ногами.

И дальше... В огонь... Где фигуру скрывает гало.

И страх вяжет сети из порванных лент металла.

Но страх не охотник, и стая взлетает снова,

Пытаясь любой ценой упорхнуть к вершине.

Не криками звонкими, воздух наполнен ревом.

Вселились в пернатых героев арабские джинны.

Птенцы из последних сил догоняют взрослых,

Бьются о стены, друг с другом играют в салки.

В гнездах кукушки решают чужие вопросы,

Лучшим и первым колеса вставляя в палки.

Парил, обгонял и стремился в чужую сказку,

Где темная в небе звезда с тремя злыми лучами

Слепила, колола, мешала, смеялась под маской.

Собою затмил ее... Только другого встречали

Клетки и флаги. Счастье в розовом плачет.

Бордюр. Пустыня. Песок. Без сил упасть навзничь.

Комментарий: Самые неудачные рифмы: "вершине - джинны", "лучами - встречали", "плачет - навзничь". Теперь о размере поговорим.

А - Б - А - Б - В - В

Г - Д - Г - Д

Е - Ж - Е - Ж

З - И - З - И - К - К

15 - 13 - 14 - 13 - 14 - 14

14 - 13 - 14 - 15

13 - 13 - 14 - 13

14 - 15 - 15 - 15 - 12 - 13

В первой строке хромающий размер исправляется легко. В других вносить поправки - дело автора. Мне же - недосуг.

А смысл стихотворного текста, по-моему, автор просто затоптал в песок пустыни двумя последними, далёкими от изящества строками.

Кстати, инверсия "колёса вставляют в палки" намеренная или просто описка? Если намеренная, то смысл её мне не совсем понятен. Похоже, ради красного словца этот крик, что здесь песней зовётся.

Оценка: 10

3. Птичье

Работу такую мне кто-то дал,

А бог или дьявол - поди пойми.

Потише, свободная. Всё, финал.

Не мною ты ранена, а людьми.

Но рана закрылась и боли нет,

Паришь в Бесконечном, светла, чиста,

И всё, что захочешь, расскажешь мне...

От жалоб не легче, но пусть хоть так.

Что ждалось, хотелось и что пришлось,

Начни говорить - и оставишь тут.

Обиды пером прорастают сквозь

Хрустальную ясность и чистоту.

Не дали. Не вышло. Другим - дары,

Тебе же так как нищенке крохи крох...

Припомни: рассвет над холмами крыш,

Последняя рифма и первый вдох,

Кузнечики в поле и друг в беде -

Успела, спасла, донесла рюкзак...

Не помнишь, когда, и не видишь, где

Надежда и радость, корабль, маяк.

Слова про всесилье слепого зла

Пуховым комком забивают рот.

Была ли ты счастлива? Да, была.

Но ты не призна?ешь. Ещё перо.

Слова за словами, за болью боль -

И твой новый облик ясней, полней.

Считаешь наградою птичью роль,

Поэтому счастлива только в ней.

Лети, ты свободна, а вечность ждёт.

Что перья роняешь - пустяк, игра.

~~Когда последнее упадёт,~~

Как только последнее упадёт

Вернёшься туда, где ни слов, ни ран.

Комментарий: Автор выбрал ритмическую схему

10 - 10 - 10 - 10 и почти до конца длинного произведения сумел выдержать размер... за исключением четырёх строк. Их следовало бы чуточку поправить. Моя версия этих строк с "попаданием в размер" представлена (выделения цветом). Что до рифм, то придраться к ним можно, но не стоит. Идея стихотворения и исполнение в целом мне пришлось по душе. Автору удачи!

Оценка: 18

Номинация "Обратный отсчет"

4. Атомный Новый Год

Прильнули зрители к экрану,

обратный там идет отсчет,

война теперь по барабану,

хотят все встретить Новый Год.

А между тем во многих шахтах,

стоят ракеты замерев,

готовят их вояки к старту,

мундиры новые надев.

И так совпало, так случилось,

вот-вот наступит Новый Год,

рука на кнопку опустилась,

давая смерти полный ход.

Салюты в небе расцветают,

улыбки, счастье и восторг,

ракеты к целям подлетают,

не остановит даже бог.

По всей планете -- взрывы, хаос,

горят деревни, города,

людей немного там осталось,

царит там атом -- навсегда.

Комментарий: Какой-то получился наивный Армагеддон. Апокалипсис в духе чернушной агитки времён апофеоза "холодной войны". Только худо-бедно зарифмованный. Не знаю, какого итога от своей работы ожидал автор, но получилось что-то похожее на политические частушки Велюрова из кинофильма "Покровские ворота".

Неважнецкие рифмы: "шахтах - старту", "замерев - надев", "восторг - бог", "хаос - осталось".

Отглагольные рифмы, которых настоящий поэт старается избегать: "случилось - опустилось", "расцветают - подлетают".

Произведение пронизано политикой, но с точки зрения поэзии весьма посредственное, увы.

Оценка: 05

5. Грустный новый год

Обратный отчёт пошел,

Фитиль зажжён, предварительно вставлен в воск.

Высоко в небе звёзды,

Чуть ниже, обилие огненных бомб,

Чуть ближе, кажется, новогодняя мишура,

- Что подаришь девушке?

- а что подарит она?

Новогоднее настроение?

Да откуда ему взяться!

Купи в магазине китайские, новогодние, светящиеся гирлянды

Дай ребенку с ними поиграться,

Только лучше в ванне.

Не забывай про беготню и эта вечная изрубка ёлок...

А что одеть на корпоратив?

Все причины моей грусти

В 17 строчек я вместил.

Комментарий: Этакая попытка по-быренькому сваять белый стих. Подобных "стихов" можно писать в стиле акына по тысяче строк за рабочий день. Только кому это нужно? Посему даже за попытку сказать спасибо не хочется. Кстати, автор, а чем изрубка отличается от порубки?

Оценка: 01

6. Обратный отсчет

О5. Забыл покормить кота

Вискас ему не насыпал

Как же он там без меня

Как бы куда не нассыкал.

4. Как там мой кот

С кем он теперь играет

Он же такой воркот

Только меня понимает.

3. Надо было кота

Всё же отправить на дачу

В комнате он сидит

Тихо сидит и плачет.

2. Без кота для меня

Жизнь не имеет смысла

Его беззаветно любя

Я так же служу Отчизне.

1. Он сидит один

Как я сижу в этой ракете

А, впрочем, что о коте

Как там жена и дети...

Пуск!

Комментарий: Стихотворение с ярко выраженным юмористическим сюжетом. Пожалуй, это единственное достоинство. Рифмы кое-где притянуты за уши: "кота - меня", "насыпал - нассыкал", "играет - понимает", "меня - любя", "смысла - Отчизне"; или их вовсе нет: "кота - сидит", "один - о коте".

Размер также оставляет желать...

7 - 8 - 7 - 8

4 - 7 - 6 - 8

6 - 8 - 6 - 7

6 - 7 - 8 - 8

5 - 9 - 7 - 7

С точки зрения поэзии - очень слабо. От слова совсем. В общем, то, что здесь представлено - это ни разу не поэзия.

Оценка: 01

7. Огни

Причаливаем к берегу: огни --

и отсвет неизбежности на лицах.

Хрустальным ксилофоном день звенит --

седой асфальт, нахохленные птицы --

к чему цвета, когда внутри поёт

старик-декабрь, такой же, как снаружи:

тиски бетонных фьордов, битый лёд

в белёсом шелестящем море стужи.

Не греют ни объятия, ни чай,

ни Новый год, ни свет знакомых окон...

~~встречай с метро~~ жди у метро, а хочешь, не встречай,

дойдём с зимой -- ей так же одиноко

кружить в дворах, вдыхая мёртвый газ

ночных авто -- бесчувственно, безгласно...

Киваешь -- а на дне зелёных глаз

плеяды звёзд рождаются и гаснут,

устав светить -- я слышу их слова,

коснувшись губ, переплетая пальцы,

в тебя врастая -- как растёт трава,

не ведая, что снег и минус двадцать.

Комментарий: Сразу хочется попенять автору за использование выражения "встречай с метро". Куда это годиться, а? Автор, неужели Вы не знаете, что использование предлога "с" вместо "из" - это дурной тон. В разговорной речи - используйте сколько угодно, если хотите опуститься до уровня дворовой гопоты, которая приехала "с Орла" или "с Самары", а в поэзии воздержитесь. Тем более - стихотворение-то у Вас хорошее. Вот, ей-богу, обидно, когда встречаются этакие "сапоги всмятку" на ровном месте.

А теперь, как водится, обратимся к размеру. Он безупречен. Рифмы выдержаны, кроме, пожалуй, "пальцы - двадцать". Идея, образы, развитие хороши!

Автору поклон и наилучшие пожелания!

Оценка: 19

8. * * *

Падают снежинки -

Белый-белый мир...

Весёлые ужимки,

Мягкий мандарин!

Облетела хвоя -

Прямо на паркет.

Не бывало горя,

Тревоги тоже нет.

Крепкие объятья -

Кольца теплых рук.

Переливы платья

И радостный испуг.

Зазвенит бокала

Тоненькая нота,

Как сигнал начала

Обратного отсчета.

От баночки варенья

Осталась только треть...

И в липкий плен забвенья

Нас принимает Смерть.

Комментарий: Размер гуляет.

6 - 5 - 7 - 5

6 - 5 - 6 - 6

6 - 6 - 6 - 7

7 - 6 - 7 - 6

Нет единообразия ни в одной терцете, кроме последней. Но она выпадает из общего ряда тем, что интонационный акцент неожиданно переключается с нечётных строк на чётные.

Рифмы в большинстве своём неплохие. Только парочка мне не совсем глянулась: "мир - мандарин" и "хвоя - горя".

Сам по себе достаточно легкомысленный новогодний зачин настраивает на волну праздника, но последним куплетом автор, скорее всего, хотел заставить читателя подумать о вечном. Но не хватило старания, умения и, судя по всему, опыта. Получилось аляповато и неубедительно.

А сравнивать человеческую жизнь с баночкой варенья, по-моему, не совсем правильно.

Или это пожелание - не есть много сладкого?

В общем, слабоватое произведение.

Оценка: 02

9. Последний Завет

Что-то Ветхий Завет обветшал.

Да и Новый -- не очень-то новый.

Затихает великое Слово...

Или это оглохла душа?

Отделите уток от основы -

И на нити разъятые ткань

Распадётся. Собрать её снова

Ни одна не способна рука.

За деревьями леса не видя

Изучаем мы каждый листок -

Словно ищем зачем-то исток

Той реки в мрачном царстве Аида.

Как звалась та река? Ахерон.

И Харон перевозчиком здесь был...

Наш состав, покидая перрон,

В край, куда не проложены рельсы,

Отправляется. Рвите стоп-кран!

Рвите, черти, пока что не поздно,

Пока виден за окнами храм...

Только "черти" стремятся ко звёздам,

И поют нам про атомный век,

Про дерзания и про свершенья,

И о том, что могуч человек,

И всегда он отыщет решенье;

И что мир брошен к нашим ногам,

Весь, со всеми его чудесами,

И о том, что мы равны богам,

А поэтому -- сами с усами!

Только вдруг боги скажут: "Ага!

Отыскались тут равные, как же!"

И закончат всё это однажды -

Словно снимут со свечки нагар?..

Нет, никто ничего нам не скажет.

Это самый последний Завет.

И всегда в одиночестве каждый

За свершённое держит ответ.

Свою веру как рабство, по капле,

Мы выдавливали из себя,

И клочки скудных знаний как паклю

Подтыкали в разрыв бытия.

Но разрыв не становится уже,

А напротив -- растёт и растёт,

И всё явственней нас достаёт

Неизбежность космической стужи.

Комментарий: Неудачные рифмы: "ткань - рука", "себя - бытия"

Совершенным образом выбивается из контекста катрен

"Как звалась та река? Ахерон.

И Харон перевозчиком здесь был...

Наш состав, покидая перрон,

В край, куда не проложены рельсы...", в котором не зарифмованы чётные строки. Это такая задумка? Довольно странная, надобно отметить. Автор мне может возразить, мол, нет здесь терцеты, а лишь две её половинки. Хорошо, согласен. А с рифмой-то как быть?

И ещё, автор отчего-то то рифмует чётные и нечётные строки в катренах (abab), то вдруг переходит на кольцевую рифмовку (abba).

Схематично стихотворение можно записать так:

abba

abab

abba

abab

abba

Никакой логики в тексте не просматривается.

Однако в произведение имеется недюжинная экспрессия, что важно. Но технику написания никто не отменял.

Автор, поработайте над замечаниями.

Оценка: 13

10. * * *

Садись рядом со мной,

ты, самый искусный лжец.

Явился в ночи сатаной,

к утру - белоснежный агнец.

Летишь: ты, выходит, крылат.

Молодой, озорной, горячий.

Глянь - ползёшь хмур, космат, патлат.

Старичок хромой, едва зрячий.

Вернись! Эй, постой! В ответ -

дом истлел, остров необитаем.

Чтоб рыдать, что тебя больше нет,

каждый день мы тебя убиваем.

Слушай, или ты женщина, а?

Суть твою постичь адски сложно.

Одолжить, например, нельзя.

Сберечь или выиграть можно.

А-то даже выкроить тьму.

И довольным шагать с тобой в ногу.

Дух тебя, чтоб тебя, не пойму.

И бессмысленно звать на подмогу.

Лечишь, тАя, течёшь, ускользая.

Ты свой каждому выставишь счёт.

Виноват ли водитель трамвая,

в том, что Аннушка масло несёт?

Если будет свободный часок -

вот, пожалуй, во что я верю:

человеческое лицо

никогда не рано примерить.

Миг - и доброй улыбкой сияешь.

До весны дотянуть даришь сил.

Посмотри - ты уже забываешь,

что другое когда-то носил.

Комментарий: Автор выдал произведение в стилистике рэпа. А там, как я понимаю, не действуют правила рифмовки и ритмостроя, как у классических стихов. Посему не стану грузить автора этими понятиями, раз уж он приготовил нечто для чтения рэпа. Просто пройдусь по смысловой нагрузке и попытаюсь понять, где тут порылась собака. Или нет? Попробую разбить текст на катрены...

Как я предполагал, с размером бедная беда: синкопирование с интонационной подгонкой "выпирающих слогов". Теперь о смысле. Цитируя автора, "суть твою постичь адски сложно". С трудом представляю себе, как можно выиграть суть и выкроить тьму. Образы какие-то странные, неглубокие, написанные, как говорится, ради красного словца. Не более того.

"Дух тебя, чтоб тебя, не пойму.

И бессмысленно звать на подмогу".

О чём это, помилуйте? Подмога нужна с какой целью? Чтоб понять чей-то дух? Жуткая формулировка.

Не сумел автор толком донести, о чём переживает его ЛГ. То ли девушка его обманула, то ли лукавый в свои сети заманил, то ли он насмотрелся на ночь сериала по роману Булгакова.

Попытка, на мой непросвещённый взгляд, неудачная.

Оценка: 03

11. Серые розы

Мой бедный мальчик, бумажный Джонни!

В письме не плачут, когда лужёной

боями грудью свинец, как воздух

глотают. В розах с полей сражений

не больше шарма, чем сожалений

о смерти, Джонни. Клади в повозку,

что взял из храма, верни, мой мальчик,

цветы на небо. Оно не плачет

над лепестками, оно хоронит

меня и камни в конверте, Джонни.

Комментарий: Бумажный Джонни? Джонни Депп? Это не иллюстрация ли к фильму Джима Джармуша "Мертвец". Этакий постмодернистский реквием герою, который живёт не упокоенными мертвецом... по уверению индейца со странным именем Никто.

Ритмика выдержана идеально, а вот схема рифмовки замысловата, но идеально ложится в канву постмодернистских штучек...

А - А - Б - В - В - Б - Г - Г - А - А

Оценка: 17

12. * * *

Словно будильник последним звонком пытается достучаться.

Десять из дюжины знают симптом, но не бегут сдаваться.

Будто имеется депозит, куда непрерывно вносим,

Подумаешь, что-то жизни грозит: Было девять -- осталось восемь.

И внезапно стала важна семь я, хоть под маской кривим гримасы.

Едим вместе ушами лапшу вранья и пытаемся слиться с массой.

А шесть пропускаем, церковь претит, но пять -- это ведь отлично?

Пусть где-то там бушует ковид, для нас это безразлично.

Нам бы четыре открыть сторонЫ: юг, на север, восток и запад

Чтоб в отпуск могли отправиться мы, как типичный столичный лапоть.

Иначе решается всё вверху, хмур и грозен наш господин.

"Может, дать и обнулиться греху? Всё по плану. Три! Два! Один..."

Комментарий: Размер гуляет. В парных рифмующихся строках должно быть одинаковое число слогов, но это не так. Пробежимся по всему стихотворению.

18 - 17, 16 - 19, 19 - 20, 18 - 17, 19 - 19, 18 - 18. Первые четыре пары аритмичны. И порядок слов в выражении "для нас это безразлично" говорит о том, что автор не совсем постиг музыку слов. "Это для нас безразлично" - совсем другое дело. Понимаете, о чём я? Длинные строки всегда хорошо воспринимаются подготовленным читателем, если автор безупречен технически. К сожалению, не в этом случае. Так или иначе... иначе или так... В общем, ага-ага...

Оценка: 09

13. Фея

И она однажды ко мне придёт -

Молодая фея с янтарным именем Нелли,

~~Чтоб любить меня неделями напролёт.~~

Чтоб общаться сутками напролёт.

Будем вместе, покуда кружат метели,

А весною кто-то из нас умрёт.

"Ты своё отжил", - говорят врачи,

Расписав диагноз на двести неровных строчек.

Мне в окошко фея впорхнёт в ночи.

~~Станет ночь~~ ~~длиннее, а день короче.~~

Станет вечер длиннее, а день короче.

Заискрит дрожащий огонь свечи.

~~Неземное счастье наполнит в край~~

Безграничным счастьем ворвётся рай

В старомодный домик, в котором зимуют феи.

~~Из осенних соцветий волшебный чай~~

Из осенних ветров волшебный чай

Мне заварит - как только она умеет.

И шепнёт: "любимый, не умирай".

Комментарий: Рассмотрим размер стихотворения

10 - 14 - 12 - 12 - 10

10 - 14 - 10 - 11 - 10

10 - 14 - 11 - 12 - 10

Опыт с синкопирующей второй строчкой мне нравится. Размер ломается, но при этом настолько неожиданно и приятно, что создаёт реальность мира фантазий больного героя. Однако категорически не понравилось фраза "неземное счастье наполнит в край". Молодёжный хипстерский сленг, ПМКР, здесь неуместен. Непонятно, почему появление любимой (она же фея) удлиняет ночь и укорачивает день, то есть приносит больному дополнительные страдания - они обостряются именно ночью. Или автор ведёт речь о каком-то интимно-романтическом общении в подсознании героя? Впрочем, оставим этот вопрос для читателей.

И главное: с размером следует что-то сделать, дабы привести к общему знаменателю. Наиболее логично по ритмической схеме

10 - 14 - 10 - 12 - 10, соответствующей схеме рифмовки А - Б - А - Б - А.

То есть размер ломается только в одном месте - по рифме Б.

Свою версию правленных строк подсветил фоном. Автору желаю более внимательно подходить к технике написания стихотворения. Удачи!

Оценка: 16

Комментарии: 4, последний от 02/06/2021. © Copyright Чваков Димыч (nudless@mail.ru) Размещен: 27/12/2020, изменен: 27/12/2020. 49k. Статистика. Статья: Литобзор Доброе слово и кошке... Скачать FB2
Аннотация: Обзор 13-ти стихотворений с конкурса предновогодних стихов на Фантлабе

Чваков Димыч : другие произведения.

Предновогодний поэтический конкурс на Фантлабе