Аннотация: старая история из 2003-го года... новое прочтение
Синдром хозяина тайги
версия
Давным-давно - на рубеже веков довелось мне лечиться и отдыхать в одном известном санатории Кировской области. Поясничный остеохондроз в тот год совсем распоясался, вот и пришлось, купировав период обострения, отправляться в грязелечебницу.
Первое время делил я номер с Алексеем - тогдашним пенсионером, до выхода на пенсию работавшим водителем грузовика в разных организациях Крайнего Севера. Неделя общения с ним запомнилась мне надолго его историями, сюжеты которых не смогло испортить даже сильное заикание рассказчика. Оно заставляло слушать, набравшись недюжинного терпения, дабы не разрушить возникшую между нами атмосферу доверительности каким-нибудь возгласом раздражения или желанием подсказать слово, артикуляция коего не даётся пожизненному заике.
Но вскоре путёвка Алексея закончилась, мы расстались. Провожал я его с ощутимым облегчением и лёгкой грустью. Облегчение наступило оттого, что не нужно будет больше напрягаться в разговоре, а грусть всегда проникает в наши души при прощании с интересным человеком. Спасибо тебе, милый Лёха, за интересные и поучительные истории. Они, так или иначе, повлияли на меня, даже, наверное, заставили кое-что оценить с иной, отличной от традиционной, точки зрения. И эту переоценку я с удовольствием назову житейским опытом, как бы не пытались мне возразить.
Следующего постояльца мне подселили через пару дней. Я уже рассчитывал, что буду куковать оставшийся срок один в двухместном номере, но не тут-то было. Новый сосед влетел словно вихрь, сразу взбудоражив неуловимым движением верхних конечностей свою постель, буквально пять минут назад идеально заправленную горничной, раскидал вещи из сумки по комнате и извлёк из внутреннего кармана куртки бутылку "Уржумки". Знакомство состоялось. Сосед "прописался" по всем правилам Приполярного братства. Звали его Сергеем. Жил и шоферил он в Усинске, а родом из Донецкой области. Серёга мог бы и не говорить мне об этом. Замечательный факт малоросского происхождения слишком уж выпирал наружу его цельной стремительной натуры - в виде характерного слова-паразита на суржике "ото" и столь милого моему сердцу "фатит" вместо "хватит".
Ворвавшийся в мою однообразную курортную жизнь человек, несомненно, по темпераменту был бескомпромиссным рубакой а-ля гусар в походной изготовке. Во-первых, на данное обстоятельство указывала его непредсказуемость при обращении с дверью в наш номер. Он мог закрыть замок на два оборота, мог закрыть и на один оборот или вовсе не закрыть, оставив её нараспашку. Во-вторых, Серёге не хватало терпения усидеть на месте больше недели. За период своего отпуска он успел объездить массу нужных и полезных мест. Побывал в Сочи на отдыхе - как говорят, съездил в Сочи на три ночи; заехал к родственникам в Донецкую область, погостил у армейского друга в Москве, посетил взрослую дочь в Ярославле. Теперь же мой сосед объявился в Нижне-Ивкино, взяв путёвку на одиннадцать дней.
Во время нашего искромётного застольного знакомства Серёга буквально кипел возмущением под впечатление увиденным недавно в столице.
- Ото, захожу я в фирменный бар, где "Клинским" пивом торгуют. Возле Курского вокзала. Я его в первый раз посетил, когда ещё в Сочи ехал. Нет, не потому, что у меня денег куры не клюют, а просто из любопытства, ото. Там кружка пива тогда девяносто рублей стоила1. Представляешь? Так вот, захожу я в этот бар уже на обратном пути и спрашиваю официанта, дескать, пиво по-прежнему по той самой капиталистической цене трудящимся наливаете? А он на меня снисходительно глянул сверху вниз и с нескрываемой гордостью заявляет, теперь де всё изменилось - плати сто десять рублей за кружку. А сам, ото, цветёт своей лоснящейся улыбкой, будто он лично столь замечательную гадость для клиентов сотворил. Я, ото, ему всё, что думаю по этому поводу без купюр высказал, мол, фатит - норма! И ушёл, словно круизный лайнер из третьеразрядного порта, не преминув показать вместо трубы средний палец. Ты только подумай, хозяйским повышением цен гордится, говнюк стоеросовый, - новый сосед махнул рукой, явно желая заехать невидимому официанту в ухо.
Только после воинственного "махания кулаками после драки" сосед поутих и рассказал о своём предыдущем вояже. Судя по географии его разъездов, мне удалось понять, преданными огласке похождениями Серёгина душа не успокоится. Так и вышло. Спустя всего семь дней он, наплевав на оставшиеся медицинские процедуры, сорвался с якоря в сторону Московской области к какому-то очередному в текущую отпускную сессию приятелю. Но не думаю, что сразу же оттуда он помчался в Усинск. Ибо отпуска ему оставалось целых две недели. За это время столько можно успеть!
И ещё, за семь дней своего пребывания в санатории мой сосед успел перезнакомиться с огромной массой людей, нашёл своего бывшего армейского сослуживца, подружился с интересной женщиной-станочницей из Нижнего Новгорода (она на ГАЗе тогда работала), три раза посещал шашлычные в округе с разной степенью успеха (от полного провала памяти до лёгкого бланша под глазом), необычайно мало спал и редко бывал трезв.
Серёга ужасный любитель яркого света, поэтому, когда в люстре перегорела одна лампа, он немедленно заявил о скорбном факте администратору корпуса. Прошло минут пятнадцать прежде чем к нам в номер протиснулся очень колоритный человек в синем халате, бейсболке и бороде, растущей от бровей до пояса потёртых джинс "Trussardi". Мужчина степенно и со значением пожелал нам доброго здоровья, заменил лампу и в ответ на наше "спасибо" отвесил поклон до земли со словами: "Во славу Божию!" Затем он перекрестил люстру и скрылся в коридоре. Я и раньше встречал странного бородача на территории, но никак не мог предположить, что тот слишком уж близок к Всевышнему - даже простую замену сгоревшей лампы возводил в православный обряд.
В результате молниеносных следственных мероприятий я установил следующее: данный индивид действительно, как никто в санатории, имел право поминать имя Божие в трудовом процессе, ибо был монахом. Но не только монахом, но и бригадиром строителей. Столь нестандартный подход администрации лечебно-профилактического учреждения в кадровой политике приносил невероятные успехи в деле ремонта. Означенный православный строитель, умело сочетая проповеди и знания по основам сопромата, приобретённые в Кировском политехе, крепко держал в руках прежде неуправляемую бригаду.
Но вернёмся к Серёге. Сосед мой стремился жить настолько полной жизнью, что не успев закончить одно дело, тут же с головой увлекался следующим. Например, в разгар поедания огромного леща под пиво, он мог всё бросить и убежать на танцы. Потом заскочить минут на двадцать в бар или кафе, накатить там "соточку" и объявиться в номере у женщин за распитием свежезаваренного чая с принесённым тортом.
Как правило, попробовав небольшой кусочек торта, Серёга убегал гулять по живописным окрестностям - 'вкусить натуральной минеральной водички, а то бутилированная - сплошной контрафакт'. Буквально через час его приносили в изрядном подпитии. Однако, поспав минут двадцать, Серёга вскакивал, будто молодой пупырчатый огурчик, и уносился в неизвестном направлении, дабы вновь возникнуть перед рассветом с весёлой гусарской улыбкой.
С утра он уносился на процедуры и повторял сценарий предыдущих суток, предварительно перемешав события, если ничего нового придумать не удавалось. Я провёл с ним полдня вместе, но, поняв простую истину - в таком ритме жить попросту невозможно, отпустил Серёгу "на вольные хлеба". Видел соседа я не часто, но и в эти редкие мгновения он успевал скинуть на мои выносливые уши массу информации о своих приключениях в санатории, рассказать историю из жизни или поделиться планами на ближайшее будущее.
Когда непредсказуемый сосед навсегда скрылся на маршрутном такси в сторону Кирова, словно кто-то выключил звук. Стало тихо, как в театре, когда действие закончилось, занавес опускается, а зритель ещё не успел сообразить, что пора разразиться бурными и продолжительными. Серёга уехал, а две его шофёрские истории остались. Первую я оформил в виде отдельного рассказа. Вторая - перед вами.
"Вот ты, когда-нибудь моральных уродов видел? Я тоже немало встречал. Но настолько отпетого, как в ту поездку, что-то больше и не припомню. Это сейчас мне смешно, а тогда просто терпения не хватало. Не стану, ото, интриговать, расскажу всё в подробностях и правдиво, а если и приукрашу, то не по существу. Представь себе, зимник2, конец декабря. Метель наяривает поперёк колеи. А по зимнику мы с напарником на фурах тащимся. Из Усинска выехали раненько, в центральные, так сказать, районы России устремились. За каким-то товаром, не помню точно.
Заночевать решили в Ухте. Ото, город нефтяников и газовиков, не хухры-мухры. Там и гостиница приличная, и ужин человеческий. А назавтра с утра - нормальная дорога. Езжай - не хочу. Я тебе вот так скажу: всегда удобней в дальних рейсах, чтобы сперва все трудности преодолеть, а потом по нормальной трассе, педаль до пола, ото, давить и катить себе в удовольствие. В самом начале жутко смешного канадца подвозили. Он до Усадора с нами увязался. Не знаю, с какой целью туда ехал - в посёлке-то нет объектов, достойных внимания иностранца: ни нефтепромысла, ни конторы с геологией связанной, ни музея этнографического. Только всю дорогу щебетал иноземец без умолку, а про цель поездки ничего вразумительного не сказал, ото. Единственное, что удалось из него выбить на смеси плохого английского - причём и у канадца тоже - и нецензурного русского: попутчик наш - буровой мастер в совместном предприятии. С виду парень, ото, нормальный, но с явными признаками смещённого центра тяжести в районе фирменной утеплённой кепки с забавными накладными ушками из синтепона.
Очень этот заморский гость мне смесь плюшевого медвежонка с покемоном напоминал. Да, а ещё попутчик, ото, сильно космических пришельцев уважал. С жутким акцентом всё нам про "зелёных элиенов3" впаривал, про встречи с гуманоидами на благодатной Коми-земле и контакты свои инопланетные внутри иноземной "тарелки". Даже фотографии показывал. Вот, дескать, я стою возле буровой, а вот - гуманоид инопланетный во всей красе. Клиника, ото!
Я долго соображал, на кого инопланетянин со снимка похож. Потом понял. На нашего сторожа Семёныча с автобазы, когда он на рога встать приготовился. К бабке, ото, не ходи! Я тут же и сообщил о своём открытии, не таясь. Канадец на меня отчего-то обиделся и соскочил раньше времени. Сказал, будто ему срочно телепнули по эфиру космическому, дескать, ФСБ засёк их с гуманоидами тусовочное место - ото. Теперь, значит, те элиены будут явку менять. С Семёныча станется. Ему по фигу, что за явка - лишь бы наливали. Тот ещё гуманоид - никогда "фатит" не скажет.
Мы, дальнобои, люди суеверные, потому встреча со странным попутчиком в начале маршрута предвещала по всем понятиям дальнейшие приключения. Старая примета, ото, не обманула. Подъезжаем к Каджерому. Там железнодорожный переезд перед посёлком, знать должен. Уже темнеть наладилось. Мы фары включили, ни о чём худом не думая. А с другой стороны путей УАЗ-ик стоит, ото, как-то уж очень вполоборота, будто к встрече с ДТП готовится. Подумалось ещё, не влетел ли он в аварию, нас не дожидаясь - настолько меня удивила потенциальная подстава. Я машину поздно заметил, и свет с дальнего на ближний переключил с задержкой. Такое бывает почти со всеми, особенно после утомительной дороги по зимнику.
Когда моя фура мимо УАЗика проследовала, из него вылезло некое подобие офицера МВД в валенках, полушубке и ушанке с кокардой. Это существо, грозило мне кулаком, орало непотребщину на своём казённом диалекте "с картинками" и вдруг принялось чудить. Я даже остановился, ото, от неожиданности, по тормозам вдарив. Офицер же улёгся рядом со своей машиной поперёк дороги и между наших фур столь замысловатым образом, что моему напарнику никак было не проехать через железнодорожные пути. Странный субъект словно бы решил поиграть с проходящими поездами в Нюру Каренину или первого президента России, исполнившего своё предвыборное обещание.
Одновременно мы с напарником вылезли из своих КАМАЗов и подошли с разных сторон к выпавшему в осадок мужику. Я подумал, тот сильно выпил и не может подняться, но оказался прав только наполовину. Офицер действительно был пьян "в лоскуты", но подняться сумел, что незамедлительно и продемонстрировал, ото. Он вскочил на ноги, извлёк откуда-то из недр своего полушубка пистолет Макарова и стал чертить им в воздухе магические фигуры, будто волшебной палочкой.
Заклинания, произносимые при этом замысловатом камлании таёжным магом и кудесником, передать попросту, невозможно, потому как в его словах нашлось слишком уж много волшебных символов, воспроизвести которые я, ото, не берусь. Собственно говоря, смысл обвинительной речи местного чародея сводился к следующему.
Отдыхал, де, он, начальник Каджеромской колонии строгого режима, после напряжённого трудового дня в своём служебном УАЗике, поскольку от усталости внезапно перестал управлять автомобилем. А тут эта подлая шоферня отвратительным дальним светом потревожила сон одинокого путника и разбудила, ото, в нём зверя лютого и злопамятного.
И вот теперь не даст доблестный потомок Андропова ворогам нездешним проходу и проезду, ежели не извинятся они с таким, ото, изыском, которого пьяный ум ещё не придумал. Вот к утру, пожалуй, он и выдвинет свои условия, а сейчас тормозите, где стоите и ждите, покуда благодетель местный не соизволит пропустить фуры через границы своей вотчины. Во как! Купец куражливый - просто фу ты ну ты, ножки гнуты да в сандалии обуты. Ото!
Ни в какие переговоры начальник спецучреждения вступать не желал, и вся басня. Одна только правда действовала в здешних местах, и ты, наверняка догадался, чья. Попробовал напарник мой проскочить мимо начальника колонии, пока тот на ногах стоял. Да не вышло. Успел последний своим белым полушубком весь креозот со шпал вычистить. Лежит себе на путях и орёт дурным голосом:
- Пусть меня лучше скорый поезд дальнего следования переедет, чем пропущу я без покаяния залётных фраеров!
Президент наш прежний - тот самый, из первых - только грозился голову под поезд угнездить, а этот и в самом деле на рельсы лёг, ото, и даже ширинку распахнул на три четверти дюйма от полноты нахлынувших чувств. Однако про скорый поезд современный праправнук Карениной зря так громко излагал. Тут он, конечно, лукавил. Знал, подлец, что составов железнодорожных в ближайший час не ожидается. Да и видно ему хорошо автоматический шлагбаум, который кверху нос задрал, ото - чего же не поваляться, раз душа просит.
Только нам с напарником подобный вариант никак не с руки. Мы-то в Ухту планировали к вечеру доехать. Если остаться на ночёвку в посёлке, то можно и на одной машине в Каджером добраться, но опять возникает проблема с преодолением переезда пешим порядком в виду и в зоне обстрела орудий неприятеля. И как к тому же вторую фуру оставить, ото? Мало ли этому здешнему чародею блажь в голову придёт навести порчу на технику. Вот и стоим на переезде с двух сторон в непонятках. Примерно около часа прошло. Офицер замёрз на рельсах валяться и к себе в апартаменты в УАЗике удалился. Наступило затишье. Воспользовавшись паузой в боевых действиях, я тихонечко подобрался к 'козлику' и в окно заглянул.
Спит болезный наш "кум", от храпа даже стёкла дрожат. Самое время обойти препятствие. Рванул напарник под шлагбаум по моему сигналу и проскочил опасное место. Вовремя, нужно отметить, поскольку товарняк с углём после этого проследовал в Череповец. Под грохот большегрузного локомотива пробудился обиженный на нас офицер и вслед фурам что-то заорал не очень благозвучное и с ужасающим хохотом. Так, ото, обычно смеётся киношная нечисть, готовя клинки клыков для вампирического действа. Не мог смириться наш визави с тем, как обошли его кордон и потому даже выстрелил в воздух для утверждения собственной значительности.
Приехали мы в посёлок, в магазине сигарет купили и дальше двинулись. На выезде из населённого пункта тормозят нас ГАИшники патрульные. Оказалось, начальник колонии уже успел им по радио передать якобы приказ: "Задержать заезжих транзитных уродов на фурах до моего полного протрезвления!" Ребята не совсем уж отмороженными оказались. Пропустили машины беспрепятственно. А нам объяснили, что все поселковые давно от проделок "хозяина тайги" стонут. Он себя возомнил владельцем всех здешних мест, куражится, будто миллионщик старорежимный, по пьяному делу. Ото!
- Но вы езжайте спокойно, - сказали они. - Если прорвали его оборону, теперь можете не опасаться. Видно, крепко пьян наш "кум", если преследовать даже не пытался. Завтра и не вспомнит ничего.
Вот такое у меня приключилась рандеву с моральным уродом без поправки на ветер. Больше я его не встречал. То ли Бог миловал, то ли уволили его в запас, то ли на повышение пошёл. А что, у нас в стране недобитого тоталитаризма, подобные кадровые продвижения запросто, ото, происходят. Я валяюсь в этих декорациях!"
1 речь идёт о 2003-ем годе и тогдашнем порядке цен на свободном рынке прохладительных напитков;
2 зимник - автомобильная, тракторная и иная дорога, эксплуатация которой возможна только в зимних условиях, при минусовой температуре;
3элиен - искажённое от английского alien - инопланетянин, пришелец из космоса.