Аннотация: Очередная история о Славке Салееве, приключившаяся с ним, когда он служил прапорщиком в одной из воинских частей РВСН
На бочке с натур-продуктом
Что хорошо в жизни складских прапорщиков сколь-нибудь значимой воинской части - так это доступ к материальным ценностям. Вообще говоря - обычно, а в моём случае - и в частности, доступ сей важен не в плане того, будто имеется возможность схитить "кой-какого товара". Вовсе нет. Меня, например, татарского пацана в далёком от Печоры Волжском городке учили не брать чужого. Я и не брал, по мере возможности, всегда старался оплатить официально, благо - заработная плата у прапоров на излёте социализма была весьма неплоха.
Сам выход на распределение материальных ресурсов в пору всеобщего дефицита, даже купленного за свои кровные, дорогого стоит. Именно это я и имею в виду, говоря о доступе к разнообразным ценностям.
Вот если придёт к командиру, скажем, какой-нибудь майор Смирнов-тире-Петров-дефис-Полуводкин и попросит некую жутко дефицитную штуку продать ему со склада, думаете - цензурно ему командир ответит? Верно, пошлёт подальше, объяснив прежде, мол, нет у него испрашиваемого продукта, хоть тресни... И то, если сочтёт нужным тратить время на пустые разговоры, не имеющие отношения к службе.
А вот мне, попробуй откажи, если я знаю всё, что упокоено на складах воинской части до последнего винтика, до самого малого напёрстка, до игольного ушка? Понимаю, теоретически подобный вариант отказа просматривается, но ведь тогда и сам командир может не узнать кое-что, от чего душа военного, не избалованного дефицитом, может развернуться и свернуться; и так несколько раз подряд. Правильно, командир подписывает все материальные бумаги, но у него ещё столько дел в его многотрудной полифонической службе. Разве упомнишь с подобной загрузкой мозга, где и что лежит, а главное - в каком количестве?
Следовательно, прапорщик складской для командира части - первейший человек. И для других господ офицеров тоже никак не меньше значит.
За информацию о наличии присутствия чего-то дефицитного мне полагалась целая масса мелких приятностей. Потому и проходила моя служба - во взаимности и почти полном консенсусе с подавляющим большинством офицерского состава части. И всё бы было здорово и позитивно, если бы не...
... если бы не...
... ... никогда не поверите... ...
... ... ... если бы не спирт... ... ...
И дело тут даже не в том, что можно спиться легко. Всё от человека зависит. Настроишь себя относиться к этиловому спирту, словно к керосину, никто тебя с этого понимания свернуть силой не сможет. А вот если характер мягкий и безотказный, то тут уж какой угодно форс-мажор может приключиться. До меня на складе один молоденький лейтенант подвизался, маменькин сынок, в рот спиртного не брал. Так его всего за год настолько уходили, что получил он постыдное прозвище - Полтора метра рвотного столба.
Парню даже видения стали являться порой: то дева Мария - кормящая солдатская мать, то министр обороны маршал Устинов в противогазе (номер три), то рядовой Небейвода в костюме Деда Мороза и лукошком, полным телячьих нежностей на рыбьем меху. Моё появление и вступление в должность стало молодому офицеру избавлением от непосильных абстинентных испытаний. Его немедленно перевели в роту охраны, где он быстро пришёл в себя, занимаясь с личным составом строевой подготовкой на плацу по четыре часа в день. Свежий воздух и тренировка командного голоса из кого угодно могут человека будущего вылепить.
Так вот, дело не в том, что спиться можно, а в желании офицеров завладеть спиртом любой ценой. В пору дефицита самых простых бытовых вещей спиртосодержащая жидкость высокой очистки - самая надёжная валюта, уверяю вас. А где её взять? Точно - на складе ГСМ и расходных материалов. И поток просителей в мою вотчину не ослабевал.
И если от младших офицеров отбиться можно было довольно легко, послав их по известному не только почтальону Печкину адресу, то начальник штаба, замполит и сам командир со своими замами могли осуществить опустошительный набег на склад, после которого оставалось лишь гадать, как держать ответ во время ревизии; её-то обычно проводили комиссионной командой, прибывшей непосредственно из Москвы. Нет, я ничего худого в адрес отцов-командиров сказать не хочу - они старались не злоупотреблять служебным положением в части получения спирта в личное и неконтролируемое пользование, но иногда случалось. Об этом чуть позже расскажу. А пока немного теории... о том, что же такое Его Величество Этиловый Спирт, и каковы способы его изъятия частными гражданами из мягких ежовых рукавиц социалистического государства.
Итак, этиловый спирт!
Истории о хищениях данного продукта можно считать легендарными. Ничего не поделаешь, русский менталитет вопиёт!
Ну, про ведро-то на крючке знаете? Нет? Тогда расскажу. Как говорится у Некрасова, "не припомню, в котором селенье...", не припомню на каком производстве... Одним словом, работал мужичок на спиртовозной машине. Неплохой работник во всех отношениях. Даже на доске почёта достаточно долгое время был повешен в строгой оправе социалистического соревнования. Хотя, как и с кем мог соревноваться водитель спиртовоза, по каким-таким критериям, мне лично непонятно. По приведённым тонно-спирто-километрам, что ли? Или же... Скажем, температура плавления мозга у спирта-сырца 70 градусов Цельсия... Ой, что-то не то ляпнул... Хорошо, не стану больше умничать, вернусь к повествованию.
На мужике я остановился? Верно. И вот этот почти полный передовик производства около тридцати лет занимался злостными хищениями спирта. Его случайно разоблачили. Ушёл означенный водила на пенсию и в тот же день "Волжану" последней модели купил на "чёрном рынке". Не удержался! А бдительные и завистливые соседи моментально донесли, куда следует, кому положено.
Органы в недоумении, как могло подобное случиться, коли давно они за заводом по производству спирта-сырца наблюдали, а найти, откуда недостача берётся, так и не смогли. И тут невероятная удача - сам клиент прорезался.
Прокололся-то он прокололся, но говорить ничего не говорит. И как только того мужика дознаватели ни пытали, ничего он им не сказал. Замкнулся, и всё тут. А следом и прокурорская санкция на временное задержание вот-вот закончится. Выпускать пора злоумышленника. Взмолился тогда следак из важняков, колись, дескать, дядя, как хищал спирт столько лет, а никогда не попадался. Технологию расскажи... не под протокол, расскажи. А я, де, тебя больше никогда не трону.
Долго ли, коротко ли молил, а не выдержал пенсионер и всё без утайки выложил. Славы-то, понимаете ли, каждому желается. А делить свою тайну с самим же собой? Тут и в психушку угодить можно... легко и просто. И без того почти тридцать лет пришлось таиться, деньги скирдовать в чулок и... даже не получать удовольствия от собственной удали. Такое испытание исключительно психически крепкие натуры выдерживают. Но порой в Плюшкиных натурально обращаются, а с подобными героями никто потом не водится, как и с анимационным водяным.
Но к сути! Начал спиртовоз свою историю излагать, а мы, будто бы, послушаем его исповедь с комментариями следователя:
- Однажды, когда я ёмкость для перевозки спирта мыл, внутрь забравшись, пришла мне в голову идея одна. Присобачил изнутри крючок - к верхней части канистры, так, чтобы не видно его было, если в люк заглянуть. Заедешь на территорию завода, а перед заливкой ведро повесишь на крючок. И все дела. Очень просто.
На взвешивании при выезде и у заказчика на проходной всё пучком, тики-тики: пломбы целые, сколько на выезде, столько и на въезде. А когда выгрузился, ведёрочко спирта твоё.
- Так ведь разница есть у веса автомобиля с ведром внутри и без него.
- Не смешите мои тапочки. Сколько моё дюралевое ведёрко весит-то... Пятилитровое... самодельное... Граммов двести, не больше. Какие весы его учуют? Эта невеликая масса погрешностью скрадывается за милую душу.
- Хорошо, но мы все машины обыскали, нигде никакого крючка не обнаружили...
- Правильно, яведь его не стационарно ставил. На резьбе мой крючок держится. Хочу - ставлю, хочу - убираю, специальной мастикой отверстие замазываю, чтоб и следов крепежа не видно было.
- Но ведь всё равно можно внимание обратить, если изнутри конструктив ёмкостей на разных автомобилях внимательно изучить.
- А я на всех машинах, на всех спиртовозах, свою доработку сделал против этого. Мне же и лучше: за любой руль сядешь, а там уже всё для тебя готово. Иногда даже и сам не ездил, просто ведёрко вешал, а потом "сливки снимал". Водитель "контрабаса" ничего и не знал.
Что, крепёж ненадёжный? Так я кроме крючка ещё и фиксаторы приладил... У меня данные фиксаторы даже в качестверацпредложения проведены по линии БРИЗ1, официально, между прочим.
- Ты гляди! А мы всё думали, будто целая банда орудует: разные автомобили, разные водители. Снимаю шляпу! А каким образом спирт регулярно сбывать удавалось?
- Извините, об этом мы с вами не договаривались...
А я и ещё одну историю знаю. В ней опишу способ столь изощрённый - закачаешься. Дело в некоем маленьком городке происходило. Барду - отходы от спиртового производства - вывозили на поля одного местного колхоза. Говорят, что при смешивании с определёнными ингредиентами спиртовая барда значительно повышает урожайность клевера. Так вот, отходы с территории спиртозавода вывозились гужевым транспортом - телега с деревянной бочкой, кобыла мощностью в одну лошадиную силу и водитель этой самой кобылы.
Делать каждый день по два-три рейса в места, где соблазнительно дурманит голову парами ректификата, и оставаться равнодушным? Сие не для нашего человека, против генетики не попрёшь! Вот так и были изобретены этиловые оглобли. Считай три с половиной метра спиртово-оглобельной направленности.
Это чудо техники придумал мужик, которого перевели с трактора на конную тягу за какие-то прегрешения. А он и рад. Недели две мастерил оглобли, полые изнутри. Из авиационного дюралюминия творил. И придумывал в процессе, как их лучше под дерево замаскировать.
Когда на заводе стали замечать, что спирт куда-то утекает тонкой струйкой, охрану усилили. Подозрение сразу же на колхозника пало, но, сколько его ни обыскивали, сколько бочку с бардой ни трясли, даже лошадь в трубочку дышать заставляли, никакого толку. Однако счастье длилось недолго. Благоверного супруга сдала невольно, когда три литра высококлассного ректификата на французские духи в сельпо выменивала.
Надеюсь, теперь вы понимает, будто присказка о том, что мужик наш даже в оглоблях спирт вывезет, основана на реальных деяниях народа.
А вот мне довелось один раз тоже в спирто-этиловой афёре участвовать. Нет-нет, не подумайте плохого, не слямзил я ничего. Просто притащился ко мне однажды взъерошенный замполит и в устно-приказном порядке реквизировал двадцать литров продукта для ублажения кого-то из вышестоящих, прикативших на рыбалку и охоту.
Накладной или иных документов, естественно, он не предъявлял. С виду-то не очень бравый у нас замполит, зато воли ему не занимать было, как Александру Великому. Пришёл, увидел и отлил... две десятилитровых канистры из бочки, с которой предварительно сорвал пломбу с той же решительностью, с какой срывает цветок девственности похотливый сюзерен с дочери своего вассала в первую брачную ночь на правах синьора.
Я тогда лишь недавно прапорить-то начал. Полугода не прошло. Пригорюнился, представил, как меня комиссия из штаба РВСН разрывает на мелкие клочки за недостачу. Настроение? Да у самоубийцы перед уходом в мир иной лучше случается. Сутки ни спать, ни есть не мог.
Потом подумал добром, налил себе из распечатанной бочки. Сто граммов чистогана слишком тяжело для слизистой, а вот пятьдесят - в самую пору. Где двадцати литров не хватает, там стопарик и не заметит никто. Один чёрт, под суд идти... Выпил, мануфактурой закусил, развалился в кресле; таких удобных, наверное, у самого разамериканистого миллиардера до сих пор в центральном офисе нет. А сзади, за его высоченной спинкой, святая святых притаилась - металлический несгораемый шкаф со спиртом, уже по канистрам разлитым, для профилактики аппаратуры, и дефицитной радионечисти разнообразной.
И так мне тут хорошо сделалось, что я даже план придумал, как от недостачи уйти, спирт дистиллятом разбавив. Про боеготовность части я тогда даже не думал, очень хотелось из личной ситуации вывернуться с наименьшими потерями.
Но совершить воинское преступление мне не дал один старшина-сверхсрочник, возглавлявший бригаду грузчиков. Он возник в самый аховый момент, когда я уже приладился разбавлять техническую жидкость хулиганским манером.
Он-то и объяснил, насколько легко "восстановить" утраченный продукт высшей очистки, не разбавляя его. Всё равно члены ревизионной комиссии произведут замер плотности спиртометром и легко обнаружат подлог. При любой проверке подобное делается. Не стоит и мараться, воду в бочку подливая.
И каким же, интересно, образом, спросите вы, мне удалось покрыть недостачу? Нет ничего проще. Продаю способ, которому меня научил человек, не отягощённый высшим образованием, но оказавшийся ментальным умницей на все сто... нет 96% крепости.
Вот рецепт.
Берём резиновую перчатку, этого добра на складе всегда имеется предостаточное количество. Потом засовываем её в горловину бочки так, чтобы раструб находился снаружи, и заливаем в неё воду по весу недостающего спирта. Потом перчатка плотно перевязывается и отпускается в свободное плавание.
Поскольку вода тяжелее спирта, вскоре наш водно-резиновый шар оказывается на дне бочки. Если недостача слишком велика, перчаток следует использовать ровно столько, чтобы суммарно перекрыть её, но не заставляя резину работать на пределе своей прочности.
Теперь можно взвешивать бочку, производить замер плотности алкогольного содержания. Всё будет в полном порядке. Вот в тот раз мы со старшиной "зарядили" примерно шестнадцать килограммов воды. Удивлены, почему не двадцать? Ай-ай-ай... даже старшина с неполным средним образованием знал плотность спирта, а вы забыли... И не стыдно? Что ещё? Ах, пломба? Так это совсем просто. Пломбирование элементарное. Обжимаешь пассатижами сорванную пломбу через мягкую резину - вот и вся недолга'.
"Вот теперь я тебе по самое основание флагштока обязан буду, брат!" - сказал я старшине с воодушевлением после проведения мастер-класса на складском полупленэре. Но мужик оказался нормальным, пальцы гнуть не стал, а просто попросил отлить ему граммов двести продукта для осуществления каких-то неотложных профилактических работ в области желудка.
И тогда я понял нехитрую заповедь советского прапорщика. Вот она, извольте полюбопытствовать: когда ты имеешь, то, что имеешь, лучше не иметь больше полученного, чтобы тебя потом после этого не поимели.
1 БРИЗ - бюро по рационализации и изобретательству.