Моя жена -- очарованье! Господь, спасибо за жену. Она -- небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое -- она... мне голову свернет!
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы нах@й большими шагами!
Доброй дороги -- идущим! Сил и терпения -- ожидающим! Тепла и искренности -- встречающим... и волшебного пинка -- нерешительным!
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!
Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком:
Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Мужчины! Учитесь у Маяковского:
"Свою жену не ругаю.
Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая.
А брал то её я хорошей..."!
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют "Владимирский централ".
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию и тут их за дорого продавать.
В очередной из рейсов, на таможне, умудрились спрятать всех животных кроме одного - скунса.
Муж:
- А давай его к тебе в трусы засунем?
Жена:
- А как же запах?
После некоторого раздумья муж:
- Ну помрет, так помрет!
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
***
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
***
В любой непонятной ситуации - ложись спать!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
"И такая дребедень целый день -
то тюлень позвонит, то олень"
***
Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду".
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***
***
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
***
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
***
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
-- ГАВ! !
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
-- Не боись, -- и показывая на ремень безопасности -- видишь, я привязанный.
Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают -- гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером -- отпустите... утром!
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. \
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это -- насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это -- обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это -- по-русски! Добровольно, и с песней! "
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
-- Слушай, а что такое логика?
-- Ну как тебе объяснить... Видишь -- вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
-- Грязный...
-- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
-- А что такое диалектика?
-- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
-- Грязный...
-- А вот и неправильно! Чистый. Грязный -- он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
-- Ну а что же тогда философия?
-- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
-- А х@й его знает...
-- Вот! Это как раз философия!
- Кто там?
- С@кс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху в@@@ал, в шкаф насрал!
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле п%дарас!
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
-- Чем закончилась ваша ссора с женой?
-- Приползла ко мне на коленях!
-- И что сказала?
-- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.