Дмитриев Дмитрий Владимирович : другие произведения.

Роман А "Имение"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:

ИМЕНИЕ

РОМАН А

ДМИТРИЙ V. ДМИТРИЕВ

Посвящается

   Любимой:
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Любимому:

ИМЕ/НОВА/НИЕ

Картина I. Сон целую вечность после ККК

   Начало
   Дорога из Русской Поляны
   Русская Поляна -1
   Катерина
        -- Картина II. Синтезируя Розы
        -- Синтезируя Розы
        -- Картина III. Снарк
        -- Русская Поляна -2
        -- Секстет-а-тет
        -- Инкубизм
        -- Патио-Пицца
        -- лет октября
        -- Дорога к Храму
        -- Квартира
        -- Прогуливаясь
        -- Картина IV. Старый Город
        -- Пентхауз-пати
        -- Картина V. Света!
        -- Свет
        -- Netional Happyning
        -- Картина VI. СонцеСиСька
        -- Конец
   + ИМЕНА
   + Текст-а-тексты:
  -- Квартал IV
  -- Квартал VI
  -- Создать шедевр:\

Картина I. СОН ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ ПОСЛЕ ККК

Ззалп 1. НАЧАЛО

   Я
   Мое имя - тотем. Мой man-ager в целях мистификации наложил табу на его произнесение. Я буду зваться Чуваком или Челом. Чел - существо, которого лишили века, он не связан со временем. Чел = man. Вот мой man-ager связан со временем. Аge = век. Его зовут Дмитрий Владимирович Дмитриев.
   Мне заказал этот текст владелец Имения, Хозяин. Он пожелал быть запечатленным в этой книге, он пожелал, чтобы это была книга о жизни первой категории. Поэтому я и написал: Роман А. Он обещал мне дать свободу и наделить Землей.
   Man-ager посоветовал мне ехать на Природу за вдохновением. Полежать на поляне, напитаться природною энергиею. Куда? "Ясная Поляна" - предложил мне ДВД, - "к тому же Толстой и всё такое." Сошлись на Русской Поляне. Это район на юге Омской области.
   Там было много всего. Ленив я, подробности в дневнике. В дневниках читать об этом интересней. Нет, я всё-таки расскажу, ну, хотя бы вкратце. Я там должен был... Дед - олицетворение Сварога как праотца, деда богов Есенин Клен Карлос Кастанеда Баба Йога Кленовый лист смотрели как 8 раз подряд падает кленовый лист в Особой реальности Река Зеленый шар. Дед рассказал мне, что этот клочок земли - поляна, которая называется Русской - единственная русская земля. "А иначе зачем называть ее русской, зачем выделять?" Омск - родина Дона Хуана - Деда Ивана - Челдона Ивана. В Мексике искали, искали, но так никаких признаков так и не нашли. Русское Ведическое знание.
  
   Piter Greenway в журнале "Эксперт" 43 за 19.11.01. считает, что постмодернизм везде, а всё, что есть в жизни ведет к сексу и смерти. И это единственная актуальная тема для искусства.
  
   BMW. Новая респектабельность. Разве в тексте не чувствуется динамичность, целеустремленность, новаторство и дух соревнования?
  
   Омск.
  

Ззалп 2. ДОРОГА ИЗ РУССКОЙ ПОЛЯНЫ

        -- Еду. Солнечный день, жаркое лето. Вся дорога покрыта казахской саранчой. Я давлю ее колесами, и этот приятный хруст, который сопровождает мой путь, вызывает мурашки. Их всё больше. И, однако, они всё злее. Я вижу как они в ответ на мои расширенные ноздри БМВ расшиперивают свои. И вот со злобными минами в отмщение за своих раздавленных братьев летят в атаку, стремительным веером поднимаясь с дороги. Прямо ко мне в лобовое стекло. Я даже слышу смутное на уровне ультразвука Ура! Вот уже по мне бьёт откровенный пулемет из саранчи. Со скоростью влетают в стекло, оставляя в нем пулевые отверстия. Я не успеваю уворачиваться. Одна пуля достигает цели, что оставляет на моем лице неизгладимый след. Пропал 3-й глаз.
        -- Уворачиваясь от пуль, виляю по дороге. Включаю магнитолу, меняю каналы радио, что-нибудь по жестче... Есть! Limp Bizkit "My Generation". Звук на полную! Саранча начинает лопаться, не долетая до цели. Ускоряюсь ещё больше. Наконец, город. Пронесло. Въезжаю в Старый Кировск.
        -- Здесь живет мой приятель Серега Бирюков. Улица 12 Декабря. Блин, извини, Серега, тебя не оказалось дома. Но ты ещё появишься в Имении. Еду дальше.
        -- АЗС Сибнефть
        -- Подбегает пацан, всё делает быстро. "Полный бак". Даю ему купюру в 100 баксов. "Почувствуй себя хозяином нефти родной земли!"
        -- Машина отказывается ехать. Все её внутренности были перебиты, валил дым. Я подергал её несколько раз - бесполезно. Никак. Я откинулся на кресло и закрыл глаза, расслабился. Вдруг я нашарил в кармане пакет, тот, что дала мне Йога. Распечатал его, набил косяк, достал прикуриватель, вдруг остановился, одумался, точнее, меня осенило. Я засыпал горстку прямо в дырку прикуривателя, а потом вставил в неё сам прикуриватель. Тут же повалил дымок... Он окутал меня... я в нем он во мне я внутри дыма чувак как жизнь... я глянул в окно - мой Бимер несся за 100 по дороге. Вау...
        -- По радио заиграла песенка "Я люблю наши омские улицы".
        -- Ленинградский мост, под ним Иртыш.
        -- В этой реке несколько течений. Эдакий коктейль. Нефтяное течение (оно унесло директора нефтезавода Лицкевича), водочное (оно поглотило 2-х директоров спиртзаводов "Оша" и "Омскликерводка"), в кровавом утонули Ермак, Колчак и многие другие. Меня самого чуть не утащило пивное течение.
        -- Замечаю в зеркало: за мной тянется бензиновая змейка. Пробит бензобак. Достаю раскаленный прикуриватель и кидаю в окно. Вспыхивает пламя, огненный змей несётся за мной. Ему не обогнать мою черепаху.
        -- Все мосты должны быть сожжены. Ленинградский уже горит.
        -- Впечатления и мысли рождаются сейчас как-то необычно, ритмично, в стиле RAP - Roman A Poetry. Речитатив моих впечатлений и мыслей хорошо ложится на спокойную мелодию "Омских улочек".
        -- Сворачиваю влево под знак на Ул. Ленина. Но это только для массового читателя знак - это знак. Для настоящего же, извращенного, читателя знак лишь повод, чтобы доказать, что никакой он не знак.
        -- Эскорт Полежаева (именеджер - управляющий Имением Романа А),
        -- двигается из своего коттеджа в Усть-Заостровке. 3 сопроводительные вольвы, посредине черная семерка БМВ 761 55 RUS. Пристраиваюсь к ним.
        -- Может быть, когда вы читаете этот текст, губернатор уже поменялся. Хотя такие люди не меняются.
        -- Ага, едем как-то с отцом мимо этого кортежа:
        -- --Увидеть утром Полежаева - это хорошая/плохая примета?
        -- --Это как увидеть покойника, - ответил крошке-сыну отец шуткой, рожденной имманентной думой о народе и политике, - значит к счастью.
        -- --Значит сегодня буду много разгружать, - подумал я.
        -- Здесь нужно рассказать об этой самой (кстати "это самое" - любимый паразит моего отца, универсальная замена любого существительного. Как деньги) разгрузке. Нет, это не совсем релаксация. Хотя я себе сделал установку на халявное получение здоровья и знаний (как учил дикий прапор из "ДМБ"). И всё-таки, блин, это всё текуче, как ризома. Потому что пишу я это в разгрузочную постразгрузочную субботу (я работал в субботу, трепещи Иегова). Да, я сижу и разгружаюсь, действительно, одна бутылочка пива, и поперло. В общем, чувак, ты ведь не против вернуться (пока мост ещё окончательно не сгорел) немного в Старый Кировск (кстати, отстойное название - "Старый Кировск". Едучи с работы на своей 99 как всегда быстро, но очень внимательно глядучи по сторонам, как настоящий писатель, я подметил, что в этом районе, несмотря на его геттость, по улицам ходят очень красивые девы с эстетической организацией тела. Как у них с душой разбирать возможности не было. Чего нельзя разобрать на моей бешеной скорости, так это душу. Короче, тупое название Старый Кировск. Оно не просто геронтофило-безнравственное, оно просто туппоэ. Радикалы, которые могут переделывать-творить только в режиме антонима, переназвали бы район в "Молодой Ксворик". Я бы предложил "Спа-гетто". ( Я сначала написал: "я бы предложил", а потом в 9 секунд родилось это название-шедевр.
        -- Слушай, на самом деле интересно ехать по моим улицам (скоро ты ещё узнаешь про Ленина, Герцена, потом про 10 лет октября, про/спект Мира. Я еду по ним уже несколько месяцев и вижу всё новое и новое.
        -- Ладно, потакая старой и тоже нуждающейся в отмене привычке во всем искать смыслы, расскажу вам, что такое значит Спа-гетто. По полкам: СПА - новомодное обозначение full inclusive релакса (значит круто короче) ну, и намек на спальность, конечно, все здесь будут спать и релаксировать; Гетто - самоценная, самодостаточная субстанция, брэнд среди других районов города; Спагетти - это слово слышится, да?, оно просто какое-то веселое-смешное. А изволите аббревиатурку: СПА - Старыйкировск Переименованроманом А
        -- Поехали дальше. Вот думаю: зарули ненароком Достоевский в СПА-гетто, он и сейчас назвал бы город пыльным городишком. Правильно, ОМСК для него всегда значил только Отдаленное Место Ссылки Каторжных. Знай он, что он в СПА-гетто, пыль показалась бы ему ветром рассеянной в воздухе родимою землёю. Как поэтично сказал, а! Интересно, что говорят новые земельные и воздушные кодекса по поводу рассеянной в воздушном пространстве земли? А ни хера они не говорят. Синтез нужен. Нужна новая синтез-отрасль на стыке земельного и воздушного права. Правда ведь, юристы всё сумеют сделать симулякром? Из природного или поэтического факта - чистую функцию.
        -- Даа, так ведь и не вспомнишь, что увидел всего лишь БМВ с непростой начинкой. На какие глубокие мысли может наталкивать начинка БМВ! Так вот пунктом назначения в тогда ещё Старом Кировске у нас с отцом была недавно открывшаяся база по торговле запчастями к с/х технике компании "Дон-Универсал" (Семиреченская 91. К месту, семи рек я там не наблюдал. Вероятно, это пробившееся наружу, из-под земли, практически, древнее знание о подземных реках. Власти название менять не стали, так как мещане привыкли придавать смысл только тому, чему его принято придавать. А ведь изучением и трёхмерным картографированием у нас никто, кроме хоббитов, не занимается.) Отца взяли сюда маркетинг-директором... Ха! только щяс заметил. Дон-Универсал. Ростовская река принесла ещё 1 смысл названию фирмы. Дело в том, что в середине 90-х отец был гендиректором успешного до известных событий малого предприятия, организованного на Агрегатном заводе (до него мы ещё доедем и посмотрим, что осталось). И название было тому МП - "Универсал". Так вот теперь отец как бы поднялся: к его Универсалу добавилось почтительное -Дон. Ирония реки. А вобщето, обыкновенный нормальный бред: человека, знающего о производстве всё, уходят рынковать сделанными деталями. Ну ладно, это всё детали.
        -- Короче, грузчиком я проработал там несколько дней лета, грузчиком. Все великие Вен. Ерофеевы работали грузчиками. А по идее я юрист. Клёво. Но это фигня, позвоните мне через 2 месяца, и я скажу вам, кто я там теперь, хотя теперь уже не там. Без всякого ложного дерьма я скажу: здесь и навсегда я великий писатель.
        -- "Но почему, чувак, ты студент курса юрфака госунивера, ты чё? иди таскай бумажки, а не детали", - скажите вы. Это всё моя мудрая лень (лень расшифровывать, но попробую объяснить в ... (сейчас посмотрим в скольких словах: это моё нежелание работать в системе, делать то, что уже заложено в этой системе; конкретно в юриспруденции: делать то, что делает какой-нибудь Барщевский-Резник. Хотя и в литературе я такой же лентяй) ... 36-ти словах. Не понял, ты чё "в" за слово не считаешь? А, считай как знаешь. А роман А читай как знаешь... Роман А тоже ленивый текст, единственное, что заставляет его двигаться - это возможность нарушения правил.
        -- Всё-таки, сказал А, как говорится, пиши и Роман. Да. Но здоровья и знаний я действительно набрался: затвердел бицепс, слегка выплыла черепашка; о знаниях: никогда не забуду 3 Ш: шкив, шнек и шток. Это символы Космоса: Колесо, Спираль и ... Шток. Нет, на самом деле, с/х техника может служить постмодернизму. Зря золотая молодёжь, в отличие от молодежи медной, испытывает к ней недоверчивую тошноту.
        -- Эти памятные дни проходили в имманентно ироничном настроении. Этому немало способствовало общение с моим братом Егором. Этот деятельный пофигист всегда вносит в атмосферу вирус несерьёзности. И фамилия у него подходящая - Косюк. Почти Косяк. Как будто передалась как ген с небольшими изменениями от наших предков Коноплёвых. Егор оформился ЧПшником и типа стал делать ремонты. "Стройка - это реальная тема на ближайшие 20-30 лет" - говаривал Егор. (Так и будет до известных событий, развернувшихся в нереальной Омсковии.) И - "на самом деле", - также говаривал он, - "ЧПшником и вообще кем угодно может стать любой. Применяй метод гоп-стопа."
        -- Гонки на погрузчиках, шутки (цитирование фильма "ДМБ" почти без повода и умысла), шашлык-машлык, пиво-миво после работы (в заведении под вывеской "Мука Сахар").
        -- Интересная получилась сублимация. Хотя хлебушек теперь для меня пахнет Солидолом и Соляркой. Я понял, что в цену хлеба входят и вот эти самые детали к с/х технике и заработанная мною тыщщя. И в цену пива, видимо, тоже, - подумал я и допил остатки.
        -- Воот, хотел купить сегодня едучи с отцом с работы в книжном магазине "Знание" на Ленина/Любинском проспекте трехтомное собрание текстов Пелевина. Разобрали. Пришлось писать самому. Кстати, через несколько секунд я пронесусь и мимо "Знания".
        -- И вот ещё что: я начинаю понимать, что все случайности в моей жизни принимают характер упорядочивания. Здесь - (уже) на Ленина - это пока не так заметно, но я, дочитав свою жизнь в Имении до определенных событий, всё больше убеждаюсь в этом. До работы в Дон-Универсале я не знал как описать отрезок дороги из Русской Поляны, проходящий через Старый Кировск. Узнал...
        -- Когда Он едет по всей длине пути выстраивается милиция. Пролетаю по этому коридору. 1-й гаишник учуял конопляный кумар. 2-й крикнул мне в окно: Конопля?
        -- --Использую в лечебных целях. Это у меня от ризомы, - ответил я пролетая мимо 3-го.
        -- 4-й отдал мне честь и извинился.
        -- --Эх вы, кенты на букву М! Живот не от пива, а для пива.
        -- Вот знак пешеходного перехода. Помню как на его шесте одна красавица показывала стриптиз на именины Имения (3-4.08.) В 2003 году (если он наступит) мы с городом опять будем отмечать именины вместе - 3 августа, 1-е Воскресенье августа. Омск тоже лев и огонь.
        -- В радио мелодично пели: "Жду тебя я на площади Ленина в час, когда горят фонари"
        -- Памятник жертвам эволюции по Ленину.
        -- Женщина с флагом и молодой человек, схватившийся за сердце. Теперь-то мы знаем, как там всё было, и знаем, почему этот парень схватился за сердце. Студентов мед. академии водят сюда полюбоваться запечатленным скульптором в камне моментом инфаркта миокарда. Инфаркт хватил чувака, когда он тоже узнал всё о Революции и увидел Ленина. Когда я смотрю на вечный огонь позади этого дуэта, мне хочется шашлыка.
        -- Вон он Ленин.
        -- Оппа! Уже не протягивает руку. Он засунул её в карман, как будто считает сдачу. Ещё вчера он указывал на запад. На самом деле сделал он это специально, чтобы такими вот мелкими несоответствующими реальности подробностями испортить моё произведение. Ему это не удастся: мы-то все знаем, что он её протягивал и, что его засунутая в карман рука лишь проявление магического реализма. Вообще, я подметил, что с разных памятников он указывает в разные стороны. Возможно, в этом есть какая-то система.
        -- Это место - точка бифуркации. Можно поехать прямо, повернуть назад, свернуть налево и пешком пойти по дороге к храму или свернуть направо и поехать по Doom*ской. Упс! Какой-то вольный кирпичник повесил там кирпич. Но он ведь не помеха для лихачей-читателей. Я пока двигаюсь прямо.
        -- Поравнялся с губернаторским BMW. Оба опускаем стекла. "Промоушн города на глобальном уровне - это прекрасная инициатива. Это залог ускорения темпов притока инвестиций в наш регион. Позвольте выразить благодарность вам за ваш труд от всех омичей." "А, фигня, не стоит благодарности. Но всё-равно приятно."
        -- (Комсомольский) мост. Несущийся за мной змей поджигает и его. Все мосты должны быть сожжены.
        -- Маг. Знание. Афиша:
        -- Cкоро родится новый властитель Doom.
        -- Навстречу ехала знакомая "Ока". Мой болид сам подмигнул ей одной фарой. 3-я фара, как и у меня, была разбита. Впрочем 2-я тоже. "Какака?" - кричу я вслед пролетающему мимо аппарату. Ответ ушел в ноосферу.
        -- Часы
        -- на старинном торговом здании по левую сторону пробили ровно 5 минут 6-го.
        -- С правой стороны памятник Любе - жене какого-то губернатора на скамейке. Выя её тщедушная выражает собой призыв душить, душить, душить её. Призывает убить Любовь! Ах, Люба, Любочка, Любовь...Такую женщину может любить только извращенец. О, Любовь ты моя! Ты оставила мне место на скамье. Не скамья ли подсудимых мне приготовлена? "Не бойся, садись. Ты тоже станешь памятником."
        -- Тут вы, конечно, меня спросите: "а ещё, чувак, кого ещё ты хочешь придушить?" Отвечу: ещё я постараюсь придушить Веру и Надежду. Потом я, правда, пойму, что Любовь не задушишь - шея у неё чугунная.
        -- Довольно крутой подъем на дороге - одна из немногих неровностей в Омской области, бросающих вызов плоскости Западно-Сибирской равнины.
        -- Вон, вон, повели студентов ОГМА смотреть инфаркт миокарда в камне. Будущие Чеховы и (другие врачи впоследствии писатели), кажется, Булгаковы. Врачи-писатели ироничны. А Омск мне кажется источником иронии.
        -- А вон, Роддом, где уже родился ваш непокорный и царь.
        -- ХХ1 век - неплохой бар-бильярд. У меня сохранилось обязательство к нему. Я тогда несколько дней числился менеджером по рекламе РА "Maxima". Предложил директору XXI века Наталье Зуевой сделать из них брэнд. "А что такое брэнд?" "Ну, это когда..." Меня быстро достало. "Чувак, в этом городе не нужен креатив. Здесь достаточно сказать, что BMW - это круто." - сказал старший менеджер Максимы Максим. Мне стало противно, и я ушел. Нет, посидел ещё пару дней и ушел. Так XXI век не стал брэндом. Точнее, он в каком то смысле брэндом является, да. Но хозяева его так и не ощутили во рту это сладкое слово брэнд. Сейчас я бы хотел завершить начатое: XXI век - это круто. Вот. За это паблисити я бы хотел всегда иметь 2 кружки пива в вашем уютном баре и 2 часа бильярда в вашей стильной бильярдной. А, паблисити это когда...
        -- Само название века - есть брэнд, основанный на мегабрэнде - Христианстве и мегачелобрэнде Иисусе Х.
        -- Располагается XXI век в подвале музея. Поднимаемся из бара по лестнице вверх.
        -- Музей Врубеля.
        -- Не видел ничего глупее выставления в музее тарелок, из которых едали какие-то князья. Лучше бы отнесли их вниз в бар для пельменей. И бакланов.
        -- Вон идем мы с Серегой, пытаемся эстетизировать. Помню, художник Атрыганьев, смех.
        -- --А что вы смеетесь? Очень красивая картина.
        -- Нет, не спорю. Действительно неплохо: речка, подле неё бродят коровки и щиплют травку. Вполне смешная идиллия. Но фамилия показалась мне смешнее. А сейчас кажется так и вообще глубокомысленной.
        -- Со всего музея только одна штука была сколько-нибудь интересна. Это была обнаженная грудь (одна) девушки какого-то француза. Все остальные картины оттеняли эту сиську. Возможно в этом и есть сакрально-пророческий смысл этого музея - позиционирование этого женского фаллического символа. Хо, придумал УТП (уникальное торговое предложение) для ХХ1 века - официантки bottom-less. Только в ХХ1-м веке - официантки bottom-less!
        -- Выход из музея. Сразу напротив через дорогу попадаем в Драмтятр. 2001 год я проводил в этом заведении (31.12.2001). Шла настолько шняжная шняга, что я просто физически ощущал, что происходящее на сцене буквально тошнило. Тошнило меня и тошнило спектакль. Дрянь полнейшая. Возможно, это режиссерская находка: показать в Новый Год тупейшее дерьмо, кстати по Достоевскому, ("Село Степанчиково и его обитатели") и вызвать тем самым нечто вроде катарсиса. Вот пришел зритель на спектакль, ожидает чего-то жизне..., а ему раз и Достоевского, мол такая дрянь этот 2001 год, и ХXI век не лохмаче, полный отстой и очередной повод нажраться в какаху...
        -- Помню мне хотелось возмущенно встать и крикнуть на весь тошнивший тятр: ... но я чувствовал, что изо рта моего может вылезти только ... Вдруг обнаруживаю, что в рассказе "Девушка и смерть" Виктора Ерофеева в театре на постановке какой-то детской дряни по Достоевскому просто-напросто вырвало. Ей богу, я сожалею, что меня тоже тошнило на Достоевском, но, уверяю вас, плагиат мой непреднамеренный. Всё равно неудобно так получилось. Чувствую свою вину перед Виктором и хочу ее загладить. Как? А вот хотя бы уже на другой странице его рассказа он пишет про своего друга Змеееда, который открыл это самое короткое, как ему казалось, слово с тремя "е" и потому стал зваться Змееедом. Все всегда думали, что только и есть длинношеее, а он сказал: есть короче. Так вот, вам, Виктор, и вашему другу я дарю ещё более короткое слово с тремя "е". Знакомьтесь: гееед! Гееед. Что-то вроде маниака, пожирающего геев. Не знаю, удобно ли, но осмелюсь просить уважаемого Виктора, за что буду весьма и весьма, назвать так свой новый роман. Просто и со вкусом...
   Ёпс!
   какой-то отчаянный чувак переходит дорогу, который, видимо не знает, что все зебры на дорогах Имения давно занесены в красную книгу и запрещены. Это мой бывший друг Макар. Я ехал на огромной скорости и мог бы запросто его задавить. Но Бимер почему-то стал тормозить и завизжал колесами, визг привлек внимание Макара. Он что-то сказал, я что-то ответил.
        -- Едем дальше. Я и Бимер.
        -- Я на остановке "Драмтятр"
        -- Я двигался настолько быстро, что ещё не успел исчезнуть с остановки у Драмтятра. Стоя там, я улыбнулся себе и вытянул 2 пальца в виде V. "Риспект!" - ответил я и посигналил. Я считаю, что если и двигаться, то двигаться быстро. Или не двигаться совсем. Всё или ничего!
        -- Светофор
        -- я пролетаю на мигающий красный
        -- Торговый Центр Омский
        -- когда Омск станет столицей мира Торговый Центр станет Всемирным. Как не жаль.
        -- Доска почета граждан Центрального АО г. Омска
        -- А вон и моя смеющаяся рожица. Нет, ребята, я гражданин мира.
        -- Билдинг Гнидлиб -
        -- новомодное название Дома Мод. Почему бы всем Домам Мод не переименоваться в Билдинг Гнидлибы?
        -- Моя бывшая школа 85
        -- Идет 1-й урок литературы в 1-м классе, дети дружно читают стихотворение "Я". В мире написано столько литературы, что занятия по ней для школьников начинаются уже летом. Не случайно, что изучение литературы начинается с буквы "Я". В Имении, наконец-то, признали букву "Я" главной буквой алфавита, теперь она первая, и алфавит читается наоборот.
        -- Стих "Я". Его будет знать каждый дошкольник на подсознательном уровне. Матери станут укачивать под него детей. Я-принцип - основной принцип Имения. Не буду сейчас приводить самого стихотворения, оно и так у всех в генах. Хотя все равно приятно ещё раз его услышать. Позже.
        -- --Так, ребята, весь класс получает пятерки - по единице за строчку.
        -- Надо сказать, Еленыванна не только хорошая учительница литературы, но и её хорошая ученица. Это она научила её говорить каламбурами.
        -- Когда Имение будут разбирать на занятиях по литературе в школах или литинститутах, препод не будет иметь право поставить плохую оценку отвечающему, который не провел анализа текста и ничего из него не вынес. Каждый отвечающий может ответить одним словом "бред!" или "bullshit!", и препод обязан будет поставить ему "отлично". Это говорю вам я - текст. Уважайте мои текстовые права.
        -- --Вы должны подчеркивать в тексте то, что вам особенно не/понравилось. Те, кто не будут подчеркивать, будут покупать в Библиотеку новую книгу.
        -- Тикают часы, но на стене их нет. Очевидно они тикают из пакета кем-то оставленного на подоконнике. Нужно убираться отсюда, пока часы не указали Время Перемены.
        -- Дальше по улице. Биллборд:
        -- Реклама-дразнилка. На зеленом фоне белый шарик, лунка с флажком и надпись:
        -- Что такое Pennis Golf? Неужели это единственная игра,
        -- в которую не могут играть женщины?
        -- Проститутки.
        -- Стоят вдоль дороги, в руках у них красные фонари. Дальше по Герцена их будет больше - я вижу свет их красных фонарей.
        -- Агрегатный завод.
        -- Завод эвакуировали из Москвы во время ВОВ. Все мы дети той войны, все мы продукт творчества Гитлера. Он повлиял буквально на жизнь каждого на этой земле. Это он убил 1-го мужа матери моего отца и заставил ее выйти замуж за деда Петю, увернувшегося от пули. Это он, подобно урагану из "Волшебника Изумрудного города", перенес Агрегатный завод в Омск. (Это перемещение стало прообразом поглощения Москвы Омсковией.)
        -- С этим заводом связана история нашей семьи. Здесь на проходной завода, что в люди вывела меня, встретились мои впервые родители.
        -- Эта встреча здесь в центре города на проходной имеет огромное символическое значение. Здесь сошлись продолжения судеб 4-х разных людей с 4-х разных сторон. Отец моего отца, Петр Анифатович Дмитриев, после войны (он служил в разведке) пришел в Омск с Севера. Здесь он встретил мою бабушку по отцу Елизавету Филипповну, она жила в деревне Салтыковка Кормиловского района Омской области - это Восток. Отец моей матери, Михаил Трофимович Горкунов пришел из Тюменской области из челдонской деревни - это Запад. На Курской Дуге он был одним из нескольких человек, кто выжил в его дивизии. Мать моей матери, Анна Семеновна, родом из Черлака - Юг Омской области. Они пришли из 4-х точек на глобусе Омской области, их отпрыски - мои родители - встретились в 5-й точке- в городе Омске. Омск - пятая точка! И я пятый элемент. Если соединить все эти точки через пятую точку - в городе Омске (он находится в нижней части нашей продолговатой области), у нас получится меч Перуна.
        -- Но мы привыкли смотреть на карту с юга на север, а ведь можно и с севера на юг. Также мы привыкли читать текст от начала до конца. А ведь можно и наоборот. Многое станет тогда с ног на голову.
        -- Кстати, раньше я думал, что Иртыш, течет на юг, а не на север, потому что когда смотрел на карту, то подсознательно подразумевал, что он по закону природы должен стекать сверху, то есть с севера. Поэтому долгое время я представлял, что север - это юг, а юг - это север. Планируемый поворот Иртыша на юг - это попытка определенных сил читать Имение наоборот.
        -- Слоган на крыше завода: "Слава труду"
        -- тварей дрожащих - основе благосостояния тех, кто, право, их имеет. Директорат в 90-е годы провел полную постмодернизацию производства в стиле деконструктивизма. Активно велась работа по деконструкции цехов, оборудования, трудового коллектива и моральных ценностей завода, провожавшего свой век в 2001 году.
        -- Наша семья имеет 78% акций завода.
        -- Герцена 65а.
        -- Как контрастно звонко смотрится ярко-зеленая трава перед красным домом слева (Герцена 65). Чистая импрессия!
        -- Памятник Ленина. Укрылся меж елочек.
        -- Здесь его руки никуда не указывают. Они опущены: одна в карман, другая сжимает кепи. Значит здесь то место, на которое он указывает с разных сторон, - светлое буддущее - кому(?)низм, вместо которого родился я. На (ХХ) съезде КПСС в (1960) году было объявлено, что коммунизм появится через 20 лет. А появился я.
        -- Насчет процентов я, конечно, соврал. Наша семья имеет просто 78 акций. Просто хотелось поглядеть на вашу реакцию.
        -- 34-й автобус
        -- маршрут: к-тр Художественный - Кладбище.
        -- Я вдруг осознаю, к чему клонит эта цепочка улиц. 12 Декабря - Ленина - Герцена... В голове ясно прозвучали слова Ленина: декабгисты газбудили Гегцена... Да, да, да, это сказал Ленин о декабристах, которые разбудили Герцена. А что сделал Герцен? Кто он, мать его, такой? Куда он-то ведет дальше? Я молниеносно мыслью пролетел по всей Герцена (действительно проституток всё больше. Успеваю перекинуться с ними парой фраз: "Ми?" "Нет!" "Пиз?" "Да!" "А сю?" "Да!"), вылетел на тракт, мимо ГАИ... Что?! Стооп!
        -- Раздался визг тормозов. Я резко крутанул руль влево. И свернул на Кемеровскую. 34-й автобус, я сразу не придал значения его маршруту. Да, эта дорога ведет на кладбище. И там похоронена моя прабабушка, Евдокия Коноплева. Какая-то сила столкнула меня с дороги, заставила меня свернуть. Я еду по Кемеровской. Ещё один поворот налево. Я понял, куда я еду.
   Осоавиахимовская Дом 2, новый, красный, 10-тиэтажный и кирпичный. Памятник архилитератектуры стиля постмодернизм. Охраняется Законом и карликовым пинчером Ликой.
   На крыше дома в пентхаусе Штаб-квартира представителей Сонца. Их четверо. Зовут их Хорс, Ярило, Купало, Даждьбог. Они представляют по доверенности на Земле интересы Сонца. Даждьбог - осенью, Хорс - зимой, Ярило - Весной и Купало - летом. Когда они на улице, Сонце светит, когда заходят в помещение, оно тоже заходит. Больше всех устает нести свою вахту зимний поверенный Хорс, холодно, уже давно он привык укладываться рано, поэтому зимой день так короток. Больше всего на воздухе любит бывать Купало - летний поверенный. Мне он наиболее симпатичен. Раньше они сидели на скамейке в парке у Маяковского, ночевали в теплотрассе. Там и нашел их мой man-ager ДВД. В рамках спонсорского проекта мы переселили их на крышу этого дома. Крыша была перестроена под пентхауз, что очень удобно для поверенных. ДВД ввел их в кондоминиум, пробил льготы по квартплате. Сейчас там дежурит Купало. Машу ему рукой.
        -- Ещё один поворот налево. И ещё один.
        -- Двор.
        -- Заезжаю во двор. Носятся стаи детворы, молодежь пьет пиво и весело матерится. Молодые цветущие мамульки просто сидят и цветут. Нет, это не похоже на кладбище. Это похоже на жизнь.
        -- Закрываю авто, нажимаю на кнопку, "quik-quik" - отзывается бимер. Всем привет! Ноги пошли ко второму подъезду, рука достала ключ, тело зашло внутрь. Глаза уставились на номер квартиры. 34 (тридцать четыре)! Как у автобуса - маршрут тот же.
   Квартира.
   Здесь меня уже ждал мой man-ager ДВД. Нам нужно было что-то обсудить.
   --Чувак, ты выдал столько инфы зараз. Её можно было выдавать постепенно в разных главах.
   --Должен же был я чем то заниматься пока ехал сюда. И потом, ДВД, это только несколько улиц моего города. Поеду по другому маршруту - расскажу ещё. Инфа беспредельна. Но, знаешь, я немного устал. Сейчас поеду к Кате. Не буду никуда смотреть и ни о чем думать. Закрою глаза и нажму на педаль.
   --Слушай, тут такая тема...
   --Какая тема? Никакой темы уже давно нет.
   --Это атавизм речи. После твоей поездки телефон просто разрывается. Тебя все хотят. Я отключил его. Вот звонил правнук Петрова-Водкина, некто Петр Водкин.
   --Чё надо - на водку?
   --Примерно. Он говорит, что ты не имел права купать красного коня, не уведомив его об этом.
   --Ну и?
   --Требует компенсации - 1000 баксов.
   --Это так он упьётся. Скажи, что все претензии к коню, парень хамелеоном оказался. Я то собирался купать вороного.
   --Они могли работать на пару.
   --Не думаю. Конь, он хоть и хамелеон, но он свой.
   ...И всё в таком духе.
   Вышел из дома. Бимер снова не заводится. "Так можно и привыкнуть" - сказал я Бимеру, засыпая ещё одну горстку в прикуриватель. Я закрыл глаза и поехал в противоположную сторону от кладбища и того, что с ним связано.
  

Ззалп 3. РУССКАЯ ПОЛЯНА - 1

   На Поляне мы напились 51 - градусного отвару, приготовленного из свежесобранных Дедом на поляне трав, ягод и кореньев. Все решили отдохнуть, поваляться на траве. Я же встал и пошел:
   --Я пойду погуляю. Что-то происходит, и внутри всё переворачивается, распирает... Не могу объяснить. Хочется соединиться с этим местом. С этим лесом и с этой поляной, травой...
   Дед с улыбкою, прищурясь, проводил меня взглядом и улегся подремать.
   Стало тяжело идти.
   Я вдруг ощутил, что я на картине, которую пишут маслом. Краска ещё не подсохла. Поляна стала наклонной в 51 градус - угол наклона мольберта и крепость отвара. Пейзаж из равнинного превратился в горный. Я иду в гору. Нет, даже не так. Я сразу оказался на горе. Забеспокоился за Бимера. Он же должен укатиться. Вспомнил, что по старой привычке даже на Сибирской равнине ставлю авто на ручник.
   Вдруг несется конь, резвится на просторе и наклон поляны ему будто нипочем. Черный. "Эх! -сказал я, - парень, нынче настроенье у меня такое: порезвиться на лугу и обнять природу." "Что ж, давай куражиться - отвечает тот, - только нет на мне подковы. Признака удачи. Конь ретивый я. Не слети смотри." "Мне подков не надо. Символы у нас свои. Как и ты, я необут. Как и ты, свободен. И от предрассудков. Не люблю вериг я. Все одежды, как и ты, я сброшу. А удача, парень, она всегда со мной." Мы резвились на поляне. Мощный конь не замечал наклона. В разные он рвался стороны. Играл. Всё пытался сбросить ездока. А я уже не понимал, где - в гору, где - с горы. Я услыхал насмешливый знакомый женский голос. Она пропела: "Парня в горы тяни, рискни // Не бросай одного его..." Звучал так чисто он, так звонко. Залито им всё было. Я несся в голосе её, купаясь в нем. И наслажденье доставлял мне смех её. Но, наконец, и конь мой запыхался. Вот бы освежиться да воды напиться. "У меня в машине Пепси". "Нет, поскачем к озерцу, искупаемся!"
   Мы купались в озере, я купал коня. Становился красным мой дружбан.
   Потом он довез меня до Деда и на прощанье проржал:
   --Помни, сегодня ты на коне, завтра - конь на тебе.
   Дед пригласил к себе в избу, предложил сыграть в бильярд.
   Это был русский добротный дубовый стол, 12-тилокотной. Зеленое покрытие не было сукном. Это была трава уже довольно высокая.
   --Каждый раз нужно постригать, - сказал дед и хлопнул в ладоши. Из сундука вышли 2 гнома с миникосами, минуту натачивали инструмент и пошли косить поле. Они распевали: "Темным елям снится гомон косарей..."
   --Это поле правильно называется лугом. На лугу играть лучше, настоящий мастер никогда не промажет на траве. Удары получаются сочными.
   --А где шары?
   Он показал на полку. Те оказались зелеными. Мы стали ставить шары на уже скошенное поле.
   --А, - вскрикнул я, - да они холодные. Из чего они? Это что лед? Ха, зеленый лед! Как же ими играть, да ещё на зеленом поле? Они же сольются с лугом.
   --Ты заметил, что он не тает? Это особая форма твердого состояния воды. При игре немного бьются, но это не проблема.
   --Как это?
   --Сейчас увидишь. Давай начнем.
   Косари уже укатили. Я поставил пирамиду. Дед взялся разбивать, он поставил биток на точку. Биток тоже был зеленым, но с меридианами и параллелями. Дед замер, глядя на шары. Казалось он не придавал значения точкам ударов на шарах и ходу кия. В его глазах появилась какая-то отрешенность, а в фигуре расслабленность. Он легонько ударил в пирамиду. 2 крайних шара отошли в угловые лузы, биток же на мгновение застыл, а потом, получив 2 или 3 вида вращения, ушел по дуге в ближнюю к нему лузу.
   --Этого не может быть ... в настоящем бильярде.
   --Ты всегда считал настоящим бильярд, в котором можно промахнуться.
   При падении в лузы шары бултыхнулись и оттуда брызнуло зеленой водой. Дед сунул руку в ближнюю к нему лузу и вытащил один за одним 3 шара.
   --Теперь ты, на попробуй.
   --Но ты должен промахнуться.
   --Вообще-то, я могу не дать тебе ни хода.
   --Ну уж!
   --Ладно.
   Он ударил так, что все шары оказались прижатыми к бортам, биток оказался закрыт.
   Я сделал обиженную гримасу:
   --А полегче?
   --А теперь вспомни, Чувак, как ты рассказывал мне про путешествие по зеленой реке на зеленом пузыре. Тебе нужно стать этим пузырем-шаром, и ты упадешь в какую угодно лузу.
   Дед дал мне выиграть. После моей победы луг стало затапливать водой, появились какие-то ростки и быстро начали распускаться в разноцветные лилии и кувшинки. Выпрыгнули лягушки, уселись на цветах и задорно заквакали в мою честь. "Кстати, по кваску" - протянул мне кружку дед. Я стоял, раскрыв рот, на глазах появились слезы умиления.
   --Всё натурально! Ты не перестаешь удивлять меня, дед Иван.
   --Не я. Это Матушка-Природа. В нашем мире возможно всё.
   Я попросил подарить мне один из его киев. Они удивительно легкие и как то сами подстраиваются под игрока.
   --Они живые, - сказал дед, - пойдем в лес, выберешь сам.
   --В лесу?
   --Конечно. Здесь около дома у меня растут киевые деревья. Смотри, выбирай да ломай не бойся, ему не больно, отрастет новый.
   А теперь слушай внимательно:
   --Никогда не играй в чужую игру. Придумай свою. Игрок не огорчается, когда проигрывает в свою Игру. Он восхищается красотой игры Другого Игрока. И, может быть, красотой Другой Игры Другого Игрока, в которой Игра, в которую играешь ты используется лишь в качестве комбинации. Вот, например, на НТВ есть программа, которая так и именуется - Своя Игра. Играют и выигрывают там только свои, заодно осуществляя промоушн своих как самых умных. Игрок, которого зовут Бог Род, играет в космический русский бильярд. Игрок, которого зовут Бог Род, сам становится шаром-планетой, чтобы направить его в нужное ему место. Другой Игрок пытается ему помешать. Смотри:
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Под землей он делает Куб. Куб внутри нашей планеты. Весь 20 век он занимался обтесыванием под землей этого своего камня - квадра. Это делалось им под
  
   видом добычи нефти. Тысячи и тысячи всяких механизмов, воспринимаемых как бурильные установки формировали этот подземный мир. Черный мир. Он тоже
  
  
   окрашен в цвета нефти. Там нет света. Это расширяющееся царство Мордора, о котором пишет Толкиен. Когда-то Мордор на самом деле поглотит всё
  
   человечество. Это будет совершено путем технологичной очень красивой комбинации. Черный куб - это 6 черных квадратов. Его символ - это Черный
  
   Квадрат Малевича. Другой Игрок играет в свою Игру. Он играет в кости. У Бога сбивается программа. Наш Земной Шар, ударенный кием Игрока, не летит в
   сторону со своей орбиты, благодаря внутреннему кубу. В противном случае всё живое на Земле погибло бы. Земля и Сонце любят друг друга на расстоянии.
   --А как попасть на Куб Земли?
   --Попасть туда можно только в Конце.
   Сидели в баньке, точили лясы, пили густой отвар.
   --На деньги, за которые продают Черный Квадрат, можно купить весь Израиль. Это район в ЦАО моего города. Он расположен между Красным Путем и Иртышом, в районе остановки Рабиновича.
   Дед рассказал мне тайное и очень сильное заклинание:
   --Абра-кадабра Мович-камович! С помощью него легко превращать одни идеи в другие. Особенно в идею денег. Любую свою идею ты сможешь превратить в деньги, ведь деньги - это тоже идея, великая. Вот скажи мне: что для тебя литература?
   Я задумчиво затянулся косячком, выдохнул:
   --Отличная дурь! Я тут встретил одного парня на поляне, он мне такую вещь сказал! Я думаю, нужно сделать огромный-огромный биллборд, чтобы он был виден с любой точки земного шара и простым Times New Roman A написать это:
   Счастлив тем, что целовал я женщин,
   Мял цветы, валялся на траве
   И собак как братьев наших меньших
   Никогда не бил по голове.
   Спросил, есть ли у него баба. Есть говорит. Зовут Йога. Она ведьма, то есть ведающая мать, женщина. Таких, говорит, раньше сжигали. Старая и с деревянной ногой? Ухмыльнулся, и глаза его засветились. Она оказалась женщиной средних лет, но очень свежей. Стройная и с большой упругой грудью в вырезе сарафана. Говорю:
   --Ай да старый хрен!
   --Я не старый, я раритетный.
   --Чем же ты раритетен?
   --Тем, что я п/редок, - икнул Дед.
   --Я ещё реже.
   --Ты единичен?
   --Нет, я двойствен (на этот счет советую почитать следующую литературу: первую строчку стихотворения "Я").
   --Ничего не имеет смысла, - пригорюнился Дед Иван, - понимаешь, я могу оказаться в любой точке Вселенной. Ведь любой нормальный чел, согласно русскому ведическому знанию, находится одновременно во всех точках Вселенной. Элементарные частицы, из которых мы состоим, одновременно являются и волновыми образованиями, представляя собой единую материальную реальность. Все эти частицы не отдельные точки в пространстве, а волны бесконечной протяженности. Любой объект состоит из тех же, но только более сконцентрированных, волновых частиц материи, и это означает, что любой объект только чуть больше присутствует в этом месте. Чел, являющийся единственным живым существом, который способен самостоятельно взаимодействовать с информационным полем и тем самым моделировать реальность, может усилием воли посетить любую точку вселенной. Это всё обесценивает. Чтобы сделать нечто из ряда вон, нужно... Да я не знаю. - он зачерпнул ковшом из котла, с оттягом, прихлёбывая, всё в себя всосал, долго и с удовольствием открякивался, - Слушай! - сказал он и замер, - а давай-ка, братец, - нараспев сказал он, - разобьем твой BMW!
   --Ты чего? У меня контракт. Я лицо BMW, - сказал я, вынимая лицо BMW из лесного оливье.
   --Вот поэтому и разобьем.
   --Давай спать, утро вечера мудренее, я сейчас со скамьи-то не встану, прямо здесь повалюсь.
   --Я могу сделать так, что ты станешь как огурец. И никакого утра никогда не буд...
   Я сам разбудил петухов, так как сам родился в 1981. Я вошел к ним спящим в курятник, все птицы нахохлившись спали. Ещё оставалось время, чтобы трижды продать или купить немного Христа, но биржи были уже закрыты. Я крикнул: "Пожар!" Я разбудил также львов, поскольку сам лев (август, 3-е). Я зашел к ним в ясли облепленный перьями, сел на прекрасно унавоженный пол в позу лотоса и обратившись к самым умным (возможно просто самым сонным) глазам произнес:
   --Лев, я расскажу тебе притчу:
   Однажды в лесу сильных зверей существовал лев. По старой доброй традиции этот лев был царем сильных зверей, но он об этом забыл. Каждый сильный зверь боялся сказать ему то, что он был их царем, поэтому лев ходил по лесу угрюмым и мрачным. Он бродил везде и дерзил ежам и белым медведям. Но вскоре запасы пищи в его желудке истощились, и лев почувствовал непреодолимое чувство голода, сочетаемое с желанием кого-нибудь съесть; и когда он проглотил за один ужин 2-х ежей, 3-х лисиц и бесчисленное множество зеленых мартышек, он не почувствовал сопротивления, он почувствовал только чувство благоговейного уважения у сильных и очень питательных зверей. Он почувствовал себя царем и вновь ощутил полноту жизни.
   Так вот, братела, живи и помни: ЛЕВ И ТЫ = И ТЫ ЛЕВ. Понял нет? - я хлопнул его по заднице и он помчался в прерии.
   После того, как львы и петухи покинули свои стойла, я зажег факел и поджег весь скотный двор, ибо я есть огонь (лев).
   А Художник Эдуард Штейнберг и говорит: Черный Квадрат - это предельная богооставленность, высказанная средствами искусства... Человеческая память будет всегда к нему возвращаться в моменты мистического переживания трагедии богооставленности... Москва, лето 1981. Ваш Черный Квадрат вновь показан русской публике. В нем снова ночь и смерть... И снова вопрос - будет ли Воскресенье.
   Я уже завел мотор, как ко мне подбегает Баба Йога, достает между грудей какой-то сверток и протягивает мне:
   --Вот тебе, внучек, зелье. Здесь оно у меня настаивалось. Но зелье непростое, фамильное - коноплевское (она знала, что у моей прабабушки была фамилия Коноплёва). Только принимая фамильное зелье можно получить от него то, что душе твоей угодно. Будешь курить его, и мир будет меняться так, как захочешь ты. Помни, что человек - это уникальная саморазвивающаяся информационно-энергетическая матрица, в процессе своего развития и самосовершенствования эта информационная система должна стать той совершеннейшей сущностью, которая запустит когда-нибудь свою собственную вселенную.
  

Ззалп 4. КАТЕРИНА

   Я взял подарок, поднял глаза, чтобы поблагодарить Йогу. Передо мной стояла Катя.
   Она встретила меня в чем мать родила. А родила она её в рубашке. От Армани. Она была заляпана свежей краской.
   --Be My Woman, - сказал я с порога. Тоже с порога я увидел Картину:
   "Сон целую вечность после ККК"
   Зеленая Поляна, полностью измята, разметан, раскидан стог сена, поломаны молодые деревца. Посреди поляны глубоко спит, жадно хватая ноздрьми воздух, конь усталый. Весь зеленый, слился с лугом. Светит Сонце, но его пока не видно.
   --Картина входит в Катерину,
   как Омск в Москву,
   как в Лоно входит Он
   и как Оно из Оного выходит.
   --Оно - дитя? А в Лоно - Он...
   ... потом я уснул.
   мне снилось как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том, как я сплю и вижу сон о том...
   кто-то хотел меня поцеловать, и я проснулся. Нужно спать заново. Нам всем нужно это. Нам всем вместе нужно спать заново.
   За окном был город весь в снегу.
   --Мы прожили с тобой полгода?
   --Кто знает, сейчас не скажешь точно. Климат меняется быстрее нас.
   --Какого чёрта!
   --Но, в конце концов, мы же в Сибири живем. Снег необходим России, он призван останавливать таких людей, как Наполеон, Гитлер...
   --Меня он не остановит.
   Я выпил утреннее пиво и быстро оделся.
   --Оденься потеплее, у тебя ведь ризома, - сказал голос, столь незнающий любит ли он меня... столь незнающего кто есть я... любящий... - постой, - вспомнила она, - подпиши мне свою книгу.
   Я открыл книгу на нужной странице взял желтый маркер и выделил предложение: Любимой девушке Кате.
   Первая в жизни подписанная мною книга называлась "Жена или смерть"!
   Детектив из серии Bestseller в таких черных обложках. Тогда это была не моя книга. Я вспомнил об этом спустя 7 лет после подписания, когда встретил в Советском суде ту, которой написал: "Марине от Димы. Желаю счастья и здоровья! 30.08.95." Я узнал её здесь только во второй раз, 27.08.02., сидя в процессе в советском суде (советский суд - самый сексапильный суд в мире). Здесь она работает секретарем СССССС - судьи советского суда Снегирева Сергея Сергеевича. 7 лет. День рождения у Марины оказался 6 августа - на 3 дня позже моего. Это объясняет, почему я узнал её через 7 лет минус 3 дня после подписания книги. В 95 году мы вместе были в детском доме отдыха в Анапе на море. С каким ещё именем можно встретить девушку на море? Марина - морская. Она дважды вызвала во мне любовное чувство, причем во второй раз я не знал, что она его уже вызывала. Жизнерадостное лицо. Блестящие глаза.
   Я надел зимнюю панаму, отделанную мехом, убитых мною волков, и вышел во двор.
   Стояло тихое морозное утро. Ничто не предвещало ничего. И даже зяблики пели как всегда свою заунывную песню. Жизнь шла своим чередом: кузнечик ел травку, птичка ела кузнечика, птица ела птичку, лиса ела птицу, озверевший от холода волк пытался есть лису, и лишь человек ел всех. Но все они: 2)травка, 3)кузнечик, 4) птичка, 5)птица, 6)лиса, 7)волк и даже 8)дедка, 9)бабка, 10)внучка, 11)жучка, 12)кошка и 13)мышка и 14)репка не догадывались, что произойдет. Этого не знал 15)никто (даже он). И 1) Я тоже не знаю.
   Во дворе огромный сугроб. Под ним новьё - большой джип BMW. Зимой лучше на джипе.
   Еду. Здесь в Имении я призван понять, что есть искусство, творчество, любовь, мир, игра, язык, русский, я, бог, вселенная, деньги...

Картина II. СИНТЕЗИРУЯ РОЗЫ

Ззалп 5. СИНТЕЗИРУЯ РОЗЫ

   Оказываюсь на перекрестке улиц Красный Путь и Фрунзе. Лихачу: ручник и резкий поворот налево. Гололед. Меня закручивает на середине перекрестка против часовой стрелки. Всё мельтешит. Сигналят. Трубят. Крики. Красный Путь. Красный-красный. Здесь в гражданскую пронеслись всадники-красноармейцы. Пересекая Белый путь (Фрунзе). Вот несутся всадники с обоих сторон и рубятся, рубятся в кровь. Белые и Красные. Безумный бой. Я кружусь. И всё сливается. Краски смешиваются. Белый - красный - белый - красный - белый - Розовый. Всё розовеет. Кружусь. Джип наполняется лепестками роз. Уже по горло. Всё наполняется и наполняется. У этих розовых цветов запах жженой резины. Кровь заливает стекла. Разгребаю её дворниками, бесполезно - они не выдерживают, ломаются. Зима. Холод, страх, некомфорт. Кто прав, кто лев? Я на правом берегу, еду на левый берег, на новый метромост. Правь и левиты. Всё относительно.
   Я почувствовал, что каким-то образом сорвался с этого перекрестка и еду прочь.
   Импрессионизм: характерно стремление запечатлеть мир в его подвижности и изменчивости, воссоздать единство чела и окружающей его среды. Письмо раздельными мазками чистого цвета. Пленэр - живопись на открытом воздухе. Впечатление.
   Экспрессионизм: обостренная активность формы, повышенная эмоциональная броскость, гротескность, интенсивная деформация художественного образа. Выражение.
   Эта картина "Синтезируя Розы" нарисована в стиле Импрес-экспрес-сионизм или Синтез-сионизм.
   Джип на ходу уткнулся в дерево, колеса всё ещё кружат, взрывая снег. Я открыл дверь и выпал из машины. Пляж. Меня тошнило. Фиолетовая блевотина на белом снегу. Я склонился над ней, мне казалось она разрастается, что она заполняет весь пляж, поглощая снег, как Черный Квадрат, который, всё разрастаясь, вытесняет белое. Посмотрел на джип: он весь залит кровью. Я бросил спичку и кровь мгновенно вспыхнула, охватив пламенем всю машину. Взрыва не было. Джип как-то весь скукоживался, съеживался, переплавляя розовые лепестки. Получалась закрытая емкость с розовым вареньем. Я набрал man-ager*а:
   --Здорово. Есть крупная партия розового варенья. Упаковано. Да. Можно толкнуть. ОК. Центральный пляж. Да, давай, пока мухи не слетелись.
   Я сел рядом с цистерной и стал смотреть на скованный льдом Иртыш. Экое спокойствие. Вдруг я услышал приглушенный рокот и рядом с берегом из подо льда начало что-то вылетать. Как будто снизу били из пулемета. Через минуту снизу пробили целую прорубь. Я замер. Один за другим из проруби вылезли два существа. Один был в плавательной папахе, усы до пят, замороженная тина на усах, за собой тащит пулемет Максима. Другой - в кителе и купальной шапочке. Меня опять стошнило. Эти двое фактически сами утопили друг друга. Друг друга. Друг v. Друга. Чапай приплыл из Урала. Колчак вернулся через прорубь, в которую его бросили. Это та самая прорубь.
   Мы поздоровались и они тут же деловито принялись распаковывать цистерну с розовым вареньем. Открыли. Колчак достал красный швейцарский армейский нож, длинным мягким ногтем пытался достать из него ложку, обломал кучу ногтей. Ты не знаешь, зачем Швейцарии армейские ножи? Заложил за ворот белый платок и расправил его. Чапай достал из-за голенища сапога алюминиевую ложку и расправил усы. Наша беседа длилась всю ночь и состояла она из вдумчивого молчаливого поедания розового варенья.
   Постепенно тина на усах у легендарного комдива оттаяла, и мне даже показалось, что на щеках у обоих появился розовый румянец. Под утро мы съели всё варенье. Утром Чапай оставил мне "Максима", а Колчак вывернул карманы и высыпал 3-хглазой иртышской рыбы и по дружбе сказал адрес 3-хгрудой русалки. Честь имею! Они ушли, я остался сидеть на песке и думал: Синтезируя Розы - это откровенный шедевр. Это ещё предстоит осознать.
  
   ДВД решает, что я должен нарисовать эту картину в off-line. Сразу на аукционе. 2 красных пятна и 2 белых пятна кистью смешиваю эти пятна против часовой стрелки. Пленэр-аукцион. На крыше замка. Всем раздается по литровой баночке сладкого розового варенья с ложечкой. Маркетинг-схема: искушение - пресыщение - ассоциация по смежности - отвращение к предмету искусства - эстетизация - желание обладать - покупка.
   Что вы хотели сказать?
   Здесь нет никакой определенной истины, кроме той, что мы хотим продать эту картину.
   Я клянусь не рисовать такой же картины, положа правую руку на Имение.
   ДВД:А теперь зафиксируем всё это на бумаге: если Художник попытается продать эту же картину ещё раз, он должен будет возместить Ценителю расходы по приобретению этого, 1-го, экземпляра. Картина не может рисоваться под влиянием насилия. Если я не нарисую свои картины их имеют право нарисовать мои ближайшие родственники, а потом и любой добрый человек, до последнего русского. и т. д.
   Покупает чел в капюшоне.
  

КАРТИНА III. СНАРК

Ззалп 6. РУССКАЯ ПОЛЯНА -2

   Искусство. Миллион ответов был у меня, не было только вопроса? После аукциона я отправился прямо в Русскую Поляну. Я нашел Деда Ивана в лесу, он о чем-то разговаривал с каким-то мужичком. Оказалось, что это форест-менеджер - Леший. Приземистый бородатый с тоскующим взглядом (явно не удалось похмелиться) с голыми мохнатыми, как у хоббитов кистями ног в костюме-двойке, галстук в сосновую шишку. Дед не спрашивал, зачем я приехал. Он повел меня вглубь леса Искусства.
   --Абсолютная коллекция Джоконд развешана на деревьях. Раньше была развешана на рядовой лесопосадке. Джоконды постепенно изменялись в лице: от истерического хохота через ее знаменитую полуулыбку до выражения вселенской скорби. Когда мои гости шли от начала посадки к концу, то многие из них не выдерживали происходящих изменений в душе Моны. Они же все эстеты. Некоторые вешались тут же на суку. Я решил перевесить коллекцию в сплошную лесопосадку. Здесь все чувства перемешаны. Рядом можно встретить и блядски улыбающуюся Джоконду, и Джоконду оскалившуюся на вас. Впечатление абсолютизируется. Зритель понимает, что возможны любые проявления чувств и становится равнодушным.
   С разрешения Деда Ивана я выбрал одну понравившуюся картину и снял ее с гвоздя. По закону Леса Искусства тот, кто снимает картину, должен срубить дерево, на котором она висела. Откуда-то из-за спины вынырнул Леший и протянул мне топор. В лесу раздавался топор дровосека. Дерево подалось и со скрипом начало падать. Ещё не успело оно упасть как раздался истошный крик и откуда-то из глубины листвы этого дерева рухнула голая баба. Я в шоке! Она начинает надрываться от смеха, катаясь по земле и держась за живот. Как Джоконда на картине, которую я выбрал. Наконец, смех доводит ее до изнеможения, и она лопается и умирает, забрызгав нас чем-то зеленым.
   --Это дриада. Лесная нимфа, рождается вместе с деревом, живет в его листве и умирает вместе с ним. Обрати внимание на свою картину.
   Она изменилась. Комичная голая фигура дриады-увальня бежит среди деревьев. Лицо по-прежнему напоминало Джоконду, но теперь голова ее была лысой.
   --Это "Дриада" Пикассо (Эрмитаж). Она трансмутировала в эту картину.
   --А где же Джоконда?
   --Ты сам видел, она умерла со смеху. На картине Дриада бежит по лесу. Кстати, эти 2 дерева на картине - это мы с тобой. В том мире - мы деревья. Нас в нем видят деревьями, как мы в нашем мире видим деревья. Дриады бегут только когда переходят в другую плоскость, теряя в предыдущей своё дерево. Она бежит завоёвывать у другой дриады другое дерево. Ведь на каждом дереве сидит своя дриада.
   --Серьезно? На каждом дереве сидят вот такие голые бабы?! Я раньше не замечал.
   --Ты не замечал и того, что ты дерево. Опытный глаз сможет описать дриаду, только взглянув на дерево. Вот эта наша красотка, видишь, как она здорова, смугловатая кожа - эта почти с вековой сосны. Дерево посажено в 1908г.
   --Да, есть женщины в русских селеньях.
   --Как ты догадываешься, на березах сидят белокожие стройные красавицы, все в сережках - полный пирсинг. С ними лучше не связываться - исцарапаешься весь. Хотя есть свой кайф.
   --Наша сосновая, пожалуй, заломает любую березовую.
   --Конечно, но она не станет связываться. На березе с ее конституцией будет тесно. Она будет биться с равной по силе или ещё сильнее. Может быть, вон в той дубраве.
   --А ты часто, старый проказник, по дриадам ходишь?
   Оказалось, что Йога тоже дриада, слезшая с есенинского клена.
   --В лесу есть своя Библиотека. Дриады из поколения в поколение передают услышанные ими в лесу слова. Они постоянно шепчутся друг с другом, передавая сказанное, может быть, 100 лет назад, образуя глобальную лесную сеть. Шум леса - это ничто иное как гул их голосов.
   Я захотел что-нибудь услышать. Для этого нужно было приложить ухо к любому дереву. Я услышал приятный женский шепоток:
  
   Я в весеннем лесу потерял свои рифмы,
   Я кричу им: "ну где же вы сволочи?"
   Гибнет талантливый стих...
  
   Отзовитесь хоть буковкой из дебрь дуба.
   Не брать же эти вот: "шуба-дуба"...
   Пропали, не увижу я больше их.
  
   Может какой-нибудь бомж подобрал вас,
   Непорочных и девственных,
   Как этот лес...
  
   Чу, слышу я, муза и проза пошли на бомжовский памфлет.
   О Боже! Какую гадость он вами изобразил...
   Не думал, что вас можно так.
   --Можешь потрясти дерево и сверху, из листвы, упадет распечатка сообщения.
   --Не надо. Момент произнесения самоценен.
   Мы пошли в избу, там Дед показал мне Абсолютную Библиотеку. Там были и мои книги разных лет.
   --Что ты хотел ими сказать?
   --Сейчас, смотря на всю эту библиотеку, на ненаписанные мной ещё книги, я не знаю, зачем вообще что-то хотеть сказать? Вот ты хочешь вообще чего-нибудь? Живешь тут не понятно где, куришь 100 видов конопли, кувыркаешься с красоткой Йогой. Ты написал что-нибудь?
   --Пока не знаю, надо посмотреть вон на той полке.
   Я зарекся не писать больше ни одной вещи. А Дед сказал, что и не надо и, что я могу приезжать сюда изредка, брать с полки свои книги и публиковать их.
   Я решил почитать что-нибудь из себя. Первое что попалось был старый короткий рассказ под названием "Секстет-а-тет". Мы расположились в глубоких креслах, Дед Иван закурил, и я начал читать вслух.

Ззалп 7. СЕКСТЕТ-А-ТЕТ

   "11-04-02 началось так.
   В Универе на семинаре по семейному праву решили разыграть бракоразводный процесс. Решалась судьба двоих детей. Мне предложили быть одним из них. "Тебе 7 лет" - сказала Настя, распределявшая роли. "Агу!" - ответил я. "Мы всё, что есть в этом мире" - пропела Света вслед за Земфирой в предвкушении завтрашнего концерта. Я взял у Светы разноцветную вязаную шапку и натянул ее на глаза как реальный тинэйджер. Эта шапка послужила мне театральной маской.
   "Привет, отец!" - крикнул, выходя к суду мальчик Дима, и папа Никита хлопнул его по протянутой руке. Мальчик Дима рассказал суду о том, как ему хорошо жить с папой, о том, как они весело проводят вместе время: посещают казино, бильярдные, встречаются с интересными людьми, тетеньками, о том, что мама плохо готовит, и поэтому они с папой ходят кушать в Патио-Пиццу, о том, что мама (Катя М.) - училка и заставляет читать книжки, о том, что она на свою учительскую зарплату нифига не может покупать игрушки. В общем, Дима хотел остаться с папой. На вопрос защитника отца (Сереги Бирюкова), попытавшегося высветить отца с лучшей стороны: "А папа учит тебя играть в интеллектуальные игры: там, шашки, шахматы?", мальчик искренне отвечал: "да учит: домино, карты..." Прикол был в том, что я - мальчик вроде бы защищал папу, а на, самом деле, для суда мои аргументы воспринимались как раз против отца как воспитателя. Я сыграл в двойную игру.
   Вот в такие моменты творчества мне становится интересно на семинарах. Мне скучно просто переносить знания из учебника в свою голову. Она при этом становится тоже неким учебником, тем самым, который подарил мне великодушный Сорос.
   В своей заключительной реплике Дима сказал :
   --Вот вы тут говорите о защите материнства, отцовства. Граждане судьи, защитите детство. Мое счастливое детство!
   Зрители аплодировали и смеялись.
   --Не по годам развитый мальчик, - сказала защитница истицы Оля Лисина.
   Потом по-тупому-серьёзно выступила представительница ООиП Женя Коварж. Эмоционально выступила свидетель со стороны истца Света Панкратова, на которую у Сереги ту же нашлась справка из психушки. Не преминул воспользоваться возможностью публичного выступления Юра Чертков, который придумал себе роль сам. Короче, процесс удался. И уже никому не интересно было решение суда. Ведь процесс - это главное. Цель игры - в ней самой.
   Я согласен с Джоном Нэшем из фильма "Игры разума", который сказал: "Я не хожу на семинары, потому что они убивают творчество". Это было единственное, что мне понравилось в этом псевдо-интеллектуальном кино. Мы с Никитосом тогда оба зааплодировали, ведь мы сидели в кинотеатре имени Владимира Владимировича вместо посещения 4-х семинаров в универе.
   Всё, что впечатлило меня за этот день, касалось творчества. Кроме процесса это были рассказики Сереги, которые он настрочил сразу после вчерашней попойки в "Академии", устроенной Никитосом по поводу его днюхи. "Ты написал их в стиле посталкоголизм, Серега, или нет - постакадемизм", - сказал я намекая на "Постмодернизм" - книгу, которую я никак не мог добиться, чтобы купил Серега и дал мне почитать. Ещё я взял тетрадку Кати, на каждой странице которой, рядом с лекциями, были нарисованы девушки. "Она тоже разбавляет теорию творчеством", - подумал я. Особенно интересны были 2 рисунка:1) фрагмент крыши, с которой свисает женщина-сосулька. Её нужно лизать, чтобы она таяла? 2) Цветок, у которого на месте лепестков женские губы как 2 лепестка. Остальные лепестки-губы сдуло ветром? Остались только самые любимые? А, Кать? Я хотел бы прочитать твои эротические рассказы.
   Получив свою двойку на следующем семинаре, я открыл книжку Павича "Пейзаж, нарисованный чаем", где мне особенно понравился момент, когда русская женщина говорит иностранцу фразу: "Чтобы понять друг друга, нужно переспать". Я запомнил её, а фраза запомнила меня и решила сказаться в моей реальности уже этим вечером.
   Учебный день закончился. Он был долгим. И не всегда веселым. И нам с товарищами хотелось расслабиться.
   --По пиву? -спросил кто-то, не помню - кто, это мог быть любой. А может быть и все вместе спросили.
   --Можно по бутылочке, - был ответ. Мы поймали одну газель из стада и решили отправиться в кафе "Тет-а-тет", где цены на пиво были максимально приближены к студенческим.
   Ну а пока мы едем, мы поговорим с Серегой о насущном:
   --Как тебе мой рассказ о постмодернизме?- спросил Серега.
   --Ты написал рассказ, который отражает этот стиль, но не содержанием, а формой. Здесь содержание не важно. Текст не важен. Помнишь, как сказал дон Хуан: нет ничего важного в этой жизни.
   --Кроме самой жизни.
   --Если бы ты был мертвецом, ты бы так не сказал, - подумал я, но не сказал, и вообще я подумал об этом только сейчас, а тогда просто задумался.
   --Мне кажется, что постмодернизм скоро отойдет, слишком много отрицания.
   --Если он отойдет, то это тоже будет отрицание - отрицание постмодернизма. Скоро будут популярны стили бирюковизм и...
   --Дмитриевизм,- подхватил Серега.
   --Юношеский максимализм, - подумал Серега.
   --Юношеский дмитриевизм, - в ответ подумал я.
   --А ты правда что-то пишешь? Дай почитать.
   --Оно еще не готово, - сказал я. -"Просто слушай и смотри, зачем это читать?" -подумал я, а это сказал: видишь ли, произведение ценнее, когда хочешь его прочитать, но долго не можешь. Знаешь что, скоро ты сможешь купить его в магазине.
   --Дак мне придется его покупать ?- возмутился Серега.
   --Я делал акцент на то, что оно будет продаваться, а не на то, что ты должен платить за него деньги. Ладно, я подарю тебе книгу и подпишу: "Другу Сереге". Даже не так, я просто обведу вот эти два слова маркером.
   --Наверно, я буду единственным читателем, - сыронизировал мой герой-читатель.
   --Зато каким!... Шеф, тормозни у "Тет-а-тета".
   Мы десантировались из маршрутки. Во рту уже ощущался вкус пива. Пока мы шли, пацаны хвалили меня за мальчика Диму: "Когда ты стал юристом, в тебе умер артист."
   Сразу включилась мысль: "Если бы он умер во мне, ты бы не стал меня хвалить. Значит, умер юрист, а не артист. А может быть и вовсе не родился."
   Жаждущих пива оказалось полное кафе. Справа от входа были сдвинуты два столика, за которым сидело человек 10 парней и девчонок. От них пахнуло жизнью и водкой. Их веселое настроение сразу же передалось нам, особенно мне.
   Никита узнал одного из компании, за что ему было предложено поцеловать именинницу. Что он и сделал, мимоходом чуть задев выходящую из-за стола очень хорошую девочку. Она была настолько хорошая, что малейшего касания ей было достаточно, и она с грохотом комично рухнула на пол. Ничто так не поднимает настроение, как комичное падение. Особенно когда человеку помогают встать, а она падает опять и так несколько раз.
   --Сейчас можно подъезжать на машине и загружать всех в багажник, - сказал я пацанам, участливо помогая в очередной раз подняться девчонке.
   --Я тебе дам - в багажник, - незлобиво отозвалась именинница
   --Как тебя зовут, именинница? - спросил я.
   --Катя.
   По моим наблюдениям... Ну да ладно.
   В руках красавица держала связку воздушных шариков.
   --Сколько у тебя шариков? - спросил я, - не могу сосчитать.
   --18.
   --Созрела.
   И действительно созрела: Катя была в обтягивающих красных штанах, и попа её являла собой эдакий ядреный тугой персик. Ярко красный цвет придавал ему звенящую сочность. Так и хочется откусить.
   Компания уступила нам один столик. И мы, наконец-то, расслабились за бутылочкой Пасхальной Сибирской Короны, которая, как сессия, появляется 2 раза в год, и потому ощущения от неё острее.
   --Редко так бывает, что все девчонки в компании красавицы.
   --С ними челы, которые могут их себе позволить.
   В общем, пиво пилось, по радио Земфире пелось, а разговоры шли.
   На стене заведения изображен большой пейзажный триптих. Кто-то обратил внимание на храм в средней его части.
   --Сейчас Дима опять будет доказывать, что храм - олицетворение фаллоса.
   --Это так, ведь такие храмы, только без креста, существовали ещё до христианства, в древнем мире, где у всех народов был культ фаллоса - олицетворение плодородия.
   --Да нет, храм - это свечка .
   --Если это так, то у тебя в штанах свечка. А у меня, чувак, горящий факел. И обрати внимание на правую часть триптиха. Здесь нарисовано колесо - тоже древний символ, символ вращения мира и всего в мире. Колесо связано с храмом. Вот так - на картине ничего, кроме символов фаллоса и космоса, причем среди поля, которое есть природа. Художник обладал знанием, хотя это и вредно для художника.
   Я выпил ещё и провозгласил:
   --Я хочу сделать признание. Пацаны, я еврей...
   В этот момент лопнул 1 из шариков Катерины. Внимание перешло на соседок.
   --О, уже 17 (опять 17), помолодела. Давай я надую тебе новый, - нашелся я и достал намек-презерватив.
   --Надувай.
   --Пусть все выйдут. Я не стесняюсь, просто кто-то может не понять. Видишь ли, у нас из детства идет архетип презерватива...
   Потом девчонки начали целоваться между собой, не обращая внимания на десяток перцев, находящихся рядом.
   Мой рассказ прыгает также как разговоры в баре. И как моя соседка по соседнему столику, которая не сидя на месте, несколько раз невзначай обнажила свои ажурные трусики на не менее заманчивом отрезке попы.
   --Как тебя зовут, - спросил я, польщенный высокой честью лицезреть сие.
   --Лена, - ответила Лена.
   --Ты цыганка, Лена? - спросил я, глядя на её смуглую кожу и нос с горбинкой.
   -- Цыганка? - весело переспросила цыганка Лена, которая, видимо, цыганкой не была, но решила побыть ею. На что я и рассчитывал. - Да, я цыганка.
   --Погадай мне по руке, цыганка Лена.
   Она начала водить рукой по моей руке. Что-то придумывать. Не в этом было дело, а в прикосновении. Я опять вспомнил Павича, у которого только что парню гадали по руке, и линии рук были улицами.
   --Как там линия жизни, скоро умру?
   --Нет, она у тебя куда-то уходит.
   --Подмышку. А как любовь?
   --Какая любовь?...
   --А это что? - не без гордости спросил я, показывая на рану на руке.
   Потом я начал спрашивать телефон или адрес. Телефона у нее не было. Она стала писать адрес на моей ладони: "оста..."
   --Я понял - "остановка", дальше.
   --Не хочешь - не надо, - и она встала танцевать.
   Теперь я думаю, может быть она хотела написать "останься со мной", а может быть и "остановись". Ещё я подумал, что мог бы по линиям её руки узнать её улицу.
   Вскоре пробило 23:00 и нас попросили удалиться. Нуждающиеся ринулись в туалет. Я оказался там с Леной, которая в свою очередь оказалась армянкой, и её подругой. Унитаз был 1, а времени мало.
   --Будем вместе? - спросила Лена.
   --Наверно, будет неудобно. -я стал мыть руки и добиваться адреса.
   --Позвони мне по телефону 251049, спроси Яну, я скажу, где её найти, - сказала подруга.
   --О, Яна! У меня жена будет Яна. - Я обернулся: Лена писала стоя. Это было WOW! - Оксан, как ты говоришь ...
   --Яна.
   --Блин, извини, Ян. Какой телефон?
   Хозяйка кафе вырубила свет и мы вышли из сортира. В кафе уже шла драка. Я весело наблюдал за ней, записывая номер. Всех выгнали на улицу, где драка продолжилась. Девчонки яростно кинулись разнимать народ. Мне нравится такой сексуально агрессивный тип красоток. В это время я спросил, где живет Катя. "В Израиле, на Рабиновича, больше не скажу". - "А я приду туда и скажу: где красивая Катя живет?"
   В это время пацаны уже таскали своих девчонок за волосы. Одного из них - Васю - я отодрал от волос и предложил пообщаться. Он сразу проявил стремление излить душу, и мы отошли в сторону приобнявшись. Поговорив на совершенно отвлеченные темы, мы вернулись уже друзьями. А драка продолжилась.
   Мне всё ещё хотелось писать. Я долго смотрел на предыдущее предложение, прежде чем продолжить. Да, мне всё ещё хотелось писать. Оглянувшись по сторонам и не заметив милиции, я отошел в сторону. Как хорошооо! А в ста метрах сидит тот, чьё имя нельзя произносить всуе и Законодательное Собрание Омской области. Но это днем. А сейчас я услышал голос:
   --Так, молодой человек, что делаем? - оглянулся: менты. Откуда они взялись?
   --По телефону говорю. - телефона у меня не нашлось, пришлось объясняться. Мент явно не хотел понять моего человеческого недостатка и по-человечески хотел денег.
   --Пойдем с нами, - резюмировал он, и они со стажером поволокли меня.
   --Мужик, отпусти, это некрасивое зрелище, - весело сказал я. - Я сам пойду.
   Мы пошли: впереди - мы с ментами, позади - мои друзья. Я оглянулся: 6 девчонок, не считая их пацанов, стояли на фоне вывески "Тет-а-тет" и смотрели нам вслед. "Секстет-а-тет" - мечтательно подумал я.
   В пункте, у фонтана, мент снова передавал мне глазами свое желание денег, невзначай гнул палку и что-то записывал на огрызке бумаги. Я веселился и подкалывал его.
   --ОК, сознаю свою ошибку, ставлю пиво. Во вторник.
   --Смотри не придешь.
   --Да мне самому будет интересно с тобой попить, Саша.
   Мы тепло попрощались и я вышел на свободу, где уже волновались пацаны. Мы двинули на остановку к Драмтятру сажать Серегу на маршрутку. Стоим. Подъехала инкассаторская машина. "Деньги - лишь фикция. А машина - мираж", - подумал я. Это я вспомнил виденный вечор фильм "Кокаин", где главной фразой была: "Деньги - лишь фикция". Наверно, это так. Но в жизни, которая сама является фикцией, они очень даже кстати.
   Обменивались впечатлениями. Вечер прошел весело.
   --Вот что бы ты делал, Серега, если бы сразу поехал домой? Стал бы читать очередную книжку. А это не книжка, это жизнь, - сказал я, и вдруг ощутил, что что-то изменилось. Я начал жить в Проекте, который задумал в своей особой реальности, в своей творимой вселенной.
   Внезапно на остановке оказались 2 девушки-сестры-казашки Айгуль и Алена, знакомые Марата. Они тоже хотели приключений. В жизни, которая сама является случайной, случайные связи являются непознанной закономерностью. Отпустив Серегу писать очередной посталкоголизм, мы решили продолжить вечер у Марата дома. Тачка поймалась первой же вздернутой рукой. Мы впятером к шестому водителю набились в "шестерку". "Секстет-а-секстет" - подумалось у меня в голове, и пропела Земфира: "шестёра не выдержит, дернет первой...". Водитель был таджик и сразу врубил веселую иранскую музыку. В этот день я был открыт всему миру... На предыдущую фразу я опять засмотрелся и интеллектуально улыбнулся. Я хотел сказать: В этот день я был открыт всему миру, и поэтому весело отстукивал на своей студенческой папке ритм. Весь мир был счастлив - я понял это по улыбающимся лицам.
   Мы сделали остановку у первого же магазина и затарились так, что стало ещё теснее. В ритме танца живота мы доехали до улицы Марата. Водитель явно тоже был заражен нашим весельем и наплевал на сорванный на ухабах глушитель. "Пока, Ильяс, ты хороший человек" - сказал я, вылезая из авто. А во рту, в носу, в ушах и везде уже стоял вкус, цвет и запах пивной жидкости.
   Вечер продолжился пивом, песнями и бешбармаком. Постепенно народ стало горизонталить. В этом положении пиво равномерно растекается по телу, что приводит к внутренней гармонии. Алена расстелила себе матрас, когда она опускала на него одеяло, я с ловкостью, доступной только пьяному, успел одним прыжком оказаться на матрасе. Сверху меня нежно накрыло одеяло. "Выключай свет, Алена, и ложись спать" - сказал я и гостеприимно раскрыл одеяло. Легла. И мы тут же сжали друг друга в объятиях. Это была кульминация суток. Всё это общение за день с десятком девчонок, полученное, но не реализованное возбуждение, эта энергия - все вылилось в наши объятия. Была ночь, хорошее тело, влекущий запах. Я был с ней и представлял их всех: Алена, Катя, Катя, Лена, Настя, Света. Поскольку их было много, всё продолжалось до самого утра. Я лежал с казашкой и вспомнил: "Чтобы понять друг друга, нужно переспать".
   Утром же я был самым свежим. "мы всё, что есть в этом мире..." - разбудила меня Земфира. Промоушн нового альбома Земфиры преследовал меня всю неделю. С понедельника, когда для демонстрации креативности преподаватель психологии предложила, используя Z, изобразить свой рисунок. Я тогда нарисовал zлых акул. Zемфира просто дописала "емфира". Уже потом я узнал, что нарисовал Снарка - синтез-существо из классики постмодерна, на которого шла охота. "Охота на Снарка" - так называется известный немногим рассказ Льюиса Кэрролла, лишенный однозначности смысла. Охотой на Снарка стали называть метод нелинейности произведения. Слово Snark образовано от двух слов: Snake (Змея) и Shark (Акула). Нарисовав знак Снарка, я поймал его, что так и не удалось осуществить в рассказе. Наверно, Ольга Романна использовала этот знак как НЛП-технологию, чтобы побудить нас пойти на концерт Земфиры. Некоторые пошли. Я тоже был на нем, но не в зрительном зале.
   Голова сутра не болела, но всё равно я лежал на матрасе и тупил, бубня в подушку уже привязавшуюся строчку: "заа-торможенымимыслями...". По радио начались поздравления с днем Космонавтики (12 апреля).
   --Люди всегда считали, что Космос - это где-то на Марсе, - подумал бы я, если был бы не с похмелья, - они уничижительно не считают себя находящимися в Космосе. Земля тоже Космос. Это знание избранных. Я знаю, что я в Космосе. Я космонавт. Рядом со мной в моем Космосе лежит Женщина (и как мы все уместились на этом узком матрасе на полчеловека?). Чуть дальше в моем Космосе на кровати сопит Никита. В другой галактике-комнате мается с головой Марат, и Айгуль по своему пытается ему помочь. Через 10 минут я встану и сыграю им такую Земфиру, что они разом проснутся, но голова зазвенит еще звонче.
   --Мы все, кто есть в этом мире, - сказала Земфира уже по MTV.
   В сущности, это был обычный день. И он умер бы как и все остальные, если бы мне всё ещё не хотелось писать, и если я не был бы открыт всему миру в этот день. Я наполнил их смыслом или чем-то другим. Я пишу не для того, чтобы убить время, а для того, чтобы оживить его.
   Провожая девчонок, я не знал что сказать Алене. Я сорвал с крыши сосульку и протянул ей:
   --На возьми, на память.
   --Дима опять дарит фаллос, - засмеялся Марат...
   В общем конец..."
   По прочтении меня переполняли всевозможные чувства, эмоции, мысли, я поспешил поделиться ими с Дедом Иваном. Но тот отнесся к рассказу абсолютно индифферентно и только продолжал дымить.
   --Сноб! - крикнул я, разгоряченно, - ты просто сноб! И нарк! Сноб и нарк - вот ты кто! О, Боже... ты Снарк! Ты Снарк! Я поймал тебя!
   Не переставая отрешенно улыбаться, он начал медленно растворяться в воздухе, пока от него не остался только золотой знак Снарка на цепочке, который он скрывал под вышитой русской футболкой. Ибо Снарк был Dead Иван, увы! Золотой Снарк висел в воздухе. Я взял его в руки, это был тот самый знак, который я нарисовал на психологии. Я одел его на свою шею. Теперь это мой знак. И торговый знак моей компании. Я взял также из текста тот самый рисунок, которым я поймал Снарка, он был вложен между страниц.
   "Снарк - особая дичь, не поймаешь его
   Как обычного зверя, друзья.
   Мы должны сделать всё; даже больше того -
   Мы должны сделать всё, что нельзя."
   Я поехал. Перед самым отъездом опять непонятно откуда появился Леший и сказал мне следующее:
   --А теперь внимание! - произнес он. - По закону кармы ты должен возместить природе срубленное тобой дерево. Причем в тройном размере. Три дерева. Чтобы создать эти деревья, ты должен рисовать картины: по две на каждое дерево. По одной - в прошлом по отношению к срубке дерева и по одной - в будущем. Всего 6 равноценных картин. Дерево - это символ единства прошлого, настоящего и будущего, символ Рода. Корни - это прошлое, предки; крона - настоящее, ты; листья - будущее, потомки. Езжай и помни.
   --Слушай, а ты не знаешь, как попасть на Куб Земли? Мне очень надо.
   --Тебе ещё рано думать об этом, - сердито сказал Леший. - На Земле есть Туннель, ведущий туда. Но, на самом деле, никто не знает, входишь ты в него или выходишь. - Где находится этот Туннель, Леший не сказал.
  
   Я поехал, затарился в ближайшем магазине ящиками с пивом, другими яствами на неделю, включил радио и отключил внутренний диалог. Потом купил квартиру в Золотом Зубе на Иртышской набережной или в Москве, или..., закрыл дверь и развалился на диване.
  

Ззалп 8. ИНКУБИЗМ

   И тут появился ДВД. Он оценивающе посмотрел на меня. На мне: сильно помятая рожа, мятая фиолетовая футболка с красным кругом посредине, на шее знак Снарка, мятые шорты, и розовые тапки-собаки. "Отлично, - говорит, - давно думал над созданием твоей фирменной коллекции одежды, фирменного стиля. Вот он! Мятая фиолетовая коллекция + символ сонца. Мятый стиль - помятая рожа, помятая одежда. Стиль, который мы будем подавать под твоим челобрэндом. Это круче Gucci. Круче твоего челобрэнда только нэйшнбрэнд - русские. Это как смятая страница. Истории или твоего текста. Смятая страница становится объёмной. Это перевод текста в трехмерную реальность - жизнь. Так, с этим разобрались.
   Он начал осматривать стены квартиры, где я обитал неизвестно сколько.
   Сейчас я уже почти ничего не помню, всё в тумане. Все стены, включая пол и потолок, исписаны черным маркером, очевидно, я записывал всё это для себя, чтобы потом не забыть. Но где начало, где конец, абсолютно не понятно. Очень многое зачеркнуто, на текст наложены силуэты, обведенные по кому-то тем же маркером:
  
   Гости-посланники ведизма. ВЕД: пришел Высоцкий, за ним Есенин, вскоре Довлатов, расселись - сидим, играем Высоцкого на гитаре, пьём. Звонок: Пушкин, проваливай! --Не Пушкиным к тебе пришел, но Александром. ВЕДА.
   Довлатов вышел покурить, звонок: на пороге - Рабинович? нет Роуллинг, Джоан Роуллинг. Здесь вечеринка? -- ВЕРА. ошиблась дверью. Ваша вечеринка 10-ю этажами ниже. Кстати, миссис Роуллинг, раз уж зашли, я вам расскажу один культурный феномен, на котором можно срубить немеряно бабла. Это касается одной картины. Не моей. Это импрессионист Поль Сазан. У нас в Эрмитаже висит его картина "Lady in blue", "Синяя тетка" по-нашему. Мерзкого вида стареющая перечница. Но вот, что интересно: она точь-в-точь преподавательница в Хогвартсе Гарри Поттера из фильма о нем. Да-да, она написана век назад, в 1899 году, но эта та же тетка. Сквозь ее чопорность проступает печаль. Может быть, она тайно влюблена в Гарика, или что-то еще. Короче, можно сыграть быком на повышение, используя популярность фильма, и оживить старую.
   Обычно я на 80% состою из воды и на 20% из иронии. Сегодня соотношение изменилось: сегодня 20% водки и поэтому 80% иронии.
   Есенин принес с собой Рому (никакой) - 2 ВЕДРА на коромысле
   Звонок.
   Смерть! - мертвенным голосом сказал Есенин.
   А пойдемте застрелим ее, господа! - поддержал Александр.
   Довлатов: --Может пригласим ее выпить с нами?
   За дверью стояли 5 смертей. Перегарные дывчины. Оказалось: вызвали теток. Остаться в памяти живым челом. Трахались задорно, азартно. Девки сами завелись.
   Клен в окно стучится веткой. Да хоть паслен. На 10-м этаже. Страшная дружеская попойка.
   За окном прямо напротив - купол церкви. Отколупывая ногтиком позолоту: Знаешь зачем они строят такие высокие колокольни? Чтобы плеваться на нас сверху. Что тебе напоминает купол? Хер! Раньше они и призваны были его напоминать. Да и теперь вызывают те же ассоциации, только с другим смыслом. У неизъяснимого ведь так много смыслов.
   Александр рассказывал про жизнь в Царскосельском квартале:
   --Wach U say, nigga? Wach U say *bout my grandpa?
   Ты наш чувак. Я бы с тобой пошел за пивом
   глаголом жечь сердца людей
   и алкоголом жечь их печень
   --Смерть в красном, ты моя, - Владимир молвил. Тетку зовут Владимира На.
   --А я возьму мулатку, - внемлет ему Александр.
   --Это шоколад солярия.
   --О, Дельвиг! всё суррогат, всё симулякр... Ты сам кого?
   --Мне с титьками..
   Её звали Я-НА
   --А Я Валентина Агина
   Пейте, пойте в юности, бейте в жизнь без промаха -
   Всё равно любимая отцветет черемухой.
   Я отцвел, не знаю где. В пьянстве, что ли? В славе ли?
   В молодости нравился, а теперь оста...
   Есенин проститутке: Ты ж моя сестренка.
   Взял ружьё и вышел на улицу. Сутенерская машина стояла во дворе. Ты любишь собак? Зная, что услышит в ответ, выстрелил. Черный человек, черный-черный.
   Довлатов: не забывай, главное - вызвать своим творением душевное потрясение хотя бы у одного живого чела.
   Я уже вызвал это потрясение в своей душе.
   Литературный онанизм.
   Repetitio est masturbatorum.
   Сублимацци подглядывает в окно
   Между 2-х Сергеев. Загадывай желание.
   --Мир во всем мире.
   --Произнес вслух - теперь не сбудется.
   Я ДЕД-Сергееед!
   Я пишу эту книгу, чтобы она стала пособием по воспитанию моих детей.
   --А давай ты останешься самым молодым из матерых творцов!
   Неруси! Учите великий и могучий! Приезжайте в Россию, пейте нашу русскую водку, заедайте ее сермяжным огурцом и кондовой селедкой. Володейте нами сколько угодно, но, мать вашу, учите великий и могучий. Я пишу эту книгу как пособие по великому и могучему русскому.
   Творчество предполагает интим. Довлатов: в переводе с английского "in team" значит "в команде". Сочиняли все вместе: Интим-стих: видна концовка:
   ...Мы, русские не в этом,
   Или не русские,
   Тот русский, кто бухал хоть раз с поэтом.
   Завалилась никакущая Кибрит. Высоцкий с Есениным заперлись с ней на балконе. Делятся знаниями. В 2 смычка. У них Всемирный Конгресс.
   . . . . Я заколачиваю их гвоздями.
   . . . . - вот так я их забиваю
   . . . . - так!
   . . . . - так!
   . . . - так!
   . . . . Конгресс у них...
   . . . . Всемирный...
   . . . . Весь мир здесь.
   Всё время меняется местность за окном: горы, поле, Нью-Йорк, африканская саванна. Ещё бескрайние снега в какой-то ...дыре. Потом заколачиваются все окна. Изолированное пространство.
   Не важно. Ничто не слишком.
   С балкона огромный шар-презерватив, раздутый спермой, громко хлопает об асфальт расплескиваясь в улыбающиеся лица прохожих.
   Ритуал. чтобы стать Челом, нужно пить до предела, пока из тебя не выйдет век. А для этого нужно мешать, мешать... Кому?
   Мне стало плохо, я рванул на балкон и меня рвануло словом "век" и рвало на всех языках и наречиях мира этим словом. Века летели вниз и обрушивались на головы невинных прохожих и разбивались об асфальт.
   Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей.
   Только помню, что стены с обоями.
   Ах ты, ночь! Что ты, ночь, наковеркала?
   Помню Светка была и подруга при ей.
   Целовался на кухне с обоими.
   Инкуб - в средневековой мифологии: мужской демон, домогающиеся женской любви.
   Тетка Виолетта
   Целуемся как язычники
   Какие-то подлые микроорганизмы опошляют идею беспорядочных половых связей.
   Опошление великой и чистой идеи промискуитета.
   Лета, как ты относишься к великой и чистой идее промискуитета?
   Хватит меня грузить, Инкуб, давай лучше трахнемся и я улечу.
   Я начал думать о способах создания новых переживаний. Ведь даже кино сегодня воздействует только на 2 чувства: зрение и слух. Нужно учиться включать все 5 чувств. Тогда реальность не будет искажаться. Я ноу хау.
   Только в сексе чел может задействовать все 5 традиционных чувств. Вкус - лизать; обоняние - запах тела, пота, секретов; осязание - объятия, поцелуи, ласки; слух - слушать стоны и любовный бред; зрение - видеть титьки. 5-чувственный контент, наилучший способ приобщения к автору и его творчеству. Идет воздействие на все 5 чувств читателя.

ужив катя

ояояояоя ояояояо яояояояо

яояояояояояояояояояояояояояоя

:слышны крики: сперва довол-а-вла

-ла-ла-тов! а сперва валентина агина Я

Я сперва ь стерва всё в этой белой

стерве дальше высос -сос-кий

дальше Ъ! ещё

дальше А А! А!!

йааааямама -маа

яма на на! яяма

ъ!! мама! Ямама

лав ла вла мама!

влади-им-ии-р

влади-им-ии-р

р-ана-на-аааа!

сперва дальше

ал-екс-анадыр

ал-екс-ан-дыр!

Яна-наяна-на

я -я- йа! !ночка

вот -ал - ввод

yes! _ -in

чел я еn

яя

я

яя

яя

яя я

я я я

я я я

яяяя

яя я

я я я

яяя я

яя яя

яяя я

я яяя

яя яя

яяяяяя

яяя яяяя

яяяя яя яяяя

я я яя я я я

я я я я я я яя

я я я я я я я я я яя

яя я яяя яя я я я я я яяяя

я я я я я яя я я я я я я яяя яяя яяя я я я яя яяяя яяяяя

яя яяя яя яя я яяяяяя яя я яяяя яяя я я я яя яяяя я яя яяяяя яяяя я я яяя я я яя я яя яяяя

Я Я Я ЯЯ Я ЯЯЯ Я Я

я я я я я яя я

яя я я яяя яяя я яяя

увиж катя

   О, бездонная тема! О, бездонная донна! О, бездонная бездонна!
   Мы поменялись телами друг друга в посторгазмический период мы не знаем кто есть кто мы витаем где-то рядом, до выяснения я решил стать букетом фиолетовых вангоговских ирисов, которых принесла девушка, и стал вдыхать своими вакуолями разлитое по моему миру вселенское наслаждение. Мое тело закуривает, спохватываюсь: я же не курю сигареты. Слышу голос: ой, прости, это я, но можно ты покуришь, мне так легче. Тогда ты выпей холодного пива.
   Площадь этого куба примерно 100 круглых метров. Я в шести стенах
   Я стоял и курил на балконе, мимо пролетали выбрасывающиеся из окон люди. Вот летит девушка, вокруг моего балкона дым очень густой - она летит очень медленно, так что я могу с ней поговорить. Красивая. Куда? В нирвану. Она там - внизу? Мой куб - это чистилище перед входом в нирвану. Её зовут Виолетта. Входит на балкон.
   Перевоплотилась. И фиолетовым голубем вылетела с балкона, спикировала головой в асфальт. Потом я видел как падали фиолетовая ежиха, фиолетовая кенгуру. Кенгуру несколько раз падала, падала, падла... Летят очень быстро, одна за одной. Предпоследняя стадия - фиолетовый вольвокс. С прогулки прибежал Шарик весь зеленый - какие-то весельчаки покрасили, в зубах он принес фиолетового голубя. Боюсь, что она перевоплотится в меня, заколачиваю окна и дверь в комнату-куб. Нет, мне ещё рано, я ещё не всё пиво допил. Не хочется умирать вот сейчас... когда столько пива ещё в ящиках... Я - последнее перевоплощение... стучатся леденящие душу стуки........................суки.............
   Раскольников студент юрист в маленькой комнатенке больше похожей на гроб Мне Страшно кажется девушка еще не ушла она здесь со мной в моем гробу
   Рому! Билли Бонс, Рому! Я люблю его! В ведре отражается его улыбка Моны Лизы. Зачерпываю из ведра своими пригоршнями, хлебаю его пригоршнями, глотаю, глотаю, пригоршнями... Блюю? Конечно, блюю!

Блю-у-у-йу-аао-о(8-(= @##! !$# $^ ^%* |_)|+ _))Ввв-е-ээ-кхх!

((* *?/\ 0 &* .. Д ^ ^(((((( Е %

%#@ ,Х. ! @ $\ |+__-0 )%;

....,00 00 0(*& ^% $ # 0(8-)

,,,**+/// @! ?>< <>:"

}{] [ ][ ? % !, , ( . )( . )

   Разбираю пригоршнями всё, что получилось: 00000 - огурчики малосольные. (((((( - вот это сосиськи, 6 штук, когда это я их ел? ( . )( . ) - ну а это, пожалуй... сиськи. Сожрал кого-то, Я-На- верно...
   Бэрримор! Рому! 2-е ведро я начал расплескивать пригоршнями, полными своими пригоршнями по всей комнате... Так Толстой говорил. Есенин, мол, полными пригоршнями раздаривает богатства своей души... Ему легко говорить, у него Толстый. У него не Горький, как у меня... Ясная Поляна... Я-сна-я... а мне вот до сих пор ничего не ясна.
   В будущем секс не будет однообразным будет придумано множество новых оргазмов и гениталий
   Димасик, ты не натурал-льный язычник, ты каккой-то де-э-вичий языы.. о-оуа-аахх!
   Она научила меня древнему девическому знанию.
   бью бутылкой по тому месту, где должна быть голова.
   Дима, я ухожу от тебя, ты идиот. меня тоже...
   Голова в крови, пёс подошел и начал зализывать рану. ДЕВА исчезла
   Фиолетовый голубь - символ фиолетового мира. Пикассо
   Я прочитала твою книгу. Мне не место в мире, в котором пишут такие книги. Да, мне кто-то уже сказал: я русский забуду только за то, что им написали Имение.
   Пьянству - бой!
   гёрл! вуман! и мэн!
   Чтобы привести голову в порядок, вспоминаю и пишу на стене названия великих сибирских Rec на "У":
   I Уссури
   II Уда
   III Урак
   IV Урик
   V Урюп
   VI Учур
   VII Уюк
   VIII Уян
   IX Ульдурга
   X
   Мучительно вспоминаю Х-ю реку...гмммм...нет, не помню...допился
   Где моя голова? Где она, моя голова? ... она снаружи. Точно, она снаружи. И этот куб, он внутри нее... врезается в мозг своими 8-ю острыми углами, ноет... Ноет и ноет ультразвуком. Выхожу на балкон и кричу, воздев руки к небу: прекрати ныть! Заколачиваю балкон.................
   Хламидомонады знамениты главным образом тем, что некоторые их виды образуют вольвокс - создание, стоящее на границе двух подцарств: одноклеточных и многоклеточных. Вольвокс интересует нас главным образом потому, что он изобрел секс и смерть. Амёбы никогда не умирали. До вольвокса смерть на Земле была необязательна и незаконна. Всё живое одноклеточное никогда не умирало естественной смертью, только насильственной. Размножаясь одноклеточная жизнь делилась пополам и распадалась на гаметы. А разделившись жила вновь в умноженном числе. Но когда одноклеточные жгутиконосцы объединились и образовали вольвокс, все они приобрели в этом объединении узкоспециализированную квалификацию. Одни, избранные, сохранили привилегии половых клеток - эти, размножаясь жили вечно в своих потомках. Другие сделались клетками соматическими, то есть бесполым телом колонии, и всякий раз умирали теперь после того, как их половые сестры и братья размножались.
   Ты ведь никому не скажешь о...
   Я - могила
   Но ты ведь ни от кого не скроешь, что мы...
   Я - голос из могилы
   Темно. Все заколочено. Пикассо произнес:
   Тот, кто приходит на Куб Земли сверху, не знает, как существовать на его грани. И он решает, что здесь можно только падать. И он действительно падает, причем, в сторону, в которую, он решает, надо падать. Если же приходить на куб с очищенными от догм мозгами, то можно свободно ходить по всем его граням.
   Инкубизм (in cubism) - творчество в кубе, инкубатор для художника, связь с кубизмом ( в том числе программная установка на отказ от отображения действительности посредством зрительных впечатлений).
   Сначала я в страхе держался за диван, боясь упасть на потолок.
   Пикассо стоял сбоку на стене.
   --Куда ты боишься упасть?
   --Туда вниз, то есть вверх.
   --А почему ты не боишься упасть влево или вправо? Ты действительно упадешь туда, куда ты боишься упасть. Попробуй бояться упасть также влево и вправо. Куда ты тогда упадешь? -
   Он перешагнул на другую грань, на потолок, взял ящик из-под пива, стоящий на бильярде, поставил к себе на потолок, сел на него и закурил. -Встань и иди. Ты можешь.
   Я медленно сполз с дивана и, продолжая за него держаться, сел на корточки, но всё ещё не мог оторваться. Тогда Павел взял мой диван и перетащил его на стену: "попробуй теперь." Я сделал несколько робких полудвижений по направлению к дивану. На моем помятом лице читалось недоразумение и глупая улыбка. Наконец, я запрыгнул с пола на диван и крепко вцепился в него всеми конечностями.
   --Отлично. Ты на диване. Теперь сядь и расслабься.
   Он подал мне пива. Я глотаю. жадно глотаю и осторожно вытянул ноги. Я был в том же положении, что и на полу. Ничего не изменилось. Я понял, что ходить по граням куба может только тот, кто понимает, что это не имеет никакого смысла.
   Никто из вас не понимал Есенина.
   Есенин, он Весенний,
   И это склонность к буйству,
   И это тяга к сексу.
   Есенин, он Осенний,
   И это грусть о смерти.
   В комнату весело вбежал пес. Увидев меня сидящим на стене, он сделал удивленную морду и тут же описался. Оно потекло на мою грань. Пару секунд пес в шоке наблюдал за этим и вдруг шмякнулся сам на мою грань. Упав, он взвизгнул и бросился ко мне на руки, ища защиты. Начал скулить. Я предложил ему пива. Тут он заметил Павла, удивлению его не было предела. Его лужица скатилась теперь на грань, где сидел Павел. Я закрыл ему глаза. Дон Пикасос подошел и дунул на него дымом своей папиросы. Пес успокоился, в глазах его появился блеск. Он совсем осмелел, спрыгнул с дивана и начал рычать, гоняться за перекатывающейся по всем граням лужицей.
   Инкубизм. Экая свалка! К нему ведут все дороги. Пинаю стену ногой: сгинь, сгинь, шедевр! Изыди! Падаю ниц без сил. Вновь падаю. Снова:А! ещё раз! А! А!! Колбасит не по-детски...
   Александр с Довлатовым ещё не ушли. Лежат валетом на полу - у меня над головой. Ведут интеллектуальную беседу. Внимательно слушаю:
   -АД? - вопрошает Александр.
   -ДА! - отвечает Довлатов. - Он в нас самих.
   -АД Диспутандум, - подумал я и вклинился в беседу:
   -Пиз?
   Они хором:
   -ДА!
   -А сю?
   -ДА!
   -А давайте Рому! - предлагаю я.
   -РАД! - загорается Довлатов.
   -ДАР! - восклицает Александр.
   Разбрызгиваю на них из ведра своими полными пригоршнями, своими полными пригоршнями...
   То, что люди стремятся к власти не противоречит утверждению, что всё в жизни ведет к сексу и смерти. За власть убивают. И власть это особая гениталия, которую создало человечество. Зачатки ее имеются и в животном мире. Но только человеку власть способна доставлять оргазм, не уступающий половому. Власть идеи. Их не называют ворами. Сначала они отбирают чужое на уровне идеи
   В какой-то момент все грани куба стали для меня равны, я потерял первоначальную грань - пол, где я стоял. Я начал свободно разгуливать по всем граням.
   Баскетбольный мяч улетел с балкона, я начал кидать в ведро бильярдные шары, потом в ход пошли пустые бутылки. Осколки от них разлетались по всей комнате, поэтому вставать с бильярда было страшно. Я остался спать на столе. Взял один осколок и порезал сукно вдоль, потом залез под него и уснул.
   ДВД растолкал меня:
   --Рассказывай, что ты вынес из этой квартиры?
   --3 мешка пустых бутылок. У меня все члены затекли. А ты: "что вынес?" Ты когда-нибудь спал на бильярдном столе?
   --Я не об этом, а о новых идеях, жизненных установках, открытиях. А бутылки нужно вернуть, как реквизит. Они передают дух инкубизма.
   --Я понял, что творчество - лишь фикция. Настоящий художник должен создавать свой мир, свою вселенную со своими правилами. И он один сможет там творить. Как бог, который создал твой мир. На самом деле, этот бог сейчас не творит и никак не участвует в процессах. Он создал принцип - теперь ему всё пофигу. Все остальные могут лишь повторять принцип - вторить. Слушай слоган:
   Творчество - лишь фикция. Создай свою Вселенную.
   --Используем. Вот что я скажу тебе: границы этой комнаты одновременно являются границами вселенной минус эта комната. Имея эту комнату, ты имеешь и весь мир. Выходи на улицы. Они твои. Что ещё ты придумал здесь?
   --Я придумал новую игру, записывал ее на бумаге. Но я использовал всю рукопись на самокрутки. Однако рукописи не горят. Я вдохнул ее в себя. Это было настоящее вдохновение. Итак, я скурил
   Pennis-Golf.
   Вот, что я помню:
   Любая традиционно мужская игра, кроме тех, где в качестве спорт-инвентаря используется член, может стать и женской. Я придумал игру, которая выделит мужиков из унисекса. Это настоящая культурная революция! За основу я взял старый добрый Гольф и щепотку тенниса. Но клюшки заменил этим самым эксклюзивным мужским инвентарем. Мячики тут бьют, размахиваясь, своим членом. Правила такие же как в традиционном гольфе, только мячик ставится на штатив на уровне клюшки-пениса.
   Спец терминология: лунка - вагина, шарик - семечко, приз - бэйби.
   Всё как в жизни: кто проворней, тот и достигнет лунки. В этой игре важно длительное время сохранять клюшку твердой, чтобы можно было нормально приложиться по шарику. В течении всей игры игроки смогут зарабатывать бонусы, на которые они могут воспользоваться стимуляторами. Главное, конечно же, - слава, а в славе главное - возможность поиметь всех возбужденных фанатов, подключившихся к проигравшему. Эта игра станет самой зрелищной и популярной в мире. Игроки станут суперзвездами. И на этом прогрессивном этапе развития культуры уже нет никакой опосредованности между получением славы и абсолютно свободным сексом. Теперь слава - и есть секс. Появится мода на размер победителя. Самое ожидаемое культурное событие - Pennis-Golf Super Final. Женщина, чтобы добиться своего будет играть на поле своего противника и победит. Она сделает себе имплантант. В финале сразятся мужчина Дик Вудс и женщина-мужчина Диана Джонсон. Дик v. Диана. Этому финалу придадут особое значение. Женщина (Диана Джонсон) победит, и Женщина как понятие отымеет Мужчину как понятие. СМИ назовут это величайшей местью всех времен, а также концом времен. Это будет величайшим достижением культуры. Там будут люди, которым в принципе будет не важна принадлежность к определенному полу. Они не мужчины, и не женщины они будут называться B(i)ManWoman.
   Из предыстории этого имени: концерн BMW начнет позиционировать свои автомобили как BManW и BMWoman. До их запуска в продажу у покупателей складывается представление, что BManW -для мужчин, а BMWoman, соответственно, - для женщин. Потом проводится этап, который переворачивает сложившуюся ассоциацию. В рекламной кампании объявляется, что BMWoman - для тех, кто хочет быть внутри женщины, а BManW - для женщин, которые уже окончательно сравнялись возможностях с мужчинами и хотят быть внутри мужчины. Позже эти позиционирования исчезли, и стали выпускаться автомобили с синтез-позиционированием - B(i)ManWoman, то бишь юнисексы. Ну и завершающий этап этой кампании - автомобили вновь начинают выпускаться под прежним брэндом - BMW. Так вот, эти B(i)MеnWomеn смогут измениться в любой момент. В момент соития фанаты по желанию подключаются к одному из игроков. Те, кто подключится к нервной системе Вудса, в тот момент будут женщинами-мужчинами, а те, кто - к нервной системе Дианы, - мужчинами-женщинами. Всё это добровольно и естественно, как элемент праздника. Сейчас ты, чтобы как-то приобщиться к звезде просишь у него автограф, например, или фото на память, или вешаешь его плакат себе на стену. У тебя же есть дома мой плакат? Так в наше время сублимируется зритель, когда он хочет звезду. А зритель всегда ее хочет (как мужчина или как женщина, не важно), просто сейчас между ними стоит культурно-предрассудочная блокировка. Наука, которая выкопает знание о подключении к нервной и мозговой системе снимет эти предрассудки. Это величайший синтез биологического, социального, культурного и эстетического.
   --Потрясающе! Эту идею можно успешно обменивать на идею денег, продавать, начиная от порнографов и кончая...
   --Не забудь заклинание, с помощью которого обмениваются все другие идеи на идею денег.
   --Абра-кадабра Мович-камович. И вот ещё что: создаю агентство недвижимости Unreal Estate Agency. Будем продавать твои инкубизм-квартиры по всему миру. Повторяй английский - теперь поедешь заниматься инкубизмом в Ландан.
   --Ладна.
   --И вот ещё что. Хорс, Ярило, Даждьбог - их всех убили. Хорса зарубили ледорубом во время его вахты в Арктике. Ярилу сожгли на сафари в Эфиопии вудупиплы. Даждьбога скинули с Тауэрского моста в Лондоне. Ты узнал об этом первым. Остался только Купало.
   --И вечное лето.
   Вышел. На доме висит мраморная табличка:

В этом доме расположена квартира-музей

современного искусства и философии,

в которой я жил, умирал и работал.

Ззалп 9. ПАТИО-ПИЦЦА

        -- И были страны, города, и были квартиры, дома. Были люди... Поездив по миру, я сказал:
        -- Всё!
        -- Моим стихам, как разливному пиву,
        -- Настал уж свой черед.
        -- Не хотел называть её адреса, но эти гениальные строчки родились сами, и я не мог не явить их городу и миру.
        -- СЕКСТИНА
        -- живет она в доме, где Патио-
        -- и, кроме того, Пицца.
        -- зовут её именем Катя.
        -- она - моя дивная Птица.
        -- никак не могу я пой,Мать её!
        -- зайду я в кафе наПицца.
   Упоминание на игровом процессе по семейному праву бизнес-ланчей в Патио-Пицце с папой Никитой было оговоркой по Фрейду, которую я допустил, думая о маме Кате. Это эдипов комплекс. Motherfucker complex по латыни.
   Патио-Пицца где-то в нерусской стороне. Я припарковался и зашел внутрь. Оживленно. Жуют и радуются пицце. Жуй и дай радоваться другим. Я бы оформил здесь всё в фиолетовых тонах. Заказал кофе и газету.
   Я взял газету, она называлась "Округ 23. Дмитриев Владимир Петрович", тонкая - на 8 страницах, отпечатано 15.03.2002 г. 5000 экз. Оплачено из избирательного фонда кандидата. На первой странице грозного вида фото. Краткие сведения о кандидате в депутаты Законодательного Собрания ОО:
   Член региональной общественной организации "Русско-Славянский Национальный Союз". Родился 3 декабря 1951 г. в г. Омске. Женат, двое детей. Образование высшее. Организатор производства. Директор ООО "ПКК Омскфорт". Уволен с агрегатного завода в результате конфликта с дирекцией, разрушающей производство.
   Я отхлебнул кофе.
   РУССКИЕ ЛЮДИ!
   Сегодня большинство из вас имеют доходы ниже прожиточного минимума. И это не удивительно. Машиностроительный комплекс страны почти развален, идет разграбление наших национальных ресурсов. Инвестиции не покрывают и 10-й доли того, что вывозится.
   Русский народ ограблен и унижен - у нас нет территории, нас нет в конституции, у нас нет национальности в паспортах. Государствообразующая роль русского народа, создававшего великое Российское государство Великую Русь, антирусскими силами предается забвению.
   Русское национальное движение во главу угла ставит интересы народа, утверждая власть, основанную на СОВЕСТИ И СПРАВЕДЛИВОСТИ, ответственную за народ и перед народом.
   КОРЕННЫЕ НАРОДЫ РОССИИ!
   Только русская цивилизация, тысячелетиями сохранявшая самобытность и культуру всех народов России, сможет и сегодня защитить всех нас от окончательного порабощения Западом.
   --Человек!
   Голосуйте за русского патриота - Дмитриева Владимира Петровича.
   --Человек, принесите, пожалуйста ещё кофе и пиццу с ананасами.
   За мой столик подсел мужичок. "Гудмонин! Не против?" "Вообще-то против. Да, ладно уж, садись. Вот тут человек выступает за:
   Создание на основе пропорционального представительства коренных народов России ответственного правительства, выражающего наши национальные интересы.
   Установление эффективного контроля государства за использованием природных ресурсов.
   Возврат незаконно присвоенной государственной собственности.
   Подъем национальной промышленности и сельского хозяйства.
   Создание высокобоеспособных вооруженных сил и восстановление оборонного комплекса страны.
   Предоставление молодым семьям жилья под детей.
   Запрет партий и организаций, включая религиозные, проводящих политику и практику геноцида народов России. Вот ты как к русским относишься?" "Немножко отношусь... Графинчик?" - он сделал пригласительный жест рукой, в этом едва заметном жесте и в выражении его глаз была экспрессивная сила. Он заказал графин текилы и пиццу с земляничным вареньем.
   --Я Александр Матросов. Помнишь, я накрыл телом пулемет. Если бы не я, одна из пуль угодила бы в твоего деда, и ты бы не родился. И мы бы не говорили сейчас с тобой.
   -- Я знаю, что ты выжил. В момент, когда ты бросился на амбразуру произошел огромный энергетический выброс, который остановил пули. Ты красавец! Твой поступок самоценен.
   --Все умрем, так лучше умереть героем. Русский воин не боялся смерти, осознавая, что его душа, информационно-энергетическое тело, живет вечно, оно не уничтожимо.
   --А ты хочешь умереть героем Имения?
   Беседа текла динамично, как текила.
   --Текла как Текила.
   --Текла как Текила по Телу Антикиллера.
   --Текла как Текила по Телу Телки Антикиллера.
   Александр только успевал подливать. Мы заказали ещё графинчик и русский язык на закусь. С кровью или без?
   --100 грамм - это средство стимулирования процессов сублимации. Атака для воина - это акт сублимации.
   --Нам предстоит серьёзная битва? Мы зарядились уже на 5 атак.
   --Ты когда-нибудь видел что-нибудь глупее, чем война арийцев, которые провозглашают право на господство только арийцев, против других арийцев? Вот и они не знали... Технология! Это дьявольски красивая технология! Голос Исаака Левитана. Ты знаешь смысл этой фамилии? Почему именно он? Вещающий голос свыше на протяжении всей игры по взаимоуничтожению двух братских народов.
   Подошла миловидная девушка-гарсон:
   --Ваш графинчик и русский язык, с кровью.
   --Девушка, а у вас бывает сублимация?
   --Конечно, раз в месяц, как у всех, - ответила та, миловидно улыбаясь, ставя графинчик с текилой и русский язык, с кровью. Много крови. -Приятного аппетита.
   --Думаешь, почему Штирлиц Исаев и другие наши шпионы легко сходили за истинных арийцев?
   --Потому что истины не существует?
   --И поэтому тоже.
   Язык оказался слишком жестким. Александр объяснил, что нужно иметь все 33 зуба, чтобы его пережевать. Он сказал, что у настоящих русских должно быть 33, а не 32 зуба, - по числу букв в алфавите. Но мы потеряли этот 33-й буквозуб.
   Я продолжал:
   --Омичка Ларионова потеряла на войне всех своих 7-рых сыновей. Она умерла в нищете. Только после ее смерти ей поставили памятник. Они сражались за Жизнь за продолжение Рода, за передачу своим детям Русской Информации. Они не продолжили свой Род, смысл их жертвы потерялся. Райанам повезло больше, страна не спасла ни одного рядового Ларионова.
   Ребята, я сохраню и передам Русскую Информацию, которая погибла в ваших генах. Информация передается не только через гены. Я продолжу ваш Род. Меня буддут звать Митя Русский. Тысячи моих прямых предков воевали на всевозможных войнах. Почему то же их всех не убили, и они успевали рождать моих предков, чтобы те родили моих предков, чтобы появился я. Я появился для того, чтобы показать, что зря они уворачивались от пуль? Дурак! Чтобы я родил своих детей. Думаешь, стоит продолжать цепочку? Цепочка верна в обоих направлениях. Когда ты получаешь доступ к абсолютному знанию и видишь весь род в трех временах, ты понимаешь, что твой правнук в 20-м поколении - тоже твой предок. У этих правнуков такой способ передачи жизни - через своего отца. Они встают из земли, растут и двигаются в обратном направлении, пока не станут такими маленькими, чтобы уместиться в животе женщины своего отца-сына, тусуются там пока живот этой женщины не растворит их и они станут маленькими юркими головастиками и со скоростью не вылетят оттуда, куда залезли. Вот в этот момент вылета они и рождают своих сыновей, по-нашему - отцов.
   Заказали гаванские сигары. Крепачоок!
   Пуская дым кольцами, я сказал:
   --Знаешь, этот русский народ мне глубоко симпатичен. Даже если бы он был, его бы стоило выдумать. Вот что: я хочу 1000 раз родиться от русских людей. Я долго думал, куда потратить эти сотни миллионов долларов. Я куплю на них этот народ - русских, хорошие люди, они родят меня снова и снова тысячу раз. Мой man-ager подготовил бизнесплан. Обмен одной идеи на другую: картины, рожденные через меня языком и интертекстом - на идею всеобщего эквивалента - деньги. Он прикинул: с одной картины должно выходить около $ 120,000,000. $ 200,000 - на ребенка (50% - матери, 50% - ребенку) - 600 моих детей. Создав фонд за счет процентов можно сделать этот процесс финансирования в идеале вечным. 10% годовых - 12,000,000 $ - 60 детей в год ( 10 лет - 600 детей ). Другой интервал финансирования даст более высокие результаты. Народ - это сумма народившихся. Одновременно - помощь сотням женщин. Это будет новый гордый народ. По новой фамилии - Русский и Русская. В поколениях будет становиться больше. Обеспечен деньгами для жизни, образования, заведения своих детей. Сплоченность этого народа - залог его процветания. Народ игроков, интеллектуалов. Наглость? Да. Оферта для настоящих игроков. Во власти моего контрагента в один миг (даже вне времени - бездействием) уничтожить этот великий народ, не купив картины. Власть ведь со Влагалищем корня одного. Слово может создавать мир и народ. Мое слово, мой текст сам назначил цену на мои картины. Они всё равно будут иметь цену. Все 6 картин уже оцифрованы. Черный Квадрат впервые появился на выставке в 1913 году. *13-й - символический год (символы 13 на $1 купюре). Это также год до 1-й великой тезисно-антитезисной войны. Малевич знал, что она вот-вот начнется. Это год создания Федеральной Резервной Системы США - частной банковской структуры, которая имеет саму идею денег. Черный Квадрат - предощущение грядущих социальных, экономических и глобальных катастроф. Русские люди! Вы отнюдь не комьюните, как вам кажется. Вы просто банальным образом сосаете. В этом обществе талант имеет всех. Не даром оно именуется Тэлант-тэйк-ол-сосаете. Имение есть Имение.
   --Помнишь, что случилось с 17-ю детьми Аурелиано Буэндия?
   --Того самого полковника, которому никто не пишет? У них у всех открылся 3-й глаз.
   --Ты встал на путь воина. Воину не нужна победа. Воин сам выбирает, из чего состоит его мир. В определенный момент воин понимает, что за него действует исходящая из него сила.
   --Выдохновение. У меня есть грамота "За волю к победе", полученная в финале соревнований по кикбоксингу. Да, воля к победе есть, но, я заметил, она действует помимо меня.
   --Девушка, которая живет в доме с Патио-Пиццей, ты любишь её?
   --В мире так много заведений этой сети, и она так быстро расширяется. Скоро они будут на первых этажах очень многих домов. В универе я встретил Другую Катю и с первого взгляда присудил ей титул `мисс моя Вселенная', а потом ещё одну Катю, которую я назвал Богиней и захотел, чтобы она стала миссис. Что ей стоит переехать в дом с Патио и Пиццей?
   Мы стали прощаться.
   --Ну, бывай, метафорист. Усум балясум.
   --Чего?
   --Сам знаешь, - сказал мне Александр Матросов, а сам подсел к другому столику.
  

Ззалп 10 ЛЕТ ОКТЯБРЯ

        -- Я вышел из кафе. Снаружи был мой город. Вот метаморфоза глобальных сетей. Отсутствие моё огромную дыру создало в городском пейзаже.
        -- Проспект Маркса
        -- На стоянке стояло несколько БМВ. Я по ноздрям узнал свой. Он расширил их больше обычного, как и я, жадно втягивая газы родного города. "quik-quik" - приветственно позвал я его, он в ответ мигнул мне фарами. Родстер. На капоте нарисован знак Снарка.
        -- Патио-Пицца стоит на проспекте Маркса и создает свой капитал. Мой капитал - этот текст.
        -- Толпа машин, стоят в 5 рядов, ускоряюсь, объезжаю всех слева через двойную сплошную, эту памятную стилизацию под лыжню - зимы больше не будет.
        -- Вот знакомый нам уже Ленин (у нас от лысого до бородатого как от любви до ненависти), часовня.
        -- Цветомузыкальный фонтан. Ни цвета, ни музыки.
        -- Поворачиваю направо.
        -- Городская Дума, орган такой же декоративный как анус у гетеросексуальных мужчин.
        -- Улица Doom*ская - неплохое название предваряющее бродилку по 10-летию Октября по пути на дачу. Doom (англ.) - судьба, погибель. 10 лет - это много. Я не Пушкин. Я осень не люблю. Очей очарованье лето для меня. ("ктября" и "10" зачеркнем.)
        -- Музыкальный Тятр - чудо архитектуры - трамплин для экстремального фристайла. Чтобы не простаивала площадь под трамплином, там расположили музыкальный тятр. Нужно забраться на него и прыгнуть. Допрыгну ли до лысины Ленина или лысины часовни? Хватит ли духа и силы допрыгнуть? Сокрушу ли я их? Как туда забраться? Обращаюсь к бортовому компьютеру. Машина изготовлена под заказ, в компьютере есть спецпрограмма литературной помощи на дорогах Имения. Открываю её. Так, что здесь имеется... Листаю функции. Hyperbola aid system, Allegory aid system... ничего подходящего. Metaphor aid system. Ну-ка, ну-ка: "лезть на стену". Enter. Бмв полез на стену, через минуту мы уже были на вершине.
        -- Вж! Вж! Вжж! Уээ-у! отрываемся, летим! Ууу!
        -- Недолёт.
        -- Приземляюсь в фонтан. Обливаю сидящих вокруг фонтана. Как выбраться? Снова обращаюсь к бортовому компьютеру. Metaphor aid system. Так, так, так... Есть. "выбраться сухим из воды". Enter.
        -- Надо тренироваться. Едем дальше. Скажу сразу: эта поездка получилась в стиле RAggey. Спокойно, наслаждаясь свободой.
        -- Памятник Карбышеву
        -- Герой Великой отечественной, омич, мой тезка. Немцы на морозе поливали его холодной водой из шлангов. Мне бы тоже сейчас не мешало освежиться - жара страшная! Достаю из бара банку холодной минералки и выливаю себе на голову.
        -- Электронный динамический биллборд:
   постепенно, одна за одной, появляются буквы: ВЛАГАЛИКВИДНА, быстро вырастает какой-то столбик на диаграмме и дополняется слоганом:
        -- НАСТОЯЩЕЕ ПИВО МЕЛЬНИКОВ
        -- Мебельная фирма "Раввинзон".
        -- О, у меня дома точно такое же кресло, как висит у них на входе.
        -- Сбербанк.
        -- Памятник архитектуры стиля поздний наплеватьнаэтихбезработныхрусских,почемубыненанятьдлястроительстватурокизм. Охраняется Законом и Собственной Службой Безопасности.
        -- Памятник Жукову.
        -- Он много сделал для победы. Глупа и горька гордость этой победой, победой в игре, которая является лишь комбинацией в другой игре - более высокого уровня. Жуков, конечно, сильная фигура. Но фигура шахматная - офицер, по-нашему - слон.
        -- 1-я линия.
        -- С первой линии сбежал. Я узнал это выражение в детстве, думал тогда, что это общероссийское обозначение дурдома. Оказалось это местный эксклюзив, расположенный на этой улице. В отрочестве я побывал там. Не в качестве больного. Не признали.
        -- АЗС Сибнефть.
        -- 92-й по 8.70
        -- АЗС - это стационарный пункт, где имеют все машины всех автовладельцев вечно эрегированным пистолетом. Оргазм наступает здесь очень быстро, оплодотворение поставлено на промышленную основу. Роман А тоже заправляется на АЗС Сибнефть, он тоже черпает здесь энергию. Я подхожу к его тачке, отвинчиваю крышку бензобака и вставляю свой собственный пистолет. Отливаю. Я не считаю, что Сибирская или Славянская нефть принадлежит русским. Она - того, кто её взял. И теперь всё равно, что она лежит неподалеку от того места, где я родился. Её взяли евреи. Habeat Sibi Neft. Настоящий русский не мог её взять. Это лишено смысла. Да ему просто на хер не нужна эта возня с нефтью. Через 50 лет нефть закончится. Но олигархи с/мы/слов останутся в вечности. У меня нет века, тем более его половины. Я чел.
        -- Столб,
        -- в который я весело врезался, отъезжая от универсама, где мы с компанией затаривались горючим для себя.
        -- 14 -я линия.
        -- здесь я выхожу из газельки и иду пить к Никитосу пиво с коньяком.
        -- Павильон на 16-й линии.
        -- Как то забегаем сюда с Никитосом от дождя, постояли, соблазнились пивом, дождь кончился, выходим, павильон загорается, потушили.
        -- Здесь я впервые попробовал портвейн. Поколение П(ива) уже не знает его вкуса. Мы как представители этого поколения пили портвейн изгорла (хотя думаю, что поколение П(ортвейна) тоже нечасто пользовалось стаканом. О поколении П(олитуры) я вообще умолчу).
        -- Здесь я познакомился с тетей Т и тетей О Веселые и пьяные мамы 8-летних детей. Я тогда любил её. А она меня. Всю ночь. В утренних сумерках в профиль я увидел в ней свою бабушку, к которой наутро отправился на день рождения. "Баба Аня, - говорю, - тебе 73 или 37?" "Что ты, сынок, если бы мне было 37..."
        -- Про аленький цветочек:
        -- Мы с братом взяли его с подоконника в подъезде у Никитоса, дабы загладить обиду, нанесенную Ирке, которую мы хитростью выгнали из квартиры, чтобы провести там "конференцию" с тетями Т. и О. Вернемся немного назад. Мы садимся на 16-й линии в газель, пьяные и веселые, всю дорогу доказывали маршрутке, что это легендарный аленький цветочек из сказки Аксакова или, на крайняк, его внук. Вся маршрутка потешалась. Я немного расстроился, когда узнал от улыбающейся женщины, что это герань обыкновенная. Но Ирка была рада, и герани у нас понравилось - на следующий день она распустила ещё один цветок.
        -- Линии,
        -- линии,
        -- линии...
        -- Множество линий жизни, перечеркнутых Октябрем.
        -- Биллборд:
        -- СКОРО В ДРАМТЯТРАХ СТРАНЫ
        -- психоделический блокбастер
        -- ИМЕНИЕ
        -- Колония "шестерка".
        -- Заезжаю на виадук. Становится виден храм, возведенный заключенными на крыше колонии. Тюрьма в тюрьме. Нужно быть богом самому. Или - ты бог, или бог - тебя. Русские - потомки богов и сами боги на Земле. Вспоминается сюжет, показанный в программе "Время" 5.2.2002 в праймтайм. Из зоопарка, расположенного в зоне для русских убийц, сбежали две обезьяны. Эта была последняя новость выпуска, как бы разгрузочная после всех остальных - проблемных. Но с другой стороны она подсознательно возвращала зрителя к первой новости выпуска: из ВЧ сбежали 2 десантника, убили 10 человек, в том числе 7 милиционеров. Убиты сами. Вообще этот выпуск глубоко поразил моё чувство эстетического своей концептуальностью. Вот все новости выпуска:
        -- 1.Указанный побег
        -- 2.Новый побег из ВЧ
        -- 3.Воровство техники в авиа-ВЧ
        -- 4.Путин. Встречи с министрами. Тихий неуверенный голос. Что-то теребит рукой на столе и смотрит на нее.
        -- 5.Речь президента США Буша в военной форме на фоне роты мужественных солдат. Небольшая демонстрация стрельбы из пулемета. Скорое принятие бюджета США 2002: $ 50.000.000.000 (1/4) на армию.
        -- 6.Подсудимый сбежал из зала суда в селе Березовка.
        -- 7.Репортаж о недоборах в армию: чуть не забрали инвалида-колясочника. Тут же: парня, который хотел служить, не взяли в армию из-за дистрофии. Военкомат взялся его откормить. Офицер вручает ему продукты. Фраза: "его буквально откармливают на убой". Парень: "хочу служить, все служат. На печке ничего не увидишь, а в армии всё увидишь". Его мать: "живем на 1500 в месяц вчетвером". Продолжение: военкомат, куча других дистрофиков. Корреспондент: "как бы удивился Илья Муромец, узнав какие герои растут на его родной земле."
        -- 8.Разоблачение захвата атомной подлодки в Приморье, который планировали осуществить с помощью 7-рых людей славянской внешности чеченцы.
        -- 9.Скинхеды. Расовая ненависть славян. Погромы кавказских рынков. Скинхеды на скамье подсудимых.
        -- 10.Воинское училище. Молодые ребята, обнявшись: "мы не мыслим себя гражданскими". 500 человек из полка погибло в Чечне, в том числе их отцы.
        -- И напоследок, комичный, почти жизнеутверждающий сюжет про побег обезьян. Побег обезьян.
        -- АЗС Сибнефть
        -- бензин уже - 9.30. Цена поездки увеличивается. На самом деле она уже становится бесценной.
        -- Мороженый киоск
        -- Выбираю "Морг international" на палочке. Это ультрамодное во всем мире эскимо в виде человечка на вставленной в него палочке, облитого глазурью одного из 5-ти цветов: белого, серого, желтого, красного и черного, но внутри всегда белый пломбир. Его удобно есть за рулем, облизывать... Люблю морожино. В детстве составлял кроссворд: первое загаданное слово было: самая вкусная в мире еда - мороженое. Потом поперек был загадан треугольный пирожок. На этом кроссворд застрял навсегда, я ушел на кухню есть беляши...
        -- Й-яма!
        -- Твою мать, я никак не могу не попасть в неё!
        -- Кладбище
        -- Ново-еврейское. Так гласит его рекламная вывеска. Мне кажется, это лишь рекламный трюк. Его можно было бы назвать ново-русским. Это бы больше отражало реальность, судя по главной аллее кладбища, почти целиком занятого детьми нескушных 90-х, вызывающе глядящими на вас из черного мрамора.
        -- Здесь похоронены мои баба и дед. Баба Лиза, ее глаза и улыбка, наполненные доброй грустью, дороже улыбки и глаз ее тезки Моны. Небесный секьюрити, тезка деды Пети, нахмурившись спросил: "Кто такие?" "Мы есть мы и очень даже мы" - ответили они и протиснулись в ворота. Эти люди вырастили шестерых детей. И моего отца.
        -- Где-то тут и могила Финнегана.
        -- Пост ГИБДД
        -- Издалека почуяли мои испарения. Тормозят. Достаю из кармана чек с АЗС и предъявляю инспектору. На обратной стороне написано "Не останавливать даже пьяного в сиську!", заверено печатью с надписью "Роман А". Отдает честь, в это время я случайно открываю дверь и вываливаюсь из авто. Меня аккуратно засовывают назад и берут с 4-х сторон эскортом. Едем дальше.
        -- Трубы ТЭЦ-5. Коптят теперь меньше - зимы больше нет.
        -- АЗС Сибнефть
        -- пусть себе имеет.
        -- Красная расстрельная стена
        -- ... :. :.:. . : . . :.: .. ...: .:. .::
        -- .:. ... :. . .:. ...: .:. . . :.: :..:
        -- . : . :... :.: .: . :. .. :.:..: . ..
        -- с левой стороны от проезжей части с надписью "ОМСК". Эти дырки на ней не от отодранных букв "добро пожаловать" из цветмета, и красная она не оттого, что её покрасили. С другой стороны стены заутра, возвращаясь с дачи, я подпишу рядом с надписью "ОМСК":
        -- "-город/ -герой/ -Романа А"
        -- Медные трубы
        -- ноги аркой расставили над дорогой. Эти медные трубы - ворота в Имение. Несут они водоснабжение. И в общем-то вряд ли медные.
        -- Поворот направо
        -- Перед ними я ухожу направо, слышишь, я поворачиваю направо.
        -- Космос, дачный кооператив
        -- по правую сторону дороги - здесь дача моего деда Миши.
        -- Хаос
        -- По левую сторону дороги тоже дачный кооператив. Помню, как с загулявшей компанией (Боба, Макар и Я) переворачивали здесь сортиры. Забавная штука. Как сказал проф. Филипп Филиппыч Превращенский, ну который кардио-кинологом был, разруха - это когда гадишь мимо. Что-то типа этого.
        -- Хаосмос
        -- это дорога между Космосом и Хаосом,
        -- характеризуется имманентным и бесконечным потенциалом упорядочивания (смыслопорождения) при отсутствии наличного порядка. Это плюральная версифицированная космичность.
        -- Нет, только таким импрессионистическим потоком сознания можно восстановить свою память, стирающуюся в процессе посталкогольной и постмодернистической амнезии...
        -- Остановка ДК Спектр
        -- Толпится дачный народ с ведрами, забитыми клубникой, огурцами и прочими помидорами. Ждут 131 - го автобуса. Благодарно кланяются мне за подаренное им вечное лето и вечный сезон огородничества. Угощают клубникой, кто-то сует мне в морду выращенную гроздь винограда. Благодарю. В открытое окно бросают цветы: ослепительные лилии, потрясающие гвоздики, сногсшибательные ландыши, задумчивые астры, превосходные эдельвейсы, незабываемые настурции, нежные калы, голубые ромашки, розовые розы, орхидеистые орхидеи... В лобовое стекло благоуханно влетел цветущий кактус в глиняном горшочке. Бабушки с застывшими на лицах милыми улыбками начинают крушить машину длинными, как бейсбольные биты кабачками. Открыли бензобак и залили туда молодого игривого виноградного вина.
        -- 131 автобус
        -- Подошел автобус и он спас меня. На табличке значилось "131.2а". Машина-мечта - белый Мерседес, собираемый в Голицыне, из тех, у которых на каждом стекле стоит гравировка "duracam".
        -- ДК Спектр
        -- Заезжаю в ворота ДК "Спектр". Смотрю, на них повесили вывеску. Написано (каждое слово своим цветом из спектра):
        -- Каждый Огородник Желает Заменить Грядки на Сад из Фруктов!
        -- Из фиолетовых фруктов? Ага, из баклажанов. Баклажан не фрукт, баклажан - это негр. А негры в садах не растут, они растут в гетто и в Африке. Да ещё прижились в России. В российском гетто. Черные надвигаются на белых - ещё один смысл "Черного квадрата".
        -- Собаки
        -- внутри за воротами подбегают и радостно лают. Ну что, хотите
        -- ЕСТЬ,
        -- Собаки-точкиру,
        -- МЫ
        -- С
        -- Легавыми?
        -- Не-ет,
        -- мир делает вас огурцеядными. Вы забыли вкус мяса. На вашем месте я бы объявил войну всем неу/дачникам. У них очень вкусная поясничная часть.
        -- Угощаю их подаренными огурцами. Они хрустят ими с осмысленными лицами. Только сторожевые собаки с таким аппетитом могут хрустеть огурцами. Умиляюс. Пожирая их, они пожирают смыслы.
        -- Вообще, что есть феномен собаки в Имении? Что-то меня наталкивает на мысль, что они символы присобачивания. Кругом в Имении всеобъемлющее присобачивание, то бишь синтез. Синтез всего: синтез мыслей, синтез вещей, синтез слов, синтез идей - и вся.
        -- Одна фраза тут же становится лишь поводом, чтобы сказать другую. Давно хотел поговорить я с вами об этом методе. И вот наконец, вы стали поводом к присобачиванию этого рассказа о присобачивании, собаки.
        -- Дача
        -- --Товарищ генерал, был бы трезвым ни за что бы пьяный за руль не сел.
        -- Оставайтесь на баню.
        -- --Служба.
        -- --Не в службу, а в дружбу.
        -- --Не можем, мы из другой реальности.
        -- Зеленый металлический забор. Дом - памятник архитектуры в стиле рашн таун-хаус, охраняется законом и иногда карликовым пинчером Ликой. Выкрашен в красный цвет и обрамлен в желтую рамку. Да, велика Россия, но нету места русскому дачнику. Цветы, зелень, родители, Лика, Ирка - сестра, помидоры, огурцы, ягодицы, раскинулась вишня, сохнут на ветках трусы, улыбаются сонцу. Кирпичная баня, бетонный бассейн 1,5х1,5х1,5м, вырытый в земле, зарос зеленью и цветом вишни. Дача, сколько здесь выпито! Здесь я приложил руку только к свежеположенной бетонной дорожке и гвоздям, на которых висят наши с сестрой картинки.
        -- Здесь, на чердаке, в детстве я спрятал тетрадь со стихами про Ян. В них было 2,5 строчки. Помню только рифмы: Яны, пьяны и изъяны.
        -- Здесь я дефлорировал К. А потом сорвал ей красный мамин цветок по имени роза, с голову ребенка. Который мог бы у нас родиться. Тавтология жизни. Дмитрий Дмитриев - это главная тавтология. Секс и смерть. Нет, я всё-таки неисправимый псевдоромантик.
        -- Соседка сообщает, что пора копать картошку. Мне так хочется что-то делать. Мне искренне хочется что-то делать! Но это так глупо. Я натачиваю тяпку, надеваю старые джинсы и панаму и сажусь назад в машину. Поле в 2-х км отсюда.
        -- Картофельное поле
        -- - сад сибирских яблок, картофельный вариант дачи, футбольное поле для неу/дачников.
        -- Виноградовы. Мы всегда сажаем под этой фамилией наших друзей. Почему не виноград?
        -- Колорадский жук приехал к нам по программе обмена насекомыми. Мы послали в Колорадо злого сибирского комара.
        -- Природопаритетность - в этом состоянии знание абсолютно - оно всё имеется в потенциале. И нет смысла выкапывать какую-то его часть, если имеешь доступ ко всему знанию. Когда люди-творцы нарушили эту природопаритетность, они стали добывать знания по частям, стали творить, то есть повторять отдельные знания. В этой связи я провел большое лингво-философское исследование. Слова повторять/второй и творить - изначально слова однокоренные (это можно доказать хотя бы по сохранившемуся английскому (тоже индо-европейскому) слову "two" - тво, два. Английское "тво" и русское "два" - это одно видоизмененное слово. Слово "творить" - из того же корня. Поэтому творить и вторить/повторять - это одно и тоже. Творчества нет, есть лишь повторение по кругу. Сейчас повторение отдельных знаний из абсолюта называют прогрессом. Культура по-гречески - обработка земли, взращивание. В последствие это слово стало метафорой обработки или взращивания человека. В латинском языке эта метафора закрепилась в этом отдельном значении в слове "энциклопедия" - круг знаний. Не даром энциклопедиею русской жизни и смерти, назвал Имение великий критик Березовский. Круг знаний! Repetitio est masturbatorum.
   Бродский так писал о евреях:
        -- Учили своих детей не сеять хлеба,
        -- Ни за что не сеять хлеба.
        -- Самому Бродскому даже вроде дали срок за тунеядство. Ни за что... Правда, потом моральный вред возместили миллионом долларов. Их учили заниматься виртуальными делами, в том числе и искусством.
        -- Земля и мифотворчество. Источник прибавочной стоимости в истории перемещался от земли через промышленность, через услуги и информационные технологии к сфере мифотворчества. Объективной реальности не существует. Истины нет.
        -- Для людей, которым доступно всё знание, работа с землей не является каким-то нижним уровнем. Эта работа олицетворяет выкапывание глубинного смысла.
        -- Отец всегда твердил мне: ты должен пахать и пахать! Само лексическое обозначение труда берет свое начало в крестьянстве. На эти слова про себя я отвечал: нет, чувак, ты должен бухать, бухать! Я сам думал, что я бездельник и только лишь гуляю. Но нет, оказывается, даже во время любой попойки я всё время думаю, думаю всё время по-новому. Как сказал Мишель Фуко: пахать - это значит решаться думать иначе, чем думал прежде. Так я создал Имение.
        -- Я копаюсь в земле в старых затертых джинсах Levit*s - штанах золотоискателей. В Омске миллион человек выглядят как золотоискатели, но для них это лишь атавизм - они забыли, что Омск - колыбель и могила цивилизации, здесь немеряно любого золота. Роман А не забыл, зачем он надевает джинсы, он нашел здесь черное золото. Я нарыл - бумажного.
        -- Возвращаюсь с поля пыльный и подуставший. Конечно, сейчас мне нужна банька. Надо купить топлива. Нужно сказать, что в Имении уже давно не топят березовыми дровами. Для баньки нужны книги. У ворот бойкие книготорговцы большими партиями толкают книги. Покупаю у них штук 100 - для одного раза хватит - и запихиваю их в багажник:
        -- Рождение волхва
        -- Руслан и Людмила / Пушкин
        -- Как орден организует войны и революции / Э. Саттон
        -- От ариев к русичам / В.М. Демин
        -- Ящик для письменных принадлежностей / М. Павич
        -- 100 лет одиночества / Г. Маркес
        -- Эстетика
        -- Homo Фабер / М. Фриш
        -- Улисс / Джойс
        -- Имя розы / У. Эко
        -- Чайка по имени Джонатан Ливингстон / Р. Бах
        -- Борхес
        -- Чума / Камю
        -- Компромисс. Иностранка. Зона. Заповедник / Довлатов
        -- Есенин
        -- Защита Лужина / В. Набоков
        -- Россия под властью масонов / Платонов
        -- М. Элиаде
        -- Властелин колец / Толкиен
        -- Древняя Русь: наследие в слове / Колесов
        -- Война и вооруженная борьба / В.М. Демин
        -- Роман с языком / В.И Новиков
        -- Французская живопись Эрмитажа
        -- Финансист / Т. Драйзер
        -- В мире бильярда / Балин
        -- Протоколы сионских мудрецов
        -- Цветаева
        -- Маскарад / Лермонтов
        -- Пушкин
        -- Бунин
        -- Лирика 30-х годов
        -- Поэты о природе
        -- Хрестоматия по литературе 10-11 класс
        -- Велесова книга
        -- Международное еврейство / Г. Форд
        -- Всемирная энциклопедия философии
        -- Дона Флор и 2 её мужа / Ж. Амаду
        -- Думающий о России и американец. Козы и Шекспир / Искандер
        -- Пейзаж, нарисованный чаем / М. Павич
        -- Лермонтов
        -- Тайные механизмы управления людьми / М. Шерстнев
        -- Колыбель для кошки / К. Воннегут
        -- Алхимик / П. Коэльё
        -- Кастанеда
        -- Удар русских богов / В. Истархов
        -- ЁПС / Ерофеев, Пригов, Сорокин
        -- Зарубежная литература хх века
        -- Зощенко
        -- Лотман
        -- Искусство и философия / В. Бранский
        -- Плавучая опера / Д. Барт
        -- Тошнота / Сартр
        -- Замок / Кафка
        -- Лолита. Смех в темноте / Набоков
        -- Имение \ Роман А / Дмитрий v Дмитриев
        -- Рассказы о картинах
        -- Теория литературы / В. Хализев
        -- Поэтика / Б. Томашевский
        -- Модернизм в зарубежной литературе
        -- Рассказы о книгах / Смирнов-Сокольский
        -- Угрюм-река / Шишков
        -- Пятая гора / Коэльё
        -- Спор о Сионе / Д. Рид
        -- Алиса в стране Чудес. Алиса в Зазеркалье / Кэрролл
        -- Записки охотника Жид / Тургенев
        -- Generation "П" / В. Пелевин
        -- Москва - Петушки. Записки психопата / Вен. Ерофеев
        -- Катехизис советского еврея
        -- Клуб Дюма / А. Перес-Реверте
        -- Шутка / М. Кундера
        -- Золотой храм / Ю. Мисима
        -- Болезни, передающиеся половым путем
        -- В поисках утраченного времени / М. Пруст
        -- Русская живопись 1-й пол. 19в.
        -- Маклюэн
        -- Маркетинг-менеджмент / Ф. Котлер
        -- Русские писатели в Москве
        -- Крест бытия / А.Н. Дмитриев
        -- Будущее капитализма / Л. Туроу
        -- Высоцкий
        -- Реклама: новые технологи в России / О. Феофанов
        -- Психология рекламы / Мокшанцев
        -- Комментарий к УПК РФ
        -- Брэндинг
        -- Грядущая реклама / В. Шёнерт
        -- Связи с общественностью / Е. Пашенцев
        -- Коммуникативные технологии / Г. Почепцов
        -- Д. Карнеги
        -- Имя-судьба
        -- Информационная культура и глобальные проблемы человечества
        -- Всё о PR / Хэйвуд
        -- Потребительское поведение
        -- Основы маркетинга / Ф. Котлер
        -- Современный словарь иностранных слов
        -- Словарь живаго великорусскаго языка / В. Даль
        -- Русско=Английский словарь
        -- Сборник кодексов РФ
        -- Этика
        -- Культурология
        -- Энциклопедия постмодернизма
   Кипы газет и журналов для придания особого аромата:
        -- Эксперт, Деньги, Власть, Профиль, Карьера, Маркетинг и маркетинговые технологии, Реклама и жизнь, Советник, Рекламные технологии, Национальная газета, Литературная газета, Книжное обозрение, Premiere, BMW Magazin.
        -- Потом, правда, меня догнали и вручили ещё грузовик всяких бумаг - в подарок.
        -- Дача
        -- Баня
        -- Затапливаю. Периодически подбрасываю несколько книжек и журналов.
        -- У меня здесь есть хорошая коллекция дров, каждое полено по своему интересно. Их не порезали на бумагу и не напечатали на ней тексты. О, сколько же в них невысказанности! Даже больше чем в моей книге.
        -- Я обнимаюсь с березами, отформатированными в виде дров, сложенных в поленницу. Я задумываюсь о судьбе Есенина, который так любил обниматься с березами и видел в них женщин, он читал и пел им свои стихи, я вспоминаю Шукшина в Калине Красной, который так искренне разговаривал с ними, мне кажется, что их обоих убили именно за то, что они разговаривали с березами. Какая участь ожидает меня? Нет, здесь всё будет не так. Ведь я разговариваю с уже убитыми березами. Не так просто. Чтобы убить меня, нужно понять кто я. Без этого понимания у моего убийцы не будет эстетического наслаждения. Этот убийца-эстет сам будет оберегать меня от внеигровых убийц. Я выбрал этот путь сам. Это игра. И я организовал её. Я должен быть достойным её. Чем дольше я буду её достойным, тем дольше я буду жить.
        -- Температура достигла самого оптимального уровня - 451 по Фаренгейту. Брэдбери из-за моей книги (а это было именно Имение) сжег Женщину. Я из-за Женщины готов сжечь все книги. Иду париться. Белый в баньке по-белому, как (ещё одна) мечта Казимира Малевича. Потею. Из меня через поры выходят все смыслы. Это и есть выход за нуль к творчеству. Я забылся. Вдруг увидел такую картину:
        -- Белое море. По нему плывет белый пароход. Пляж из белых камней. Живописно разбросаны чьи-то белые кости. Загорают белые люди и весело смеются. У них ярко белые зубы, которыми они жуют белые жевачки. Иногда они подходят к морю и кормят белых чаек белым хлебом и купаются несмотря на щит, на котором белым по белому написано: "Купаться запрещено!" Жизнь весела и прекрасна! Когда всё белое, нет и расистов...
        -- Я очнулся, оторвал лист чисто белой бумаги от почерневшей от времени доски и не пишу на нем, а наговариваю на него:
        -- БЕЛЫЙ, КАК БЕРЕЗКА, СТИХ
        -- Русский любит русские березы (слезы),
        -- Потому что здесь они растут (тут).
        -- Как он отнесется к ним (нимб),
        -- Увидев их на ранчо янки (пьянки)?
        -- Так же как к персоне Березовского (Маяковского).
        -- Это перевертыши (те, кто мертв уже).
        -- Они используют русскую идею (беднеют),
        -- Чтобы провернуть свои дела (Кадиллак).
        -- Рифмы придумали трусы. Но всё же не понятно: трусы придумали рифмы или рифмы придумали трусы? Я выглянул в окно. Взгляд упал на сохнущие трусы. Трусы, кто придумал вас и зачем? Дабы скрыть стыд? Я думаю, не стыд придумал трусы. Но трусы изобрели стыд.
        -- Я вышел на улицу. С гордостью осмотрел свое хозяйство. Всё дышало спокойствием и гармониею. С удовольствием подышал и задумчиво почесал своё Я.
   Трусы не играют в пеннис-гольф, - заключил я, плюхнувшись в бассейн. По нему пошли квадратные круги. - Ибо в трусах в него не играют. Когда я вылез, я заметил, что полинял. Посмотрел на бассейн - вода окрасилась в фиолетовый. После бани все белые люди любят поесть молочного супчика со сметанкою. Эх-х, славно было бы сейчас отведать этого супчика! Я направился в избу сразу 7-ю путями:
        -- 1.2.по бетонным расходящимся тропкам
        -- 3.напрямую по грядкам
        -- 4.в обход через весь огород (по пути я поел кивишни, мангурец, гранатомат и смородинанас )
        -- 5.гигантским прыжком по воздуху (по траектории ра-дуги)
        -- 6.по дорожке, обогнув дом
        -- 7.через сады соседей. Всегда нужно выходить за рамки - трансгрессировать.
        -- Почему я так странно пошел? Да потому что я даже не ходил. Это не изба и баня - это избаня. Чтобы сразу после парной оказаться в избе за столом, дабы отведать молочного супчика со сметанкою, или наоборот, чтобы вернуться из-за стола в парную, добавить, достаточно просто по-другому подумать об избане.
   После бани я быстро срубаюсь спать. Рядом кто-то храпел...
   Утром я снова ехал. Я не знал куда. Неисповедимы пути мои. В глаза бросился такой биллборд:
   Я в обнимку с Романом А, смех. Подпись:

ЭТО НАШ ГОРОД!

   Чья-то воля ведет меня по этим дорогам. Может быть это и моя воля. Фрейд называл ее бессознательной. Я демонстративно отвернулся от руля. Возможно BMW вели через спутник.
  

Ззалп 11. ДОРОГА К ХРАМУ

   Машина останавливается у памятника Достоевскому. Дальше не едет. Выхожу.
        -- В руках он держит какую-то великую книгу, присматриваюсь: "УДАР РУССКИХ БОГОВ" Владимира Истархова.
        -- На пьедестале постепенно появляется гравировка:
        -- --Жиды погубят Россию (8-(=
        -- Ножиком царапаю ответ:
        -- --Тогда мы уничтожим весь их земной шар 8-)
        -- --Пуп Земли в Русской Поляне! Кстати, почему ты пригласил на вечеринку вместо меня Довлатова?
        -- --Лучше пригласить жизнерадостного еврея, чем мазохиста - христианина.
        -- Красным распылителем рисую недостающую деталь памятника - каторжанский бубновый туз на спине. Отхожу в сторону, через время прямо в центр туза влетает пуля. Достоевский рассыпается на осколки. Книга вылетает из рук и приземляется сверху осколков.
        -- Обращаю внимание на пьедестал, там появилась ещё одна, предсмертная, надпись: "в дураки все беды ведут дороги к храму России". Явно написано уже в агонизирующем бреду, хочется сказать так много. Возможно здесь что-то об убийце. Откуда он мог узнать об убийце, ведь выстрел был в спину? Догадка: отражение в Иртыше, куда он постоянно смотрел, с ностальгией вспоминая деньки, когда он бессмысленно таскал лед с Иртыша. Помните?: "вот бы и вас на каторгу". Дураки... дороги - Спартаковская, Тарская... Здесь какая-то связь с храмом. Выстрел пришел сверху, то есть с севера, там есть храм. Пойдем по дороге.
        -- Мир огромив мощью голоса,
        -- Иду - красивый,
        -- Двадцатиодно
        -- летний...
   Стоит поэт-семинотник. Спрашиваю, что он может сообщить мне по существу дела. В ответ:
   Пуля - ля - ля-ля
   По святой Руси -си -си - си
   Пронеслась ты, как торнадо- до - до -до
   Принесла ты горе - ре -ре-ре
   Пролетев над головами - ми -ми-ми
   Погибла дриада, лесная нимфа - фа - фа-фа
   Погибла земли нашей соль - соль - соль -соль
  
   Я запротоколировал всё, что он произнес.
   --Ты тут пропел, что убита дриада. Это поэтический образ?
   --Да нет, вон эта тетка валяется, - он указал пальцем в сторону пирамидальных тополей. В десяти метрах от нас действительно лежало.
   --Отлично, поставь автографы вот тут, тут и тут. И тут. Ну что, спасибо за сотрудничество. Родина вас не забудет.
   --Э, э, э, чувак, родина ладно, за высокое искусство платить надо. Это ж арбат. Я ведь мог и просто сказать, что видел как вальнули урку и тетку мимоходом зацепило. Слышь, я ж тебе всё по-художественному. В общем, страсть как, сударь, душа гонорара требует.
   --Послушай-ка, братец:

Скажу вам как гонораролог

        -- Сначала берется тема.
        -- Какая - всем всё равно.
        -- Тему найти - нет проблемы,
        -- Но сейчас все темы - Г.
        --
        -- Потом приходит ОН,
        -- Весь такой в нервах.
        -- В издательство несет ГОН
        -- (смотри пункт первый).
        --
        -- Там поднимает ОР он,
        -- Со страху делаясь храбрым,
        -- И проявляет свой ГОНОР,
        -- И всех берет за жабры.
        --
        -- И вот, бумаги вымарав АР,
        -- Расплющив пятую точку,
        -- Он получает свой ГОНОРАР
        -- И от поклонниц цветочки.
        -- Но, блин, я скажу тебе, не гонорар - главное, главное - знание. Я открою тебе взамен тайное знание. - Я сделал таинственное лицо и взял паузу. - Это знание о 8-й ноте!
        -- --??
        -- --Во всем этом нет никакого смысла - ла - ла -ла!
        -- Нота Ла, понял?
        -- --Она похожа на ля.
        -- --Потому что она ля бемоль. Правильная гамма звучит так: до - ре - ми - фа - соль - ла - ля - си.
        -- Поэт был поражен, он на минуту задумался, и вдруг на лице его застыл ужас:
        -- --Так значит этот выстрел в земли нашей соль и это расследование..., - заговорил он и запнулся, - и вся наша жизнь - Имение... не имеют никакого смысла?
        -- --Кто тебе сказал - ал - ал -ал?
        -- Дриада.
        -- Я оставил поэта
        -- с раскрытым его ртом и двинулся к дриаде. "Труп некой дриады лежит в траве и луже крови. Её нагое тело прекрасно. Его белизна на фоне красного и зеленого возбуждает бурю ассоциаций; одной её груди можно посвятить картину, той, в которую вошла злосчастная пуля. Аккуратное красное пятнышко прямо на месте соска" - начал я протокол осмотра места происшествия, - "...её лицо одухотворено, исполнено неги, она улыбается сонцу; кажется, что она просто сладко спит...". Я нежно поднял её и понес.
        -- Я должен собирать вещдоки.
        -- Мы двигались дальше по омскому Арбату, по пятам за нами ползла красная змейка крови.
        -- По левую сторону дороги оказался 6-й корпус мед академии. Врачи оказались как раз кстати. Я занес девушку прямо в лекционный зал и поручил преподавателю, посмотреть, что можно с ней сделать.
        -- Вот в том доме живет или жила девушка, которую я люблю или любил. Её глаза так выразительны, что поневоле отвлекаешь взор от её ослепительной улыбки и волнующего тела и начинаешь смотреть в них, пока их печаль не поглотит тебя. У неё ещё есть двойник в Голливуде - J Lo.
        -- За спиной я услышал топот ног, кто-то бежал за мной, я застыл и не мог повернуться, я стоял к нему спиной, он приближался, я слышу его дыхание, я увидел бубновый туз на своей спине...
        -- --Стойте, стойте. Мы узнали сколько ей лет.
        -- Я обернулся: это был профессор с кафедры.
        -- --Мы узнали сколько ей лет. Ты сказал, что она дриада, и я подумал, что у них тоже должны быть кольца.
        -- --Какие кольца?
        -- --Годовые. Я распилил её. Как в цирке, знаешь. Оказалось 20.
        -- --Совсем ещё нимфетка. Ни хрена себе, и поднялась пила?
        -- --Я в отношении подобных девушек абсолютно фиолетовый.
        -- --Понимаю, вы ведь не только медик, вы ведь ещё учились в педе.
        -- --И ещё, можно взять у тебя автограф? Кровью. - Он с ласковой улыбкой посмотрел мне в глаза.
        -- --Здоровый медицинский юмор.
        -- Мы засмеялись. Он протянул мне блокнот, и я вгрызся зубами в его руку. Брызнула кровь. Он закричал. Я промакнул свой указующий перст в его кровь и поставил ему на лоб красную точку.
        -- --Не верь никому, знай всех! - изрек я. -Очень сильно подумай над тем, что сейчас произошло. Для подсказки можешь прочитать конец Имения, - я достал свой личный экземпляр Книги и вырвал ему несколько страниц с конца. Подумай, что всё это олицетворяет.
        -- --Что это?
        -- --У тебя теперь 3-й глаз, думай.
        -- --Это 4-й, 3-й - карий.
        -- --Приколол.
        -- --Раз уж мы на омском арбате, позвольте и мне задвинуть:
        -- Где-то там во чреве мозги
        -- Где-то там во чреве мозги,
        -- В черепную плаценту одетой,
        -- Где не видно ни единой зги,
        -- Я вам как трепанолог советую -
        -- Там ищите зиготу мысли.
        --
        -- Льет к мозге со всех света сторон
        -- Кровь - кровавая красная жидкость -
        -- И облепляет, как стадо ворон
        -- Дерево, проявляя ужасную прыткость,
        -- В пути не встречая себе оборон.
        --
        -- Эта жидкость несет в себе шарики
        -- Цветов флага Швейцарии.
        -- Толкают зиготу наверх они, толпясь и ругаяс
        -- Бедняга там скачет, как заяц.
        -- Я их по работе часто нашариваю.
        --
        -- И, вытолкав на сморщенный лоб
        -- Серого мыслительного вещества,
        -- Исполнив свою миссию до дна,
        -- Шары её бросают, из лабиринта чтоб
        -- Искала к горлу выход, ведь мысль она умна
        --
        -- И там уже, во рту, где меж зубов нависло,
        -- Вкушая прелый запах лука,
        -- Она вызывает вибрацию звука.
        -- Тотчас из щелегубий коромысла
        -- Выходит особь новой мысли.
        --
        -- Мораль (медицинская):
        -- Тех особей запас пустеет,
        -- И с каждой мыслью вылезшей
        -- Мозга у нас глупеет.
        -- Вот, молодой чел, последние данные медицинской науки. Да, и с каждой мыслью вылезшей мозга у нас глупеет. Но я всё-таки потрачу несколько своих мыслей на вашу задачку.
        -- --Вынужден признать эту вашу мораль достижением медицинской науки.
        -- --Да, и знайте, молодой чел, мы, преподаватели медицины, понимаем и ценим юмор. Юмор способен исцелять.
        -- --Вы не находите мой юмор несколько злым или даже тупым?
        -- --Что ж, за вас шутит интертекст и язык.
        -- --Может вырвать его грешный, а интертекст сжечь?
        -- Тарские ворота.
        -- Прямо на моем пути выросли Тарскiя ворота. Подходя ближе, я услышал гул, исходящий из ворот. Я вошел в них, мои шаги громко продублировались воротами. Я оглядел стены: ничего необычного на первый взгляд. Но тут я заметил, что стены еле заметно вибрировали. Пуля пролетела сквозь них. Так и есть. Я мягко приложил свою ладонь к стене, и вибрация тут же исчезла.
        -- Направление было понятно. Я двинулся дальше.
        -- Сразу у ворот на их фоне толпятся нарядные люди, пытаются выстроить себя в какую-то систему. Ничего не выходит, все смеются и пьяные. Ага, свадьба, памятное фото напротив пустоты ворот. А вот и фотограф. Мужик отчаянно жестикулировал и делал снимки полароидом.
        -- --Здорово, дирижер. Гуляете?
        -- --Да уже полчаса здесь тусуемся, по улице объявили: всем оставаться на своих местах. Какое-то экстренное мероприятие у них. Ким Чен Ир приехал, что ли. Ничё, веселимся.
        -- --А там это, 2 трупа. - вкрадчиво начал я. - Красивая пара.
        -- --Трупов? - не переставая направлять конструкцию, весело произнес он.
        -- --Ну и трупов тоже. А дай заценить фотки.
        -- --На, - он протянул мне пачку моменталок.
        -- Просматриваю. Пьяные рожи, пьяные рожи, снова пьяные рожи... оп-па. Есть такая буква. На одном снимке все пьяные рожи задрали свои пьяные рожи вверх, ещё улыбались. На следующем все в пьяном ужасе кинулись кто куда. На следующем те же пьяные рожи. Я взял три снимка.
        -- --Подари, братец! Красивая свадьба. А я вас отпущу.
        -- Я упаковал вещдоки в карман и полез поздравлять молодых:
   --Ну, долгая лета вам, молодые! - произнес я, наступив на ногу молодому и ущипнув за молодую. -Горько!
   --Горь-ка! Горь-ка! - заскандировала вся братия.
        -- Дама с 7-ю пекинесами - достопримечательность этого места.
        -- --Какие милые создания, не уделите мне несколько минут их времени? Я хочу задать вам несколько вопросов. - зверушки начали нервничать. -Мадам, несложные вопросы, простая формальность, для протокола. - в глазах китайчат появился звериный блеск. - Мадам, кто виноват? Что делать, мадам? Кому на Руси жить хорошо, сударыня? - тут звери взбесились и разом рванули на меня, сорвав за собой и хозяйку. Я кинулся наутек через цветочные клумбы, твари за мной. Я укрылся за памятным камнем, поставленным в честь сталинских репрессий. Атака захлебнулась, хозяйка с трудом, но сдержала порыв этого оскаленного семиголового монстра.
        -- --Мадам, я куплю вам восьмого, только ответьте! - закричал я, выглядывая из-за камня. Тщетно. Посланцы Китайской Империи переключили свое внимание на свадьбу, и мадам улетела за ними.
        -- Влюбленные на скамейках тела и губы. Их прикрытые в истоме глаза ничего не видели. Я иду дальше
        -- Кафе Тарские ворота, принадлежащее компании "Оша".
        -- Оша - речушка на севере Омской области, на которой родились братья Веретено. Злой язык поговаривает, будто на самом деле они родились на другой северной речушке ОО - Уй. И будто их пиарщики отсоветовали называть так компанию. Опа, да это же та самая Х-я великая сибирская река на "У"! Ууу!
        -- Захожу внутрь.
        -- В 2000-м году я поучаствовал в забавном мероприятии: по результатам проведенного компанией конкурса рекламных плакатов "Штандарт - водка 3-го поколения" меня пригласили потестировать водки разных производителей. "Вы можете принести с собой свою любимую водку, чтобы сравнить ее качество с водкой 3-го поколения компании "Оша" - значилось в приглашении, подписанном Владимиром Веретено. Довольно скушное мероприятие, если не считать, что я безошибочно определил "Штандарт" по признаку "безззапаха" среди других водок. Ещё более скушным оказалось то, что плакат, впоследствии ставший рекламным, был готов ещё до проведения конкурса.
        -- Общий смысл всех достоинств водки, который нужно было донести до потребителя был прогресс на основе традиций.
        -- Мой плакат (в масштабе биллборда) был разделен на две половины: в левой - черно-белой - ковш с водой и буханка хлеба, на второй - цветной - бутылка водки/рюмка и тостер с торчащим поджаренным тостом.
        -- "Прогресс делает трапезу веселой. Теперь мы делаем тосты". "Искусство/Учитесь делать тосты" - слоган.
        -- Продается. Собственностью "ОША" плакат не является.
        -- Гоша Веретено говорил: мой папа плюет в каждую бутылку.
        -- Кто-то глаголом жжет сердца людей, а кто-то алкоголом жжет их печень.
        -- Выхожу наружу с бутылкой.
        -- УВД ОО.
        -- Захожу. Ставлю бутылку и отдаю фотки, получаю пистолет.
        -- Фонтан.
        -- Жара. Нагибаюсь в фонтан, чтобы освежиться. Прямо перед моими глазами дохлая птица покачивается на воде, красное пятно уже расплылось по глади водоема, я резко отстраняюсь. Нагибаюсь снова: что за птица? Достаю из следственного чемоданчика сачок и вылавливаю её. Расправляю ей крылья и смотрю. Мой клиент. Пуля прошила её насквозь. Это был буревестник. Ощипываю и упаковываю его в фольгу.
        -- Прокуратура ОО.
        -- Предлагаю обменять буревестника на содержащуюся на складе вещдоков мою собачку Лику. Приносят. К ноге ее привязана бумажка:
        -- У-ЛИКА
        -- Лика
        -- Проходит по делу как улика
        -- Об изнасиловании её мамаши
        -- Её папашей.
        -- Выпускаю ее на улицу. Беги, Лика, беги!
        -- Предпринимательский риск. Я ставлю на кон стабильную работу, карьеру, нормальную, обывательскую жизнь. Я рискую репутацией, отношениями с людьми. Всё или ничего! Я такой. (я знаю, что текст гениален, и это главное). Все мосты сожжены. И даже новый метромост через Иртыш ничего не изменит.
        -- Честно говоря, я хотел, чтобы Имение стало известно ещё во время моей работы в прокуратуре. (Чтобы был нормальный скандал).
   Прохожу мимо парка.
   Здесь теперь поставили огромный могильный крест, около него толкутся старушки, крестятся и кланяются. Мне вот всегда было интересно (ну мозги у меня так устроены), если бы их бога казнили посажением на кол, они бы в знак подражания этому убийству делали бы приседания (как сейчас они вбивают в себя гвозди)? Как в фильме "Киндзадза", если кто смотрел. На кресте написано, что здесь на месте фонтана будет восстановлен храм. Может он уже стоит, я давно туда не заглядывал. Зрелище этого огромного могильного креста никак не способствует релаксации, а только, наоборот, напрягает. Парк опустел, он напоминает мне утро понедельника, когда чел, которому нужно идти на нелюбимую работу вспоминает о прошедшем уикэнде. Видимо, поставлен он здесь для промоушна христианства среди молодежи, но с запретом в парке продажи пива исчезла и молодежь. Об этих золотых пивных днях напоминает только (пока ещё?) форма фонтана (если смотреть на неё сверху) в виде печени пивного человека. Как сказала мне сестра, святыня для неё на этом фонтане - это олень, стоящий посреди печени фонтана. Теперь я тоже так думаю. Благородный был олень...
        -- ВнешТоргБанк.
        -- Махаю рукой камере наружного наблюдения. Стоп! Резко сворачиваю, захожу в здание. "Мне нужна служба охраны." "Кто вы такой? Ой, извините, проходите вот сюда. Катенька, принесите рюмочки" С начальником охраны просматриваем пленку, отснятую за последний час. Есть! Я заметил её, она летела с усмешкой, неспеша, вразвалочку. Блик сонца отразился от неё и был хорошо заметен. Изымаю пленку.
        -- Перехожу Интернациональную. В 346-й маршрутке пронеслась моя любовь. Смотрю по сторонам. Поперек дороги висит рекламная перетяжка - баннер:
        -- Pennis Golf. Женщина - это двуногое и без пе-
        -- ниса.
        -- Ну, ну. Прочитываю ещё раз. Есть контакт. Буква о. В слове Golf буква о, она пробита. Я знаю чей это баннер.
        -- Захожу в примыкающее к дороге здание. Тарская 14, 5-й этаж, РА Максима. Всем привет! Как бизнес? Как сам? Как у самого? Ребят, ваша концепция рекламы устарела, особенно устарели ваши носители. Самый продвинутый носитель - это Имение. Предлагаю вам избавиться от этих надоевших баннеров.
        -- Идем на улицу снимать баннер. Я получаю вещдок со следом от пули, сворачиваю (его) и иду дальше.
        -- По ходу придумываю слоганы для Инфо Центра и Биржи Труда, мимо которых прохожу:
        -- Кто имеет информацию, тот имеет мир.
        -- Слава Бирже Труда!
        -- Тарская 22. Вон тот памятный балкон. Мы гуляли тогда с пацанами в день последнего звонка, проходим мимо, а там, на балконе куча девчонок в одних лифчиках. Через 20 минут переговоров за нами спустились. Дружили. А потом не дружили.
        -- Вот здесь мы с одноклассниками поливали улицу шампанским на выпускной ночи. Казалось весь мир теперь будет моим. Теперь уже не кажется.
        -- Поднимаюсь в Страшный суд Омской Области, Тарская 28
        -- На вратах металлоконтроля здоровенный бугай-охранник, на бэйджике имя Пётр. Запиликал пистолет.
        -- --Да я вино вен! Да, я кровь русского народа!
        -- Оставляю им баннер и ухожу.
        -- Офис Сибнефти.
        -- Да что нефть?! Давно имеется знание о двигателях, работающих на воде, можно перемещаться в пространстве посредством эфира, мыслью. А есть знание и об отсутствии смысла перемещаться вообще.
        -- Перехожу улицу Фрунзе.
        -- Страшный суд ЦАО.
        -- --Юристы я обеспечиваю вас работой. Я ваш работодатель.
        -- Имение вызовет многие процессы к жизни. Оставляю суду видеокассету.
        -- Здание бывшей музыкальной школы. Сейчас здесь всякие фирмочки и адвокаты. В детстве я учился здесь играть на гитаре. Как и во всех своих мероприятиях (в какие бы здания я ни заходил), я и здесь бродил где-то по поверхности. Хотя, как говорят, способности были. Глубина мне не интересна, она глубоко фиолетова мне - я знаю глубину. Там уже есть все и всё. Всё, что ново, всё, что не так - оно на поверхности. Поверхности, которая залита фиолетовым цветом. Всё Имение залито этим цветом, я имманентно слышу, как он звучит. А вы знаете, как звучит фиолетовый? Василий Васильевич Кандинский, идеолог Казимира Малевича, в своей теории соответствия цветов и звуков утверждал, что фиолетовый звучит как контрабас. Предлагаю послушать его вместе. Благо стоим мы перед Бывшей музыкальной школой. И благо, что моя гитара легко трансформируется в контрабас. Давайте так, мы послушаем его в задании Страшного Суда напротив, сидя в спокойной обстановке, располагающей к музицированию, расслабившись. Я скоро опять зайду туда, только улажу перед этим пару формальностей.
        -- И вот, когда я услышу, сидя в суде напротив звуки контрабаса, читатель уже не будет чувствовать себя чужим на этом празднике текста. Более того, он самодовольно скажет: хм, я-то знаю, что значат эти звуки контрабаса в тишине этого Процесса.
        -- Встречаю знакомого адвоката. Юра Чертков, прирожденный юрист. В желтом пиджаке и в затертых джинсах.
        -- --Мне тут рассказали, чем ты отличаешься от бога: тем, что ты думаешь, что ты Бог, но Бог так не считает. Юр, сказать по правде, не в обиду, конечно, но я действительно так не считаю.
        -- --Правда никому не нужна. Вот свежее постановление Пленума Верховного Страшного Суда "О Богах": Истины нет. Никому не может быть отказано в праве называть себя Богом и быть таковым.
        -- Трое нищих на скамейках. Я стреляю им в их раздутые синюшные черепа. Они, смачно хрустя, разламываются со звуком падающей перезрелой тыквы. Гильзы звонко падают каждому из них в медные кружки.
        -- Студенты-художники.
        -- Срисовывают церковь. Этот храм стоит в ряду кувшинов, пластмассовых груш и цилиндров. Всматриваюсь в работы: всё-таки что-то неуловимое всё же отличает картины одну от другой. Я несколько раз хлопнул в ладоши: "Так, ребята, сдаем работы!" Я собрал все работы и понял, чем все они отличались: это что-то неопределенное в окне колокольни. Я привел рисунки в определенную систему, сложил их ровно и скрепил их степлером. Видео-вещдок был готов. Я умею оживлять дохлое искусство живописи. Дело в том, что каждый из них в разное время рисовал это окно колокольни, и в этом окне у каждого был разный силуэт. Я взял скрепленую пачку рисунков и начал пролистывать как мультик. Передо мной ясно предстал образ человека, который вдруг появился в окне, достал винтовку с оптическим прицелом, просунул её в окошечко, приладился и выстрелил. Четко видна была и сама пуля. Потом он отложил винтовку, куда-то исчез, и через некоторое время кто-то стал звонить в колокола.
        -- Я обратился к художникам: "Эй, ксероксы и сканеры от искусства! нарисуйте хотя бы вот этих нищих." Неделю потом не расходилась художническая толпа, запечатлевающая динамические процессы разложения.
        -- Улица Рабиновича. Церковь.
        -- Меня встречает поп.
        -- На черной рясе белыми буквами:
        -- pop GAP on.
        -- И нашим и вашим.
        -- --Экий ты мамон отрастил, батюшка.
        -- --Мамон - у нас канон.
        -- Поп без подобающего мамона
        -- Аки люди без Бога во времена Она, - трубным голосом пропел человек в черном.
        -- А я ему в ответ:
        -- От мысли, что я тварь божья,
        -- Готов надавать я лику по роже.
        -- Но он меня создал,
        -- А предок мой создал его,
        --
        -- Назвав себя тварью.
        -- Заходим внутрь. Все прихожане одеты от GAP, разговаривают с Богом. Говорят, у христианского Бога есть моя икона, и он каждый день молится мне. Но я не слышу его. Так почему же вы, христиане, думаете, что христианский Бог слышит вас? А?
        -- В центре на стене висит плакат в золотом окладе, на котором изображен патриарх всея Руси в простой, но стильной рясе и в кедах. Не сразу замечаешь, что пальцами правой руки он не крестит смотрящего на него, а показывает знак V(ictory). Внизу подпись: Just GAP on. It*s a pop.
        -- Спрашиваю документы на здание. Проверяю: всё в порядке. Моя рука лезет во внутренний карман и вынимает огромный бумажный рулон.
        -- --Что это? - озвучил мой вопрос директор заведения.
        -- Раскручиваю рулон, внимательно с/читаю:
        -- --Это счет за энергию.
        -- --?
        -- --Энергию, которую вы высасываете у своих прихожан. За много веков. Ай-ай-ай, набежало-то сколько! Беда, беда. Церковь продавать надо за долги. Да нет, не поможет. Ни по БТИ-ишной цене, ни по рыночной не перекрыть долгов.
        -- --Это чё за наезды, внатуре? - побагровел поп.
        -- --Мужик, всё по закону, ты живешь в моей цивилизованной стране. Ща в Страшный Суд пойдем. Собирайся, я пока там на колокольне перетру. Кстати, по ком звонит колокол?
        -- Забираюсь на колокольню.
        -- Вот он. На шее на веревочке стреляная гильза, тельняшка, контужен. Поэтому и не боится колокольного звона. Моих вопросов не слышит тоже.
        -- Черным маркером на белой стене пишу вопросы.
        -- --Ты что считаешь: если Бога нет, значит всё позволено? Что мне теперь отлучиться нельзя?
        -- Рисую на стене свастику:
        -- --Тебе знаком этот знак?
        -- И преступление и наказание свершились одновременно, там - у памятника, они синтезировались, поэтому весь этот детектив - так, для личного эстетического удовольствия. Я просто иду домой. Нет никакого Достоевского, есть Послестоевский.
        -- Пуля может разрушить Порядок (твердой морали и правдивой тактики жизни и борьбы). Но она не сможет разрушить тактику, основанную на хаосе.
        -- Спускаюсь, толоконный лоб уже собрался. Идем.
        -- Бабка с пирожками.
        -- --С чем пирожочки, матушка? - оглаживая бородищу спрашивал батюшка.
        -- --С опарышами, батюшка, - отвечала матушка, озарив нас тысячью лучистых морщинок.
        -- --Концептуально. По-моему тебе подойдет, отец мой. У тебя должен быть вкус к таким вещам, - сказал я, чересчур фамильярно похлопав батю по плечу.
        -- --Берите, сыночки, горяченькие, пока не кончились.
        -- --Бате 3, пожалуйста, 3 - это концептуально. Бате предстоит Процесс, перед такими Процессами бывает Страшно голодно. А мне, бабуля, пока не надо - пост...
        -- --...модернизьм, ли чё ли? Знамо дело. Кушай, батя, на здоровье. Замори червячка.
        -- --Вот те, бабушка, за доброту твою, молодильное яблочко. Скушай его - стань молодушкой, - сказал я, вручая старухе плод.
        -- --Буду ли мила я тебе, добрый молодец, имея такой heritage за спиной: ну типа, была бабка скрючена - стала молодка налитая?
        -- --Молодец, бабуля! Велика вера твоя! Опознала плод с дерева опознания добра и зла. Ты выдержала искус, оставайся же такой, как была, - сказал я и вкусил его сам. - Каждому своё: Кто-то любит яблоко, а кто-то пирожки с опарышами. Каждому своё! - истинно произнес я.
        -- Страшный суд ЦАО:
        -- --Может хватит словоблудия! Давайте на этом процессе просто помолчим. И каждый займется своим делом: судья почитает Российскую газету, прокурор будет отсыпаться, адвокат отпиваться минералкой, батюшка докушает пирожки, секретарь будет покрывать лаком ногти, нынче модно фиолетовым.
        -- Я сел в зале и стал писать приговор.
        -- На сцену к шесту вышла Фемида (обязательная должность в судах Имения, девушки-модели проходят строгий конкурсный отбор).
        -- Фемида медленно и сексуально снимает тогу, бросает её адвокату, тот счастлив, обнажается прекрасное тело.
        -- За тогой последовал черед снять самый вожделенный предмет одежды фемиды. В зале все напряжены, "снимай!" - кричит прокурор. Повязка с глаз досталась судье.
        -- Я отчетливо видел и слышал, что это она, Фемида, производила эти контрабасьи звуки, елозя по шесту вверх-вниз и в разнобой. Ведь музыкальной школы уже давно не было. Откуда ж ещё им доноситься, этим звукам? Да, это она, она - живой смычок. Смычок с реальностью.
        -- Я поднялся. Всё, текст готов.
        -- --Спасибо всем, что вы есть.
        -- С попом мы вышли из здания.
        -- --Желаешь воспользоваться правом на обжалование? Можем дойти до Страшного суда Омской области.
        -- --Свят, свят! Не приведи, Господи!
        -- --Ладно, расслабься. Я знаю об этой установке ходить только прямо по улице и по тексту, только туда, куда направляет тебя Бог-Творец. Allidum ad usto et idi pop. Так говорили древние. Народ, имеешь право на все дороги, вставай и иди.
        -- На месте РПЦ был воздвигнут красавец РПБ - Русский Православный Бассейн. А улица Рабиновича, на которой стояла церковь, оказалась переименована в улицу Ведуновича. Контрабассейн на Ведуновича.
        -- --Нет, ты реально Бог.
        -- --Бог. Но эта информация не выгодна нынешнему режиму. Её тщательно скрывают. Как и многое другое.
        -- Поп вопрошает о своей дальнейшей судьбе, обещаю ему место инструктора по плаванию, благо опыт общения со святой водой имеется.
        -- Я открыл кран и начал заливать воду. Потом я нырнул рыбкой и поплыл.
        -- Кто-то двигался мне навстречу по воде, аки посуху. Мы сблизились, и я заметил, что он стоит на плоту и его просто сносит течением. Этот странный человек почему-то был в коньках. Вид у него был растерянный. Он представился мне как Иисус К.
   --Иисус, Иисус, а почему тебя величают К?
   --Потому что я могу превращать воду в водку в один миг.
   --Ты знаешь рецепт мегабыстрых дрожжей?
   --Нет, Чувак, помнишь из К-ниги,- икнул Иисус К,- прости. Там сказано: в начале было слово. И слово было Бог...
   Он зачерпнул граалем воды, плюнул в него, мы накатили, действительно - водка, не обманул старый еврей (в свои 33 он выглядел на 2002, или наоборот). Он решил открыть мне величайшую тайну, о которой не знает ни один бес/смертный. Он взял меня за плечо, снова икнул и заговорщическим шепотом произнес:
   --Чувак, в начале была буква!!!
   --И буква была Б?
   --Истинно говорю тебе: в начале была литера.
   --И литера была тура.
   --Почему ты не стал прокуратором?
   --В начале 5-го курса я заказал себе кофе с пивом. Дело было в парке, здесь у Маяковского, в 100 метрах облпрокуратура. Я уверен, в кофе что-то было подмешано. Испив, я объявил Марату, что тоже пойду в прокураторы. Через 3 недели я сел за новый стол нового кабинета менеджера по расследованию убийств и прочих особо тяжких преступлений нового здания прокуратуры Советского округа. Через минуту на столе уже лежало 2 уголовных дела. Ещё через 15 минут выезд на труп с другим следаком. Этот первый труп оказался символом синтеза секса и смерти. Голая на улице. Изнасилована и убита. Все, кто это слышал, но только сильнее натянул подушку на голову, тоже уже давно изнасилованы и убиты. За эти дни я заметил, что этот народ стал народом-ублюдком. Я сам бы застрелил половину из тех, кого мне предписано было защищать. Этот октябрь тянулся как 10 лет. Уже в первый день я знал, что скоро последую примеру легендарного омича генпрокурора и по совместительству моего преподавателя А.И. Казанника и тоже уйду из прокуратуры, написав что-то громкое. А ведь облпрокурор Казаков просил меня доработать до 27 лет. "В результатах вашего тестирования написано: высокий интеллектуальный уровень, капризен..."
   Гремучая смесь.
   На утро после первой прокурорской попойки старший следак принес мне фотки по делу об убийстве одной мадам ее собутыльником. Я взглянул на взбухшую синюю морду и меня чуть не вытошнило вчерашней водкой. Во истину, это было глубокомысленно.
   Когда я бухал в другой раз, я взял с собой в дискокьлуб "Азия" папку с 3-мя уголовными делами. Так я не отрывался уже давно. Было выпито невероятное количество Штандарта, Национальной валюты и какого-то армянского кобыляка почти безззакуски; мочился расколбасный дэнс, познакомился с двумя хорошенькими азиаточками... потом будильник возвестил об утре, нужно было вставать и ехать на трупное дежурство по городу. Вот тут то я и понял, что папки у меня нет. Я почти не помнил как попал домой. Все файлы с памятью о вчерашней ночи, вероятно, остались в этой папке. Первоначальные оперативно-розыскные мероприятия под диваном и под шкафом исчерпывающих ответов не дали. Но всё-таки привели к обнаружению костюма. Быстро одевшись (с ловкостью доступной только похмельному следователю прокуратуры, прое... намедни 3 уголовных дела), я отправился искать следы по предполагаемому пути моего ночного возвращения домой. Я вспомнил, что вышел из машины напротив дома, на Герцена, мне тогда казалось что это была милицейская вольва. Не выбросил ли я эту папку выйдя из машины в бессознательном порыве освобождения? По пути от дома до места высадки ничего подозрительного найдено не было. Поймав тачку, я отправился в Азию. Внутри всё говорило о вчерашнем буйстве, но не говорило, где папка. Через 15 минут газель доставила мое тело в Гор прокуратуру. Отсюда мне следовало выезжать в любой район города на некриминальные трупы, составлять осмотр места происшествия и отправлять их на вскрытие. День был субботний, здание пустовало. Кроме меня там был дежурный прокурор и охранница. Она звалась Татьяна. Я решил посмотреть на себя в зеркало, мой опухший лик многозначительно не помещался в жестко очерченные ему рамки зеркала. "Мученик" - сочувствовала мне Татьяна. Отнюдь. В тот день мучеником я себя абсолютно не чувствовал. Скорее наоборот, какой-то похмельный драйв овладел мною, мне была смешна и интересна эта ситуация. Хотелось говорить и философствовать. Я вызвонил с семинара своего лучшего друга: "Чувак, ты мой лучший друг, приезжай, нужна помощь". В здании обнаружился русский бильярд, Татьяна играть отказалась, поэтому мне действительно нужен был кто-то, кто составил бы мне компанию в игре. Пока Никитос ехал, я обзвонил вчерашних собутыльников и выяснил, что по выходу из Азии я был посажен в белую копейку с шашечками на крыше, короче, к таксисту-нелегалу. Милицейской вольвой здесь и не пахло. Легендарная копейка! Конечно, это была она. А, и главное, садился я с папкой. Так и есть, я оставил ее в такси.
   Приехал Никитос, я распахнул ему двери своего скромного бунгало. Стоя на крыльце, выпили по кофе. Среди других новостей я рассказал ему о своем приключении. Спустились в бильярдную. Раскачиваясь в разные стороны на своих ватных ногах я умудрился обыграть его. Драйв делал свое дело. Потом я без сил повалился в кресло, развалясь в нем я начал нести высокораздолбайский бред. Взял у Никитоса лист с распечаткой расписания занятий в Универе и на обратной стороне начал вести протокол бреда:
   " 15:04. Проанализировав материалы расследования по факту забычи папки, руководствуясь ст.361 УК (спец статья для следователя прокуратуры САО г.Омска ДВД: утеря 3-х дел и одного материала. Наказание: разжалование в свободные художники) и ст.33п.20 ТК ( ушел в виду отсутствия наличия бильярдного стола для игры на бильярде у себя в кабинете),
   ПОСТАНОВИЛ:
   (среди пунктов были следующие):
   1.ДВД назначить алк. экспертизу на факт наличия отсутствия крови в его водке
   2.Наградить именным пистолетом системы Макарова
   3.Никитоса наградить именным бильярдным столом из Гор прокуратуры
   5.Запатентовать новую азартную игру - напольный бильярд
   6.Никитосу 3 тетки: 1)с левой стороны 2)с правой стороны 3)по вкусу: сверху/снизу
   7.Разыскать некую Таню из клуба Азия и ещё одну девушку, кажется, в красном
   10.Написать книгу
   11.Пришлите сил из Космоса
   12.Всем крепиться до 9 p.m., не умирать
   13.Мертвых оживлять
   14.Память. подумать что с ней сделать."
   Я поставил число и подпись, заставил расписаться Никитоса. Потом приписал: "следаком-раздолбаем быть плохо, писателем-раздолбаем быть хорошо!"
   Ещё я придумал пример обозначения синтеза бесполезного с неприятным: "нары на Канарах".
   И тут я вдруг реально ощутил, что в постмодернистском детективе всем и особенно автору наплевать и на расследование, и на его финал.
   С Никитосом мы договорились, ночью, если не объявится таксист сам, покататься по городу в его поисках. Никитос уехал. Я обыграл в бильярд сменившегося дежурного прокурора. И вот тут в 17 часов за мной впервые приехали. Всё-таки в этот день народ, как я им и велел, крепился изо всех сил. Для такого дежурства 10 трупов за смену было нормально. За свою смену я успел пообщаться всего с тремя трупами. 1-й лежал на аллее в ПКиО, в кроссовках и марафонской футболке. Ему было около 60. Здоровый образ жизни до конца. Через час наш дружный милицейский уазик прибыл в другой конец города - в Советский округ. Бомж повесился на перилах своего бывшего подъезда. Подъезд - это малая засранная родина. Бабулька умерла банально, без изысков - на своем диване. Я и сам уже еле держался на ногах, благо - смена моя подошла к концу и уазик повез меня назад в Гор прокуратуру. Когда мы проезжали в районе старозагородной рощи, по радио запел мистер Кредо: "мама-Азия, далекая волшебная страна, мама-Азия". "Сверни направо" - сказал я водителю, через минуту я разговаривал с директором Азии и с охранниками, интересовался белыми копейками.
   Отчитавшись за своих мертвецов в журнале, я отправился домой. Глубокая ванна и горячительный ужин. В 23:00 заехал Никитос на Тике. Мы начали искать с КДЦ Маяковского. Там сейчас отдыхали наши друзья, пить с ними мы не стали, сначала нужно было найти копейку. От Маяковского до Старозагородной рощи никто в белых копейках про папку ничего не знает. Дежурство у Азии тоже было безрезультатным. От Старозагородной рощи до КДЦ Кристалл тоже никто не пожелал отдать мне вожделенный предмет. От Маяковского до КДЦ Атлантида... ну, да вы догадались. Самым забавным в этом ночном приключении были погони за белыми копейками. Ещё недели две после этой ночи я автоматически выделял все белые копейки из потока машин. Одного бородача я останавливал 3 раза, пока, наконец, не запомнил его номер. 4 часа ночи, мы у КДЦ Академия: ничего кроме наших пьяных друзей да двух девушек, которые спросили телефон такси: "молодой человек..." "молодой" "мы хотим доехать безопасно". "С прокуратурой вам будет безопасно?" Я показал им удостоверение, дежурный вопрос: "почему не Дмитриевич?". Дежурный ответ: "Сын будет Дмитрием Дмитриевичем Дмитриевым". Оказалось, что им по пути с Никитосом - на улицу Омскую. Мы обменялись визитками, правда, я им не дал. А они мне дали. И я вышел около дома, поблагодарив Никитоса за прекрасный вечер.
   Весь следующий день - 12.10., воскресенье - никаких сдвигов. Кроме того, что Омск за ночь сделался белым.
   Таксист, гавнюк, не звонил.
   И наступило утро понедельника. В воздухе витал дух праздника. Поздравления именинников в кабинете у прокурора. Первый день после отпуска вышел зам по следствию, он будет счастлив. Устраивает совещание: "лично проверю состояние всех ваших дел. Первым сдает дела Дмитриев к 15:00."
   Уау!
   Я вновь занялся поисками. Выяснил, что номер машины, возможно, 221, запросил распечатку в УВД о владельцах таких авто. В 15:00 позвонил в прокуратуру, чтобы отсрочить проверку дел. Ответ был: "ему уже, Дзин-нь, не до тебя.". Отлично, до завтра ещё есть время. Как ещё искать? Мог ли водитель использовать дела? Продать их заинтересованным лицам? 2 дела были по чуваку, который подозревался в том самом убийстве молотком и один глухарь по убийству и тяжким телесным. В памяти всплыл совет бывалого охотника о том, как охотиться на глухаря: нужно на земле рассыпать клюквы, глухарь поклюёт и зажмурится от кислятины, в этот момент его можно брать голыми руками. Здесь этот совет не подходит. Единственное, как можно было использовать эти дела, это продать их матери молотобойца, который уже сидел в СИЗО. Я поехал к ней, она работала приемщицей пустых бутылок. Осторожно разведав не приносил ли ей кто-нибудь какие-то бумаги, я узнал только, что адвокат обманывает ее: берет деньги, не прилагая усилий по защите ее сына. "На днях к вам могут прийти от этого адвоката и принести какие-то бумаги. Они попросят у вас за них деньги. Ничего не берите и не давайте денег. Вас легко могут обмануть" - сказал я и оставил телефон.
   День закончился, гавнюк так и не позвонил, хотя там на листке русским по-белому написаны все телефоны всех следаков и написано кто ведет эти дела.
   Вторник. Иду сдаваться. В этот день я обрел бесценный опыт допросов от 4-х суперпрофессионалов своего дела. 4 прокурора с инициалами фамилий СССР (я усмехнулся: вот почему прокуратура называется Советской) расселись вокруг меня и о чем-то спрашивали (расстановка была похожа на зэковскую наколку: 4 точки по квадрату и одна в середине - тем, кто сидел на зоне - вокруг меня 4 вышки). И говорил я с ними. Но не внемлили они. Моя версия исключала алкоголь, как главного виновного в этом деле, представляя собой квинтэссенцию только необходимых для поиска папки сведений. Дзинь! Дзинь! Дзинь!... Маты, хорошие маты, сочные, угрозы, "говори, Дима, у тебя же в анкете написано, что ты честный", апелляции к уважению товарищей, уговоры и наезды. "Я поставлю тебе вот такой прочерк где надо, и ни ты, и никто из твоих родственников не сможет жить в Омске." Ха! Ха! Ха! Это была самая смешная фраза. "Даю тебе 2 минуты, через 2 минуты ты пожалеешь" - в ответ я и сам бы засветил ему в глаз. Но тут в последний момент, как в кино, где за секунду до взрыва обрезают нужный провод у бомбы, позвонили, что папка нашлась. Через несколько дней я был уволен по собственному желанию. Таков был мой каприз.
        -- Все эти преступления совершены по синеве: и преступники, и потерпевшие были пьяны. Все бухают. Всем всё по барабану. Опустившиеся ублюдки. Русские люди. Их сделали такими, что я готов сам взять молоток и убить их. Друзья, во всем виноват Иисус К, это он плюёт в каждую бутылку водки. В конце концов, плевать мне на всех этих ублюдков. Я бухаю с Иисусом К. Он великий, он изменяет нашу жизнь. Ему достаточно буквы.
        -- Огромный хаос в голове, в работе, в книге, в проекте, в жизни. Кажется только пуля способна упорядочить его. Но нет, она не сможет попасть в лоб хаосу. Он всякий раз увернется от пули.
        -- --Ты осознаешь, где ты, когда ты, с кем ты и в каком таком времени? Какие у тебя сейчас координаты: город - текст - мир - интертекст? Как называется страна, где ты сейчас находишься? Библимения? Вот скажи мне, израильтянин, в чём сила? Разве в правде? Вот и брат говорил, что в правде. А я вот думаю, что сила в лжи. Сила - в лжи.
        -- --В тебе удивительным образом уживается Троица художественного таланта, раздолбайского пофигизма и святого духа предпринимательства.
        -- Я спросил у него, не найдется ли у него гвоздика, он дал мне, я схватил первый попавшийся молоток и вбил гвоздь прямо ему в лоб. Прямо в ллоб. Ярко красная точка появилась на нем - это недостающая 5-я точка-стигмата. Иисус К. вел себя смиренно, лик его покрылся фиолетовым. Он отрешенно посмотрел куда-то вдаль и вглубь текста, на лике его отразилось припоминание. Через секунду он рухнул в воду, и тяжелые коньки увлекли его мощи в пучину. Вода окрасилась.
        -- В конце была точка. Он утонул в моем тексте.
        -- Я нырнул в воду и столкнулся с Ихтиандром.
        -- --Я хотел попить его кровь.
        -- --Можешь погрызть его плот.
        -- Мы глубоко занырнули.
        -- --Дружище, если я кому и верю, - сказал я обнимая ихтиандра заплетающимся языком, - то только в тебя. Ты действительно бог, ты вездесущ - являешься по первому зову верующего в тебя. И что меня радует, ты бог совсем ненавязчивый, всегда выслушаешь человека, спокойно примешь от него его нехитрый дар. И главное, главное - после общения с тобой всегда становится легче.
        -- --Слушай, брат, давай-ка покурим-ка косячка.
        -- --Но ведь мы же в воде, брат, как мы его подожжем?
        -- --Ты сможешь добыть огонь и в воде, если ты пройдешь медные трубы. А мне кажется, что ты их пройдешь.
        -- Мы задымили.
  -- --Да-а.
  -- --Дела-а.
  -- --Ну-у.
  -- --Нет, ведь всё-таки...
  -- --Да-а.
  -- --А знаешь, я тебе расскажу. Сижу я как-то, да, пишу Имение. Сижу. Ну всё, думаю: труба - написал. Нет, думаю, чего бы ещё сюда бы присобачить? - я глубоко затянулся, - и ты знаешь, да-а...
  -- --Да-а?
  -- --А. И нахожу вдруг, ну просто внезапно, нахожу в шкафу свои шедевры 97-го года - 8 стихов и 3 прозы, ну вот эти вот:
  -- стихи
  -- Я в весеннем лесу...
  -- Где-то там во чреве мозги...
  -- Лика проходит по делу как улика
  -- Умер стих, покинув правду-матку
  -- Бомба, которая не хотела умирать
  -- От мысли, что я тварь божья
  -- Как хлорофилл в листьях растений
  -- Скажу вам как гонораролог
  -- прозы
  -- Жизнь прекрасна
  -- Зяблики ничего не знали
  -- Что значит Лев!
  -- во-от, ещё тогда я, оказывается, писал такой бред. Передал я их все в собственность Имения, и ты знаешь, все они пришлись к месту в Имении, получили новое звучание в его интертексте, заиграли новыми красками под сонцем Имения. А хочешь, Ихти, я про тебя какой-нибудь стихтиандр напишу? "Ихтиандр, Ихтиандр!..."
  -- Я почувствовал, что ихтиандра рядом со мной нет, мне показалось, что слова остались там, с ним, а может это текст куда-то поплыл, а я остался с ихтиандром. Но я вдруг увидел, как бы даже не со стороны, а даже изнутри... упс... какашку. Она плыла по медным трубам канализации, видимо, активно двигаясь к какой-то цели. Вдруг в конце тоннеля показался свет... Яркая вспышка!
  -- * * * * *
   Яркая вспышка!
   Со звуком "кьлуб" какашка вылетела из унитаза и влетела в задницу. Хозяин задницы поднялся и посмотрел в зеркало: там был я. Там я увидел также Алису Кэролюк. Я спросил:
   --Ты сейчас по какую сторону зеркала?
   --По э/ту, - с вызовом ответила нимфетка.
   Я обернулся: она стояла за спиной.
   --What sex u have in thit side of mirror?
   --Fe/male. But I didn*t have a sex in thas side of mirror yet.
   --Let*s have it! - сказал я, и мы занялись им.
   Как на дискотеке. Мы имели друг друга. Здесь - я ее. Она меня - там. О, Элис! И с каждой палочкой (засечкой, которую мы делали на двери) мы поднимались всё выше и выше (этажом - я очень глубоко занырнул). Наконец, мы возвысились до предела. "Уфф!" - произнесла Алиса, и мы с веселым смехом выбежали из лифта-сортира.
  

Ззалп 12. КВАРТИРА

   Так дорога привела меня домой.
   Я закрыл за собой дверь. На ней была картонная табличка: нарисован знак: под кругляшком перекрещены 2 треугольника: один вершиной вверх, другой - вниз. Под ними подпись: "UNISEX WC". Табличка была прикреплена канцелярской кнопкой. Алиса посмотрела на табличку и сказала:
   --Что означают эти 2 треугольника я ещё могу понять: это мальчик и девочка. Но что значит этот треугольник на кнопке, воткнутой в голову-кругляшок? Этот треугольник повернут вершиной вправо.
   --Это знак Play и обозначает он player*a/игрока.
   --И во что же он играет?
   --Он играет в свободного художника.
   --А с кем он играет?
   --Он играет со Смертью и Сексом, девочка моя.
   --Знаю я одних художников. В Стране Чудес (гл. VII) есть такие чудаки по имени Кисельные барышни. Они живут на дне колодца и рисуют всякую всячину. Всё, что начинается на М: мышеловки, месяц, математику, множество... Ты когда-нибудь видел, как рисуют множество?
   --Множество раз. Это художники на букву М - мудожники.
   --И значит чудаки на букву М - мудаки, - подхватила Алиса, - а ты чудак на букву С - судак, потому что много судачишь. И, значит, рисовать ты тоже должен только на С. Ты уже что-нибудь нарисовал?
   --Да, я должен нарисовать 6 картин и уже написал 3.
   --Как они называются?
   --1.Сон целую вечность после ККК.
   2.Синтезируя розы.
   3.Снарк.
   --Я так и думала. Ты подаришь мне свою картину?
   --Я подарю её твоему аналогу из моей реальной жизни. Эта девочка однажды вдохновила меня также, как ты вдохновила Кэрролла. Я подарю ей 1/3 картины "Сон целую вечность после ККК", потому что она сама нарисует её, но там не будет хватать двух элементов, без которых всё будет несчитово, -первый это "Сонце", его я нарисую сам последней из картин.
   --Знаю, знаю. Это как К. Малевич, который другие свои картины подписывал черным квадратом. А второй элемент?
   --Ещё я должен поцеловать вечность. Перед смертью.
   --Перед смертью вечности?/! А как её зовут, эту противную девчонку? - строго спросила Алиса.
   --Её зовут Катя Миллер. Но она совсем не противная.
   --Нет противная. Ведь она мой аналог и живет в противоположном мире. А ты посвящал ей какие-нибудь стихи, ну, например, как Кэрролл мне посвятил акростих, у которого первыми буквами строчек было мое имя - Alice Pleasance Liddell?
   --Детка, я гораздо круче твоего профессора из Оксбриджа. Я и здесь применил свой излюбленный метод присобачивания: я синтезировал акростих с анаграммой, то есть один акростих путем перестановки начальных букв строчек превращается в другой.
   --Уматно! А как же называется такая штука?
   --Нужно говорить "именуется". В Имении всё именуется, ну, то есть означивается, можешь почитать об означивании в энциклопедии постмодернизма. Так вот, эта штука именуется тоже путем анаграммирования слов "акростих" и "анаграмма". У меня получился смакро-маргана-хит-А.
   --Кул! А что такое "смакро"?
   --Ну там: смак, сакро, макро... здесь много чего есть, Ал, вообще в Имении столько всего... Короче, вот тебе смакро-маргана-хит-А для Кати Миллер. По форме оно состоит из катрена (четверостишье по буквам её имени - КАТЯ, видишь, катрен для Катерины - это самый правильный катрен) и секстины (шестистишья по буквам её фамилии - МИЛЛЕР), как ты понимаешь, катрен и секстину мы тоже должны анаграммировать.
   Алиса в нетерпении захлопала в ладоши.
   -- У меня получилась стихотворная форма - катерина-секс-нт. Вот, послушай, дитя:
   Ключевые слова:
   Асгард
   Ты
   Я
  
   Мы
   Имение и игра
   Любовь
   Любимые
   Ещё (Света!) и
   Роман А
  
   --Вау, дьюд! мазафакка! А ну-ка, анаграммируй-ка давай-ка. - в нетерпении сказала Алиса.
   --МЯТА-КИЛЛЕР! Ты знаешь, кто такой мята-киллер? Это нежный убийца.
   --Знаю, знаю, кино такое есть и песня, "Killin* me softly" именуется. Что же получится? Сама, сама:
   Мы:
   Я
   Ты
   Асгард
   --
   Ключевые слова:
   Имение и игра
   Любовь
   Любимые
   Ещё (Света!) и
   Роман А, -весело пропела Алиса. -Теперь я хочу придумать сама. Таак, над кем ещё поизвращаемся?
   --Вот над Романом А и поизвращайся. И только не надо думать, что ты что-то тут придумаешь сама. Здесь я бог, и я задаю параметры. Ты будешь сочинять то, что мной уже предполагалось, когда я создал для тебя рамки своего мира. Все твои слова и идеи вкладываю в твой рот я. Знай: творчество - лишь фикция. Давай придумывай про Роман А.
   У Алисы навернулись слезы:
   --И ничего не фикция! - она топнула ножкой. (Ладно не ной, давай расскажи народу про Роман А.) -Значит так, я могу рассказать 3 стихотворения: Манор А (это синоним элитного поместья, это твое Имение Асгард), А Норма (это про всякое отсутствие правил в твоем Маноре) и, конечно, Роман А (не знаю про что). По форме это 3 шестистишия, то есть секстины, только не обычные, а анормальные: 5 строчек + 1 строчка, короче, по форме - секстина-а-норма.
   --Стоп, стоп, стоп. Сейчас я докажу, что творчество - фикция. Ты не будешь ничего придумывать. Пусть вон читатели развлекутся. А я пока рожу что-нибудь глубокомысленное. Гм...
   --Кто бы говорил о фикции, знаешь, в кого ты превратишься, когда заедешь в Туннель в конце Имения? В меня, падающую вниз по кроличьей норе. Конец Имения войдет в эту чертову нору и послужит началом "Алисы в стране Чудес", - перебила было меня Алиса, но я поставлю ей точку - .
   Lewis Carroll & Alice. Я захотел их после статей в энциклопедии постмодернизма. Подумал о книжке и в этот же день обратил внимание на книжные полки у Никитоса дома. Раньше я смотрел на них раз 10 и ничего интересного для себя не находил. Сейчас я сразу увидел её, с комментариями. Я получил от неё то, что хотел. Я считаю: чтобы понять автора, нужно переспать с его героем.
   --Yo, Yo! Чувак, ты о чем задумался? Давай ещё поиграем в какие-нибудь игры слов, - затеребила меня Алиса.
   --Алиса, - сказал я, - ты знаешь, чем мы с тобой занимались в лифте? Когда Чел/Chal и Элис/Alice занимаются Сексом/Sex - это называется ЧЕЛИСЕКС*ом/CHALISEX.
   --WOW! Сильно! Чувак, ну ты просто Мегачел! Этот старый пень Льюис Кэрролл никогда бы не придумал такое зашибательское тройное слово-бумажник. И вообще, мы ни разу с ним не занимались челисексом, хотя я ему очень нравилась, никаких активных действий он не предпринимал. А я же была реальная девка, из мяса и костей. Он только сублимировался в сочинении моих приключений. Думаешь, почему Алиса в Стране Чудес началась с моего долгого-долгого падения в узкой кроличьей норе? - я дал Алисе выговориться.
   --Знаешь, Алиса, я ведь тоже, блин, сублимируюсь...
   Она пошла в спальню к родителям и растроилась (в трюмо). "Расстроилась, -подумал я, - ну и щет с ней, шизофреничка ".
   Она растроилась и исчезла, теперь без неё Челисекс разлагается только на Чел-и-секс. Сейчас нужно сделать ещё какой-нибудь глубокомысленный вывод. Гм, дай-ка подумать... Э-э... Ну типа, кто-то может и уйти, но секс всегда остается при нас. Секс вечен.
   А с другой стороны, если принять за верную посылку утверждение П. Гринуэя, что всё в жизни ведет к смерти- и-сексу, и принять во внимание, что она привела меня к чел-и-сексу, то, построив силлогизм, можно прийти к выводу, что бытие Челом и есть смерть. Но смерть эта наступает, потому что Чел выходит за рамки реальной жизни.
   Я посмотрел далеко вглубь зеркал трюмо, взгляд мой расфокусировался, появилась невероятная легкость, хотелось кричать, и я закричал:
   Я пришел, чтобы разрушить стены гетто английского языка, преодолеть его getтоизацию и fuckтичность. За этими стенами бездонный русский. Да, это я сижу в кабине стенобитной машины. Рядом со мной мои товарищи: вот Владимир Даль крушит конструкцию своей кувалдою; с нами Альфред Нобель, он закладывает под стену свой мирный динамит; он привел с собой и папу, который научил его делать мирные бомбы, папа принес с собой подводные мины - в нашем благородном деле сгодится всё; некоторые товарищи просто бьются лбом о стену - спасибо за ваш вклад, друзья. Я крушу эту стену непонимания, дабы создать синтез-язык - англо-русский, как этот словарь. Да, я нагло-русский! Но ведь помните, как сказал Маринетти: без наглости нет шедевров! В моем старом потрепанном словаре 1967 года надпись: "Я раскаиваюсь в том, что украла этот словарь у Парыгиной Нади". Надя, я не верну тебе словарь, не надейся. Чу! Стена подалась, посыпались камни, рухнула в нескольких местах. Вполне прогнозируемой жертвой разрушения стала фигура Шалтая-Болтая, который сидел на стене. И который от динамитного взрыва свалился во сне. Разбился и всмятку. И скоро здесь будет вся королевская рать! То бишь все англичане. Кои суть подданные короны. Чу! Слышу топот тысяч, нет - миллионов футов. Рать приближается! Король с королевой всех впереди, сам Чарлз Лютвидж Доджсон в первых рядах! And all of them! all of them! Мы стоим немного опешив, они несутся на нас: глаза их горят, объятья расперты! Не замечая Шалтая-Болтая, Шалтая болтая не замечая, сквозь стену ступают, уносят желток и белок на пятках своих. Кричим: We are Russians! Welcome! Они: А нас рать! Они не забыли встречу на Эльбе, помнят паденье Берлинской стены. Как это ни странно, целовались мы все по-французски, сцепивши в экстазе свои языки! Кричу на подъёме: Пипл! Я Нагло-Русский! Умильные слёзы у всех навернулись тотчас. Задашь ты вопрос справедливый читатель: что будем мы строить из камня добытого? Строй что хочешь, читатель! Да хоть Вавилонскую Башню. А можно и общую Вавилонскую Баню. Универсальную: и по-белому, и по-черному...
   У кого-то в толпе зазвонил телефон, я огляделся, никто не желал брать трубку. Я почувствовал, что у меня болят руки, посмотрев на них я увидел, что они в крови, я отнял взгляд и вновь очутился в спальне. Трюмо было раскурочено и разбито, но нигде не было осколков зеркала. Это была бы плохая примета, - подумал я. Телефон всё ещё умолял подойти, я снял трубку:
   --Алло. Да. Я - он самый. Да, дороже шести. Да, каждая дороже шести. И точка. Угу. Думайте, думайте. Ага. До свиданья.
   Я положил трубку, она вся была в крови.
  
   Хотелось жрать. Я пошел на кухню.
   Готовлю фирменное блюдо - яичницца.
   ТВ: лично я бы предпочел готовить яичниццу под мульт "The Simpsons" с идиотскими и такими ласкающими слух смехом и криками Гомера. Я вообще люблю мульта пациус, как ты заметил, уважаемый посетитель. Телек - маленький белый "Сокол".
   Заливаем сковороду пивом и кидаем в это всё, что не жалко. Вся фишка в том, чтобы готовить на пиве.
   Лук. Стимулирует суррогатный процесс чувствования. Сейчас я уже не вижу смысла плакать над чем-либо, кроме лука. Хотя вот некоторые говорят, что от лука лукавят.
   Помидоры со своей дачи.
   Колбаса. Тоже своя.
   Сало. Когда-то как и пиво вызывало у меня отвращение. Как же мы меняемся!
   Зелень. Много зелени. Очень-очень много зелени. Всё в зелени.
   Соус? Нет, от горчицы огорчаются. Возьмем кетчуп. Вы тоже любите этот звук, когда в пластмассовой бутылке он почти закончился, и вы выжимаете остатки. Забавный звучок.
   Запомните: никакой соли.
   Желток размазываем по всей сковороде, не оставляя глаз.
   Если попала скорлупа, тем лучше, не вынимайте, это ж кальций - меньше пальцев будут ломаться в драках.
   Кусочек бреда (так англичане называют свой хлеб, а я свой текст. Но не совсем так, это было бы упрощением. Я называю его бред о бреде). Этот хлебред из другого те(к)ста.
   Вы, наверняка, успели заметить мой несколько извращенный вкус. Нет, это не вкус. Это игра с объектом, которая остается, когда субъект зарывается очень глубоко.
   Таракан бежит на запах. Учуял, гурман. Давлю: раз, два, три. Ушел. Тренированный, сын естественного отбора.
   Запахи: почему я ничего не говорю о запахах? Вы знаете, я не люблю ничего придумывать. Точнее, люблю, но не придумываю. Ну иногда, конечно, придумываю: когда думаю. Запахи это, конечно, важно. Наверно, писатель должен воссоздавать для читателя весь 5-чувственный контент. У меня заложило нос после вчерашнего купания в бассейне. Сделайте всё по рецепту и нюхайте сами. Я не хочу видеть ваш нос в своей сковороде.
   Я, на самом деле, чувствую как будто я ничего не чувствую. Вполне допускаю мысль, что меня вообще нет. Быть единственным читателем своей книги - это тоже самое, если бы абсолютно все читали бы мою книгу. Я свободен. Моя свобода приближается к абсолютной... Я свободен подцепить вилкой и съесть сначала колбаску, потом помидорку, затем желток и всё это запить пивом. Или сначала сальца, потом закинуть в рот петрушку, потом колбаску и всё это запить пивом. Или: нацепить на вилку сразу колбаску, помидорку, золотистый лучок, яичко, полить всё это кетчупчиком ... - подарок сетям фаст-фуда, гоняющимся за новыми бутербродными извращениями - всякая фигня на вилочке. Весело и вкусно!
   Я забыл о чем мой текст и для чего мой проект. Может быть, я всё уже создал? Я обратился в абсолют. Я не знаю создал ли я что-нибудь. Я отделен от текста. Он где-то рядом. Как абсолютное знание... Извлечь из бумаги и ручки текст... В начале любой вселенной лежит информация, текст...Я создал свою вселенную... Снова стать творцом... избавиться от вселенной... продать текст... извлечь из него капитал... на продажу всё: от цистерны варенья до вселенной... перевести 2-хмерную реальность бумажного текста в 3-хмерную... смять бумагу... придать реальности текста объём... сжечь бумагу... огонь - 4-е измерение, время... мир создан, чтобы выйти из книги.
   Я зачарованно смотрел на пламя, оно отражалось в моих глазах.
   Я словянин. От слова слово. Я бог. Я рождаю словом миqp.
   Забиваю холодильник, полный рекламного пива, яиц и сосисек, гвоздями - на сохранение. Как винный погребок. Моей книге, как залежалому пиву, настанет свой черед. Откроет гвоздодером потомок холодильник, с благоговением и с осторожностью достанет бутылочку, аккуратно оботрет полотенчиком, откроет напряженно. Вкусит. И скажет: что за гнусная водичка! Нальет друзьям, и вместе будут вспоминать и эстетизировать по поводу Имения.
   Что за форма времени у меня в Имении? Past-in-the-Future Non Perfect? Нет, его не найти вам в учебниках. Времени больше нет. Я заб(и/ы)л его в трех холодильниках (2 Саратова и 1 Полюс). И форма его - параллелепипед. Там внутри 3-хлитровые закатные банки с пеплом.
   Я вспомнил сон, который мне снился у Кати. Он отражение этой жизни.
   Я не люблю людей, которые не любят меня, если знают меня, но меня никто не знает, выходит, всех люблю на свете я.
   Я вижу так же мало смысла в том, чтобы писать. Литература и смысл. Насамомделе, в книге моей их тысячи, зашифрованные знания, коды и стратегические планы. Но это если хотеть их искать. Одних только символов на 14.02.03. в тексте я обнаружил 210888. Сейчас всё общение с прекрасным (да и само прекрасное тоже) сводится к эстетизации поедания читателями яичниццы, приготовленной по моему рецепту. И я бы не называл это поедание упрощением. Это скорее похоже на некий высший уровень знания, квинтэссенцию, если хотите. Это как - все знания алхимии, которые написаны на одной грани изумруда.
   Мульт закончился, я вырубил телек и выбросил его в окно. Эра ТВ завершена. Если назвали ящик соколом, то в конце он обязательно должен полететь. Раздался грохот.
   За окном палисадник. В этом палисаднике я сам посадил с десяток сосен, но бора, в котором можно было бы гулять лет через 30, видимо не будет. Нужно огородить тут деревянными решетками и сделать Патио - открытый внутренний дворик. Расставить столики, зонтики и кормить народ моей Яичниццей и поить пивом. Патио-Яичницца. Как одно из распространяющихся заведений Патио-Пицца. Только здесь по принципу "think global, act local" основным блюдом будет не пицца, а яичницца. Кстати! Стихотворения "Я" и "ОЯ" можно сделать фирменными. Мой вариант кафе с патио более истинный - здесь кроме названия, есть и само патио.
   Мой man-ager решил продать квартиру (Unreal Estate Agency). Он говорит, что из нее можно сделать музей и совместить его с Патио-Яичниццей. Что ж, продается. Помню в 97-м чтобы купить эту квартиру, мы продали старую квартиру и офис на Красном Пути напротив библиотеки Пушкина. Офис у нас купило для себя агентство недвижимости "Янус".
   Новый дом, стоит в древнейшем энергетическом месте, в 100 метрах от великого пересечения на проходной Агрегатного завода, квартира - 90 кв.м., 3 комнаты.
   Моя комната.
   Сонце почти не заглядывает, прохладно даже в жару. 1-й этаж, окна во двор - это детские крики весь день, обрывки разговоров и смеха; вечером: освещение фарами отъезжающих от дома напротив машин, фонарь в глаз, опять обрывки фраз, дикие песни пьяной молодежи укачивающей свои тела на качелях напротив; утром: метла дворника и спешащие на работу шаги.
   Осматриваюсь в комнате.
   Настенные часы с римским циферблатом, которые я как то, наконец, остановил однажды прислушавшись к их чересчур оптимистично громкому отсчитыванию времени. Стрелки стучали, словно меня не было в комнате. Теперь они вечно указывают на I и на V (5 минут 6-го).
   Книжный шкаф.
   На полке коричневая гипсовая статуэтка жирной ипостаси Будды и русская деревянная игрушка: дед и животное, ведающее, где мед, бьют по наковальне. Дед - Вед медь - ведает, где медь, которую они используют для ковки. Они сидят друг напротиv друга и избивают посредника - Будду. Я вставил его между ними на наковальню. Тезис + Антитезис = Синтез. Здесь Будда в жирной довольной ипостаси. Жир Земли. Медведь видится русским мужиком, а дед - вед медем. Эта фигурка - символ моего Деда Миши. Дед Миша, он вечно говорит мне: "Думый, Димка, думый! Будь умнее йих! Будь лучи йих!" и бьёт при этом мне кулаком в плечо. Они бьют и перековывают Будду, чтобы он не был таким довольным. Перековывают в другую ипостась - аскета, страдальца. Может быть, возвращают к истокам древнего мировоззрения - ведизму. Будда облупился. Это может значить, что он долго и изнурительно себя лупил, то есть вел себя как аскет, верижник. То есть перед нами уже синтез двух его ипостасей: довольного толстяка и самоистязающего аскета. Это чревато его третьей ипостасью - гармонично развитого юноши. В него и перековывают его русские ведуны-волхвы.
   И только гвозди в их ногах, по два друг над другом, заставляют задуматься: а не христианские ли они аскеты? Это стигматы. Кроме того, вырезаны они из березы. Символично? Конечно, всё, что связано с Березовским, всегда символично. Они выглядят как подверженные влиянию (христианство, Березовский и т.п.), по сути же они всегда остаются ведунами, волхвами. Пусть сами того и не осознавая. Через них говорит Космос, Вечное Знание. Менеджер этой ковки - Космос. На фоне 1000 и 1 ночи. И царь Шахрияр еженощно стал брать невинную девушку и овладевал ею, а потом убивал её, и так продолжалось в течение 3-х лет.
Они перековывают его каждую ночь 1001 раз подряд? Под крики девушек и сопение Шахрияра. Пока мы спим. И в этой книге всё ведет к сексу в каждую из ночей и к смерти, которая наступает каждое утро. Волхвы каждую ночь трахают Будду по голове. А он возвышает личный опыт человека, независимый от книжного учения. Трахают пока он не умрет. Выбивают из него дух. И в 1001-ю ночь он, наконец, уходит в Нирвану. Неожиданное просветление.
   В шкафу 3 полки с книгами. Они уже на 3-м уровне. Видимо, достигли высшего уровня знания, прочитали все книги. Сейчас они в правом углу, почти в конце полки. Осталось прочитать "3-х мушкетеров" Дюма и "Слово и дело" Пикуля. Но Будда-то должен читать справа на лево, и поэтому он, наверное, находится в начале пути этого шкафа знаний. Ему ещё предстоит прочитать... нет! Ему предстоит всё это написать! Волхвы уже прочитали все книги, которые еще предстоит написать Будде. Он, не обладая абсолютной информацией только и может творить. И самая последняя написанная Буддой книга - 1-й том Избранного Ул./Ленина. Я помню, что принес ее из школьного кабинета истории, я хотел вырезать в ней место для игрушечного пистолета (на 100-й странице остался его абрис фломастером), благо в нем больше 800 страниц. Целый кирпич - материал вольных кирпичников. Их кирпичи всегда скрывали внутри оружие.
   На полке был один пробел. Явно не хватает одной книги.
   Я вдруг заметил, что толстенькие все в белом мушкетеры и Пикуль обжали с двух сторон тоненького синего Есенина. Тот, кого прячут от мастера загадок, лучше всего заметен. Есенин - русский волхв. Открываю. Что отсюда можно взять? Так. Лениздат, 1979. Его издали именем Ленина. То есть масоны издали русского ведуна, понимая, что он лишь получает знание из Космоса, а они, масоны, - истинные творцы. Содержание. Первое, что кидается в глаза, - подчеркнутые одной вертикальной чертой 3 названия подряд: "Гой, ты Русь моя родная", "Я пастух, мои палаты..." и "Край ты мой заброшенный...". Это же всё об одном: гой - это нееврей, йог; пастух - это царь Давид и Бог Израилев; стадо - его народ, который забросил свой родной край - Израиль... Почему я тогда подчеркнул это? Я подумал, что логичнее было бы, если Есенин стоял бы в самом конце (Ленин - начало, Есенин - конец), но понял, что всё правильно: замыкая цикл книг, между Есениным и Лениным стоит "Слово и дело". Она связывает 2 вида бытия: есенинское слово и ленинское дело. Ленин - талантливый топ-менеджер революции. Я подумал, а может быть ленинский кирпич напечатали в издательстве Есениниздат. Открыл первую страницу. Написано: Политиздат, причем "олит" зачеркнуто ручкой. Я закрыл книгу.
   Сервант с питейной посудой числом около 60-ти экземпляров (о, бездонная русская глотка!). Думаю, почти все помнят мои губы. А некоторые знают и мой язык.
   Тумбочка, на которой когда-то стоял телевизор. Потом, когда я его продал, на его месте стояла коробка с носками, вечно прикрытая кофтой. Когда сделка была рассекречена, исчезла и эта коробка. Теперь только пустота на этой тумбочке напоминает былой телевизор.
   Оттиски морд 2-х обезьян с наивными выражениями лиц. Про себя я зову их Адам и Ева. Милые, милые морды.
   Зеленый линолеум и зеленый ковер.
   Красное офисное кресло, такое как висит на входе мебельной фирмы "Робинзон" на 10-летии. Залито вином, тоже красным - цветовая гамма изменилась не сильно, да и вообще, красное вино полезно.
   Стол
   На столе:
   Сборник кодексов 98-го года с дарственной надписью: "Будущему авант-юристу от самого себя. Lex, что дышло: куда повернешь, туда и dura."
   Раскрытый на последней странице номер BMW Magazin, последний в ХХ веке. Интервью-вопросник Пауло Коэльо. 1-е место в списке авторов бестселлеров в 29 странах, изучал юриспруденцию, чувство удовольствия за рулем - это длительные поездки по хайвэям, привожу в порядок свои мысли, и моя голова удивительным образом проясняется, с удовольствием бы взял в долгую поездку жену, мы умеем и говорить и молчать вместе, наибольший успех то, что всё же написал свою первую книгу, преодолел свой страх перед писательством, люблю вызовы, раздражают трусы, человеку нужны корни, жизненное кредо: кто не рискует, тот не выигрывает. Справа на обложке реклама магазина avoska.ru: посреди элитного спиртного стоит она, по её ногам можно скользить целую вечность, эти ноги можно целовать вечность. Вам стоит разыскать этот номер. Лично я стащил его в бильярдном клубе Бородино в Сити-Центре. Информация добывается из любых источников. Источники добываются любыми способами. Последний номер в ХХ веке. В молодом ХХI-вом нужно экспериментировать с новыми маркетинговыми стратегиями. Молодость - время риска и наглости.
   Телефон с АОН "Русь" с памятью на последние 85 входящих номеров. Я проматываю номера, про каждый из них можно что-то рассказать. Вот например, позвонили тетки, как только я пропел мою любимую песенку "Ленинграда" а-ля Боб Марли "Ну, где же вы, бляди? А выручайте дядю..." Песенка явно обладает магической энергетикой. Если мне не будет хватать текста на полноценную книгу, я расскажу историю про каждый номер, по типу довлатовского "Чемодана" или "Холодильника". А вообще-то, лучше написать короткую книгу: расходов на полиграфию меньше, но цену можно установить на уровне толстой книжки, читатель должен платить за брэнд. Почему Кока-кола может вкладывать в цену почти только один брэнд, а я нет?
   Компьютер. Файлы Имения. Графический редактор Paint, просто черкаю карандашом, заливаю синим. Как назвать? Присматриваюсь - ,ей богу, это заяц. Бегущий по снегу заяц. Родился по методу Кандинского. Сохранить как? Заяяц. Я продублировалось. Возвращаюсь в рисунок, внутренний текст. Поток сознания:
        -- "за двумя зайцами
        -- можно, если ты ветер
        -- у тебя в голове,
        -- которой лучше две"
        -- Вспоминаю ещё один совет бывалого охотника: когда охотишься на зайца, рассыпь на пеньке перец, заяц подойдет, понюхает, чихнет, ударится башкой об пенек и упадет в обморок. Подходишь и берешь его за уши. Однако мой заяяц пропал из компьютера, сбежал, исчез в 2-х разных направлениях.
   Знаете же, кто подал заявку на получение авторского свидетельства на изобретение первого в мире персонального компьютера? Омич, инженер А.А. Горохов в 1975 г.
   В столе:
   Стопка дневников проекта: 11 общих тетрадей + стопка отдельных листов. Начато в апреле 2000. Замысел написать книгу - в третьей или пятой тетради, 31 августа 2001. Трансформация идеи проекта, его формы, цели, содержания, происходит не просто от тетради к тетради, но даже на следующей странице можно увидеть нечто кардинально новое. Эпопея процесса создания Имения.
        -- Протокол бреда в Гор Прокуратуре.
        -- Манусонцескрипт "Квартала" на 9-ти листах.
        -- Стихи-шедевры *97-го года, написанные левой рукой на уроках, когда правая была в гипсе.
        -- Художественный школьный дневник за 10-й класс. В него вложены страницы с красными записями из дневников младших классов. Вот лучшие учительские заметки:
        -- 1.Дима вместо 5-минутки чтения собирает кубик. Распоряжения учителя не выполняет, дерзит. (4 класс, Л.А. Голубева)
        -- 2.На диктанте балуется, оплевал лист соседа, на замечания учителя не реагирует. ( -//-)
        -- 3.Дима принес спички, зажигал и бросал в девочек. Прошу обратить ваше внимание! (6 класс, Л.И. Корженкова)
   Книжка с картинками "Нигер" издательства "Советская Россия" *80-го года, изданная 200000-м тиражом, переработанная мною.
   7 геометрических историй про мальчика, с картинками (10 класс, 23.02.97). Девчонки нам тогда подарили классные гелиевые ручки, такой ручкой было просто приятно писать и я создал это.
   Документы по уникальному региональному брэндовому бредовому кино, придуманному мной в 2000-м.
   Иллюстрированная книжка "Колобок на новый лад", сделанная за 1 час за 1 час перед уроком ИЗО. Содержание: 1.Рождение колобка 2.Колобок-воин 3.Пророчество бабки.
   Тетрадка с детским рассказом про войну, которая закончилась на последней странице.
   И ещё кое-что.
   Всё это - литературно-информационные продукты. Очень дороги. Мне как память.
   На занавесках спариваются аисты.
   Балкон в 11 окон. На нем хорошо пить, курить и знакомиться с проходящими мимо девушками. Барная стойка на балконе. На ней стоит аленький цветочек - раритет из очень известной книги. Сохнет фиолетовая футболка.
   Про вино: отец пролил как то целую бутыль вина на балконе, когда занимался его переливанием - вышибло дно. Оказавшийся там в это время паук, сплетавший свою авоську, дабы поймать в неё пару мошек на ужин, никак не ожидал к нему целого моря вина.
   Зеркало, круглое как... (хватит мучить сонце) круглое как круг. Будду ли я являться в нем? Отчего не являться? Будду.
   Да и сам я может не уйду. Да нет, скорее уйду. Уйду, но не весь.
   Я взял черный маркер и написал на обоях: "Творчество лишь фикция".
   Я допиваю последнюю бутылку пива, осматриваюсь, раскрываю окно на балконе, смотрю во двор: прямо напротив меня качели, качаясь на них, можно увидеть меня, пишущего эти строки. Замечаю того самого паука, он никак не умирает не уходит с балкона, живет надеждой повторения чуда винного моря. Задавить его, что ли? Вспоминаю: по старой детской легенде - тогда пойдет дождь. Не, нафиг, я хочу пешком прогуляться по своему городу. Дождь мне там совсем не требуется. Жди, паук. Быть может, ожидание второго пришествия винного моря для тебя слаще самого вина. Прощай, будь благодарен легенде, которая спасла тебя. Я ставлю пустую бутылку на барную стойку и перемахиваю через балкон в окно, перемахиваю через балкон в окно, ставлю пустую бутылку на барную стойку и перемахиваю через балкон в окно.
  

Ззалп 13. ПРОГУЛИВАЯСЬ

   Оторвавшись от балкона, уже в воздухе я был самым свободным челом. Я поправил свою круглую панаму с лэйблом "АЧ" в вертикальном прямоугольнике - куплена в модной сети магазинов головных уборов "Арийский Череп"; и вразвалочку зашагал в своих широких штанах, руки в брюки, на груди знак Снарка. Мне хочется бессмысленно шататься по городу. Да, бессмысленно и беспощадно.
   Приятно осознавать, что ты изменил путь, на который тебя толкала судьба. Имя-судьба (как название книги, оставленной на книжной полке). После школы я абсолютно не представлял, чего я хочу. Отец сказал: поступай на юрфак. Я поступил. При фактическом конкурсе (после зачисления медалистов по собеседованию) 20 человек на место. Потом именно ко мне из всех зачисленных на юрфак подошла корреспондент универовской газеты и задала 2 глупых вопроса. Наиболее глупый из них был: "На кого из литературных героев вы хотите быть похожим?" Я тогда подумал, что, возможно, на колобка. Потом спросил: "А какие есть?" "Ну там, Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро... Я думала на юрфак попадают лучшие." Думала она...
   Пауло Коэльо в "Алхимике": "Всё на свете - знаки." Послав предназначавшиеся мне знаки на, я придумал свои.
   Удача на вступительных экзаменах - попытка Судьбы влиять на меня. Некоторые победы на самом деле оказываются поражениями. Теми самыми, которые лучше побед. А может быть в этом мире и нет дороги для меня. Павел Когал продолжает: "чем дальше ты пройдешь по своему пути, тем сильней он будет определять твою жизнь."
   Я, в любом случае, сделал больше, чем я сделал бы будучи юристом. Я перевернул мир. (Хотя и юристы отлично умеют ставить всё с ног на голову.) По крайней мере свой. Дело было так: в год моего поступления (1998) деканом юрфака был избран Дмитриев Олег Владимирович. По формальным именным признакам - он мог являться моим братом, разница в возрасте вполне нормальная - 10 с небольшим лет. 3 экзамена: тесты по истории, сочинение (я писал по теме: "Тема неизбежности духовного возмездия в русской литературе 19 века на основе 3-х произведений") и устный по государству и праву. На последнем экзамене (по праву) мне поставили 18 из 20 баллов, для поступления одного балла не хватало. Я уже собирался уходить домой, как экзаменатор догнал меня и попросил вернуться в аудиторию. Там мне с волнением было сообщено, что я был лучшим из отвечавших за этот день, практически вызвал у них душевное потрясение, за что мне присуждается бонус в виде недостающих 2-х баллов. Не зная наверняка, брат я или не брат, они решили не рисковать. Так, благодаря Имени и Судьбе, я стал именоваться юристом.
   Здесь в своем Имении я сам занимаюсь Име/нова/нием...
   Каккого...?
   В этот момент меня облили как из ведра. Всё-таки дождь? Поднимаю голову вверх. Смеющаяся рожа Купалы с ведром. Оказывается у него сегодня день рождения - день Купалы. Надо обливаться. Влагаликвидна. Он устраивает вечеринку на крыше. Зовет как дорогого гостя. Приду. Вот только найду подарок.
   Иду пешком. Лень прокладывать в тексте новые маршруты, считайте, что я пошел по Герцена, потом по Ленина, в точке бифуркации свернул на Doom*скую, потом 10 лет Октября, направо на улицу Богдана Х. Не улица, а Х. Хотя и богом дана. Здесь на улице Хмельницкого живет мой родственник Бухарцев. Когда гаишники отдавали ему права, отобранные за нетрезвость, предупредили: смени фамилию. Формалисты. Ведь всем же понятно, что нужно менять ситуацию в корне - нужно менять улицу.
   Вот ПКиО - Парк 300 красавиц.
   Армани, приехав в Россию, сказал, что у нас можно прямо из толпы выбирать моделей. Джоджо, приезжай в ПКиО, бери бредень, походи с ним вдоль по парку. Через 20 минут можно набрать моделей хоть на 5 коллекций. Омск - город потомков ссыльных аристократов и крестьян-переселенцев - соли земли. Да и энергополе делает свою работу. Кстати, про бредни: вспоминается ловля бреднем щук на Ивановском озере с дядей Васей Солнцевым. 5-6 заходов по 5-7 щук. Дядя Вася кричит своим громоподобным голосом: "Димка, береги морковку, щуки!" Тут же всплывает ещё один детский прикол. Нет, не скажу, а то девушки обидятся. Да ладно, все смыслы уже вышли из меня в бане через поры. Короче, засовываешь 2 пальца в рот и говоришь "щуки". Суки, суки. Нет, девушки в ПКиО просто красавицы. В этот город никогда не в лом возвращаться. Армани, с другой стороны бредень могу держать я. Я научу тебя быть ловцом человеков.
   По парку ходит легенда о двух милицанерах-охранниках, которые после закрытия парка решили культурно отдохнуть. Они включили карусель (ромашка?) запрыгнули в нее и балдели так какое-то время. Когда им поднадоело они вдруг поняли, что остановить карусель некому. Говорят, когда их всё-таки оттуда вытащили, они уже свихнулись.
   Этот прыжок в карусель - признак классического постмодернизма. Творческий акт здесь начинается спонтанно, автор не задумывается о его окончании, смысл в самом процессе.
   Приглашаю всех красавиц на день рожденья Купалы. Алло! Все доступные лимузины в городе. Вот это будет вечеринка! Эти гостьи и будут моим подарком Купале. Все эти девчонки заведут на крыше русский хоровод - магическое действо по взаимной энергетической подзарядке людей и солнца.
   В лимузине: приятная давка среди упругих телес, полный бар.
   Я высовываюсь в люк и кричу: "Я самый счастливый чел на земле! Остановись мгновенье, ты прекрасно!" В эту минуту произошло чудо (хотя я уже мало чему удивляюсь) - всё вокруг - вся наша процессия замерла. Только потом я понял, что это был красный свет. Я почувствовал, что стою уже без штанов. "Продолжайся, мгновение, продолжайся!" Ныряю внутрь.
   Надо будет на день рождения Имени-я (меня и города Омска), 03.08.2003., тоже устроить грандиозный праздник.
   Подъехали к штаб-квартире. Купало уже ждал меня. С крыши он крикнул, чтобы мы пока не выходили из машин. А сам нажал на кнопку пульта, который держал в руке. Дом со скоростью лифта поехал вниз, уходя в землю, пока площадка пентхауза не поравнялась с нами. Борты на крыше разъехались и мы въехали прямо на крышу. Девушки сказали "Вау!" Я ради приличия тоже сказал "Вау!" Дом поднялся по-моему далеко выше положенного.

Картина IV. СТАРЫЙ ГОРОД

Ззалп 14. ПЕНТХАУЗ-ПАТИ

   6-7 июля. Соединение огня и воды. Праздник создания пар.
   Хороводы, барбекю, блины с икрой сложены вчетверо - секторами и разложены по круглым тарелкам, сурья - древнерусский обрядовый хмельной напиток, который готовится по секретному рецепту и выстаивается на сонце. Много народу, именитые гости, весь Свет. Вот Путин, например. Как два юриста разговорились:
   --Ты что закончил?
   --ОмГУ. Как и ваш экономист Герман Греф. Он тоже с нашего юрфака.
   --А я ЛГУ.
   Мой вопрос президенту:
   --Всегда?
   --Всегда только Кока-кола и проститутки. А в курсе, что значит моя фамилия в переводе с английского?
   --Put in - вставить в ...? Символично.
   Живая рыба в бассейнах, объявляем Путину - вылавливаем ее и достаем икру на наши блины.
   Сейчас мы живем в космическую Эру Рыб - эпоху тотальной лжи и обманов. Мы на пороге смены этой эры на эру Водолея, когда тысячелетние обманы должны вскрыться. Даже само это положение ложно: ведь рыба не может жить без того, чтобы Водолей не налил ей воды. Влагаликвидна. День Ивана Купало - символ пришествия эры Водолея. Сегодня все будут обливаться. Её признаки постепенно проявлялись ещё до этого момента; в памяти всплыли картинки: как я облил народ на цветомузыкальном фонтане, как я облился у памятника Карбышева, как поливали Карбышева, как я поливал камни в парилке, как отец полил вином балкон, наконец, как Купало облил меня, когда я выпрыгнул с балкона... и стал свободным. Я вспомнил также как наливал воду в бассейн на Ведуновича. Потом я прыгнул в него рыбкой... Вот оно что! Настоящей Рыбе в этой Системе Лжи никакая вода и не нужна. Но, с другой стороны, время может идти и обратно. Сейчас Водолей наливает Рыбе воды и наступает её эра. То, что было, как нам казалось, ложным в этой жизни, окажется верным. Ложь не исчезнет. Это полюбому. И возможно она и станет истиной. Ложь трансформируется, обретет другой статус.
   --Я тоже лгу. Мне нужны только слава и деньги!
   --Абыр, абыр! Абырвалг! Абырвалг! - это беснуется и гоняется за девками, кусая их за задницу, VIP-гость г-н Шарикоff.
   Купало просит освободить ему место, все отступают, образуя круг. Купало заплясал в стиле брейк-данс. Мы отбиваем для него ритм ладошами. Вот он вертится на голове. Это древний русский магический танец, при кручении дансер руками и ногами образует свастику.
   Вот сестра моя Ира установила мольберт и с высоты пентхауза рисует город:
   --Ты сохранил Омск в слове на века также, как это делали твои великие предшественники, описывая свои города: Амаду свою Байю, Бальзак Париж, Джойс V. Диккенс свой Дублин, а также твои великие последователи: Достоевский свой Петербург... Я сохраню его в краске.
   На картине раскинулись масляные омские дома и улицы.
   Старый город.
   --Видишь вон там на площади перед речным вокзалом огромный шар из папье-маше? На шаре нарисован ученый Ремезов. Это он написал об Омске: "На этом месте вновь был заложен город." Здесь был город ещё 106778 лет назад - столица мира - Асгард. Я научу тебя его увидеть.
   Я указал рукою вдаль, а сам набрал в рот сурьи из чаши и разбрызгал всё по картине. Ирка оторвала взгляд от дали и увидела, что стало с картиной. Масло потекло, краски стали бурливо перемешиваться, находя новые оттенки и формы. Наконец, всё пришло в норму, замерло. И перед нами предстал красавец Старый Город. Асгард.
   Приглашенный на вечеринку Леший что-то пометил у себя в органайзере.
   Купало пошел в комнату ещё за сурьей, стало темно. С одной из девушек смотрим на звезды.
   --Что ты видишь?
   --Созвездие Рыб.
   --Кто-то видит холодных Рыб, а кто-то горячих любовников.
   --Рыбы тоже могут быть горячими любовниками. Они ведь производят на свет икру. Чтобы ты мог жрать её тут с блинами.
   Подошел отец:
   --Да, вот так и мы производим своих детей, чтобы евреи ели их с мацой.
   --Пап, не мешай мне разговаривать с девушкой. А вон видишь храм? Древние, что строили храмы-фаллосы, считали звезды выбросом семени божественного фаллоса. Знаешь, почему сейчас плохо видны звезды? Думаешь, смог и всё такое? Потому что уретра у фаллосов-храмов забита крестом. Купол церкви тоже синтез-символ Секса и Смерти.
   Видно было как пылала школа. Большая Перемена. Слишком много литературы, маленькая искра - и всё - пожар. Ветер доставил на крышу обугленный клочок бумаги. На нем, наконец, - оно - величайшее стихотворение-снарк. Всё, что осталось от литературы. Великое обновление огнем. Декламирую для всех:
   Я
   Света моет мои Я.
   Свету трогаю за Я.
   Как же улыбаюсь Я!
   Света говорит: "И Я!"
   Дружная у нас 7Я
   На обратной стороне стихотворение-снарк-анализ:
   О Я
   Это ты мыла мои Я.
   Это ты увидела в них столь глубокий смысл.
   Это ты та мама, которая мыла раму.
   Это я тот Рама, который любит тебя.
   Пятая строчка и точка тоже твоя.
   --Братья! Сёстры! - крикнул Купало, - я тоже написал стихотворение на свой день рождения. - Он забрался на борт, принял подобающую позу и декламировал:
   СОН-НЕТ
   Как хлорофилл в листьях растений
   весенних,
   Я появился на свет без усов,
   без трусов
  
   И перевернутыми глазами вижу
   Теток,
   Висящих вниз волосами,
   И, вырываясь из теплых сосков
  
   Кричу: "МАМА!",
   Хотя надо: "АМАМ!"
  
   В лысом черепе роются мысли:
   Кто эти тетки? Что им здесь надо?
   Как хорошо мне было в укрытьи,
   Которое я назвал - МАМА!
  
   --Этот стих написан в форме шекспировского сонета (14 строк: 4-4-2-4). В связи с этим в названии можно также усмотреть аллюзию на "Сон в летнюю ночь" того же Шекспира. Как и здесь у нас на вечеринке: летняя ночь и сон. Но ночь ли это и сон ли? Слово "нет" в названии сеет в нас зерно сомнения.
   --А я знаком с творчеством Шекспира только по порновидеофильму "Гамлет". Там было не так много слов, но ведь и сам Вильям всегда выше слов ставил дела. Words, words, words, - скептически говаривал он. Он считал, что слова всегда значат меньше, чем личности. Вопрос, который вечно мучил Гамлета звучал так: Fuck or not to fuck? И ещё. Концовка твоего шедевра родила во мне экспромт. Вот послушайте:
   Бомба, которая не хотела умирать.
   "В бомбоубежище б!"
   Мелькнуло в мозгу
   У железной дуры,
   Начиненном тротиллом.
   "Вот, где можно спрятаться бомбе!"
   Бомба хочет спрятаться, сохранить свою жизнь, но всё-таки её влечет туда, к людям, отгородившимся от Правды Жизни. И она обязательно погибнет сама. И можно ещё одно? Раз уж мы сделали пентхауз-пати площадкой для размещения поэзии. Ещё одно стихотворение, может быть, не по теме. Хотел органично вставить его куда-нибудь в Имение, но не нашел для него места. Разрешите же продекламировать его здесь, иначе оно так и умрет.
   Над головами появляется самолет, это Boing Busyness Jet. На меня упала тень от его крыла. Сверху город кажется двухмерным, как текст, только приземлившись и пройдя по улицам города, можно перевести его в 3-хмерную реальность, также как в нее можно перевести текст.
   УМЕР СТИХ, ПОКИНУВ ПРАВДУ-МАТКУ
   1 глава
   Внимание, люди!
   склонившие в книгу нос.
   Сейчас первый раз в книге
   за всю вашу жизнь вместо фиги
   узрите вы роды стиха!
   2 глава
   Смотрите, смотрите,
   уже появилась глава,
   и шамкает рот беззубый
   бессмысленные слова,
   и излучают радость младенчичьие глаза.
   3 глава
   Но тело не вылезло - нету! -
   поэзия - мать его - сильно больна.
   И глава с болтающей пуповиной
   грохнула на пол, катясь по паркету,
   в предсмертной судороге изрыгая мат.
   4 глава
   Умер, стих, покинув правду-матку!
   на глазах у матери своей.
   Та была и без того над краем.
   Бормотнув, мол: "нечего сказать...",
   забронированное место в рае
   полетела тут же обживать.
   --А теперь предлагаю запустить все услышанные нами сегодня стихи в миксер и продолжить веселье! - крикнул Купало и нажал кнопку миксера.
   Ритуальные прыжки через мангал. Вот этот роковой прыжок. Я разбегаюсь и прыгаю. Нога моя цепляется за барбекюрню, та переворачивается мне на ногу, я отскакиваю и совершенно случайно падаю на Купалу, который стоит на бортике. Он падает вниз! Летит на асфальт...
   ...прямо на слово МАМА на надписи большими белыми буквами, которую сделал Ярик, "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, МАМА!" Простите мне мой извращенный эстетизм, но это гениально! Кровавое пятно расплылось по слову. Восклицательный знак остался.!
   Все в шоке. Мы спустили дом вниз лифтом, как делал это Купало, подбежали к нему. Голос ДВД: "Купало умирает! Сонцу срочно нужен новый наместник. У меня с собой как раз есть заполненная доверенность, осталось только подписать. На имя Чувака." Он сунул бумагу и ручку Купале. Купало закряхтел и отхаркнулся на доверенность кровью. ДВД закричал: "Пипл, мы все видели, как Купало официально передоверил свое представительство Сонца на Земле Чуваку!" Я нагнулся к Купале, он прошептал мне слова и его информационно-энергетическое тело улетело в Космос. В эту минуту случилось солнечное затмение. "Надо было пригласить нотариуса" - прошептал я ДВД. Полная темнота. Народ панически безмолвствует. Но вот послышался голос: "Света! Света!" И уже все истово закричали "Света! Мы требуем Света!" И чудо - Сонце снова вышло из черноты, закрывавшей его, и народ взорвался в ликовании.

Картина V. СВЕТА!

Ззалп 15. СВЕТ

   В воздухе снова появился Boing Busyness Jet, он сделал над нами круг и сбросил листовки. ДВД поймал одну из них и огласил: "Слава Чуваку! Он стал Светом! Слава Богу! Настало светлое буддущее!"
   Буддущее.
   Я научусь классической живописи и нарисую это любимое лицо - Света! Индивидуализированный объект моей любви исчезает, он абсолютизируется, становясь Любимой. Как Кастанеда на поляне в особой реальности слышал сразу все звуки в отдельности, так и я люблю сразу очень многих. Сеть Патио-Пицца разрослась очень сильно. Картина "Света!". Пометьте себе.
   В наследство от Купалы я получил древний сакральный артефакт - Пульт.
   Весь мир был создан нажатием его кнопки Play. Я выключил и включил Луну. Включил космическую магнитолу. Почему-то пел Кобзон и почему-то "Этот день Победы...". Песня закончилась и прозвучал джингл "Ноорадио". Реклама. "Предлагается владение планетой Земля в параллельном мире. На этой Земле ты Бог. Ты свободен. В этот мир достаточно спрыгнуть с балкона. Спрыгивай и твори. Дверь в собственную планету, дверь в свою Вселенную. Балкон находится по адресу: Имение, г. Омск, ул. Осоавиахимовская 2-34. Unreal Estate Agency."
   Я выбросил пульт и раскрыл карту, карту города Омска. Я был поражен. Мои улицы, по которым я ехал в Имении (с Ленинградского моста поворот на Ленина, затем по Герцена, поворот направо на тракт, потом от точки бифуркации по Doom*ской и по 10-летию Октября, поворот направо на дачу, опять от точки бифуркации по Партизанской, поворот направо на Спартаковскую и Тарскую) расположились в виде свастики с центром в районе памятника Ленина, в точке бифуркации. Свастика не идеально симметричная, она искривляется. Как знак реального вращения искривляющегося в трёхмерном пространстве! Каждый из вас, да и я сам, двигаясь в другой раз по моим улицам, будем видеть в них разное наполнение. Поэтому этот знак, эти зафиксированные улицы не выглядят застывшими. Это знак процессуальности, движения. Вечно в движении.
   Я в шоке. Неужели через меня действительно пишут русские боги?! Ведь свастика древний русский символ. Я направился туда - к Ленину. По дороге заметил биллборд Явы Платиновой со слоганом: "Ответный Удар Русских Богов". Как всегда непонятно, кто кого ударяет. Вспомнил слова омской песни: "Жду тебя я на площади Ленина в час, когда горят фонари", подъехав я подсветил Ленина фарами. Может быть, в этом месте мощный энергопоток? Который нейтрализован символом Ленина. Может быть, под ним банальный клад с золотыми дублонами. Или ещё более банальная сибнефть. Не теряя время на водолитие, Ленин сразу приступил к загадкам:
   --Вообще-то мне всё гавно, но ты должен газгадать 3 мои загадки. Пегвая. Кто такой: утгом - на тгех колесах, днем - на двух, а вечегом - на четыгех?
   --Это чувак. Совсем легко. В раннем детстве он ездит на трехколесном велике, потом ему покупают двухколесный "Урал", а когда он заработает денег - сам покупает себе четырехколесный BMW.
   --Втогая загадка: Как добгаться от лысого до богодатого?
   --От Ленина до Маркса примерно 100 метров, вот можно хоть по Лермонтова дойти.
   --Слушай же тгетью загадку: Как найти площадь Ленина?
   --Умножить высоту Ленина на ширину Ленина.
   Залезаю на памятник, начинаю измерять его рулеткой. Смысл слова "площадь" переключается. Детерриториализация как открывающаяся возможность любых плюральных территориализаций. Ленин - символ лжи. Нужно побороть эту ложь, использовав её. Вывести Ленина на чистую воду. Оседлал его, как Вакула Смит чорта. Где в Омске найти чистую воду? Направляю Ленина к Иртышу. Бесполезно, здесь рыба уже 4-хглазая. Заходим в Торговый Центр. Продаваемая вода в бутылках (всевозможные ачаирские монастыри) тоже оказывается не чистой - освящена рабскими христианскими идеями, используемыми против русских как информационное оружие. Двигаемся к бассейну. И здесь неудача - в нем пописали 500 человек. "501" - сладко протянул новый инструктор по плаванию. Грустно бредем назад. Может быть, чистая вода под памятником? Ну-ка, давай, прыгай, Ленин, прыгай! Он начал прыгать, прыгать и вдруг закрутился, как сверло, и начал ввинчиваться в землю. Внезапно чистая вода гейзером взмывается вверх. Я продолжаю вращаться. В чистой-чистой воде. И чистый-чистый свет.
   С помощью знания о вращении-свастике чел может перемещаться куда угодно, ведь свастика объемлет всё...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Ззалп 16. Netional Happyning

   Много изменений пронеслось перед моими глазами.
   ...повышение цены земли Русской Поляны. Man-ager огородил мне плетнем Русскую Поляну, одновременно огородив весь мир за этим плетнем. Законом было установлено, что всё, что за этим плетнем, принадлежит мне. То есть мир за этим плетнем - мой. Это была величайшая юридическая уловка всех времен. Главное - владеть плетнем. Я имею весь мир с обеих сторон. Право имения всегда кем-то придумывается, а потом устанавливается законом... Я продавал свои книги через собственный сайт в World Wide Wed. Я добавлял им стоимости, делая в каждой из них пометки, записи, подчеркивания, записывая размышления, обыгрывая что-то конкретно для заказчика, если он указывал какие-то данные в тексте заказа, я вкладывал в книги разные эксклюзивные фото, зачеркивал, иногда вырывал страницы, рисовал иногда посылал читателя на разные буквы и т.д. Текст этот принципиально открыт для изменений. Спрос был велик, потому что читатель знал, что я никогда не повторяюсь, то есть не творю. Но устанавливаю собственные принципы и правила... Текст был открыт для пользования и на самом сайте. Но и здесь он не выглядел застывшей конструкцией. Весь он был испещряем ссылками, в которых читатель находил развитие, продолжения, предложения сотрудничества, фото и видео материалы и др.....ДВД придумал развернуть сеть изб-читален по всему миру под единым брэндом Nеtional Happyning., чтобы люди читали мой брэнд-бред. Netional Happyning - Транснациональная компания. NH: приобщение к моему челобрэнду. Nаtion - нация, Net - сеть, Happеning - участие зрителя в создании произведения искусства, Happy - счастливый. Путь к счастью сетевой нации... Там были такие мягкие диванчики, пипл приходил, делал чё хотел, каждому выдавали ту фигню, которой меня Дед поил. Все в моих панамах-снарках с лэйблом "АЧ", они выворачиваются: на одной стороне красные, на другой - фиолетовые, люди в этих панамах, они брамови - предки браминов, эти люди обладают абсолютным знанием. World Wide Wed. Wedness day. Коммуникация идет на древнем языке будущего - Сонцескрипте. все люди превращаются в одного глобального созерцателя, искусство созерцать, Happеning. Оформление стильное. Большие экраны. Саундтрэки к книгам, картинам. 5-чувственный контент, самая прогрессивная форма приобщения к личности творца, деприватизация - снятие завесы с личной жизни челобрэнда. Художественные сессии: рисуем абсолютную коллекцию: Вызов, Провокация; пишем стих о Любви... Хэппенинг - участие в жизни звезды. Следят за personal globalization - моим глобальным путешествием... Тэлант-мэйк-ол-сосаете... Подключение к чужой нервной системе: Человек = индивидуальные мозговые процессы (ИМП) + тело, дающее возможность этим процессам происходить. Смысл тела - выживать и давать работать компьютерной системе человека......Не стало говна. В тело поставляются только необходимые ему микроэлементы, ничего более. Процесс фекализации приобретает эстетическую функцию...Удаление пищеварительной системы. Отвар. УТП (уникальное торговое предложение) выражается в слогане: No shit after eat. Теперь люди могут зашить свои анусы или использовать их по назначению. Люди в принципе могут есть, дабы испытать вкусовое удовольствие или дабы насладиться эстетикой трапезы, но и любые вкусовые ощущения можно легко испытать, подавая соответствующую вкусовую информацию на спец участок мозга. Таким же образом и с другими органами. Они становятся не нужны. Человеческий мясо-костный костюм сжигается в больших печах... Движение в любую точку посредством подключения к любому движущемуся телу... Стадионы. Синтез-поле в Русской Поляне: насажена картошка и здесь же играли в пеннис-гольф... Глаза вместо видеокамер итд ...глаза на стадионе посылают сигнал на участок мозга зрителя, отвечающий за восприятие визуальной информации. Собственные глаза зрителя при этом нейтрализованы. Полнейший эффект присутствия. Миллионы зрительских глаз на стадионе. Потом подключение к самим игрокам. B(i)MеnWomеn... Агентства подключения. К звездам. Я - челобрэнд, Нова - новая звезда по латыни. Подключение ко мне. Делегирование мне воли...Смотрят, слушают, читают, кусают, облизывают, пробуют на вкус, фетишируют всё то, что творит челобрэнд. Пуб/личность. Общение творца с массой. Абсолютизация массы, этап..., становление Netion, ...Виртуализация. Полная свобода. Непатриотизм своего тела. Чел может менять тела - места хранения его мозговых процессов. Он может жить в теле любого существа. Только что ты негр, через секунду кенгуру, потом Мадонна... Реинкарнация здесь и сейчас. Свобода удовлетворений. ИМП интересны и болевые ощущения, ведь они не могут погибнуть от них. Чел-ИМП, способный испытывать какие угодно и сколько угодно удовольствий, в конечном счете теряет потребность в них. Потребности чела переакцентируются на мыслительную деятельность. На уровне мысли о мысли... через миг это абсолютная мысль. Индивидуальной воли на получение удовольствий уже нет. Множество сознаний/знаний абсолютизируются в конце концов. Смерть индивидуальности. Сознание себя исчезает. Абсолютный мозговой процесс, который, в общем-то, существовал всегда. Счастье достигнуто, оно бесконечно, уже не нужна воля, которая нужна была для его достижения. Абсолютизируясь, люди постепенно умирают. Раньше говорили: "Живи свободным или умри!" Теперь: "Живи свободным и умри!" На каждом этапе абсолютизации они счастливы, они обретают всё более абсолютную свободу и всё более абсолютное счастье. Их процесс умирания происходит в постоянном наслаждении, сексе. Поиметь звезду. Возможность поиметь себя (субъекта 1-го уровня). Но потом и это перестает быть интересным, потому что субъект 1-го уровня для ИМП теперь ничем не отличается от любого другого контент-субъекта. Причем с помощью всех доступных гениталий... Потом сами звезды не видят смысла не подключиться.
   Потом уже в реальности ничего не происходит, в МП будет подаваться готовый, приготовленный на компьютере, контент. Жизнь протекает на уровне информации о ней. На улицах ее не видно...
   Только одно сакральное желание не может быть пока удовлетворено - пройти сквозь Великий Туннель и попасть на Куб Земли. Только я могу провести туда человечество. И поэтому я всё ещё здесь.
   Я почему-то всё ещё жив...

Картина VI. СОНЦЕСИСЬКА

Ззалп 17. КОНЕЦ

   Ну вот я так ничего и не сказал. А и сказать-то мне нечего. Я и так всё знаю.
   Остаются только имена.
   Как-то в студенческие годы отмечали мы день и ночь знаний (2-3 сентября 2002). Выпил я тогда, если вам интересно, 1 литр темного пива, 1000:6 коньяка и 1000:3,5 водки. Дело было в Израиле. На утро самые стойкие (четверо) собрались на кухне. Пили чай. У меня похмельный драйв, я веселюсь. Заметил на холодильнике 4 мягкие игрушки и раздаю их друзьям. Свете я дал снуснумрика, в это утро она была вылитый снуснумрик, тем более был он в обнимку с подушкой, а глаза у нее были сонные-сонные. Лёхе я дал какого-то белого пушистика, потому что блондин. Чуваку, которого рвало всю ночь я дал зеленого змия с высунутым языком (только в этом доме могла быть такая игрушка). Он вставил его за хвост между дверками потолочного шкафчика, и создавалось впечатление, что змия тоже тошнит. Я взял игрушку, какая осталась. Это оказалась зеленая собачка. Что это могло значить? Тогда я воспринял это как нонсенс. Но сейчас догадываюсь. Говорят, у нарков кайф приходит, когда зеленая собака полетит. Так вот и вы, любимый читатель, наверное, давно перестали быть снобом и поймали кайф от моего Имения. Перечитывайте и ищите продолжения.
   Мистера Питера Гринуэя Имение торкнуло, ведь такие утверждения, как то, что "всё в жизни ведет к сексу и смерти" не говорятся всегда и обычно. Они говорятся под впечатлением от чего-либо. Скажу по секрету: Пётр Зеленопутин сказал эту фразу под впечатлением от прочтения Имения. Он придумал свою ИДЕЮ О СС, анаграммировав мою ОДИССЕЮ.
  
   Вот и моя собака полетела. Я обнаружил себя, сидящим в кафе "Текст-а-текст" в Мюнхене по знаменитому адресу Проспект Мира 03081981 и пьющим последнюю на Земле кружку пива. Воскресение. Я пью вместе с самодостаточным пространством-временем по имени 2002 год. 2002 - символ вечного цикла, змеи, пожирающей собственный хвост, колеса, вращения, автомобиля, BMW. Я читаю свой личный экземпляр Имения и вдруг он обрывается - несколько последних страниц оказываются вырванными. Ничего, я помню свой текст до первой и последней буквы. Роман А - это эпос личности, А Я - Эпопееед. Я покажу как всё было. The medium is the me.
   Rec. Все подключены ко мне. Только я могу провести человечество на вожделенный Куб Земли. Избранные ушли туда раньше через ведущий на Куб Тоннель, воспользовавшись правом сервитута на Русскую Поляну - мою землю вокруг Тоннеля. Я на Земле один. Это про меня Фенимор Бондарев написал свою книгу "Последний из русских". Я един со всем человечеством, а потому не спрашивай, по ком звонит колокол из соседней с кафе кирхи: он звонит по мне.
   После проведенных Другим Игроком глобальных и антиглобальных изменений на земном шаре образуются океаны правильной круглой формы. 21 океан. Как на кубике кости. Все страны покинуты их жителями, а потом уничтожены океанами. Происходит информационное паломничество городов в точку земного шара, куда, согласно легенде, ударил кий Бога, в Святую Землю. Здесь в Имении (Омская область) воссозданы по сакральной строительной технологии с космической скоростью многие великие города мира. Пластмассовый симулякр. При каждом городе отрезок великого Иртыша. Имение полностью УРБанизировалось и стало называться Омсковией. Образована одна унифицированная Улица - Проспект Мира. Весь проспект покрыт фиолетовым. Проходит через всю Омсковию, петляя между домов. Номера домов выражаются в миллионах. 1-й дом на улице, выходящей из Туннеля имеет номер 144001.
   Омская равнина избежала затопления, потому что равнина стала горной местностью. С тем же прямым склоном, тем же ландшафтом. То же Имение только под углом в 51 градус. Это угол наклона моего мольберта. Картина, которую я здесь нарисовал и которая объемлет всё Имение и остальные 6 картин, именуется по имени этой горы - Сиян-гора. Вот Валерий Дёмин, председатель Русско-Славянского Национального Союза, пишет, что тысячи лет назад гора Сион, откуда есть пошел сионизм, была русской и называлась Сиян (Гора Света). Не знаю. Главное - грамотный пиар и сила воли. Я сделал Имение художественным шедевром. Осталось только подписать его, там - внизу картины, на юге, в районе Русской Поляны. Я еду туда.
   На небе появился Кий, он надвигается прямо в Святую Землю. Но ведь Кий не бьет в одну точку на шаре. Возможно, это было лишь пророчество насчет удара в это место. А, может быть, это метаморфоза Времени, ведь оно существует только относительно человека. А человека здесь уже и нет. Я знаю: этот удар уничтожит Омсковию. Спасение можно было найти только спустившись в Тоннель.
   Я всё ещё езжу по городам мира, в живую продвигая BMW. Я связан пожизненным контрактом. Мой BMW признался, что тоже покланяется Сонцу: его колеса - космические символы вращения, его солнечные батареи - связь (religio - лат.) с Сонцем. Я же говорю, это новая респектабельность, достойность уважения. Любовь к Сонцу, Любовь к Сексу, они достойны уважения. Вызов, тем более, всегда достоин уважения. Вызов, влекущий успех - это попадание в точку целевой аудитории BMW. Продакт плэйсмент - это вообще искусство. Красивое размещение одного продукта в другом при полной органичности этого размещения становится поэтическим фактом. Как, например, в концовке "Алхимика" Коэльо, когда круглый золотой слиток поделили на 4 сектора, как знак BMW. Связка: BMW - золото и впоследствии успех...
   Я качусь с горы.
   Я еду через Мюнхен, Нью-Йорк, Париж, Рим, Токио, Сидней, Асгард, Лондон ... Плутаю. Включаю спутниковую навигационную систему. К своему стыду, стыду и ужасу, вдруг обнаруживаю, что не разу не обмолвился о милых моему серцу Бивисе и Батхеде. Не считая, тонкого намека в музее Врубеля. Знаете, как америгосы на премиях говорят речи: "Хочу поблагодарить бога, Продюсера и мою маму..." Так вот, хочу поблагодарить Бивиса и Батхеда, Гомера Симпсона, Айс Кьюба, Ноосферу и Маму. "Омск не способен стать произведением искусства?" - я вспоминаю слова Максима из Максимы о том, что в Омске не нужен креатив, перефразировав их.
   Мне, наконец-то, пробило нос, и этот неповторимый запах входит в меня целиком, врывается. Синтезззапах трупного разложения и животного совокупления.
   Там, куда я еду, нет Сонца, нет Света. Я должен взять его с собой. Я достал из багажника мольберт, растянул на нем белый холст. Я посмотрел на Сонце и написал на холсте красный круг. Я присмотрелся внимательнее: всё не так, Сонце давно остыло. Я снова взял кисть и покрыл его синим, смешав цвета. Остуженный красный дал нам фиолетовый. Солнечные лучи в спектре находятся между фиолетовыми и рентген-лучами. Сонцу не просто фиолетово, ему ультрафиолетово.
   Я вижу лицо Игрока. Это лицо человечества. То есть мое лицо. Глаз, которым мы смотрим на Бога, есть тот же самый глаз, которым он смотрит на нас. Tertius non datur. У эстетов глаз фиолетов. Я заметил, что на конце кия пристали раздавленные, видимо, прошлым ударом существа. Они могут возродиться здесь снова. Я положил картину в багажник и поехал дальше. СТОП!
   Я резко затормозил. Я вышел из машины и снова достал Сонце. Последний штрих. Я взял красного и поставил красную точку в центр фиолетового круга. Капля страсти в моем фиолетовом тексте.
   Эта картина именуется СонцеСиСька.
   Фиолетовый. Это охлажденный красный. Как говорит Кандинскый, он имеет характер чего-то болезненного, погасшего (как угольные шлаки), несет в себе что-то печальное. Не случайно цвет считается подходящим для платьев старух. Китайцы применяют его для траурных одеяний.
   А красный - это уверенная в себе сила, которую нелегко заглушить, но которую можно погасить синим, как раскаленное железо - остудить водой. Он не переносит ничего холодного и теряет при охлаждении в звучании и содержании.
   Я оставил кружку с размешанными в ней красной и синей красками на дороге. Это та жидкость, из которой возродится жизнь на Земле. Каким существам даст жизнь эта среда?
   Я подпрыгнул и плюнул в надвигающееся лицо Бога. Плевок взлетел в воздух. Я задумался: плевок тоже может послужить первоначальной средой для размножения, а какие люди родятся из этой жидкости? В последний момент я решил поймать его рукой, но Сонце ослепило меня, и я не уловил его полета. Ладно, в этом плевке протест, он даст жизнь гордой расе. Я зависаю в воздухе и как мой дед когда его ранили на Балатоне, вспоминаю всё, ведь Дед тогда вспомнил и меня. Начало, Дорога из Русской Поляны, Русская Поляна - 1, Катерина, Синтезируя Розы, Русская Поляна - 2, Секстет-а-тет, Инкубизм, Патио-Пицца, 10 лет Октября, Дорога к храму, Квартира, Прогуливаясь, Пентхауз-Пати, Свет, Netional Happyning, Конец.
   Колокол затихает. Нависает кричащее молчание.
   Я глубоко вдыхаю воздух, широко расставив ноздри.
   Там, куда я еду, нет Сонца, нет Света.
  
   Пришло время поставить все точки
   под восклицательными знаками:
   Эта СонцеСиСька будет дороже шести Черных Квадратов!!!!!!!
  
   Я не помню ничего из того, что я здесь понаписал, я хочу чтоб и вы запомнили только эту фразу (да ещё пару-тройку). Я хочу, чтобы Роман А для вас был только этой фразой. Я вообще считаю, что Роман А и ему подобные должны быть уничтожены.
   The me is the message.
   Что я несу? Я несу свет)ную чушь!
   Я стал делателем новых знаков моего внутреннего движения, ибо во мне путь мира.
   Я еду в этот узкий Тоннель в Земле. Это будет, была и есть случайная связь (промискуитет-а-тет) с Землей. Не бойтесь за меня, я в безопасности. Я мягко въезжаю в эластичный Тоннель внутри презерватива-BMW, ибо он fun, sexy & safety.
   За спиной раздается хруст пластмассового города.
   Полюбому я останусь в веках. В челах и в веках. Весь этот бред не ради нескольких сот миллионов баксов. Как ты думаешь, А?
        -- ИМЕНА
        --
        -- Я
        -- Ярило
        -- Ярик
        -- Яна
        -- Шукшин
        -- Штейнберг
        -- Шекспир
        -- Шахрияр
        -- Шарикоff
        -- Шарик
        -- Шалтай-Болтай
        -- Чувак
        -- Чехов
        -- Чертков Юра
        -- Чел
        -- Чарлз Лютвидж Доджсон
        -- Чапай
        -- Христос
        -- Хорс
        -- Холмс
        -- Хмельницкий Богдан
        -- Фуко
        -- Фрунзе
        -- Фрейд
        -- Финнеган
        -- Фемида
        -- Толстой
        -- Толкиен
        -- тетя Т
        -- тетя О
        -- Татьяна
        -- Сорос
        -- Солнцев Дядя Вася
        -- Снегирев СС
        -- Снарк
        -- Смит Вакула
        -- Симпсоны
        -- Симпсон Гомер
        -- Сибнефть
        -- Света
        -- Сазан Поль
        -- С
        -- Русский
        -- Русская
        -- Роуллинг
        -- Род
        -- Ремезов
        -- Райан
        -- Раввинзон
        -- Рабинович
        -- Пушкин
        -- Путин ВВ
        -- Пуаро
        -- Превращенский ФФ
        -- Послестоевский
        -- Поттер Гарри
        -- Полежаев
        -- Пикуль
        -- Пикассо
        -- Петров-Водкин
        -- Петр
        -- Пелевин
        -- Парыгина Надя
        -- Панкратова Света
        -- Ольга Романна
        -- Нэш Джон
        -- Нобель
        -- Никитос
        -- Нигер
        -- Настя
        -- Наполеон
        -- Надежда
        -- Муромец Илья
        -- Митя Русский
        -- Миллер
        -- Мельников
        -- Маяковский ВВ
        -- Матросов Александр
        -- Марли Боб
        -- Маркс
        -- Маринетти
        -- Марина
        -- Марат
        -- Мама
        -- Малевич К
        -- Максим
        -- Макаров
        -- Макар
        -- Мадонна
        -- М
        -- Любовь
        -- Люба
        -- Лопес Дженифер
        -- Лицкевич
        -- Лисина Оля
        -- Лимп Бизкит
        -- Лика
        -- Леший
        -- Леха
        -- Ленинград
        -- Ленин
        -- Лена
        -- Левитан Исаак
        -- Ларионовы
        -- Кэрролл
        -- Купало
        -- Кредо мистер
        -- Коэльо Пауло
        -- Косюк Егор
        -- Корженкова Л.Е.
        -- Коноплева Евдокия
        -- Колчак
        -- Когал Павел
        -- Коварж Женя
        -- Катя
        -- Катюша
        -- Катерина
        -- Катенька
        -- Катенок
        -- Кастанеда
        -- Кандинский ВВ
        -- Казанник
        -- Казаков
        -- К
        -- Ихтиандр
        -- Истархов Владимир
        -- Исаев Штирлиц
        -- Ир Ким Чен
        -- Ира
        -- Ильяс
        -- Иисус Х/К
        -- Иегова
        -- И друг.
        -- Зуева Н
        -- Земфира
        -- Зеленопутин Петр
        -- Жуков
        -- Есенин
        -- Ерофеев В
        -- Ермак
        -- Еминем
        -- Еленыванна
        -- Дюма
        -- Достоевский
        -- Дон Хуан
        -- Дон Универсал
        -- Дон Пикасос
        -- Довлатов
        -- Дмитрий Тарасов
        -- Дмитрий Сычёв
        -- Дмитрий Карбышев
        -- Дмитрий Владимирович Дмитриев
        -- Дмитрий Дмитриевич Дмитриев
        -- Дмитриев Олег Владимирович
        -- Дмитриев деда Петя
        -- Дмитриев Владимир Петрович
        -- Димасик
        -- Дима
        -- Диккенс
        -- Диана Джонсон
        -- Джоконда
        -- Джойс
        -- Дёмин Валерий
        -- Дельвиг
        -- Дед Иван
        -- Даль Владимир
        -- Даждьбог
        -- Гуччи
        -- Гринуэй Питер
        -- Греф Герман
        -- Горький
        -- Горохов АА
        -- Горкунов деда Миша
        -- Гомер
        -- Голубева Л.А.
        -- Гог Ван
        -- Гитлер
        -- Герцен
        -- Гапон
        -- Гамлет
        -- Высоцкий
        -- Вудс Дик
        -- Врубель
        -- Водкин Петр
        -- BMW
        -- Владимира На
        -- Виолетта
        -- Виноградовы
        -- Веретено Гоша
        -- Веретено
        -- Вера
        -- Ведунович
        -- Бэрримор
        -- Буэндия Аурелиано
        -- Бухарцев
        -- Булгаков
        -- Будда
        -- Брэдбери
        -- Бродский
        -- Бонс Билли
        -- Бондарев Фенимор
        -- Бог
        -- Боба
        -- Бирюков Сергей
        -- Бивис и Батхед
        -- Березовский
        -- Барщевский-Резник
        -- Бальзак
        -- баба Лиза
        -- Баба Йога
        -- Баба Аня
        -- Атрыганьев
        -- Асгард
        -- Армани
        -- Амаду
        -- Алиса Кэролюк
        -- Алена
        -- Александр
        -- Айс Кьюб
        -- Айгуль
        -- Агина В
        -- А
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Квартал I V

   Промежуток между Библиотекой (Александра)
   И моим Домом (Квартирой)
   мною изучен полностью.
   Я ходил всевозможными тропками
   Напряжение в икрах растет
   Ноги двигают быстро.
   Чем заняцца?
   Это пишу.
   Весь этот квартал
   между едою и пищей
   может быть устранен, уничтожен,
   элиминирован.
   Домоцид.
   Билдинги Гнидлибы Гниды Гни свою линию либидо
   зные бури
   Компоновка Монтаж квартала
   суть устранение-обрезание
   Пространства-времени.
   Я иду по шоссссссе
   люди идут по саше
   и сосут
   свои сушки
   Пустоты -
   минет ничего
   Ничем
   Анус в ждинсах моих
   безмолвствует
   Переакцентуация видения
   Истинный розовый мир
   Мир вам! Бредущие
   трамваементы, дорожные знакособаки,
   деревобилдинги, автодевицы...
   Центр!
   Должен быть обезглавлен
   ЦАО, друзья мои, ЦАО!
   Путь от
   Элиота до
   Пельменей чрез Капусту
   не длится.
   В цело фане не су
   несу свет
   ну
   Ю
   Чушь
   Moby,
   15 минут славы
   Дорога моя
   дорогая Мо
   Иду
   Драйв
   BMW где-то рядом
   Отсутствие слова "ужас"
   Бесчувственнобренность
   Play, Moby, Play
   дикий прыжок и
   лысый наивный галчонок
   Код: 400988
   05
   88
   925
   Икра напряженно другой:
   Жизнь удалась?
   Все правые в резервации.
   Любимая (Honey!) вещь?
   Натуральный блюз
   Rec - красная точка!
   Этого в СонцеСиСьке ещё не увидел.
   Драйв в двух ногах моих
   в двух моих пальцах.
   Я у Дениса -
   чела, родившегося в Великий День
   3.8.81.
   в отличие от меня, появившегося оттуда
   где так хорошо мне было в укрытьи
   за дважды по 15 минут славы
   до Полночи -
   обменял их на дважды по Пятнице
   Ледяной Куб
   Наш Зимний Город
   И омские улочки -
   Мира Проспект.
   Пушкин был эфиопом,
   а те в свою очередь
   хранили арийцев черты
   в саванне быстрее гепарда бежав
   и не заметив ворвавшись на
   Мировой Стадион. Он. Play On.
   Будут они играть и выигрывать
   В этой игре под именем
   Pennis-Golf
   И в Play Off не попадет ни одного
   белого промежутка
   Кроме народа, который
   возьмет фамилию Русскую
   и выйдет в Play Off
   15 минут славы
   длиться будет Акт
   в этой пьесе.
   Буфет. Сыргорожанин: с сыром,
   колбасоей и полидором
   по стенам глянцевых копий
   развешана груда
   картин
   абстрактной пищи-еды
   отождествляя картинную глупость
   Перевариваю
   Искусство и Философию,
   Всемирную Энциклопедию Философии
   которой легко и изящно
   можно влепёшивать по вечерам
   соседей с площадки пентахауза
   сбрасывая вес мирной энциклопедии педии и
   снимать на видео
   Ззалп! Ззалп!! Ззалп!!!
   15 минут показывая 51-ну к ряду
   Я пока не причастен
   Хотя и Рек
   Другие статьи
   Синтезируют статью обо мне
   Минералка и газы, отрыжка:
  -- Высоцкий
  -- Каббала
  -- Кастанеда: чувство важности делает человека тяжелым, чтобы стать челом знания нужно быть легким и текучим 1,5 минуты назад я этими же сырными руками
   отливал
   текуче. Легко /как/ на выходе из сортира -
   15 шагов до неприветливой продавщицы
   Всё на продажу!
   и этот шедевр даже
   гул многоточий________
  -- МкЛюэн: ЦАО - глобальный квартал
   гнидлибы связаны Улицей,
   связанной, спутанной
   мной-ю
   разрубленной и распрямленной Мира
   Проспектом
   Слышишь их перешепты:
   А Я внутри перевариваю Полежаева
   родственников.
   Ххы, а здесь живет Денис М.
   К нему заходил наш Хозяин.
  -- Маркес: всего хотя бы 100 Лет
   в нашу Одинокую Зиму
   Диму! Диму!!
  -- Ноосфера: Я пока не причастен Хотя и Рек Другие статьи Синтезируют статью обо мне
   Митя Русссссс-кий
   Кате Как К
   Художнице
   Ин Янь
   И всё такое
  -- Порнотекст: А текст?
   Ты порнотекст?
   скандальный характер ему придают не столько его собственные характеристики, сколько их активное неприятие с позиций большой культуры
   Секстина о Катерине
   Любвеобильная Сеть
   Мною Счастливым Плетется
   Netion
   Мой новый народ
   Народу написано
   в паспорте - РУССКИЙ и АЯ
   и стертая национальность
   выявляется Резинки ошметками
  -- Сансара: реинкарнация из юриста
   через писателя
   в Бога
   Душу
   его
   пока он их вдаль фиолетово смотрит
   красною точкою лбиво сверкАя - REC O -Ю
   красною точкою лбиво сверкаЯ
   REWWW.
   Я А К рев сови блю о кч от ю о нсарк
   Поп идите отсюда Мудилла
   Так говорили древние.RU
  -- Шамбала: где-то в России
   будет увидима на Поле Битвы Богов
   Удар! - лепешка
   Удар!! - лепешка
   Русские? Боги!
   Будду Я Буддою, Будду. Буддите!
   Абстракционизм: чем абстрактнее объект эмоцианальногооотношения, тем более абсракные тт образы требуются для его успешного кодирования
   Бесплодная Земля моей Русской Земли
   Русской Поляны
   Пол Яны
   Секс Яны
   Распиленной Яны
   Колец годовых роковых круговерть
   Полые Люди
   Полые Люды
   Голые Люды
   Silvia Saint - русская порнозвезда
   такая задорная мордочка
   в которую 15 минут кончает 15-тидюймовая
   негра дубина
   это её 15 минут
   это её 15 дублей
   это у меня сейчас поднимается
   если бы я её, то был бы причастен
   к полости этих людей,
   полостям их гениталий,
   полностям их тонких талий,
   к их эфиопским дубинам
   Все Вы - Я
   = Сосаете
   Эту Бездонную Бесплодную Информацию
   через Члена Вашего Общества
   Русского Мити.
   Ещё сегодня (20.1.3.)
   Сразу после полуночи
   я целовал-обнимал
   сразу талии три
   Под текстом твердость словаря иностранных -
   лежу на диване и открываю:
   Талия - наиболее узкая часть туловища между грудью и бедрами, между грудью и бедрами, между грудью и грудью, между бедрами, бедрами...
   сегодня мы узнали Кто
   хорошо делает
   Минет
   Это знание избранных
   Талия - в др. гр. мифологии - одна из девяти муз, покровительница комедии
   Смех и Игра, голос Элькин мультяшный
   В полости XXI века
   Тот самый -
   где пельмени
   и бакланы
   Я с тремя музами
   И хоть бы с одной трагедией.
   Пиво и водка Жгир
   Теперь она замужем
   А я ей делал message
   И некому крикнуть Горька!
   муЖ Ждёт Жгир
   в их медовом билдинге
   Суррогатно меня назвала Андреем
   Пустое!
   Пустые стаканы. Бильярд
   Боба!
   Бондарев Серый
   1,5 лета не виделись думали в ссоре
   отлично поговорилипопили
   Вспомнили
   Макса забрили в Абхазию
   Не знал я, что Макс
   Абхаз
   Макар перешел дорогу
   и раздвоился по разным её тротуАрам
   Мне Нужны Деньги
   Не для того, чтобы Делать Деньги
   Я Не Нужен Деньгам
   День гибнет идеями денег
   У меня другие - свои идеи
   Я Идееед.
   Мы счастливые за столом
   их уютного бара
   в нашем двадцать и первом веке
   столь человеки
   столь полорусски
   наша группа не родила ни одного человека
   мы сговорились коляску
   первому человечку
   1000 колясок моему народу.
   Вопрос: кто бы кого трахнул?
   Нет, сначала: кто кому нравится?
   Юля? Нет. Настя?
   Да Да Настя
   Я не могу забыть губы Колизея
   Она тоже знает мой язык
   А теперь я держал язык за зубами
   Произнося её имя глазами
   потоплёнными в Классики кружку
   Кого бы поимел?
   Олеся Казанника
   В его бороде куннилингуса символ -
   протолковал наш Юрист.
   Ира из 84-й
   такой независимый взгляд
   ятаК вижу
   И так мало Света! Интим
   В команде: три талии Светы, Эльвиры, Олеси,
   Красная антиталия - Никитос
   Гени-талия Юрист Чертков
   Он купался в крещение
   в полости проруби Рек Большекулачья
   Он Красавец и Боба Красавец и Никитос Красавец
   А все остальные Красавицы.
   После бурнособытий общения также
   родился Секстет-а-тет
   1,5 часа Слова
   ...на них каждый имеет
   Право 20.01.2003.
  

Квартал VI

   Гипотенузой
   под знак Земли
   я пошел по Кварталу
   разделяя на 2
   Человека
   Круги
   в моих глазах
   Я посмотрел на небо -
   Я посмотрел на небо!
   Там не было улиц
   лошадей синих стая
   синих-синих
   и лошадей-лошадей
   двиги
   активные Яны
   лишь некоторые стоят из Иней
   в глазах пассивных горит одинокий городской иней
   у меня внизу его очень много
   он слежался в сугробы
   паста застыла скрипит
   скрипт
   на улице - 21
   год-век-градус
   Дышу
   Пишет!
   Света!
   Где ты!
   Где я!
   Такая вечерняя страна Гдея
   спешу к фонарю
   прохожуюлайка
   выгуливает-смущает
   запоминаю такие холодные Ключевые
   слова:
   Квадрат квартал человек синяя лошадь небо звезды фонарь тетка собака
   на тестах в прокуратуру из 10 я запомнил 9
   кого мне забыть?
   чел...ааааа
   Добровольского дом
   на 2-й странице Квартала
   черная паста озяблоложится
   в красном интиме
   Не он А
   ПРОДУК ТЫ
   литературные фрукты
   я блок и бананы
   будут съедены мною после борща
   вечные символы смерти и секса,
   кроме продуктов здесь жила Та-
   что со мной на скамейке на Тарской в Ту
   выпускную ночь
   что уехала с города прочь
   и пропала в Имении
   не оставив и губ для Ме
   -ня,
   Детский Сад
   сына отца своего я растил здесь
   между сада деревьев
   не его
   дома
   постраженного,
   сума
   шедшего
   цвета дом Марины Геннадьевны
   хотел её
   сделать Фемидой
   в Страшном Суде ЦАО
   все хотели её
   Так говорил За нас юра,
   банка вместо белый замок,
   билдинг-отрыжка:
   пол
   лежа ежа Ева
   = Секс
   бананом
   в экстазе кусая яблоко
   на его таких колючих иголках,
   Я больше ничего не видел =
   Не ведал больше ничего
   Чем ничего я большего нигде не видел
   Авидья
   безмолвие Икр
   ступая неслышно... Игр! Игр!
   Хрр! Хрр!...
   утренние анализы
   в банках, коробках
   домов
   сносимых в одно сакральное место
   Критика
   Анализ
   Комментарии
   А моральный Роман
   анализ
   Анал-лиз!
   Ан-ал-лиз!
   Не Языка, но Языком
   Синтез - Язык Сонцескрипт - отличается живостью и богатством грамматичесских форм
  -- Апокалипсис Будда Буддизм Тибетская книга мертвых Агни Йога Блаватская Рерихи Упанишады Веды Брахман Ян и Инь Толстой Толкин Возможные миры Судьба:
   мой народ на Алтае и станет Учителями человечества
   мой Город и станет Шамбалой
   могильный установить себе камень
   Реинкарнация здесь и сейчас
   мобильная текучая Шамбала
   Русское Беловодье
   Мирно Шагали в Дали Кандидаты на Пик Ассо
   на Алтае
   Золотые Горы
   среди Траншей
   от меня до заката
   меня - моего народа
   Я прыгну с Кришны пентхауса сам
   Вишну
   воплощаясь в великого Учителя человечества в критическую точку земной истории
   на асфальте
   где наМалевано: стоп ВИЧ!
   Бог Р.А. даст жизнь новому народу
   за 6 картинных дней - Траншей
   выроет новый народ
   деревья
   синтез искусства политики бизнеса жизни смерти многоточий гул
   Квартальный анализ:
   3 талии-грации:
   В Искусстве и Философии:
   1.Ван Лоо 3 рококошные богини красоты
   2.Северини - гармонии абстрактные кривые красоты
   3.Я - гармонизирующее начало
   Я - гормонизирующий конец
   тайна
   Лоуренс Элиота вместо
   Среди Инн и Ян не находит места:
   искать пути обновления
   и великое счастье молчания
   счастье парамнезийной редупликации
   знать что вас двое писа- и читатель
   и быть в то же время
   ни тем ни другим
   быть только Черной дискетой Земли
   Черной Квартала дырой
   в обратную сторону Квартал  VI
   кубической формы
   1,5 часа слова в 6 раз больше-дороже
   15-ти минут славы!!!!!!!
   Быть только круглым Солнечным Dиском. 22-23.01.2003.

Создать шедевр

   Создать:\
   Папку
   Ярлык
   Документ Microsoft Word
   Точечный рисунок
   Шедевр :
   Я устал от тебя как от текста
   в котором не заложена возможность
   изменений отречений предательств
   ядерных цепных реакций
   ззалпов слов ситуаций
   случайных цифр и букв программа
   qwerty -123456 - IIIIIIIVVVI - !!!!!!!
   Вырезать? Вырезать всех!
   Вставить? Вставить им всем!
   просмить
   Что набито на компе
   Не выкуришь и в косяке
   Распечатки не горят
   Распечатки говорят
   Я устал от тебя - от текста
   Сохранить тебя нет и
   Как?
   Для потомков
   Напиши, что любил я женщин
   Напиши, что люблю мужчин
   Напиши что я неутешен
   В моей юности долгих морщин
   Напиши что метелью вьюга
   В смуглой замяти хуторов
   Когда к небу ползет поземка
   И так хочется слышать коров
   Непиши что люблю я женщин
   Непиши, что любил мужчин
   Всем так хочется ахаться в ус
   Всем так хочется делать и нет
   Человека
   Средь меня и этого текста
   Что коротких требует формул
   Нет не нужно совсем названий
   Я устал от этих имен
   Брошу
   Жребий, кликну крестик,
   Спросит он Да или Нет
   Что мне хочется сейчас больше:
   Чтоб ту Да или делать и Нет?
   Пусть всё будет наоборот
   Пусть всё будет не так
   Сохрани меня нерасчлененным
   В памяти равнодушной и жесткой
   Положи меня в модной панаме
   Перед постерами русских богов
   Умирать:\ 25.01.2003.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   104
  
  
  
  
  
  
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"