Начало девяностых, голодные и веселые годы. Народ повсеместно отправился осваивать таинственные и опасные пучины бизнеса. Кто-то утонул, кто-то выплыл. А Ваш покорный слуга - если следовать этой аналогии - только промочил ноги.
Бизнес-план был таков: мы с компаньоном Андрюхой, на его машине, отправляемся в глухое село в Белгородской области, где проживала в то время моя теща, покупаем корову у местных жителей, там же забиваем, разделываем и потом реализуем мясо по Ленинградским кафе и ресторанам. Предварительные договоренности были достигнуты и мы отправились в путь. Автомобиль у Андрюши был ВАЗ 2106. Как вы понимаете, везти корову, пусть даже и разделанную, в багажнике Жигуленка проблематично, поэтому Андрей у каких- то знакомых арендовал автоприцеп.
И морозным январским утром мы тронулись в путь.
Пару слов о моем бизнес-партнере - большего раздолбая я в жизни не встречал.
Если бы я в то время хоть немного разбирался в автомобилях и правилах их использования, то никакой экспедиции и в помине бы не было. Но на водительские права я сдал только несколько лет спустя, за рулем до этого никогда не сидел и имел самые общие представления обо всем, связанным с автотранспортом.
Приведу несколько, так сказать, особенностей нашего транспортного средства:
- Заднего номера у машины не было - его толи сняли гаишники за кое-то нарушение, толи просто украли, поэтому Андрей вылепил нужные буквы и цифры из хлебного мякиша, покрасил в черный цвет, а сверху залил лаком для волос. Издали смотрелось вполне натурально. Издали.
- Прав Андрюшу лишили за пьянку, поэтому он купил себе другие - еще лучше. Поддельные, разумеется.
- Резина на машине стояла летняя и к тому же - лысая.
-И как завершающий аккорд или вишенка на торте - в системе охлаждения был залит не антифриз, а вода из-под крана. В январе!!!!
И это только те, так сказать нюансы, о которых мне стало известно. Причем узнавал я о них постепенно, в процессе их проявлений, возможно, их было и больше, но до них просто не дошло дело. К счастью.
О том, что резина лысая, я узнал, когда мы не смогли заехать на не особо крутой подъем. Пришлось отцепить прицеп, сдать назад и с разгона заехать, а потом спуститься пешком и заталкивать прицеп на горку вручную. Повезло еще, что прицеп был тогда пустой.
О том, что с правами не все хорошо, нам объяснил офицер на стационарном посту ГАИ, где нас остановили для проверки. Его насторожило, что права жителю Ленинграда выдали в Душанбе. Он проверил водяные знаки в каталоге (оказывается - каждому региону соответствовали свои водяные знаки) и углядел-таки, что они не Душанбинские, а какого-то другого региона.
- Вот, незадача - сокрушался потом Андрюша - на офицера нарвались! Сержанты да старшины до этого не додумывались.
Находчивость офицера была щедро вознаграждена, в результате чего коммерческая привлекательность нашего предприятия заметно снизилась.
Зато, в качестве бонуса, офицер проводил нас - с мигалкой! - мимо следующего поста, где дежурили такие же бдительные и голодные коллеги.
Ночевали мы в машине. Андрей заводил мотор каждые два часа, прогревал салон, и мы почти не мерзли. А под утро все-таки замерзли, потому, что крепко уснули. Оказалось, что замерзли не только мы, а еще и вода в системе охлаждения.
Не буду утомлять вас подробностями нашей дальнейшей поездки, скажу лишь, что это было долго, потому, что приходилось каждые десять минут останавливаться и доливать в радиатор воду. Потому, что вода в системе охлаждения замерзла и мотор не охлаждала и поэтому он перегрелся и прогорела прокладка головки блока цилиндров и вся вода улетала в выхлопную трубу. Как- то так мне объяснил Андрей. А еще нужно было эту воду где-то находить - где у доярок на ферме попросили, где - в деревенский дом стучались, просили канистру набрать. А еще в машине перестала работать печка, точнее она работала, но дула только холодным воздухом. Но выключать ее было нельзя, так как лобовое стекло сразу покрывалось инеем. В общем ощущения были - как в телефонной будке с выбитыми стеклами. На морозе. А мороз был порядка минус 15 градусов. Я снял ботинки и сидел, поджав под себя ноги и засунув под них еще и руки - так было теплее. Андрюша по понятным причинам ноги убрать с педалей не мог, равно как и руки с руля. Впрочем, он сам виноват.
Вот так мы и катились полдня, пока не добрались до городка, где нашли автомастерскую. Замена прокладки - не самая простая и дешевая процедура и наш бюджет сжался до уже опасных размеров.
Короче, машину починили, антифриз залили и дальше мы доехали без приключений. Даже скучно. Шутка.
Ехали мы в село Овчинниково Валуйского района Белгородской области, где тогда проживала моя теща, Анна Ивановна- царство ей небесное! А через несколько домов жила кума Лариса, с мужем Женей. Именно с ними у нас был договор насчет коровы.
С собой мы везли видеомагнитофон Электроника ВМ12. Он был тогда большой редкостью, стоил дорого и купить его можно было только по предварительной записи и по квоте. А квоту давали в первую очередь инвалидам. Восхищает чуткость наших властей, которые смогли понять насколько важно для каждого инвалида иметь возможность созерцать головокружительные прыжки Брюса Ли или шпагаты Ван Дама. Правда хлеб с молоком для инвалидов были еще важнее, и поэтому они повсеместно, за небольшую денежку записывались в очередь, и переуступали ее желающим. Так Андрюша и приобрел видик.
Помимо Брюса Ли и Шварценнегера мы взяли кассету с немецкой порнухой. Подобного в селе Овчинниково не видели отродясь, и мы ощущали себя миссионерами, несущими блага цивилизации аборигенам.
Едва отойдя от шока, после увиденного, Лариска тут же разнесла весть по соседям о невиданном зрелище и вскоре две семейные пары, назовем их - пара1 и пара2 - явились на просмотр. Каждая принесла по бутылке самогона, типа- плата за билет. В " кинозале" могли разместиться максимум четыре человека, поэтому гости прошли в комнату, а мы остались на кухне, где и попивали самогон с солониной. Солониной они называли большие - с кулак величиной- куски свинины. Ее отваривали и заливали соляным раствором, где она могла храниться сколь угодно долго. Потом кусок доставали, резали и поджаривали на сковородке, получалось очень вкусно. Из-за приоткрытой двери доносилась немногословная немецкая речь, иногда дополняемая русской :
Муж 1 : - Нюрка, поняла теперь, как надо? Учись!
Жена1 :- Ты сперва такую штуку отрасти, а потом и учи.
Муж 2 : - Нюрк, у меня такая! Ха-ха
Жена2 : - Ой, уморил! Ха-ха-ха
Чуть позже :
Жена2 : - Ух, ты! Оказывается, вот как можно. Понял ? А тут живешь-живешь и не знаешь....
Муж2 : - Тьфу, пакость какая!
Еще немного погодя :
Жена1 : - Ты, смотри гад, еще и друзей привел! Ой, бедненькая, что творят изверги! Фашисты проклятые!
Жена2 промолчала.
После кино вышли молчаливые. Женщины порозовевшие, глаза блестят. По мужикам было непонятно - они и так пришли с красными рожами. Выпили с нами по рюмке и сразу распрощались. Мы еще маленько посидели и пошли спать - назавтра предстояла миссия, ради которой мы и приехали.
Селяне обычно сдавали коров на мясокомбинат. За них платили копейки, зато не нужно было собственноручно убивать животное, которое ты вырастил, и которое было уже практически членом семьи. Мы предложили цену как мясокомбинат, но забирали только тушу - голову, шкуру и внутренности оставляли, и это было выгодно обеим сторонам.
Тут встал вопрос, каким способом умершвлять животное? Специалиста по коровам в селе не было за ненадобностью, так как резали самостоятельно только свиней. Но даже и по свиньям в селе спеца не нашлось. Обычно в деревнях есть умелец, которого приглашают на забой. Он успокаивает животное, поглаживая по холке, а потом резким движением втыкает штык под лопатку - точно с сердце. Свинья умирает мгновенно без боли и волнений. Этот способ хорош еще и тем, что вся кровь остается в туше и ее потом используют для приготовления кровяной колбасы.
В Овчинникове кровяную колбасу не делали и несчастных свиней забивали самым варварским способом. Привязывали за заднюю ногу веревку и несколько человек вытаскивали приговоренную из свинарника, заваливали ее, ложились сверху и удерживали, пока один, ножом перепиливал ей горло. Свинья визжала так, что слышало все село, весь двор был залит кровью - ходили куры и клевали ее - короче ужас, особенно для непривычного горожанина. За год до описываемых событий, когда пришло время резать свинью, Женька решил избавить животное от мучений и просто пристрелить ее, благо охотничьи ружья были в каждой избе. Он зашел в свинарник и выстрелил хряку в голову. То-ли он вместо пули зарядил ружье дробью, то-ли попал не туда, а только хряк не упал замертво, как предполагалось, а сшиб Женьку с ног, вылетел во двор и, проломив ограду, умчался в поле, пробежал несколько километров и только потом издох от потери крови. Найти его по кровавому следу было немудрено, а вот тащить обратно трехсоткилограммовую тушу по снегу выше колена, была еще та задачка. Женька с соседями, соорудив из досок, что-то наподобие саней и затолкав на них покойного, с задачей этой успешно справились. Часов за пять.
Поэтому прибегать к огнестрельному оружию в случае со своей коровой, Женька не стал, а предложил инновационный метод с использованием электричества.
С утра, чтобы не видеть, Лариска ушла к соседям, а Женька привязал один электрический провод корове к рогу, а второй - к вымени. Корова, не обращая на это ни малейшего внимания, спокойно жевала соломку. Он вставил вилку в розетку. Корова вздрогнула, и вся как бы одеревенела, ноги ее судорожно выпрямились, и она беззвучно завалилась на бок. Женька с большим ножом наперевес кинулся к ней, чтобы перерезать горло. Он уже почти добежал, когда до меня дошло, что корова-то - под напряжением! За долю секунды я успел выдернуть вилку из розетки. Представляете, возвращается Лариска от соседки, а на дворе - оба домочадца.....
Но все обошлось, и Женька быстро перепилил корове шейную вену. Едва он закончил, как корова очнулась. Она неторопливо поднялась, опять потянулась к сену и продолжила преспокойно его жевать. Она явно не поняла, что произошло. Потом она задрала хвост и пописала. Кровь ручьем вытекала из ее шеи, но ее это нимало не беспокоило, она попила водички и вернулась к сену. Но вскоре силы стали покидать ее - она сперва прилегла, а потом и вовсе уснула навеки. Получилось очень даже гуманно.
После чего, мы сообща разделали тушу, разрубили ее на четверти, уложили в прицеп, накрыли полиэтиленом и почти без приключений довезли до дома. Почти - потому, что в пути у прицепа отвалилось колесо. А еще случилась оттепель, и пошел дождь. И в каком-то городишке, километров за семьсот до дома, автослесарь, ухмыляясь на лежавшую в прицепе под дождем говядину, заявил, что он, конечно, все починит, но только на следующий день, у него, мол, уже заказов целая куча и один другого срочнее. Как вы понимаете, за супер-пупер-срочность нам пришлось изрядно переплатить.
Но мы доехали, мясо довезли в целости и не испортили. И в ресторан его сдали по заранее оговоренной цене. Вот только когда все подсчитали, оказалось, что сработали " в ноль". В копилку удалось сложить только впечатления ))).