Я расскажу вам одну рождественскую сказку. Конец у этой сказки будет, как и положено, счастливым, а начало - печальным
Однажды, когда одного российского предпринимателя чиновники зажали так, что и вздохнуть уже было нельзя (это и есть печальное начало, а дальше будет все хорошо), к нему внезапно явился Дед Мороз. И не то чтобы предприниматель этот принял лишнего на новогоднем корпоративе или накурился чего-то не того. Просто подумал он кое- о- чем приятном... Раньше-то внезапно к нашему герою являлись только налоговая инспекция и рэкетиры. А тут реальный дед с мешком.
-Проси, - говорит, - чего хочешь. Хошь - шампанского французского, хошь виски японского, хошь самогону нашего деревенского.
-Герой наш даже обидеться собрался: На виски, дед, я и сам наскребу. А ты, говорит, чего-нибудь для бизнеса моего сотвори. Тариф энергетический снизь, к примеру. Или кредит льготный организуй. Или откаты чиновникам поменьше сделай.
Поскучнел дед.
- Я, в экономике мало понимаю. Вот в этом году оленей финских у меня отобрали. Велели на наших подарки развозить. А финские жрут меньше и бегут быстрее. Это я ответственно заявляю. И Сияние полярное на энергосберегающее менять
приказано. Как норвежских жителей фейерверками праздничными с подводных лодок веселить - так на это деньги есть. А у меня долевка на Северном полюсе заморожена. Кредита не дает, говорят залоги худые. И какой-то коэффициент дожития у
меня оказывается низкий. Не пойму я их что-то. Раньше проще было.
Но тебе так и быть помогу...
Махнул дед посохом волшебным, сказал слово заветное и растаял в пурге снежной.
Оглянутся не успел наш коммерсант, а навстречу ему уже глава налоговой инспекции местной с хлебом-солью.
- Дорогой вы наш предприниматель - надежда земли русской. С этого дня можете налогов платить столько, сколько захотите. А не захотите - можете и не платить вовсе.
Не успел подивиться коммерсант увиденному, а к нему инспектор пожарный бежит.
- Не желаете ли акты о проверках на три года вперед получить. И огнетушитель бесплатный. И огни бенгальские сертифицированные.
-Свят, свят, свят, - перекрестился коммерсант. Смотрит и родной его банкир тут как тут, - - Возьми миллион, - говорит, - возьми миллион. Ну чего тебе стоит. Я и проценты тебе заплачу, только возьми. А если поручители требуются или залоги, так я все свое имущество предоставить готов. И жену с тещей в залог отдам. Только от кредита беспроцентного не отказывайся, пожалуйста!
Вспотел наш герой от такого искушения.
За банкиром чиновник важный нарисовался на мерседесе казенном, бронированном. Снимает мигалку, номера блатные и протягивает ему
со словами ласковыми:
- Можешь теперь и по встречке, и на красный!
Протер глаза наш герой - не сон ли? Ущипнул себя - явь!!!
Тут и телевизор сам собой включился. И с голубого экрана ему объявляют торжественно: старшие товарищи решили вас в Думу назначить.
И вот он в Думе ! Предложения со всех сторон сыплются: клуб
футбольный не желаете? Совсем не дорого, почти даром?... Губернатором поработать в Татарстане, как? Партию возглавить? Яхту больше чем у Абрамовича.
Дачу шикарней чем у Миллера? С полпредом на вертолете поохотиться, а? На потоке финансовом посидеть. Южном или Северном?..
Соблазны, конечно, великие его одолевает, но инстинкт самосохранения шепчет: да за такие-то блага ведь точно что-то потребуют. А вдруг, душу продать придется?
Жалко ему себя стало, как представил себя он бездушного.
- Дед, а дед! - закричал он в пустоту. - Верни-ка все в зад. Не надо мне ничего. Пусть уж лучше весь в долгах, но зато пока на свободе, живой и с супругой хоть иногда. Бог с ними инспекторами, налоговиками, мигалками и потоками.
Тут откуда ни возьмись снова Дед Мороз - Красный нос появился.
- Я же тебе сразу предлагал шампанского или виски японского. Остальное - от лукавого. "Никогда и ничего не проси у сильных мира сего. Придут и сами все дадут". Ну, что - с Новым годом?
- С Новым! Только акты проверочные оставь, все-таки. Так, на всякий пожарный...