Человек - слабое и внушаемое создание. Нет, я не говорю о меньшинстве, о тех, кого принято называть харизматическими лидерами, пророками и демиургами. Последние как раз чрезвычайно сильны духом и имеют обыкновение добиваться поставленных целей, организуя для этого вокруг себя значительные массы апологетов и эпигонов. Гигантское разнообразие форм влияния сильных людей на слабых мы наблюдаем в течение всего времени существования человечества; изучение их историками, философами и социологами - исключительно интересное занятие.
Иногда задумываешься: идет вперед человеческая история, а становится ли население Земли умнее и самодостаточнее, учитывая те процессы, которые коммунисты прошлого века любили называть научно-техническим прогрессом и научно-технической революцией? Проще говоря, умнее ли, в целом, люди XXI века тех, кто жил, к примеру, в XIX? Сложно рассуждать на эту тему, необходим очень глубокий сравнительный анализ и, главное, детальное знание многих исторических эпох; а ведь даже не каждый историк-выпускник МГУ с красным дипломом, который специализируется на новейшем времени США, имеет достаточное для сравнений и выводов представление, скажем, о положении дел в средневековой Европе. Я имел неоднократный опыт проверки этого факта: спрашиваешь отличившегося красным дипломом историка, когда была Столетняя война, а он в ответ - веке в шестнадцатом (на деле, в 1337-1453 г.г.). Потому что несопоставимо велико количество информации для полноценного анализа с длиной жизни и объемом памяти большинства людей. Для того чтобы как-то обуздать гигантские запасы данных, придумали узкую специализацию в рамках одной науки, не так ярко выраженную у нас, как в американской системе образования, но все же теперь повсеместно представленную. В прошлом людей с универсальным набором знаний было куда больше. К счастью, довольно редко все же встречаются очень умные, всестороннее образованные люди, которые имеют право с уверенностью говорить о подобных вещах; таковыми были выдающие русские историки Карамзин, Соловьев или Костомаров. Я же, не претендуя на роль эксперта в подобном сравнительном анализе, предположу: не является современный человек в целом умнее того, что жил в прошедшие века. Напротив, есть большая вероятность, что стал глупее. Один умнейший, чрезвычайно уважаемый мной человек как-то сказал: "Смотри, насколько увеличилось в последнее время количество дураков". Надо полагать, он прав. Да и легко объяснить, почему так происходит. Подумайте сами: в былые времена не существовало ни прокуренных ночных клубов со стриптизами, ни однообразного телевидения, ни расплодившихся по миру подобно спруту курортов; в античности рабы работали, но в свободное время при желании имели доступ духовным ценностям, рабовладельцы много времени уделяли театру, литературе и философским беседам; в Средние века и новое время крепостным было сложно, зато все господа говорили на нескольких языках, играли, по крайней мере, на одном музыкальном инструменте, читали древнюю и современную классическую литературу и недурно разбирались в окружающем мироустройстве. Ибо было время на все эти благие занятия и повышение своего духовного и интеллектуального уровня. У современного человека этого времени нет: слишком обширен и многообразен наш мир рекреации. Поэтому в силу низкого развития духовной составляющей большинство современных людей слабы и внушаемы.
Во все времена человек нуждался в духовной опоре. В первобытную эпоху, как только у людей появились проблески сознания, тут же явились тотемизм, фетишизм и анимизм. Точнее, сильные духом, умные, изобретательные шаманы и вожди нашли идеальный инструмент управления своими племенами и повсеместно им пользовались. Затем человечество поумнело и перестало верить в древние сказки: наступило время политеизма. Когда и многобожие себя изжило, на смену ему явились монотеистические мировые религии. Они и есть современная духовная опора для широких людских масс современности. Не для всех, поскольку на свете живет достаточное количество людей, которые верят только в себя и свои возможности и способности, а не в высшие силы, оккультизм и прочую эзотерику. Не буду заниматься здесь атеистической пропагандой, но всем рекомендую почитать известную работу Ницше "Антихристианин". Скептическое отношение к религии возникло у меня, как только обнаружились глобальные противоречия между основными постулатами христианства и наблюдаемым окружающим миром, а к церкви как институту после понимания, что вся вертикаль этой организации - обычные люди, зачастую не самые лучшие. Их жупел - канонизированные и беатифицированные реальные исторические личности - несколько десятков действительно высокоморальных и высокодуховных людей. Это капля в море, а основная масса - собрание достаточно развитых по интеллекту и эрудиции специально обученных исполнителей, морочащих голову слабым внушаемым личностям и взимающих с последних плату за свои услуги. Помню одну историю, рассказанную мне в детстве бабушкой, которая повлияла на мое сознание. В 20-е г.г. XX века она ребенком жила в селе, и был там на всю округу один поп. Голод в стране, дети траву едят. А служитель церкви, надев черную сутану, проводит ежедневный вояж. Едет себе по деревне на подводе и собирает с каждого двора последние запасы зерна для божественных нужд. Приедет домой, попадья видит, много зерна доставил муж, часть несет на кухню испечь каравай, а что осталось - свиньям в корыто! Что изменилось в наше время? Да ничего. Читаем многочисленные материалы, как один высокопоставленный сановник крупно торгует сигаретами, спрятавшись за налоговыми льготами для церкви, другой вообще связан с бандитами, третий сбывает иконы на Запад. И что, вы думаете, я буду следовать традиционным обрядам? Нет, я не хочу, чтобы какой-нибудь прохиндей с реденькой бородой, распевая псалмы и одновременно думая о том, как через полчаса снимет ризник, сядет в джип и поедет пить водку в лупанар, зачем-то купал моего ребенка в серебряном тазе и окуривал его благовониями. Вы помните, какие в нашей стране начала 90-х произошли "изменения" в сознании людей, волею судеб, возвышенных до широкой известности в обществе, особенно в стане высших политиков? Вдруг многие бывшие воинствующие атеисты переквалифицировались в набожных людей, стали дружить с понтификом, прилюдно креститься. Это высшее ханжество и лицемерие, ведь любой человек, способный строить простые силлогизмы, понимает, что базис религиозного сознания формируется в раннем детстве и завершается к отрочеству, не меняясь до конца дней индивидуума, и никак невозможно в одночасье поменять ориентацию в этом вопросе. Ясно, что, выписанные из Германии невесты императоров династии Романовых, переходившие из католичества в православие для реализации своих политических целей, не верили в Бога, впрочем, и Кассиус Клей, переименовавшись в Мухаммеда Али после перехода из христианства в ислам.
Не я один, конечно, наблюдал и наблюдаю это - многие. И вот наиболее изобретательные и энергичные субъекты, играя на этих несоответствиях и дискредитации служителей божьих, пошли дальше и придумали исключить человека в качестве посредника между собственной персоной и высшей силой. Наступил XIX век, и началось зарождение великого многообразия околоцерковных сект. Что самое интересное и показательное, наиболее одиозные и зловредные из них завелись в Северо-американских Соединенных Штатах. Явился вермонтскому крестьянину Джозефу Смиту святой Мороний в 20-х годах позапрошлого века, поведал он об этом окружающим, и пошли за новым пророком толпы мормонов; вдруг осознал Чарльз Тейз Рассел, что и сам может организовать прекрасную организацию взамен той, в которой состоял, так и случилось: из Адвентистов Седьмого Дня выросли Свидетели Иеговы, и ничего, что ересиарх обманул последователей с датой конца света (1914), можно перенести апокалипсис и на более позднее время, ведь члены секты настолько глупы, что поверят в эту несуразицу - и поверили; решил на рубеже XIX-XX веков один канзасский священник, что глоссолалия на Троицу есть дар божий, и родились пятидесятники. Однако понятно, что в эти и многие другие простые учения могут повлиять лишь на полуграмотных людей, которые не способны к системному мыслительному процессу.
В XX веке на авансцену истории явились более изощренные формы сектантства, и уже не только бабушки с двумя классами образования и экзальтированные личности с психическими отклонениями стали попадать под влияние новых гнусностей, но и вполне образованные, но психически слабые люди. Одно из таких лжеучений - изобретение рыжего фантаста Лафайета Рона Хаббарда, или ЛРХ, как часто именуют его члены секты.
Он родился в Небраске в 1911 г. и до середины века вел вполне обычную жизнь: путешествовал с отцом, изучал физику и крапал легкую фантастику невысокого качества (мне довелось прочитать "Поле боя - Земля", сочинение, которое лет пять назад с полным провалом экранизировал оперирующий тэтан V уровня Джон Траволта). Но вдруг случилось невероятное: осознал себя Хаббард величайшим творцом и отцом новой науки, которую назвал дианетикой (греческий он знал плохо и перевел слово noos неверно), что должно означать исцеление "через душу". Идея отца Рона состояла в том, что он разделил сознание на аналитический и реактивный умы. Первый де полезен и отвечает за мышление, сбор, анализ, запоминание информации, решение всевозможных задач, а последний очень вреден и содержит запись страданий, болезненных переживаний и травматических инцидентов жизни человека (для солидности и научности Хаббард назвал их умным словом "инграммы"). Собственно, задача дианетики и есть непримиримая борьба с реактивным умом.
Чтобы расширить сферу своих последователей, ограниченную дианетикой только недалекими личностями, пребывающими в состоянии депрессии, болезни, нищеты и в мечтаниях о счастье, и усилить свою армию образованными и богатыми людьми, Хаббард через несколько лет, в тех же 50-х годах пошел дальше и придумал еще более запутанную вещь - "религиозную философию" сайентологию (само название являет собой великую глупость, ибо переводится как "знание о знании"). Здесь полная шизофрения с точки зрения традиционной психиатрии: Рон разделил само сознание на две составляющие - mind (разум, запас знаний человека) и theta (человеческое "я", дух, душу, представленную греческой буквой тетой - ?). Понимая этот парадокс, Хаббард имел наглость объявить психологию и психиатрию лженауками, и его последователи вполне серьезно и сейчас повторяют это!
Целью ЛРХ помимо славы, которую он любил, были деньги. Проповедуя аскетизм, он построил жесткую систему сбора средств в кассу организации: продажа амперметров, которым он присвоил необычное название Е-метр, многочисленных книг и пособий, оплата всеми членами почасовых и курсовых занятий - позволила ему, небогатому гражданину США, к концу жизни в 1986 г. вести жизнь мультимиллионера в собственном замке в Англии.
Замечу, что все, что вообще можно реализовать в этой организации, продается по весьма высоким ценам. Любого сколько-нибудь способного к умственной деятельности человека сразу отторгает невообразимая коммерциализация секты: деньги взимаются по каждому случаю, немедленно предлагаются дополнительные услуги, идет рассылка рекламы на домашний адрес - бизнес есть бизнес. Для системного сбора средств с каждого человека Хаббард изобрел две разноплановые, но взаимодополняющие составляющие: обучение одитингу, которое проводит "одитор" (по-английски, auditor, забавно, что перевод "аудитор" уже был занят, и наши маршаки перевели это слово, как "одитор"), с одной стороны, и постижение "Моста к абсолютной (полной) свободе", с другой. Чтобы подняться вверх по этому мосту, надо пройти десятки отдельных курсов и заплатить много тысяч долларов. Сначала ты достигаешь статуса "клира", полностью расставшись с реактивным умом и превратившись в абсолютно рационального гения, а потом становишься "оперирующим тэтаном", сначала первого уровня, но, если достаточно богат и внушаем, сможешь дойти до последнего, четырнадцатого. Ты станешь Богом на Земле, своему желанию будешь причиной и сможешь управлять энергией, материей, пространством, а заодно и всеми своими прошлыми жизнями.
Вредоносный поток хлынул на постсоветское пространство в середине 90-х. Помню, как на лотках в переходах метро появились глянцевые книги с загадочным названием "Дианетика", и плохо одетые курящие женщины зазывали прохожих в офис новоявленной организации, расположенный в районе метро Бауманская. Любопытства ради я посетил это место в 1996 году. Поразило обилие дам в помещениях - их там было более двух третей -сперва даже показалось, что дианетика ориентирована, главным образом, на женщин. Но оказалось, что это не совсем так: просто женщины более внушаемы и несчастны, потому начальный поток адептов дианетики составляют именно они, а мужчины пополняют ряды секты после более глубокой обработки мозгов. Мне предложили пройти довольно примитивный тест, выраженный в ответах на несколько десятков вопросов и последовавшего на основе анализа ответов построения загадочного графика, отражающего состояния духа. Оценивались параметры коммуникабельность-замкнутость, решительность-осторожность, счастье-депрессия и еще несколько. Посреди листа проходила нулевая отметка, если график был изображен выше нее - с твоим духом все нормально, если же ниже - полная беда и надо срочно пройти ряд курсов дианетики. Мне повезло, потому что мой график отложился гораздо выше нулевой отметки, чему дама, проводившая анализ, явно удивилась. Чтобы завершить оценку моего духа, необходимо было пройти тест коэффициента интеллектуальности по Хаббарду. Подобные вещи я с детства любил и с радостью приступил к выполнению задания. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что тест на IQ, преподнесенный как аутентичное изобретение Хаббарда, оказался обычным и широко применяемым тестом Айзенка: те самые пятьдесят задач, которые следовало решить в течение тридцати минут. Я был утомлен глупыми вопросами для построения первой части графика, а также возмущен фактом плагиата теста на интеллект, поэтому не особенно старался. Тем не менее, обнаружился IQ в размере целых 148 единиц. Дама завершила построение графика в верхнем правом углу, многозначительно изучила его и, взглянув в упор на меня, объявила, что дух мой находится в неплохом состоянии, однако непременно надо ознакомиться с основополагающими трудами Хаббарда, чтобы усовершенствовать его, а начать оптимально с покупки фундаментального труда "Дианетика" в красочном издании. Завершая свою тираду, дама извлекла из-под стола объемную книгу, виденную мной ранее на прилавках развалов в метро. Я вежливо отказался и тихо ретировался из дианетического офиса, получив достаточную информацию о невероятной глупости пропагандируемого учения и полностью удовлетворив свое любопытство.
Пребывая в полной уверенности, что никогда в жизни мне не придется еще раз сталкиваться со зловредным изобретением рыжего американца, а уж тем более уделять время на более глубокое его постижение, я ошибался: столкнулся, да еще как! Наступил 1998 год. Как вы помните, его первая половина была радужной, но в августе наступили тяжелые времена. И мне пришлось сменить работу, как и великому множеству других руководителей среднего звена московского бизнеса. Случай привел меня в одну довольно крупную компанию HVAC (отопление, вентиляция, кондиционирование) бизнеса. Не буду упоминать на этих страницах ее названия, скажу лишь, что оно было довольно громким и широко известным в рамках профильного бизнеса тех лет. В фирме трудилось около двухсот сотрудников, и я попал в эпоху массового исхода ранее работавших и прихода новых людей в связи с экономическим кризисом. В ряды компании вступило около сорока человек. Отдел маркетинга поменялся полностью за исключением одного сотрудника, рекламного аниматора Коли, по штатному расписанию носившего звание макетчика. В отдел, помимо меня, пришло еще семь сотрудников.
Не сразу мы поняли, куда попали. У меня сохранилась запись корпоративной вечеринки в ресторане после первой недели работы в фирме; две сотни людей в прекрасном настроении веселятся, объятые высоким корпоративным духом. Никто из нас, из новой плеяды сотрудников, еще не знал, насколько веселые моменты нам придется испытать, будучи работниками славной компании. Все началось с так называемого начального курса стажера. Процедура введения новичков в курс дела таким грамотным образом, как проведение ежедневного обучения и ознакомления со стратегией организации, обычно повышает имидж компании, и я с радостью готовился к восприятию новой информации. Среди других неофитов в первый рабочий день меня поутру пригласили в специальную аудиторию и представили одетому в черный френч человеку с темной бородой в больших очках. Он представился "супервайзером" Андреем Пинчуком и пригласил слушателей занять места за столами. Многозначительно посмотрев на присутствующих, супервайзер начал свою речь с вопроса, знаем ли мы, что такое сайентология. Многие услышали это забавное слово впервые. Пинчук с важным видом начал длиннющую преамбулу о мировом значении религиозной философии сайентологии и гениальном ее создателе Роне Хаббарде. Мы с коллегами из отдела маркетинга прозвали его "всезнающим филином", однако, но впоследствии выяснилось, что область его всезнания распространялась только на сайентологию, общий же уровень культурного и интеллектуального развития супервайзера был чрезвычайно низок, а умственные способности весьма скромны.
Пока человек во френче нес околесицу, я окинул взглядом стол и нашел на нем помимо объемного, скрепленного на ризографе пособия с названием "Начальный курс стажера" весьма странный предмет, имеющий отношение, пожалуй, к обучению малых детей, но никак не взрослых людей с высшим образованием. Это был обычный набор деревянных геометрических фигур. Нахождение детской игрушки в неположенном месте меня так поразило, что я не сразу заметил второй предмет подобного рода. Это была коробка с цветным пластилином для лепки дошкольниками и младшими школьниками. Меня пронзила мысль, что, видимо, чей-то ребенок, мама которого являлась сотрудником фирмы, в отсутствие бабушки или няни, взяла чадо в офис, играл тут и забыл свои игрушки на столе. Сделав такое предположение, я все же проверил эту идею, и осмотрел соседние столы, за которыми сидели мои новые коллеги. И, о, ужас! На их столах лежали те же наборы детских кубиков и пластилина! Значит, детские игрушки находились в учебном классе неспроста, и мы попали в театр абсурда.
Учебное пособие представляло собой краткое изложение основных постулатов сайентологии. Красной нитью на всем протяжении книги ученику внушалась мысль, что главной и единственной проблемой в постижении любого материала является непонимание значений слов, причем таким образом, что если вы не знаете точного определения по словарю даже какого-нибудь одного наречия или предлога, вы не поймете смысла всего читаемого в рамках целой страницы или даже главы. Для борьбы с этим нехорошим явлением великий Хаббард придумал процедуру прояснения слов. Меня настолько поразило столь противоречащее здравому смыслу утверждение, что я немедленно вступил в дискуссию с Пинчуком, доказывая, что прекрасно понял смысл первых пяти прочитанных мной страниц учебника. Наш супервайзер, однако, так не считал. Он взял пособие и спросил меня о значении взятого наугад слова из текста, и словом этим оказался "закон". Я дал три определения этого слова, но Пинчук, раскрыв на необходимой странице словарь Ожегова, радостно возвестил, что я не знаю значения слово "закон", его надо прояснить, выучив определение точно, как указано в словаре. Пока я не процитировал наизусть: "закон - это связи и взаимозависимость, устойчивые и необходимые связи между предметами и явлениями", зачет на знание текста я не получил. Поначалу меня охватило негодование, что какой-то малограмотный человек вздумал обсуждать со мной филологические материи и поучать меня. Пинчук не являлся ни Дмитрием Сергеевичем Лихачевым, ни профессором Розенталем и на роль ментора в области русского языка совершенно не годился. Но, немного подумав, я стал воспринимать процедуру "прояснения слов" как шутку и воспринимал происходящее с юмором.
Занятие продолжалось. Выяснилось, что кубики и пластилин предназначаются для проведения так называемых демонстраций, проще говоря, выражения своих мыслей собеседнику с использованием этих предметов. Сайентологи полагают, что многообразия языка и образного мышления недостаточно для передачи информации. В процессе коммуникации надо обязательно применять материальные объекты: вот этот кубик - я, этот треугольник - ты, а этот цилиндр - мяч, который я тебе бросаю. Чтобы это продемонстрировать, надо взять цилиндр и описать им в воздухе дугу от кубика к треугольнику. Пластилин же используется для более глубоких и детальных демонстраций: слепи человечка, другого, третьего, скатай веревку, прикрепи ее концы к головам людей и подпиши. В дальнейшем, уже после прохождения курса стажера, некоторые сотрудники за разного рода провинности в работе направлялись в класс сайентологии на "коррекцию". Мы назвали это "попасть на пластилин" - идиома широко использовалась в отделе маркетинга и рекламы. К счастью, мне не удалось избежать этой жуткой экзекуции, но истории слышать приходилось. Рекорд поставил маркетолог Миша, который провел у Пинчука около трех часов и слепил целых тридцать фигурок людей, не считая сопутствующих предметов.
Занятие продолжалось два часа, покидали его мы его в молчании, изредка поглядывая друг на друга, чтобы понять реакцию коллег на странное обучение. Надо сказать, что некоторое число стажеров после первого же урока покинуло компанию по собственному желанию, и это можно назвать очень здравым решением. Остальная же часть, более стойкая и толерантная к маразму, воспринимающая все с юмором, осталась, и в течение двух недель ежедневного общения с всезнающим филином ознакомилась с азами сайентологического учения.
Начались трудовые будни, и моим первым интересным наблюдением явилась структура компании. Забавным образом подразделения делились на отделы, которые, в свою очередь, дробились на секции, и, последние, наконец, на сектора. Эта интересная модель была красиво изображена на доске размером полтора на два метра. Потом нам объяснили, что такую гениальную оргструктуру подробно описал в отдельной книге ЛРХ, обильно снабдив ее разного рода дополнительными изобретениями в менеджменте типа "теории шляп". Структура эта должна без отклонений применяться во всех сайентологических организациях, будь то завод по производству мыла или какая-нибудь транспортная компания. Позвольте, господа, но как же столь разные бизнесы могут иметь одинаковые структуры? Должны, ибо так велел великий Хаббард!
Одиозным КГБ висел в компании так называемый отдел N15, именуемый отделом качества. Никакого отношения к хорошо известному ISO9000 или подобным общепризнанным в мире системам он не имел. "Качеством" заведовал знатный сайентолог Андрей Тараненко, и заключалось оно в неукоснительном следовании заветам Хаббарда и их выполнении. Менеджер по качеству зорко следил, чтобы ничего дурного об ЛРХ и его методах ведения бизнеса ни явно, ни в кулуарах не говорили, а виновных отправлял "коррекцию", т.е. на кружок лепки из пластилина у Пинчука.
Причина всего происходящего выяснилось скоро: мы узнали, что двое из троих учредителей компании являются продвинутыми сайентологами, даже еще какими! Оба достигли статуса клира, а потому, как мы уже знаем, лишились реактивного ума. Таковых гениев в России того времени (1998 г.) было только с десяток. Размер столь бурного помешательства стал мне интересен, и из разных источников тех лет удалось установить, что в России сайентологами считают себя около пяти тысяч человек, так называемые ГЦХ (Гуманитарные центра Хаббарда) зарегистрированы в Москве и Санкт-Петербурге, а центры дианетики существуют в большинстве крупных российских городов. В мире же целых восемь миллионов последователей Хаббарда, а сайентологические услуги предоставляются в 120 странах.
С нетерпением и некоторым опасением ждал я более детального общения с нашими учредителями-клирами, с этими "выдающимися" людьми. Когда это свершилось, поначалу показалось, что наши высшие сайентологи - вполне обычные, хотя и своеобразные люди. Это было не так: они просто старались не афишировать, что верят в то, что прожили несколько жизней, что путем систематического измерения электрической активности организма на Е-метре можно значительно улучшить свои умственные способности, что можно, познав "Стену Огня" вспомнить события миллионолетней давности. Учредители постоянно выезжали в Нидерланды и США, где проходили обучение на очередных курсах по повышению своего уровня. В офисе поговаривали, что каждый из них уже оплатил более ста тысяч долларов, чтобы достигнуть существующего статуса в табели о рангах секты. В двоих из них было лучшее в нашей стране техническое образование - физфак МГУ, третий окончил менее котирующийся, но все же достаточно солидный МЭИ.
Любил покурить Рон, как старый моряк предпочитал трубку, но выпить был не большой охотник. И эту свою манеру навязал своим адептам: курите себе на здоровье, мои ученики, великая от этого польза для понимания МЭСТ (такое он изобрел название для нашей Вселенной - Matter, Energy, Space, Time), но пить - ни-ни, так как сто грамм алкоголя делает вас полным идиотом на целый месяц, вызывая analytical attenuation (ослабление ума). Подумать только, последователи Хаббарда воспринимают эту сентенцию серьезно и свято следуют ей! Один из трех учредителей, выполняя сей славный завет, курил, как паровоз (по две пачки в день) сигареты с большим содержанием смолы и прочей нечисти. Ясно, что легкие такого насилия выдержать не могли, и наш сайентолог ЛРХ постоянно кашлял. Однажды за чаем в обед завели мы беседу по этому поводу. С жаром и пафосом мой визави доказывал благотворное влияние курения на человеческий организм и вред алкоголя, заодно рассказывая об общении со своими прошлыми жизнями перед сном. Я мирно смотрел на него, а сам думал, как же этот шизофреник мой создать собственный бизнес и развить его до неплохих масштабов. Возможно это было, друзья мои, в то лихое время: конкуренции не было нигде, вставь сухую палку в землю, и она даст ростки. Так было и в нашем случае, но русский капитализм окреп: после кризиса 1998 г. компании с подобными руководителя сошли со сцены, ибо от лидера в бизнесе зависит до половины успеха предприятия.
Не все, однако, дурно в учении отца Рона. Я заметил, по крайней мере, два интересных момента, которые очень разумны и хорошо вписываются в систему нормального мировоззрения. Первый - понятие, которое сайентологи называют редким английским словом vailance, что у них значит: не построй себе кумира, не считай, что какая-нибудь раскрученная средствами массовой информации особь, прыгающая по сцене и поющая сиплым голосом примитивные песни или пышногрудая девушка с большими губами, снимающаяся в Голливуде, в чем-то лучше тебя, ее жизнь не следует изучать и не следует брать с нее пример. Второй они называют аббревиатурой VGI и расшифровывают, как very good indicator. Означает это, что у любого, даже самого нехорошего человека есть какие-то позитивные черты; именно их надо искать и на них концентрировать внимание. К сожалению, все остальное учение ЛРХ - набор упрощенных компиляций ряда известных учений и явных глупостей, которые по жесткой, умно выстроенной системе вербальной суггестии доводят до слабых духом людей.
Надо сказать, до определенного момента, работая в столь странной компании, я чувствовал себя спокойно: после прохождения начального курса стажера никто не навязывал мне безумную идеологию; я делал учредителям бизнес, а они не трогали меня. С многочисленными сайентологами, поставленными на некоторые ключевые должности, я общался редко, (благо, в классическом ведении бизнеса они разбирались довольно плохо), зато сдружился с несколькими нормальными людьми. Что самое феноменальное, с четырьмя из них я общаюсь до сих пор, что вовсе мне несвойственно; видимо сюрреалистическая внутренняя среда этой фирмы настолько повлияла на нас, что связь оказалась очень крепкой.
Все шло своим чередом, пока в компании не объявили конкурс на замещение должности коммерческого директора. Событие это случилось в самом начале 1999 г. К поиску были подключены кадровые агентства, представившие двух кандидатов, третьим претендентом оказался я. Всем дали однотипное задание на две недели, и по результатам оказалось, что конкуренты остались позади. Но чувства мои подсказывали мне, что здесь что-то не так, и они не подвели меня. Меня вызвали в кабинет к учредителям для беседы. Суть ее сводилась к доведению корпоративных правил компании, которые предполагают, что для соответствия своим должностям все топ-менеджеры обязаны пройти определенные сайентологические курсы. Присутствующий на совещании финансовый директор многозначительно кивал головой. И, в самом деле, всем было хорошо известно, что исполнительный директор и его заместитель, а также мой предшественник по коммерции являлись продвинутыми сайентологами и прошли не менее десяти курсов. Но хитрец-финансист, который являлся однокурсником двух учредителей по МГУ, каким-то образом умудрился данного мероприятия избежать, а в неформальной обстановке называл его "промыванием мозгов". Мне же предложили неприятную дилемму: пройти курсы с загадочным названием "Therapeutic Routines" ("Терапевтические упражнения") в московском ГЦХ или отказаться от должности коммерческого директора.
После мучительных размышлений я согласился, ибо времена были сложные, а перспективы заманчивые. Тем более, что на обучение отводилось две недели с отрывом от работы, которые оплачивались в полном размере. Единственным отрицательным моментом являлось то, что обучаемый на этот раз должен был оплатить "терапию" из своих собственных средств. Учредители сообщили адрес сайентологического центра и фамилию контактного лица, пожелали удачи и стали ждать моего возвращения с сертификатом об окончании курса.
Во второй понедельник февраля день был морозным и солнечным. Рано утром я отправился на улицу Бориса Галушкина, где размещался Гуманитарный Центр Хаббарда. Никак нельзя было предположить, что за неподходящее здание занимает это учреждение, и когда выяснилось какое, моему негодованию не было границ. Негодяи, они оккупировали детский сад! И это притом, что в Москве катастрофически не хватает детских дошкольных учреждений! Но деньги в наше время делают все, и какой-то чиновник в местной управе, видимо, за определенную мзду впустил в здание детского сада зловредную секту.
Территория ГЦХ, как и подобает обычному детсаду Москвы, была отделена от внешнего мира металлическим забором. По двору прогуливалось довольно много людей, у главного входа сосали никотин полтора десятка курильщиков. Я занялся поиском контактного лица с редкой фамилией Куромятник. Оказалось, что он - один из бонз ГЦХ и кабинет его располагается в отдельном флигеле. Владимир Куромятник принял меня приветливо и радушно, услышав имена учредителей нашей компании, которых знал лично и с которыми вместе учился премудростям сайентологии. Надо ли говорить, что он тоже являлся клиром и даже готовился к посвящению в оперирующие тэтаны. В сравнении с триумвиратом хозяев компании Куромятник продвинулся несколько дальше: помимо достойного уровня по правой шкале "Моста к свободе", он высоко взобрался и по левой, будучи одитором V класса. Услышав, что я пришел пройти "Терапевтические упражнения", Владимир выразил крайнее одобрение и рассказал, куда именно обратиться для начала действа.
В центральном фойе было очень тесно, несколько сотен сайентологов собрались там. В обычной раздевалке служителей с номерками не оказалось: каждый приходящий самостоятельно должен был искать место для своей верхней одежды. Поскольку количество шуб, пальто и дубленок явно превышало возможности раздевалки, отыскать свободную вешалку не представлялось никакой возможности. Не найдя свободного крючка, я повесил свою куртку поверх чьей-то одежды и двинулся к указанному Куромятником месту.
Миловидная девушка предложила мне для начала заполнить краткую анкету с указанием адреса проживания (как оказалось впоследствии, это повлекло за собой рассылку зловредной макулатуры от ГЦХ), а после произвести закупку учебного пособия "Терапевтические упражнения" - желтой стопятидесятистраничной книжицы формата А4, изобилующей рисунками - за 400 руб. и внести предоплату за обучение в размере 150 долларов США. Жаль было расставаться с немалой по временам начала 1999 г. суммой, которую приходилось выкладывать за априори ущербное дело, но пришлось.
Формальности были улажены, и меня направили в аудиторию, предназначенную для прохождения TR'сов (именно так сайентологи и говорят: "ти-ар-сов", по аббревиатуре Therapeutic Routines). Происходящее внутри выглядело настолько фантасмагорично, что внутренняя среда знаменитой палаты N6 из известного чеховского рассказа в сравнении с происходящим здесь казалась заседанием ученых мужей из Академии наук: одни сидели, как сфинксы на стульях, замерев и едва дыша; другие отдавали громким голосом военные команды "Встать, сесть!", манипулируя при этом предметами; третьи читали вслух книги; иные, видимо, в пароксизме сомнамбулии, нарезали круги по комнате, трогая стены. Всего обучающихся насчитывалось порядка пятнадцати человек. Пока я в прострации наблюдал происходящее вокруг, передо мной вдруг явился супервайзер. Если наш штатный офисный сайентолог - "Всезнающий Филин" - в черном френче и очках как-то соответствовал образу великого гуру, то супервайзер терапевтических упражнений ГЦХ совсем не ассоциировался с ним. Это была худенькая девчушка лет двадцати с длинными крашеными волосами и тонкими чертами лица. Звали ее Наталья. Я уже научился ничему не удивляться в сайентологическом мире, а потому воспринял неподходящую молодость учителя спокойно.
Супервайзер предложила мне начать с прояснения слов. После нескольких минут устного общения я понял, что знания русского языка Натальи ограничиваются четвертым классом церковно-приходской школы, но спорить не стал, а заучил наизусть пару точных определений из словаря по ее требованию. Закончив на удивление быстро с прояснительной преамбулой, мы приступили к основному курсу. Тут я понял, что если Пинчук занимался с нами в офисе с пристрастием, здесь все будет гораздо проще: ГЦХ является инкубатором производства денег, а потому подход был более формальным.
Первое упражнение курса заключалось в том, что испытуемый должен был сесть на стул, закрыть глаза, не шевелиться и пребывать в таком состоянии ровно два астрономических часа. Поворот головы, открытие глаз, дергающее движение плечом и тому подобные физиологические явления карались наказанием со стороны супервайзера (если он заметит, разумеется), который произнесением слова "Фланк!", означавшего на сайентологическом сленге ошибку, прерывал процесс, и после дополнительного прояснения слов тест начинался заново. По слухам, мало кому с первого раза удавалось просидеть два часа, не шелохнувшись. Наталья предложила мне для начала потренироваться сидением два-три раза минут по тридцать. Я отказался и изъявил желание сразу сдать двухчасовой зачет. Получив согласие, приступил. Не знала девушка Наташа, что я участник восьми военных парадов на Красной площади, и под пронизывающим ветром на Ходынском поле в далекие восьмидесятые мне приходилось часами стоять по стойке смирно на многодневной подготовке к мероприятию седьмого ноября. Нетрудно догадаться, что просидеть два часа без движения в тепле и уюте куда легче, чем простоять под дождем три. Долго тянулись минуты сидения; сначала я продекламировал про себя длинные оды Державина: "Вельможу", "Бог", "На смерть князя Мещерского". Тренировка памяти заняла около часа. Чрезвычайно осторожно в начале второго часа, на миллиметр приподняв правое веко, сквозь щель ресниц я ясно увидел, что Наталья пристально смотрит на меня. К счастью, девушка находилась в трех метрах и не заметила столь микроскопического движения век. Дальнейших попыток раньше времени вновь увидеть мир я не предпринимал. Второй час тянулся дольше второго, но все имеет в нашем мире свой конец. Голос супервайзера возвестил окончание и победное завершение первого упражнения.
На второй день поутру мы приступили к следующему уроку. Собственно, это была простая модификация первого, но на сей раз восседать надо было напротив другого студента и все два часа смотреть ему прямо в глаза. Отведение глаз, слезоточение и моргание карались немедленным фланком. Вы спросите, как можно два часа кряду не моргать, ведь обычно человек имеет обыкновение делать это не менее десяти раз в минуту? Правильно, ко мне эта мысль также пришла немедленно, и после оглашения задачи я задал Наталье соответствующий вопрос. "Нельзя моргать, и все тут!" - заартачилась она сначала. Но, немного подумав и осознав глупость сказанного, отправилась в библиотеку за увесистым томом Хаббарда. Книга была на английском языке, так как местные переводчики еще не успели перевести божественную мудрость Рона по данной теме на русский. Вот что мы вычитали у хитроумного ЛРХ касательно второго терапевтического упражнения: моргание не является фланком, если является физиологическим явлением, но если испытуемый закрывает и открывает глаза сознательно - это явная ошибка. В общем, моргать разрешалось. В соученики мне досталась дама лет шестидесяти болезненного вида. Мы разместились друг напротив друга и приступили. Я смотрел женщине прямо в левый глаз, думая о чем-то отвлеченном. Прошло полчаса. Вдруг дама учащенно заморгала, и из глаз ее хлынули слезы, голова непроизвольно задергалась; видимо, напряжение было слишком велико, и далее сидеть она не могла. Подошедшая супервайзер объявила даме фланк, и я остался в гордом одиночестве, глядя в никуда. Поскольку боковым зрением удавалось наблюдать за происходящим в помещении, время шло быстрее, чем при сидении с закрытыми глазами. Таким образом, зачет за второе упражнение был получен без проблем.
В тот же день после обеда приступили к третьему экзерсису. Он имел специальное название - "Травля быка" - и заключался в том, что супервайзер выводил из равновесия ученика всевозможными способами: обзывания последними словами, рассказами анекдотов, угрозами, командами. При этом любая мимическая реакция, изменения цвета кожи лица, а тем более вступление в беседу карались фланком. Необходимо было спокойно выдержать поток мрачной грязи из уст супервайзера и, как и в первых двух упражнениях, оставаться недвижимым. Здесь Наталья начала пытаться разгневать меня путем высказывания суждений о моей внешности, и первое, что ей пришло на ум, был мой нос. Супервайзер наивно полагала, что ее тирады о форме и размере моего органа дыхания каким-то образом заставят меня рассердиться до покраснения, но ее суждения были мне совершенно неинтересны, а потому не повлекли никаких физиологических реакций. Оставив в покое нос, девушка приступила к обсуждению состояния моей левой кисти. За неделю до курсов в ГЦХ я довольно глубоко порезался оконным стеклом, и незажившая до конца рана, обильно смазанная йодом, бросалась в глаза окружающим. Но и это не подействовало, бык категорически отказывался быть затравленным! Тогда Наташа применила немалый арсенал других средств, который должен был заставить меня рассмеяться или, по крайней мере, улыбнуться, рассказывая анекдоты, шутки и истории. Признаться, кое-что было довольно смешно, и я сдержал смех только путем дополнительной концентрации. Через двадцать минут непрерывной "травли" Наталья, огорченная слишком большими моими успехами, куда-то вышла и скоро возвратилась в сопровождении дамы лет сорока. Как мне сообщили после, она являлась самым продвинутым супервайзером по травле быка во всем заведении. И началось. Давно не приходилось слышать столько неприличных слов в свой адрес, включая нецензурные. Высший мат, так сказать. Внимательно, но безучастно взирал я на мастера травли. Минут через десять дама завершила занятие и сообщила Наталье, что данный ученик достоин зачета по третьему упражнению. На радостях я был немедленно отпущен с занятий и, весело шагая в сторону метро "ВДНХ", смеялся, вспоминая перипетии "травли быка".
Наступила среда, оставалось еще два упражнения первого этапа TR'сов, и вот в чем они заключались. Конечно, вам известна книга Чарльза Доджсона, который писал под псевдонимом Льюис Кэрролл, "Алиса в стране чудес". Сочинение это, как выяснилось, является, культовым для сайентологов. Причину такого пристрастия, думаю, следует искать в событиях раннего детства отца Рона. Так или иначе, в нашем помещении находилось не менее десятка затертых до дыр экземпляров этой замечательной книги. Упражнение состояло в том, что супервайзер или другой ученик зачитывали первую попавшуюся фразу из "Алисы". Испытуемый должен был после окончания логической мысли или предложения говорить слова, мотивирующие визави на продолжение чтения, например: "продолжайте", "да-да, "так", "понятно" и т.п. Задачей другого упражнения по Кэрроллу было заставить декламатора прекратить чтение. Соответственно, ученику следовало, услышав окончание фразы, сказать "спасибо", "достаточно", "отлично" etc. И все, ничего более. Для солидности слегка потренировавшись и прочитав пару страниц из сказки, я сдал оба зачета.
Не все время приходилось находиться в "терапевтическом отделении". Занятия разделялись многочисленными перерывами, и однажды, отдыхая от маразма, я решил ознакомиться с центром Хаббарда и оглядеться по сторонам. Вот что меня поразило более всего: на самом видном месте первого этажа располагалось полумузейного вида помещение, огороженное толстыми стеклянными стенками. Золотая табличка, приклеенная к фасаду, гласила: "Кабинет Л.Рона Хаббарда". Разумеется, основатель Москву никогда не посещал, тем более не приезжал он в детский сад на улице Б.Галушкина, но личный кабинет здесь был оформлен. Все это напоминало коммунистические декорации, но большевики хотя бы организовывали памятные места своих кумиров там, где они реально жили и работали. Люди нашего поколения мне возразят: ведь в советские времени на любом предприятии и в любой организации имелась так называемая "ленинская комната". Но, вспомните, в этой самой комнате проводились партийные и комсомольские собрания, разного рода вечера, встречи, в общем, она была чрезвычайно посещаемой. В случае же с кабинетом Хаббарда все было наоборот: толстое стекло отделяло храм от паствы, и не представлялось возможным дотронуться до предметов, которых касалась рука небожителя. В кабинете стоял длинный красного дерева стол, высокое кресло и шкаф с толстыми томами, которые при ближайшем рассмотрении оказались полным собранием сочинений ЛРХ. Тома были темно-красного цвета, насчитывалось их пятьдесят пять, совсем как у основателя советского государства. Проходящие мимо кабинета сайентологии благоговейно заглядывали внутрь, подобно тому, как военные отдавали честь, проходя мимо Мавзолея.
С одной из молодых девушек, оказавшейся неподалеку от священного места работы Р.Хаббарда, я вступил в беседу. Меня поразил ее усталый вид и загадочное выражение лица. Причину такого состояния удалось быстро выяснить. Девушка рассказала, что является сотрудницей ГЦХ и рабочий день ее начинается в восемь утра, а завершается в десять вечера с небольшими перерывами на прием пищи в местной столовой по специальным талонам. В субботу - обычный будний день. Исключением является только воскресенье: это полувыходной день и на работу надо выходить в два часа пополудни, но опять же трудиться до десяти вечера. За этот рабский график полагалось небольшое денежное вознаграждение, зато хаббардисты помогли иногородней девушке со спальным местом, а также предложили прохождение курсов начального уровня со значительной скидкой.
Между тем, первую ступень упражнений мне удалось одолеть всего за три дня при норме не менее пяти. Предстояло пройти второй этап "терапии", который являлся еще более странным. И, хотя это заняло всего два дня, впечатлений хватило на всю жизнь. За прояснением слов удалось узнать, что после прохождения второй ступени я стану невероятно могущественным человеком, а именно научусь управлять не только живыми людьми, но и неодушевленными предметами. Достигнуть такой мощи предполагалось примитивными средствами. Первое упражнение цикла - подобному армейскому сержанту на плацу отдавать команды человеку: "Подойдите к этой стене!", "Дотроньтесь до стены!", "Повернитесь кругом!". Далее - повторение этих трех команд несколько десятков раз. Надо сказать, что когда я вошел в помещение, меня неприятно поразила грязь на стенах, теперь же загадка ее появления была разгадана. Потренировав голос на прилежном хаббардисте, словно зомби или наркоман по моей команде пятьдесят раз исходившем комнату по горизонтали, я был допущен к более сложной модификации упражнения. Теперь надо было не только командовать, но и, обняв человека за талию, помогать ему двигаться, словно он раненый или имбецильный. Для усложнения задачи супервайзер Наталья сама выступила в роли зомби. Правой рукой я плотно обнял девушку (видимо, это ей понравилось) и, кивнув головой вперед, скомандовал: "Подойдите к этой стене!" Наташа не сдвинулась с места, пока я не сделал шаг вперед, одновременно увлекая за собой супервайзера. Подошли. "Дотроньтесь до стены!" - я поднял ее руку и приложил пальцы к обоям. На обратном пути девушка вдруг рванулась в сторону, пытаясь вырваться из моих цепких рук. Видимо, ей хотелось, чтобы я заработал фланк. Не тут-то было: больно ущипнув Наташу, я еще крепче сжал ее талию, и мы продолжили движение. Еще через пару кругов супервайзер внезапно остановилась и объявила, что у нее болит нога (это заявление входило в план упражнения). Уладили и этот момент. Утомительное хождение продолжалось довольно долго, и я вздохнул с облегчением после его окончания.
Последний день был посвящен обучению управлению неодушевленными предметами. В этой роли выступала обычная стеклянная пепельница. Надо было тихим голосом, а затем громким заставить предмет встать и сесть. "Встаньте!" - заорал что есть сил я на пепельницу. Она, понятное дело, вставать не хотела. Тогда я взял предмет обеими руками и, оторвав от стула, поднял перед собой на полметра. "Сядьте!" - крикнул я и мягко опустил пепельницу на стул. И так раз десять под присмотром Наташи. Вот такая, господа, жуть.
Завершающим упражнением явилось вождение супервайзера от стены к стене, но на сей раз в состоянии так называемого "тона сорок". Не буду вдаваться в подробности этого понятия, скажу лишь, что ЛРХ классифицировал эмоциональные состояния человека по шкале от минус сорока до плюс сорока баллов, причем максимальный тон соответствовал примерно тому, что мы называем нирваной или эйфорией. Напустив на лица блаженный вид, мы с Натальей ходили по кругу в течение пятнадцати минут, после чего было объявлено о торжественном завершении терапевтических упражнений. В канцелярии мне выписали и вручили картонный сертификат формата А4, где на зеленом фоне размещался треугольник АРК (аффинитет-реальность-коммуникация). Визой директора ГЦХ и огромной круглой печатью подтверждалось, что я успешно прошел курс TR'сов. Предъявив эту бумагу учредителям компании, где трудился, я немедленно был возведен приказом в должность коммерческого директора. Еще почти два года пришлось проработать в той фирме, но никто не прививал мне более любви к одиозному учению рыжего американца: учредители занимались сайентологией, а я коммерцией.
Если вы думаете, что на этом моя связь с организацией Хаббарда оборвалась, то ошибаетесь: с того времени и до сих пор на мой прежний домашний адрес регулярно приходит сайентологический журнал "Anvanced", а также разнообразный спам, зазывающий пройти те или иные курсы или купить новую модель E-метра. "Опять тебе Хаббарда посылки прислала" - зычным голосом объявляет бабка, когда я вхожу в квартиру, и вручает мне пачку писем из ГЦХ. Не глядя бросая в корзину ненужную корреспонденцию, я вспоминаю события давно минувших дней и улыбаюсь. Как много все же в мире странных вещей!
Сайентологи любят хвалиться известными людьми, которые являются членами их секты: Том Круз - оперирующий тэтан III уровня, Джон Траволта - V. В нашем московском ГЦХ гордятся и почитают "звезд" и политиков, которые учились здесь. Одно из имен государственных деятелей было очень известным в то время, да и сейчас позиция этой персоны на российском политическом олимпе довольно высока. И все же страшно, друзья мои, что некоторое время на самом верху пирамиды нашего многострадального государства восседал человек, который, говорят, всерьез, а не в шутку, как пришлось мне, проходил сайентологические тренинги. Быть может, в том числе и поэтому у нас случился дефолт в 1998?
Москва
ноябрь-декабрь 2006 г.
12
Алексей Доценко: "Записки путешественника: Шри Ланка"
Алексей Доценко: "Записки путешественника: Шри Ланка"