Доктор Ндн : другие произведения.

Король - уховёртка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Жанр - Челябинский PIZDEЦ (реалистичный сюрреализм, андеграунд, психоделика), Челябинский реалистичный сюрреализм, Челябинский андеграунд, Челябинская печатная психоделика, мистика, философия жизни, биография. Начинающий писатель одержимый идеей написания цикла книг о прошлых реинкарнациях своей души, рвет связи с окружающим миром: бросает работу, семью, друзей, уединяется в родительском доме, расположенном в городе Челябинск, оставаясь на едине с самим собой для погружения с головой в творческий процесс. Плод его творческого труда не принимает одобрения и положительных комментариев со стороны читателей и критиков, после чего у него наступает творческая стагнация. В быту его одолевают насекомые вредители (двухвостки). В порыве ярости он убивает назойливое насекомое, необычного строения и окраса, которое постоянно лазает в его рукописях и черновиках к книге. На следующее утро, после экзекуции, герой просыпается и понимает, что одни из сородичей насекомого залез к нему в ухо и сообщает, что он убил их короля, место которого должен занять он.
  
  Король - уховёртка
  
  Автор - Доктор Н. Д. Н.
  Жанр - Челябинский PIZDEЦ (реалистичный сюрреализм, андеграунд, психоделика), Челябинский реалистичный сюрреализм, Челябинский андеграунд, Челябинская печатная психоделика, мистика, философия жизни, биография
  
  
   Если у тебя есть желание созидать и в твоем разуме прорастает зерно творчества, не тормози, изливай этот прекрасный поток из себя, всеми цветами радуги, пытайся донести эти мысли и идеи до окружающих тебя людей, даже если они, смотрят на тебя с непониманием и крутят пальцем у виска. Помни, знай и верь, что придет время, и ты станешь знаменитым, и кто тебя не понимал, будут восхищаться твоим талантом (Доктор Н. Д. Н.)
  
  
  
  Предисловие
  
   Начинающий писатель одержимый идеей написания цикла книг о прошлых реинкарнациях своей души, рвет связи с окружающим миром: бросает работу, семью, друзей, уединяется в родительском доме, расположенном в городе Челябинск, оставаясь на едине с самим собой для погружения с головой
  в творческий процесс. Плод его творческого труда не принимает одобрения и положительных комментариев со стороны читателей и критиков, после чего у него наступает творческая стагнация. В быту его одолевают насекомые вредители (двухвостки). В порыве ярости он убивает назойливое насекомое, необычного строения и окраса, которое постоянно лазает в его рукописях
  и черновиках к книге. На следующее утро, после экзекуции, герой просыпается
  и понимает, что одни из сородичей насекомого залез к нему в ухо и сообщает, что он убил их короля, место которого должен занять он.
  
  
  
  
  
  Глава 1. Житие мое
  
  Весенние солнце ослепило меня пучком ворвавшегося ультрафиолета, через неровную щель плохо задернутого волнистого бархата штор, когда весёлый ветер резким движением открыл на распашку створки не закрытых до конца шпингалет окон. Не званный гость бодрящей игривой волной прохлады, под грохот ударившихся об стены створок окон, пробежался по моему телу, раскидав по комнате то, что хаотично лежало на столе: ручки, карандаши, окурки, пластмассовые фигурки и самое главное, рукописи и черновики моих набросков для книги, которую я уже давно не могу дописать. Вернее, у меня был вариант полного дописанного произведения, но в один момент я решил разделить продукт моего творчества на две части, а потом и на три, которые не могу закончить до сих пор. Это случилось потому, что меня захлестнула идея создать нечто такое, что литературный мир до этого не видел и никто подобного не читал, тем самым привести в шок всех критиков и людей неравнодушных к творческим сферам.
  Но опубликовав в соцсетях и на всяческих информационных ресурсах первую часть моего творения я не нашел положительных откликов со стороны читателей. Далее мои стремления к завершению моих идей и окончательному варианту книги, угасли.
  Прервав свои размышления, я резко встал, закрыл деревянные ворота оконных проемов, которые не смогли сдержать порывов весеннего озорника, и стал собирать то, что не одушевленный резвый хулиган разбросал по комнате. Я собирал медленно, не торопясь, по порядку ложа на стол разбросанные зарисовки продолжения книги, которые были отображены мелкой, только мне понятной, вязью по вертикали и горизонтали, на обрывках желтых листов в клетку, линейку и без всяческой разметки. Осуществляя без всякого желания, процесс наведения порядка в своей писательской берлоге, я краем глаза заметил, что одна из пачек, хаотично разбросанных, зарисовок, лежащих на полу, шевелится. Я подумал, что мне это показалось, но присмотревшись лучше, увидел, что в неровных слоях пирамиды из листов бумаги выглядывали церки двухвостки, которыми она приветливо елозила. Подавая знаки своими неприятными на вид хвостами и лапками по целлюлозной основе своего укрытия, я отчётливо слышал её омерзительное шуршание. Я медленно подкрался и резким движением попытался схватить в охапку временное прибежище неприятного насекомого, в надежде поймать его. Но мои попытки потерпели фиаско. Членистоногое оказалась шустрее меня, даже гораздо проворнее, чем я предполагал. Вредитель растений шмыгнул в глубину целлюлозных дебрей, вылез с другого конца неровного ряда исписанных листов, выпал, стукнувшись об пол, и скрылся в одной из щелей неровных линий досок полового покрытия. Я только и смог разглядеть, что это насекомое отличалось от других двухвосток, которые мне до этого попадались. С первого взгляда я даже не сообразил была ли это двухвостка. У этого насекомого был иной золотистый окрас, она было крупнее других особей своего вида и на голове имелся какой-то отросток. Двухвостка - урод - подумал я.
  - Вот ты, какая хитрая. Гадина шустрая, - выкрикнул я, как будто бы она меня слышала и понимала. - Как весна приходит, хоть уезжай из дома. Вас тьма целая, везде лазаете, на кухни, в зале, в уборной. Даже когда переодеваюсь в весеннюю куртку, так вы умудряетесь за шиворот заползти и ползать по моей шее, щекотя меня своими двойными отростками. Одно спасибо Вам, что в ухо не разу не заползли. Прадед мой, отец мой, я травил Вас 'нечисть' мерзкую. Хоть бы что? Травил и буду травить Ваше отродье! - не мог успокоится я.
  На самом деле с двухвостками была какая-то беда. Их нельзя было ни как уничтожить. В соседних домах, кто жил по соседству этой проблемы не было, но у меня с уховертками была большая проблема.
  Я быстро собрал все с пола, небрежно положив на стол результат моего труда. Сел на стул решив продолжить давно начатое. Но, к сожалению, у меня не было творческого вдохновения, и писательская муза не желала посещать мое стагнационное состояние и дом, наполненный двухвостками. Я, посидев потупив в стену, решил развеселить себя. Достал смартфон и загрузил приложение 'Тик -ток'. Появилось первое видео, какого-то человека, лицо и тело, которого было залито ярками цветными узорами татуировок. Он не привлек меня, я свайпнул к следующему видосу. Листая ленту, я не мог найти ничего такого, что могло бы меня заинтересовать. Меня привлек клип MORGENSHTERN - DINERO. Просмотрев без интереса его до конца я перелистнул ленту дальше. На сенсорном экране появилось лицо Артемия Лебедева, который в иронической форме процитировал: Иван Ургант высмеял логотип Челябинска к 285-летию города, шоумен предложил зрителям и своему соведущему Дмитрию Хрусталеву оценить баннер логотипа Челябинска к 285-летию города. Мэрия Челябинска не поменяет логотип к 285-летию города, несмотря на критику жителей. Посмотрите, такой логотип. Некоторые, увидели на логотипе слово SOSI, - пожал плечами и ухмыльнулся ведущий 'Вечернего Урганта'. - Не знаю, почему.
  - И эту ситуацию высмеивает человек, который рассказывал, о неудавшейся попытке сделать самоотсос самому себе в ванной, - рассмеялся я. - Артемий просто виртуоз, который рассказывает об эмблеме 'СОСИ' и о своих странных увлечениях! Но хотя он большой специалист в этом деле. У него получилось бы отсосать самому себе, если бы он взял несколько уроков у йогов, - смеясь разговаривал я сам с собой. - Хотя этого человека можно цитировать в любых ситуациях произнося его крылатую фразу даже в этом случае: 'Придумать клиенту за его же деньги логотип из слова состоящего из трех букв - это высший пилотаж для дизайнера!'
  С этими мыслями я вышел из дома в направлении ржавого почтового ящика тоскливо висящего на заборе в надежде получить какое-нибудь послание от знакомых, которое могло бы скрасить моё одиночество и прогнать тоску. Дойдя до ржавого предмета моих скрытых желаний, я заглянул во внутрь. Но увы, мои надежды, не оправдались. Он, как всегда, был пуст. На этой печальной ноте я пропел, пародируя солиста группы 'Би - 2':
  - Полковнику никто не пишет, ту-ту-ту, Полковника никто не ждёёёёт.
  - Какая мерзость - это одиночество, - вздохнув произнес я, - и пошел обратно.
  
  
  Глава 2 Узник стеклянного замка
  
  Проснувшись рано утром и налив себе кружку крепкого кофе, я решил заставить себя работать над книгой. Зайдя в комнату и опустившись на стул, я попытался собраться с мыслями. Обрывки сна, который я видел 20 минут назад не давали мне покоя. Мысленно я делал попытки собрать мозаику из увиденных фрагментов сновидений в единый общий пазл. Пытался понять смысл и взаимосвязь ночных кошмаров, прояснить алгоритм увиденного и склеить последовательно приснившиеся мне кадры в единую ленту сюрреалистического фильма, что послал бог сновидений Морфей. Но у меня ничего не получалось. Я не мог смонтировать ленту ночного сеанса. В моем приснившемся кино не было логики, в принципе, как и всегда. Глотнув крепкого кофе без сахара, ощутив горечь кофейных зерен на рецепторах языка, я попытался отвлечься от воспоминаний необычного спектра красок ночных полетов и дать простор фантазии. Но у меня ничего не получалось. Метнув свой взгляд на стол, на котором, стоял ноутбук и в хаотичном порядке были разбросаны черновики, которые я вчера аккуратно пытался сложить. Среди этого хаоса на столешнице красовался пустой граненный стакан, который я забыл вчера унести на кухню. Вздохнув, я стал изучать его. Грани стакана ровными линиями отражали строгость этого предмета. Удивительно, но у этого предмета уникальная история, которая уходит корнями в прошлое. Я загуглил в строке 'поиск' браузера: 'история граненого стакана'. Поисковик выдал следующее: изобретателем такого стакана считается стекольных дел мастер Ефим Смолин, живший между XVII и XVIII веками на территории современной Владимирской области. Свое творение он преподнес Петру I с уверением, что новая форма делает его небьющимся. Император, по легенде, выпил из него водки и бросил оземь. Стакан разбился, но это не испортило впечатления, и Петр воскликнул: 'Стакану быть!'. Позже эта фраза трансформировалась в 'Стаканы бить!' - так появился обычай торжественно бить стеклянную посуду. Классический граненый стакан - с 16 гранями и ободком по верхнему краю - был выпущен 11 сентября 1943 года в Гусь-Хрустальном. Изобретение этой формы приписывают знаменитому скульптору Вере Мухиной, но документальных подтверждений этому нет, хотя создательница 'Рабочего и колхозницы' действительно много экспериментировала со стеклом.
  Я пристально стал изучать этот исторический предмет, который купил еще мой дед. Этот стеклянный красавец меня стал гипнотизировать, зачарованный красотой его граней, я стал размышлять на тему продолжения своей творческой карьеры предаваясь философским размышлениям глядя на хаос царивший на рабочем столе:
  - Процесс написания книги некрасив и не эстетичен, - размышлял я, - он состоит из кучи скомканных листов бумаги, черновиков, отдельных листков из блокнотов и ежедневников, с идеями для продолжения своих творений. Этот процесс, не красив, в нем нет изящества, грации, красоты, точно такой же как момент женских родов, появления желанного ребенка на свет, который в течение 9 месяцев развивается в утробе матери. Эрнест Хемингуэй говорил, что писать нужно пьяным, а корректировать на трезвую голову. Мнение великого писателя может сбить с толку начинающего писателя внеся хаос и отклонения от основной и первостепенной идеи, - прервался я, сделав глоток горького напитка, обжегшего мне нёбо, но несмотря на это я продолжал, - не смотря на все эти доводы, мысли и советы, самое главное в этом таинстве конечный продукт, рожденное дитя, который должен быть по нраву читателям. Я пытался писать в состоянии алкогольного опьянения, но ты же помнишь (обращаюсь к себе), что ничего хорошего у меня не получилось. Когда после пробуждения, отрезвев утром, я прочитал написанное вчера, но то, что мне казалось ночным шедевром и великими идеями, навеянными зеленым змием, утром казалось галиматьёй. Утреннее пробуждение и трезвость оценили вчерашний шедевр - как чушь и бред сивой кобылы. После этого я стал придерживаться немного иного подхода к написанию книг и стал писать только на трезвую голову. Помимо этих выводов, я стал считать, что творческая личность не должна зацикливаться на одном направлении. Писатель должен себя пробовать в разных направлениях, даже если это вызовет гнев со стороны поклонников его таланта или критиков, людей, которые так и норовят сыпануть щепотку соли на рану 'творческого разочарования'. Писатель или поэт - это повар иного смысла, человек, который готовит иные духовные блюда (духовную пищу). Если он будет кормить своих поклонников только одним творческим продуктом, к примеру одной прозой 'картошкой' то это скоро надоест, и почитатели его таланта могут со временем переключится на творчество другого слуги пера и любимца музы. И чтобы не допустить этого и держать читателей в тонусе, надо готовить 'творческий винегрет', состоящий из разных направлений: стихов, повестей, рассказов, романов, поэм и тд., у поваров это морковь, свекла, картофель, капуста и тд. И этот винегрет, по одной небольшой порции преподносить, на прекрасном блюде в виде иллюстрированных обложек, своим читателям для того, чтобы вызвать у них читательский аппетит и любопытство! А задача критиков уже добавить специй по вкусу, своеобразной пикантности с рекомендациями для общественности, к блюдам такого экспериментатора.
  В процессе своего философского настроя мой взгляд остановился на том, что пару обрывков листов черновиков загадочно шевелились. Я отчетливо слышал клацанье и шуршание. Я сразу догадался кто мог там скрываться. Я медленными движениями попытался поднять обрывки целлюлозных квадратов. Подняв их аккуратно, чтобы не спугнуть причину моего пристального внимания, я увидел, что под ними скрывалась именно та самая двухвостка, которая вчера от меня сбежала. Она продолжала влево и вправо шевелить своими угрожающими щипцами, расположенными сзади туловища, подобно двум разветвляющим хвостам дракона. Я резким движением накрыл её пустым граненным артефактом, который был под рукой. Дедовский граненый стакан помог захватить в плен назойливое насекомое, которое я до этого без результативно преследовал, поместив его в стеклянную клетку. Через ровные грани стекла, я стал изучать пленника стеклянной тюрьмы. Да это был вчерашний беглец, который был сейчас пойман! Он находился теперь в моей власти. Пленник пытался ускользать из темницы. Он метался по маленькому пяточку доступного для него пространства, но на его пути встречалась стеклянная стена, о которую он ударялся и отскакивал назад. После неудачных попыток покинуть стеклянное пространство, двухвостка остановилась, она повернулась головой ко мне и что удивительно стала смотреть мне в глаза при этом активно шевелить усами. Коричневый сектор глаз пытался загипнотизировать меня. Её челюсти то сжимались и разжимались, как будто она хотела что-то сказать и не могла. Насекомое в обороне, подобно скорпиону, подняло вверх свои заостренные бранши над спиной и направило их на меня. Клещи подобно остро заточенным ножницам враждебно угрожали мне. Я стал её рассматривать. Это было иное насекомое, вернее это была двухвостка, но она отличалась от своих сородичей. У неё был золотистого цвета хитиновый покров. Она была крупнее других особей. На её голове был необычный нарост напоминающей корону. Сегменты груди и брюшко было покрыто какими-то удивительными узорами и казалось, что эта особь занимала высшую ступень в иерархии насекомых своего вида.
  - А, попался не званный гость! - радостно крикнул я. - теперь ты мой пленник и я буду делать с тобой, что хочу. Или буду просить за тебя выкуп у твоих подданых. Хотя, что с Вас взять? Только, наверное, килограмм корней огородных растений? Ты наверное, их король с короной на голове, - не мог успокоится я, - теперь я буду требовать дань с твоего народа или в обмен на твою жизнь я потребую чтобы вся Ваша рать мигрировала к вредной бабке Агафье живущей по соседству, а то она надо мной смеялась, что я не могу отравить вас всех и избавится навсегда от вашей популяции. И я заслуживаю этот рассадник двухвосток в доме, говорила смеясь Агафья своим беззубым ртом надо мной.
   Я долгое время продолжал развлекаться издеваясь над несчастным пленником, чья первичнобескрылая жизнь была в моих руках и висела на волоске.
  
  
  
  
  Глава 3. Экзекуция
  
  Издевательства над пленником мне из рядно надоели. И я решил вынести окончательный вердикт в отношении неприятного гостя. Идея оставлять в живых двухвостку в качестве домашнего любимца не находила места в моем сознании. В голове крутился вопрос: Как мне поступить с членистоногим?
  На память мне вспомнился случай, который имел быть в период царствования Петра III, который вошел в исторические летописи не только благодаря поддержанию политики другого не менее знаменитого Петра - I, но и не совсем однозначными выходками.
  Историки рассказывают, что император был довольно вспыльчив, невежественен и довольно глуп. Кроме того, упоминают и о его любви к спиртному чуть ли не с десятилетнего возраста.
  Вместо того, чтобы уделять внимание жене, Петр III с упоением играл в солдатиков. В историю вошла казнь над крысой.
  Данный эпизод из жизни императора вспоминала в своих 'записках' Екатерина II. По воспоминаниям императрицы, однажды она вошла в кабинет мужа и была поражена увиденным зрелищем. Посередине кабинета висела (в том самом смысле, что была буквально повешена) огромная крыса.
  На расспросы удивленной супруги Петр III ответил, что крыса совершила ни много ни мало, а уголовное преступление, за что, по законам военного времени, была лишена жизни путем казни через повешение.
  Все дело в том, что у императора в кабинете стояла картонная крепость, на одном из бастионов которой были расставлены солдатики, сделанные из крахмала. На них-то и покусился грызун, натурально сожравший двух часовых. Преступника поймала собака императора. Петр III немедленно отдал приказ о казни преступника с соблюдением всех правил. Провисеть казненное животное должно было не мене трех суток. Видимо, в назидание ее товарищам.
  Екатерина вспоминала, что сия история её немало развеселила. Император же, однако, довольно сильно обиделся на супругу, которая не оценила важности процедуры. 'Он не переставал дуться на меня за тот хохот и за то, что в оправдание крысы я говорила о необходимости, прежде чем вешать ее, расспросить и выслушать ее оправдание', - вспоминала императрица.
  Я вступил в диалог с самим собой:
  - Данное насекомое ползало по моим рукописям, черновикам, тем самым осквернив моё творчество, своими противными шестью лапами, усами и церками, - рассуждал я, подобно судье, - но в то же временно оно это делало без сознательно, от куда ей было знать, что она причинит душевную боль, страдания и унижение моей творческой душе. Я можно сказать из-за неё сбился с основной идеи и утратил писательское вдохновения. Казнить её через повешенье будет не гуманно, - продолжал я, - я в отличие от Петр III не буду мучить насекомое, а просто на просто быстро, без болезненно проведу экзекуцию.
  Приподняв стакан. Я быстро накрыл листом бумаги пленника, который хотел юркнуть в образовавшуюся щель и быстрым движением пальцев надавил. Раздался хруст, сопровождающий переломом хитинового покрова. Приподняв бумажные тиски, я увидел, что от бывшего заключенного остался только неровный золотисто-коричневый блин, с размазанными внутренностями, который секунду назад был живым существом.
  
  
  Глава 4. Вестник безумия
  
   Я проснулся от жжения в левом ухе. Когда я открыл глаза первой мыслью было: для чего я снова вернулся в этот мир. Утро было пасмурным. Хмурый рассвет нерадостно приветствовал меня из окна моей спальни. Серые блики мелькали за грязными разводами стёкол, украшенных мозаикой из капель таящего снега. Природа давила своим мрачным настроем и всячески давала понять, что мне она не рада. Я скукожился под одеялом. Я не хотел вылезать из своей теплой пуховой норы в этот мерзкий и холодный мир без вдохновения к новым творениям и без музы, которая игнорировала мрак и холод. Я снова почувствовал в левом ухе боль, затем жжение и какое-то не приятное шевеление. Я достал левую руку из-под теплого одеяла. Мизинцем левой руки я решил прочистить наружный слуховой канал уха. Засунув палец в отверстие уха я пошурудил им. Неприятное ощущение не пропадало. Я приложил усилия по прочистки ушного канала. Вдруг в ухе раздался писк:
   - С добрым утром! Как Вам спалось мой будущий господин?
   Я удивился. Это, наверное, эхо моего не досмотренного сна. Я приложил усилия. Голос раздался снова:
   - Не надо этого делать. Мне щекотно. Я сижу глубоко и Вам меня не достать.
   - Кто здесь? - в испуге проговорил я.
   - Я посланник. Мой народ послал меня к тебе.
   - Какой народ?
   - Народа 'Уховерток' или как вы нас называете 'Двухвостки'.
   - Что за бред. У меня поехала крыша, наверное. Я ещё, наверное, сплю. - с этими мыслями, в испуге я протер кулаками глаза.
   - Может и поехала. Дом ведь у Вас старый. Я как-то слышал разговор птиц, о том, что обшивка крыши, твоего дома, вся дырявая и течет и они теперь не могут сроить там гнезда из-за сырости, - продолжалось эхо у меня в ухе.
   - Это какой-то бред. Чушь собачья. Ведать бывшая жена была права говоря, что я придурок и шизофреник, место жительство моё это дурка, где я должен пожизненно быть прописан и скоро у меня поедет крыша. Вот я и сошел с ума. А этот голос, наверное, бес, который залез в моё сознание. Это сам дьявол пришел за мое писательской душой. Или за тем, что когда-то я мечтал продать ему душу в обмен на талант и признание в литературном мире. Вот он, наверное, и пришел для того, чтобы заключить договор.
   - Господин повелитель тьмы, я готов выслушать Ваше предложение? - взбодрившись проговорил я.
  - Для меня большая честь, что Вы называете меня господином, но я уверю Вас я не повелитель тьмы, как Вы считаете, я простая двухвостка. Двухвостка гонец, который пришел Вас оповестить о том, что Вы должны стать нашим королем.
  - Каким нафиг королем? Забирай мою никчемную душу в обмен на славу и признание.
  - Сударь, поверте мне, не стоит продавать душу дьяволу. Ваша душа бесценна. Душа вечна. Когда вы попадете в ад, Вы будете жалеть о совершенной сделке.
  - Бред какой-то. Какой-то не правильный дьявол ко мне пришел. Дьявол еврей, наверное. Одной души моей ему мало. Да, наверное, моя душа глупа и мерзка, как говорила моя бывшая. Он хочет скорее всего не только душу, но и чего-то ещё, - размышлял я, - чего еще тебе надо?
  - Только того, чтобы Вы стали нашим королем, - раздалось в голове.
  - Всё! Хана. У меня капитально кукушка поехала. Эту нечисть надо срочно изгонять из себя.
  
  
  
  
  Глава 5. Изгоняющий дьявола
  
  Я вскочил с кровати, мне уже не препятствовал холод и стала не такой притягательной моя теплая пуховая ночная кроватная нора. Я побежал на кухню. Вытащив из коробка спичку, начал просовывать её на всю длину спичечной ножки в ушной канал при этом вращая движениями указательного и больного пальцев руки, скользя узорами кончиков пальцев по граням деревянной ножки спички.
  Голос снова дал о себе знать:
   - Ха-ха-ха. Умоляю Вас, сударь, я же просил, не надо меня щекотать.
   Я не на шутку испугался. Бросив спичку в мусорку, я побежал в зал. Подлетев со скоростью молнии к серванту, я открыл ящик и вытряхнул содержимое на пол. Найдя в груде всяческих предметов спицу, я засунул её в ухо. Голос снова пропищал:
   - С этим я был бы по осторожней. Вы можете меня проколоть, и я умру, тогда вам меня без хирургического вмешательства не льзя будет достать. Кроме того, Вы можете этим предметом повредить барабанную перепонку с улиткой и у Вас на всю жизнь будет проблема со слухом.
   - Что же делать. Надо идти в больницу, - испугано бормотал я себе поднос.
   Я оделся, не завтракая, понесся сквозь пелену мороси пасмурного утра и обрывки облаков тумана в областную клиническую больницу ?3 города Челябинска. Зайдя в душное помещение, меня с ходу огорошил охранник:
   - Мужчина, где Ваша маска?
   - Да, да, сейчас одену.
  - А бахилы? Если нет, то вон автомат стоит, вы в нем их за 5 рублей можете приобрести! - жестом показал он на это устройство.
  - Хорошо! Сейчас куплю. А где регистратура? - в ответ спросил я его.
   Он снова показал указательным пальцем направление к моей цели, уже в обратном направлении от аппарата.
  Заняв очередь и дождавшись вожделенного итога моих мучений, подойдя к окну за которым скрывалась женщина приличных габаритов с недовольным лицом, я спросил:
   - Мне бы талончик к ушному врачу?
   - Где полис? - раздался монотонный ответ из-за толщины стекла.
   - С собой нет, - задумавшись я ответил. Я даже в впопыхах собираясь не придал этому значение, что нужно взять какие-то документы.
   - Паспорт?
   - Тоже не взял.
   - Без этого ни как.
   - Но у меня ухо болит.
   - А у меня жопа и голос, сидеть здесь с утра до вечера и каждому повторять, как попугай, одно и тоже,.
   - Не хамите мне, - закричал я, схватившись за ухо.
   - А ты не кричи, - услышал я в ответ, - на жену кричать будешь! Когда ухо болит, то жопе легче, - не унималась королева регистратуры, у которой была власть над больными людьми, подобно баранам стоящим в очереди.
   - Это что за безобразие, я жаловаться буду.
   - Вон книга жалоб висит, иди пиши кляузу на меня. Можешь заодно и папе Римскому написать.
   - Где Глав врач, я к нему пойду жаловаться.
   - Он на больничном уже как две недели. Короновирус у него. Может вообще не появится на работе. Сдохнет, хрен старый. И так ему надо будет. Он меня премии лишил за жалобу на меня от такого как ты, больного.
   - Это что за безобразие. Я в МинЗдрав буду жаловаться, - не сдавался я.
   - Молодой человек не надо угрожать мне. А Вы вообще привиты комбинированной векторной вакциной 'Спутник V' для профилактики коронавирусной инфекции COVID-19?
   - Нет, - остепенился я.
   - Ну тогда на 'нет' и талона к 'Ухо. Горло. Носу' нет, - хохоча ответила она, откусив огромный кусок от бутерброда с ветчиной, как крокодил откусывает, не стесняясь огромный кусок от своей жертвы, и при этом закрыла переговорное окошко, на котором красовалась надпись 'Перерыв'.
   Я не знал, что делать. Ухо ныло. Я неистово стучал костяшками пальцев руки в стекольную преграду.
   - Смирись с этим, - раздался писк в ухе, - и выслушай меня.
   - Заткнись, - закричал я в ярости.
   Окошко снова открылось и чавкающий голос хищного крокодила из переговорного окна регистратуры промямлил: - Кому ты сказал: 'Заткнись'? А? Вот за это хамство ты вообще больше в нашу поликлинику не попадешь и вакцину от COVID-19 хер сделаешь. Вали отсюда хамло! - и с этими словами окошко снова закрылось.
   Я в маске и купленных за 5 рублей бахилах, застыл в растерянности. Мне ничего не оставалось делать как вернуться домой.
   Придя домой я загуглил: 'Как достать из уха насекомое?' Поисковик выдал ответ: 'Живые инородные тела удаляют также путем промывания слухового канала, предварительно обездвижив насекомое закапыванием в ухо спирта или масла'.
   Я побежал на кухню. Спирта у меня не было, но за то на подоконнике стояла бутылка с подсолнечным маслом 'Золотая семечка'. Я схватил бутылку и открыв пробку поднёс её к уху и вплеснул содержимое в ушной проход. Масло, не стесняясь без преграды с горкой заполнило ушное пространство и с изобилием вылилось на левую часть лица. Далее желтой вязкой рекой весело потекло, огибая препятствия на шею, плечи, грудь, впитываясь в ткань футболки и брюк, стремительно капая на пол. Желтая вязкая лужа образовалась на линолеуме. Я попытался покинуть этот искусственно созданный водоем, который постепенно превращался в вязкое подсолнечное озеро, пытаясь утопить с головой.
  Я сделал не уверенный и быстрый прыжок в сторону. Но поскользнувшись, упал ударившись головой об стол, потеряв сознание.
  
  
  
  Глава 6. Откровение
  
   Я очнулся, лежа на полу в луже недешевого подсолнечного масла. В первые секунды выхода из коматозного состояния я напомнил себе, одинокую дольку помидора, недоеденного салата, которая гордо красовалась на середине дна изящной тарелки, по краям украшенной орнаментами необычных ветвистых изгибов стеблей пурпурных цветов. На ровной поверхности вязкой лужи масла, лучи солнца отливались золотыми медальонами. Моя попытка встать не увенчалась успехом. Когда я попытался приподняться, я проскользил мягким местом по полу и занял прежнее положение. Упав спиной на пол и ударившись затылком об твердое основание, я тяжело вздохнул. Я решил полежать в такой позе, собраться с силами и мыслями.
   - Теперь ты готов меня выслушать? - раздалось в ухе.
   Я удивился, но потом вспомнил причину моего лежачего положения. Я уже не сопротивлялся писклявому голосу. У меня не было паники внутри, как раньше и я находился в спокойном состоянии.
   - Твои попытки не к чему не приведут. Много таких было по рассказам моих предков. Некоторые себе уши отрезали, кто-то прутом каленым внутренности уха выжигал, - продолжался писк в левом ухе, - но всё сводилось к одному - к превращению.
   - К какому превращению? - удивленно спросил я.
   - В нашего короля.
   - В какого короля?
   - В нашего. Двухвосточного. Но если правильно говорить в короля - уховёртку. Ты же вчера казнил нашего короля. Теперь его корона и трон по праву твои.
   - А, что я, по-твоему, должен был сделать с тем, кто без спроса лазал по моему столу и мешал мне собраться с мыслями, чтобы продолжить писать книгу.
   - Наш король был твоим поклонником. Ему нравилась твоя книга. Он тебя считал гением. Он ждал продолжения твоего романа. Продолжение прекрасной истории, которое ты давно перестал писать. Поэтому он лазил в твоих черновиках с надежной узнать итог заманчивых приключений твоего героя. Продолжение удивительной истории Джомодана. Он нам про нее рассказывал.
   - Как так! Разве насекомые умеют читать?
   - Нет. Но наш король умел, так как раньше он тоже был человеком, до того, как убил предыдущего короля нашей уховёрточной расы.
   - Каким человеком?
   - Твоим соседом. Он убил тоже нашего короля и поэтому он превратился в уховертку, чтобы править нами. Таковы традиции двуххвосток.
   - Бред какой-то. Какой сосед?
   - Когда он был человеком его звали Иван Николаевич и он жил в доме на соседней улице.
  - Дядя Ваня милиционер? Тот который в семейных трусах со свистком гонял нас, когда мы пацанами яблоки воровали из его сада? Так он же без вести пропал 35 лет назад, так его и не нашли. Весь поселок думал, что он с сисятой поварихой заводской столовой Людкой, на юга укатил, прихватив с собой ящик портвейна и 10 кг докторской колбасы, которые из столовой тракторного завода пропали. Весь поселок судачил, что он бросил жену с тремя детьми и укатил с толстухой на юга. В то время и повариха куда-то сгинула. Вот и у народа на уме была веселая история исчезновения этой парочки.
  - Нет. Он просто стал нашим королем.
  - Ересь какая-то.
  - Почему ты удивляешься? Знаком ты с творчеством австрийского писателя Франца Кафки?
  - Да читал его книги.
  - Помнишь? У него есть произведение 'Превращение', где главный герой рассказа проснувшись утром, обнаруживает, что превратился в огромное насекомое.
  - В таракана?
  - Да, в рассказе таракан. Но, по сути, он стал уховерткой. Он превратился в двухвостку. Он долго размышлял над предложением стать королем. Он тоже убил короля двухвосток, который лазил в его рукописях, и поэтому он получил предложение стать королем насекомым. Он очень долго размышлял: 'стать королем или нет'. И в этот период он как раз и написал этот рассказ. Потом стал писать 'Замок' и так его и не дописал до конца, потому что превратился в двухвостку.
  - Не может быть!
  - Хочешь верь, хочешь не верь. Но ты вчера Ивана Николаевича в обличие двухвостки казнил. Теперь ты должен занять его место!
   - Как я стану таким маленьким. Как я превращусь в мерзкую двухвостку?
   - Я тебе помогу.
   - А если я не согласен.
   - Хоть ты против, хоть за. Все равно ты станешь королем со временем. Таковы законы уховерток.
   - Но я же человек. Я не могу попасть под Вашу юрисдикцию.
   - Мы насекомые часть природы. Мы заселили Землю раньше Вас. Мы реликтовые существа и повидали на этой планете многое. У нас осталась память предков, и мы можем погружаться в прошлое при помощи этого и видеть процесс развития существ на всех ступенях эволюции. Предковая память помогает нашей популяции не закончить ветвь жизни нашего вида на этой планете. Мы также заселяем другие планеты, но только в других обличиях материи, которая не понятна человеческому разуму. Человек тоже часть природы, хоть он и провозгласил себя королем планеты, но иногда законы природы приобретают верховное значение, и он становится бессильным против неё. Мы двухвостки соприкасаемся с иным измерением, которое Вам не доступно. Вы люди, живете в одном, а мы в нескольких. Просто мы являемся в Вашем измерении в образе мерзких насекомых, а в других мы выглядим более привлекательнее.
   - Что за бред! Почему мы - люди об этом раньше не знали, и наши ученые не могли с вами контактировать?
   - На Земле мы выполняем свою миссию. И с людьми контактируют только избранные, которых выбирают совет старейших и только в редких случаях, вот, например, как сейчас. И то поверь, что мы залезаем ночью в ухо и съедаем мозги человека - это чушь, мы проникаем в голову людей лишь с одной целью, чтобы предложить наше царство.
   - Я говорю вообще обо всех насекомых?
  - Ну как бы тебе объяснить более доходчиво. Все живые организмы имеют клетки. И все животные отличаются друг от друга по набору хромосом. Представь дезоксирибонуклеиновую кислоту, попросту - ДНК. ДНК - биологический полимер, состоящий из двух полинуклеотидных цепей, соединенных друг с другом. Человек отличается от животного мира строением ДНК и третьей сигнальной системой, которая помогает выражать свои мысли при помощи речи. ДНК шимпанзе отличается от человеческой всего на один процент. В лучшем случае шимпанзе можно обучить примитивному языку жестов, для общения с людьми, но его нельзя научить излагать свои мысли при помощи речи. И это только отличая ДНК в один процент. Понимаешь?
   - Не совсем.
   - Проще говоря тебе нравится общаться с обезьянами?
   - Посмотреть можно. Посмеяться над ними.
   - Вот видишь. Ты сам ответил на вопрос. Ты в качестве развлечения посмотришь на приматов в зоопарке, но на какие-то научные темы ты не будешь общаться. Вы друг друга не поймете. Так и здесь, что касается других миров, для которых человек такое же насекомое, как мы для Вас. Существа в других мирах выше вас по интеллекту и разуму, поэтому им с Вами не интересно общаться. Так и Вам не интересно общение с нами - с насекомыми.
   - Я удивлен происходящим.
   - Я понимаю не каждый день тебе предлагают стать королем двухвосток. Но поверь это великая честь, которой только удостоены избранные. Поздравляю, ты в числе счастливчиков. Великий повелитель судеб выбрал тебя.
   - Какой я нафиг счастливчик. Я обычный никчемный человек, который возомнил себя талантливым писателем. Который профукал свою семью, детей, работу, счастье. Я бросил всё ради книги, которую никто не хочет читать.
   - Расскажи мне подробнее об этом.
   - О небо! Что за чушь. Я хочу излить душу двухвостке, сидящей в моем ухе, - печально произнес я и продолжил, - в один прекрасный день меня озарила идея написания книги. Я стал писать в жанре Челябинский PIZDEЦ. Это литературное направление я сам придумал, потому что как только мои знакомые узнавали о моих творческих идеях или читали мои рукописи, все до одного произносили одни и те же слова: 'PIZDEЦ КАКОЙ-ТО', которые характеризовали мою внутреннею литературную составляющую. Поэтому я и назвал свой жанр именно так. Я придумал псевдоним - Доктор Н. Д. Н. и название первого литературного опыта - 'Джомодан'. Это произведение повествует о реинкарнации моей души. 'Джомодан' - это попросту чемодан. Слово 'чемодан' происходит от персидского слова 'джомодан', которым называется вместительная прямоугольная коробка, предназначенная для перевозки вещей и их хранения. Моя душа после предыдущей смерти за неправильные жизненные поступки в человеческом обличии была заточена в неодушевленный предмет, в чемодан, согласно 'Бхагавадгита', 2.13, которая гласит: 'Точно так же, как душа переселяется из детского тела в юношеское и из него в старческое, так в момент смерти она переходит в другое тело'. Я начал писать об этом. Я был заворожен и околдован идеей рассказа о своей прошлой судьбе. Для того чтобы не останавливаться и не отвлекаться по мелочам, я бросил работу. Творческий труд не приносил дохода. Я не смог обеспечивать семью. От этого у меня начались ссоры и конфликты с женой, которая не понимала моего творческого стремления. На почве этого, нам пришлось расстаться, и я остался один. Друзья тоже не поняли моих творческих инноваций и мои дружеские отношения с ними угасли. Я остался один. Свою книгу я публиковал в сети Интернет на разных платформах, и сообществах, направлял в издательства, но особого интереса она не вызывала у читателей и редакторов. Один критик стал публиковать на всех ресурсах негативные комментарии про моё детище. Далее он предложил мне сотрудничество, которое заключалась в том, что в обмен на финансовый интерес он будет публиковать положительный пиар обо мне и моих книгах. Денег у меня естественно не было, и я отказался от этого заманчивого предложения. Потом он устроил охоту на меня и натравил ещё десяток своих соратников, для того чтобы я пошел на сделку. Таким образом с такой негативной репутацией моя книга не набрала определенного рейтинга и не вызвал интерес у общественности. И на этом моему вдохновению пришел конец.
  - Тебе нужно было поступить иначе.
  - Как?
  - Если людьми верховенствуют деньги, то ими управлять очень просто. Тебе надо было сказать этому критику о том, что тебе очень нравятся отрицательные отзывы с его стороны, что скандальная репутация это, тоже вектор, движимый к популярности.
  - Не скажи. Ты проклятое насекомое ничего не понимаешь в жизни людей и раздаешь советы, - в ярости выпалил я, так как эта тема была подобно открытой ране, на которую сыпят соль.
  - Не торопись делать выводы дослушай меня до конца, - продолжал гонец, -тебе нужно было предложить ему сделку, что на каждую негативную рецензию о твоих работах ты будешь ему платить к примеру 1000 рублей. После того как он выполнит условия и опубликует статью о твоем творчестве, он придет к тебе за вознаграждением и тогда ты ему бы заплатил 200 рублей и сказал, что остальные деньги заплатишь после второй отрицательной рецензии. Когда он проделает снова работу и придет к тебе за зарплатой, то ты ему заплатишь 50 рублей сказав, что денег у тебя нет и окончательный расчет он получит позже. Поверь, что после этих хитрых манипуляций он на тебя будет зол и в целях мести в дальнейшем начнет публиковать только положительные комментарии о твоем творчестве. Такими людьми, находящимися во власти денег, очень легко управлять. Поверь мне.
  - Да. Я и не думал, что когда-нибудь двухвостка будет мне давать мудрые советы. Но всё равно, если бы у меня раньше, были бы деньги, тогда я бы давно стал известным писателем.
  - Если тебе суждено судьбой стать знаменитым, то им ты станешь, в любые случаи, даже после смерти. Многие писатели при жизни не были известными, к ним слава пришла только после земной жизни. Если у тебя есть желание созидать и в твоем разуме прорастает зерно творчества, не тормози, изливай этот прекрасный поток из себя, всеми цветами радуги, пытайся донести эти мысли и идеи до окружающих тебя людей, даже если они, не понимают тебя и крутят пальцем у виска. Помни, знай и верь, что придет время, и ты станешь знаменитым, и кто тебя не понимал, будут восхищаться твоим талантом.
  - Я знаю одно, что в этой жизни для славы нужны только деньги.
  - Деньги - это зло. Если они были бы у тебя, то тогда взамен денег у тебя были бы другие проблемы, к примеру, со здоровьем. За богатство надо платить. Если хочешь разбогатеть, заведи белого кота. Именно белого, он приносит финансовое изобилие.
  - Встретить бы тебя раньше, наверное, я бы жил по-другому.
  - Такова петля судьбы, чтобы нам встретиться сейчас, именно в этот день и час. Не раньше, ни позже. Если бы мы раньше встретились тогда ты давно уже не был бы человеком. Соглашайся на моё предложение?
  - Нет. Я хочу остаться человеком.
  - Пойми одно, что время существует только в вашем измерении. У насекомых времени нет. Ты после смерти попадешь в то измерение, где время и пространство не существует. Ты сможешь возродиться и прийти в этот мир в любом времени и образе, хоть в прошлом, во времена инквизиции или в далеком будущем. Ты можешь родится Наполеоном или Путиным. Ты можешь родиться своей женой, которая будет тебя изучать со стороны и, только тогда будучи тобой она сможет понять смысл твоей жизни и идей, глубокую суть твоей одержимости книгой. В том пространстве в которое попадает, человек после смерти, время не имеет значение. Ты можешь родиться снова в этом времени и стать хоть кем. Самим собой и дожить до конца свою жизнь, писателем. Возможно сейчас многие кто тебя окружает и общаются с тобой, - это и есть ты, тот который пришел в этот мир после твоей будущей смерти. А ты возможно и вправду был Джомоданом в прошлой жизни, и сейчас испытываешь эффект дежавю. Только так можно объяснить твои стремления рассказать людям о жизни чемодана. Проживи остаток своей жизни в образе нашего короля, а после смерти вернешься снова в это время в образе Доктора Н. Д. Н.?
  - Я даже не знаю.
  - Пойми ты и есть вселенная. Ты и есть бог для самого себя. Только ты это не хочешь понять своим разумом. Вы все дети звезд и состоите из тех же компонентов, что и планеты. Все элементы таблицы Менделеева в вашей крови, органах, тканях, клетках. Вами руководит вселенная. Планеты и звезды управляют Вами. К примеру, Юпитер является помощником в делах людей, он добр к людям, а марс зол, его стремления как можно больше доставлять людям неприятности. На Марсе есть жизнь, точно такая же как на солнце, только процесс обмена веществ другой, его не понять людям. На марсе жизнь иная и туда никогда не пустят людей, чтобы человек не нарушил марсианский порядок.
  - Мне сложно поверить в это. Я не атеист и я верю в бога. Он создал всё живое на Земле.
   - Ты так считаешь? Библия, книга богоизбранных и писалась высшим разумом, тем который выше людей. Это было сделано для контроля и власти над всем человечеством. Эта книга была написана для того, чтобы одурачить людей для власти над вами.
  - А как же Коран?
  - В Коране - священной книге мусульман, не достоверная информация, так как пророк Мухамед был не грамотным и не обладал письменными навыками. Мухамеду пришлось нанять писаря записывающего с его слов ведения, которые посылал ему Аллах. И писарь, который везде сопровождал Мухамеда, в конце такого симбиоза стал всем хвалиться, что он сам как святой, что он как хочет так и правит священное писание. Пойми одно, что всё что тебя окружает это не настоящее. Это гипноз. Это бутафория. Этот декорации. Земля не имеет форму шара, земля на самом деле плоская. Даже у Сиддхов в Индии есть учение, последователи которого уверены, что Земля плоская и над ней имеется купол, который распределяет бинарные коды исходящие от Луны для постановки задач человечеству. Вы только видите одну сторону Луны. А у неё есть друга. Скрытая.
  - Все правильно, ведь Луна не крутится вокруг своей оси, поэтому мы видим только одну её сторону, - возразил я.
  - Глупец! Луна - это ретранслятор кодовой информации, как спутник принимающий и посылающий мегабайты.
  Люди для хозяев мира сего - букашки, точно также как мы для Вас.
  - Я не верю в это.
  - Превращайся в нашего короля, и мы тебя посвятим во все таинства этого мира.
  - Я пока не знаю. Мне сложно сделать выбор.
  - Кому ты в Вашем мире нужен? Никому. Так что превращайся в уховёртку. Тебя там в почве ждет народ. Мы тебе приготовили гарем невест. У тебя там будет друга жизнь и самое главное - СМЫСЛ ЖИЗНИ.
  
  
  Глава 7. Превращение
  
  - Я согласен! - произнес я.
  - Хорошо. Потерпи, сейчас будет немного больно, - с этими словами двухвостка вонзила свои церки во внутреннею ткань уха.
  - А-а!! Больно!
  - Терпи. Еще больнее будет.
   - Мне очень холодно. Я замерзаю!
  - Подожди сейчас я тебе помогу, - с этими словами гонец очертил своими церками, на стенке кожи ушного канала, свастику, которая стала меня согревать.
  - Свастика в виде ведической руны согревает, - пояснил он мне.
  Жар заполнил моё тело. Я покрылся испаренной пота, который выступил росой на всём моём теле и пропитал простынь, которой я был укрыт. Мое тело ломило. Каждую мою клетку пронизала сверлящая боль. Я от этого потерял сознание. Я долгое время лежал в отключке.
  Я чувствовал, как вся костная ткань внутри меня стала растворяться. Моё тело стало превращаться в бесформенную массу. Я резко стал уменьшатся в размерах. Моё бывшее тело резко теряло объем и вес. Я становился личинкой насекомого. Постепенно начался процесс окукливания. Я стал линять. От моего амебного тела стала отходить кожа. Ткань и жир ошметками отделялись и испарялись в некуда. Выпадали волосы. Отслаивались ногти. Я стал превращаться в куколку.
  Под новым жестким покровом куколочного тела происходили изменения моих частей тела, руки стали превращаться в конечности насекомого, пальцы на руках и ногах стали срастаться и превращались в лапки первичнобескрылого, из боков у меня стали расти дополнительные пары ног, стал преобразовываться мой ротовой аппарат, тело поделилось на несколько сегментов, появился зачаток крыльев, стали расти усики с челюстным щупиком, на бывшем лице появилась пара глаз - локаторов. Внутри саркофага мое тело приобретало хитиновый панцирь. Я переродился в новый образ.
  - Ну всё ты такой же как я. Поползли в твои владения, мой царь. Ваше величество, скоро будет коронация!
  
  
  
  
  Глава 8. Коронация
  
   Церемония традиционно прошла в норе заброшенного сада в воскресенье по человеческому календарю. Подготовка к процессу началась с присяги в верности насекомым, за день ранее основной церемонии. Этот неотъемлемый этап был подготовкой к будущему служению уховёрточному народу и заставлял задуматься о своем долге правителя государства и великой миссии.
  Ночь перед коронацией прошла в одиночестве в расщелине тщеславия, которая располагалась возле помойки. Наутро прибыли глашатае от светлячков, которые осветили моё ночное прибежище, чтобы разбудить меня. Я всю ночь не сомкнул глаз размышляя о своем будущем и о своем решении. Затем официальные лица, направленные мухами и комарами, облачили меня в тунику в которой короновали всех предыдущих королей и повели на коронацию. Я по обычаю выбрал трех кузнечиков, тех кто будет 'заложниками' Святого Коренья, которые принесли мне клятву в верности.
  Далее я вступил под свод собора старого клена под жужжащего псалмов старейшего майского жука и молитвы дождевых червей. При моем появлении перед вверенным мне народом началось распевание хвалы великим вилохвостым проотцам. Прилетевшие пчелы подхватили священный хор. Далее, я во главе кишащей вакханалии, из прыгающих блох, направился в собор синего ручья, вместе с монахами святого аббатства кротов. Настоятель аббатства нес ковчежец со Святым лепестком розы, прикованным травинкой осоки к шее. Четыре шмеля паря медленно в воздухе держали шелковый балдахин над моей головой. По углам этого балдахина располагались гусеницы, которые сопровождали меня на всем пути защищая меня ценой своей жизни от птиц. После прибытия к вратам собора архиепископ летучая мышь и остальное тараканье духовенство, торжественно клялись вернуть реликвию в аббатство. Затем процессия входила в собор и следовала к алтарю. Каждый присутствовавший кланялся мне вверности.
  Далее я принес клятву. Содержание клятвы заключалось в обещании защищать государство двухвосток и его ценности, обеспечивать общественное спокойствие насекомых, поддерживать хитиновый строй, угодный проотцам, и оставаться гарантом правосудия.
  После клятвы архиепископ спросил у присутствующих, одобряют ли они коронуемого, который ранее был человеком. Все присутствующие в один голос одобрили мою двуххвосточную персону, кроме одной старой медведки. Затем мне вручали регалии рыцарского достоинства уховерток. Главный казначей вручил мне колокольчиковые башмаки, герцог муравей - золотые шпоры, а архиепископ жук носорог - деревянный меч. После этого наступала церемония помазания нектаром незабудки. В соборе звучали молитвы за здоровье государя, а после спели молитвенные воззвания, которые я слушал стоя на коленях перед рубиновым алтарем. На алтаре стоял полый желудь в качестве чаши с нектаром незабудки. Обмакнув лапку в сосуд, архиепископ стрекоза смазал нектаром моё тело - макушку головы с усами, центр брюшка, правый, затем левый бок, шесть локтей лапок, а после того, как я оделся - кончики лап. После этого я стал 'помазанником отцов уховёрток'.
  Меня облачали в тунику из дубового листа, далматику и королевскую мантию из крылаток клена, украшенную геральдическими лилиями. После этого мне передавали королевские регалии: кольцо из тычинки зверобоя - знак королевского достоинства; скипетр из пестика лилии, как символ управления королевством; сапфировая корона, представлявшая из себя обод с четырьмя опорами; пурпурные шпоры, как символ военных обязанностей; деревянный меч, символизирующий защиту государства и народа.
  После этого я взошел на трон из сухих листьев, а каждый из муравьиных пэров принесли клятву в верности и подарил мне стадо тлей.
  Также мне подарили гарем наложниц из 200 самок двухвосток, которые стали крутится вокруг меня произнося клятву в любви и в верности с обещаниями отложить яйца здорового потомства. Глядя на это я с радостью шевелил длинными усами. Поверьте, мне мои читатели, я был счастлив, и был рад что поменял свою никчемную человеческую жизнь на новое воплощение в образе двухвостки.
  Полчища насекомых приветствовали меня.
  Далее началась литургия. Я получил причастие, а после литургии завершалась жужжащая часть коронации. Далее по протоколу следовал торжественный пир.
  
  
  Глава 9. Признание'
  
  Моя новая жизнь, в теле насекомого, мне очень нравилась. Никаких забот, только одни государственные дела. Все мои поданные заботились о моей личности.
  Один раз я выступал в качестве судьи для решения спора в отношении божьей коровки, которая напала на стадо тлей муравьев. Я её оправдал, хотя муравьи были против.
  Я часто посещал в свой старый дом. Бегал по комнатам. Сидел на столе, тешил себя воспоминаниями о своей прошлой никчемной человеческой жизни. Я не сожалел о своем выборе. Долгое время мой дом пустовал. Но через полгода в нем появились новые хозяева, пожилая пара. Я часто наблюдал за ними через щель в полу. За их бытом и семейной пенсионерской жизнью.
  В один прекрасный день, когда я наведался в своё бывшее место жительства. Пожилой мужчина сидел на моем любимом кресле и листал мои рукописи к книге 'Джомодан', которые я оставил на столе после своего превращения. Вдруг в комнату зашла его жена.
  - Петрушинька? А вот ты где? - начала она, обращаясь к нему, - зову тебя, зову. А ты не откликаешься. Я уж не на роком подумала, что тебе снова плохо стало. Не пугай меня. Пошли обедать.
  - Извини солнышко, я зачитался. Оказывается, в этом доме до нас жил прекрасный писатель, который потом внезапно исчез при загадочных обстоятельствах. Так вот я нашел его рукописи. Представляешь какую он не обычную и великолепную книгу писал, правда нет окончания. Я её всю прочитал не заметно для себя, с большим интересом. Жаль, что я не смогу узнать её концовку. Хуже нет в жизни, чем прочитать не дописанную книгу, вот как у Ярослава Гашека 'Похождения бравого солдата Швейка' или Франца Кафки 'Замок'. Мучишься потом представляешь алгоритм событий главных героев. Печально, что нет уже этого творца. Талантливый был писатель, этот Доктор Н. Д. Н. Я завтра эти рукописи отнесу Кирилычу, знакомому редактору нашего Челябинского издательства, пусть он их опубликует. Я готов с годовой пенсии весь тираж оплатить. А может быть этот, загадочный Доктор Н. Д. Н., когда-нибудь найдется. Вернется обратно к себе т. е. к нам домой, тогда мы его с тобой встретим радостно и пока он нам не расскажет продолжение удивительных приключений 'Джомодана', мы его никуда не отпустим.
  
  
  
  
  
  10.10.2021
  
  С большим уважением ко всем моим читателям, Ваш Доктор Н. Д. Н.
  
  Все права защищены законом. Охраняется Законом РФ об авторском праве.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"