Наверное, невозможно встретить человека, который не держал в руках удочку и не пытался поймать хоть какую-нибудь рыбку. Пусть даже единственный раз в жизни. Заметьте, я говорю рыбку, а не рыбу. Помните, наверное, такую шутку об удачливом рыбаке, который пойманную мелкую рыбу выбрасывал в воду, а крупную складывал в спичечный коробок. Это только подтверждает устоявшееся мнение среди подавляющего числа наших граждан о том, что важна не победа, не приз, а участие. Рыбаки, как водится, они разные бывают. Если их классифицировать по полу, то в основном это, конечно же, мужики, которые с незапамятных веков, традиционно считались добытчиками еды. А рыба, как вы сами понимаете, с какой стороны ее не рассматривай, все-таки остается пищей. В наше время, когда потребность бегать с дубиной за мамонтом или шерстистым носорогом отпала по понятным причинам, роли в обществе существенно перераспределились. Все больший процент женщин претендуют на эту главную роль в семье и не случайно. Почему? Дело в том, что в силу изменившихся условий существования и развития человеческого общества, слабый пол оказался как-то ближе к продуктам питания, работая в столовых, на рынках, в продуктовых магазинах. Ну, и понятно, тащат в семью то, что можно положить в рот и даже проглотить, предварительно прожевав.
Но, вот какая незадача, инстинкт охотника и рыбака у сильного пола остался. Сохранился на генетическом уровне. Тянет их в лесную глушь или к водоему со страшной силой, которой трудно сопротивляться. Естественно, нести пару пескарей домой никто не станет. Зачем смешить людей? Впрочем, если, какая-либо недальновидная супруга, плохо разбирающаяся в мужской психологии, все же станет приставать с вопросами об улове, можно аргументировано объяснить, что в ближайшем водоеме, куда его забросила судьба, не только рыбы, но даже лягушки не водятся. А кто виноват? Та же жена, которая по причине глупой ревности, не отпускает его на зарыбленный водоем с ночлегом на природе. Или, например, сказать, что снасть подвела и рыба сорвалась с крючка. Ведь хорошая снасть стоит ой как дорого, и, если бы жена, не пожалела на нее денег, они бы сейчас жарили на сковороде, вот такую огромную рыбу. Причем размер рыбы, в данном случае напрямую зависит от размаха рук рыбака. Своевременное предъявление обоснованных претензий иногда очень помогает избежать многих неприятностей.
Это мы сейчас говорили даже не о рыбаках, а о людях ловящих рыбу в свое удовольствие. Они просто наслаждаются самим процессом ловли, замирая в ожидании подергивания поплавка на водной глади. При этом ни сорт рыбы, ни ее размер значения не имеют. Только клев. Для них это разновидность отдыха. Так же они могут позволить себе расслабиться сидя в кафе, катаясь на велосипедах, путешествуя по разным городам и странам. Для такого человека все эти виды отдыха равнозаменимы. Есть другие рыбаки, превратившие рыбалку в вид спорта. Это скажем так - спортсмены рекордсмены. При профессиональном подходе к рыбалке важно все: и размер рыбы, и вес улова, и наличие конкурентов. Ловят они, как правило, какой-то определенный вид рыбы. Есть рыбаки карпятники, сомятники, специалисты по хищникам (щукам, окуням, судакам и т. д.). Они, как правило, не поедают улов, а фотографируются с рыбой на память и затем отпускают ее в водоем, предварительно поцеловав, непременно запечатлев эту процедуру на смартфон. Какая-то, пусть извращенная, но логика в этом есть. Пусть ее еще кто-то насладится процессом выуживания крупной рыбы и получит от этого процесса удовольствие. А каково рыбе, практически не слезающей с крючка? Об этом кто-нибудь, подумал?
В противовес спортсменам, существуют, так называемые любители расслабиться у водоема, для которых сама рыбалка не так уж и важна. Главное для этой категории людей, получить моральное и физическое удовольствие от самого процесса отдыха. А рыбалка - это щит, которым можно прикрыться от чересчур назойливой жены или тещи. Происходит все это действо в кругу близких по духу и вредным привычкам друзей. Снасти, конечно, с собой берут и иногда даже забрасывают в водоем. Но главное во всем этом мероприятии - хорошо и с пользой для себя провести время. Тут самое важное - не ошибиться с количеством спиртного, для того, чтобы мероприятие можно было считать состоявшимся. Бегать-то за добавкой или далеко, или совсем некуда, кругом сплошная природа и ни одной полезной торговой точки. Догоняться практически нечем. И что это тогда будет за состояние души, которое оптимисты оценивают, как полупьяное, а пессимисты, как полу трезвое? С закуской, все обстоит на много проще. Встречаются, правда, среди подобной публики такие себе гурманы, считающие, что при подобном раскладе закуска должна быть представлена исключительно рыбными блюдами. Их привозят на лоно природы, как правило, уже в готовом виде. Как сами понимаете, времени на приготовление практически нет.
Лично себя я отношу к любителям посидеть на берегу водоема с удочкой, выпивкой и закуской в узком кругу закадычных друзей. Закадычных не в том смысле, что надо "заливать за кадык" без ограничения, не отвлекаясь на рыбалку и прочие культурные развлечения. Напиться до глубочайшего изумления, как гласит старинное русское выражение. Умели наши предки вульгарное пьянство оформить в изящную словесную оправу, так, чтобы грубая речь не оскорбляла слух. Пили, конечно, без сострадания к организму. Наливались по самые края, что тут скрывать, но, понятно, ориентируясь на скромные возможности желудочно-кишечного тракта. Нынче народ стал мельчать. Если брать за эталон тех же наших предков, то у них среднестатистической нормой считалось полведра, у нас же - пол литра на испитое лицо и, то не на каждое. К рыбалке готовились со всей тщательностью. В процесс подготовки обязательно включалась посещение магазина с внушающим оптимизм названием "Все для рыбалки". Все, да не все, как оказалось при детальном изучении ассортимента товара. Водки и закуски там не было и в помине. Так, крючки, поплавки, блесны, лески, прочая дребедень. Недоработка торговой сети на лицо. В связи с этим, компания будущих рыбаков вынуждена была дополнительно посещать ряд торговых точек для полного доукомплектования.
В тот раз, помню, выехали мы на небольшой пруд в какую-то глухомань, куда и дороги-то приличной не было. Так, полузаросшая, еле различаемая в густой траве тропа. Один из друзей, выполнявший роль проводника, отдыхал в этих местах лет пять - семь назад, поэтому дорогу помнил плохо и все время сбивался с маршрута. То в какой-то лесок завез, то чуть в канаву не опрокинулись. Беда, да и только. Тем не менее, до заветной цели добрались без больших приключений. Водоем оказался небольшим по размерам, но весьма уютным для отдыха. Вода в пруду прозрачная и с небольшого возвышения было видно, как в ее толще, медленно шевеля плавниками, плавала довольно крупная рыба. И самое главное, кроме нашей компании, ни каких других двуногих здесь больше не водилось.
- Это сазан, - с видом знатока сказал на проводник. - Он любит небольшие теплые водоемы, без улова не останемся.
Народ оживился. Быстро накрыли импровизированный стол, здесь же, на лужайке. Первый тост, как обычно за дружбу, затем за удачное прибытие к месту отдыха без потерь личного состава, за водоем и, наконец, за сазана, ярчайшего представителя семейства карповых и его пищевкусовые качества. Забросили удочки и спиннинги, предложив рыбе широчайший ассортимент наживки - от пропаренной перловки и опарыша, до дождевого червя. Закончив подготовительные процедуры, продолжили отдыхать дальше. После двух часов активного отдыха, когда количество пустых и полных бутылок сравнялось, кто-то вспомнил об удочках и рыбе. Случайно вспомнил. То ли пошел отлить в ту сторону, то ли по какой другой нужде и с удивлением обнаружил там удочки. Как ни странно, но наживка на крючках осталась не тронутой. По всему выходило, что клева не было. Как же так, рыба есть, видно даже невооруженным глазом, а клева нет? Нонсенс. И как это воспринимать интеллигентному человеку, к тому же находящемуся под определенным градусом. Тут же возникли извечные вопросы, время от времени беспокоящие русскую интеллигенцию, особенно на отдыхе - кто виноват и, что делать?
Виноват, понятно, оказался сазан и его нежелание отобедать вместе с нами за компанию широким ассортиментом предоставленной ему наживки. А, вот, что делать, никто толком не знал. И вдруг, один из отдыхающих задался глубокомысленным философским вопросом, вначале показавшимся неуместным в сложившихся условиях.
- Что делать, - с пафосом воскликнул он, - если гора не идет к Магомету?
Начало фразы было интригующим, но ответ знали все, даже те, кто уже с трудом преодолевал земное притяжение. Впрочем, какое отношение это изречение имеет к возникшей ситуации, понимали плохо. Попросили автора высказывания четче пояснить нетрезвую мысль.
- Сей минут, - ответствовал он, копаясь в багажнике машины. После недолгих поисков, заинтригованному коллективу была предъявлена рыбацкая сеть. - Это бредень, - пояснил он туго соображающему коллективу. - Если рыба не согласна клевать на удочку, мы пойдем к ней с бреднем. Пропашем этот водоем вдоль и поперек так, что после нас здесь не останется даже головастиков.
Мысль была свежей, чего не скажешь о водке, поскольку кое-кого уже подташнивало. Тем не менее, всем без исключения идея понравилась. Объявили набор добровольцев, желание проявили практически все. Отобрали тех, кто не потерял способности ходить. Бредень был небольшой, посему для ловли снарядили по два человека с каждой стороны. К краям бредня привязали длинные палки, вырезанные здесь же, в орешнике. Я был в первой паре, поскольку обожал водные процедуры в нетрезвом виде. Первый заход оказался неудачным, кроме кучи водорослей в кармане бредня ничего не было. В водорослях копошились какие-то личинки, но на рыбу они не как не тянули. Второй заход был более успешным. Два приличных по размерам сазана были выволочены из пруда и засчитаны в актив рыбаков. Дальше пошло лучше, поскольку проявился охотничий азарт. В общем, лов был удачливым. Добровольцы, бороздившие прохладную воду пруда, на берег выползали мокрыми и абсолютно протрезвевшими. Требовалось восстановить попранную водными процедурами справедливость, благо было чем.
Угомонились под утро. Спиртное к этому времени закончилось и интерес к активному образу жизни, как-то сразу исчез. Утро началось часов в двенадцать. Народ выползал из палаток и спальных мешков в таком пожмаканом виде, словно после перенесенного тяжелого хронического заболевания. В некоторых одноместных спальных мешках, почему-то обнаружилось по нескольку человек. Это понятно, народ тянулся к теплу, поскольку утро было прохладным. Цвет лица отдыхающих представлял собой своеобразную цветовую гамму. Спектр оттенков был представлен довольно широко - от смертельно бледного до ядовито зеленого. Мешки под глазами только усугубляли и так безрадостную картину. Настроение, соответствовало внешнему виду. Мучила жажда, осложненная расстройством желудка. Оставался последний пункт, завершающий процедуру отдыха - подготовка к отъезду домой. Несмотря на отсутствие аппетита, легкий завтрак все-таки предусмотрен был. Вот тут-то и возникла такая себе пикантная ситуация сведшая на нет весь отдых.
На импровизированном столе быстро разложили оставшуюся снедь, и народ потянулся к продуктам питания. Я тоже попытался взять кусок колбасы, как вдруг увидел, что сидящие напротив едоки с ужасом смотрят на мою руку, сплошь покрытую мелкой бледно-красной сыпью. Желающих перекусить, как ветром сдуло. Аппетита и так не было, а тут на тебе, какая гадость. Я вдруг почувствовал нестерпимый зуд кожи. Чесалось все тело. Почему-то вспомнил, что еще ночью почесывался, но списывал неприятные ощущения на комаров, противно жужжащих в палатке на протяжении всей ночи. Сыпь на моем теле не была похожа на последствия комариных укусов. Кто-то из знатоков медицины высказал предположение, которое повергло в неописуемый ужас всю компанию, предположив, что сыпь очень сильно смахивает на сифилитическую. Ситуация обострялась. Народ стал возмущенно галдеть, что, мол, предупреждать надо о подобных сюрпризах. А мысль о том, что относительно здоровая часть отдыхающих пировала с инфицированными за одним столом, принимая пищу практически из одной тарелки, шокировала, вызывая панический испуг и нервную дрожь. Наконец, то, до неудачно отдохнувшего народа стала доходить элементарная мысль, что помимо хорошего настроения, они могут привести в семью еще кое-что, что может весьма существенно разнообразить и тусклую жизнь, причем не в лучшую сторону.
Паника существенно усилилась, когда число усыпанных прыщами людей выросло до четырех человек. От внимания отдыхающих этот факт не ускользнул, поскольку каждый с подозрением и особой тщательностью присматривался к окружающему его контингенту граждан, еще недавно считавшихся близкими друзьями. Речь не шла не только о попранной дружбе. Как выяснилось, с пострадавшими от неизвестного недуга никто не хотел общаться даже на расстоянии. Как ни странно, пострадавшими оказались те четверо активистов, которые ловили бреднем рыбу. Когда народ осознал источник заразы, отдых на природе быстро скомкали и отбыли восвояси. Заразную рыбу выбросили назад в водоем, посчитав, что ее не только есть, в руках держать страшно. В других прудах и речках попробуй, поймай хоть, что-нибудь, а здесь она косяками ходит и хоть бы что. Видно не мы первые на эту плешь попались. Наверное, и до нас были энтузиасты, да только обломались, так же как и мы.
Дома тоже скандал. Жена, увидев меня в столь непотребном виде, зашлась в истерике.
- Где тебя, урода, носило? - орала она благим матом, не давая пересечь порог родного дома.
- На рыбалке, - говорю чистую правду. - Рыбу ловили.
- Которая на каблуках? Да и та, как я вижу, с червоточинкой оказалась.
Хорошо встретили нашу прыщавую четверку только в инфекционном отделении больницы. Радушно. Видно, им не привыкать подобное безобразие видеть. Внимательно осмотрев печальных пострадавших, категорически отмели какое-либо венерическое заболевание. Вся эта история оказалась на много проще, чем можно было предположить. Оказалось, что любимой пищей сазанов и прочих представителей семейства карповых, водящихся в подобного рода водоемах, являются личинки стрекозы, или нимфы, как их любят называть энтомологи - исследователи всякого рода насекомых. Все-таки, извращенцы эти узкие специалисты, согласитесь.
Назвать нимфой, являющейся олицетворением божества, повелевающего живительными и плодоносными силами природы, каких-то кусачих козявок, могут только не совсем нормальные люди. Почему? Да потому, что молодняк стрекоз - это хладнокровные и расчетливые убийцы. Он пожирают все подряд, в основном охотясь на личинок других насекомых, особенно комаров, иногда пожирая даже головастиков и малька рыб, хватая их своими мощными челюстями, похожими на щипцы для спагетти. Их укусы ядовиты даже для крупных рыб, защищенных прочной чешуей, что уж говорить о каких-то там голых рыбаках, покрытых тонкой кожей. Так, какая это, простите нимфа, трактующаяся в дословном переводе с древнегреческого как "невеста"? Это же надо так испоганить приличное слово, поскольку, невеста, как известно, - это девушка, вступающая в брак. А здесь, такую мерзость назвать невестой. Нет, все-таки аморальные типы, эти энтомологи. Я теперь всегда вздрагиваю при виде белой фаты. Да и к слову брак стал относиться с большим подозрением. Поскольку слово тоже тухлое, с двойным дном. С одной стороны, это вроде бы как союз мужчины и женщины, а с другой толкуется, как не совсем качественный продукт с дефектами, который нельзя использовать по назначению. Другими словами, хорошее дело браком не назовут.
Что же, в конце концов, получается? Если, придерживаться строгому толкованию этих двух терминов, то выходит, что нимфа - это невеста с браком. Тогда все срастается и становится на свои места. Какие же, в таком разе, мама с папой у этих тварей? Родители этих, с позволения сказать, нимф являются стрекозы, кровожадностью своей намного превосходят детишек. Вот где идеальные убийцы, могущие просчитать все: расстояние до цели, скорость своего полета и полета добычи, а также ее местонахождение и время нападения на жертву. Другими словами, они не выслеживают добычу, как это делают все приличные хищники, а перехватывает ее в месте, куда та летит, не подозревая об опасности. Любой фильм ужасов отдыхает в сравнении с показом охоты стрекоз. Нам с вами повезло, что мы не жили триста миллионов лет назад, когда в воздухе порхали меганевры - гигантские стрекозы с размахом крыльев семьдесят сантиметров. Уж наши с вами передвижения им было просчитать пара пустяков. Представлю, какого размера были их нимфы. Яблоко от яблони, сами знаете.
Впрочем, в нашем же случае, все закончилось весьма благополучно. Через пару дней сыпь сошла, но неприятный осадок остался. В основном, моральный. Все-таки пережить психологический стресс и частично утратить веру в крепкую мужскую дружбу - это чего-то да стоит.
Другие произведения этого автора читайте на https://anatdolzhenkov52.blogspot.com