Аннотация: А-ля постмодернизм. Эклектика, психоделика и порцеляция.
МОЛОКО И КРОВЬ
Слезы, ветер, дождь, камни...
...и небо под ногами.
Всё заколебало. Всё надоело. Нет больше жизни! Надоела ненависть, надоела любовь, надоел секс. Всё надоело. Жизнь тоже надоела. К чертям её! И смерть надоела... и её к чертям.
Завтра у меня свадьба. Завтра я обвенчаюсь с Вечностью. Пусть Вечность любит меня так же, как любит меня этот вонючий, дрянной мир. Я, в свою очередь, буду любить её, как люблю каждого...
Возлюби ближнего своего. Возлюбил.
И мне надоели игры с тобой. Надоели наши шахматы. Устал спрашивать. "Ты плачешь?". "Нет, это дождь... А ты?". "Дождь".
Ты сейчас плачешь?
Нет, это дождь.
Ты мне шах, я тебе мат. Ты мне шах, я тебе мат...
Ты мне мат, а я в слезы под дождём. И никогда не узнаешь... что я плачу.
Зато под моими ногами небо. Вот оно, томно проплывает. Течет куда-то, по своим делам, наверное... Безобразное, мерзкое, сине-голубое с пушистыми хлопьями облаков. Оно хочет наверх, хочет домой. Но я его не пущу. Пусть будет под ногами. Пусть ему тоже будет больно. Ведь больно мне. Пусть тогда всем будет...
В голове уже давно месиво, уже давно что-то набухло, пульсирует и лопается. Ну пускай пульсирует, пускай лопается...
"Это называется шизофрения, детка..."
"Нет, это психопатия..."
Шаг.
Пульсирует.
Второй...
Лопается.
Третий...
Пульсирует.
Четвертый...
Шах тебе и мат.
Я стояла в ванной. Наблюдала, как по эмалированной поверхности текут белые пенистые струи. В хромированных кранах отражалось моё нагое тело. Горячая вода лилась на голову, волосы спутались и прилипли к лицу. Думать... вредно, чёрт возьми.
Но сейчас я думаю. Сейчас я именно думаю.
О том, как тебя ненавижу. Как ты мне противна. Стою под кипятком и пытаюсь смыть твой запах. Запах той, чьё тело два месяца назад сводило меня с ума... Ненавижу и себя. Потому, что... вот тебе и "потому, ЧТО".
Нет. Я пытаюсь смыть всю грязь, которая успела налипнуть на меня за какую-то неделю... налипнуть, как твой похотливый взгляд сейчас липнет к моему разгорячённому телу. Ты сидишь на табуретке, тут, в ванной, и куришь марихуану. Её отвратительный, тошнотворный запах впитался в стены, кафель, пластиковые занавески... даже в мой мозг. Ненавижу тебя и эту твою травку. Сидишь и ждёшь, что, ополоснувшись, я тебя трахну.
Не дождешься.
Никогда больше. Never more, and never more... oh, my beautiful...
Я буду тут стоять и мыться, пока не забуду. По крайней мере, два треклятых месяца моей предыдущей жизни. Множество лишнего. Множество крайностей. Алкоголь, легкие наркотики и секс с малознакомыми личностями... если бы с личностями...
А ты верна мне, как неизвестно кто. Я думала, что стоит засунуть куда подальше глупую и ненужную свободу... Всё равно, никто не знает, что с ней делать... Теперь я думаю, что тебе, родная, стоит засунуть куда подальше твои претензии!
Никто не знает, что делать со свободой... точно так же, как никто не знает, что делать с душой. Хочешь продать мне душу, солнце? Я дам тебе за неё стольник... ты ведь знаешь, как распоряжаться этими деньгами? Да? Но я убедилась в том, что ты представления не имеешь, как распоряжаться собственной душой. Ты напиваешься так, что ничего на утро не помнишь, накуриваешься и ноешь... У тебя депрессия. Её тоже засунь куда подальше... Так что, продай мне свою душу. Я найду ей лучшее применение...
Ты что-то говоришь... Пытаешься меня соблазнить. Подходишь ближе, отдёргиваешь запотевшую шторку грязно-персикового цвета и... замираешь. То, что ты увидела, тебя заворожило, не так ли, детка? Кровь и пена, смешавшись в единое целое, скопились у стока воды. Я стою и не двигаюсь. Мне безразлично, что ты там думаешь. Потому что это твоя кровь. Я просто мыла руки... умывала их.
Возможно, ты никогда этого не вспомнишь, но ты резала себе ладони. Посмотри на них, видишь ранее белоснежные бинты, по ним уже расползлись алые цветы? Ты, идиотка, резала себе ладони. Хотела новые линии... Я гадаю по руке... сказала, как-то недавно тебе, что нам не предначертано быть вместе, судя по линиям... Ты захотела переделать судьбу. И за это я ненавижу тебя еще больше...
Может быть тогда мы просто-напросто вырвем вены на запястьях и свяжем их, сотворив тем самым себе единую кровеносную систему? Тогда мы станем одним целым. Грёбаные устои, грёбаные предрассудки...
Наконец-то понимаешь, что тебе, обдолбанная сука, секса сегодня не светит, и валишь из ванной, оставляя меня наедине с тараканами. В моей голове.
Нет, тараканы из нее убежали - выбрались из ушных раковин ещё ночью, той ночью, когда я молилась, чтобы проклятое "завтра" не наступало. Иногда хочется умереть. Когда тебе очень-очень плохо, или очень-очень хорошо... Мне было прекрасно. Я молилась, вдыхая запах тела той личности, которая теперь меня удивляет (знаешь ведь, что это главное - человек должен тебя удивлять). Молилась, глядя в голое стекло, на выцветшее небо. Ночь, словно восточный экзотический цветок, умирала, оставляя после себя только изморось. Светало. 4:49. Значит, уже утро. Значит, уже "завтра"...
Думать, чёрт побери, вредно... Ужасно вредно.
Что ты сейчас делаешь? Пьёшь ледяной чай из грязной чашки или включила телек и угораешь над чем-то безумно тупым под накурку? Ненавижу тебя и твою долбаную травку...
А он еще лучше... Что там? Кокс? Кокаин? Ничего подобного...
Лежит, наверное, и ловит руками в воздухе несуществующих единорогов. А он их обожает... Ха, единороги...
Знаешь, что произошло с единорогами? Они все в море... в океане, не знаю, правда, в каком... Но они там, сидят и ждут, пока такой вот идиот под кайфом их не выловит оттуда. Каждый раз он пытается спасти всех. Но не выходит. Один всё время убегает - боится людей. Не удивительно. Хотя... он даже и не человек. Псих, скорее... Воин? Маг? Тёмный эльф? Псих, одним словом... Такой же, как и я...
Чёрный псих. А я белая.
А ты, моя ненавистная, ты красная. Ты кровь, а я молоко... ты кровь, а я снег... ты кровь, а я белый шёлк... ты кровь.
Что на мне лучше всего смотрится? Ты, конечно, ты...
Кровь на снегу это очень поэтично. Но, видишь ли, снег согреть невозможно. Кровь на нём стынет...
И ты остыла. Вся. Или это я остыла к тебе... а может, остыли мы обе.
Красный и фиолетовый.
Но фиолетовый я помню плохо...
Красный и чёрный.
И почему я ношусь с этим придурком? Наверное, потому, что он мой брат. Мой братец, экстримал херов.
Красный и синий.
А это никак. И никуда. Вот синий и белый - другое дело. Куда более стабильное сочетание, чем мы с тобой. Куда более милое и приятное для глаз.
Знаешь, что лучше всего смотрится на нём? На синем? Белый. А знаешь, кто? Я...
Вода закончилась, в кране что-то отвратительно захлюпало. Я отбросила в сторону мокрые волосы, перекинула ноги через бортик ванной и пошлёпала по кафелю босиком. Полотенца, собственно, идиотские изобретения, они совсем не нужны, когда ты белый и у тебя есть что-то синее, к чему можно пристроиться.
Но мое синее сейчас не в этой отвратной квартире. Не здесь, и не сейчас. Может, больше никогда и нигде. Я жалеть не буду. Ни о чём.
Совершенно голая я захожу в спальню. Брат смотрит остекленелыми глазами в потолок. Не шевелится... передоз? Может наконец-то поймал последнего единорога? Ну удачи тебе, солнце...
Прохожу на кухню. К тому времени, как добираюсь до тебя, мирно попивающий чай, замерзаю как последняя тварь. Мерзко... мне в последнее время частенько бывает мерзко. И вместо того, чтобы попросить тебя никогда не возвращаться, сажусь тебе на колени. Чувствую, как джинсы пропитываются влагой с моего тела. Целую тебя в засос. Ничего личного детка, просто мне жутко холодно...
Знаешь, когда я с тобой, мне одиноко. Мне всегда одиноко. И я не могу больше терпеть запах перегара у тебя изо рта и вонь конопли от волос...
Собраться и уйти? Я бы так и сделала, но некуда...
Точнее, незачем. Это моя квартира, и ты далеко не полноправный её житель. Ты просто на некоторое время получила визу.
Может, не одеваясь направиться гулять по городу? Прогуляться до Него? До Синего?
Вместо этого беру телефонную трубку, и набираю номер скорой. Что там с моим братцем? Единороги? Так и скажу: "мой брат поймал ПОСЛЕДНЕГО единорога. Взглянуть не хотите?".
Где-то в углу разрывается сотовый от смсок. Цивилизация, чтоб её так...
Надеюсь, это не твои сообщения. Нет, не твои... ты схватилась за пластиковую трубочку от шариковой ручки. Кокс. Дура, ненавижу...
Думаешь, мы всегда будем вместе? Думаешь, твоя виза никогда не закончится? Наслаждайся прекрасным видом из окна на пластмассовый завод и вдыхай аромат химических отбросов, потому что скоро контроль над иммигрантами начнёт свою работу...
Я надеваю белую рубашку на голое тело. Скоро врачи приедут, думаю, тебе на это глубоко наплевать... ты тоже отправляешься ловить единорогов.
Беру листок бумаги и надкусанный карандаш. Царапаю слова, приходящие в голову...
Здравствуй радость моя...
Мне тоже будет наплевать. Одеваюсь и ухожу. Чую, как за мной тянется этот отвратительный запах... депрессия. Твоя.
Вообще-то на улице красиво... Прекрасно. Красивее, чем... Стоп. Нельзя сравнивать. Ни одно прилагательное не должно употребляться в превосходной степени, коли речь идёт о красоте.
Звонок. Чувствую, как сотовый вибрирует в кармане. Приятно осознавать, что ещё кому-то есть до тебя дело в этом мире.
Цивилизация, мать её...
Я надеюсь, Боже милостивый, как я надеюсь, что это Он. Но нет.
Женщина. Она говорит... да. Передоз, как и думала.
Жизнь такое дерьмо иногда подкидывает, даже и не знаю, как всё это разгребать.
Прихожу в себя уже в Его квартире. Открываю глаза, чувствую Его запах... чувствую цвет... чувствую тепло. Одиночество стало аморфным, растворилось в моих жилах и венах, запряталось в самые тайные уголки подсознания. Я поминаю, что только тут мне не холодно, что только тут мне не мерзко и не грязно, что только тут слово "замечательно" имеет хоть какое-то значение...
Или же мне всё снится? Или же я лежу сейчас с этими двумя идиотами на тахте и ловлю единорогов? Кто знает, ведь жизнь иногда подкидывает нам такое дерьмо...
Любить отрывками снов,
И писем не писать,
А глупо ждать, ждать, ждать
И дни считать по пальцам.
Один, два, три...
...четыре...
ПЯТЬ.
"Она страшно не хотела, чтобы наступал сентябрь. Жутко просто. Всю ночь твердила... вот бы только завтра могло не наступить. Но...
Она не понимала, что и меня сводит с ума. Что свела меня с ума окончательно...
Два дня. Это уже много. Это уже ад. Каких-то два дня не касаться...
Стих, лежащий у меня на столе. "Любить отрывками снов...". Тогда оставалось пять дней до осени. Сейчас уже... не важно.
Многое меняется.
Впереди ещё много стихов".
Если тебе нравится страдать, то страдай.
Если тебе нравится реветь, то реви.
Если нравится по-прежнему меня любить...
...люби...
Иметь? Имей...
Но, нет. Ты никогда меня не имела. Я никогда не принадлежала тебе. Никто никому не принадлежит. Теперь я сама себе предложу запихнуть куда подальше эту вонючую свободу...
А я хотела тебя успокоить...
--
Я хотела тебя успокоить.
--
Успокоить?
--
Да. Ты меня не имела.
--
Имела. Во всех позах...
--
Ты меня не имела. Ты никогда меня не потеряешь...
--
Обещаешь?
--
Обещаю. Не потеряешь. Потому, что не имела...
--
Разве?
--
Нельзя потерять что-то, не имев этого...никогда.
--
А я говорю, что имела...
--
Это потому, что ты глупая. Мне лучше знать. Я тебя тоже не потеряю...
Ну неужели и я тебя не имела? А вот это ложь... грязная, подлая ложь.
Но ведь есть такие понятия, как честь, долг и достоинство...
(они умерли, умерли так же, как умерли рыцари и как умерло благородство... люди похоронили эти понятия...)
Я так не считаю.
--
?..
--
Карты не соврали. Знаешь ведь, они никогда не врут. Мы всегда будем вместе...
Тут я истерично бросаю трубку. Я сказала глупость. А вся жизнь, в сущности, большая глупость. Ты хотела это слышать? Услышала? Довольна?
Вот бы взглянуть в глаза тому, кто будет с тобой рядом...
Посмотреть на того, кто поднимет с пола то, что я выбросила, как хлам...
Ты наверное меня ненавидишь ещё больше, чем я тебя.
Две недели, нет, даже три, мы давились собственной ненавистью.
Ты ревела и думала, что я ничего не понимаю.
Я не стеснялась своего преступления и улик не прятала. Каждый преступник хочет быть пойманным.
Ненавидишь? Разве?
Уже начала проклинать? Кричать, что никогда больше ни с кем ни разу в жизни не будешь вместе люди говно ненавидишь жизнь я её разбила в дребезге разбила все твои херовы надежды разбила счастье разбила все на хер не думала о тебе эгоистка вонючая идиотка как ты могла так ошибаться я слишком самодостаточная и эгоцентричная особа чтобы думать о ком-то кроме себя не стоило так подсаживаться на наркоту я всё испортила ты ангел невинный с белыми крылышками а я трахаюсь непонятно с кем за твоей спиной ты была верна мне как сто псов а я предательница и изменщица знать меня больше не хочешь и видеть не желаешь?
Нет. Ещё рано. У меня теория иная.
В таких ситуациях первым делом идёт отрицание. Ты просто не веришь, что всё произошедшее правда. Затем наступает гнев, ярость, агрессия. Только потом смирение и принятие... а вот понимание... его вообще может не быть.
Мой брат. Мой родной чёрный брат. Чёёёёрныыыыый...
--
Привет...
--
Да... - он частенько отвечает не впопад. Закат. Мы сидим на лавке, окна домов плавит багровое солнце.
--
Как ты? Всё хорошо?
--
Если будешь много курить, у тебя мозги превратятся в слизь...
Глупец. Я не курю.
--
Твои превратились?
--
А то...
--
Как поживают единороги?
--
Один, падла, никак не хочет мне отдаться... не доверяет, падла...
Это замечательно. Ещё бы он тебе отдался. Тогда бы ты рядом со мной не сидел, нет. Скорее всего я попивала бы чаёк (или кисель) на похоронах...
--
Ты фиолетовый помнишь?
--
А то...
--
И как оно?
--
Прикольно...
Я встала и ушла. Не люблю с ним говорить. Его мозги - истинная слизь. Хотя... иногда от таких вот уродов можно узнать некоторые интересные вещи. Потому что у них иное мировоззрение, всё им по-другому видится. Это бывает полезно.
Только благодаря брату я узнала об архангеле Гаврииле, облачных драконах, единорогах и многом другом... даже о фиолетовом. Этот цвет я совершенно не помню.
Наверное, самое страшное сейчас для меня - одиночество. Вообще-то никогда его не боялась, оно меня никогда не волновало, но вот теперь появилось это мерзкое, удушающее чувство.
Я безумно раздражена. Меня всё выводит из себя. Каждый звук, каждый жест, всё. Ненавижу всё.
Стоит ли продолжать отношения, если они приносят хоть какую-то пользу? Пусть очень маленькую, незаметную...
Не знаю, как поступать с жизнью. Точнее, с честью, долгом и достоинством. Говорю, что они выше любви. Разве думаю также? Разве вообще что-то думаю? Лучше (нет, не проще, хотя и это тоже, ЛУЧШЕ) не думать. Это приносит боль. Можно ли делать то, что хочется или всё же то, что НАДО? Есть ли ещё жизни, помимо этой, и действительно ли мы расплачиваемся в них за прошлые грехи? Ведь всё дело в отношении, как ко всему относиться. В мире всё глупости. В жизни всё глупости. Вопрос в том, отдаешь ли ты себе отчёт, что совершаешь глупости, или же делаешь их с серьёзным лицом. Если отдаешь, это уже хорошо...
Я отдаю себе отчёт в том, что никогда к тебе не вернусь. Даже если ты вывернешь себя наизнанку, даже если вывернешь наизнанку весь мир и изменишь прошлое. Но хотела бы посмотреть, как ты, что там с тобой... Нет, это не мой эгоизм, не моё злорадство.
Я обманывала тебя целый месяц, даже больше, полтора. Ты догадывалась, но ничего не могла с собой поделать - продолжала любить и поклоняться. ПРЕклоняться. А это нехорошо... идолы всегда отвратительны. Такие вот самопроизводные религии несут в себе разрушения. Даже и не знаю, кого ты разрушила. Только ли себя? Может и меня за одно?
Нет, всего лишь моё чувство уверенности и постоянства.
Меня не захватывает ни ненависть к тебе, ни жалость, ни отвращение. Мне просто всё равно. Безразлично. И хочется знать о твоей жизни, о твоём состоянии и чувствах твоих только потому, что мне скучно. Никакого эгоизма. Всё до безобразия банально.
Если я беру в руки чистый лист бумаги, то обязательно испорчу его различными надписями. Возможно, это будут стихи. Красивые и романтичные, либо нескладные и пошлые. А возможно, я напишу какую-нибудь гадость, типа обожаемого слова FUCK. Ты была тем чистым листом. И чего только я на тебе не писала...
...и даже не испортила. Только, наверное, невинность и непорочность ушли куда-то. Пропали. Разумеется, я этому сопутствовала. Прости...
Единственное, что могу сказать тебе, смотря, как ты целуешь грязные полы моего плаща, как ласкаешь пальцами ботинки, это слово "прости". Мне жаль, от всего сердца жаль того времени, что мы потратили друг на друга. Нам ничего это не принесло. Ничего. Тебе ровным счётом ничего.
Я пыталась изменить тебя, нарисовать на тебе целый мир, мир новый, яркий и прекрасный, но ты отчаянно сопротивлялась. У меня ничего не вышло... разве что натянуть на твои глаза жалкую аппликацию моего мировоззрения. Искажённую, изуродованную аппликацию. Не вышло... ты не увидела всего. Не захотела. Тебя вечно что-то останавливало. Понимаешь ли, в жизни есть множество вещей помимо боли и страдания. С тобой ни на что иное рассчитывать нельзя.
Я же... ты мне не пыталась дать ничего, кроме любви. Да у тебя ничего и не было. Ты мне НИЧЕГО не могла предложить. Почему-то, ты так не считала... не знаю, почему.
Поэтому прости. Мне действительно жаль времени. Жаль...
Я смотрю на тебя и меня тошнит. Мне иногда кажется, что я умру от отвращения. Но долг, долг, долг, ДОЛГ!!! Грёбаный долг. Я за тебя отвечаю, и как бы это не было мне противно, отвечаю по полной.
Меня тошнит... ты касаешься моей руки. Проводишь пальцами по коже, переплетаешь их с моими. Так, как делала это всегда. Меня тошнит... я с трудом сдерживаю приступ рвоты. Стараюсь скорее избавиться от объятий, от этого знака доверия...
Ты замечаешь украдкой, как я смотрю на тебя. Подавляю всё те же позывы скрыться в туалете, наедине с унитазом. Эта кампания кажется мне намного притягательней, чем твоя...
Мерзко...
Но нет. Смыть я больше ничего не хочу. Ненавижу воду. Не хочу смывать с себя его запах. Не хочу, потому что он мне нравится...
Уходи. Растай. Растай так же, как растает первый снег в ноябре...
Это все напоминает мне бред.
Белое на красном, красное на белом. Кровь на сугробах.
Синее на белом, белое на синем. Небо и облака...
И карты Таро. Погадай мне, солнце. Я расскажу тебе всю правду, расскажу ВСЁ, даже то, что знать не хочешь... и что осталось на дне кружки...
...а потом в осколках хрусталя найду наши отражения, даже улыбки, и буду долго изучать их, ища скрытый смысл там, где его нет...
...солнце моё, а руны всегда правы. Они говорят о том, что всё будет как нельзя...
не скажу
О, да! Детка...
Депрессия сменяется апатией, та, в свою очередь, истериками и всё это доходит до паранойи или шизофрении. Может психопатии, не знаю. За окном лето... нет, весна, вообще-то зима... А ты неизменно плачешь под дождём в своей осени. В осени, которой не суждено повториться. Что бы там не говорили. История имеет свойства повторяться, но она делает это далеко не всегда...
Всегда. Ли?
Твоя тоска чиста и прекрасна, как тело юной, непорочной девушки. Но я умею хорошо портить... всё это.
А я пойду на охоту за облачными драконами. И пусть он говорит, что всех их истребил, никогда не поверю...
Убить дракона. Убить собрата. Убивала ли ты их? Сотнями? Тысячами? Если да, то буду проклинать твою душу до самой смерти, но ты ведь не повинна ни в чём. Потому что ты то, что мы привыкли именовать "серой массой". Ты обычная...
Хиромантия великая наука. Мои линии на руках такие, будто кто-то аккуратно вырезал их по воску... твои же... они стандартные. По руке я многое могу понять о человеке. И догадаться по цвету его глаз... Зеленые, болотные... КАРИЕ и фиолетовые. Но фиолетовые я помню плохо...
Его руки я не помню тоже.
Там где нет начала нет и конца. У нас с тобой было начало. Ох какое! И конец тоже был...
Ты заставляла ходить меня по кругу, а это дурно. Я не продвигалась, не изменялась, не развивалась...
(тебе нравится изменяться?.. со мной?)
Я режу по больному, делая то, что делаю. Именно. Знаешь, наверное если вскрывать вены по старым шрамам получишь подобные впечатления... не пробуй. Есть вещи, пробовать которые не стоит... хотя... дело твое, ненавистная моя.
"Единственное, что оправдывает существование - движение. Не важно, вверх или вниз. Главное двигаться". Согласна. Застоявшаяся вода тухнет.
Забавно...
У меня с ним, с синим, начала не было...
Как-то раз ты просила меня не делать этого. Не кончать с собой. Но теперь мне было наплевать. Теперь, когда я смотрела на алые глянцевые струйки крови, стекающие на белую эмаль ванной, а видела только стаи белых драконов, кружащихся в карамельно-розовой пене облаков.
Вместо грязи с кровью утекла вся любовь. Нехорошо вышло.
Стоп.
Не моя кровь. Твоя... не моё горе... твое...
Всё же я в ванной. Всё же, всё же, всё же...
На стене зияет надпись, выведенная алым:
Горе твое; на руки, на плечи...
...не наложи на себя. И меня.
И вены не режь.
Это не твоя кровь... это вообще не кровь. Краска. И руки в краске.
Как всё до безобразия банально вышло. Это просто краска. Я писала портрет.
(Я рисовала кармином... я писала охрой на стене...)
Писала портрет, вся испачкалась и отправилась в ванную отмываться. А потом на меня снова нашло... Шизофрения? Психопатия? Просто паранойя? Не знаю... даже ОН не знает. У него то же самое... Мы поругались. Он ушел, хлопнув дверью. А там ведь дождь... мокро и мерзко.
Сознание прояснялось, оставались только невнятные следы бреда... голова раскалывалась. Я боялась, что кричала слишком громко и могла разбудить больного брата. Сидела мокрая на кафеле и мерзла. Жалась к стене. Но одеваться не думала. Ты представляешь меня королевой. Я просто сумасшедшая. Мне иногда обидно, что ты рядом со мной... была. Лучшего достойна ли? Ты? Но каждому по заслугам, помнишь? Делай больше, живи дольше, дыши глубже. Ты никогда не понимала истинного смысла этой фразы. Нет, того смысла, который я в неё вкладывала. Поэтому сейчас всё именно так. Я псих, он псих... а ты нормальная. Живи себе, мой мотылёк... нет, не мой. Просто живи. Просто чувствуй. И думай поменьше...
У каждого свой Путь. Ты можешь следовать ему не задумываясь, судьба будет вести тебя. Тогда вся твоя жизнь окажется чистой случайностью. Глупой, непродуманной случайностью. Ты можешь искать свой Путь там, где его нет, целую вечность. Тогда твоя жизнь наполнится горем, несчастьями и отчаянием. И ты можешь принять свой Путь. Осознать его и почувствовать. Продумывать каждый шаг, ставить цели и досягать их. Мечтать. Строить планы. И быть уверенным в том, что данный Путь принадлежит тебе и только тебе. И меняться по мере того, как меняется Путь... Тогда никакая судьба не встанет у тебя на дороге... потому что судьба любит смелых...