Давно уже не снились ему золотистые поля до горизонта, вольготно текущие реки по равнинам далёкой родины, бездонное голубое небо, каким он видел его в детстве. Давно уже никуда не хотелось стремиться, кружась с замиранием сердца, не замечая дороги и не размышляя. Всё успокоилось в его душе и померкло. Да и какие подвиги можно ожидать от слабого дряхлого тела на исходе жизненного пути? Ни тебе полёта мысли, ни огня страсти. А тут ещё ходоки со всех окрестностей идут и идут, не ведая морали и норм человеческого приличия. Оказалось, что какой-то безвестный почитатель тайно распространил слухи, будто старый философ не только знает ответы на все немыслимые вопросы, но ещё и лечит от импотенции! Вот и приходиться удовлетворять потребности невежественной, жаждущей до сенсаций публики. А как иначе?
Бенедикт немигающим взглядом уставился на очередного посетителя и задумался.
Перед ним сидела женщина лет восьмидесяти с обрюзгшим сонным лицом и мокрыми глазами.
- Что принесло вас к нам? - вежливо спросил Бенедикт и перевёл взгляд на пламя огня в камине. Жара, это хорошо, подумал он, но всё равно надо экономить!
- Я пришла сделать судебный ... это самое.... - промямлила старушка, неумело придерживая вывалившуюся челюсть. - Заявление хочу подать на свою ... эту самую...
- Ну и подавай! Какие проблемы? - с нетерпением перебил Бенедикт. - Мы тут с какого перепугу? Мы не адвокат!
- Вот какую она мне жизнь устроила, стерва! - неожиданно прохрипела старуха, подавшись вперёд и начиная трястись. - Спёрла дырявые колготки! Которых у меня всего было трое, а теперь одни!
- Анна!! - закричал старик, откинувшись назад. - Объясните даме условия контракта и сопроводите на выход! И, пожалуйста, следующий!
Анна с превеликим усердием принялась выволакивать озверевшую старушку на выход, вставная челюсть которой постоянно выпадала на пол и терялась, и её постоянно приходилось выискивать среди всякого мусора и вновь заталкивать внутрь.
А перед Бенедиктом уже сидел другой посетитель - молодой человек лет пятидесяти трёх, очень губастый, с большим мясистым носом, но с маленькими невыразительными глазками.
- Я по делу... - пролепетал он застенчиво. - Не знаю, поможете ли...
- Это вряд ли! - откровенно признался Бенедикт. - Робки вы излишне! И ни какие процедуры вам не помогут!
- Возраст, знаете ли... - согласился посетитель, заметно смутившись. - Время нас не щадит.... А там молодость, энергия кипучая...
- О каком времени вы говорите? - встрепенулся Бенедикт, будто очнувшись от каких-то своих, только ему известных мыслей. - А что такое вообще есть время, вы знаете?
- Ну.... Время неумолимо движется, мы стареем...
- Никакое время, к вашему сведению, - Бенедикт неожиданно перешёл на крик. - Ни куда не движется! Потому что никакого времени в природе не существует! Не может двигаться то, чего нет! И никогда не было!
Глазки посетителя округлились, толстая нижняя губа медленно потянулась вниз.
- Простите.... О чём вы сейчас?
- Нет времени, нет! Вот я о чём! Заладили все - время прошло, время идёт, время пришло! Это одни слова! Под которыми ничего нет! В мире есть только материя, пространство и энергия, при помощи которой материя перемещается в пространстве! На этом основан и парадокс Зенона! Потому что есть только перемещение этой материи в пространстве!
- А как же.... Она же..... Перемещается какое-то время....
- Да, материя перемещается не мгновенно, и для каждого перемещения своя скорость. И скорость эта - производное от расстояния на время, но это всё условности! Чтобы как-то учитывать передвижение материи, человек придумал такое понятие, как время! И взял за основу вращение Земли вокруг своей оси. Всё! Исчезни сейчас все люди на Земле и время некому будет считать, оно никому будет не нужно....
- Ну, это какой-то абсурд! - воскликнул изумлённый посетитель. - Как это - нет времени, когда я у вас сижу уже пять минут?
- Это тебе кажется, что ты сидишь тут пять минут! - закричал философ, всё более распаляясь и переходя на 'ты'. - А мне вот кажется, что ты сидишь тут целую вечность! И никак не можешь понять.... А скажи мне, любезный, а как ты будешь замерять это своё время, когда всё движение в мире остановится? Это я, к примеру, говорю. Вот как ты тогда будешь считать время, по каким параметрам?
- Нет, нет! - посетитель даже руку вперёд выставил, будто защищаясь от Бенедикта. - Человек стареет независимо от вращения Земли!
- Не человек стареет, а происходит определённое перемещение материи в клетках организма, нейтроны там разные и всякие более мелкие частицы материи. И это движение или перемещение, или, я бы сказал - постоянное заполнение пространства материей с разной энергией заполнения.... Это движение началось после большого взрыва, например.... А до большого взрыва всё стояло, и времени не было вообще! Понял?
- Нет!
- Свободен! - Бенедикт устало закрыл глаза и повернулся к двери. - Анна! Воды! Безмерно страдаю от жажды!
- Э-э.... - проблеял неуверенно губастый, намереваясь, видимо, продолжить разговор. - Если времени, как вы говорите, нет, то, сколько же мне сейчас лет?
- Ноль!! Если вы таких вещей не понимаете, ноль!
- Извините, но я совершенно отказываюсь вас понимать!
- Вам столько лет, сколько вы себе придумаете! Потому что, согласно так называемому времени, которого нет, вы родились в тот же момент, когда произошёл большой взрыв! Когда началось движение! Только с тех пор одна материя значительно продвинулась в пространстве, а другая придержалась.... Поэтому так называемое время нельзя повернуть назад. Нельзя, например, создать машину времени, о которой так все мечтают. Движение материи назад, это тоже будет движение, то есть, заполнение другого пространства.... А не так, что ты думаешь, что начнёшь вдруг молодеть!
- Но, позвольте! - не унимался посетитель. - Мне за пятьдесят, а моей подруге нет тридцати. Как я ей объясню, что 25 лет... Что их нет...
- Так и объясняй! Что времени нет! Оно стоит! Это мы в нём движемся! Ты смотришь в окно вагона, и тебе кажется, что перрон проплывает мимо, даже песни такие поют.... А на самом деле перрон остаётся на месте! Понял?
Губастый посетитель ничего не понял и пытался подобрать ещё какие-то научные аргументы, доказывающие справедливость своего мнения, но стокилограммовая Анна ухватила его подмышки и поволокла за дверь. Причём ноги несчастного волочились за телом так, будто совершенно ему не принадлежали.
- Когда же подадут воды! - простонал умирающий от жажды философ. - Неужели в этом доме не осталось ни одного порядочного человека!
- Лето на дворе.... - гулко донеслось из-за двери. - Июнь месяц! А ему камин разжигай!
Бенедикт брезгливо поморщился и закрыл глаза. 'Хромает на одну из ног! Не выговаривает трёх букв! Как она смеет мне указывать, когда разжигать камин!'
Вслед за принесённой водой вошёл небольшого роста человек неопределённой наружности и сухо представился: - Серафим.
- Имя в наших краях неизвестное! - мечтательно сказал Бенедикт, с интересом рассматривая лакированные туфли незнакомца. - Видимо, издалека!
- Из Бесдисчева! - так же сдержанно ответил посетитель и бесцеремонно уселся в кресло, предназначенное для высоких гостей. - Я невольно слышал ваш разговор с последним клиентом и желаю поставить по этому поводу простейший вопрос - а как же траншея?
- Траншеи мы не роем и не заказывали! - мечтательно продолжал Бенедикт, переведя взгляд на упомянутое выше пламя огня в камине. - А лечебное учреждение по вашему профилю находится чуть дальше! Километров 152...
- Ваша ирония неуместна! - ни сколько не обидевшись, сказал посетитель. - Открыли тему, извольте отвечать!
Бенедикт скривил нос, почесал подбородок, посмотрел в потолок. Видно было, что отвечать ему не хотелось. - Ну ладно, - сказал наконец. - Так про что вы там?
- Если вы утверждаете, что времени нет, получается, что жизнь бабочки-однодневки равнозначна жизни человека. И там и там целая жизнь! И всё то, что происходит с человеком за 80 лет, с бабочкой происходит за один день! Так?
- Ну, так...
- А если взять не бабочку и человека, а двух человек, которые капают траншеи! И копают, не переставая, с одинаковой интенсивностью. Что тогда?
- Я что-то не расслышал, откуда вы?
- Из Бесдисчева! И вот один человек умер! А второй продолжает копать! И когда помрёт второй, его траншея будет настолько длиннее, насколько он дольше прожил! Как вы это объясните?
Незнакомец откинулся на спинку кресла, и на лице его обозначилась самодовольная ухмылка. Видимо, в глубине души, он без сомнения считал себя выдающимся философом современности.
Но Бенедикт размышлял над поставленным вопросом не более трёх секунд.
- И о чём это говорит? - торжественно воскликнул он. - О том, что если бы и бабочка копала траншею, она бы прокопала за свою жизнь столько, сколько равнозначно прокопал бы и человек! Для неё по своей значимости её траншея равнялась бы человеческой! И это говорит только о том, что расстояний, как таковых, то есть, как это понимает человек, в мировой природе тоже не существует! Есть только материя, пространство и энергия! И только тогда, когда мы поймём, что расстояний в природе не существует, времени не существует, материи, как таковой, как мы её видим - не существует, только тогда для нас автоматически решается вопрос о бесконечности пространства, о бесконечности материи, о неизмеримой бесконечности энергии, которую некоторые, например, называют духом.... Или вселенским разумом! А я, например, называю вселенским сознанием! Усёк?
Посетитель задумался на долгих пятнадцать секунд и только после этого неуверенно произнёс: - Как это - нет расстояний, когда я сижу от вас на каком-то расстоянии?
- Ну и что? Материя распространяется в пространстве неравномерно! Какое-то количество этой материи там, какое-то - здесь...
- В своих рассуждениях вы нарушаете четвёртый закон формальной логики! - уже несколько возбудившись, продолжил молодой посетитель. - Это закон достаточного основания, открытый Лейбницем в 1714 году!
- Ха-ха-ха! - откровенно рассмеялся Бенедикт. - Придуманный Лейбницем! Придуманный, а не открытый! Ваши так называемые учёные придумывают всякие законы, чтобы нам, дуракам, легче было спорить между собой! Усёк?
На этот раз новоявленный философ молчал на три секунды дольше.
- А Пифагор тоже придумал, что квадрат гипотенузы равен...
- Ха-ха-ха! - опять рассмеялся Бенедикт, не дав собеседнику закончить. - А вот тут-то и кроется основная загадка бытия! Если терема Пифагора верна для всей Вселенной, то треугольник становится как бы 'вещью в себе', то есть, свойства его вечно неизменны и не зависят от обстоятельств и окружающей среды! Правильно? Но, в таком случае, свойства его должны были быть точно такими же и до Большого взрыва!.... До начала Вселенной!... То есть, до начала существования этого самого бытия! Правильно?
- Но это же абсурд - со злорадством продолжил Бенедикт. - Треугольника нет, а свойства его уже известны! Значит, что? Значит все эти ваши законы - туфта! Или угол падения не всегда равен углу отражения, а хлеб с маслом не всегда падает колбасой вниз, или придётся признать, что Вселенная никогда не начиналась, а существует вечно! Что ещё более абсурдно! Усёк проблему?
- Извините! Может это и бестактно.... - посетитель первый раз заговорил раздражённо. - Но меня просто поражает ваша манера вести разговор! Что это такое - усёк? Вы совершенно не умеете вести себя! Вы совершенно безграмотный человек и у вас какая-то каша в голове! И вы почему-то, при всём притом, называете себя философом!
- Это кто же вам сказал, что я называю себя философом? - Бенедикт с искренним удивлением уставился на посетителя, будто видел его первый раз. - Какой дурак всё это придумал? Я давно не называю себя философом, потому что я простой пенсионер и мне вообще наплевать на всю эту вашу философию и всех учёных! Мне жить осталось, может быть, всего каких-то лет тридцать, а я должен, по вашему мнению, этот удивительный и не понятный ни кому мир воспринимать исключительно по вашим шаблонам? Понапридумывали всяких правил, понаписали законы! И всю эту чушь и химеру я должен воспринимать всерьез? Когда мне жить осталось, например, всего три секунды! Через три секунды всё в этом мире для меня исчезнет, а я должен кукарекать тут перед вами и изображать какого-то философа! Ну, уж, дудки, любезный друг! Ищите дурака в другом измерении!
Бенедикт ловко развернулся вместе с креслом на 180 градусов и весело крикнул через плечо: - Анна, уведите, пожалуйста, посетителя!! Сеанс закончен! И, пожалуйста, если вас не затруднит, принесите, пожалуйста, какой-нибудь водочки что ли.... Утомился изрядно...