Аннотация: Щёлкает метроном, крутится Колесо... Ну, здравствуй, ещё одна новая жизнь. Здравствуй, ещё одна "новая-я"... Совместная проба пера в соавторстве с моей подругой и товарищем по разуму.
Пролог
Я здесь...
Вокруг простирается бесконечная серость обрушившихся зданий. Ну здравствуй, постапокалиптический пейзаж, давненько мы не виделись.
Где стынет свет и покой,
Я снова здесь...
"Поправка. Ты отсутствовала порядка двадцати лет, шести месяцев, восьми суток..." - начинает перечислять мой личный тюремщик. И, по совместительству, то, что вот уже целую прорву времени поддерживает мое существование как личности. И имя этому - Сансара. Ну, по крайней мере, я так зову это нечто, представленное в виде исполинского колеса обозрения, маячащего на горизонте.
* * *
Постоянно вспоминаются книги Муркока, с этим его Вечным Воителем. И снова, снова, черт его дери, провожу параллели! Эти его герои: Корум Джайлин Ирси, Эрикезе, Дориан Хокмун, Элрик, Помнящий... раз за разом перерождающаяся душа, перемещающаяся от тела к телу, от мира к миру, по всей Мультивселенной - прямо-таки мой случай! Правда, наибольшее сходство я заметила с последним из них - Помнящим. Вот только, если из всех перерождений Вечного, лишь он один помнил о всех своих предыдущих версиях, то...
- ПОЧЕМУ, МАТЬ ВАШУ, Я ПОСТОЯННО ВСПОМИНАЮ ВСЕ СВОИ РЕИНКАРНАЦИИ???!!!
Постояла... подышала. Глубоко, до упора и распахнув рот во всю ширь.
Ух, вроде бы отпустило. Хотя, как-то глупо стоять посреди руин мегаполиса и орать, запрокинув назад голову. Будто бы мглисто-серое небо даст мне мало-мальски внятный ответ?
"Поправка. Небо не может ответить, по объяснимым причинам. В данном же случае имеет место быть...."
Не вслушиваясь в уже привычный бубнеж Сансары, пинаю ближайший камешек. Из плюсов моего положения - здесь мне не хочется жрать, спать и, извиняюсь, нужду справлять. Сказала бы грубее, но не хочу. Да и некому грубить-то особо. Потому как из собеседников у меня здесь имеется только моя собственная персона и какая-то околонаучно-уфологическо-паранормальная хрень, которая откликается на имя "Сансара" и утверждает, что является моим личным Кругом Перерождения, который по какой-то неведомой ни ей, ни, уж тем более, мне причине, намертво переклинил и пошёл в разнос, раз за разом швыряя меня из реинкарнации в реинкарнацию.
Сколько раз мне доводилось умирать, я вообще помню? Каково точное количество моих состоявшихся смертей?
* * *
Глядя на свои детские ручонки, вот уж в который раз, хочу просто закатить безобразную истерику с соплями и разбиванием рук об окружающие предметы, в попытке эти самые предметы разломать к чертям. Ведь тогда, в самый первый раз, я умерла вполне себе взрослым и сознательным человеком, так почему в Лимбе я всякий раз предстаю в облике ребенка?! Может, всему виной мой вечный инфантилизм? А хрен его знает. Точнее, теперь уже хрен узнаешь, потому что именно после этой самой смерти, меня... как бы это сказать помягче... как раз-таки и заклинило. Точнее, не меня, а сам механизм перерождения. Как бы странно это ни прозвучало... Я не знаю, как правильно это называть, ибо не сильна во всей этой потусторонней трахомутии с высокими материями! Одно могу сказать точно: раз за разом я упорно перерождаюсь в свои же собственные версии, точные копии самой себя, щедро рассыпанные по Мультиверсуму, как это пафосно поименовало колесо-мутант, что вот уже не пойми сколько времени выносит мне остатки моего здравого смысла. Хотя, насчет колеса - это я слегка загнула... потому как сама Сансара, ну или то, что разумные подразумевают под понятием "Круга Перерождений", слишком масштабно и абсолютно для одной мелкой бактерии вроде меня. Самоуничижительно? Зато правда. Потому что именно так будет выглядеть абсолютно ЛЮБОЙ человек в масштабе проблем Вселенной. Все мы в сравнении с этим - не более чем бактерии, даже молекулы. Как бы обидно это ни прозвучало.
Вот только, как бы много нас, простых смертных, ни было и какими ничтожными крохотулинками мы бы в масштабах Мультиверсума ни выглядели, а собственный Механизм, вернее, его слабенькое и практически бессильное в сравнении с оригиналом, отражение, оказывается, имеется в наличии у каждого! Однако практически никто с ним в настолько тесный контакт не вступает! Ну или попросту я о таких случаях не слыхала...
* * *
Детская площадка. Один в один как та, из видения, показанного во втором "Терминаторе". Для полноты картины не хватает только скелета Сары Коннор, вцепившегося в сетчатое ограждение и, собственно, останков посетителей этой площадки. Но их нет. Что радует. Ещё мне в личном душеотстойнике каких-то там левых трупов не хватало. Мне меня самой выше крыши хватает. Мертвец со стажем, как-никак! Мда, так себе повод для гордости...
Несмотря на общий побитый неведомой бомбёжкой вид, качели вполне себе пригодны для использования по прямому назначению. Правда, ржавые, как я не знаю что, но тем не менее... да и не берёт ржавчина мои "шикарные" одежды. Единственный плюс этих холщовых штанов и рубахи по колено - здесь их вообще ничто не берёт!
* * *
- Я крикнул: Хэ-эй-эй-эй-я! Хэ-эй-эй-эй!
Слышишь, хэй! Что за дела? А?!
Я крикнул: Хэ-эй-эй-эй-я! Хэ-эй-эй-эй!
Слышишь, хэй! Что за дела? А?!
За... примерно двое суток, по моему субъективному времени, я успела многое. Залезть на крышу небоскреба и успешно с нее сброситься, нырнуть без акваланга в... ну, пусть это будет прудом, а также подстроить себе "кармический" кирпич на голову. Чтобы вот уж в который раз убедиться в том, что в личном Лимбе, ну или душеотстойнике, если по-простому, я могу хоть барабанную дробь головой об стенку изображать, но в итоге пострадает только стенка. Ну и мои нервы. И ведь что интересно - это тут я могу изображать клуб анонимных самоубийц в одно лицо, а вот вне... Вот хоть ты тресни - помирать как-то неохота!
Хотя, если так подумать... я ведь сейчас даже банального страха не испытываю. Вообще. Ни капельки. Ни инстинкта самосохранения, ни просто каких-либо фобий, вроде боязни клоунов... мерзкие твари. Это как-то связано с нынешним моим состоянием? Ну, типа, отсутствие как такового живого тела - отсутствие гормонов и прочего... что там влияет на наши эмоции и организм? Вот никогда не задумывалась над этим вопросом! Ну, вот мне и занятие на ближайшее псевдо-время! Буду ду-у-ума-а-ать!
Ду-у-ума-а-ать!
Ду-у-ума-а-ать!
Ду-у-умать-мать-мать!!!
"На заметку: никогда не устраивать мозговой штурм, сидя на вершине вышки ЛЭП. Особенно, если она выглядит так, будто какая-то Годзилла решила почесать об нее зубки. ОСОБЕННО, если она шатается и кренится подобно Пизанской башне и при малейшем движении начинает постанывать как радикулитник со стажем, испытывающий одновременно оргазм и жесточайшее похмелье!
* * *
Приходить в себя после очередной трагической кончины было как-то... сложновато. Ощущение было такое, что от меня взяли и внаглую оттяпали не менее половины, а то, что осталось - от души (хе-хе, каламбур! Душу - от души!) попинали, протащили по всем попавшимся на пути оврагам и как минимум пару раз скормили не слишком привередливому дракону! Верный признак того, что отделилась очередная ветка-альтернатива. Ну, удачи там, что ли, Выжившая-Я. А Умершая-Я тем временем будет ловить за тебя отходнячки...
Отскрести бы себя сейчас от растрескавшегося асфальта, но пока что придется отложить это на некоторое вроде-как-время-а-вроде-и-нет, ибо даже с учетом того, что хоть ни боли, ни какого-то иного дискомфорта я не ощущала, но... чувство приклеенности к земле от этого никуда исчезать не планировало.
* * *
- ГРЁБАНЫЙ АЛДУИН!!! - проорала я, одновременно подскакивая с земли.
Грязно-серое низкое небо. То ли затянутое облаками, то ли само по себе такое... огрызки таких же серых зданий... и я.
И снова я, и снова здравствуйте!
На удивление, моя самая большая головная боль промолчала и даже не полезла со своими поправками и исправлениями. Э-э-э... серьезно, что ли?
- Сансарушка-а-а-а?.. Ты-ы-ы где-е-е?..
А в ответ - тишина. Даже как-то необычно. Вроде бы постоянно бубнит что-то над душой... хе-хе, да, душой... а ведь кроме души, и то изрядно погрызанной да подранной, от меня ничего и не осталось-то толком.
* * *
В одном сером-сером, практически полностью разрушенном городе, посреди серой-серой, заваленной обломками бетона с торчащими штырями арматуры площади, стояла серая-серая, изрядно побитая жизнью и временем библиотека... а посреди этой самой библиотеки стояла я и пыталась добраться хотя бы до одной книги из тех, которые занимали как минимум половину стеллажей. Но что-то пока не складывалось...
И вроде бы все эти книги - это я сама, точнее, информация об альтернативном развитии событий в тех мирах, которые моя душа покинула, предварительно отколов иную ветвь. Но вот почему-то именно здесь, будучи УЖЕ утрамбованной в личный душеотстойник, я все никак не могу до них добраться! Нет, с одной стороны, это имеет вполне логичное объяснение... хотя бы потому, что, получи я доступ к этой информации, то скорее всего, качественно и окончательно поехала бы своим и так уж истерзанным умишком... Ну и как вишенка на торте: знание о близких связях. Мироустройство в общих чертах - помню. Общие события - примерно помню, людей, которые окружали меня... скажем так - местами. В зависимости от того, насколько мы с ними были близки при жизни... моей. Очередная "защита от дурака". А в моем случае - от дуры.
1.
Медленное покачивание... тьма за приоткрывающейся дверцей... оглушающий щелчок метронома - и я открыла глаза, которые тут же резануло светом до слез, и крепко зажмурилась. Где-то глубоко в мозгу зудела зловредная песня про эхо и никак не желала покидать мои мысли, раз за разом повторяя:
Как бритвой по нервам,
Свихнусь я, на-вер-ное...
Хорошо ещё, что хоть не та часть, в которой про "хочу спалить свой дом я: пускай дотла сгорит!" На редкость привязчивая песенка, надо сказать... Как я ни старалась, но практически в каждой из прожитых жизней, рано или поздно, в моей буйной головушке всплывал этот текст. Нет, тот клип по "Андертейл", конечно, был просто потрясающим, "Санс - любовь до гроба!" и всё такое, но... но как итог я получила личную мозголипучую песню. И если бы только одну... не-е-етушки! Таких песенок со временем поднабралось примерно с десяток!
Медленно вдохнула, выдохнула... на удивление, пахло весьма недурно - чем-то кукольно-сладким и немного выпечкой. Да уж, давненько у меня не было подобных "пробуждений", обычно либо просто лесом пахнет, либо... чем похуже...
Занятно. Значит, я нахожусь в доме, да? Под крышей? Для детского дома мне слишком комфортно и мягко лежать, а значит, этот вариант отбрасываем. Но что тогда? Какая-то патронажная семья?
Щ-щёлк!
Ой. Ну вот, начинается!..
Щ-щёлк! Щёлк-щёлк-щёлк-щёлк!
Меня тошнит, у меня всё ноет, даже то, что принципе не может ныть! Нужно лишь перетерпеть... Это похоже на сборку паззла - щелчок, ещё один и ещё!.. Просто р-раз - и как прозрела... и вроде бы ничего особо не изменилось, но... я до сих пор не знаю, как описать ощущения, когда ты будто бы взрослеешь всего за одну секунду. Старые и новые воспоминания перемешивались друг с другом, наслаиваясь и дробясь - "кусочки паззла" сталкивались и разлетались в стороны, порой теряя мельчайшие осколки. И в один момент, с неслышным ни для кого, кроме меня самой, треском сошлись, намертво склеиваясь между собой. Крепко - не разбить, рождая совершенно новую-старую личность.
- Ну, с пробуждением меня, что ли?.. - пробормотала я, приоткрывая слезящиеся глаза. И, попытавшись перевернуться на бок, неуклюже рухнула с кровати, сопровождая это такими словами, которые детям моего возраста, вообще-то, знать ну вот никак не полагалось.
- С-с-с!.. С-сар-раз-с-са! - прошипела под конец, потирая пострадавший затылок и, перекатившись на спину, уставилась куда-то вверх. - Э-э-эм-м... незнакомый потолок, - пробормотала я, прислушиваясь к собственному, слегка картавому голосу. - Очень незнакомый потолок. И-и-и... мне, пожалуй, надо завязывать с плагиатом!
Кряхтя и ругаясь сквозь зубы, я сперва перевернулась на живот, а затем, поднявшись на четвереньки, оттолкнулась ладошками от пола и, используя постель как опору, подтянулась, кряхтя и карабкаясь, обратно. Спустя несколько минут мучений я развалилась поверх одеяла, раскинув руки в стороны - будто не на кровать лезла, а как минимум вершину Эвереста покоряла. В голове царила блаженная ватная пустота и не хотелось даже моргать лишний раз... просто закрыть глаза и лежать...
Реджина Грэйс МакБрайт. Реджина, в переводе с латыни, означает "королева". А ещё - так называют ферзь. А в скандинавских легендах встречается имя Регин-Лейв - принадлежавшее валькирии, известной своим крутым нравом и кровожадностью. И теперь это я - Реджина, Реггс, Джинни, Реджи.
Элизабет, Лиззи, Бетси и Бесс
С огромной корзинкой отправились в лес.
И вот, под кустом, там, где не было птиц,
Нашли они пять розоватых яиц.
И всем четверым по яичку досталось,
Но всё же - четыре на месте осталось...
Некстати вспомнившийся стишок заставил невольно хихикнуть - опять эти параллели. Как же они раздражают!
- Реджина, Джинни, Реджи и Реггс
С огромной корзинкой отправились в лес...
Голосок тоненький, писклявенький. Ручки как спичечки, а ножки от них не отстают. И всё это снова я.
* * *
Ну надо же, сама не заметила, как уснула. Снова открывать глаза было... немного странно. Особенно, учитывая окружавшую меня обстановку: нежно-персиковый потолок, светлые, лавандовые занавески полощущиеся на легком ветру, светлые стены, не то кремовые, не то просто бежевые. Вот уж в чём никогда не была сильна, так это в различении всяких там оттенков и отливов. Фиолетовый - значит фиолетовый, бордовый - значит бордовый, а не какие-то там "марсала" или "бургундия"!
Приподнявшись на локтях, досадливо поморщилась, разглядывая собственную ночную рубашку - Человек-Капуста, прошу любить и жаловать! И как я ещё не взопрела во всём этом обилии оборок и кружев?! Но, возможно, всё дело в привычке? Ни чесоткой, ни каким-либо ещё дискомфортом тело на этот наряд не отзывалось. Хотя, помнится, бывали случаи, когда даже простые вставки из гипюра вызывали такую почесуху, что даже вспоминать страшно! Вспоминать...
От осознания перехватило дыхание, а тело рефлекторно дёрнулось в сторону! Снова короткий полёт, окончившийся на прикроватном коврике, но... но...
- М-мам?! П-папа?! - всё ещё не веря своему счастью, но... просто сумасшедшая надежда буквально несла меня к расписанной единорожками двери! Короткий коридор, ковровая дорожка, о которую я запнулась на бегу, кувыркнувшись через голову, но плевать, плевать на ссадины, впереди была она - дверь в комнату...
- О, господи, детка, что случилось?! - рывком распахнутая дверь едва не сшибла меня с ног и только чудом удалось отскочить, но плевать! Плевать! Мне наплевать!!!
- Мамочка! Мамочка!!! - я рыдала, ревела, не стесняясь ни слёз, ни соплей, главное, что она... ОНИ здесь!!! - Мамочка-а-а-а-а!!!
- Конрад, Конрад, дорогой, скорее, сюда!
- Милая, что за крики?.. Боже, солнышко, что с тобой?! Что случилось? Плохой сон? Ну-ну, иди сюда, детка, папа здесь, папа рядом, теперь всё будет хорошо!
И я наконец поверила... я не могла остановить собственные слёзы, меня трясло от рыданий, но я жалась к таким родным, таким тёплым и живым! Милые мои, как же я по вам скучала! Я так скучала!!!
- Мама, папа! Папа, мама! - повторяла я как заведённая, боясь того, что это сон, что это всего лишь выверт моего сознания, что я, наконец, сошла с ума! Но если это и было сумасшествие, то я не хотела, чтобы оно прекращалось, я не желала исцеления!
* * *
Стоя перед зеркалом, я внимательно рассматривала себя... вроде бы привычный портрет. Ха-ха... можно даже сказать, что приевшийся. По-детски округлые щёчки, шапка то ли тёмно-русых, то ли русо-пепельных кудряшек, вздёрнутый носик - всё та же "я", что и в предыдущие разы, но что-то всё равно цепляло, постоянно ускользая от внимания. Но вот что?
Дверь в ванную приоткрылась, и в образовавшуюся щель заглянула мама:
- Реджи, детка, что-то ты долго... ох, милая, как высоко ты взобралась! - меня подхватили под мышки и стащили с раковины, на которую я так долго карабкалась, рискуя загрохотать в ванну и переломать себе всё что только можно и нельзя.
- Но мам, зеркало!..
- Я дам тебе зеркальце, при условии, что ты больше не будешь штурмовать раковину и прочие высокие объекты! - вроде бы и отчитала, но при этом и без поощрения не обошлось. Невольно улыбнулась, прижимаясь к ней потеснее. С того достопамятного дня прошло уже примерно полгода. Первое время я везде и всюду следовала за родителями, сопровождая их во всех передвижениях по дому, разве что в туалет не совалась, но это только потому, что меня оттуда ласково, но бескомпромиссно выставили. А потом записали на приём к детскому психологу. Ну что тут сказать - Америка. Тут если не так чихнёшь, тебя либо тащат к врачу, либо к психологу, потому как у "нетудачихания" может быть какая-то стр-р-рашная причина, которая обязательно должна аукнуться в будущем! Нет, я не отрицаю, что сама перегнула палку, но ничего с собой поделать всё равно не могла - это же мои родители! Живые! И мои!
Ведь я ни разу с того самого "первого пробуждения", ни разу... не заставала их живыми...
Сколько раз я корила себя за то, что так мало времени провела с ними в той, самой первой жизни: то моталась по свету, то выдумывала себе ещё какое-то новое развлечение, вроде прыжков с парашютом. Какой же дурой я была! Если бы только знать, если бы я только проводила с ними больше времени!..
И, как итог, я разбилась о дно ущелья, оттого, что оборвались крепления, а они остались где-то там, за множество смертей от меня.
Я была этакой "вечной сиротой" - не было ни одного Пробуждения, где я бы жила в любящей семье. Ни разу! Девочка. Четыре года - сирота. Как приговор или проклятие. Но сейчас...
Неохотно отпустила маму, когда она, усадив меня на специальный высокий стульчик, направилась к холодильнику, и во все глаза уставилась на неё, впитывая каждую чёрточку её облика. Совсем не изменилась. Да, её зовут Сильвия, да, она шотландка, а не молдаванка, как ТОГДА, но это всё равно Она. Моя мамочка, моя милая, дорогая мамочка.
* * *
- А теперь слушайте сюда, сосунки! - рослый мужчина, лет эдак сорока на вид, расхаживал перед строем шестилеток, одетых в скаутскую форму, подражая стилю незабвенного майора. - Приближаются соревнования, и наша цель - не посрамить честь отряда Юные Гризли! В кровопролитной борьбе сойдутся лучшие из лучших, признанные профи со всего штата, и что мы должны с ними сделать?!
- Порвать их на части, сэр! - это звучало бы внушительнее, если бы только не писклявые детские голоса.
Вожатый же - ну а, собственно, кем еще мог быть бугай, облаченный в схожую с нашей форму? - угрожающе навис над нами:
- То ли я глуховат, то ли медведи обмельчали?
- Порвать их на части, сэр!!!
- Я не слы-ы-ышу-у-у!!!
- ПОРВАТЬ ИХ НА ЧАСТИ, СЭР!!! А-А-АР-Р-Р-Р!!! - под конец толпа младшеклашек, подчиняясь эмоциональному настрою вожатого, даже громогласно рявкнула, от чего с ближайших деревьев вспорхнула стая птиц, а директор школы, сидя в своем кабинете, подпрыгнул на месте, пролил себе на штаны горячий кофе и, вполголоса костеря проклятого Сандэрса с его методами, потянулся за пакетом бумажных полотенец.
* * *
- Кто шагает дружно в ряд? - горланил здоровенный мужик, сверкая на солнце бритым затылком.
- Кто шагает дружно в ряд? - выводили марширующие вслед за ним ребятишки, один другого меньше. Коричневые ботинки выбивали пыль из плаца, а из-под широких полей форменных шляп с нашивкой в виде скаутской лилии решительно сверкали глазенки членов смешанного отряда Юные Гризли.
Вот уже два года прошло, началась младшая школа, позади остался детский ад... то есть, сад. Хотя мои мучения только начинались. Как бы я была рада, если б удалось выбить из родителей домашнее обучение, но не-е-е-ет! Сперва я целый год провела в компании "ровесников", от которых хотелось сбежать на другой конец континента, а потом - привет, школа! С шести лет! В школу с шести лет! Невольно с ностальгией вспомнилась Япония и повальный трудоголизм её населения... Одно радует - в Америке каникулы куда длиннее! Но с шести лет в школу...
Единственной отдушиной стало уже знакомое и родное тхэквондо. Правда, в четыре года выглядело это, мягко говоря... забавно. И я впервые увидела со стороны потуги правильно ударить ногой, при этом не заваливаясь в сторону, повинуясь детской координации и силе земного притяжения. Пресвятые бутерброды, неужели я тоже так выглядела?! Быть ребёнком - отстой! В школе же и того хуже - ни дисциплины (я вспомнила о дисциплине, в лесу вымерли все мамонты!!!), ни тишины - ни-че-го! Выжить удалось исключительно благодаря Колину Сандэрсу, по прозвищу Полковник. И отряду Юных Гризли, которые стали настоящим спасением в мире школьной рутины.
Эти постоянные занятия, выезды на природу и просто гонка за значками, как ни странно, увлекли, если не сказать больше - пришлись по нраву.
А я ведь начала забывать о том, что оно есть - детство.
2.
Я наконец поняла, что так цепляло моё внимание, не давая покоя всякий раз, стоило мне лишь приблизиться к зеркалу: глаза. Желтовато-зелёный цвет глаз стал уже практически аксиомой, как и кудри, которые я раз за разом упорно обстригала практически до состояния "пикси". Или, к примеру, бешеное любопытство, помноженное на тягу искать себе приключения там, где ни один здравый человек в принципе их искать не будет.
И вот, спустя три года, до меня дошло! Такой дурой я себя ещё не чувствовала! Мда, с таким уровнем внимания, в каком-нибудь альтернативно-развивающемся мире меня бы уже давным давно переварили... Я бы даже не обижалась на того, кто бы меня сожрал - он был бы чертовски прав. Наверное.
Но тем не менее! Вместо уже привычного оттенка, с детского круглого личика на меня смотрели светло-серые глазищи с золотистым "солнышком" вокруг зрачка. Интересно, к чему такие перемены?..
- Реджи, зайка, мама сегодня задерживается, а у меня - дежурство. - папа торопится, суетливо поправляет галстук, в который раз перепроверяет свой рабочий портфель. - Поэтому после школы - посидишь у меня, хорошо?