Заметил: в шапке каждого обзора публицист вывешивает транспарант с критериями - почему и зачем, кому и для чего.
Я тоже не знаю, зачем оставил это послание к римлянам, поэтому сразу признаюсь: ничего личного, просто делюсь своими впечатлениями относительно рассказов третьей группы, отмеченных в полуфинале самыми высокими оценками.
И да, хотел разместить авторов по состоянию баллов сверху, но вмешался Александр Воронов. В который уже раз в полуфиналах? Постоянство - признак мастерства. Александр солидный дядька, его каждый новый текст воспринимается на ура, и преподносится как эталон стиля. Поэтому, не буду оспаривать фундаментальность этого утверждения, и открою свой как бы обзор с его конкурсного рассказа:
"Сельдь атлантическая"
Прочитал. Делюсь впечатлениями:
Рассказ построен на диалоге двух персонажей. Точнее сказать, на длиннющих монологах разухабистой продавщицы рыбного отдела в магазине "Рыбачок".
Значится, пришел некто Зубов в рыбный отдел купить свежей рыбки, а там шаром покати - только рыхлая селедка в оцинкованной банке до рыжеватого цвета заржавевшая.
Видя такое дело в пустом отделе, некто Зубов решил взять селедку, чтобы не идти на какую-то там презентацию с пустыми руками. Разухабистая молодуха, явно подшофе, дала ему отпробывать кусок сельди, которой сама же до этого закусывала.
-- Ну как? - спросила девушка в белом фартучке.
-- Вкусно, - ответил Зубов.
Тут эта молодуха, заприметив в покупателе податливого слушателя, стала нахваливать достоинство просоленного товара:
-- Сельдь атлантическая "Рыбачок" не только необыкновенно вкусна, но еще и очень полезна. Она содержит большое количество белка, необходимого для роста и восстановления тканей. В ней много железа и селена, витаминов Дэ и Бэ-12, она богата нужными организму жирными Омега-три кислотами.
И дальше, через невыразительное мычание загадочного Зубова, эта деваха стала досаждать ему своим разглагольствованием о нелегкой судьбе свежей сельди-иваси в водах атлантического океана, и чрезмерной полезности ее употребления в пищу.
Войдя в раж, уже начала одухотворять селёдку, и требовать такого же отношения к оной от самого Зубова. Тот возмутился:
-- Знаете, - сказал Зубов, - это было довольно забавно, но чувство меры, я считаю, тоже еще никто не отменял. По-моему, вы забылись. Остроумие и хорошо подвешенный язык, конечно, прекрасный природный дар, но вежливость и уважение к старшим столь же ценные качества. И вот им, похоже, нужно учить. Назовите мне, пожалуйста, свою фамилию и должность в фирме.
На что эта девка, наконец-таки слегка задумавшись, иносказательно послала его нахуй, и вдогонку посоветовала жаловаться хоть самому капитану рыболовецкого траулера, тую селедку поймавшего, ибо нехер занимать время бедной и слегка приодетой спереди девушки, если не захотел у нее отовариться.
И всё. На этом разговорный текст закончился, оставив читателю право самому домысливать декорации места действия.
В чем идея и сюжет рассказа - я не въехал. Наверное, мало кушал атлантическую сельдь, богатую нужными мозгу жирными Омега-три кислотами, до предела насыщенной витаминами Дэ и Бэ-12. Пожалуй, надо употребить, если ареопаг весьма высоко оценил преимущества этой диалогии.
-- Хорошо сказано, - одобрила девушка. - Слова не мальчика, но пассажира "Титаника".
--Типун тебе на язык, красавица!
"Тьма" - Akela
В противовес предыдущему рассказу, этот построен на сплошном описательстве, с красивостями. На весь текст лишь три коротких монолога прямой речи.
Где и что - показано предельно ясно, без полунамеков и недомолвок. Повествование идет от первого лица, с переходом на вторую личность.
Свет и тьма здесь не тождественны добру и злу. Поступками героев движет суеверие.
Читал с удовольствием. Хорошо написано.
...
Ой, да ладно, кого я обманываю. Не понравился рассказ. Там черные негры обижают белого. Причем, их ненависть к белому цвету кожи распростиралась так далеко, что злые злодеи выкрали мальчонку, и продали местному знахарю. А этот нехороший человек вознамерился распотрошить пацана на составляющие ингредиенты колдовских снадобий. Паренек просек тему, и слинял от колдуна, правда, оставив в качестве залога собственную руку.
Помыкавшись среди чужих людей, претерпев голод и унижения, пацан возмужал в своей злобе, и отплатил колдуну той же старицей. Тоесть, его укокошил. Око за око, зуб за зуб, и никак иначе.
На поверхности идеи рассказа африканскими джунглями раскинулась мораль авторского посыла: мы сами создаем из наших детей монстров.
-- Хорошо сказано, - одобрила девушка. - Слова не мальчика, но пассажира "Титаника".
-- Ты?! Что ты делаешь здесь? Это не твой рассказ.
-- И что? Девушка в белом фартучке должна присутствовать в каждом взрослом рассказе. Кстати, и в твоем тоже. Почему не вставил?
-- По сюжету не подразумевалось.
-- А зря. Если сюжет плох, хорошенькая девица в белом фартуке обязательно бы вытащила твой рассказ из глубокой задницы.
-- Вряд ли. Он слишком глубоко там застрял.
-- А ты в другой раз попробуй, сам увидишь. Только пробуй с умом, и вставляй почаще, с хорошим описанием. Читателям должно понравиться. Идем смотреть следующий рассказ.
-- В таком виде? Ты бы хоть оделась.
-- В чем проблема? Ты ее видишь?
-- Вижу твой неприкрытый зад. Это все-таки не порно сайт, а конкурс БД, где собрались пишущие люди.
-- Чой-то они "селёдку" читали и не жаловались на меня модератору.
-- Может, им неудобно было сказать.
-- Неудобно смотреть взад развернув башку наперед... Ладно, раз ты стесняешься, так и быть, что-нибудь одену. Но только белый халатик. Незамужней девушке не пристало стыдиться своих прелестей.
"Железяки" - Ковешников Сергей Владимирович
Гравицаппа - деталь от мотора пепелаца
КЦ - спички
Кю - допустимое в обществе ругательство
Ку - все остальные слова
(Краткий чатлано-пацанский словарь)
Бля, ребята, этот рассказ для меня оказался полнейшим сюрпризом. Сплошное ку и апгрейд неведомой формы внеземного разума.
Читаешь текст, как через колючую проволоку протискиваешься. Цепляет непониманием происходящего на каждом предложение.
С третьего раза на четвертый вроде как приходит ясность - что к чему, но появляются вопросы - зачем и для чего.
Не, ну правда, для чего? Я этот рассказ даже после десятой вычитки не смогу пересказать последовательно. Лишь в обобщенном виде, и с переводом на удобоварительный пацанский язык. Но тогда теряется жаргонизм железных флибустьеров, который автор так тщательно размазал по всему рассказу. А без него Железяки превращаются в обыкновенную зарисовку о том, как трудно грабить космическим пиратам космические корабли, по рукам и ногам связанные условностью принятого кем-то меморандума о Принуждении к Контакту. Даже с НИМ, если нет желания вовремя склеить ласты.
Впрочем, при столь продвинутой технологии путешествия по мирам, договорные встречи здесь не в чести. Контактеры меряются уровнем айкью, и подкрепляют его аргумент мощностью абордажного снаряжения. Грабить корабли - это романтично, но в космосе не слишком продуктивно. О невероятной доходности с перепродажи награбленных артефактов - киношный финт. Звездолет - не парусная шхуна. У него слишком много уязвимых мест жизнеобеспечения экипажа и самого корабля, и любая пробоина может привести к плачевному результату, или дорогостоящему ремонту. А не так как на экране: два ржавых звездолета постреляли друг в друга, и разошлись. Капитан одного из них послал техника узнать, насколько сильно пострадал корпус от прямого попадания ракеты. Тот сбегал, и через пять минут докладывает: бла-бла-бла, я все починил! Можно лететь дальше.
-- Хорошо сказано, - одобрила девушка. - Слова не мальчика, но пассажира "Титаника"... Пассажира космического корабля "Титаник", - уточнила она, немого подумав.
"Узнаем?" - Катафьева Марина
Интересно узнать - о чём?
Открываю файл, читаю, потом узнаю...
Сюжета оказалось до гениальности незатейливым: - пошла девушка за грибами, и случайно, на поляне возле дуба намотала на ногу неприметную веревочку. Веревочку не простую а волшебную, прочности столь убойной, что ее невозможно было ни перерезать, ни перерубить, ни перепилить. Возможно, даже в огне не переплавить. Короче, незадачливая девица оказалась намертво привязанной к дубу. Служба спасения 112 перед прочностью кевларовой нити спасовала, и на подмогу вызвала военных специалистов.
Развязка этой сказки подразумевала хеппи энд, где при большом стечении народа, журналистов и телерепортеров вдруг появился бы прекрасный принц на белом коне, и взмахом легендарного Эскалибура отрубил привязанную ногу девушки.
Но тут сам сюжет как отрезало. Только многоточие остались.
Зато продолжение недосказанной истории случилась в другом: - У меня на работе есть знакомая девушка, комсомолка, спортсменка, красавица. (Привет!) Я по секрету похвастался ей, что участвую в одном, очень секретном конкурсе. Разумеется, третьего числа она поинтересовалась моими успехами. (Да ладно уж, чего там). Потом, в перерыве обеденного часа, я стал рассказывать ей про тексты полуфиналистов, для верности посматривая в смартфон. - Это всё? - поинтересовалась знакомая, когда я дословно пересказал этюд под названием "Узнаем?". Я кивнул. Она не поверила. Взяла телефон, перечитала, подумала, хмыкнула, и сообщила: - У тебя последняя страница не загрузилась.
Какая милота. (Это не ругательное):-)
-- Хорошо сказано, - одобрила девушка. - Слова не мальчика, но пассажира "Титаника".
-- Атож! Сам знаю.
(из категории: Правильный текст)
Белый патруль" - Ковалевская Александра Викентьевна
Прочитал. Делаю обобщения:
Давно, лет десять назад, на земле случился зомбоапокалипсис. Военные, МЧС, пожарные, милицыя, дипломированные вирусологи и ленивые чиновники на местах не смогли справиться с этой заразой. Инфицированные люди умирали пачками, заражая других посредством грязной слюны, и, возможно, через укусы. Мир катился к неизбежному закату, пока в голову пассионария Пал Палыча не пришла гениальная идея: надо задействовать в борьбе с заразой тимуровские команды. Военные, МЧС, пожарные, милицыя, дипломированные вирусологи и ленивые чиновники на местах эту идею с радостью поддержали, и дали добро. Счастливый Пал Палыч, вспоминая своё тимуровское детство, кинулся собирать обездоленных детишек по детским домам и интернатам.
Их чему-то там обучили, выдали спецодежду, самокаты, рации, игровую консоль плейстейшен-4, и разделили по взводам, наделив каждого уровнем допуска в соответствии цветовой дифференциации о рангах. Послали выискивать зомби, которые прятались по темным углам, но тем не менее иногда самоорганизовывались в тайную секту последователей ГреттыТумбергсон.
Такова суть предыстории, а дальше, до самого финала идет беспомощная борьба подростков с ковидным злом, заложенная в самой идеи этой беспощадности.
Конечно, патриотическое воспитание молодежи стоит в повестке дня каждого режима, но я все равно фигею от чрезмерности предложенной возможности в мирное время. Особенно, когда спасение взрослых перекладывается на плечи детей. Пусть даже если это подано сейчас с большим пафосом и по-детски наивно.
-- Хорошо сказано, - одобрила девушка. - Слова не мальчика, но пассажира "Титаника". Мне тоже детей жалко. Всех жалко... - Она, похоже, несколько задумалась, стараясь подыскать более выразительный аналог своей жалости, не нашла и сказала: - Приду домой, обязательно расплачусь.
Nью-Петербург" - Маугли Д.
Опять ковид, опять карантин. Видимо, пандемия так крепко засела в умы впечатлительных дам, что они тут же наваяли свои нетленки на тему самоизоляции здоровых, и госпитализации больных.
Утром в куплете, вечером в газете. Актуальность жизни бабочки Семидневки.
И что характерно, написано неплохо, но взятая за основу причина - смехотворна, а следствие доведено до абсурда. Электрошоковые ошейники, разрешительный лимит на закупку товара, следящие дроны, полисмент в боевой экипировке, и пугливые гэбээровци с автоматами. Короче, полный карт-бланш технически обеспеченных силовиков, которому бы позавидовали копы недоразвитого пиндостана.
Итак, никотинозависимый Сазонов решил бросить вызов системе из-за ущемления его конституционных прав на свободу перекурить. Конечно, суровость закона компенсируется необязательностью его исполнения, но здесь нашла коса на камень, и возобладало дело принципа.
Сказать, что финал был предсказуем, значит, умолчать о том что он нелеп.
Приведу пример другой истории:
Прилетел Жерар Депардье в Россию получать российское гражданство. Здесь его встретили хлебом с солью. Налили - выпил. Налили - выпил. Налили - выпил. Налили - выпил. Налили - выпил...
Через три дня в паспортном отделе сделали документ, а какую регистрацию туда вписать - не знают. Депардье никакой, и сопровождающие его лица никакие. Позвонили в Париж, официальному представителю актера. Спрашивают, где Жерар хотел прописаться. "V`sranske!" - ответили из Парижа. Сранск не Москва, не Питер, и даже не Казань, но вот Саранск вполне созвучен. Туда и оформили француза на ПМЖ: в спокойном районе, в хорошем многоквартирном доме, с бетонной площадкой у входа.
То-то обрадовался губернатор Мордовии. В следующем году выборы, а тут такой козырь. Распорядился: водки не жалеть, на закуску не скупиться. А чтобы дорогой гость раньше времени не сбежал от радушного гостеприимства, суровых чоповцев по периметру двора поставили, и сто метров для прогулки полосатой лентой обозначили.
Через полгода протрезвел Жерар. Почесывая давно не бритую бороду, хотел свежим воздухом подышать, да по незнакомому городу прогуляться. Но на тут-то было: туда нельзя, сюда нельзя. Гулять только в пределах полосатой ленты. "Полгода ещё ждать. У нас карантин!" - ему объяснили.
Хотел Депардье друзьям позвонить - но кнопочный "Нокиа" только СМСки отсылает: "У_меня_всё_хорошо_Всё_отлично". Обратился к соседям, по-английски, с французским прононсом - "Help me, my friend. I want to use your phone", - те только отмахнулись: - "Ну тебя в баню! Надоел уже со своей пьянкой".
По вечерам из окна своей квартиры Жерар с тоской и завистью смотрел на автобусную остановку за стометровым периметром, откуда люди уезжали по делам, и возвращались. Пятьдесят шагов туда, пятьдесят - обратно. В два конца действительно получалась сотня. Возникла уверенность, что его провели за толстый французский нос. Пришло решение действовать...
На следующее утро: <Депардье дослушал до конца утренний гимн, привернул громкость на радио и только тогда вышел из квартиры...>
Дальше можно смотреть по тексту "Nью-Петербург", меняя явки, имена, пароли, вплоть да конца рассказа. Только не забудьте вставить последнюю фишку:
-- Бля, Семеныч, ты зачем его подстрелил?*
-- Сбежать захотел, зараза...
*(герой не пострадал)
Как по мне, так эта поп-арт история хотя бы оправдывает стремление отдельно взятого человека пойти туда, куда нельзя, но если ему очень хочется.
Или мне кажется?
-- Хорошо сказано, - одобрила девушка. - Слова не мальчика, но пассажира "Титаника".
-- Ты какие-нибудь другие слова знаешь кроме этих? - спрашиваю её.
-- Хочешь послушать про селёдку?
-- Не. Пусть лучше будет про хорошие слова и одобрение. Я к ним уже привык.
-- Хорошо, - согласилась девушка.
"Брат мой" - Арилин Роман Александрович
-- А, не, показалось.
-- Когда кажется, креститься надо!
(Присловье)
Хорош рассказ в повествовании, но раздвоенный по смыслу. Автор словами героя осудил грех гордыни, а сам в порок этого приятия угодил, и под сомнение веру в загробный мир поставил. Дескать, лучше потерянный Эдем на земле, чем небеса обетованные.
Ну да ладно, мне ли рассуждать об истине, коли сам ее не ведаю.
Лучше о рассказе речь заведу, да свидетельствовать буду, что мною прочитан до последней корочки.
Так вот, сказывается в рассказе том, что на священной земле Йоршулайма град стоит белокаменный, Иерушалим-Йоршулайм, а в том граде Храм стоит, до самых небес высится...
Чего-то я издалека начал. Возьму поближе:
Однажды получил плотник Петр пайцзу серебряную, именную, и писан там указ: - отправляйся в Йоршулайм...
Не, ближе не значит короче. Не хватает ёмкости. А если так:
Вот, на Вратах града Йоршулайма стража стоит - недобрая,
Поганых мечами хрустальными секут - жизни лишают,
А серафимы грозные о шести крылах стоят у врат вторых:
Кто с грехом пришел - глазами жгут.
Славься Йошуа, ныне и вовеки!
Блин, так тяжеловато получается. Надо быть проще:
Короче, зашел Петр к Первосвященнику, хотел с ним для начала за жизнь поговорить, а тот ему как даст по сусалам...
Бляха муха, ну до чего же трудна сказительная речь простого нуба в подражании. Если по всему тексту пройтись - язык сломаешь.
Пока думку думал, как мне этот баян язвительном тоном обложить, и не впасть в грех богомерзкой ереси, пришла помощь из зала.
Вот ею как раз было бы грешно не воспользоваться.
Привожу помощь дословно:
Великий атеист
(Еврейская притча)
В древние времена жил один парень. Задумал он стать атеистом. А в те времена ходили слухи о некоем Мойше-атеисте, который мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юноша найти этого Мойшу и стать его учеником. Долго он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошёл к хижине, где, как ему сказали, жил великий атеист. На стук ему ответил дребезжащий старческий голос:
- Кого там несёт?
- Простите, но вы ли Мойша-атеист?
- Пока живу, надеюсь, юноша.
- Я прошёл много миль, я путешествовал по разным странам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Старик удивлённо уставился на юношу.
- Учеником? Но чему ты можешь обучиться у меня? Я ни ремесленник, ни учёный, ни политик.
- Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учиться.
- Так ты, юноша, атеист?
- Да, я не верю ни в каких богов. Их нет!
- Что же, интересно... Но послушай меня, юноша. Ты читал Библию, Коран или Апокрифы?
- Нет, но...
- Не перебивай старших, юноша! Ты разговаривал со жрецами, священниками, имамами?
- Нет.
- Ты совершал паломничества в святые места?
- Нет, но зачем. Я же не верю в это...
- Ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?
- Нет.
- Ну, тогда, юноша, ты не атеист.
- А кто я тогда?
- Ты - невежда!
-- Хорошо сказано, - одобрила девушка. - Слова не мальчика, но пассажира "Титаника".
Старик, подслеповато щурясь, оглядел новых гостей у дверей лачуги.
-- Тоже атеисты? - спросил он.
-- Нет, мы просто так. Я Энди, а это.., - я немного задумался, поскольку не удосужился узнать имени девушки, и представил ее так, как она сама назвалась: - Это Боцман с рыбного отдела.
-- Что-о-о. Она - мужчина, - удивился старик. - Ну-ка, пшли прочь! Еще содомитов мне тут не хватало.