Аннотация: Просьба к админам - отнеситесь с пониманием. Фантастический прикол.
Борька-козовод
Борька нахмурился, сплюнул и процедил сквозь зубы:
- Ничего себе, подарочек! Плевать я хотел на этого волшебника! Из-за его подарка чертова у меня все нервы расшатались!!! Да я теперь вообще не знаю, зачем жить!!!
Я краем уха слышал о его невероятной проблеме, но всегда поражался его рассказам... Вот и сейчас, сидя на скамейке в парке - просто сгорал от любопытства:
- Слушай, Борь, а расскажи - с чего это все началось...
Борька выбросил сигарету в урну, что стояла возле лавочки, и бросил:
- Да пошел ты подкалывать!!!
Я скорчил участливую мину:
- Да ну, я серьезно, Борь!
Борька жалостливым взглядом проводил попку проходящей мимо девушки, достал еще одну сигарету, подкурил ее и повернулся ко мне:
- Ладно, Иг, расскажу, но только не доставай меня с этим больше. Ладно?
- Угу - я уселся поудобнее и приготовился слушать.
Борька - невероятный рассказчик. Его слушать - одно удовольствие, если даже бред несет - всегда невероятно увлекательно.
Борькин рассказ.
Я, как обычно, возвращался с института. У нас было всего три пары и занятия закончились рано. Шел по улице и разглядывал бесхозно бродячих девушек, выставивших на весне свои прелести со всех дырочек, разрезов и прочих неосторожностей.
Внезапно я заметил деда. Он яростно отбивался саквояжем от наседающего на него громадного котяры серо-рыжей невразумительной масти. Пола его пальто зацепилась за урну и он явно проигрывал сражение, путаясь ногами в застрявшей поле одежды.
Постояв и посмеявшись с минуту, я заметил, что живность приближается к старику совсем не с радостной и милой мордашкой, а с многообещающим злым прищуром. Короче, взглянув на полные ужаса, слезящиеся выцветшие глаза, жалко мне пердуна стало. Протопав пару шагов к месту указанных военных баталий, я лихо отоварил котяру в подхвостовой отсек и он с отчаянным мяуканьем стартонул куда-то за угол.
Дед с благодарностью взглянул на меня и засуетился с зацепившейся одеждой.
Я не знаю, почему не обратил сразу внимания, что дед какой-то странный - на голове была шляпа - не шляпа, колпак - не колпак... Что-то невразумительное в общем. Сам тощий, малюсенький - с полтора метра. Личико сморщенное и какое-то слишком миниатюрное... Словом - колдун из сказки!
Сам не зная почему, брякнул деду:
- Ты, колдун потертый, не приставай к городской живности! Они у нас тут продвинутые! Отчекрыжат тебе скальп - и фамилию не спросят!
Дед застыл, сконфузился, сгорбился пуще прежнего и, глянув искоса, брякнул:
- Ты никому не скажешь?
Я округлил свои славянские наглые глазенки:
- Ты о чем, старый, несешь? Да сейчас всем растрезвоню! Шо за дела - волшебный огрызок животных столичных тиранит!!! - ну и заржал, конечно, наглейшим образом.
Дед схватил меня за рукав и, дыша мне в лицо вонью гнилых зубов, яростно зашептал:
- Слушай, добрый молодец, не сказывай никому - я тебе желаньице заветное исполню!
С трудом оторвав цепкую грязную ручонку карлика, я с сомнением еще раз оглядел его заплеванную козью бородку, затертый жупанчик и порванное пальтишко:
- Ты чего несешь-то, чучело неумытое?
Старик снова припал ко мне и жалобно запищал - не губи колдуна, в пригоде стану тебе, не губи... Говори желанье - тут же исполнено будет!
Я почесал затылок и призадумался...
А чем черт не шутит? А вдруг этот дурик и вправду из саквояжа вынет какую-нибудь скатерть-самобранку с турбонаддувом, сделанную древними китайцами с этикеткой "Мейд ин Чина"?
И выдал:
- Хочу власть иметь над женщинами, что б любую красавицу раком поставил и она против не мурлыкала ни слова!
Старик вытаращил глаза...
- Ну, гммм... это... хммм...
Меня эта забава так заразила, что тут же продолжил:
- Ах ты брехло! Ну все, в массмедиа сейчас раструблю, что ты, живодер хитрожопый, столичных прохожих в заблуждение прям на улице вводишь!
Испугался пуще прежнего старый - завращал глазами как хомячок после крысиного яда:
- Будут тебе красны девицы желанья исполнять! Будут! Не я Куцый Натц буду, если не будут!!! Погоди, добрый человек, сию минуту сделаю!
Тут леший на шажок отступил, поставил саквояж на асфальт, воздел руки небу и забормотал что-то невнятное...
Вот тут то и очко у меня заиграло!!!
По небу тучи побежали - да все к центру, к центру! Да над нами прям водоворот утворили офигезный! Потемнело как-то сразу вокруг...
И каааак бахнет!
Молния или что-то вроде того прям по куполу мне обозначила!
Упал я на жопу и чувствую, что голова гудит, словно колокол церковный!
А старик наклонился ко мне и говорит:
- Слушай, мил человек, исполнил я желанье заветное твое, вот только заковыка одна есть в этой оказии... равновесия энергия требует... В общем и целом, вот какое дело тут - как возжелаешь подчинения безропотного девы какой - только представь, что коза она драная и что фокусник ты, да что коза твоя ручная-тренированная... А грустное самое в этом - что не будет у тебя силы мужицкой овладеть девой-то, пока заклинанье работает!
Сказал это, подхватил сундучок, и был таков, тварь старая - бысренько-быстренько засеменил в какую-то подворотню...
Встал я с асфальта, отряхнулся... Как раз бошка проходить начала.
Во попал, блин! И чем это так ловко бахнул меня этот урод? Да незаметно так! Пощупал голову - да нет вроде шишек... Вот скотина!
И потопал домой.
Ночью снилось мне, что я девок-метелок имел как хотел десятками, и что слушались они меня, прям в рот заглядывали!
В общем, на утро, по дороге в институт решился я попробовать, что баран старый мне начесал тогда.
Только зашел в переулок, а навстречу мне девица какая-то прется с мальбертом и красками - художница видно. Ну, и представил я, что вроде коза это... Помахал ей ручкой призывно и говорю - ну-ка козочка моя, покажи что там у тебя за трусики? И чуть не упал!!!
Девица отбросила свои рисунки с красками, задрала юбку и стоит, глаза вытаращив!
Я отпрыгнул от нее как ужаленный, с кружевного черного белья глаз не отрывая:
- Ты чего, дура, с ума сошла, что ль?!
Девица залилась краской, схватила в охапку мольберты-краски свои и ходу с переулка.
Во дела!!! Не обманул, значит, хрыч старый!!! Ну так это меняет ситуэйшн - подумалось с налетом злорадства... Какой нафиг институт!!! Сейчас эксперементировать будем!!!
На Днепр!!!
Сгорая от нетерпения, на метро добрался до Гидропарка...
Вышел из метро и скорой, семенящей походочкой припустил в дебри парковой зоны.
Первой мне попалась одинокая девушка, что сидела на лавочке в гуще зарослей сирени.
Я подошел и присел на краешек лавочки, разглядывая ее крупную, упругую грудь и красивые, стройные ножки.
Перехватив мой взгляд, она засобиралась уходить, подозревая в моем поведении для себя некоторые нехорошие последствия (боже, как же она была права!!!).
Как только она привстала, собираясь уходить, я тут же представил ее козой, да еще и именно "драной" и властно так сказал:
- Ну-ка, рогатая, полож сумку на лавку!
Она повиновалась, так и стоя ко мне спиной.
Я продолжал:
- Вот что, милочка, давай-ка в кустики зайдем, я тебе, блин, капусточки подгоню.
И пошагал в заросли сирени.
Девица послушно топала за мной с блаженной улыбкой и затуманенными глазенками.
За рядом сирени оказался небольшой вытоптанный пятачок.
Оглянув полигончик, и найдя его более чем замечательным, если не считать пару использованных презервативов, что страждущие оставили под кустом сирени, сбросил с себя пиджачишко и уселся сверху.
- Ну что, копытастая моя, давай, раздевайся, да что б эротично, а то фиг ты капусту получишь!
Девушка скомкано, переступая с ноги на ногу стянула блузку, обозначив симпотичный белый бюстгалтер, затем стянула юбочку, расстегнув сбоку змейку...
Она снова улыбнулась, сняла бюстгалтер, открыв небу прелестные, налитые и невероятно сексуальные груди...
Слетели трусики, одарив меня улыбочкой скромной полосочки волосков на чисто выбритом лоне...
- Иди ко мне, маленькая, уже с хрипотцой проскрипел я...
Она подошла и я погладив ее по попке, усадил рядом с собой на пиджак.
Начав спускать штаны, я почувствовал, что делать это незачем. Нечем у меня было продолжить начатую игру!
Только я об этом призадумался, разглядывая прелести красотки, как мой приборишка начал оживать...
В этот момент девица взгвизгнула и, вскочив как ужаленная, подобрала в охапку лифчик с блузкой...
Я снова поманил козочку к себе и, когда она уселась рядом, снова ощутил бесперспективность продолжения...
Что за черт!!!
Ах да, плел же мне тот хрыч старый про отсутствие "силы мужыцкой" в качестве компенсации за использование дара...
Сукааааа, вот чмо старое!!! Что натворил-то гад!!!
В этот момент моя подопечная, в очередной раз вспомнив, что она не коза, вскочила и отоварила меня остреньким носочком туфля в область груди.
Хапнув разинутым ртом воздух, и высоко оценив художественность калейдоскопа звездочек в глазах, я провалился в беспамятство.
Не знаю, сколько я так провалялся, но очнулся и заметил у себя вывернутые карманы, в которых ранее на сберегании находились 50 баксов и мобила.
Мдя...
Борька достал очередную сигарету:
- И что ты думаешь?
Я неопределенно передернул плечами.
Он чиркнул зажигалкой:
- В общем, у меня подобных встреч было несколько. Среди них, кроме горьких разочарований, имели место тумаки от чьего-то мужа, расцарапанная морда от подопечной и порванная одежда от невольных зрителей.
У него в глазах появились слезы:
- Но самое ужасное знаешь что? Самое страшное то, что теперь я не могу нормально общаться с девушками! Если даже я не собираюсь с ними делать что-то, чего они не хотят, то все равно мне они кажутся ужасно похожими на коз! И как только дело доходит до постели - уже автоматически срабатывает во мне козовод, с соответствующим эффектом ярко выраженной импотенции!
Мимо нас по тропинке топала симпотная девица с ногами от коренных зубов.
Борька взглянул на нее... Девица резко повернула к нему, колыхнув фантастическими грудями, расставив руки и приведя в боевую готовность губы для поцелуя...
Борька закрылся от нее руками и заорал:
- Пошла нафиг!!! Не коза ты, не коза!!!
Девица очухалась и припустила трусцой к выходу из парка...
Борька поднял с асфальта выроненный окурок:
- Видел?! Не могу я больше!
Он всхлипнул и выдавил из себя:
- Короче, если увидишь урода в потрепанной шляпке-колпаке, выцвевшем неопределенного цвета пальто и козлиной заплеванной бородкой, я тебя прошу - маякни мне, я ему, суке, отрегулирую заклинания!!!