Театр страдания. Манипуляция жалостью как форма власти.

      

     В некоторых семьях страдание становится сценой, а слабость сценарием. Те, кто не чувствует своей ценности, кто боится быть отвергнутым, кто не умеет иначе – начинают выстраивать отношения через боль. И самое разрушительное в этом – то, что их игра действительно рождает чувства. Они действительно болеют. Им действительно плохо. Но всё это используется не для того, чтобы сблизится, а чтобы подчинить. Это эссе – о такой модели поведения. И о том, как можно иначе.

      

     Этапы построения драмы.

     1.1. Позиция жертвы

     История начинается тихо. Человек устал, у него нет сил, всё не складывается. Он становится уязвимым, и это вызывает сочувствие. Особенно у тех, кто его любит. Это сочувствие он и усваивает как инструмент. Ведь если тебе плохо – тебя не бросят.

     1.2. Маленькие благодарности

     После периода тяжести – всплеск: он что-то делает, помогает, улыбается. Как будто говорит: «Вот, ты рядом – и мне стало легче». Это создаёт у близких иллюзию, что их забота что-то меняет. Дает надежду – что можно спасти.

     1.3. Контроль через вину

     Но как только появляются просьбы, ожидания или необходимость меняться – человек снова становится беспомощным. Но теперь он не просит, а шантажирует: «Ты довел меня», «Если ты так будешь со мной себя вести, я уйду», «Раз так, я просто не буду есть, пока ты не поменяешь свое мнение». Он использует страдание как угрозу, делает боль молчаливым рычагом давления.

     1.4. Самоповреждение – последняя линия обороны

     Он отказывается от еды, может начать злоупотреблять алкоголем или же доводить себя до физического истощения. Он не угрожает напрямую, но близкие знают, что его можно «сломить» одним словом. Любые попытки говорить честно, ставить границы – вызывают страх за него, это становится ловушкой: ты не можешь уйти, потому что иначе он причинит себе вред.

     1.5. Фаза «примерного» поведения

     После того как цель достигнута (отказ от давления, принятие его условий, уступка) человек «восстанавливается». Он помогает, учувствует, проявляет заботу. Иногда даже с теплотой. Это усыпляет бдительность: «Всё налаживается»

     1.6. Цикл замыкается

     Но стоит снова появится сопротивлению – он взрывается. Вновь тычки, упрёки, вновь боль и страдание. Родные начинают жить настороже, говорить не то, что думают. Сдерживать честность, потому что правда может убить

     Последствия

     - Эмоциональное насилие становится нормой, хотя все выглядит как забота

     - Близкие живут в страхе и вине, теряя себя

     - Сам человек становится зависимым от страдания – он не знает, как иначе быть услышанным.

     - Настоящая близость становится невозможной. Вместо «я и ты» - только игра ролей: спасатель, жертва, обвинитель.

     Как формируется такое поведение: взгляд психологии и социологии

     Формирование паттерна страдания как инструмента – с детства

     Ранняя модель «любовь через страдания»

     Если ребенок получает внимание только тогда, когда болеет или страдает – у него формируется ассоциативная связь: «боль = любовь» (Bowlby, 1988, Fonagy, 2002)/

     Такие дети позже часто становятся взрослыми, которые плохо переносят стабильность, но отлично кризис.

     Интернальные когнитивные схемы (A. Beck, J.Young)

     В частности:

     - схема покинутости: «Если я не нуждаюсь – меня бросят»

     - схема зависимости: «Без других я не выживу»

     - схема дефектности: «Я плохой, но если страдать – меня простят»

     Социальные подкрепления

     В семьях, где не поощряют открытое выражение эмоций, но активизируются при жалобах или кризисах, жертвенная модель становится способом быть увиденным (Braiker, 2004; Herman 1992)

     Нейрофизиология: дофаминовые всплески от спасения

     Важно понимать, что сам человек может быть привязан к драме на биохимическом уровне. Получение внимания – выделение дофамина – закрепление темы.

     Социальный фон

     - Образ «страдающего святого» - идеал в культуре

     - Идея жертвы как морального героя закреплена в фольклоре, литературе, семейных нарративах.

     Итог: человек бессознательно выстраивает свою личность через боль. Он не манипулятор ор в злом смысле, он просто не знает другого способа быть в контакте с людьми.

      

     Как защититься

     - Разграничить эмоции и вину.

     Сочувствие – не значит обязанность. Границы есть даже у любви.

     - Отделить свою реальность от чужой драмы.

     «Я вижу, что тебе тяжело. Я рядом. Но я не откажусь от себя ради этого».

      - Не поддаваться на эмоциональный шантаж

           Саморазрушение – не аргумент. Мы не спасаем других, отказываясь от себя.

      - Создавать внешнюю поддержку.

           Разговор с терапевтом, друзьями, дневником. Пространство, где можно дышать свободно.

      

     Как помочь человеку, если он сам живёт в паттерне страдания

     Осознать, что ты не можешь спасти другого

     Это самое трудное. Когда ты видишь страдание, естественное желание – помочь. Но, как пишет психотерапевт Джейн Херман, в хрониках жертвенной позиции человек не стремится к исцелению – он стремится к удержанию власти через боль. Поэтому основной задачей близких является – не лечить, а быть границей, зеркалом, возможностью.

      Не вовлекаться в «петлю сочувствия»

     Когда человек говорит (и/или показывает своим видом): «Мне плохо», - ты помогаешь – ему лучше – он снова становится жертвой. Это называется когнитивно-психологическая петля подкрепления, и именно она делает страдание инструментом управления (Linehan, 1993; Braiker 2004).

     Выход – не откликаться автоматическим действиям, а переключать внимание с эмоции на поведение:

     «Я вижу, что тебе тяжело. Что ты готов сделать, что бы стало легче?»

     Использовать принципы диалектической поведенческой терапии.

     Метод Марши Линехан – один из самых успешных при работе с эмоционально деструктивным поведением. Его главные опоры:

     - признание боли человека как реальной

     - Параллельно -жесткое удержание границ поведения.

     Формула: «Я понимаю, тебе плохо – и ты не имеешь права причинять себе или другим вред»

      Работать через «я-сообщения»

     Они позволяют сохранить контакт и не разрушить границы:

     - «Мне тяжело видеть, как ты страдаешь и одновременно отвергаешь мою помощь»

     - «Когда ты голодаешь – я чувствую беспомощность и страх. Я рядом, если ты готов искать другие пути»

     Избегать когнитивных ловушек (по A. Beck, Kahneman, 2011)

     - Ошибка спасателя – «я обязан помочь, иначе он разрушится»

     - Чрезмерная обобщенность – «если я скажу правду – он сломается навсегда»

     - Фальшивая эмпатия – когда ты теряешь себя, принимая чужую драму за свою

     Не давать «поглаживаний за страдание» (по транзактному анализу Э. Берна)

     Если единственный способ, которым человек получает внимание – это жалость, он будет усиливать страдание. Важно смещать внимание на поведение, действия, усилия.

     Ресурсы – обязательны

     Поддержка извне (терапевт, друзья, группы), потому что выгорание и размывание личных границ – не гипотеза, а закономерный итог жизни рядом с жертвой (Herman, 1992; Linehan 1993)

      

     Заключение

     Страдание – это не валюта. Боль не даёт права властвовать. И любовь – это не жертва. Мы все нуждаемся в поддержке. Но она возможна только тогда, когда обе стороны свободны говорить честно и быть собой. Тот, кто научился добиваться своего через страдание – тоже человек. Но ему, как никому, нужно увидеть, что можно иначе. Иначе – это страшно. Но только это даёт жизнь.