Аннотация: Маленькая заметка о "популярном" юморе.
Юмористический мазохизм
Открываю газету. Читаю пошленький анекдот с бородой ниже пояса.
" - На меня вчера маньяк напал.
- Сексуальный?
- Нет, не очень".
Ну и еще несколько шуток в таком же духе.
Плююсь и недовольно бормочу под нос: что за бл*дство они печатают? Этим анекдотам уже не одна сотня лет.
Жена отвлекается от вязания и интересуется: что тебя так возмутило, дорогой?
Отвечаю: да пошлый юмор, в лучших традициях "Аншлага". Анекдоты здесь дурацкие, лучше не читай.
- Что, настолько дурацкие, - проявляет любопытство жена.
- Да, мерзкие и тупые анекдоты, - резко отвечаю я. - Давай не будем об этом.
Откладываю газету в сторону и замечаю заинтригованный взгляд жены. Она смотрит так, будто стоит мне отвернуться, и она тут же откроет страничку с этими проклятущими анекдотами.
- Тебе правда интересно, милая? - спрашиваю я с ядом в голосе. - Ты мне не веришь? Я же говорю тебе - эти анекдоты полное дерьмо, и мне даже вспоминать о них тошно. Они безвкусны и в них нет ничего примечательного.
- Ну, не знаю, - пожимает плечами жена. - Просто ты не всегда же так реагируешь. Я и подумала: насколько скверными должны быть анекдоты, чтобы ты так рассердился.
Я почувствовал, что проживаю самую никчемную минуту в своей жизни. Трачу драгоценные секунды на обсуждение убогих шуток, придуманных каким-нибудь праздно шатающимся балбесом.
Мне захотелось порвать газету в клочья и сжечь ее, а пепел развеять по ветру. Но этот огонек в глазах жены, эта тревога за меня и плачевное состояние российского юмора лишь усилили опасения. Нет, не поможет. Нужно сходить в киоск и выкупить весь тираж, чтобы другие люди не пострадали. Нужно спасти этот мир, пока не поздно. Шучу.
Я встал с кресла и натянул свитер.
- Куда ты, любимый? - спросила жена, обеспокоенная странными переменами во мне. - С тобой все в порядке?
- Я тебя насквозь вижу, - произнес я, стараясь просверлить ее взглядом. - Вот уже пять минут пытаюсь вдолбить тебе в голову, чтобы ты даже думать не смела об этих дурацких анекдотах, ибо они просто ужасающе плоские и безвкусные. И что я вижу? Теперь ты только и озабочена тем, как бы их прочесть! Да пойми ты, глупенькая, что они не стоят ни секунды нашего внимания. Ты - человек с высшим образованием, без пяти минут кандидат медицинских наук, а ведешь себя так, будто в этой газетке напечатана статья о профилактике гиперактивности у лежачих больных. На, читай! - я швырнул ей газету.
Жена поймала скомканный лист и растерянно посмотрела на меня, моргая чаще, чем требовалось ее роговице.
- Извини, - произнес я. - Забудь о том, что сейчас произошло, хорошо? Пойду прогуляюсь.
Я вышел на улицу. Прошелся по скверу, насмотрелся на деревья в снежном бархате, выкурил несколько сигарет.
Когда вернулся домой, приступ психоза миновал. Мы пили чай, занимались любовью.
На следующий день мы с женой отправились на городской КВН для медиков. Я знал, на что иду, но то был зов морального мазохизма. Порция низкопробного юмора выглядела отвратительно, и в то же время слишком заманчиво, чтобы от нее отказаться.
Спустя пять минут после начала, после объявления лозунга: "В пи*ду интеллектуальный КВН", в ход пошло оружие массового мозготраха:
- Ой, девочки, на меня только что маньяк напал!
- Сексуальный?
- Ну, так себе...
Это было жалкое зрелище. Медички в основной своей массе женщины, а женский юмор - вещь на любителя. Как жареные кишочки галапагосской жабы. Девахи выеживались под музыку, будто изображая танцующий паровозик Чух-Чух, и противно горланили в микрофоны. Если я правильно понял, кто в КВН громче орет, у того и шутки смешнее. Но смотрел я преимущественно на их задницы, обтянутые юбками или джинсами. Среди табуна баб затесался один мужчинка. Он изображал сказочного распи*дяя с мишурой на голове, наигранно пожимал плечами и разводил руки, как бы говоря: ояебу! Зал был быдляцки равнодушен, порой услышав слово "зад" понимал, что надо смеяться. По настоящему искренние злые смешки вызывали накладки, когда кто-нибудь забывал или путал слова. Отдельные активисты скандировали речевки, демонстрируя сопричастность творящемуся на сцене балагану: "Мы веселые девчушки, шутники и еб*нушки". Нет, ну конечно не такие речевки. Но я частенько развлекаю себя тем, что перевираю слова песен на свой лад. Вам тоже знакома эта забава, когда, например, вместо слова "давно" в одной из песен Буйнова тебе явственно слышаться твердые экскременты, а в шлягере певичек-однодневок "Звезда светила нам одна" четко слышится "Пи*да, одна пи*да-а..." В этот раз я "слушал" песню, посвященную проблемам экологии (автора оригинала не помню):
"Лысые голуби, лысые голуби. Бог с тобой - бог всегда со мной.
"Лысые голуби, лысые голуби..."
Пока пронзительные женские голоса звенели в моей голове, сотни невидимым летающих фаллосов пытались пристроится к ушам, чтобы изнасиловать мозг. Аппетитные и не очень самки шутили про секс, контрацепцию, члены и еще раз про секс. Стриптизерши-гаишники в чулках, пионерки в юбочках и прочие развратные персонажи. Но, мать вашу, какие у них жопы!..
В общем, жене это эротическое буйство, по ошибке названное КВН, не понравилось.
Мы вернулись домой и разогрели ужин. Моя душа интеллигента вдоволь морально настрадалась от пыток и истязаний, причиненных грубыми генитальными шутками. Но, словно обкончавшаяся сучка под плеткой насильника, она просила: еще, еще... И тогда я включил телевизор. Второй канал.