|
|
||
Тереза - "Вперед, в прошлое!"; Клава - "Потому что перпендикуляр"; Korcha - "Новая жизнь"; Norman_S - "К югу от Суэца"; Юмэмиру - "Потерянная повесть"; Старовер - "Кор-10 Возвращение блудной иконы"; Цильбепс - "Ласковый ветер"; Старовер - "Кор-10 Стульчак без бриллиантов"; Альбина-Зульфия - "Ural Skip Hop"; Рики-Тики - "Дело об исчезновении"; Странников - "Двойная петля"; Чарли - "Кор 10: Правдивая история"; Травкин Олег - "Дявол вземе"; Оду Ван Чик - "Кор-10: Вывернутая симметрия"; Котофилия - "Кот, во всем виноват кот"; Барбот Тамара - "Кор-10: Всё спокойненько"; Крок - "Медуза Горгона"; Диггер - "Схватка. Плэй офф"; Ёжык Летний - "Кор-10: Королевская Рысь"; Полярник - "Кор-10: Странная история лётчика Леваневского" |
Тереза. Вперед, в прошлое!
Двадцать четвертый век. Стали возможны путешествия во времени. Хрононавты отправляются в разные эпохи минувшего, чтобы спасти или доставить людей в настоящее. Однако, группа хроноспасателей, в силу профессии, знает о истории гораздо больше простых обывателей. Ребята понимают, что в сфере культуры - кино, в частности, - народ целенаправленно обманывают, искажая историю. И на хроноспасателей совершают покушение... По ходу чтения у меня возникли некоторые вопросы и замечания: 1. Главный вопрос: а временные парадоксы? Это же самая загадочная и неоднозначная сторона путешествий во времени. Почему о них ни слова? Как отразится изменение прошлого на теперешнем? 2. В начале несколько похожих сюжетных линий, и продвижение основного сторилайна слишком медленное. Интриги не хватает. 3. Хочется больше красок, звуков, вкусов, запахов, текстур по тексту. Характеры, привычки, эмоции персонажей стоило бы прописать глубже, ярче. 4. Как происходит обратный переброс хроноспасателя из прошлого? Из настоящего понятно: стал на специальную платформу - и поехали. А назад? 5. Так кто же стоял за покушениями?.. Правительство? В целом, написано ровно и, в общем, грамотно. Теперь насчет темы. Для меня это вопрос второстепенный. Но раз уж конк тематический, замечу: на мой взгляд, тема подана частично. К остросюжетности - вопрос, повествование получилось долгим, но мало динамичным. Также советую обратить внимание на образность текста, логику, характеры персонажей, технические нюансы. Удачи, автор ;) Заметки: от избытка впечатление - впечатлений. - Надо же, и как я не догадался?! - крикнул Жак и бросился в угол, где, как он помнил, должен был находиться огнетушитель. Энн и Рон затерялись где-то на этаже, и он мог только гадать, все ли с ними в порядке. - Последнее предложение начинается с абзаца. Возникает вопрос: кто "он"? Можно, конечно, догадаться, что Жак. А по логике получается - этаж. Но Тереза Михайловна..! - обычно сначала восклицательный, потом - точки. Жизнь была прекрасна - hядом - очепятка. Они приведет из прошлого детей - она. Клава. Потому что перпендикуляр
А этот рассказ показывает, как малодушие и духовная ограниченность отражается на жизни главной героини. К слову, отрежется плохо. Буду честен с вами, автор, - лично, мне, вредному брюзге, не по вкусу, когда герои замыкаются, не преодолевают свои недостатки. На мой взгляд, одно из достоинств литературы - через ситуации показывать, как измениться, решить проблему. Нет-нет, в рассказе всё сделано правильно, такое в жизни бывает. Просто конфликт зашел в тупик. Развязки нет, понимаете? По теме особо придираться не буду. Замечу, что, как и в предыдущем рассказе, она есть отчасти. Опять же, к остросюжетности - вопрос, всё как-то слишком просто. В целом, можно сказать, поучительный рассказ. Грустный, правда. Написано, в общем, нормально. Вот такое мнение сложилось. Что ж, удачи на конкурсе :) Korcha. Новая жизнь
Итак. Алексей с любимой девушкой попадают в аварию. Возлюбленная погибает и попадает на третий уровень рая, а главный герой - на первый. Чтобы воссоединиться с любимой, парень получает шанс вернуться на Землю и добрыми делами заслужить место на третьем уровне. И жизнь героя наполняется новыми красками, новым смыслом. А теперь о погоде... Текст, мягко говоря, требует правки и доработки. Очень много ошибок, пунктуационных орфографических и стилистических. Слог хромает. Слова употребляются не в своих значениях. Не достает живости и красок. Идея не нова. Однако, не смотря на это, рассказ вызывает чувства. Его главное достоинство - посыл. И он светлый. Но, чтобы задумку оценили по достоинству - надо и подать соответственно, надо работать над текстом. И здесь работы у Вас, автор, не початый край. Что касается соответствия теме - с натяжечкой. Координатору - могорыч. А вот остросюжетность более-менее есть. За сим, удачки, автор. Дерзайте. Заметки: В свои двадцать девять он папарацци, был влюблён только в свою работу. - "папарацци" не помешало бы выделить запятыми. Алексей неудачно упал с дерева, во время слежки за очередной сенсацией. - здесь зпт не нужна. Если поствить запятую, как у вас, - вторая часть предложения не имеет смысла, это не оборот. Я вообще-то, тебя уже заждался. - "вообще-то" выделяем запятыми. По контексту - это вводное слово. И потом, ты сам давно Дашку куда-нибудь водил? - закурил он. - не очень удачная ремарка. Речь персонажа она не характеризует. Вот если написать "он закурил", тогда акцент будет точней. Так, если я не помню, про обещание, значит, этого не было! - зачем зпт перед "про"? Месяц пролетит быстро, даже не знаю, за что хвататься! - перед "за" зпт не нужна. - Да, любимая, - заходя в ванную, ответит тот. - ответиЛ. -/- - что за фрукт? По ходу чтения понял. Дело, конечно, авторское, но, обычно, для разбиения текста на части, используют звездочки * * * Только вот разделитель у вас не всегда на месте, иногда в одной строчке с текстом. - А что вы пьете? - поинтересовался Алексей. - Можно? - он протянул руку. - Да, пожалуйста, - подал ему упаковку водитель. - новую реплику надо с абзаца. Далее по тексту то же самое. - Да, - кивнул парень, продолжая обдумывая ситуацию. - обдумываТЬ. - Как раз о здоровье..., - Поля заговорчески прижалась к Леше. - 1. если после прямой речи стоит троеточие - зпт не ставится. Тире, и слова автора. 2. заговорЩИЦки. парень обнаружил себя едящим в лифте - едУщим. В вашем случае - кушающим. - Просто что??? - На всякий случай: хотя в правилах русского языка и нет прямого запрета на двойной и тройной вопросительный знак (как нет и разрешения), но зачастую такое сочетание считают ошибкой. На мгновение он впал в ступор, но профессиональное взяло верх. - профессиональное что? Частая проблема: мысль выражена не до конца. - Скажем так, у тебя была вся жизнь, что бы стать лучше. - "чтобы" вместе. - Те есть, исправить ничего нельзя? - тО есть. Я смотрел записи ДДП - дорожно-Транспортное происшествие. -?.. - обычно, прямую речь не пишут знаком препинания. Лучше словами автора, или можно: то есть? в смысле? и т. п. Я ничего не знаю, про вашего ребёнка! - зпт лишняя. что - то, что - нибудь, где - нибудь, какой - то - повсюду дефис через пробел, а надо слитно. Тире отделяется, дефис - нет. Вместе с парнем, в дом ворвались - зпт не надо. Но тот, молча отвернулся - снова лишняя зпт. по - одиночке - пишется слитно: поодиночке. С души Алексея, словно гора, упала с плеч. - Первое: обе зпт здесь не нужны. Если бы было сравнение, тогда выделять нужно. Второе: так с души или с плеч упала гора? ;) Лучше перефразировать. В углу, он с трудом, рассмотрел - запятые зачем? из дома выбежал 'гоблин' и его руках - чего не хватает? ;) но тот пинком ударил собаку - пинком ударить нельзя. Пинок - это толчок ногой или коленом. Знакомый лифт, уже не вызвал негативной реакции. - догадываетесь что лишнее?)) Norman_S. К югу от Суэца
Мир будущего. Метрополия с помощью агентов инсценирует трагедию: захват террористами с планеты Ивлем пассажирского межпланетного лайнера, и его взрыв. Цель инсценировки - военное вторжение на оную планету, якобы в миротворческих целях, а на самом деле - с целью контроля этого райского местечка. Главный герой, агент Джойс, один из участников подставной операции, волею случая оказывается на Ивлеме через шесть лет после тех событий, сам не подозревая, в какую передрягу угодил. Если коротко: о возмездии. Написано хорошо, читалось легко, интрига есть. Образы зримы, атмосфера тропической планеты - передана. Тема и остросюжетность - не месте. В целом понравилось, но концовка показалась оборванной. Слишком резко наступила развязка, на мой взгляд. Удачи) Заметки: Дело и не в огромном, с апельсин размером, оранжевом солнце - сомнительное сравнение. Не сказал бы, что апельсины огромные. Видимый размер светила зависит от положения, времени года. мартышка-летяга перепорхнула аллею прямо над головой Джойса. - Не нравится строй: аллея тоже над головой? :) придираюсь) жирное пятно на одежде, между молекулами которого распределен передатчик - о дивный мир будущего. Идейно. Осуществимо ли?.. Пошумнее чем у нас, а? - зпт перед "чем". папиллярные сетки - капиллярные? Юмэмиру. Потерянная повесть
Японское. Фантастика. О любви. Итак, профессор Такэру изучает древнюю "Повесть о Гэндзи", написанную около тысячи лет назад. Среди студентов профессора появляется странная девушка, которая утверждает, что это далеко не самое древнее произведение той эпохи, дошедшее до наших дней. И у нее дома имеется еще более древний текст, повествующий о несчастной любви... Между преподавателем и новой студенткой возникает некая связь... Но, как выясняется, девушка совсем не та, кем кажется... От несчастья Такэру спасает любовь. Что касается темы и остросюжетности - с натяжечкой. Но для меня это не принципиально. Вопрос в другом. По тексту много повторов. В заметках есть пример, подобных предложений по тексту не мало, посмотрите, может, пригодится. Стилистика хромает: предложения выстроены не совсем удачно. Стоит перечитать рассказ, поработать над слогом. Если отбросить огрехи, то в целом - мило. Но работы еще много. Удачи, Юмэмиру-тян) Заметки: Самураи бы позавидовали бы ему. Он был бы рад, если бы время остановилось - и он бы - лучше бы убрать бы парочку "бы" ;) огорчённо призналась девушка, - Прости! - надо тчк. Наконец омлет и начинка, которую завёрнут в него, были готовы. А затем и омлет довольно-таки быстро обнял начинку, приготовленную для него. И они оба довольно-таки быстро исчезли в желудках. - Много повторов, последнее предложение лучше перефразировать. В тексте используется производные от слова "милиция", хотя для Японии правильно "полиция". И едва не натолкнулся на бесполое существо, закутанное в объёмную тёмную куртку, широкие штаны, спрятавшее лицо в тени под козырьком кепки, - не нравится строй. Лицо спрятано в штанах? Такэру стоя, словно громом поражённый, и смотрел ей вслед. - стоял. Старовер. Кор-10 Возвращение блудной иконы
Сыщик с группой помощников проводит операцию по возвращению иконы Казанской божьей матери из Ватикана. По пути в Россию икону похищают прямо из-под носа перевозчиков. Сыщику предстоит распутать дело и найти грабителей. Собственно, показалось суховато. Текст несколько схематичен, чеканный такой - будто констатация фактов. Хотя написано ровно. Ну и просто всё как-то, сюжет бы закрученней, красок и динамики... а так - нейтрально. Тема и остросюжетность - по-моему, частично. Удачи) Заметки: девицы неглиже начали его тискать. - "в" пропущено. Ты, как? - зпт не нужна. от таких дур и молодые воспламеняться. - тся. Древлеправосла?вная помо?рская це?рковь. - что-то с кодировкой? Цильбепс. Ласковый ветер
В небольшой городок приезжают двое мошенников, и тут же принимаются за ремесло. Один из товарищей уворовывает статуэтку, которая оказывается изображением шумерского бога Сина. Однако, выясняется, что Син совсем не покровительствует плутам и обманщикам. И парочку прохвостов покидает удача. Чтобы избавиться от "кары", друзьям надо найти и обвести вокруг пальца еще более искусного мошенника, чем они... А забавно. И написано неплохо, с юмором. Напомнило рассказы О. Генри о благородных жуликах. Тема присутствует, остросюжетность - тоже. В общем, понравилось. Удачки ;) Заметки: что кафе здесь не причём - ни при чём. - ?? Всё поняли?? - На всякий случай: хотя в правилах русского языка и нет прямого запрета на двойной и тройной вопросительный знак (как нет и разрешения), но зачастую такое сочетание считают ошибкой. Равно как прямая речь, выраженная вопросительным знаком. что нет более фортового - фАртового? Старовер. Кор-10 Стульчак без бриллиантов
Стульчик, точнее подставку для ног, Екатерины II продают на аукционе за бесценок, хотя реальная стоимость - миллионы. Два незнакомых между собой человека - один из них вор, второй - сын аферистки - узнают о секрете лота. Но и сам гастролирующий аукцион оказывается сборищем жуликов, не подозревающим о сокровище под боком. Когда начались торги, оказалось, что продают не совсем ту вещь, не стульчик, а стульчАк. Вот только парочка охотников за халявой не знала об этом... По ходу чтения возникли вопросы: 1. Каким образом устройство определяло, что камень - драгоценный? Ага... объяснение в конце. С другой стороны, зачем бросать фальшивые камни, если устройство реагирует на вес? Булыжников напихать - и делов. Ну да ладно, пусть будет так. :) 2. Если информация была в сети, почему только два человека заинтересовались секретом подставки? Историки и специалисты по антиквариату наверняка обратили бы внимание. Тык-с. А теперь о главном. Этот рассказ написан куда лучше вашего предыдущего, живее и динамичней. И, в общем, вещь получилась неплохая, симпатичная. Удачи :) Заметки: 1. на аукционе "Сотбис" госпожой Соней Беккерман из русского отдела Sotheby`s 2. принадлежащих когда-то русскому отделу Сотбис - там по-русски, там по-английски, в кавычках и без, почему? холодные капли горячечного пота - типа издеваетесь? :) как две копейки: Выманить - со строчной. Альбина-Зульфия. Ural Skip Hop
На песенный конкурс в Мюнхен отправляются бабушки из Урала, с песней "Ural Skip Hop". Однако, один из членов жюри замечает, что мелодия песни очень-очень похожа на пассакалию Букстехуде. Замечает он это аккурат накануне оного конкурса. Но сообщить о плагиате судья не успевает, поскольку его похищают, и он пропускает состязание. А побеждают... В общем, забавно. Живо написано. Претензий у меня только две: первая - главная идея, мысль?; вторая - иногда перебор с именами собственными. Однако, ни первое ни второе не влияют на общее впечатление - получилось неплохо, с юмором и задоринкой. Тема есть. Удачи :) Заметки: - Катюша, ты вот у нас английский изучаешь,... - нет такого знака препинания. Троеточие - и слова автора. Дальше по тексту есть еще такой: ..., На прослушивание вместе Романом Спиридоновичем - с Очень много имен собственных по тексту. Это рассеивает внимание, отвлекает от повествования. В какой-то момент начинаешь вспоминать кто есть кто. Вот, для примера: Десять минут спустя Сан Саныч дрожащими руками в кабинете председателя судорожно малевал на нотном стане пляшущие закорючки, а ровно через час не менее обалдевшему Лыкову таинственный гражданин мира Ян Бергман протягивал распечатанный скан партитуры для номера под названием "Уральская чухоня" из репертуара Антонины, Алевтины, Альбины и Зульфии. Сами бабушки, поднятые по тревоге Лыковым и Бергманом, зловредно поглядывали на воробышка Софью Павловну и поясняли Рики-Тики. Дело об исчезновении
Детектив приезжает в глухую деревню расследовать таинственные исчезновения людей. Народ пропадает только по ночам, весь посёлок полнится слухами, будто это упырь, о котором здесь существует давняя байка. Детектив не ведется на мистику и пытается вести дело здраво. Но чем больше сыщик погружается в суть происходящего, тем больше начинает верить в нежить. На деле оказывается всё сложнее. И вскоре тайна исчезновений открывается... В целом неплохо, интрига есть и читалось с интересом. Единственное - я довольно скоро догадался, кто злодей. Еще: встречалась парочка не совсем удачно выстроенных предложений, но, в общем, не критично. Стилистику бы малость подровнять. Остросюжетность есть, тема - в общем, наличествует. Вроде всё. Удачи) Заметки: молочка, домашнего? - зпт зачем? что там, может лис забрался - выделить зпт. Сафинна, хмыкнула, спросила - зпт лишняя. крест стал обжигающе горящ - горяЧ. просто очередной псих, возомнил себя - запятая не нужна. обнаружив кресты, броситься - тся. Оно убило троих мужчин, и наверное, - пропущена зпт. Когда все разошлись я ушёл - пропущена зпт. Возможно меня пытались - выделить зпт. Странников. Двойная петля
Акробат Жак, из-за отсутствия денег, вынужден устраивать представления на улице. Однажды к нему подходит человек в дорогом костюме и предлагает украсть бронзовый меч, находящийся в одном из ближайших домов. Услышав о размере награды, Жак соглашается. Но, увидев клинок, решает не отдавать его заказчику, поскольку меч, по его мнению, стоит огромных денег. Впоследствии оказывается, что оружие - подделка. Однако, не всё так просто, и герой сам того не зная, уже ввязался в опасную игру, изначально спланированную собственным братом. Если говорить в целом, то рисунок сюжета весьма неплох, закручено в меру, местами неожиданно, что лично меня радует. А вот исполнение - не совсем tres bien. По стилю - частые повторы, строй предложений иногда "не звучит". Концовка показалась срезанной. Впечатления остались нейтральные, неплохой сюжет, но подкачала подача. Надо работать, автор, радуйтесь ;) Bonne chance) Заметки: