Эта история не будет оригинальной, необычной и волнующей сердца миллионов. Здесь не будет убийств, расследований и старых скупердяев. Это просто обрывки мыслей для тех, кто знает, что это значит - быть поваром.
Когда-то в детстве родители пугали меня поступлением в "кулёк", то есть кулинарную академию. В нашем "развивающемся" городе это не считается столь почетным, поэтому все дети старались постигать основы, прилагая все усилия, дабы не выдать собственную тягу к обучению. Именно поэтому я стремилась к совершенству, уж так не хотелось стать "поваренком". Запутавшись в своих желаниях, забываешь о главном, ведь так?
Но разговор пойдет совсем не о кулинарном искусстве, как вы могли бы подумать. Он закрутится вокруг всеми известной фразы "первый блин комом", которая имеет двойственное значение.
Она стала роковой для меня.
Это было совсем недавно, прошло лишь 9 месяцев с тех событий. Скорее всего, вам покажется это глупым и неважным, но, как я люблю говорить, поставьте себя на мое место.
Пусть это станет моей экзистенциальной исповедью.
Январь 2010. Прошел Новый Год, люди постепенно возвращаются в привычный поток жизни. Исключая, естественно, учащихся школ и вузов. Они, точнее, мы продолжаем наслаждаться заслуженным отдыхом. Все обстоятельства становятся побудительной причиной безудержного веселья. Ведь русские души всегда берут лишнее, которое мы и решили испить в один прекрасный день. "Мы" - большее, что я могу сказать, во избежание критики и скептицизма. А ведь всем известно, какой напиток наиболее радует русских "медведей". Конечно, водка ! Также всем известно ее влияние на неокрепший организм. Но мы же считаем себя "не такими, как все", нас должна избежать смерть, болезненные роды, ломка ногтей, похмелье, старческий маразм, смерчи и прочие радости жизни, для каждого, соответственно, свои. О, да!
Как я тогда была молода и наивна. И как я стара сейчас, смотря на все с высокой горы всеобщего осуждения-обсуждения.
Так вот, вернемся же к событиям того злосчастного дня. Мы с остатком нашей новогодней гордости, рванулись ко мне домой, в надежде успеть вкусить "запретный плод", даже не догадываясь, насколько эта фраза будет буквальной. Примерно годом ранее меня волновала проблема моего "непьянения", тогда я настолько разочаровалась, что перестала употреблять спиртные напитки. Но, как говорят, от судьбы не уйдешь. Моя жизнь не исключение.
Не думая о главном правиле питья великого напитка, я хлестала его без левых умыслов. Меня совсем не волновало присутствие почти незнакомого мне человека противоположного пола наедине со мной. Почему-то я полностью доверяла ему. Нынешние дни говорят, что я всё же была права, но сейчас вы не должны радоваться за нас. Время страдать и сожалеть.
Единственное, что я помню - компот. Помимо музыки. Все било мне по голове, вызывая отвращение и желание упасть в небытие. Но никак не в чьи-то "жаркие объятия".
Но иногда мы не являемся хозяевами своей истории, да и некоторых частей тела. Тут то вы и должны вспомнить о блинах. Первых. И комьями.
Прошло некоторое время, мы стали собираться на улицу, чтобы скрыть следы нашего "развлечения", но не тут то было! На пороге оказались мои родители. Думаю, когда-нибудь вас ловили на месте преступления. Может быть мелкого, а может и крупного. Но не в этом суть. Ведь мне даже не было стыдно. Меня вообще не было. Я расплылась и стала ничем. Наверное, мне было жутко больно, но эта боль чувствовалась только где-то в глубине меня.
Мои родители так и не вызвали скорую, оставив меня умирать у себя в комнате. Но умереть было бы слишком просто. Нет. Мне предстояла большая дорога. Дорога в будущее.
Утро было обычным, ведь моя память была полностью стерта. Я была легка, словно бабочка, ночная бабочка. Но поход в ванную вернул меня к жизни. Дрожь пронзала мое тело, этот стыд и ощущение заполняющей меня пустоты навсегда останется в моей памяти. Я бросилась в объятия матери, которая отвергала меня. Мне казалось, что теперь я окончательно превращусь в одиночку, потому что мой последний оплот - родители - разочаровались в своей дочери-умнице. Увидев перед собой глаза матери, я поняла, что все потеряно : я зря берегла себя, а даже приличная жизнь бывает только в сказках, не говоря уже о прекрасной.
Теперь у меня осталось два выхода : снова вернуться в состояние аутизма и полностью замкнуться в себе, или же пуститься во все тяжкие, попрощавшись навсегда с верой в светлое будущее.
Но жизнь шла своим чередом : учеба, хозяйство, визуальные наслаждения. Миру плевать на мелкие проблемы жалких людишек, и это неоспоримый факт.
Ежедневные бытовые дела заставили выйти меня на улицу. И я благодарна им за это. Я увидела все другими глазами - взрослыми, испытавшими "великое потрясение", а ведь все подсознательно стремятся именно к этому. Я даже наслаждалась тем состоянием, не отрицая того, что у меня развит синдром жертвы, пусть даже в мизерной степени.
Меня ничего не тревожило, что-то вроде нирваны у буддистов. Боль? Это вовсе не про меня. Просто пустота, с которой можно жить, жить долго, бесконечно долго, настолько, сколько живет пустота.
Здесь вы спросите : "А как же тот подлец?". Никак. Мне было все равно. Я не ждала ничего : никаких встреч, великих просьб, прощений, жалости и цветов. И этого не было, что поразило меня до глубины души.
Мы встретились через пару дней. И перед собой я увидела беззащитного ребенка, жертву социума. Он боялся меня, как рыба боится суши. Верно, ведь даже опущенной и низкой, я чувствовала себя на порядок выше тех людишек, щеголяющих своим нравственным пробелом. Самоутвердившиеся люди всегда вызывают либо страх, либо ненависть.
День нашей встречи стал поворотным моментом в моей жизни. Я решила отдать свою судьбу времени, и, знаете, время не ошиблось. С самого рождения я знала, что со мной должно случиться что-то гадкое, запредельно несправедливое, и я ждала этого. Это направило меня в верное русло. И, пусть, пройденное время накапливает во мне сгусток слов, деталей и мелочей, раздражающихся при малейшем прикосновении к ним, я счастлива, что все сложилось именно так. Иногда мне хочется умереть от развившейся фобии, но я борюсь с ней, и моя борьба уже дает некоторые результаты.
Эта история похожа на сотни других, благодаря нашему обществу, теряющему моральные приоритеты. И я знаю, что мои строки будут жалким всплеском в громадной волне общественного мнения, а, точнее, отказа от собственного мнения, но пусть хотя бы один человек прислушается ко мне. Пусть хотя бы один поймет, что каждая жизненная ситуация должна иметь свой конец или стать вечной. И этот конец не должен быть искусственным, просто доверьтесь времени, и оно расставит все по своим местам. Тогда вы не остановитесь на испорченном первом блине, а вкусите миллион вкуснейших блинчиков. Так же, как и я.