Рындин Акварель : другие произведения.

Перевозчик

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
главное - определить атмосферу события образно выражаясь - где ты существуешь? в воде в облаках в пустом пространстве... определившись подчинить все свои действия этой атмосфере: плыть или летать или ползать... 28.12. 19 0x01graphig
   НАБРОСКИ
   - не нуждаетесь ли в помощи? - не оставливаясь спросил я - а вы можете помочь? - удивилась женщина - почему бы нет, - улыбнулся я, - если узнаю вашу беду - но вы же уходите я остановился и повернулся к ней лицом: - слушаю вас, -сказал я - если я пойду прямо куда я выйду? - и протянула руку дальше в направлении пройденного - ну, это как долго вы будете идти... и чуть подумав, добавил, - раньше других окажется Новгород а если... - нет, спасибо, мне достаточно, - не дала договорить женщина я задумался, но пауза продлилась недолго: - если вы решите идти дальше то у меня есть часик-другой чтобы вам сопутствовать... - я заподозрил неладное усомнившись в здравомыслии путешественницы, - только вы слишком легко одеты и дорога вам покажется бесконечной, не проще ли дождаться автобуса и попробовать остановить его? тем более что у вас уже сейчас должно быть застыли ноги? вы давно здесь? на этот вопрос ответа я не получил - а здесь недалеко есть какое-нибудь кафе, - прервала женщина паузу, - мне хотелось бы поужинать - за речкой... и если вы согласитесь то добегу сейчас до бугра,- показал я легким взмахом руки направление, - и мог бы проводить вас хоть до самого кафе оно сразу за мостом - спасибо - за что спасибо, ведь вы еще не согласились? - за речку мне не хочется помолчали выискивая продолжение - вы стоите здесь не решаясь ни идти ни впред ни назад уже не меньше получаса и даже легкий морозец может добраться до ваших пальчиков, - упрямился я - какие полчаса! мы вместе подошли сюда и только я заметила вас раньше и хотела срятаться но не получилось, - улыбнулась "артистка" - и все же ваши сапожки мне кажутся бумажными и было бы правильным лишний раз побеспокоиться, - сказал я и с этими словами стал медленно продвигаться в сторону жертвы не думаю что она испуглсь и попыталась убежать но сделав шаг назад ее нога провалилсь в ямку, девушка покачнулась и пытаясь удержаться схватилась рукой за ольшину
   та стала сгибаться вместе с девушкой и если бы я не подскочил и не ухватил девушку за рефлексорно протянутую руку как раз в мою сторону то произошел бы неприятный казус - вот так всегда поступают упрямцы, - назидательно проговоил я и уже не стесненный ее нежеланием наклонившись взял за пятку сапожка и чуть подождав чтобы ее рука могла найти мою шею снял с ноги сапожок мы рассмеялись: она в доказательство своей правоты я в согласие с поражением насмеявшись я спросил: - что же мешает вам перейти речку по мосту и поужинать / верятно ей понравилось раыгрывть меня а согласиться идти в любую сторону знчит идти домой где ищут ндоевшие друзья/ - а вы куда шли? - вдруг спросила она, - в новгород? - почему в новгород? - улыбнулся я - ну вы же сказали, - дернула она подбородком вверх, - что там новгород - новгород действттельно там но мне в отличии от вас туда не надо - и мне не надо, я просто спросила куда ведет дорога
   СЛОВОПИСЬ
   чрезмернояркое воображение переработанное в рассказ становится реальностью и уже через какое-то время мне трудно бывает сразу отличить одну реальность от другой то есть приходится притормаживать в удивлении стараясь понять где действительно реальность а где воображенная история более того было бы достаточным "случившемуся" в воображенной истории оправдать тот или иной казус реальной жизни ставшей томительной для моей памяти
   действительно
   мы не можем сохранять в памяти факты нашей биографии когда ситуация благоприятно оканчивалась бы для нас в спорной ситуации но по малейшему поводу непроизвольно воспроизводим картинку своего поражения и неудовлетворенного инстинкта мстительности и эта неудовлетворенность прекрасно чувстсует себя в повседневности заставляя осторожничать в проялениях бытовых будней
   вот почему воображая я даю себе волю и мстительгости и в оправдании своих инстинктов трусости жадности зависти или злопамятству
   мой герой "от первого лица" не стеснен обязательствами какими бы то ни было и потому мстит врет жадничает и прочее-прочее не страшась последствий ибо находит у автора /а иногда и у собеседника каким может оказаться читатель/ оправдание своих поступков терзающих его душу
   столь же безапелляционно воображение во всевозможных проявлениях деятльности автора в собственном творчестве позволяющим грамматические преступления и художественные диверсии никем не осуждаемые ибо союзников в этих провокациях оказыватся не меньше нежели противников
  
  
  
  
  
   - ваши дивные ножки взывают о помощи, - сказал я не обращая внимание на меняющееся выражение лица женщины, - и помимо насилия над оладышками вы должны пожертвовать полчасика искусству позирования и одновременно насилию самого художника;
   и хотя само слово насилие крайне несимпатичное заменить его нечем и в данный момент оно может означать терпение моего назойливого взгляда ради одновременного изображения ваших ножек на бумаге...
   я выдохнул страх грубого отказа
   но при этом видел что насилие над оладьями не прекращалось что могло означать согласие
   так мы и договорились что я буду печь оладьи и еще на горячие приглшать ее для позирования и хотя она была не против представать без одежды мне этого не требовалось
   - вы знаете, - сказал я, - шесть лет школы искусств я имел возможность ежедневно рисовать обнаженку и удивить меня трудно, однако, если под халатиком на вас ничего не будет, этим я буду вполне доволен ибо мой идеал - воображение и никакая живая фигура не сможет с ним конкурировать по красоте и
   - ваши дивные ножки взывают о помощи, - сказал я не обращая внимание на меняющееся выражение лица женщины, - и мне представляется что помимо изумительных ножек есть чему восхититься в оставшейся прикрытой части вашей красоты и было бы логичной последоватльностью предать и это остальное и если вы/вам не покажется мое предложение чрезмерной наглостью вы должны пожертвовать полчасика искусству позирования и одновременно насилию самого художника;
   и хотя само слово насилие крайне несимпатичное заменить его нечем и в данный момент оно может означать терпение моего назойливого взгляда ради одновременного изображения ваших ножек на бумаге...
   я выдохнул страх грубого отказа мне этого не требовалось
   - вы знаете, - сказал я, - шесть лет школы искусств я имел возможность ежедневно рисовать обнаженку и удивить меня трудно, однако, если под халатиком на вас ничего не будет, этим я буду вполне доволен ибо мой идеал - воображение живительный импульс которому и может придать сознание того что рядом со мною действительно находится - простите - живое женское тело а не одно мое воображение, но только потому вероятно) никакая обнаженная фигура не сможет с ним конкурировать по красоте и изяществу,
   в то же время модель может чувствовать себя свободной, то есть бродить по квартире, разговаривать со мной, есть оладышки и, вообще, лишь иногда по моей просьбе появляться перед моими глазами на пару минут
  
   честно говоря ничего н пишется как ни стараюсь а писать-то надо а то память совсем закиснет и тогда сколько иде не возникай пары слов не сможешь инстинкты живого организма необоримы в пику им инстинктам есть рефлеки интуиция и сознание с рефлексом мало что можно сделать интуиция предупреждает реализацию инстинкта сознание анализирут последствия проявления инстинкта это знают все но мало кто внедряет это знание в практику среди лентяев и я с тоски взялся за свой рацион который здорово страдает когда идут твоческие идеи начал с рынка выбрал одну дамочку у которой на прилавке богатый молочый ассортимент взял сметану творог молоко еще чего-то уж и не помню не спрашивая цены и расплатившись отъехал попробовал дома и все понравилось "вот,- думаю,- надо здесь и застолбиться не меняя позиций следующий заход был менее удачным и уже намерился быть построже но долгие ночные бессоницы надоумели меня поиграть с дамочкой пожертвовав игре свои сбережения: другой забавы им не найти первое что сделал это отказался от всей ее упаковки передав свою более прочную и практичную в пользовании решив что таким образом избегу непроданной ранее продукции смысл был таким: беру все приготовленное в моей посуде; после распробованного непонравившееся посуды не получает и товар исключаеся из потребления причинми могут быть и качество и цена одновремено в перечень включаю новые наименования из огородных продуктов из овощей и фруктов это соблазняет продавца на поставки ибо лишнее в огороде всегда есть но птребитель сам не придет а потому приманка действует и такого покупателя упускать не хочется хотя в его привычках много того чем хотелось бы попользоваться во второй приезд сразу прошел к ней в самый конец молочного ряда даже не повернув взгляда в сторону выжидающих покупателя продавцов она улыбалась - сметану, - поздоровавшись кивком головы в дополнение к своей улыбке сказал я воцарилась пауза в течении которой я все-таки решился сделать легкое замечание по прошлой покупке оговорив сразу свое замечание нежеланием портить наши отношения - ...взял бы и творог но в этом пакете... она сразу согласилась с моим замечанием и мы порешили использовать прихваченные мною контейнера третий заход оказлся именн таким что мой контейнер завис по рассеянности молочницы а взятая сметана оказалась подпорченной и пару раз рискнув стойкостью своей бактерицидности остальное выбросил не умея впихнуть его в лепешки месть в этой ситуации могла быть выражена разве что в формате упрека и отказа от дальнейшего сотруднечества ибо иного выраженич своего аозмущения я не видел время шло следующий вторник уже маячил одним углом а я все еще буйствовал мыслями ища одновременно выхода из положения обиженного и ясности с самообеспечением молочкой возвращаться в пятерочку многожды меня кинувшей никак не хотелось не хотелось и остаться без утренней каши которой необходимо хоть какое масло и наконец призвать на помощь свиное сало взаиен молочки уже могло быть пределом за которым была полная неясность а по сути паника и вынужденгое смирение в котором сегодня находятся девять человек из десятка мне это не гравилось я даже подумал об удочке будуси совсем еще недавно удачливым роболовом но эта мысль не привилась по нереальности и вот в какой-то момент я вернулся к своей идее гласящей что во всех моих бедах виноват только я сам а потому надо не только виниться но и наказывать себя хотя бы тем что отнять у себя кошелек и тогда дальнейшие события могут быть представлены совершенго иначе и нарисовалась иная картина: "я возвращаюсь на рынок и как ни в чем не бывало забираю приготовленную ко вторнику продукцию расплачиваюсь и как бы вдруг увидев у соседней торговки сметану вслух рассуждаю о возможности прихватить и у нее коробку сметаны для сравнения качества: /и следует мое сожаление о "кислинке"/ "а то в прошлой покупке сметана видимо перестояла закислилась и неплохо бы сравнить ее с другой таким образом возникла бы естественная конкуренция которая могла бы стать критерием качества а на удивление этих молочниц выразить свою трактовку ситуации: "вы торговцы народ жесткий,- воображая и мысленно споря с продавцом - вам палец в рот не клади - откусите; правила игры устанавливаете сами и нам только остается играть по этим правилам а потому предуреждаю что если сметана будет кислой то вы потеряете постоянного покупателя не думаю что у вас их много судя по отсутствию очереди позади меня - очередь выстроится чуть позднее... - постоянный покупатель, - не дал я возразить ей, - потому и постоянный что не хочет чтобы сметана грелась на солнышке до обеда она и так уже почти сутки простояла в вашем холодильнике и придет к открытию" *** а вообще кое-кто из этой братии ходит на рынок не столько для того чтобы что-то продать сколько потусоватьмя и словить кайф на обмане для него это большее удовольствие чем от выручки мало нужного ему молока если тактика не сработает и придется разойтись то обойти всех молочников и коснуться бутылки; если теплое то либо парное либо подогретое "под парное"; договориться с теми у кого нет на прилавке творога и сметаны что будешь брать ночное молоко из холдильника чтобы видеть сливки брать у двоих рядом стоящих чтобы демонстрировать конкуренцию мучился долго поиском мести торгашу за обман съел испорченый продукт из жадност и мучаясь потом воображением отравления признавать силу инстина противника ее необоримость когда восторг успеха в обмане покупателя более ярок нежели реализаци товара инстинкты живого организма необоримы в пику им инстинктам есть рефлеки интуиция и сознание /для завершения/с рефлексом мало что можно сделать инстинкт предупреждает реализацию инстинкта сознание анализирут последствия проявления инстинкта так вот сознание самый слабый компонент этого квадрацикла и применяется крайне редко и тех кто все же пользуется им иногда можно считать умниками поэтому когда инстинктивно жалко выбросить подпортившуюся сметану я непременно долже оратиться к сознаию доказать себе рационльность/дорогое лечение/избавленияот продукта вопреки любым свои инстинктам/мстить торгашу за фальсф тоже не рационально/ логика рассказа базарная продукция с риском для обмана по качеству и по деньгам обман обязателен и потму не нужно его бояться и злиться в ответ а нужно и контакт сохранить и качествл потребовать через организацию конкуренции и тогда ты определяешь стратегию а затем тактику покупки что бы продавец при предъявлении твей претензии к качеству или ценне мог фчркнуть и отогнать тебя с другой стороны надо показать свои мягкие возможности и сохранения контакта и необиды продавца
  
   АСКЕЗА
   вчера забежал в Пятерочку за овощами к обеду
   помидоры огурцы и перцы у меня свои а лук и укроп не сею: зачем?
   на пути к кассе остановился у молочного ряда: уж больно загадочным он мне показался
   молоко я не беру с той минуты когда соблазнившись непомерно высокой жирностью взял литр чтобы наутро снять сливки
   и снял
   частью заправил кашу а остальное опять захолодил до утра
   а утром обнаружил не сливки а кусок пальмового масла
   и вот теперь стоя у полки думаю взять ли на пробу масла с qr-кодом: цена великовата!
   за маслом бросил в корзинку кефир а у сыра задумался: что-то мне не понравилось
  
   дома определился:
   масло не сливочное а что-то среднее между спреем и маргарином; кефир искусственный ибо срок его годности практически не ограничен; к качеству сыра вопросов нет ибо давно с ним знаком но если цена на ценнике 250 за 230 грамм то на чеке на сто рублей больше
   дальше не интересно
  
  
   но то что виновных в этом нет и будет только еще хуже согласился давно и теперь следует лишь в этой ситуации прояснить для себя истину (примечание: кто инициатор фальсификации? производитель или продавец? думаю что в первую очередь продавец требующий у производителя удлиннения срока годности продукта чтобы во-первых удешевлять доставку; во-вторых успевать с реализацией при большой конкуренции; в-третьих удешевление ибо жирность в значительной степени зависит от густоты а густота зависит от объема всыпанной "грязи" /например крахмал/)
   попытаюсь
   начало у процесса нет а потому начну не слишком запариваясь на словописи:
   Америка все свое производство перетащила в Китай развозя оттуда свою продукцию по Миру
   и это оправдано дешевизной рабочей силы
   против такой методы никто возразить не может
   в самой Америке рабочим остается только хлопок зерно и то что в земле или ограничено в объеме производства включая секретность
   но американцы хотят жить праздно и требуют высоких доходов не имея дорогостоящих рабочих мест
   и тогда либо дешевый "хлеб" либо постоянные доплаты из казны малообеспеченным
   ни то ни другое не прокатывает и тогда Америка ищет тех кто поделится с ней дешевым "хлебом" а это те страны где много пустующих /неиспользуемых/территорий
   и тогда либо заставть их сеять пшеницу либо отдать территорию другим кто будет там выращивать хлеба
  
   другой стороной проблемы могут быть массовые миграции голодающих Африки Азии и прочих в страны с высоким уровнем жизни
   и в этом тоже ничего хорошего нет
   и наконец следует позаботиться о том чтобы американская продукция покупалась по высоким ценам а это мб только Европа а потому и этот рынок надо поприжать
  
   то есть все происходящее вполне логично и противиться ему невозможно если нет достаточных резервов для самозащиты что заставляет такие страны искать способы этой защиты силой оружия
   конечно когда есть хороший рынок для продажи своего оружия то страна производитель окупает затраты на самозащиту но если самому приходится все покупать по немыслимым ценам то самозащита оправдывается только тем что народ там бедствует или точнее бедность населения объясняется непосильными затратами на самозащиту
  
   а потому следует найти условия гарантирующие жизнестойкость включая рацион питания; физическая активность; долгий спокойный сон; аскетизм; абсолютная невозмутимость путем смирения
   в рационе не дб молочных продуктов наиболее пораженных фальсификацией;
   предельное воздержание от мясных продуктов убрав их из повседннвности;
   в приоритете рыба местных водоемов, овощи своего "сада";
  
   сны дб долгими и спокойными/минимум всякой информации/;
   ежедневная пробежка/бег роллеры лыжи/
   невозмутимость абсолютная то есть полное смирение с отрешеним всевозможных контактов
  
  
  
  
   Он возник как-то внезапно... большая черная иномарка поъехала к крыльцу вышел водитель пискнув ключом и вошел в подъезд без затруднений уже имея квартирные ключи мы с дочкой переглянулись: "удивительно!" "это наверно в анны степановны квартиру, - предположила я, - быстро продали; или родственники нашлись... симпатичный старичок! - и опять посмотрела на машину: богатенький, надо будет познакомиться" - поднимись-поди позвони к ней будто бы не знаешь... вдруг откроет, спроси чего-нибудь про анну степановну... - чего спросить? - ну придумай, не знаешь что-ли? сижу я у своего окна, скучаю, и выйти некуда... и вдруг этот "новый" выскочил с крыльца как намыленный огурец и побежал "ничего себе, - думаю, - он еще и бегает" дочка пришла с работы и тут же спрашивает - что новенького за день? - новенького что новый еще и бегает... - куда бегает? - да ты только ушла он и выскочил в одних трусах и побежал; видно физкультурник - в трусах? может в шортах? - не знаю я в чем старики бегают, может и в шортах, не в этом дело, не видела чтобы такие бегали и стали мы с дочкой интересоваться почему один почему ни с кем не разговаривает,махнет головой если на лестнице и промычит чего-нибудь не поворачивая глаз и побежал. Андрей пробовал его разговорить - не хочет: улыбается и молчит как пленный немец потом привыкли и наверно все бы срослось н как это вседа бывает решил видно этот новый/сменить машину водить баб разных приведет на полчаса час и уже выходят садятся в машину и уезжмют а потом уже другая сама приходит ведь старик уже пенсионер наверно а все баб водит а тепрь ремонт затеял: нанял бы людей а то все сам а нам-то претит слушать к тому же крутит музыку какую-то старую
   я не понимал почему они имея безусловную власть в районе и достаточный бюджет ничего не делают из того что могли бы сделать и потому в своей ничтожной должности районного архитектора пытался реализовать свои права в полной мере трудного ничего в этом не было и мне предложили усилить свою активность на чуть более важной должности городского главы городка районного подчинения без штата и бюджета последнее меня ничуть не смущало и я находил возможность строить дороги создавать хозрасчетные предприятия по строительству дорог и объектов благоустройства своего городка и все у меня получалось за исключением побед в сражениях с подлостью завистников эти поражения оканчивались чаще всего получением более весомой должности от лиц заинтересованных в получении эффекта своей отрасли используя мой опыт и мою активность в конце-концов мне предложили обязанность строить дома сооружения и производственные корпуса в более крупном городе при этом не слишком обременяя правами те же кто имел права никак не могли в полной мере ими воспользоваться а потому все стройки порученные им сильно нарушались по срокам окончания тогда как я не понимая их трудностей успешно преодолевал трудности строительства вводя порученные объекты либо в срок либо досрочно но как и прежде испытывал поражения в сражениях с бюрократией властей не только присваивающих итоги моей деятельности но и всячески принижая мои заслуги и в этой ситуации я не обижался и не просил поддержки в поиске приложения своего опыта жизни находя себя в экзотических формах деятельности мое непонимание провальных попыток моих коллег наделенных всеми условиями побед и не сумевших этими правами воспользоваться я объяснял себе либо вероятными трудностями объективно непреодолимыми либо своими способностями видеть проблему несколько раньше того момента когда она станет непреодолимой а потому не понимал и трудностей успешого его исполнения не понимаю и сейчас всего происходящего вокруг ибо своих трудностей не ощущаю принимая их как истинность как безусловность которой просто следует возражать доступными средствами но попрежнему вижу что могло бы стать козырной картой в затруднениях других исполнителей серьезных задач
  
  
   конечно ошибка когда мой сосед скупал макароны в невероятных количествах я - не большой любитель означенных изделий выбрал для себя известный со средних веков уловку пиратов возить на корабле черепах не требующих корма черепах достать не удалось и я купил обыкновенную курицу породы или лендровер или леггорн - уже и помню - не подумав прежде о ее прокорме оказалось что курица это фабрика по призводству яйца и потому кормить ее надо непрерывно в течении дня и при этом видеть что съеденное через пару минут уже канализуется в том или ином виде оставляя на стенках кишок лищь малое количество полезных для яйца ингредиентов а на полу кляксу помета о чем я думал покупая ее - не помню но вероятно о том что если будет нести яйцо то сам отъемся яйцами а не будет яиц съем когда придет время ее саму ну вот и съел: ни яиц ни курятины яиц нет потому что не тем кормлю а курятина подозрителбно опасна ибо в отсутствия нужной еды курица обдирает стены пожирая пенопласт где найдет или бумагу разную от картона до газет действительно опасно действовал вопреки устоям среды: отказался от квартиры в Ленинграде и завидной должности следствием которой и могла быть квартира а выбрав малюсенький глродок для работы и жизни в намерении стать свободным творцом своей судьбы но не учел одного - следы моей деятельности были доступны любопытству районной власти и следовательно ее вмешательству как правило негативного оттенка была и другая ошибка - привез с собой женщину и ребенка которые требовали внимания и таким образом отвлекали меня от реализации избранной цели я находился под влиянием мудрости мира которая видела раскрытие способностей человека только в ситуации полной свободы самовыражения и значит предел этого самовыражения предполагал отсутствие помех НЕ ВСЕ дома мы же как раз и ищем причины появления пытаясь их доказывать и правильнее было бы не проникать мыслью вглубь систем которые нам неизвестны наглядно вот есть солнце и значит пригимая его за реальность дальше этой реальности и не лезть именно потому что все на самом деле предельно просто и совершается по однажды случившейся технологии мб действительно все просто по одной методе ибо одной случайности вполне достаточно чтобы не искать то же самое но в иных возможностях если бы например рождение потомства у всех живых сущест происходидо по разному то есть не от соития тем или иным удивительным многообразием представить которое невозможно/ из ушей слона или из кончика хвоста львицы или еще как/ не интересуюсь тем кто как живет а потому и к себе не приглашаю тем более что жизнь моя кажется мне достаточно интересной чтобы не скучать не разводить пыль и насекомых типа моли или тараканов / ни для одних и других в доме моем ничего нет/ если же говорить о привычках то мои привычки подчинены практичности бытия его рациональности осноаа которой спрятана за формулой "мне так удобно" без подробностей на первый взгляд все те предметы которые составляют суть моего бытия разбросаны под ногами так чтобы ничего не искать по шкафам и полкам зато случайнвй посетитель может и запнуться больно удариться лбом или прислонившись к стене повиснуть на торчащем из стены гвозде этим и стеснен
  
  
  
   *** 21.10
   если заглянуть в юность и постараться вспомнить свои представления о жизни ВООБЩЕ то по сути ничего ясного в голове не было
   был беден но свободен и жизнь свою ничем не ограничивал в смысле продвижения в будущее
   учиться пошёл на строителя по совету матери
   мог бы пойти ещё куда-нибудь вроде названной профессии но никто ничего не советовал
   увлечения юности а их было много так же не предполагали развития вглубь
   все складывалось интуитивно на основе отрицания неугодного
   жизнь шла так как ей хотелось то есть по течению: день прошёл и ладно, все интересы ограничивались планами на утро затем на вечер - не дальше мы могли получить любую профессию не особенно напрягаясь но не могли в этой профессии стать заметными просто потому что слишком поздно становились профессионалами и вина в этом как и сейчас в отсутствии руководителя каким может быть только отец который во-первых мог бы обязать сына пойти по его отца пути помогая и поддерживая и тогда можно было состояться в профессии в молодые годы и к тридцати стать знатоком в науках достаточно компетентным чтобы определять своё будущее
   и вот институт
   и опять без особых фантазий
   к тому же в неопознанный момент вдруг бросился головой в омут без дна взвалив на свои ещё слабые плечи семью- ТЯЖЕЛЫЙ ОБРЕМЕНИТЕЛЬНЫЙ И НЕНУЖНЫЙ ГРУЗ /моя неопытность и податливость на требование собственного инстинкта сыграло со мной злую шутку ибо не имея ни прочного положения в системе ни возможности в случае своей ошибки в самом факте брака "выйти из окружения" заставили меня терпеть неудобства деликатного свойства то есть я не мог вести себя достойно в случаях несправедливых требований руководства а потом и самой жены которая почувствовав дефицит материальных возможностей закапризничела недвусмысленно выражая свой каприз в устойчивой ситуации я мог бы и в том и другом случаях "хлопнуть дверью" но к сожалению не имея опасений за будущее семейной жизни запасной двери я не подготовил пришлось терпеть теряя смысл бытия/ *** моя должность обеспечивала мне достаточный объём благ чтобы быть довольным своим положением ибо честно и активно работая не претендуя на расширение полномочий и не ведая никакого вмешательства руководства в мою деятельность/делал больше того что требовали мои обязанности и потому причин у руководства не было/ но в какой-то момент мне стало не хватать своей власти на проведение ряда мероприятий связанных с обустройством городка системами благоустройства и когда мне предложили поруководить городком я согласился работа особо не предполагала ни крупных ошибок ни какой-либо ответственности а потому я был достаточно активным и рискованным в принимаемых решениях первое чем я попытался заняться это организация системы управления в пределах своих обязанностей то есть заранее предусмотреть основные шаги гарантирующие реальность шагов последующих и когда в городок наведался питерский застройщик я постарался ободрать его как следует добившись финансирования городских водонапорных сооружений с коллекторами новой дороги через весь городок и очистных сооружений канализации заказчик долго сопротивлялся пытаясь откупиться подачками но результата не добился параллельно с финансируемыми работами я рискнул на серьёзные работы по городским дорогам с автобусным движением не имея на эти цели вообще никаких денег
   ПЛЫТЬ СТАЛО ТЯЖЕЛЕЕ НО ПРОДОЛЖАЛ опять плыть УЖЕ по ветру стесняя себя условиями одного дня
   были ли надежды?
   не помню ибо повода для них не было
   это примерно так как ходишь на прогулку наперед зная только то что прогулка эта есть предмет беспечности - миг спокойной и свободной жизни/как кстати и теперь когда совершаю утреннюю пробежку не задумываю ничего кроме обязательности/
   и вот в какой-то момент ветер вдруг сменил направление заставив и меня СВЕРНУТЬ В НЕИЗВЕСТНОСТЬ сменив условия работы без расчётов на удивление
   при этом не было никакого выбора и начинать пришлось с самого начала
   и опять "вдруг" что-то начало получаться
   вот этот момент и стал осмысленным то есть с ощущением вероятности результатов работы то есть позволяло заглянуть в день завтрашний и даже чуть дальше
   это происходит так: ты делаешь робкую попытку и она удаётся внушая перспективу
   и этот период был осознанным и значит удивительным
   удивлялся я успехами своих решений ибо решения эти основаны были на предположениях и когда эти предположения одно за другим удавались я торжествовал в конце-концов обстоятельства вытаскивают тебя на уровень где всесилен в объеме своих возможностей и принимаемые тобой решения безапелляционны варианты успехов многообразны: либо ты наслаждаешься самой властью либо властью своей просто пользуешься есть и третий вариант - ты работаешь на продвижение то есть своими успехами постоянно делишься с теми от кого зависит твоё продвижение и одновременно кто мало чем может помочь в твоей практической деятельности по этой лесенке ты можешь добраться до предела своих возможностей но при этом сознание твоё будет постоянно терзать твою совесть и в конце-концов ты превратишься в обыкновенного исполнителя без власти и почета но с превилегиями должности которые не искупают вины за ущерб своей совести ибо более высокая власть будет постоянно использовать тебя в поручениях деликатного свойства то есть того свойства когда нужно исполнить грязную работу в формате вежливости и ты оказываешься перед выбором из перечисленных вариантов если убрать заведомую глупость властолюбца то наслаждение властью ради достижения серьезной цели занятие благородное но при этом следует знать пределы своей податливости ибо всякую власть если она подарена а не сконструирована тобою самим непременно нарезают кусочками и даже сконструированную тобой власть будут постоянно одергивать интересами силы в этой ситуации приходится отступать вариант использования властью корыстных целей мною игнорируется и тогда остается вариант медленного продвижения к вершине своих возможностей компромиссная стезя ты имеешь цель собственной жизни благородную но это никого не интересует и тогда ты медленно пробираешься по ступенькам к этой вершине но то и дело вынуждаешь себя либо останавливаться либо даже отступать поддаваясь обстоятельствам и прежде всего устраняя помехи чинимые внешней силой тактика оправдана невероятной жаждой власти чем бы ни объяснялась стратегия такой вариант присущ бизнесу когда владелец осознает невозможность упрямства и подчиняется внешней силе ради сохранения остатков своей власти но вот он уперся и процветающее предприятие переходит в руки "народа" моментально разграбляемое под прикрытием "истинных" улучшений поэтому я "боюсь" перехода к государственному капитализму и хотел дать нашим буржуям возможность работать так как они работают не требуя лишнего ибо государство со своими загашниками никак не может найти вариант использования своих богатств в целях их наращивания так как это делает бизнес
   в конце-концов кончаются и такие периоды и ты опускаешься в бездну ненужности
   не могу дать оценку новому этапу своей жизни но теперь я зависим от себя самого то есть должен искать удивления только в себе самом, удивляя сам себя
   какое-то время это получалось но и оно закончилось и дни стали похожи один на другой а попросту бессмысленны
   конечно искать виновного в этой ситуации столь же бессмысленно но виновна ситуация скованности обстоятельствами в которые входят болезни немощь беспамятстве невостребованность обществом и конечно лень
   лень эту побороть я не в силах не видя в этой борьбе интереса и значит довольствоваться нужно тем к чему интерес остался пусть даже в малейшей степени: тексты/как этот/, лыжи, рацион питания, контроль за здоровьем... и в этом искать удовлетворение не строя надежд на то что кто-то ещё может позаботиться о твоей осмысленности существования
   попробуй придумать самого себя и живи возле него/рассказ "парадигма измерений"/
   это примерно так: пробудившись и позавтракав звонишь воображаемому "себе" и намечаете вместе с ним какое-либо занятие в котором требуются твои знание и опыт
   "ты" в этом смысле есть собеседник и постоянный оппонент
   на таком постоянном диалоге и можно бы сочинить свою новую жизнь/мой ровесник заключил союз с одинокой женщиной и таким образом нашёл себе основу для возбуждения инициатив поддерживающих в нем активность и работу мыслей не говоря уже о мышцах. но не уверен в том что и женщина готова союзничать с ним жертвуя своими привычками - уникальный случай и может быть оправдан только интересом к наследству/ "поначалу я не возражал никаким её проявлениям и к счастью их этих проявлений почти не случалось ибо сама ситуация больших бытовых трудностей не предполагала добавления ещё и трудностей семейных...... Не... история ничто так не освобождает от душевного напряжения как легкая дальняя прогулка и я этим пользуясь ибо моё душевное напряжение перманентно и без видимых причин вероятно - слишком многого хочу что нереально а потому "обижаюсь" и обидевшись бросаю все свои дела и освобождаюсь "легкой дальней прогулкой" зимой это лыжи и красивая лесная трасса меж больших озер летом трассы случайны ибо предварительно решений не принимаю а в какой-то момент на очередной развилке дорог выбираю по настроению: при плохом подальше чтобы успеть притереться но иногда случается так что найденное местечко оказывается настолько удобным во всех смыслах что на какое-то время становится обитаемым и обитателем оказываюсь я сам один раз так прельстился присмотренном закутком что буквально на следующий день с пилой и топором приперся строить бревенчатый настил под ельник чтобы иногда придти с палаткой и переночевать закуток этот был на берегу большого озера облюбованного рыболовами и сам я иногда прихватывал на прогулку удочку и выстаивал в тросниках по часу-полтора наслаждаясь конечно не пойманной рыбой а вольностью могло бы быть царственное наслаждение но не получилось: есть у русского человека приязнь к разрушению а потому впредь облюбовав местечко уже не пытаюсь его приукрасить а все удобства прихватываю с собой в августе мало кто решается поплескаться в холодной водице но днем солнышка достаточно чтобы спрятавшись от ветерка ещё погреть спинку и порисовать как это делаю я достав из-под ремня легкий этюдник с крутого берега мало что увидишь на противополжной стороне озера а потому рисунки непритязательны: либо ищу контрасты в гуще дерев либо вырисовываю иголочки стараясь оживить елочку нарисовавшись и нагревшись поднимаюсь пускаясь в обратный путь но иногда... иногда на дальнем берегу происходит оживление и не было бы смысла в этой повести если бы... появившаяся компания молодых людей начала собирать что-то как мне показалось пловучее и время от времени кто-то из них показывал рукой в мою сторону я заволновался но уходить не стал а ждал пока ситуация как-то прояснится плавучее средство было собрано и трое из четверки забрались в него четвертый вдруг стал снимать с себя одежду складывая её в сумку и тут я разглядел в обнажившейся фигуре и распущенных волосах девушку которая подошла к барке и передала сумку экипажу сама девушка вероятно осталась в купальнике но за дальносстью и цвете купальника в унисом с цветом кожи я ошибался приняв её обнажившейся барка оттолкнулась от берега и довольно резво поплыла по течению девушка же решительно вошла в прохладную воду и преодолев прибрежное течение выплыла на широкую гладь где течение замедлялось вследствие меньшей глубине летние дожди прибавили воды в реке и там где в июне можно было довольно далеко от берега зайти по мелководью в августе уже нужно было плыть более того чем дальше от русла тем спокойнее шла вода а у противоположного берега где я блаженствовал она вообще почти останвливалась а местами течение шло в обратном направлении образуя буруны девущка плыла довольно бодро переходя от кроля к брассу и обратно временами отдыхая на спине барка скрылась за очередным поворотом извилистого русла и я успокоился вообразив перед этим что-то невероятное тем не менее осторожное любопытство не оставляло меня и я не спускал глаз с мелькавших в брызгах воды рук метров за десять до кромки берега глубина позволяла уже просто идти и девушка последовала этой возможности теперь я мог всё разглядеть не напрягая глаз иногда её взгляд останавливался и на мне но я уже начинал понимать что моя фигура сидящего на травяной кочке рисовальщика её мало занимала выйдя на берег и отойдя метров на двадцать в сторону девушка тут же нашла кусочек теплого песка и распласталась на нем облучаемоя ещё теплым солнцем и тут только я догадался что противоподожный берег находился в тени мощных тополей и солнце не могла согреть отдыхающего и вся воображаемая мною история закончилась миролюбиво я ещё с полчасика посидел на своей кочке а затем пошел вдоль берега по направлению к перекидному мосту и уже с моста высмотрел медленноплывущую вдоль самого берега мне навстречу злосчастную барку чтобы вероятно забрать пловчиху 30.09 предложил им свои услуги они насторожились - беспла-а-а-тно, - протянул я... они переглянулись ... буду приходить раз в неделю и заниматься с ними рисунком, - сказал я - а в чем ваш интерес? - продолжили они переглядываться - особого интереса нет, но возможно что кто-то из них откроет в себе художника и станет моим учеником, - и подумав добавил, - а я немножко поднабью руку, а то... - хорошо, - согласилась она не дождавшись реакции мужа, - приходите и занимайтесь я взял свои подрамники с наколотыми листами бумаги и среди дня направился в детский питомник питомцы сначала удивились а потом обрадовались возможности портить красками бумагу я не мешал а поскольку они скучились вокруг меня то их воспитателю делать стало нечего и она тут же выскочила "на минутку" вернулась через час чтобы я смог уйти а потом пришли родители и забирая детей узнали много интересного об акварели и своих детях кому-то из родителей понравились набросочки и они аккуратно упаковывали рисунки в пакеты грубо тесня сделанные покупки а потом позвонил... нет не слон позвонил папаша и поинтересовался возможностью исполнить мною "настоящий" портрет ребёнка прибавив к просьбе что "и если понравится то будет просить портрет жены" и поинтересовался о цене - беспла-а-а-тно,- сказал я, чем несколько огорчил человека - это что же, даром? - да как-то так, - не имея твердой убежденности пролепетал я фантазия платной услуги копошилась где-то в подсознании но поскольку я был зациклен на легких набросках то ответ о цене меня не сильно напрягал набросок ребёнка уже находился в руках заказчика и потому мне ничего не стоило доработать его до желаемой степени художественности в чем я был заинтересован наравне с заказчиком это вероятно и сподвигло меня на бескорыстность тем более что я действительно не умел продавать свои способности тем более что давались рисунки мне достаточно легко отдавая парню готовую работу я посоветовал ему заключить рисунок в раму и уже начал расточать рекомендации какой должна быть рама но он остановил меня предложением за отдельную плату взять на себя обрамление рисунка пообещав полную компенсацию моих усилий я согласился оказавшись заинтересованным в полной кондиции произведения расчет за исполнение услуги произошел легко тем более что я запросил именно столько во что обошлась моя несложная услуга вместе с тем возможность вписать в счёт и затраты времени щекотала мою совесть но перебрав все обстоятельства я постарался смягчить инстинкт алчности о портрете жены разговора не было какое-то время во мне или в моих рисунках никто не нуждался и я убрал из головы фантастические идеи навеваемые мне случившимся событием но как это часто бывает пробудился зов "к радости" и народ зашевелился передатчиками естественно были дети которые получив очередной рисунок - а я не останавливался в акции портретирования - обязательно несли его на показ родителям и в конце-концов возбуждали в мозгах у них потребность в угождении своим отрокам рисую я быстро не заставляя натуру позировать дети привыкли ко мне и уже не приставали с вопросами не стояли за спиной а потому я мог заметив кого-то из них увлеченных занятием моментально фиксировал жертву и если рисунок получался/что было далеко не всегда/ то отдавал его счастливчику а потому не сильно удивился что за рисунками пришли ещё двое родителей я стал отказываться пытаясь понять степень заинтересованности и когда упорство проявилось более-менее определенно согласился "попробовать" тем более принесенные ими мои наброски ранее отданные детям были не сильно сложны в доработке на этот раз рисунки были проработаны тщательно упакованы в рамы под стекло и выставлены для просмотра я входил во вкус умышленно не извещал заказчиков о готовности надеясь на то что сами дети донесут реальность до родителей одновременно хотелось пожеманничать изображая простоту над ширмой меркантильности и это сработало сначала один а затем и другой родители явились чуть раньше положенного за своими отроками и увидев готовые портреты соориентировались - портреты готовы? - спросили они вот в этот момент у меня и обострился инстинкт жадности "почему мне не заработать на благородном поступке, - подумал я и не нуждаясь в заработке подчинился-таки требованию своего инстинкта правда ублажая совесть решил сделать работу предельно качественно что называется во всем блеске своего таланта - у меня не бывает чтобы рисунок был когда-либо готов и портреты особенно, - уклонился я от прямого отказа, - надо бы кое-что подправить. Они сейчас на передержке..., а потом начал разводить баланду на многословии ссылаясь на опыт предшественников и ударяя по чувствам потребителя известными именами родители не согласились их вполне устраивало изображение тем более бесплатное к тому же они по всей видимости побаивались того что я передумаю и выкину какой-нибудь фокус и так случилось что во время передачи рисунков рядом оказалась женщина - мать одной девочки которая пришла именно за тем чтобы просить меня об услуге к тому же появился еще родитель пожелавший иметь портрет уже довольно определившейся формы девочки его желание было продиктовано просьбой ребенка и можно бы не учитывать ситуацию с предшественниками - сколько вы не пожалеете заплатить за рисунок? - подвел я мать к вывешенным портретам упоминаемым выше - а сколько вы хотите? - сколько я хочу у вас не будет, - и улыбнулся в знак сочувствия - а все-таки? - зачем вам это знать? мне легче подстроиться под возможности заказчика чем оказаться обиженным в принципе такого варианта быть не должно исполнитель заранее назначает стоимость своей услуги и работает по максимому чтобы тем самым доказывать свою состоятельность но в любом творческом процессе существуют стадии: набросок ...эскиз...рисунок/графика пастель сангина прочее/...картина в полном смысле этого понятия естественно что чем сложнее работа тем больше требуется труда по её изготовлению и тут уж заказчик должен четко представлять то чего он хотел бы иметь но в таком случае заказчик должен знать всю палитру возможностей автора чтобы выбирать и хотя работы мои опубликованы отсылать случайного заказчика к ним смысла не было - для это должно быть представления об общих принципах творчества автора но и заказчик боится своей ошибки может случиться - и токое не редкость - когда выполненная работа ему не нравится/так часто случалось у Серова имевшего свои представления о творческом процессе и не соглашавшемся с заказчиком и тогда работа оставалась у него не проданной/ но художнику удобнее исполнить свою цель и удовлетвориться сделанным нежели подпасть под каприз заказчика и страдать неудачей изображения к тому же я понимал невоспитанность заказчиков считающих в основе своей что цена складывается из цен рамы холста и времени работы и по определению дорого стоить не может в этом конкретном случае мне было выгодна минимальная возможность заказчицы с тем чтобы с одной стороны не сильно напрягаться с другой - не напугать потенциальных заказчиков а их - я уже чувствовал - должно быть немало женщина колебалась - а сколько вы получите за эти работы? - указала на два рисунка выставленные мною и тут я попал впросак действительно перестаравшись в изготовлении рисунков я не учел того что отдавать не только даром а даже за низкую цену значит похерить саму щекочущую разум идею в принципе и не нашел никакого другого объяснения как: - это подарки. Я должен был как-то проявить себя и не договорившись заранее о цене потратился больше нежели смогу получить от заказчиков и потому разговор о цене у нас впереди. Может получиться так что они откажутся от рисунков ия вынужден буду отдать сделанное с учетом обстоятельств в моей практике были случаи когда заказчик предпочитал взять недорогую принтеркопию отказываясь от оригинала и наоборот - не желал брать копию и требовал оригинал в этом последнем случае действовал человек прекрасно понимающий разницу он покупал не для украшения своей прихожей или даже комнаты но сделав соответствующую раскрутку среди знакомых продать покупку за приличную цену такой опыт широко распространен в Европе когда профессионалы выкупают за копейки работы неизвестных авторов ловко их рекламируют и в конце-концов хорошо наживаются перепродавая но это уже бизнес и мне он не симпатичен загнав женщину в замешательство я ещё раз попытался договориться: - давайте сделаеи так: рисунок будет не хуже тех которые вы видите, а вы, успокоившись, заплатите по вашим возможностям. И не напрягайтесь мне никак не хотелось терять заказчицу в ней я видел продолжение процесса рассчитывая на то что получив работу за скромную плату она при случае отблагодарит меня продвижением моего имени среди своих знакомых сетуя при этом на свою беспечность в расходах и хотя с каждым из последующих любителей детских портретов условия оплаты варьировались определяемые обстоятельствами но моя популярность понемногу росла а вместе с нею удовлятворялся мой инстинкт жадности дешевизна продукции непроизвольно вызывала сначала у родителей детей питомника а затем у их друзей и знакомых порочную страсть и мне стали поступать звонки с заказами поначалу такой активности я соглашался но предупреждал о своей занятости не обещая быстрых результатов но когда заказчиков накопилось столько что осознал свою неспособность в удовлетворении просьб отключил телефон и пересчитывая доход от реализации заказов всё более и более приходил к пониманию того что вся эта деятельность имеет только один смысл - моё совершенствование в технике что напрочь исключало спешку и меркантильность но и этого оказалось мало: всё чаще мне хотелось быть на природе быть вне каких-либо обязательств и потому непроизвольно стал искать негатив своего увлеченияи начвв поиск с дефектов собственной памяти что особенно удручающе - страх хранение денег по тайникам своего небольшого жилища вследствие чего при упоении их пересчетом не мог отыскать тайники оставалось одно - раздать накопленное родичам и тут вдруг непроизвольно возник очередной негатив омрачающий ситуацию в перечне потенциальных претендентов на получение денег не было тех кому я был хоть как-то обязан и потому всякое дарение казалось мне неоправданным а если говорить придирчивее то и опасным действительно нет более неоправданного желания дарения чем дарение тем кто в принципе в нем не очень и нуждается и потому может воспринять подарок как фактор подобострастия или наподобие оного я стал перебирать претендентов и не смог оправдать безболезненность акции в последствиях её могли быть как упомянутый расчёт на превилегии другой вариант грозил возникновением обязательств ещё вариант вхождение во вкус к получению незаслуженного и таким образом ничего хорошего не смог придумать кроме глупого варианта потратить сбережения на какой-нибудь дорогостоящий модный прибор и потом под предлогом несостоятельности себя как пользователя сложного прибора подарить его сыну и когда внучка выходила замуж нашел повод убедительным и собрав в кучу все свои накопления бесшумно от них избавился в питомнике более не появлялся
  
  
   не всякая история пробивающая недра памяти годится для умиления сознания бывают истории и такие при воспоминании которых хочется поскорее вырвать её из памяти забросав затем ворохом обид молодость неразумна и порой любопытство или хуже того соблазн меняют окрас подобно хамелеону и могут показаться тебе естественным чувством я готовился к поступлению в художественное училище и не умея наити иной способ напитаться знаниями забрел в городской дом культуры где взрослые ребята обоих полов с увлечением раскрашивали холсты яркого цвета красками ДНЕВНИК НЕГОДЯЯ *** утром - как уже стало привычным - проснулся ровно в четыре утра проспав около восьми часов часик полистал интернет интереса не нашёл и вернул голову на подушку до шести провалялся не закрывая глаз в шесть перекусил чаем с сухариком и минут двадцать посидел у компьютера за вчерашним рассказом...посмотрел ошибки...поредактировал текст и в семь занялся завтраком но в какой-то момент почувствовал излишнюю течь из носу а затем потрогав ладонью лоб заподозрил температуру причиной подозрения было ожидаемое последствие пятничного похода к молочной бочке когда неаккуратная продавщица напялив на себя маску как вроде бы защиту ничтоже сумняшеся брала голыми руками деньги и раздавала сдачу я предвидел такой ход дела и заранее подготовился расплатиться вчистую то есть "без сдачи" так и сделал но не подумал над способом безопасно забрать товар с прилавка и потому спокойно принял из "грязных" рук продавщицы несколько маленьких коробочек топленого масла сложив их в пакет с тем чтобы по возвращению пакет вместе с опустошенными коробочками выбросить в урну вернувшись все сделал по правилам то есть войдя в квартиру первым делом скинул с ног сапожки и не снимая верхней одежды прошёл в ванную сбросил с рук перчатки в тазик залив горячей водой и тщательно вымыл сами руки только после этого аккуратно снял верхнюю одежду и ещё раз вымыл с мылом руки затем опять-таки стараясь быть осторожным опорожнил коробочки с маслом в эмалированную кастрюльку и спрятал в морозилку пакет с пустыми коробками стянул шнуром и сунул в мусорное ведро каким бы осторожным я ни был опустошая коробочки но туго насаженная крышечка потребовала бОльших усилий и в какие-то моменты руки попачканными заряженными коробками касались масла чуть посетовав на свою неловкость успокоив себя тем что "сырым" масло есть не придётся а кипящая каша легко справится с инфекцией если она переползла с моих пальцев всего этого хватило чтобы поругав себя за промахи выхода в люди все-таки решил признать поход к бочке безболезненным это было в пятницу а сегодня - сопли и не вполне холодный на ощупь лоб заволновался уж очень не хотелось не только короновируса но дажи обычного насморка под мышки сунул сразу два градусника а на шею повесил полотенце для недопущения течи из носу и как это бывает у мужиков с различными подозрениями на нездоровье опустился плашмя на кровать поверх покрывала оба термометра сьехидничали: через пять минут выдержки показали разную температуру но оба не дотянули до тридцати пяти естественно что веры им не стало и пошарив по столам нашёл ещё один советский градусник ну и тот как всё советское показал ровно столько сколько положено показывать верному партии прибору - 36,6 лоб тут же похолодел а сопли высохли на лету по определению пугливого человека дело этим не могло закончиться поняв что никакая моя подготовленность к наступающему короновирусу не может быть гарантированной на всякий случай нужно - подумал я - подговиться там где ошибки мб минимальными то есть в оккупации вражеским вирусом ибо назвать это самоизоляцией как человек самодвижущийся принять не мог и поскольку лишил доверия своим способностям к пополнению припасов озадачил себя строгим расходованием уже припасенного мука крупа макароны сахар и масло если всего этого хватит до объявления пика инфицирования то и ладно не плохо бы иметь ещё сыр яйца и какую-нибудь жвачку типа орешков шоколадок или ванильных сухариков но увы... ладно...мне это не грозит расчёт решаю ограничить апрелем и тогда считать на четыре недели: на замес муки для выпечки хлеба требуется семьсот грамм но выпечки хватит на пять-шесть дней и тогда придётся сделать шесть таких выпечек по семьсот грамм то есть четыре килограмма муки ну пусть пять сахар можно и не считать потому что в коробке почти двести штук/а у меня две коробки всегда в тумбочке - обычная практика/ и в день мне надо выпить всего-то три чашки чаю ...а это в среднем пять кусочков...вот и раздели четыреста на пять...восемьдесят дней...это "до второго Заговенья" хватит о масле тоже печалиться не стоит во-первых его расход мизерный и по опыту знаю ибо покупать приходится не часто вот пожалуй и все потому что каши если не считать овсянку готовлю лишь по случаю а так лучше бросить в кастрюльку пару картофелин и возиться со всем этим крупяном хозяйством не надо но на всякий случай есть немножко гречки а вот макароны продукт ценный: готовится всего три минуты а добавив сырку или каких-нибудь консервов... ну чего там говорить?! все! про сыр и консервы не говорю: и то и другое есть в продаже всегда и будет как всякий ходовой товар ограниченный по срокам использования и таким образом... есть только одно желание - неудержимо стремиться в воображаемый мир радости счастья и справедливос ти ибо все остальное можно легко сделать самому например качественные продукты питания коммунальные условия сохранение физического здоровья но как избавить себя от постоянного ощущения опасности со стороны пропаганды дезинформации нагнетания страхов? только удалением от источников этих гадостей надо ли наказывать провинившихся восстанавливая крупное хозяйствр? нет, не надо зачем? только проучить? человек и сам прекрасно знает свою вину но попав в обойму банды коррупционеров он уже не способен из этой банды вырваться и бога молит чтобы эта ситуация поскорее разрешилась уповая на то что рано или поздно его посадят избавив от смертельного наказания бандой тогда как быть и что делать? конечно лучшим вариантом была бы консолидация вокруг руководителя приверженцев его и руководителя принципов организации хозяйства удовлетворяющего высоким идеалам то есть управляемости качеству понятности согласию работающих и конечно эффективности во всех ипостасях таким образом мог быть достигнут результат в котором удовлетворялись бы основные потребности всех участников хозяйства но поскольку виновные в развале предприятия никуда не делись и будут искать пути и способы возвращения к прежней форме существования следовало бы дать понять противнику что все каналы возвращения плотно перекрыты не облаиванием или даже отстрелом попаданцев но самой системой управления где каждый из сотрудников был бы заинтересован в максимальном эффекте своей работы получая достаточную отдачу в таком формате трудно было бы пробить оборону предприятия 29.01 у него что-то не клеилось и он пожаловался мне - оставь их в покое, - посоветовал я не слишком вникая в суть проблемы - как же я оставлю, если пообещал с ними бороться к тому же они плодятся как тараканы в хлебных крошках - а ты торопись, делай своё дело понемногу, только не ошибайся, - продолжал я, - постепенно все и наладится разговор на этом и закончился какое-то время мы не виделись и не вникая в его проблемы я вовсе забыл о своих советах но вдруг раздался звонок и я увидел на мониторе его номер: - хочу с тобой поговорить - о чем? - удивился его настырности, - что-то случилось? - ничего не случилось, - успокоил он, - вспомнил твой совет и, действительно, кажется, кажется... - какой совет? - продолжал я удивляться - ты не помнишь? - нет, напомни он довольно скоро появился у меня, прихватив четвертинку коньячка, хотя знал, что я не пью - буду пить один, - он приятно улыбался, в чем я сразу разгадал благодарение - я так и сделал, - не расставаясь с улыбкой, - начал он своё повествование, - все поначалу притаились ожидая вероятно резких маневров, какие обещал на дистанции, но я никого не тревожили, поденщину проводил не напрягаясь, без демонстраций и укоров, - знаешь, когда от тебя ждут свирепости тишина настораживает больше, виновный сам придумывает себе наказание и сам же его отбывает я слушал, стараясь не показывать ни восторга ни удивления мне казалось достаточным быть зрителем чтобы он мог в моём присутствии провести анализ своих упражнений не давая повода моему сомнению и подбадривая себя маленькими глоточками коньячка прямо из бутылочки отказавшись от предложенных мною и рюмки и шоколадок - я так подумал: выгнать тех, кто этого заслужил, я смогу всегда, а ещё не факт, что замена окажется более подходящей... я вообще против всякого наказания как меры воспитания или мести, они же не виноваты в том, что сама ситуация подводит их к тому, чтобы смахнуть со стола крошки, тем более, что крошки эти честно заработаны. Почему бизнес оставляет себе всю прибыль от успешных операций? вот и он рассуждает так же: ему дали смету, он все выполнил... - вряд ли все, - не содержался я, - их доход не от экономии, а чаще всего от завышенных смет, которые сами и составляют... - это ты прав, - не дал он мне договориться, - я согласен с тобой, но это проблема легко решается: оборудование, дороги, лесозаготовки... достаточно хорошего контроля... по крайней мере надо всего лишь мне самому быть придирчивее, а это я умею. Тут надо ещё понять что ими руководил жадность не имеющая границ и в то же время они постоянно боятся разоблачения и мне достаточным будет показать свою осведомленность в ожидаемому результате деятельности конкретного человека и страх его усмрит его же жадность - ну ты философ, - улыбнулся я, - ты так никого и не наказал за старое? - не наказал, - покачал он головой, - и все продолжают работать, но главное даже не в этом - в разговорах с теми, кто требовал порядка, его получили и в моих встречах с ними не могу привести примеров коррупции даже продолжая негодовать. Но это по инерции. Или по склочному характеру. - Поздравляю, - сказал я, - только не приписывай мне своих заслуг, свой совет я давал не веря в хоть какой-нибудь результат, ибо сам наказание считаю наиболее эффективным вариантом наведения порядка. И потом, "вор должен сидеть в тюрьме!" сделанное мною в су80 в принципе оказались никому не нужными если не считать само удовлетворения и завышенную оценку в форме повышения в должности то же самое и сейчас: условия позволяют разграблять страну с презрением неспособных к этому и потому те кто пренебрегает обогащением но работает из условий самореализации просто дурачок и уважать его нет смысла что же тогда делать человеку не озабоченному обогащением? просто существовать не будучи никому и ничем обязан правда есть и другой смысл - опасаться порабощения другой страной и получается бессмысленность самого существования человека не имеющего хищнических намерений зачем мне эта слава? не знаю вроде бы "незачем" но когда я беру в магните пару коробок сливок по двести сорок рб за пол-литра или в пятерочке сыр Ламбер по тысяче и уж точно сразу по пять банок печени трески "изготовленной в море" то благосклонность кассира не умеет скрыться в аккуратности укладки моих покупок ВОСЕМЬ С ЧЕТВЕРТЬЮ пока он ещё не знает как вести себя демонстративно отворачивается взгляд в сторону при встрече на лестнице и спускаясь по ней опять-таки демонстративно не уступает мне части ширины лестницы заставляя меня прижиматься к стене вместе с тем замирает в нерешительности когда по квартирам ходят какие-нибудь контролёры дека и их вопросы вводят его в транс пока к нашему счастью он ещё слишком молод но скоро привыкнет и к контролёра и к неуступчивым старушкам научится хамить и толкнув меня в узком проходе наружной двери не подумает извиниться и я задаю себе вопрос: "не признаки ли это классового различия?" 19.01 Лениво встану, шатаясь выйду... Не потерять бы тропу из виду... В такую вьюгу зимой на даче...иду за угол. А как иначе? Попутным ветром ударит ...................в спину и с каждым метром всё больше стыну и пень какой-то, а лезет в очи и беспокоит безлунной ночью... Соседской сучке опять не спится, наверно скучно или лисица крадется где-то и дело сучье хоть до рассвета, но лаять лучше... А я не лаю, чего мне лаять? гостей впускаю хоть целой стаей: "Идите гости! Несите водку! Просушим кости! Промочим глотку!.." А утром спьяну, но трезвый с виду лениво встану... шатаясь выйду... хотите верьте или не верьте но так и будет до самой смерти 18.01 при достаточно здоровом геноме и натуральных продуктах питания можно дожить до ста лет но вот беда: ста лет мне не нужно даже девяноста многовато - не представляю себя одряхлевшим до такой степени что потребуется сторонняя помощь и тогда согласившись не только сознанием но и внедрив в себя крайнюю степень страха долгожительства пробую снизить требования к качеству пищи ибо ухудшить геном вряд ли получится да нет и необходимости такой а снизив требования к качеству продуктов получу возможность лишних денег а с ними и ранее запрещенные забавы и вот теперь выбор за мной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО /новая редакция/ действительно если я ничего другого не умею как среди дня или точнее сразу после обеда одевшись во всё дорожное и взяв в правую руку маленькую ножовочку китайского производства удобную во всех смыслах для дальней прогулки сделать эту дальнюю прогулку на ежедневность акции сил у меня маловато но раза три-четыре в неделю вполне выдерживаю к вечеру более свободен да и печет лысину не очень но с точки зрения... период заката солнца не переношу не знаю у всех ли так бывает но мне не в кайф к тому же после прогулки всегда хочется посидеть за кухонным столом и позабавиться какими-нибудь деликатесами но так чтобы до отхода ко сну оставалось часика четыре то есть наедаться до пузырей нельзя вот и получается что где-то в тринадцать выйдешь а в шестнадцать надо уже быть дома есть три маршрута один покороче - до Бугра это значит - сначала по шоссе рпстянувшемуся вдоль реки дойти до подвесного перейти реку - это около ста шагов - поклониться деревенским в Заречной и даже поболтать если встречу кого а дальше уже лес лес старый на высоких песчаных буграх если в целом то хвойный но с многими низинками и там уже не перебрать всех названий зарослей но коротко говоря - листва: березки ива черемуха ольха там мало кто бродит - не протиснуться но зато можно наткнуться на красноголовики торчащие на кочках старых пней мне в болоте нечего делать и я свернув на привычную тропу забираюсь на самый высокий бугор заросший/поросший/ молодым сосняком с высоты бугра видно далеко и потому невольно хочется повертет шеей с намерением заметить необычное правда по осени ближе к октябрю в небе непрерывно кричат гуси большими стаями раскинувшись по всему небу и бывает непонятно что заставляет отдельные стаи сильно отклонятся от привычного для меня направления то к западу то к востоку редки стаи журавлей которые чаще всего летят чуть не задевая макушки сосен и в отличии от гусей курлычат почти неслышно возможно что причиной осторожности и бывает незначительная высота полета наглядевшись и ничего толком не увидев разверачиваясь на пятачке неспеша пускаюсь в обратный путь иногда бродячие деревенские собаки побаиваясь странного предмета в моей руке и потому отстав метров на десять-пятнадцать сопровохдают меня видно учуяв кусок булки в моем кармане мне это не нравится и я строго указываю собаке на ее место чем лишь удлинняя отставание ещё на два-три метра
   когда зреет земляника это самый рациональный маршрут
   тут уж за временем не следишь следить приходится за ягодками ибо ты здесь не один
   а так час с небольшим туда и столько же обратно
   поближе к осени в молодом соснячке из песка вылезают коричневые шляпки
   и хотя с грибами возиться не люблю но как откажешся?
   в прошлом году вот так шел-шел до Бугра дошел развернулся пошел обратно по той же тропе и вдруг оторопел: куда ни посмотришь везде грибные шляпки
   маслята!
   но я же только что здесь прошел и ничего такого не заметил
   удивительно!
   набрал самых молоденьких два пакета
  
   другой маршрут - до Сивельбы
   но здесь надо брать с собой велосипед - в километрах порядочно
   на велосипеде нужно выехать из города и опять подвесной мост речка и та же деревня: от этого никуда не денешься
   зато за деревней сразу в лес
   в настоящий
   тут уже велосипед только провожает тебя а сам идешь по травке пешечком
   правда не долго
   вскорости лес перерезает асфальтовое шоссе на старый карьер
   карьер давно выбран а асфальт остался
   иногда по нему гоняют пацаны на стареньких жигулях
   но это редко
   для них есть места и получше к тому же неухоженая дорожка понемногу рассыпается и много не погоняешь
   с июня и до заморозков на обочинах в густой траве много подосиновиков
   но ещё больше грибников
   и потому грибов я не вижу зато вижу встречных грибников с полными лукошками выставляющих рыжие шляпки на показ
   поворачиваю направо в сторону Сивельбы и продолжаю бодро шагать ведя велосипед в поводу
   народу ни души
   время рабочее любители же лесных даров на охоту выходят на заре и к этому времени уже ждут грибного супа
   я - свободен!
   мне нужно дойти до речки а там уж видно будет
   если речку удастся перейти - паводком или наводнением переходы сносит - то при неусталости можно добраться до приюта молодых ребят разместившихся на берегу большого лесного озера
   там навесы там мостки для ныряния там столы и кострища для приготовления ушишки или чая при зимних прогулках
   меня там знают и привечают как велосипедиста ибо все они с велосипедами
   дороги для автомашин к приюту нет и потому там всегда чисто а на столах и скамейках опрятно
   если все же речку не переходить то обратный путь займет побольше часа
  
   и третий вариант - это полузаброшенный дачный участок
   путь туда занимает полтора часа пешим ходом столько же обратно а если пощипать ягодок которых как малина смородина крыжовник полно то и трех часов не хватит
   в отличии от первых двух вариантов в саду всегды копаются соседи и хочешь-не хочешь придется нарушить молчание приветливых тружеников
   и я с радостью спрашиваю сам и отвечаю на вопросы
   полезного совершено немного
   но можно и так 21.12 01.12.19 04.12 срд
   30.07.19
   надо постоянно напоминать себе что моя самореализация кроется в непрерывном буквенном выражении свего понимания жизни ибо вне письменного текста мой дух мучается воображением трагичного вместо оправдания действительности что в настоящий момент давит на мою психику? мелочи: папилломы тараканы голуби воображения отторгнутости родичами политическая обстановка в стране известная мне по СМИ и наконец - бесперспективность каких-либо творческих усилий порождающих бессмысленность всякой активности и следовательно самой жизни всё это действует угнетающе и выхода из ситуации нет ибо как бы я ни исправлял ситуацию смирением/поддавками/ неизбежно появляются новые проблемы например: папилломы убираются деньгами; тараканы ночной охотой; голуби - ликвидацией балконного огорода и ликвидацией оранжереи; воображения негатива - анализом действительности; политическая обстановка - отключением информации; бесперспективность - смирением и переключением на прогулки с Алексеем. действительно как всё просто решается но есть ещё просто лень/тараканы и голуби/ жлобство/папилломы/ и обоснованный страх/опять папилломы/ с тараканами вероятнее всего справиться невозможно ибо они спускаются сверху и логично будет еженощно охотиться папилломы не требуют решительности надо просто быть внимательнее к их охране то есть не травмировать и участить помывки ибо операция ничего не даст кроме как обманного охлаждения к осторожности в недопущении травм папиллом/но их много и потому в любой момент неосторожность может быть проявлена/ короче говоря если даже ничего не делать а лишь признать обстановку нормальной и жить не запариваясь на воображаемых проблемах то и достаточно: пусть папилломы торчат но помывку делать почаще пусть тараканы живут но охотиться надо до тех пор пока проблема не будет казаться ничтожной пусть голуби гадят но при возможности надо избавляться от овощей и ликвидировать притоны/как сделано с пеналом/ все воображения стирать ежедневными доказательствами их необоснованности и вообще относится к жизни наплевательски: пусть будет как будет но делать всё подвластное возможностям ненапряженного сопротивления для понимания лозунга: при отсутствия сливок положить в кашу побольше масла для получения нужного вкуса и этим вполне довольствоваться помыться и как бы гарантировать нераспространение папиллом огурцы некоторое время собирать и хранить "свежими" в холодильнике/порченые выбрасывать/ с голубями смириться но гнездоваться не позволять и главное - по нескольку раз в день возвращаться на страницу и анализировать ситуацию/возможно это натолкнет на тему очередного рассказа//посещаемость не смотреть/ и вообще надо прикрыть планшет предварительно израсходовав гигабайты или держать себя в узде не позволяя баловства то есть смотреть лишь почту и ютуб надо отключаться от Мира, уединяться и тогда все перечисленные проблемы отойдут как папиллома под чистотелом: овощи убрать переключившись на покупные и таким образом очистить балкон всё останое напускное-воображаемые неприятности единственно с чем можно согласиться это ревность неистребимая к кажущемуся непризнанию хотя больше чем у меня признания мало у кого есть/АКВА-ТР, "набросок зарисовка", приглашения к участию, посещаемость галереи вообще: платить за "заочное" представления своих рисунков где бы то ни было просто глупо ибо увидят их лоботрясы никак не реагируя тогда как везде в Европе и Америке есть сайты где я представлен достаточно широко и имею реагирование вот написал кучу слов и заметно успокоился это как наркотик/но планшет оставить в покое а лишнее время занимать какими-то делами или прогулками/вот не хочу малины или смородины но не хочу и оставлять их на кустах/жадность/ я работая управляющим трестом не считал нужным соваться в организацию работы своих подчиненных но при этом организовывал свою работу так чтобы подчиненным невольно приходилось помогать мне простым исполнением своих обязанностей и это давало требуемый результат но если начальнику хочется поучать подчиненного направлять его то результат общего дела чаще всего неважный
   30.06 всё больше прихожу к необходимости сожительства с непреодолимыми препятствиями и это балконные голуби и домашние жуки то и другое противно мне но ограждать балкон не хочу ибо последствия окажутся более нетерпимыми нежели те что уже есть - выпадет из увлечений выращивание овощей а у меня всего три увлечения: роллеры овощи и тексты роллеры могут выпасть по объективным причинам и вдруг тексты опираются как раз на роллеры и овощи и что останется? мои предположения о собственной виновности в появлении жуков меркнут в цифрах статистики: этих тварей всё меньше и меньше но тем не менее они есть и по ночам появляются в кухне а поскольку уже не видно мелкоты можно предположить что жуки/2-3 шт за ночь/ проникают извне и не всегда парами а потому и нет приплода таким образом я обречен на смирение и с этим фактом уповая на осень когда темное время суток увеличится и можно отсасывать мерзость не поднимаясь по ночам с голубями чуть полегче следует определиться с объемом выращивания плодов и до предела сократить "посевные площади" это позволит содержать балкон в идеальной чистоте не позволяя птичкам гнездоваться нельзя останавливаться перед утилизацией излишков домашнего хлама ввиде посуды и избытков продуктов долгого хранения/крупы/ под вопросом книги/ до которых пока не доходят руки/
   29.06 некоторые итоги хозжизни: огурчик растет но очень уж медленно/чего-то не хватает хотя сам куст огромен как африканская пальма но холодно ибо всё остальное есть после сбора основного урожая на ранних кустах осталось очень мало и уже нет условияй для пополнению: верхушки пожелтели но есть куст в синем баке и куст на грядке оба так раздобрели что могу предположить многие килограммы урожая но пока первые завязи не крупнее голубиного яйца жуков не видно ночью встал ради интереса но три средненьких попались но главное - нет мелочи что удивительно и по мне так это признак истечения ночью двух не успел всосать/багают очень быстро и в разные стороны/ но утром двух засек и предположу что это последние если вообще они не лезут через стены голуби сидят на яйцах но сами яйца подменены мною на просроченные/а вообще надо убрать и эти а то по опыту прошлой пары высядят и этих/
   28.06 остается последняя на сегодняшний день забота - это удаление папиллом начну с понедельника
   27.06 винить все-таки следует возраст когда каждая мелочь бытия превращается в психо-проблему казалось бы пыль на помидорах или поломка счетчика или попиллома - мелочи но вместо того чтобы притупить реакцию не заморачиваться на этих мелочах забиваешь себе голову делаешь из мелочей неразрешимую проблему решить которую можно одним легким движением смирения то есть согласием с небольшими тратами денег и сил: помидоры оборвать а кусты вернуть в дом счетчик заменить папиллому удалить в косметике так и сделаю но вопрос не только в этом припутывается и необходимость общения где тебе обязательно нахамят ибо все эти проблемы должны решаться тобой самим и в этом смысле ты заложник ситуации это и бесит значит эти и подобные им проблемы надо решать незамедлительно и желательно помощью денег ибо комплексуешь не затратами а своей нерешительностью изобретая мнимые препятствия смирение и ещё раз смирение!!! вечер с помощью Ильи решил проблему счетчика всего лишь постучав костяшкой пальца по стеклу счетчика и он проснулся а завтра - простой никаких проблем нет продукты закуплены тараканы не вылезают даже ночью и остаются голуби но и голубям дождем смочены полы балкона не требуя моего участия собраны все бурые помидоры и теперь кажется что лишних помидор нет ибо кусты как-то опустели зато тарелки с обеденными помидорками покрытыми сметаной поедают всё собранное/ем по три-четыре шт/
   26.06 иногда нахожу оправдание сучайно возникшей ситуации и даже приветствую появившуюся возможность разнообразить свои пустопорожние дни новыми заботами пример всё тот же - жуки в квартире их противное появление заставило меня сначала выбросить из квартиры все что было можно по принципу ненужности и малоценности затем ценность стала возрастать но это не избавляло и её от утилизации лишь с предварительным предупреждением заинтересованных родственников и когда оставшееся внутри утилизации не подлежало перебрался на балкон предположив в нем источник гадостей в доме стало чисто и чтобы довершить разбушевавшуюся страсть взялся за побелку окон и с каждой завершившейся акцией обновления возникала новая казалось бы ничем не спровоцированная теперь уже подоспела необходимость снять с томатных кустов созревшие плоды и собирая обнаружил вдруг на плодах пыль поначалу не придал этому значения предположив источником дорожную пыль поднимаемую автомобилями с с проходящей мимо дома автодороги но сегодня уверился в ином источнике - от резкого взлета голубей с пола балкона голубей всего пара но к ним частенько подраться забегают гости и тогда уж точно поднимается пыль убрать голубей с балкона можно лишь одним способом - антигуманным и мне это не под силу и вот теперь остается только непрерывно смачивать плиточный пол балкона а оставшиеся кусты томатов вернуть в тепличку то есть непроизвольно возникает новое занятие ибо и перенос кустов и смачивание есть процесс затяжной по некоторым причинам о которых лучше не говорить а затем предстоит искать способ защиты растений убрать или перенести которые на другое место не получится и так одно за другим...одно за другим и забава превращается в нудную обязанность не приносящую никакой радости
   25.06 к моему удивлению ночью не обнаружил на белом столе/как это обычно бывало/ ползающей мелочи а из "трофеев" всего два таракашки в мыльнице не ушли ли? ибо днем вчера две твари пытались полакомиться моим обедом и обе стали жертвой я уже не обращаю на них внимания ибо днем/вчера исключительный случай/их не видно да и негде их видеть ибо всё герметизировано а из пищи только капли воды на раковине или ванной/этого исключить нельзя/ остается только найти причину их появления и я в значительной степени уверенности предполагаю новых многодетных соседей этажом выше и второй вариант - голуби ни тот ни другой варианты нельзя покорить до зимы как минимум но в самой квартире их - надеюсь -практически нет это заключение оправдано тем что уже давно не попадаются там где приходилось находить сейчас только кухонная раковина и белая крышка стола придется ещё потерпеть немного если покрасневшие перцы нужно снимать и по возможности утилизировать то с помидорами такое обращение не обязательно помидоры могут лежать бе ущерба для качества достаточно долго чтобы успеть их реализовать и вот создается проблема для безущербного сбора покрасневших плодов желательно снимать зрелые помидоры оставляя подземные соки для нарощения объемов менее сильных плодов иначе не может быть реализована вся потенциальная мощность растения но при этом надо иметь в виду и то что досрочно снятые плоды не получат солнечные ванны в достаточном для сахаристости количестве и другая сложность решения в том что запоздалый сбор урожая может привести к заболеванию растения фитофторой при похолоданиях ночей уже в июне как это происходит сейчас такие плоды уже не хранятся можно конечно перенести облегченные сбором спелых плодов куста в оранжерею обезопасив их от болезней но это лишит их солнечного облучения в тени мощных перцев и вот в затруднении (два куста/один в грядке второй в синем баке/ несомненно хватят холодка ибо высажены из расчета созревания именно в августе то есть при холодных ночах но это уже планируемый риск зато можно собрать плоды невызревшими и дозаривать в помещении не заботясь о вкусе) а сегодня впервые съел сразу три помидорки со сметаной и этот прием вероятнее всего закрепится в системе обедов в таком случае потребление будет происходить с некоторым опережением и тогда нет основания заботиться о предельном качестве то есть о сахаристосте резюмирую: покрасневшие до нормы следует снимать давая возможность наливаться остающимся на кусте; в отсутствии достаточного запаса следует снимать и розовые если же есть по три-четыре плода в день то с куста с количеством плодов примерно 20 - 25 урожай будет утилизирован за неделю/в настоящее время есть только три плодоносящих растения а два ещё не скоро заплодоносят следовательно в резерве на настоящий момент с учетом снятых сегодня порядка 60-ти плодов и значит на 20-25 дней за это время начнется созревание куста на грядке а там уже прибавятся огурцы и перцы
   22.06/начало войны/ только сейчас заметил что ничего яркообозначенного сегодня не происходит - обычный субботний день побегал помазал рамы побродил по лавкам... эффективности достаточно и тут и там но день-то только определился но уже не хочу ни бегать ни мазать ни тем более чего-то прикупить настроение нормальное и будет хуже если решу и первое и второе и третье думаю что причина во вчерашней перегрузке и плохом сне и правильным будет постараться поваляться на диване с планшетом возбуждая сонливость
   17.06 пока не расскажу сам себе обо всех моих сегодняшних неприятностях и не оценю их значимость буду воображать эту значимость значительно превышающую действительность и потому переживать всё подряд без оценки: папилломы по сути ничтожная действительность ибо при решительности можно убрать их за полдня включая поход к врачу запись на прием и "лечение", можно вообще не обращать на них внимания но пока возможность не реализована буду комплексовать жуки проблемы никакой нет ибо их не видно но чтобы увидеть надо встать в полночь и в течении десяти минут покрутиться на кухне возле раковины куда они заходят напиться/ два-три жука средней величины то есть даже не взрослые/ вдруг счетчик холодной воды не стал показывать расход/собрался снять показания и оплатить/ эта неприятность тяжела хлопотами определения дефекта и вероятной замены то есть необходимо общение с мастером чего я не люблю окраска рам самое простое дело но если растянуть его на длительный срок то надоест и начнет томить поспела земляника и надо бы съездить в лес пощипать ягодок но висящие надо мной проблемы этого не позволяют - нервничаю ибо запланировано как развлечение а время проходит ну и на последок - голуби на балконе гадят не стесняясь и меня это злит и вот теперь перейду к действительности: самая неприятная - водосчетчик но пролблему можно отложить ставя обычную цифру расхода и надеясь на его самоисправление/он опломбирован/ жуки и голуби терпимы но неприятны и действительность именно в этом - томят рамы надо красить не по распорядку а халтурно то есть завтра открыть краску и мазать уже приготовленные может быть получится обмазать половину и тогда будешь хотя бы знать потребный объем времени до окончания работы хотя сама работа не тяжела и не хлопотна а только как всякая неприятность неприятна папилломы - надо только заставить себя буквально завтра пойти и записаться на лечение/по кр мере сразу все станет ясно/ таким образом с утра взяться за окна если получится то до обеда дойти до "Медеи" и взять номерок на прием последить за работой водосчетчика - вдруг он начнет считать земляника - только после папиллом и окон/в кр случае отказаться вообще/ в целом действительность не драматична и было бы хуже если не было бы никаких неустранимых проблем/стал бы воображать то чего совсем нет/
   15.06 ещё полдня посидел на окнах отшкурил наружные створки в спальне окно кабинета по ка не трогал не трогал и кухонное окно и встал вопрос: то ли красить по одному и сдавать в работу толи отцарапать все окна и все сразу красить по первому варианту как бы проще потому что освобужусь от грязи а красить можно по одной створке в неделю - ничего не держит если же красить по одному то эпопея растянется на недели так как следав одно окно ко второму будет перейти лень и процесс затянется есть ещё вариант: окрасить две наружных рамы выходящих во двор/то есть те которые видно на общем фоне белого фасада и потом отдыхай и тогда внутренние достаточно проциклевать/они белые и нормально держат краску/местами и забелить в принципе рамы выходящие на балкон видно мне одному и помидорам с голубями и потому они меня не стесняют и могут ждать сколько угодно если принять этот вариант то уже завтра обработать наружные рамы кабинета и на этом закончить суету а продолжать по желанию/рамы зала можно вообще пока не заканчивать ибо придется через них ходить и вся работа мб попорчена таким образом завтра разбираю окно кабинета снимаю наружные рамы очищаю-вставляю и если хватит сил то окрашиваю оба окна а затем пауза
   14.06 небольшой итог дня пришлось на пробежку выйти чуть попозже и даже попал под слабенький дождичек всё утро настраивался на работу с окнами но начать смог только после обеда и правильно сделал балконное окно ободрал фрезой и теперь можно бы красить/рамы шпаклевать не хочу а только подоконники да и то в кабинете и в спальне то есть там где не хожу по ним/ но необходимость тащить окна из кабинета и спальной тоже на балкон удерживает меня от спешки продолжение не планирую то есть не задаюсь сроками но долго грязь терпеть не хочу завтра надо убрать в зале все что может запылиться и закрывать дверь во время работы помидоры на тепличной ОР забурели все и каждый день по одной съедаю как только снима все попробую кого-нибудь пересадить в чашу на их место томат оставленный в теплице интенсивно краснеет хотя уже вместе со всеми на улице а остальные выжидают чего-то огурцы/плоды/не растут/то же самое как в прошлом году - ждут стабильного тепла 12.06 возможно что сделав для себя целью дожить до момента когда продолжать уже будет нельзя имеет определенный смыс достаточный для оправдания своего существования и потому строить какие-то планы связанные с успехами на общественном поприще было бы причиной закончить свою жизнь полным разочарованием ибо нельзя в таком возрасте получить желаемую оценку производимого ни рисунки ни овощи ни тем более лыжные пробежки могут быть основанием лишь для насмешек или сочувствия ибо ни в рисунке ни в овощах ни в лыжах конкурентов я не имею по определению возраста а порождать удивление мне ни к чему поэтому приходится таиться теряя всякие стимулы для развития и как следствие для осмысленности происходящего так я и делаю немножко бегаю немножко рисую немножко вегетатирую/побуждаю возможное к действию/ и этого достаточно а если будут найдены силы и страсть к обновлению оконных рам то этого уже станет более чем достаточно/надо настраивать себя на это теперь когда балкон очищен можно выставить оборудование и понемного изо дня в день добавлять и добавлять качества изделий это главное - иметь фронт работ не обусловленный ни сроком ни затратами сил и средств то есть буквально завтра надо пойти в магазин и приискать там более производительный инструмент и материалы а затем только шаг за шагом их осваивать ради интереса но не ради результата зачем я хожу к упоминаемой тропинке когда параллельно идет сухая ровная дорога и мучаюсь в жару сидя в траве с ножницами в руках? или чистка унитаза есть средство для этой цели и оно стоит в туалете но мне оно не нравится как всякая химия и я предпочитаю просто сдирать черноту грубым пучком проволоки значит дело только в моей неподготовленности в психо-логическом смысле и подготовившись немного с удовольствием сделаю на свежем воздухе неспеша и с удовольствием потрачу свободное время завтра и начнем
   11.06 есть трепетные мысли которые не дают успокоиться пока не выразишь их в словах правильным было бы утаить их смысл и в то же время неосмотрительность то есть внешняя бесконтрольность самоуспокоительна и тогда выраженная в таких словах трепетная мысль продолжает пронизать психику стараясь вырваться а простор то есть заточить тебя в паутину стресса конечно я о себе покончив со страшной болезнью теперь вдруг откопал другую страшную запугиванием рекламы/сволочи!/ и в то же время имеющую основание беспокоиться и вот беспокоюсь к одному беспокойству примешивается другое не страшное последствиями но сильно раздражающее ежеминутно тем более что причиной этого беспокойства являюсь я сам создавая его искусственно/имею в виду засилье тараканов и голубей буйный рост томатов и перцев роллеры всё вроде бы естественно вроде бы нужно но в тоже время с большим избытком который и заставляет переживать-нервничать казалось бы причем здесь роллеры?! - начали разваливаться ботинки и приходится выбирать либо ремонт либо покупка новых и то и другое отвлекает и тогда вариант - отодвинуть роллеры чуть в сторону или овощи изобилие требует решения: отдать излишки/нарушение принципа дарения/ погубить "лишнее"/!!!/ то есть не поливать сильно переедать беспокоясь однообразием и вероятностью вреда здоровью как это случилось с злоупотребелением морковью голуби продолжают интенсивно размножаться а значит таскать на вычищенный мною балкон грязь и засирать полы и стены/одновременно вызывая во мне чувство возмущения которое вероятнее всего закончится истреблением гнезд вместе с кладкой яиц к чему я душевно брезглив ну и тараканы с ними забот меньше чем с перечисленными неприятностями но без решительного перебора книжных полок считать проблему решенной не получится/хотя им нет доступа ник продуктам ни к другим помещениям кроме ночного посещения кухни и все это напрягает
   09.06 поднимаюсь с постели все раньше и раньше несмотря на обязательный подъём по будильнику в полночь на охоту прошлой ночью после такой охоты никак не мог уснуть и из интереса вышел в начале второго ещё раз заметно скудные трофеи и это навело меня на вывод что все-таки тараканы свои то есть не пришлые/хотелось бы так думать и тогда это бы означало вероятность выведения для чего просто следовало бы активизироваться ну а так сидеть у монитора уже некогда - ритм жизни резко возрос по многим причинам: созревание урожая и приходится внимательно следить за утяжелением кистей и старатено подвязывать каждую кисть у голубей подросли/на мою беду/птенцы и надо готовиться к обороне то есть к укреплению овощных позиций эти твари гораздо вреднее тараканов ибу ущерб от них не фигуральный а реальный и конечно вынос на свалку хлама - мучительный психологический процесс хотя прошлогодняя акция избавления была несравнимо беспощадной
   07.06 вдоволь навоображав и набегавшись стал понемножку искать антивоображение и представил что причиной появления усатых стало случайное занесение кладки яиц которые могут ждать благоприятных условий то есть тепла и влаги месяцами и тогда все проще усиленной активностью в наведении чистоты в доме с учётом того что процесс нарождения жуков достаточно протяженный можно успеть изъять их полностью или хотя бы до допустимого предела ибо опасен жук не сам по себе а его проникновение из условий подвала через канализацию в мой дом с инфекцией на лапах таким образов пока все в моих руках и надо ещё более активизироваться вычищая и вычищая дом/а это большая работа особенно когда вопрос касается книг/ и все-таки несмотря на опасность первичной информации о тараканах просто вынужден вести летопись их искоренения/без уверенности в успехе/ во-первых это интересно само по себе ибо требует напряжения как физических сил так и сил умственных ибо одним очищением помещения вряд ли удастся искоренить эту тварь но можно довести до безопасного состояния сделав доступной любую попытку к уединению пары куда я не могу пробраться со своим инструментом так это в плинтуса а разбирать полы вряд ли возникнет жёсткая необходимость вот этих-то и придётся выманивать но так или иначе от письменного анализа ситуации мне не уйти и придётся довольствоваться самоуверенностью в невиновности вчера подкачал колёса и сегодня просто летал по трассе ничуть не напрягаясь а даже наоборот придерживая себя ибо у меня нет цели достижения скорости
   06.06 доведенный до предела простоты обед заставляет и его совершенствовать прежде всего надо категорически отказаться от сливочного масла и мясных продуктов и когда вдруг организм потребует чего-либо из этой серии то предложить ему жирные сливки или кусок хорошей рыбы но пока это овощи к печеному картофелю правда из овощей хочется исключить редиску как продукт грязный по исполнению производителя/если он не израильский/ и поискать повнимательнее огурцы/пока не появились свои/ остановившись на местных тепличных но по кр мере не ядовитых ибо здесь на месте проще найти брак в продукции таким образом в холодильнике останется хлеб раст масло и огурцы остатки сливок придется просто выпивать ибо 300 мл за четыре каши съесть не удается следующий этап опустошения квартиры предполагается перенести на ревизию и ликвидацию балконного хлама заточенного в пенал это опять посуда бывшая в наше время большим дефицитом и потому скупалась без разбору и что-то тряпичное или пленочное сохранявшееся по мотивам психологиченского свойства: "мыло - не мыло, деньги платила - кушать надо" но теперь особенно после болезни когда жизнь уже не кажется безопасной нет смысла хранить то чему сегодня нельзя найти применения и значит его следует утилизировать а затем и пенал после чего балкон опустеет и мб использован для сезонных вещей которые стесняют мой комнатный быт но нужны для соответствующих сезонов/велосипед лыжи роллеры ботинки инструменты.../ остается найти в себе душевные силы для воплощения задуманного и начинать надо с расчистки балкона от всех деревяшек и железок накопленных уже мною в целях разведения овощного хозяйства теперь я определился с объемом посадок и системой гарантированной урожайности и значит могу вывести норму выращивания/пока много лишнего/ вот такие мои будни бытия /для памяти: надо не забыть из плит от разборки мебели сделать наружную лесенку и ходить на балкон не из кухни, это позволит уплотнить используемое пространство западного отсека балкона/
   05.06 всё время хочется пойти и докосить последний кусочек тропинки удерживает жара вчера немножко постриг упрел и до дома еле добрался и сегодня побаиваюсь а других обязательных работ нет вот и торчу перед монитором в надежде что какое-то случайное слово или оборот вызовут ответную реакцию и тем самым увлекут ночью плохо спал и днем это сказывается на сонливости состояния плохо спал потому что в одиннадцать проснулся случайно и прогулялся до кухни, трофеи ничтожны! зато после полуночи поднялся по будильнику и тяжело зато трофеев оказалось достаточно но это не мои вопрос только в том где источник?
   04.06.19 после очередной операции успокоился и вроде бы пришел в норму но моя психика такова что ей постоянно нужно чем-то спикулировать то есть искать причину чего-либо там где причины этой нет и нахожу обычно это известный мне факт вяло развивающийся и не раздражающий психики на фоне ярких событий он кажется ничтожным но вот проблемные факторы ослаблены до степени смирения и наружу всплывают призабытые и раздражают ну чтож? придется бороться и с ними
   03.06 пнд мои теории были ошибочны и я даже подозреваю что тараканы появились не вчера и уж тем более не сегодня а таились в кучах хлама не особенно высовываясь вот и сейчас перебирая обрамленные рисунки аккуратно сложенные в уголке за платяным шкафом спугнул двух пенсионеров/судя по скорости избежания/ и потому остается только усиливать опустошение квартиры несмотря... и не глядя а книги? что делать с книгами? их тысячи и опять думаю что книги жуков не пускают к себе ибо просиживая чаасами возле комп-а ни разу не замечал их присутствия но видимо опять ошибаюсь должна быть какая-то тайна их присутствия в жилище человека подобно тому как присутствуют голуби кошки собаки крысо-мыши питаясь в основном отбросами с человеческих столов мб и человек появился позднее всех других существ чтобы их/перечисленных/ обслуживать иначе как бы они жили до него/правда предположить что причиной появления сожителей как раз и явился человек и потому их существование столь же естественно как свежий лист на апрельской березе мало кто ведет письменную летопись сожительства с разного рода тварями но если подобно моим запискам людт делились неприятностями подобного рода о можно было бы ухнать что явление это столь же естественное как паутина в углах или мухи-дрозофилы не видимые за окном но мгновенно влетающие при его открытии но привыкаю и смиряюсь уповая лишь на системность противоборства а параллельно извожу условия для их поощрения и этим удовлетворяюсь
   31.05 птн /70950 - 69400.../ не могу понять происходящего со мной: мне кажется что я молодею наливаясь свежим белком после сильного истощения я не вижу старческих морщин ни на конечностях ни на самом теле и только лицо украшенное бородой выдает мой возраст хотя ежедневные пробежки и бесконечные движения внутри квартиры благодаря овощеводству должны бы вызывать возрастную усталость но наоборот с каждым выходом на пробежку я чувствую прибавление сил честно говоря слыша о большом количестве ветеранов войны я подозревал их стоичность следствием перенесенного истощения то есть фактического омоложения внутренностей потерявших весь белок и гемоглобин крови/то что происходило со мной самим/ и новому организму стало по силам протянуть "лишние пару десятков лет но посмотрим дальнейшее тем более что я практически перешел на овощную диету не имея тяги к мясному не считая печени трески/ которая хоть и сильно подорожала но пока посильна моему кошельку/ кстати могу поздравить себя с началом вызревания помидор и завтра/первого июня/ снима пробу с первого плода далее всё пойдет сплошным потоком в СМИ проскользнул упрек в адрес чиновников ДНР в торможении процесса выдачи российских паспортов с первого июня Россия прекращает подачу Украине газа нефти угля Зеленский упирает на то что воюет с Россией Путин сомневается в необходимости заседания минской четверки я думаю что Зеленский в Турции встречался с Путиным я думаю что в стратегии этой встречи был сделан акцент на раскрутке участия Запада в восстановлении экономики Украины я думаю что в ближайшем времени произойдет обмен пленными "всех на всех" и вывод украинских войск из Донбасса под надуманным предлогом я думаю что под этим предлогом будет реализовано обещание Милера продить договор на перекачку газа через Украину/это в интересах самой России для разблокирования СП2 но подано будет как примирение с Украиной и Западом/
   27.05 в числе инстинктивных поступков складывается узкий их перечень это прежде всего лыжная прогулка обязательность которой несомненна это выращивание балконных овощей где проявляется моя страсть к наблюдению прежде всего закономерности явления и его живой динамики/наблюдать что-либо адекватное просто негде/ это исключение разного рода негатива в хаосе прозы бытия опять-таки не столько как помехи скольку как устройство миропорядка то есть системности это фиксация всего происходящего в этом смысле мб только как дополнение с возможным отступлением с сохранением лишь возможности анализа происходящего и выводов на его основе
   26.05 есть некоторая проблема с ногами естественная для моего возраста и удивительно то что на роллерах я никакого напряжения в ногах не чувствую и готов бегать сколько-угодно лишь делая небольшие остановки но если я дам волю своим увлечениям и отправлюсь на велосипеде за 10км чтобы вскопать кусок твердой как камень луговины то вряд ли смогу на след день пробежаться на роллерах хоть сколько-нибудь и выбирая варианты приоритет оставляю за роллерами ибо удовольствия в этом больше зато нет усталости и день проходит как-то вяло правда на моей стороне погода которая как бы оправдывает мой выбор опуская свои тучи к самой земле но достаточно будет прорваться солнышку сквозь эти тучи и тогда о роллерах забываешь и устремляешься к своей "луговине" и это не всё сегодня утром столкнулся во дворе с знакомым мужичком и в банальной переброске словами узнал что тот похоронил жену достаточно крепкую даму но с каким-то дефектом здоровья чему этот дефект и послужил такой вот драме и пришлось задуматься то есть добраться до дачи ещё можно а вот ворочать тяжелые пласты дерна совсем ни к чему а мечтать можно и это единственное исключение из того что грозит драматичным казусом и все-таки признать себя недееспособным не соглашусь одна мысль о том чтобы беречь себя и не ввязываться в авантюры разного рода только страшась роковой случайности есть бОльшая глупость нежели глупость риска случайности паденья на лесной дорожке а планшет всё более отдаляется от меня и скоро он оставит в себе только функцию фотографирования обыденности и редкие просмотры в ютубе/ибо там отстутствует система подачи материала: если ты клюнул случайно на бокс на юмор на чудо на имя то тебя завалят многократно твоим интересом тогда как было бы правильнее этот интерес повторить однократно как бы закрепить и при равнодушии потребителя снять этот интерес/ новости чаще всего фейковые картинки фотошопские чудеса глупые а в целом - дрянь!
   24.05 борьбу с тараканами вероятнее всего мне не выиграть несмотря на большие еженощные трофеи не могут они так быстро расти чтобы за сутки превратиться из микроба во взрослую особь значит приходят откуда? адресат один - сверху но где та галерея по которой осуществляется непрерывный тараканий поток/причем надо предположить что там откуда они бегут живется сытно и не найдя ничего в моем доме они должны были бы вернуться и этого не происходит /кстати пойманная бутылкой одна особь прожила пять дней и ничуть не выросла несмотря на обилие корма/ есть ещё вариант нашествия - это заполонение всего подъезда и остается только ждать когда они уйдут добровольно руководимые природным инстинктом/такие факты есть/ все-таки полного выздоровления нет вот сейчас поднялся и всё было хорошо но поев и подвигавшись при готовке завтрака вдруг почувствовал некоторую слабость мышц и легкое поташнивание это мб связано и с погодой
   23.05 мой "испуг" понемногу проходит сглаживается нереальностью и сегодня заранее отказавшись от велопоездки на дачу вышел на роллерную пробежку и нормально пробежал свою норму при этом анализировал своё состояние на предмет возможности падения как издержки возраста вне зависимости к здоровью оказалось что бежал безо всякого напряжения а ноги вообще словно бы сами шли напряжение осталось у рук хотя раньше этого не замечал но причина вероятно в том что дорожка идет в гору и силы ног недостаточно для нужного разгона приходится нажимать на палки то есть дача теперь только при страстном желании но роллеры пока хватает сил продолжатся ибо глубокое дыхание следует сохранять баночки печени трески хватает на четыре обеда и следовательно больше двух баночек в месяц не сьесть в этом смысле следует назначить день открытия... баночки и пусть это будет - понедельник раньше ради сохранения восторга брал велосипед и на дачу шел пешком ведя вело в поводу таким образом получал удовольствие от пешей прогулки и одновременно мог отдохнуть в седле "на педалях" но эти два похода на истекающей неделе когда не слезал с седла показались тоскливыми и разочаровали в истинности прогулки но началое следовало бы доделать и это вероятно получится как только натруженные мышцы спины/тяжело не копать а поднимать пласт земли привязанный корнями и тогда сил тратится значительно больше/
   19.05 19.05 втянулся в новый режим и без будильника просыпаюсь в половине одиннадцатого на отсос таракашек с каждым днем их всё меньше и меньше хотя герметичность кухни и полное отсутствие укрытий по идее должно бы исключить их присутствие напрочь но нет возможно пришествие сверху ибо в основном бегает мелочь/один-полтора мм в длину/ которые могут пролезть откуда угодно крупных же почти нет и те какие-то полуживые короче говоря к ним привык и привык к режиму а потому раздражение происходящим заметно смягчается и признается временной неизбежностью а необходимость очищения квартиры начинает услаждать дух
   кстати эта "страница откровенности" не предполагающая читателя дает мне возможность написания глупостей бахвальства и заблуждений что в моей ситуации неопределенности осознания очень удобно: я как бы откровенен перед самим собой и в то же время не стеснен ошибками к сожалению моё выздоровление происходит медленно и вцепившись в роллеры не могу позволить себе в тот же день велопрогулку и даже прогулку пешую ибо допустив это не смогу набрать сил для роллеров на следующее утро ибо красота роллерной прогулки зависит от прочности ног и следовательно ноги нужно беречь/сегодня с легкостью сделал на круг больше обычного/ и тогда приходится удовлетворяться домашними/квартирными/ делами то есть уход за огородом/помидоры вот-вот начнут краснеть а перцы не сегодня-завтра зацветут/ дневная ловля оголодавших таракашек и/искусственно созданное темное помещение в пустом подвесном шкафу с приманкой привлекает таракашек/ мне остается только время от времени просовывать туда хобот пылесоса и наводить порядок приготовление овощных деликатесов к обеду/ особенно восторгает моё удачное изобретение - печеный в духовом эектрошкафу картофель порезанный на кружочки и выложенный на противень/лучше на фольговую подстилку/ не требующий подмазки быстро пропекаемый
   17.05 переполз на "планшет" в надежде большей скорости но это будет ясно завтра если же говорить в целом то в планшете мне делать совсем нечего все что делаю и этого мне достаточно - это тексты новости чтение Мошкова и Yandex-поисковик для чего достаточно одного Гб сортировка ненужностей/"лавка древностей"/определяется не просто: сначала все предметы подлежащие ликвидации собираются в кучу и не мешая проходу терпеливо ждут своей очереди иногда кто-то из этой кучи сбегает возвращаясь в обиход но большинство не восстребованное в определенный срок попадает в большой пакет и отправляется восвояси сия технология более оправдана ибо не приходится оправдываться за ошибки накупил несколько больших банок печени пару килограмм Ламбера огурчиков ставропольских свеженькой редиски и добавив своего зеленого лучку блаженствую возле испеченой в духовке картошечки жду с нетерпением созревания помидор заглядывая им "под подол" откуда начинается покраснение но пока одни провокации ввиде прозрачности и посветления но завязей крупных уже много и реализовать готовые плоды без помощи сына уже не получится таракашек "не замечаю"
   13.05 утром посмотрел грядку: растет взрывом: лук за день вырастает ровно настолько чтобы быть к обеду рассада ОР рванула так за ночь что пора бы уже и пересаживать в емкость заметно выросли наст листья огурцов а вот печень трески сильно подорожала "на море" продают по 250 большая банка то есть на два раза но придется купить ибо в неделю баночку следует съедать то есть купить сначала одну банку и посмотреть/хотя этого производителя я брал/а потом взять на тысячу и как-то будет незаметно короче говоря экономить ни на чем не следует из серии желательных продуктов тем более что скоро всё будет своё да и подешевеет в скором времени проблема в том что купив например шоколадку я не остановлюсь в ее уничтожении пока всю не сьем но жрать шоколад в таких объемах просто опасно и приходится делать длительнве паузы между покупками подобных продуктов но их вред ещё и в том что не зная своей продолжительной болезни перешил всю нравившуюся одежду под себя худощавого но после операции стал быстро поправляться рискуя растолстеть до такой степени что все перешитое придктся выбросить и закупаться снова что для меня неприемлимо по смешным мотивам ибо что бы я ни покупал и первый и второй раз покупка оказывалась дрянной и только в последующие разы получалось что-то сносное но это уходит много времени которого у меня нет потому лучший способ это не толстеть и продолжать носить имеющееся и в этом смысле следует быть готовым что-то все-таки выбрасывать и заменять новым и тут уж надо приучить себя не экономить а сходу покупать понравившееся тщательно примерив это же и в отношении продуктов покупать следует ориентируясь не на цену а только на качество и не жадничать не скапливать нерастраченное вот с полчаса назад пошел и решительно купил четыре банки печени трески по 250 рб за банку хотя в недавнем прошлом такая банка стоила не более 150-ти рб но это уже не важно так и следует поступать единственно с чем не могу смириться - это съедать только часть купленного не подлежащего долгому хранению и остатки выбрасывать это относится к жирным сливкам печени трески и мясным продуктам
   11.05 проблема мб в том что тараканы приползают от соседей и тогда справиться будет трудно вышел вчера ночью и о`ужас! но если не суетиться то надо заделать плинтуса и начать прямо сейчас: либо зацементировать либо залить краской других пока забот нет: погода стабилизировалась до терпимой роллеры после девяти
   05.05
   холод в доме и безделье/нет объемов затратной по энергии работы/ вынуждают бессмысленно торчать в интернете или валяться созерцая а следовало бы осознать свою роль при существенном потепление уже подступающема - прежде всего расстановка огородных растений/в теплице уже невозможная теснота, там придется оставить только перцы в двух емкостях всё остальное вынести на балкон. высадить огурец ближе к середине мая, убрать лук - если в землянике бутоны не вылезут на вид то кусты убрать пересадив как цветы в посуду/мешки/ - продолжить очистку квартиры от лишней мебели и хлама а из балконного шкафа выбросить "скрепя сердце" всё то что нельзя использовать немедленно/даже не помню что там есть, по-моему 90 проц ненужного хлама. правда заполнять шкаф нечем - все что следует убрать из комнат такой же хлам как в шкафу сейчас - продлить трассу пробежки до трех кругов. это вызовет большую усталость и потребует большего отдыха - в период созревания клубники ездить на дачу на вело - мыть стекла окон, мб покрасить наружные рамы снаружи белой эмалью без очистки и шпаклевки - в принципе война с тараканами не закончилась и будет продолжаться но по кр мере их уже нельзя увидеть днем на столе или в шкафу и только потому что там негде спрятаться, но вполне возможно что они поймут безнадежность сопротивления и просто уйдут как евреи из Египта пока вот так значит: подъем в пять кашу варю заправляю сливками и убегаю на прогулку/в случае задержки можно подогреть/ между кашей и обедом/на обед в основном рис и греча с овощами плюс редкие мясные деликатесы/ огородные дела и монитор после обеда дела хозяйственные по дому отбой около восьми может статься что начну полнеть и тогда придется усилять пробежки и делать продолжительные поездки на вело за земляникой/кстати говоря длительность пробежки зависит ещё и от веса одежды, сегодня это сдерживающий фактор в смысле нагрузки на мышцы/
   04.05
   всякие обязательства отнимают страсти кроме страсти выйти из рамок обязательств вот и сейчас откровенничать могу только на странице "перевозчика" ибо читатель предупрежден и потому должен прощать мне мою вздорную индивидуальность 19.04 раскрытие огородной части балкона сделало её доступной для голубей и какое-то время придется отбиваться от них пока не закончится период гнездования саму же грядку удастся использовать только в июне высадив в неё огурец высаживать же туда лишнююрассаду томатов вряд ли даст желаемый эффект: плодов будет достаточно и стого что есть в оранжерее таким образом несколько освобожусь от овощеводства а голубей придется гонять придумывая новые способы 16.04 остававшиеся 60 рб на планшете опять пропали решил сделать паузу до момента возникновения жесткой потребности в планшете ибо эти казусы не естественны тем более что теле2 оставил 5рб для извещения SMS`кой что деньги кончились и нужно пополнить баланс жесткая потребность возникнет в случае отключения модема по окончании трафика чего раньше не было а вообще вся эта лабуда есть следствие изощрения российских операторов вчера вечером в горле появилась жгучая противность причиной которой мб злоупотребление молокопродуктами: выпил вечером порюмочки жирных сливок и стакан кефира и только из-за того что не успеваю в нормируемое время употребить и то и другое (вообще всё больше чувствую необходимость "перевозчика"-черновика набранный текст годится только для прочтения "пустой" мысли которая случайно может навести на что-либо разумное 15.04 казалось бы всё есть: квартира содержится в порядке/этому способствует необходимость постоянных сражений с появившимися жучками вследствие некоторой моей неряшливости во время болени/ и нет повода для раздражений систематичность пеших или роллерных прогулок/что важно по многим моим привычкам/ приемлимое развитие балконных овощей/как ежедневное удивление какими-либо неожиданностями/ явное изжитие голубиного нашествия/разносчиков грязи и болезней/ и наконец особый интерес к событием связанным с интернетом/заметный рост активности посещения галереи рисунков как признак интереса и ежедневные упражнения с текстами как способ напряжения мозгового вещества в рабочем состоянии/ к тому же система предварительного создания черновика текста позволяет наблюдать динамику творческого развития стимулирующего всякие подобные намерения этого могло бы быть достаточно для удовлетворенности происходящим но нет: постоянно нахожусь в состоянии незанятости/ что для меня непривычно/ и потому кажется что бездельничаю и следовательно комплексую хандрю и это замечание по поводу системы чернового текста может сгладить яркость упомянутого комплекса незанятости ибо с черновиком текста можно "сидеть" с утра до вечера выковыривая из хаоса слов сколько-нибудь светлую мысль ну нет старику мне покоя! делаешь одно и тут же вылезает из щели другое ещё более срочное отключили аналоговое вещание и я в надежде на планшет даже не шевельнулся чтобы заменить телевизор/хотя им почти не пользуюсь/ а планшет не отвечает взаимностью хотя сам работает но сигнал теле2 не принимает и не известно живы ли там деньги на балансе ибо из двухсот перечисленных уже списано 140 хотя заходил лишь посмотреть пару раз почту не пойму ничего не уверен что и денег модема может хватить до конца оплаченного трафика ибо вести их учет не могу по техническим причинам оперсистемы и наконец всё необходимое сделал для изгнания голубей с балкона но едва положил на место "крышу" как увидел что голуби уже строят гнездо на очищенном для подхода к грядке месте значит опять надо снимать ограждение и изгонять сволочей физически таким образом придется тащиться в офис теле2 для замены тарифа на тариф с большим обьёмом трафика чтобы при необходимости посмотреть телевизор надо разбираться с голубями надо привести в порядок свою психику во всей этой истории хорошо только то что повторы замены тарифа повторы совершенствования балконного ограждения повторы чернового текста в конце-концов приносят удовольствие в случаях удивления удачей редактирования и того и другого конечно во всех перечисленных случаях есть простое и быстрое решение: балкон разом очистить и больше туда не заходить как это делает сосед переключиться на кабельного оператора и решать возможные проблемы непосредственно с хозяином забросить роллеры на антресоль и забыться перед телевизором но я ли это буду? 08.04 как и положено с возрастом постепенно сдаю свои инстинктные позиции лучшим вариантом было бы уехать завтра в семь утра для чего нужно сегодня сделать заказ и было бы правильным посадку сделать на автостанции ради удобного стула это первое затем - что взять с собой: паспорт, деньги, минимум еды и воды, кашу приготовить с вечера и быстро разогрев поесть,тапки,телефон,полотенце,блокнот и ручку, тогда можно легко успеть к отправлению плохо спал в эту ночь точнее долго не мог уснуть и рано проснулся - мандражирую как перед всякой поездкой значит и сегодня вечером будет то же самое если не хуже крамольная мысль: в больнице я оказался не во благо спасения а по причине сложностей ухода и в этой связи надо быть несколько прогматичным; этот вывод я сделал из ситуации с "ниткой" короче говоря - не суетиться стараться действовать в собст интересах и тогда цена поездки чуть возрастет зато карман несколько опустеет против первоначального варианта. но на станцию надо все-таки идти пешком/если не испортится погода/ 07.04 так и не могу справиться с раздражителями прежде всего торчащая из шеи нитка/днем постоянной работой как-то себя успокаиваю но вечером перед сном ворочаюсь в постели и весь переполнен тоской по этому поводу затем голуби казалось бы все сделал чтобы отогнать их но из жалости отдал им крошки и опять приманил их к кормушке и теперь они гадят на поликарб в ожидании подачки лыжероллеры здесь всё почти нормально но волевая установка на отдых по воскресеньям дается с трудом и опасение возможности ухудшения погоды рискую нарушением этой волевой установки и раздражаюсь конечно раздражители эти ничтожны по степени их силы тем не менее правильно было позвонить доктору и по результату разговора определиться с действиями но если окажется что надо срочно выезжать то опять я встану перед проблемой такой возможности ибо надуманы трудности с поездкой с погодой с всякими мелочами вроде раздевалки обувных следочков и тому подобное короче говоря - психопатия 06.04 бывают ситуации когда что-то делаешь по обязательствам перед привычкой и тогда сам процесс становится в тягость в неприязнь и от осознания этого вдруг сначала начинает поташнивать а затем и вовсе теряешься: начинается головокружение и остановка процесса происходит сама по себе а ты просто садишься образно говоря "на пол" вот и только что: рано утром будучи в здравии сел за чай с булкой по привычке а аппетита не было и вдруг в животе закололо и то ли от страха то ли от самонасилия закружилась голова в глазах помутнело и из последних сил добежал до спальни и упал в кровать отошло быстро но страх остался и вот сижу и объясняюсь 05.04 никак не решусь на поездку к врачу хотя интернет предлагает самостоятельно снять шов прада когда он цельный и хорошо виден но в моем случае видно только "осколок" шва и тайна его неизвестна можно время от времени подергивать до образования "течи" и тем самым определить его привязанность к телу хотя странно если шов был с узелками на каждой стежке но если шов простой/что более вероятно/то остаток мб достаточно длинный чтобы препятствовать извлечению короче говоря правильным была бы поездка к врачу и надо к этому готовиться/в апреле это может не получиться по погодным условиям или надо рискнуть/сложность в том что надо оставлять где-то верхнюю одежду и значит "гулять" по этажам что мне пока не по силам 03.04 срд ноги ещё далековаты от полного выздоровления но на завтра намечен выход на асфальт/он подсох/ 31.03 ногам получше но позавчера переупражнялся и на след день еле переступал пришлось сделать отдых досрочно "нитка" - мне кажется выползает но это ощущение продиктовано не увеличением торчка а реагированием ранки на зеленку - пощипывает и следовательно что-то не даёт образовать плотный карман по контуру нитки и получается что снизу мышца или мясо нарастает выпихивая нитку а то же мясо в самом слабом месте /на коже/ рвется образуя трещинки в которые и попадает зеленка вот ведь как грамотно растолковано!/главное - убедить в безопасности себя самого/ 26.03 ноги то бегают - не удержать то даже идти не хотят правда вчера укладываясь ко сну заметил что ноги "не гудят" - уже хорошо но память отказывается вспоминать редкоупотребляемые слова/сегодня никак не могу вспомнить слово обозначающее лёгкий стресс при риске/ якобы полезный/ и кое-кто намеренно рискует чтобы получить этого состояния есть аналог этого состояния - драйв но это не совсет то ибо "то"- аналог страха 24.03 вечером никак не мог уснуть а ночью бредил опасностью злосчастной нитки. утром конечно все разьяснилось. успокоился. что мне эта нитка? думаю что она не глубоко сидит и давно окружена если не кожей то плотной массой/не помню как называется/. корней нитка не может пустить и внутрь проникнуть не может. а инфекцию занести через пропитку инфицированной влагой не должна ибо/как сказано выше/ окружена герметично "кожицей". думаю что если не паниковать и не суетиться/есть мысль сходить в поликлинику/ а только аккуратно зеленить то все обойдётся до момента когда по температурным факторам мб поехать к врачу 20.03 срд на этом этапе к "мелочам" начинаешь предираться и то что казалось достаточно прочным вдруг начинает разрушаться. в данном случае это ноги. после вчерашней прогулки до автостанции уже вечером заметил зуд в ступнях и отечность, долго приспосабливаться чтобы уснуть. к утру отечность спала и это сразу стало заметным. но отечность могла быть вызвана долгим стоянием при выпечке печенья затем стирке и помывке ибо хожу не меньшее расстояние ежедневно и особой отечности не замечал. после учёта происходящего засомневался в поездке ибо там придётся много ходить включая лестницы и что ещё хуже - нельзя "пожаловаться"./попробую уговорить Илью на поездку/ 19.03 втрн подготовка к поездке состоит прежде всего из качества перемещения и сегодня/мне кажется/ предложенные мне условия вполне приемлимы далее необходимо помыться и постирать одежду назначенную для поездки/во избежание несвежести/ приготовить в дорогу питание/орехи есть печение испечь шоколад есть кефир купить/ после промывки подровнять стрижку и все это следует проделать сегодня кроме кефира и стрижки теперь остаётся решить когда ехать. в принципе сдерживает меня неопределенность с верхней одеждой и если мб пройти наверх то вопрос решится. далее - обувь: из воображаемых трудностей мб поломка транспорта и придётся ждать на дороге/такое было/ поэтому обувь дб тёплой не говоря об одежде. далее: если немедленно пойти в ванную чтобы помыться и постирать то сил на печенье может не хватить. и точно что сегодня не постричься и не купить кефир/не решен день поездки/ есть вариант внезапного поступка ни март ни апрель не могут обещать летних условий погоды то есть так или иначе придётся либо ждать мая либо брать то что есть на данный момент. здесь положиться можно только на выдержку то есть на сопротивление поездке и как бы таким образом создавая напряжение силу которого не удастся преодолеть. в этом случае передвижение не должно быть проблемным/есть ещё вариант вообще не ездить а каким-то образом дозвониться до больницы и получить консультацию. но это для меня сложновато, без Жениной помощи не обойтись. короче говоря нужно иметь твёрдый минимум готовности который мог бы позволить мне сняться в любой момент и быть у врача. в этот минимум должны войти чистота и стрижка таким образом прежде всего дб готовность постоянная а там как уж получится. не ехать нельзя и чем раньше тем спокойнее будет моя душа (есть ещё вариант самому попробовать выдернуть нитку ведь она не должна заходить глубоко тем более я не чувствую напряжения "мяса" при натяжении нити и следовательно нить держит только кожа/как заноза/ через два часа. печенье испек, помылся-постирал осталось постричься и ждать неизбежности ибо ехать придётся даже затем чтобы показаться врачам 18.03 пнд все-таки здесь что-то не так как следовало бы быть: почти полгода торчащая из шеи нитка начинает меня беспокоить как возможный источник инфекции ибо организм должен был её вытеснить каким-либо образом либо просто сгноить и подсохнув отвалить как любую засохшую болячку. но для этого не нужны года достаточным был месяц а тут уже полгода. плохо ещё то что я не уверен в своих силах если самостоятельно поехать к доктору. надо ещё построгать сына своей логикой происходящего то есть он должен был бы либо рискнуть и вырвать нитку не боясь последствий либо согласиться с необходимостью ехать к доктору и сделать эту поездку 15.03 птн при хороших лёгких/обследовано/ задыхался при подъёме по лестнице на ослабленных болезнью ногах и подумал если это так то значит ослабленные болезнью ноги вынуждены сильно напрягаться чтобы подняться на очередную ступень или сделать широкий шаг оставаясь на одной второй ноге и тогда от лёгких требовалось более глубокое дыхание чем позволяло их развитие они задыхались к тому же и мышцы включая мышцы ног требовали больше питания поставляемого обогащенной кровью таким образом весь организм требует свежей крови но заявляет об этот только тот орган от которого требуется напряженная работа в данный момент 14.03 чтв негативная информация получаемая с утра портит мне весь день хотя казалось бы какое мне дело до какой-то росгеологии? но как человек с самого детства стремившийся делать если не добро в прямом смысле то понятность своих принципов и в настоящее время переживаю все глупости доносящиеся по интернету и тем более по ТВ или радио и то что не выработаны прививки к восприятию всякого негатива печалящего меня ещё более печалит тем что зная последствия я тем не менее пытаюсь проникнуть в дебри этого негатива когда простая печаль образует ненависть ко всем причинам вызывающим негатив и таким образом создаётся настроение безысходности 13.03 срд чем взрослеет становиться тем неприязненней встречаешь вечер он кажется тебе формой отчёта за прожитый день а поскольку день глубокого старика не блещет разнообразием то и не о чем говорить зато каким бы ты ни был утро всегда возбуждает в тебе надежды и проснувшись ты увлеченно спешишь по тёмным комнатам к оконному термометру и хочешь морозца и даже завтрак кажется тебе формой оживления и ешь не столько для того чтобы насытиться сколько отчитаться о готовности к неожиданностям дня 12.03 втр в новгородской больнице доктор приводил студентов в палату и показывал предельно истощенного больного каким был я и сегодня принимая душ и осматривая себя я вижу вполне упитанного хотя и хрупкого человека это меня если не радует то по меньшей мере удовлетворяет и это удовольствие стимулирует мою жизненную активность как стимулирует рацион питания где могу проявлять свои простые но творческие претензии то же самое лыжные прогулки и вот теперь к ним вот-вот проникнет варьирование акварельным рисунком наверно есть ещё что-то но это просто добавка главное - принцип! 11.03 пнд есть ощущение что нитка понемногу выползает/рука чувствует удлинение нитки к тому же при прикосновении ощущается неестественное ощущение болезненности/. кисти рук иногда побаливают от перенапряжения на лыжне но чаще по утрам от бездвижения. ноги зудят а по окончании лыжной пробежки по ходу пешком к дому чувствуется сильная усталость которая уже дома быстро проходит. но все перечисленные мне больше кажется признаками старости а не последствиями болезни хотя не могло быть без последствий долгое бездвижение. аппетит нормальный самочувствие сносное 04.03 пнд ноги устают и такое ощущение прямо с утра словно отсиженные и отходят понемногу и отойдут только к утру все остальное в норме: руки дыхалка глотание то есть все как было до болезни и только ноги... 02.03 сб вчера вечером появилась боль справа внизу после туалета боль прошла и до утра не появлялась но около девяти появилась опять связываю с мочевым пузырем ибо желание возникает раньше чем боль и проходит после испускания теперь уж/надо полагать/такие чудеса неизбежны: не одно так другое/но не исключают и последствия какой-либо еды: орехи лимоны какао.../ 01.03 птн надеюсь что с наступлением весны состояние моей психо-логики устаканится до нормы хотя бы уже потому что будет много работы 28.02 чтв с некоторых пор/вероятно с момента болезни/ резко потерялась активность как физическая так и творческая как-то потухла перспектива развития хотя никуда не делось возможность участия в каких-либо сборищах не пропало уменье изображать в красках или словах свои идеи восстановилось здоровье и тем не менее не чувствую жизненный азарт чтобы его почувствовать нужно влиться в толпу страстей чего мне не удаётся несмотря на избыток приглашений "дело надо делать, господа, дело!" изо всех дел которые мне посильны это рисунок но рисовать в папку глупо ибо папки и так полны рисунками прибавить в искусстве изображения вряд ли получится ибо нет идей и уж точно не появится желание продавать изготовленное тогда что? остаётся возня с растениями в очень ограниченной дозе возможно эксперименты с технологией выращивания могут занять свободное время но пока это не просвечивает удачами в потреблении излишков времени не получится занять себя кулинарией. мои потуги будут ограничиваться тенью которая наступает слишком рано и тогда результат эксперимента не станет стимулом дальнейшего его развития не приходят в голову идеи рассказа где можно бы проявиться творчески то ли в построении текста то ли в мудрости восприятия события и остаётся проза жизни - скучная и банальная 23.02 сб пока не заболеешь писать не о чем вот и зачихал-засморкался без всяких причин прекрасно уснул вчера и столь же прекрасно спал разок ночью поднимался по естественному поводу и в этот момент не чихал не сморкался но доспав до времени подъёма приподнял голову не откидывая одеяла и сразу сильно чихнул а поднявшись и начав готовить завтрак засморкался из левой ноздри потекло подозреваю насморк но откуда? то что вчера повозился с тепличкой на тёплой стороне дома ничего быть не должно то что открываю форточку при наполнении кормушки для птиц сказаться не должно ибо надевают куртку и шапку тогда что? остаётся беспричинность то есть соблюдение ритмичности самого организма подобно ежегодному гриппу в один и тот же период года неужели? придётся потерпеть то есть не шопинговать посидеть на кашах но прогулки необходимы желая поскорее сделать паузу в увлечении ореховым деликатесом решил съесть все остатки разом знаю что не найду в себе сил чтобы раздразненный сьеденным пойти за новой порцией этого баловства знаю ещё и то что не найду в себе храбрости нарушить инстинктивную воздержанность от трат на неуценненые продукты когда уже на след день будет большая уценка так и сделал но теперь буду ходить вокруг пустого пенала и время от времени открывать дверцу шкафа и шарить между посудой в надежде отыскать затерявшиеся орешки 22.02 птн ничего покупать не нужно. из продуктов которыми могу насытиться есть в достатке: крупы макароны сыр хлеб. есть орехи есть шоколад и всегда смогу приготовить печенье/кстати в любом продукте есть основа разбавляя которую приправами можно получить вкусовое совершенство/. таким образом если что и нужно прикупить так это рыбу. осталось только решить вес рыбины то есть свои возможности в приготовлении/может не хватить духа и тогда забава превратится в издевательство над самим собой/. но сегодня рыба не нужна а завтра может потребоваться и связана эта потребность в связи с привозом свежего продукта. 20.02.ср меня мало беспокоит популярность но вместе с тем она же меня интересует в чисто техническом плане то есть интересен факт исчезновения одной популярности и нескончаемость другой для которой казалось бы нет особых причин касалось бы это музыки/песен/ романов или стихов рисунков или больших картин актерских удач или пьес для каждого факта дб причина и я предполагаю что раннее проявление таланта быстро утомляет его носителя он начинает делать брак который и остаётся в памяти зрителя и давние удачи оказываются в тени неудач ограничить своё творчество одними удачами/и следовательно малым их количеством/ более полезно для популярности ибо зритель всегда ищет в любом творчестве популярного таланта минусы которыми выравнивает соотношения к тому же воздействие критиков особо заинтересованных в той части своих разборов которые начинаются со строк:"в то же время..." находит себе сообщников никогда не любил вечер. вот и теперь когда все есть и нет того чего не должно быть но ощущение вечера нагнетает тоску 19.02.вт вчера принимая душ обратил внимание на явное выздоровление тела наполнение мышцами и Дирком и закладывается мысль что моя болячка терзала меня много лет постепенно дорастая доткритической массы которая и взорвалась в какой-то момент вызвав полное ослабление и потерю остатков массы но и некритическая масса болячки разрушала меня/я был неоправданно худ хотя имел достаток сил чтобы много ездить на вело роллерах и лыжах/ и вот теперь набираю эту массу не утруждая себя перееданием а только естественным метаболизмом с образованием белка в достаточном количестве в норму моей конституции отказ от мяса в этом смысле не должен сказаться на комплекции пока она не достигнет оптимы теперь надо искать применения обнаруженному доходу. были всего применение уходит в сторону продуктов но пока таких продуктов не вижу кроме разве шоколада орехов и рыбы. ни тем ни другим ни третьим злоупотреблять не получится. норма шоколада две дольки орехи лимитированы шоколадом а на рыбе не обеднеешь. прочие деликатесы подозрительны ибо уже никто не готовит для премиального едока везде подтасовка и вот опять мясо исключается ибо нет такого которое не было бы непригодным уже по обстоятельствам кормления молочка за малым исключением болеет той же как и мясо болезнью к счастью все же мёд мб фальсифицированных но не в таких же количествах его сомнительность определяется разве что кормлением пчел сахаром когда им не надо даже искать нектар и даже зимой могут находиться в теплом здании и вырабатывать бесполезный мёд и в этом смысле покупатель просто тратится многократно дороже не имея ни пользы ни вреда дорогой сыр ничего не гарантирует но все же какие-то производители держат свою марку надо просто их знать об овощах и фруктах говорить не приходится найти нужное все-таки ещё можно исключая лишь тепличное и то что можно удобрять химией так что с едой ничего не получается 18.02 пнд самочувствие удовлетворительное. хочется ходить и даже бегать на лыжах но за эти три дня дороги растаяли снегу не выпало и даже на лыжне лёд. придётся дождаться снега. домашнее заточение вредоносного и приходится заставлять себя ходить кругами по обледенелой лесной дорожке рискуя задеть затылком за дорожный бугорок капризничает распада. перцы погибают без видимых причин томаты едва выглядывает из своих лунок. но время ещё есть и с началом солн дней заменю почву в рассадниках 15.02 птн вечер не выношу стремлюсь пораньше залечь в кровать чтобы не смущать себя насыщением информацией которая всегда только негативна. мне этого не надо. к тому же мой возраст прекрасно понимает ограниченность будущего которое давно уже отторгло измеритель в годах ограничившись неделями а то и днями зато утром тороплюсь в жизнь где есть чем занять себя отвлечь от забот и негативных воображений утром я по большей части стремлюсь в будущее в форме прогулок шопингов приготовление кулинарных забав тут уж нет места тоскливым воспоминаниям и тем более драматическому воображению 12.02 вт ухо сохранило слух и ночью в чем же причина? лет десять тому назад мне пришлось защищаться от пьяного молодца и в драке он ударил меня как раз по левой части головы вследствие чего пострадала перепонка со временем все прошло но вот теперь вдруг... не знаю если здесь связь с глухотой но теперь искать причины всех форм наступления старости есть наивность возраста словно бы сама старость случайна старость и есть потеря отдельных функций организма с постепенным прекращением метаболизма/одряхлением/ читаю в книгах ищу инакомыслие вопреки своим представлением о жизни то есть об источниках радости но утомление и тоска наполняют все произведения различаясь лишь формой изложения и степенью таланта опереться не на что и приходиться опору искать у существ жизнь которых кратковременная и в течении одного лета можно проследить все фазы жизни радуясь цветению сочувствуя созреванию и солидаризируясь вместе с осенью жизни вынужден читать безобразия иногда у него получается достаточно забавно и хочется найти ещё что-нибудь но затем идут эти самые безобразия нескончаемо есть и другие источники навевающие грусть и тоску после чего уже опасаешься не за свою жизнь а за существование всего поколения то ли это действительно так то ли нас запугивают как способ привлечения определенного слоя населения для которого страхи реальны как вид общения нам говорят что отравленные удобрениями и пальмовым маслом продукты свой эффект проявят через двадцать лет но нам уже прожившим свой срок и двадцать лет уже не наши годы но как будут жить молодые? ведь отравленный организм исправить нельзя а вернуться к садовым грядкам они уже не в состоянии 11.02 ухо на ночь отключается а утром вновь прислушивается. удивительно в этом смысле то что больное ухо это дополнение к невидящему левому глазу недавней операции с левой стороны горла и теперь надо ожидать присоединения к ним того что есть внутри левой стороны тела. правда вопреки "левым"/коммун/ в армии пострадала правая рука и последствия этой давней травмы ощутимы до сих пор. настроение сносное стараюсь не раздувать искры сомнений которых всегда много ибо провоцируемы всеми источниками информации: сплошной негатив! приходится искать отдушенки в мелочах которых не столько чтобы хватало на рабочее время дня зато нашёл удачное использование "перевозчика" для откровений которые по определению не мб позитивными за пределами моего жизненного стажа а поплакаться надо это снимает напряжение ибо в представлении старости впереди только разруха и когда начинаешь присматриваться к ней - разрухе - оказывается что все не так уж и страшно но посвящать в это посторонних не следует чтобы их самих не отягощать своим настроением моя незанятость смущает меня ибо я человек деятельный более всего обидно что не рисую: не нахожу сюжетов а искать их за пределами имеющихся возможностей уже поздно да и даже если бы представлял в чем они состоят то вряд ли бу решился на их поиск остаётся надежда на овощи но они не требуют столько сил и времени чтобы его не оставалось на тот же рисунок можно было бы вернуться к компьютеру но для этого придётся расстаться с ubuntu а там много н3жной информации есть вариант покупки нового компьютера но нужен он будет только для пересылки копий рисунков на выставки но это под большим вопросом/само участие/ но если захочется участия то действительно лучше купить новый компьютер чем убирать все со старого но пока все же надо поискать занятость рисунком. другого ничего не найти 10.02 когда мелкие болячки атакуют непрерывно то даже если они вполне победимы устаешь от их активности и смиряешься в конце-концов если они не случайны то всякое сопротивление бессмысленно если же случайны то есть надежда на их временное присутствие в конце-концов все когда-то кончается и всякое сопротивление лишь продляет мучения/на сегодня это кончик нитки по все видимости "примерзший" к коже и потеря слуха левого уха после вчерашнего душа. Это в третий раз и пока восстанавливалось через небольшой промежуток времени - вода что ли затекает на перепонку? или уже под перепонку?/ в остальном пока терпимо из серии откровений не могу не по размышлять о продолжительности моей жизни. В настоящее время я чувствую себя вполне здоровым чтобы продолжать норм жизнь. заметно поправился: округлились руки и ноги кожа белая и гладкая морщин ни там ни там не вижу/вчера мылся/ из болячек нитка на шее которая как мне кажется торчит только в коже ибо подергивая не чувствую сопротивления плоти а кожа поднимается по всей окружности. пока терпимо. смазывают зеленкоц каждое утро но думаю что это дребедень. вторая болячка левого уха. она обнаруживает себя после душа и то не каждый раз. если найти способ прикрывать ушной проход то вполне вероятен вариант уберечься от потери слуха. думал что в ухо затекает вода но при отбое никакой воды не изливается а только слабый звук лопающегося пузырька воздуха. немножко Львова ты ноги: не могу много ходить или стоять у плиты но заметной отечности уже нет. учитывая довольно досконально обследование в больнице ожидания каких-то других болячек вариантов нет. таким образом нет вариантов и не жить если не провоцировать напряжения органов дурной пищей и перенапряжение органов /глаз желудка ног и простуды/. таким образом возникает вероятность безболезненно прожить ещё несколько лет на своих подпорках/это важно что на своих а не чужом горбу/ в таком варианте не надо комплектовать и воображать маловероятно и не придумывать недовольства сына ибо я все сделал чтобы иметь независимость от поползновения на мою собственность: у них всего достаточно по кр мере вслух не дб претензий. о деньгах. если государство меня не обманет то смогу обходиться четвертью дохода остальное откладывая. можно это остальное отдавать сыну на сохранение под расписку ибо он "забывчив". при определённых условиях у меня будут основания жить скромно и не жрать много мяса и жира следя за реакцией тела и органов то есть постоянно испытывать свои физическое состояние лыжами и роллерами. здоровье испытывать не надо то есть не следует допускать ни простуды ни инфекций ни вирусов ни отравлений 09.02 сб не могу найти "Слова" и потому захожу на "перевозчика" возможно что эта практика будет повторяется ибо ни к чему меня не обязывает в отличии от популяризируемой странички к чему можно привязаться? вчера сделал самую трудную по моим возможностям работу по обеспыливанию спальной и теперь дб пауза до марта то есть до переноса всей "грязи" на балкон ибо ночные мартовские морозы не успеют проникать в тепличку а днём солнце будет нагревать не только растения но и стены которые и сохранят источник ночного тепла а так день обычный: еда есть лыжи есть нет только холода для лыж и потому прогулка может не получиться (все-таки хорошо когда есть вынужденное занятие то есть такое которое вынуждает тебя к нему хотя ничего приятного само занятие не обещает но обещает удовольствие своим результатом так вот на сегодня такого занятия нет и сделав эту запись осмотрелся вокруг ища ошибку в записи но запись только повторилась) придётся заниматься рассадой если можно было бы откровенничать то все мои тексты переполнялись бы плачем непонимания сути старости: зачем человеку она даётся? заканчивать нужно в расцвете сил подобно всякому цветку и сразу же переходить в семя /публикации/ и подобно северным народам жизнь заканчивать искусственно не отягощая своей немощью родственников иначе получается звероподобность когда состарившегося животного родичи разрывают на куски неадекватная старость должна регулироваться ибо она бессмысленна если в ней не нуждается окружение /например опыт врача художника философа... то есть тех профессий опыт которых выражен в публикациях и востребован всегда ибо сохраняется в учениках но кому нужен спортсмен слесарь строитель учитель... их опыт устаревает быстрее чем они сами/ конечно это жесть но жесть природная и то что мы пытаемся продлить жизнь искусственными приемами только распространяет среди нас болезни как природный способ устранения помех развитию (на дачный пруд пришли утята без погибшей матери и выросли в здоровых уток кроме одной у которой была слегка повреждена лапка при осеннем отлете семья не взяла с собой пораненую сестрицу и та осталась зимовать) за двадцать дней больничного лечения из палатных шести человек один выбросился в окно с пятого этажа другого умертвили сёстры своим мерзким отношением к больному и запуганному человеку никак не выходит из головы подозрение в том что после капитального "ремонта" своего организма с предварительным многократным обследованием во мне не нашли изъянов чреватых новыми болезнями и таким образом появляется опасение в том что я проживу ещё с десяток лет это и беспокоит меня так как на земле остался только один мой прямой родственник на которого я могу ещё как-то рассчитывать в случае неприятностей со здоровьем но и ему уже много лет чтобы предполагать его помощь в эти упомянутые десять лет оказаться полностью беспомощным довольно страшно и в какие-то моменты этот страх кажется более непереносимым нежели страх скорой смерти конечно можно бы не тревожить себя пустяками: что будет то и будет в моём положении оказываются тысячи и тысячи стариков и мучить себя воображением есть предел глупости было бы проще воображать внезапную смерть от болезни под названием предел старости когда просто останавливается сердце подозреваю что больше печалит меня наследственная болезнь сына уже давшая о себе знать вот тогда действительно останусь один 08.02 послушал радио про дома престарелых жуть! полнейшая беспомощность со всех сторон и что трагично так это невозможность ничего поправить: не могут твои молодые родственники ухаживать за тобой в твоей квартире и если даже попытаются то на долго их не хватит следовательно есть один выход или вход в дом престарелых где ужасно каков выход из моего положения? не имеет смысла продлять жизнь соответствующими упражнениями/не физическими/ если бы существовал алгоритм приближения к смерти то человек мог бы им воспользоваться но сложность в том что небрежность в сохранении здоровья в программе старения связана прежде всего с качественном питании чтобы не заболеть болезнью в этом смысле то есть отравиться или заработать хронику не позволяющую больному выходить из дому или даже не не могущему приготовить себе кашу значит нужно осторожничать надеясь на внезапную остановку сердца или рак медленного но гарантированного умирания и если предположить варианты то: - сохранение здоровья в расчёте на внезапную смерть/лучший вариант/ - не остарегаться тяжёлой болезни в расчете на скорый конец то есть жрать не заботясь о качестве продукта но только о его вкусе/мясное сладости жирное и тому подобное/ - ........ ____________08.02.19
   Просто слова в стремлении найти зацепку как это произошло вчера
  
  
  
   24.09.18 /накануне перевозки в Ноагород/
   пью одно молоко добавляя иногда в чай но уже время от времени в воображении представляется что-то более существенное и следовало бы приблизиться к нему практически но страх пресловутого сгустка отводит воображению в сторонку: "потерпи!" и терплю но хорошо уже то что молоко не нуждается в пособничестве слизи и потому можно заглатывать его безмерно есть и заметный по утрам припек когда в движениях не ощущается обязательности - они механичны и не оставляют последствий а те что все-таки ощутимы с каждым днём теряют эту ощутимость и было бы оправданным подключение к молоку хоть какого-то иного ингредиента в то же время сознаю что ошибка в выборе партнёра может стать причиной паузы в самом алгоритме прогресса
  
  
  
  
  
  23.09
   проход пяти-семи шагов осложнений слабостью ног и по этой причине тело напрягается обеспечивая устойчивость и требует больше кислорода чем учащается дыхание следовательно прежде чем опускаться в путь нужно посидеть на кровати несколько минуток и надышавшись вставать и идти в этом случае кислорода потребуется меньше и можно будет определить в чем действительно причина напряженного дыхания- она в больных лёгких или в затрудненной ходьбе (есть признак безвредности(с точки зр образования кома слизи) молока и если утром в страхе подносил к губам чашку с молоком то днём то и дело поворачиваю глаза в сторону кастрюльки с молоком и время от времени пью по чашечке и пока без последствий этот факт благоприятен во всех смыслах) слизь там где она накапливается чтобы образовать комок поступает одновременно с тем как ты глотаешь или даже разжевываешь пищу и потому накапливается способ расслабиться её и выбросить вероятно есть и в период здоровья это выражалось в выбросе комка пены во время прогулки(и таким образом как бы уже тогда была следствием не здоровых лёгких чего я не замечал бегая и вот теперь слизь как сигнал больных лёгких связана с беспокойством либо пищевода либо гортани при этом значение имеет даже такой фактор как непрерывность питья при дискретном питье молока каждая порция получает доступ к воздуху и проваливается в пищевод слизи вероятно нет причин помогать перемещению пищи когда же пища значительная в плане прожеванной порции(обычная) то ей требуется сопровождение вот такая вырисовывается картина из осколков попыток проглотить больше пищи ибо это принципиально в процессе набора сил и тогда получается что лучше пить молоко и не страдать от слизи постепенно приучая пищевод(или гортань) и понемногу прибавлять к молоку более калорийный продукт не требующий по самой технологии проводки и вдруг вспомнил как легко проходила в желудок печень трески не оставляя после себя никаких сгустков слизи но сейчас я не рискну это повторить по двум причинам во-первых прошло время и ситуация могла измениться во-вторых не хочется насиловать себя остатками от первого дня приёма а выбросить печень преступно надо категорически делать томограмму грудины и уговорить Илью поступиться затратами вплоть до того что поехать в Новгород: все зло идёт от легких
   допущена ошибка в продукте перед приемом лекарства и вся последующая работа пошла на смарку
   переживём
  
   с каждым днём тело становится подвижные легче независимые от сознания и это вдохновляет
   ожидают момент подъёма хотя бы одну ступеньку(искусственную в пределах комнат) как новый этап возвышения на высоту следующей платформы существования
   (оговорка: напрочь утерена творческая составляющая текста
   сознание занято проблемами бытия и растеряло весь свой багаж приятных слов и понятий и приходится довольствоваться тем что осталось и что не нужно приглашать напряжением морщин лба
  
   чтобы начать страницу нужно Слово а чтобы оно вышло из теней забот приходится убирать хлам забот
   так и получается что ни то ни другое мне не подвластной
   к этому следует прибавить потерянные на восстановление системы управления порядком(она так и не восстановлена) а в итоге день придётся списать со счета
  
  
  
  
   20.09
   к вечеру оптимизм несколько слабеет или тает
   но в середине дня его было достаточно чему причиной стало решительное перемещение в кабинет включение компьютера и загрузка продолжения прозы бытия что в планете было сделать труднее
   просидел полтора часа не ощущая неудобств и вернулся без потерь
   это и возбудило во мне живой оптимизм связанный с доступностью уж завтра всех углов своей квартиры а это в свою очередь - возможность укрепить ноги и все другое в течении немногих дней
   к тому же дыхание не слишком докучало мне и надо всего лишь было не держаться а мягко ходить останавливаться время от времени и достигнув основного ложе немного просто посидеть то есть испробовать все варианты переходного периода
  
   что все это может означать?
   во-первых надежду на возврат к нормальной жизни
   во-вторых возможность нового формата существования когда в основе будет не истязание организма в угоду помешанному на идеях сознанию но разумному с точки зрения инстинкта накоплению обычного здоровья
   следует учесть и важность простого отдыха с прогулками и созерцанием
   но и это не все
   мне требуется общение и в этом смысле было бы интересно ощутить потребность во мне самом тех с кем я хотел бы подружиться
   вот все эти картинки-образы встают передо мной и определённым способом вдохновляют на утро
   правда пока не очень сильно ибо оптимизм первых минут успеха перемешиваясь с усталостью ослабевает и перед сном почти теряется что ослабляет и силу первых минут сна то есть долго не можешь заснуть
   надо добавить к сказанному и то что в результате сильного истощения ослабли мышцы и в какой-то момент не можешь понять то что тебя пригибает к земле:то ли трудность дыхания то ли бессилие торса вместе с ногами
   признать первое страшнее и потому отложив планшет тут же теряешь четкость понимания происходящего а вместе с нею и оптимизм результата
  
  
   19.09
   смотрите
   есть есть ещё забава рассуждений то есть то чем увлечены все телеканалы
   мои рассуждения не претендуют ни на что это только забавление той части мозга которой необходима работа ради удержания активности клеток если они делятся
   о чем м мог бы я рассуждать?
   о пустяках
   вот например сегодня мне удалось пройти по квартире не ощутив сильного давления перегруженных лёгких
   и конечно по радовался чуть чуть
   и представил
   что уже завтра если уж не смогу посидеть возле компьютера то повторить сегодняшнее вполне реально
   не надо только перегружать желудок днём а есть лишь до его заполнения по-минимуму чтобы лёгкость не оставляла организм
   далее
   если удастся посидеть у К* то интерес может достаточно захватить чтобы психосостояние пропиталось хоть минимумом оптимизма и под этим соусом озадачило меня
   в чем проблема?
   даже поправившись я напуганный такой неожиданностью не смогу вернуться в реестр прежних привычек а других у меня не может быть по определению состояния
   и это озадачивает
   то есть останется только пешая прогулка на полчаса-час и -возможно - забавы с пищей у плиты хотя на сегодняшний день трудно что-либо придумать вопреки привычкам то есть от сыра и кофе далеко не уйти
   не откажусь и от сливок
   а к мясу вряд ли привыкнуть
   и тогда что?
   и тогда при тех же условиях резко сбросить нагрузки сохраняя в них лишь удовольствие движения и обозревание окрестностей
   в этой связи главным увлечением может стать забота только о здоровье: спокойные прогулки хорошее питание сохранение спокойствия и увлеченность текстами как способ отвлечения
   тексты как этот не должны не на что претендовать
   вероятно и стать в полной мере овощем тем не менее принять условия объективно реального существования
  
   следовало бы по размышлять и о том что если удастся восстановиться то под воздействием такой возможности возвысить надежду на то что организм очищенный от шлаков станет более прочным и позволит мне быть чуть по активнее и как всякая активность выявить потенциал ранее мною не неизведанные
   а почему нет?
   на это больше всего и следует рассчитывать ибо ленинградцы пережившие блокаду до такой степени очистили свой организм загаженный предвоенной неразберихой с питанием что живут по настоящее время сохраняя здоровье
  
   короче говоря нужно найти способ охоты за оптимизмом стараясь найти его во всякой мелочи
   и первая мелочь - это настрой на такой образ жизни чтобы мелочи эти просто выковыривать из-под ногтей где по определению их быть не может
   вот например в данную минуту в чем я могу найти оптимизм?
   в представлении завтрашнего дня
   в рациональной организации питания не стесняясь ущербом из-за отказа от лишней части продукта
   но при этом следует представлять себе возможность встать тверже на ноги и спустившись наземлю поискать какой-нибудь кондитерский деликатес откусив уголок которого можно было бы остатки тут же и выбросить
   то есть поиздеваться на инстинктами что может стать развлечением
   правда с фруктами сделать это будет труднее из-за большого количества отходов
  
   есть ещё развлечение: шарить по интернету
   до сих пор я этим не занимался
   но ведь там можно найти массу интересного кроме того что я просматриваются
   что именно?
  
   и вот тут я вдруг вспомнил о жене умершего Михайлова
   почему нам с ней не подружиться и не навщать дру друга или вместе не прогуливаться?
   какое бы было разнообразие!
   надо вероятно и пожить эти дни в воображении нового смысла
   главное в этом смысле общение и вероятная помощь
   никаких поползновений на приязнь а просто прогуливаться и беседовать или даже молчать а чтобы скрасить молчание я бы мог рисовать
  
   так что если поискать в арсенале возможностей то можно ещё кое-что найти на казалось бы совершенно пустом месте
  
  совсем не важно сколько тебе осталось жить
   важно только то как ты проживешь текущую минуту и есть ли надежда на каким для тебя будет завтрашний день чтобы не комплектовать перед засыпанием
   найденная искорка в темноте погашенного болезнью воображения я не только потерял способность мыслить масштабно скукожившись в своём стесненным привычками недавнего времени но и забыл что вокруг меня множество прекрасных людей активно ищущих общения: клубы общества группы контакты встречи
   да мало ли чего!
   и этого вполне достаточно чтобы занять себя интересным делом
  
  
   вполне допустимо издевательство над своими инстинктами как забава
   вот сейчас в холодильнике шесть маленьких баночек мясных косервов
   утром одна из них будет вскрыта и опробована
   не уверен что не попробую но вполне возможно что ожидаемое не оправдается
   и это уже история
   в чем сложность?
   в настоящий момент там уже есть треть баночки паштета которого не удалось употребить но доканчивать не хочется
   и тогда следует эту баночку отодвинуть в сторонку а открыть новую иного вкуса
   пока нахожусь в логике процесса но вот открытая банка не слишком превосходит отмененную и надо определиться с тем как быть дальше
   начало забаве положено
  
  
  
  
  
  
  12.09
  
  в какой-то момент начинаю осознавать со мной происходящее причиной могло быть перенапряжение и в первую очередь перенапряжение системы лёгких
   как могла реагировать эта система мне понять трудно тем не менее её я почувствовал прежде всего нехваткой дыхания приняв причину сильной влажности во время роллерной пробежки
   но понимание приходит только сейчас
  
   реакция организма была путаной: заболело все сразу ибо недостаток дыхания возмутил все клетки не получающие достаточное количества питания
   но быстрыми действиями удалось нормализовать то что поддалось нормализации: боли в горле сгладились пища стала доходить до желудка вопреки сопротивлению пищевода пульс прекратил наращивание темпа остановившись на приемлимом уровне а вместе с ним и выровнялось дыхание
  
   но этого было мало
   возникало сопротивление всего организма в целом как инстинктивная реакция:
   недостаток работы бронхов требовал уменьшение нагрузки на них и первое что должен был делать организм это убирать массу - началось безудержной истощение
   и в этот момент сознание со своей придурью взялось за поставку белка в возмещение потери массы средствами насилия стимулируя аппетит
   конфликтная ситуация
   начались разного рода локальные обследования: горло пищевод томография и тому подобное никак не связанное с причиной болезни то все эти приборы искали свои причины которых для этих приборов могло быть бесчисленное много
   К тому же дополнительная нагрузка на тело требовала дополнительного дыхания а его не было
   в результате постельный режим и установление предела потребления пищи которой в этой ситуации не требовалось вообще за исключением жидкости необходимой для разжижения крови и наращивания скорости её - крови - перемещения(лёгкость работы сердечной мышцы)
  
   таким образом все отдельные органы как-то стали приспосабливаться но на самом нижнем для них уровне работоспособности и приспособились перестав болеть перестав требовать пищи ограничиваясь минимумом дыхания и пульса
  
   что в этой ситуации требовалось бы делать организму в целом?
   вероятнее всего раскачивать лёгкие давать им дополнительную нагрузку но делать это предельно аккуратно
   а вот как не знаю но если этот принцип держать в голове и реагировать на попытки насилия то можно подбираться ко второму уровню комфорта то есть больше двигаться хотя бы внутри ограниченного пространства
  
  
   восемь утра никаких других вариантов нет мне ещё даётся обходиться без болей я ещё попили молока и не обжился последствиями как это было в начале болезни когда вслед за едой появлялись в горле комки слизи у меня ещё сносной силы пульс и значит я могу пробовать посидеть опустив ноги к полу и наконец могу держать планшет достаточно уверенно в руке чтобы ещё тыкать в буквы пальцем и так других вариантов нет: я должен напрягать органы дыхания не прекращая это через определённые паузы отдыха пока это мне по силам и если появится " припек" то это и станет сигналом правильности варианта конечно все мои попытки не находят поддержки у сына он настаивает на обследовании он требует нормально питаться все мои представления о характере болезни считает фантазиями вчера он установил холодильник и элплитку на кровати и я как бы получил возможность самообслуживания но некоторые функции организма эти возможности недостаточны они-то и заставляют быть более решительным в своих поползновениях итак в восемь часов сделана попытка первая сел посидели раздышался успокоился встал и медленными шажками вышел из спальной наверно мог бы дойти до цели но не решился этого делать и вернулся в кровать - спешить мне некуда половина девятого что может случиться при нехватке воздуха для одного вдоха? ведь можно просто не дышать и что может произойти если вдох просто не получится и произойдёт как бы холостой выдох того чего нет и на этой почве как бы выдерживание бронхов вероятно так уже происходило со мной когда лихорадочно дыша я вдруг ощущал резкую боль в лёгких надо искать причину в разнице дыхания между состояниями окоя когда лёгким хватает воздуха и состоянием временного напряжения - что-то здесь не так (некоторый дискомфорт в общем состоянии заметил после уже утреннего пробуждения но чашка молока и чашка чая нормализовали это состояние то есть новых негативных акций не произошло
  
   11.09
   автономизируюсь
   и в этом варианте уже способен прожить дня два-три
   но хорошо ли это? (опять история с "самоопределением вплоть до отделения")
   ненуждаемость обижает
   но я-то преследуют только одну цель - свою способность найти решение которое удовлетворило мои творческие претензии даже на этом этапе жизни и одновременно не осложняло бы положение сына
  
  
   в конце-концов приходится решать главную проблему
   есть варианты:
   если ничего не болит
   если за тобой просматривают то тебе ничего не остаётся как только сохранять такое положение и делать вид чо ни в чем не нуждаешься
   в какой-то момент либо придут предполагаемые боли и тогда надо будет их преодолевать что и может стать причиной
   есть другой вариант - оказывать сопротивление уставшему организму требуя лечения хорошего кормления и погашения возможных болей
  
   могут ли быть другие варианты?
   надо учитывать и положение тех кто заботится о тебе
   каково это положение? как вести себя?
   и опять
   либо своей активностью сохранять ситуацию
   либо своей же угодливостью ублажать больного не неся в таком случае никаких угрызений совести
   не знаю
  
  
   как можно быть больным если нормально ешь желаемое и этого достаточно чтобы лёжа в кровати готовить себе несложную еду?
   как можно быть больным если нормально работаешь на планете ограниченный лишь не вполне удобной позой
   и наконец
   просто нет никаких болей
  
   в какой -то момент вдруг ощутишь прилив сил поднимешься и пусть даже ковыляя из стороны в сторону сделаешь два-три шага
   так чаще и бывает при выходе из кризиса
   верить - конечно - этому нельзя но когда я смог бы поверить что на полном роллерном ходу остановлюсь в недоумении?
   разве так должна заканчиваться естественная жизнь?
   естественная именно так(вспомнь Тумана когда проиграв в битве с соперниками он ушёл глубоко в лес и там потерялся)
  
  возможно что это проявление глупости но остановиться следует на одном молоке и чае
   не мб такого чтобы этого не доставало организму для сносного существования ибо оборвать полностью живительную связь невозможно
   к тому же почему оставить к молоку фрукты поиска в наиболее употребительную форму или правильнее формат(по чуть-чуть пореже ещё как-то чтобы не оставалось последствий?
  
   и несмотря на трагичность момента надежда не покидает меня хотя и связана больше она со вспышкой возмущения здоровой части организма и проявиться может как факт несправедливости ибо действительно не справедливо в расцвете сил не иметь возможности хотя бы осмотреться и понять происходящее
  
   почему - например - лежать можно без каких-либо неприятностей и чуть привстав ощутить непокоримую слабость во всем теле не достаточную даже для нескольких минут устойчивости? в этом есть какая-то нелогичность природная
   <
  
  
  
   10.09
   с утра проба
   пока состояние близкое к привычному нужно поискать причину некоторым непонятках
   они не болезненны но словно чешушаяся лопатка заставляют как-то реагировать
   для пробы следует сделать свежий чай и тёплым выпить небольшой глоточек
   чай - вероятно - проходит к пункту назначения но вслед за ним вдоль пищевода образуется слизь которая и торчит создавая ощущение пробки(без анализа ситуации таким вот письменным способом вероятно трудно создать картинку происходящего и понять её)
   слизь не мешает проходу сквозь неё жидкости и даже густоте но само ощущение неприятно
   но в какой-то момент достигнув готовности неподвластная ей сила либо отправляет её вслед з жидкостью либо выбрасывает наверх
   проба в том и состоит чтобы понять неизбежность и как-то приспособиться к ней
  
   на этот раз слизь заметны попытки провалиться и оставить меня на какое-то время в покое
   этим временем я постараюсь расплатиться с долгами по раскраске своих незатейливых рисунков из букв
  
   не раз задавался целью понять происходящее во мне ибо оно никак от меня не зависит но понять значит - всего лишь - подготовиться
   знать как все будет происходить и не пониковать
   вот сейчас на пробе дождался её завершения и понял свои возможные действия - на этот раз пробка из слизи провалилась в желудок дав мне возможность отдохнуть
   но отдохнув я несомненно усилю свой нажим на ситуацию и понося свои забавы мучаться стану больше и сильнее
   вот я такой
  
   чуть позже
   проба удалась и хотя до принятия её на вооружение не близко есть смысл продолжить
   это уже хорошо
  
   надо сказать себе что жизнь состоит не только горя и радостей но и из удовольствий в период жестких как сегодня испытаний
   вырываясь на минуты из объятий злой старухи вдруг улыбнёшься и поймёшь что не все потеряно: человек забираясь на скалу и зная что шансов у него немного тем не менее лезет и никогда не откажется
   весь смысл такого путешествия по жизни только в том чтобы сорвавшись с этой скалы долго не парить
   вот и мне
   свой интерес в сопротивлении ситуации я вижу прежде всего в том чтобы с одной стороны просуществовать и в ней
   и
   одновременно долго там не задерживаться то есть долго не парить
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  09.09.18
   все по-прежнему
   наслушался музыки
   пульс под девяносто
  
   устал
   это почти уже точно
   и теперь для завершения пути нужно всего лишь вернуться к началу
   хорошо и помногу сплю
   вполне довольствуясь одним молоком лишь бы было оно безвредным и тёплым как и тогда
   ничего другого уже не нужно
   если на этих двух живительных сил можно сколько-нибудь ещё прожить
   то и достаточно
  
   человеку выделено восемьдесят лет а дальше мб только медленное затухание
   пример Угловая лишь подтверждает это ибо он строго выполнял два основных условия: строжайшую диету (рацион питания) и своё окружение способное временными возможностями восстановить норму
   это помогло ему дотянуть до предела человеческих сил
   простому смертному это невозможно
   да и ни к чему
  
   в этой связи следует полностью исключить из меню все продукты вносящие разнообразие стола включая даже яйца хотя продукт этот есть способ зарождения самой жизни
  
   вообще же
   предчувствие скорое завершение жизненного пути следует страшиться менее чем его не естественное завершение ибо как раз в этом не естественном боли и скорби несравнимо больше как во всем неестественном
  
  
  
  
  
     
  08.09.18
   надо бы попробовать подняться но уж так приспособился к горизонтали что и подумать страшно заглянуть на второй уровень
   пульс пытается закрепиться на восьмидесяти но удаётся ему это пока только по утрам а далее не выдерживает
   отказался от всех ранее упоминаемых продуктов оставив только молоко и чай
   все-таки нельзя противодействовать интуиции
   вот и пью всю ночь молоко и запиваю чаем не давая рту закисать
  
   но в движениях начинает появляться смелость
   пока непроизвольно
  
  РИСКУЯ ПОТЕРЯТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ ПЕРЕТАЩИЛ-таки его в "Прозу бытия" на самом планете риск связан с не прочностью копирования - все вслепую но повезло правда текст пошёл вниз головой(говоря Толстовским дневником "ЕБЖ - подправлю позднее) а пока вернусь к продолжению сверху и все же попробовал но лишь прибавил уныния: несмотря на утреннюю бодрость нижнего уровня наверху оказалось бескомфортно сделать смог мизер и ретировался в привычное теперь уже точно что ососбо надеяться не на что - ресурс иссяк - " буду поливать цветы, думать о своей судьбе..." тем не менее настроение сносное заботой сына хотя и в его силах много чего-либо сделать нельзя интересен сам факт стремления к текстам вероятно в осознании происходящего заложен смысл более глубокий нежели страх неизбежности: надо просто выдавливать из себя естественность как пасту из тюбика и этим довольствоваться пока эта паста не закончится на этом фоне заботы о здоровье о питании о пульсе если они слишком уж азартной не тянут в пропасть менее значимы для меня нежели найденная мысль возбуждающая не вполне удобную позу чтобы мыслью этой насладиться
   состояние ни к черту
   не могу даже подняться с кровати - сразу задыхаюсь и уже не могу встать чтобы пройти на кухню и сделать чай. вчера такого не было и остаётся теперь только лежать и тыкать по буквам
   вдруг ощутил непривычную тягу к... результат поразительный так что сразу же приплел и его к причинам болезни ибо все причины изошли изнутри меня самого и внешних причин никто найти не может
   вот хотя бы боли в ротовой полости как начало всего процесса... как они могут быть связаны с дыханием? ибо сегодня на кровати меня удерживает только одышка и даже мизер пищи не так силён чтобы быть причиной
   попробовать поголодать пару дней ограничиваясь лишь чаем?
   кишечник прочищен. желудок пуст. пищевод дажу с учётом изгиба пропускает и жидкую и густую пищу
   лёжа не задыхаюсь и это тоже вызывает вопросы: значит существует норма потребления кислорода и её достаточно чтобы оставаться в минимуме нормы
   надо Илье заказать кислородную подушку(тут же зашёл ин-т и посмотрел мало что понял но речь правильнее вести об ингаляторах)
   думаю что старикам бессмысленно и то и другое
  
   короче говоря что-то со мной происходит такое чему нет никакого объяснения и как началось ниоткуда так в никуда может и пропасть хотя глупо на это надеяться уж очень все перепутано словно бы одновременно пил ледяное молоко или мерз на льду подвергался инфекции или измывался над телом выжимая все соки
  
  несмотря на трагичность ситуация продолжаю фантазирова
   Илье никак не исполнить даже своих обещаний в условиях его занятости а теперь и я не смогу исполнить своих данных ему в качестве совместительству с его обещаниями то есть для примера не смогу сам сварить бульон
   и в этой ситуации додумался до того чтобы нанять сидел куб медсестру из нашего же подъезда которая хорошо знакома Илье как соученица в педучилище
   мне не много и надо: сварить у себя дома куриный бульон из привезенных Ильей продуктов и поднять на два марша выше
   раз в неделю принести молоко от бочки
   мб сварить яйцо
   и медицинская - сделать суспензию из препарата вызывающего аппетит и сунуть на ложечке мне в рот
   все остальное требуемое больным сделает Илья появившись пару раз в неделю
  
  в этой ситуации мне главное - сохранить остатки сил избежав перечисленных напряжений
  
  а пока все-таки допол до кухни и сделав себе чай выпил его в кабинете где пока делать это удобнее всего
  
  но перечисленные страсти к фантазийности вообразили и другой вариант: приблизить к себе саму кухню поставив возле кровати столик туалетный или пару больших плит
   на нем уже сразу мб варить яйца вод она грешат едем кипятить чай и приспособиться постепенно к еурице
  
  это было бы удобнее всего если бы не произошло сегодняшнего резкого проявления одышки которая не позволяет уже и самых кратких подъёмов
   мб это случайность вызванная вчерашним перенапряжение ходьбой по лестнице и прогулок по комнате? посмотрим завтра ели удастся попить бульону и съесть яйцо
  
  но худшего не подозреваю ибо худшее может оказаться лучшим вариантом из всех возможных и это действительно так ибо дорожить мне давно уж нечем а теперь и последнее(зимние развлечения) отнято
  
  и остаются выходящие за пределы разума развлечения призванные разнообразить даже такое как моё существование часть которых я выше перечислил но сообразуясь с бесконечность моих фантазий много даже невообразимо сейчас ибо возникает как производная практики и рассуждениями быть вызвана не может
  
  продолжаю мысленно рассуждать и действительно прихожу к идее переноса кухни к моей кровати ибо именно это с лихвой займёт мои мысли и моё время в определённой степени отдалив меня от проблем связазанных с испрямлением фигуры в угоду кухонному столу
   сегодня и попробуем
  
  
  но вот появился сын и все мои фантазии развеял прежде всего привёз прекрасный бульон и я тут же поел
   затем сбегал за молоком и вскипятил его
   затем соорудил возле меня обеденный стол и теперь мне почти не придётся вставать чтобы сделать чай или сварить яйцо
   таким образом разрешились все проблемы и теперь только остаётся их пригласить для удобства и быстроты пользования
  
  
  
  завтра намечена процедура обследования на томографе и для этого я должен собрать все свои силы и не подвести Илью который организовал акцию
   что я должен сделать?
   прежде всего непрестанно есть против воли но жидкое чтобы воля не препятствовала естественному ходу событий
   переедание нежелательно ибо как раз оно и может стать помехой но - надеюсь - жидкостью много не переешь
  
  
  странное состояние испываешь когда на мгновенье выползя для естественных нужд вновь уже измученный одышкой возврашаешься в постель: словно перепив противного вина вдруг освобождаешься силой возмущения
   и сразу будни превращаются в праздник
   а ведь разница ничтожна по силе потребностей лёгких
   что же тогда получается - в верхнем дереве лёгких отсутствуют альвеолы? а чем-то разбухшие ветви дерева не пропускают воздух к нижним ветвям
   но вот ты распластался на спине дерево альвеол осело и воздух добрался до самого низа
   через минуту спокойного дыхания пульс успокоился отдаёт свои ценности в раствор соляной кислоты тем быстрее кровь забирает его в работу
   взять ценное из мяса гораздо труднее чем из жидкости и потому для ускорения процесса надо стремиться всю пищу переводить в состояние киселя
  
  а теперь о пище
   пища есть источник сил ибо быстро попадает в кровь и разносит питание по клеткам и чем легче продукт
  отдаёт свои ценности в раствор соляной кислоты тем быстрее кровь забирает его в работу
   взять ценное из мяса гораздо труднее чем из жидкости и потому для ускорения процесса надо стремиться всю пищу переводить в состояние киселя
  
  
  бульон портить не стану съем жидким а вот на молоке мварю вермишель и постараюсь есть не пережевывая
   если получится то можно вернуться к бульону
   правда есть вариант варенья на воде но тогда воду слить а вермишель съесть с маслом как кашу тут можно образовать любую густоту и любую питательность(в воду можно капнуть специй)
   вот так шажок за шашком образуется цепочка реальности питания
   из мяса же придётся остановиться на сосисках
  
  
  ночь должна быть временем отдыха она так и задумана а потому тело должно комфортовать а не крутиться среди жёстких матрацев
   пока мне этого не сделать но чуть наберусь сил и осилю
   все ватные одеяла дб подо мной а на урытие пускать верблюжьей а вот в голову нужны подушки голова не может спать на камнях не будучи чрезмерно измученной дальним походом
  
  
  написанного сегодня хватит для переработки на целый день завтра
   пью много но вот сейчас выпил ба чашку молока если бы оно стояло разогретым
   но идти на кухню и греть не хочется потому что можно переполнить желудок но мб ещё и согрею это быстро
  
  
  
  
  
  04.09.18
  
  можно вообразить ситуацию когда попавшая в горло инфекция начинает свои разрушения круша все вокруг
   и вот заболело горло
   потянуло за собой пищевод
   попортила рецепторы вкуса
   пробралась в желудок
   и через гортань в бронхи
   все болит
   причины не ясны больным не считаешься лечебных средств не существует
   останешься с болезнью один на один
  
   и как всякая болезнь(лень упрямство не управляемость) и эта должна вылежаться - хоть лечи хоть не лечи
   и вот боли в горле обмякли благодаря ромашке
   при плохом аппетите чай проходит через инертный пищевод а затем ему в помощь присоединяется молоко и какой-нибудь бульон
   восстанавливаются голосовые связки
   остаётся самое серьёзное - бронхи ибо инфекция более всего умудрилась окутать пленкой плесени альвеолы и те что сохранились не справляются
   в результате одышка
  
   но ты уже нормально питаешься восстанавливаются рецепторы вкуса жидкость и белок доходят до нужного места
   и значит
   нет никаких причин восстановиться и работе бронхов
   но при этом не следует торопить процесс - нужно просто вылежаться
  
  
  
  был Илья
   сожалел тому чтоя не смог поехать с ним на обследование
   навел порядок накормил меня бульоном
   и главное - посидели достаточно долго чтобы обо всем поговорить
  
   а я все совершенствуются свою кухоньку: придумал устройство для варки яиц всмятку ибо долго не получалось
   легко делаю чай и только не могу вскипятить молоко
   таким образом жизнь продолжается
   более того
   она интереснее если иметь в виду неизбежность её финиша
  
  
  
  
  я ещё представляю какой мб моя смерть сегодня и был бы согласен её принять хоть сейчас перед представлением той смерти которая вероятна в большей степени износа моего организма то есть через три-четыре года спустя
   ждать уже нечего
  
  вот только что сделал попытку пройти на кухню(не больше пяти м) и не смог
   все во мне возмутилось ураганом и уже теряя сознание бросился в кровать и распластал почти уже не своё тело
   остался без завтрака и без воды чтобы согреть чай
   удивительно то что восстановление дееспособности оказавшись в привычном(лежачем) положении происходит довольно быстро словно бы мне перекрывали кран на момент схода с постели и тут же открывали при возвращении
  
   но и в этой ситуации мысли мои заняты поиском возможности сколько-нибудь сносного существования
   с помощью сына попробовать установить в кухне большое кресло в котором можно бы как и в кровати лежать полусидя и тогда протяженность перемещения сокращается вдвое
  
  
  чем более приближаешься к финалу чем реальные картинка этого финала тем естественнее воспринимаешь ситуацию
   и вопрос только в том чтобы все это происходило в логике жизни
   мне завидна смерть Сократа и завидна смерть соседа снизу просто заснувшегося под тёплым одеялом
   даже Лариса отделалась легко если исключить осознанности явления но не хочу никаких болей никакой истерики никаких осложнений родным
   ведь это так просто
  
  было бы самым логичным в этой ситуации природного предупреждения оставить сей земной мир
   но как ни странно есть и в ней парадокс и заключается он в примитивном любопытство: вдруг выживу?
  
   по сути уже небесные силы поделили жизненное пространство на два уровня в одном из которых мне позволено существовать ничем не обусловленным
   в другое я не допущен и стоит только сунуться туда (подняться на ноги) как громы и молнии разрывают мою грудь на части отнимая последние силы чтобы не иметь возможности вернуться на свой уровень
   и вот в этой ситуации провоцирования я нахожу интерес любопытства
   чудна ты божья неизведанность
  (Маккейн в этом смысле показал чудовищную выдержку и его поступок не выходит из моей головы)
  
  
  ивсе-таки удивительнее всего то что меня вчера ещё активнейшего физкультурников неведомая сила вмиг вложила на обе лопатки десятком болезней лишив при этом врачебной помощи ибо не выявив в болезнях ни повышенной температуры ни аритмии ни каких-то других признаков по которым только и можно было возвопить к медицине
   но достаточно помучив эта же сила начала понемногу отпускать повода и сначала сгладила возмущения горла затем вернула аппетит затем наладила все проводники к желудку убрав какие-то странные комки в пищеводе и слизи
   наконец восстановила нормальный сон
   и теперь дело за малым - вернуть моё глубокое дыхание которое я так лелеял бегая на роллерах
   и вот тут оказалась затычка: одышка появилась позже всех буквально три-четыре дня назад хотя её признаки беспокоили меня много раньше
   как это объяснить?
   финальной сценой или предвестием пробуждения?
   вот тут и возникают эти противоречащие дру другу интересы: с одной стороны желание поскорее и полегче исполнить свой земной долг
   и с другой - заглянуть в райские кущи то есть вдруг освободиться от всех упомянутых болезней
   понять их предупреждение и насладившись подарком судьбы кануть в Лету?
  
  вечер
   все так и вышло
   Илья ператащил кресло добавил к нему стул и на горизонталь положил большую подушку
   вся эта вереница расположилась между столом с электроплиткой и холодильником и я сидящий на стуле мог спокойно варить что-либо на плитке
   главное
   добравшись до кресла я мог растянуться по все длине и выждать дееспособности
   вскипяченое только что молоко упрятали в термос и - надеюсь - утром оно ещё сохранит своё тепло
   сделал большой запас чистой воды для чая возле основной кровати и теперь могу принимать водные процедуры типа умывания или чистки зубов: ни от чего отказываться не хочу
  
  
  06.09.18
   ожидаемого улучшения не наблюдаю
   возможно что и ему надо вылежаться
   к тому же избыток вкусной еды вызывает обязательства и н5избежное отвращение
   это все отражается на восприятии происходящего
  
   ночь ругаю за старческую лень в раскрытии дверей входящему утру
   но и запаздыающему утру больших рукоплесканиц нет ибо едва расположившись на моей кровати уже требует чего-нибудь заглотнуть
   а я не хочу
   так все утро и становится отравленным принуждениями
  
   но вот и утро успокоилось
   пригрелось с бочку и оба задремали
  
  
  
  07.09. глухая ночь
   наелся винограда привезённого вчера сыном
   запил сьеденное свежим чаем и теперь бодрствую - точнее - пытаюсь бодрствовать возле планшета
   давно пора перетащить заготовки в основной текст но делать это удобнее в компьютере
   а к компьютеру не подойти
   не встать
   пока жить могу только в горизонтальном положении
  
   глухая ночь становится все более моим сожителем если сон не считать полноценной жизнью
   днём есть не хочется по разным причинам и прежде всего не хватает интимности
   к тому же оказываешься невольников обязательств - желудок забит ими
   ночью ты свободен в самоопределении к тому же за вечернее время желудок полностью освобождается для новых удовольствий
  
   но к сожалению в голову не забредают никакие идеи и потому наевшись и напившись вновь засыпаешь уже до рассвета
  
  сын предлагает дыньки
   чего ж не полакомиться?
   дынька куплена лишь вчера и всеми членами его семьи опробована следовательно вкус безупречен
   совершенно механически отрезается долька дыни как это делается в каждой семье
   предназначенное упаковывается соответственно и прибывает ко мне
   раскрывают обертку и начинаю есть
   хорошая
   но со стороны хвостика много слаще и много мягче
   эту часть сгрызаю до самой корки а второй - дальней - пренебрегают: мне вполне хватило того что съел
   и вот я думаю как поведет себя инстинкт бережливого сына если я попрошу его либо привезти мне от купленной для меня целой дыни если попросить привезти только сладкий кончик?
   это все в русле той же пьесы которую я пытался разыграть пару недель тому назад и которая пока не получается
  
  лежу на спине уперевшись затылком в стену
   естественно спина сама лежит на высокой подушке
   так лежать удобнее ибо можно.дольше сохранять бодрствования а.то как опустишь голову на подушку так сразу и спишь
   да и планшет лёжа на боку не полистаешь
  
   но вечер подбирается и к уставшей за день спине
   в половине седьмого сдаюсь
   сползаю затылком пониже а там уже и подушка лезет под голову
   отключаюсь до половины двенадцатого
   как бы ни усилился дотянуть хотя бы половины второго - не получается:срабатывает автоматика рефлекса
   приходится возвращать затылок на своё теперь уже ставшим законное место
   да и выспался за время сна желудок очистился пищевод выражает готовность к работе и я привожу себя в порядок: туалет зубы прочее что-то
  
   из призванных к помощи продуктов более всех прочих обосновало своё преимущество топлёное молоко производимое сыном вмоем же термосе
   его и пью до утра по чашке каждые час-полтора
   и к рассвету уже сыт
  
   дыхание северное - так и не даёт подняться с кровати но пульс вдруг при задумался и обнадежил меня поблажкой - восемьдесят(это почти норма)
   немножко успокаиваюсь
  
  
  
  08.09.18
   надо бы попробовать подняться но уж так приспособился к горизонтали что и подумать страшно заглянуть на второй уровень
   пульс пытается закрепиться на восьмидесяти но удаётся ему это пока только по утрам а далее не выдерживает
   отказался от всех ранее упоминаемых продуктов оставив только молоко и чай
   все-таки нельзя противодействовать интуиции
   вот и пью всю ночь молоко и запиваю чаем не давая рту закисать
  
   но в движениях начинает появляться смелость
   пока непроизвольно
  
  РИСКУЯ ПОТЕРЯТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ ПЕРЕТАЩИЛ-таки его в "Прозу бытия" на самом планете риск связан с не прочностью копирования - все вслепую но повезло правда текст пошёл вниз головой(говоря Толстовским дневником "ЕБЖ - подправлю позднее) а пока вернусь к продолжению сверху
  
  
  
  09.09.вечер я - больной но рескую отдаваться в лапы Эскулапа по одной простой причине - болезнь не интересовало моё желание болеть ли? не интересует и сейчас - выздоравливать ли? и в этой ситуации я никак не могу передоверить себя посторонним а вынужден дожидаться судьбы признаком моего выздоровления мб только аппетит и потому ограничив себя молоком и чаем я как бы отдал себя то есть свой принцип на произвол обстоятельств пока мне на своём уровне пребывания комфортно: молоко и чай есть температура в норме пульс на пределе нормы настроение боевое в том смысле что мной руководит моё Провидение и никто больше вчера вечером ел сладкий арбуз и был очень доволен но арбуз оказался то ли не по желудку то ли не по пищеводу но через три-четыре часа покинул меня почему? в этом -вероятно - секрет моей болезни и лучшее что я мог придумать это не экспериментировать с едой а есть только то что уже приспособились к условиям моего организма и тогда неудержимо желание сосиски или арбуза станет естественным вот так думаю заканчивать последний период своей жизни страшась более её подарка в формате продления и последующих казусов в форме диких болей как осложнением неумелого лечения
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"