вчера кассир обманула меня при расчетах за банку рыбной печени, причем так жестко, что я не сразу обнаружил казус, а когда обнаружил и вернулся, чтобы разобраться, дама повела себя так, словно я требовал не свое, что просто не осмелился ей перечить и удалился нисчем
я понимал, что поводом обмана стала моя эмоциональная несдержанность, но удивительным было то, как ловко она этот повод использовала
нет, я не сумасшедший, так оно и было, но даже вернувшись домой, долго не мог понять то, как ей это удалось
не в первый раз это происходит, неделей раньше подобный случай произошел со мной,,,
нет, пожалуй, не стану раздражать себя воспоминаниями, нервы мои не впорядке и лишнее напряжение им не на пользу
поняв, что и впредь меня будут обманывать, а я буду неделями тяжело переживать, решил поискать причину легкой доступности к моему кошельку торговых проходимцев и, не найдя прямой своей вины, то есть не найдя обычных утерь или ошибок в расчетах, стал искать ее у других, стал склоняться к тому, что причиной становится, во-первых, мое неуменье управлять своим бюджетом; во-вторых, моя чрезмерная доверчивость всем тем, кто приходит в торговлю
первое становится следствием растерянности перед торговой кассой, ибо все мои покупки за редким исключением являются случайностью перед красочным видом торговой полки и порой ценой продукта я интресуюсь только выйдя за дверь торгового зала: именно тогда моя голова начинает сомневаться в честности полученной сдачи, чек же я никогда не беру;
второе - всего лишь наследство прошлых лет, когда торговля была в руках государства и было кому пожаловться в случаях недобросовестности продавца
привыкнуть к новой действительности, приучить себя к определенности в сложных ситуациях требуется и опыт и время; ни того, ни другого у меня нет
и остается одно; порядок в пользовании деньгами, а проще: знать за чем идешь к продавцу не набивая карманы купюрами, а для этого следует присмотреться к своему бюджету
есть и другие основания торговой драмы, но, решив вышеупомянутое, можешь уже на что-то надеяться
помимо того, напряжения добавляла моя суетливость в поиске варианта усмирения страстей требующих траты накоплений не нашедших своего PIQUE PASSION
решил свои сбережения из банка забрать и спрятать понадежнее, ибо и в банке, при введении дебитовой карты самого банка, я уже пару раз был обманут, ибо контроль за снятием моих денег с карты трудно проконтролировать и в банке появляются какие-то "любезные" люди предлагающие свои услуги на оплату с этой карты коммунальных платежей и, конечно, последующей проверкой я недосчитывался существенных сумм со счета на карте
вот все это и родило во мне идею недорасходованные от пенсии средства аккумулировать и прятать,
прятать, как само-собой разумеющееся, от самого себя, ибо все мои инициативы по расходам обоснованы не крайней необходимостью, как это было бы оправдано, а только неумением придумать что-нибудь более дельное, ибо все купленое редко находило свою ценность в моем доме, но лишь добавляло мне неоправданных хлопот, не считая психических расстройств при обмане во время их приобретения
лишний раз печалить себя мне не хотелось и, вот, придумал эту идею прятать неизрасходованное; прятать, повторяюсь, конечно, от себя, от своих искушений на покупки дерьма
но увы!
спрятав деньги среди своих квартирных вещей, особенно среди книг, при необходимости их пощупать или с ними поговорить, находил их с большим трудом, сомневаясь при этом в полном их извлечении
и идея закашлилась, стало нужным что-то другое, а потому прятать перестал
долго думать не позволяла привычная страсть к приобретению всякой дряни замеченной на полках супермагов, и хотя хватало пока моих возражений против пустых потерь, собравшиеся в клубок кредитки провоцировали не останавливаясь, а казусы множились
и тогда, пройдя по окрестностям, решил прятать вне дома
купил специально маленькую тяпку и, обернув в пленку, сунул в большой пакет, с ним и бродил подыскивая местечко
осень заканчивалась и надо было решать случайную забаву ставшую серьезной проблемой
многие попытки никак не давали определиться: то приметная кочка вдруг оказывалась затопляемой в половодье; то мысль что гнилой забор на подобранном месте неизбежно потребует усиления и тут же наткнется на мой схрон; то кому-то самому вздумается прятать свои тайны и мною выбранное место ему пригодится...
пора было начинать, тем более, что кулек с деньгами был скомплектован и закупорен против влаги
и хотя это была только проба без большого убытка в случае пропажи, азарт продолжал нарастать, игра превращалась в страсть...
...и наконец я решился
в густом кустарнике на склоне крутого берега реки я вырыл неглубокую ямку, сунул в нее свой секрет, холмик притоптал и соблегчением выполз на вершину склона:
никто меня не заметил
мое облегчение длилось недолго, подробный спокойный анализ выявил несколько ошибок, самой серьезной из которых было отсутствие ярких примет групп кустов, среди которых остался схрон, все группы в памяти показались одинаковыми и я забеспокоился
память вела меня по приметам и хотя вскоре приметы иссякли из-за сложности рельефа, чутье мое все-таки вывело меня к моему кусту
я ликовал;
надрезал своему кусту несколько веточек и сломав их, заставил висеть над землей,
теперь потерять куст было мудрено
спалось плохо, ничего из того, чем голова была занята днем, не снилось, но часто просыпался и уже осознающий действительность, измерял свой пульс определяя степень волнения
успокоившись, снова засыпал
прошла неделя
иногда мне хотелось навестить беглянку, но плохая погода, сильный холодный ветер препятствовали прогулке, разум же оправдывал равнодушие инстинктов на сей счет
и я смирялся
помимо того, начали находиться аргументы оправдывающие мою забаву, где-то я даже радовался своей смелости, и что особенно удивляло - спрятанные деньги меня совсем не волновали, более того, я ощутил некую необязательность хранить их или искать им применения
и начал с удвоенной силой готовить продолжение похоронной акции
теперь следовало не удаляться слишком далеко от дома, не было смысла и прятаться; закладки были невелики, в расходах я не нуждался, ничто меня не напрягало в плане приобретений, я все более смелел и убеждался в обоснованности начатого
моя беспечность за судьбу схронов толкала меня на риски там, где они не были так уж нужны, при этом казались интересными: я выходил из подчинения деньгам, что всегда казалось мне важным
и все же, нет-нет, да и мне доставалось от осознания величины потерь в случае их обнаружения, но повторяюсь, страхи быстро отходили, я привык к своему положении беззаботности за что бы то ни было и распоряжался остающимися деньгами достаточно лихо
в конце-концов интерес к закладкам притеснил все другие интересы и, если раньше на закладки использовались лишь остатки от моих доходов, то теперь выделял сначала взнос на закладку, стараясь сделать ее полнее, и лишь затем покрывал остатками свои потребности,
давно забыл и точную сумму похороненных денег, интересуясь уже не поиском, а лишь количеством схронов
но отдельно надо сказать себе:"ты, друг, воспользоваться этими деньгами никогда не сможешь, и важное в этом деле только то, что деньги это только твои и ты всегда можешь ими воспользоваться"
зима выдалась снежной и теперь даже думать о каких-либо ошибках с погребением, тем более об их пропаже, не имело смысла,
достаточным было пройти вблизи, не увидеть вмятин от чужих следов как все опасения рассеивались;
к тому же начал сознавть вероятность потерь мест схронов,
картинки, которыми пытался оживить свою память плана захоронений, стали вдруг теряться, путать мои мысли на других картинках вдруг оказывающихся в тетрадке, я тупел, признаваясь в этом, ибо привычный расчет на свою память начал давать осечки
и причиной, вероятно, была остывшая страсть к деньгам, ибо практически ни разу не пожалел о своей забаве, а ненужность новых приобретений способствовала этому равнодушию
помимо этого, заметил и то, что даже, казалось бы, нужное приобретение отрицалось сомнением в его ценности
помимо всего я всегда мог отказать очередному захоронению и потратить свой месячный доход на возникшие проблемы в большем объеме
да, я входил в беспамятство, забывая спрятанные суммы и места схронов, но вместе с тем, повторяюсь, бессмыслнно увлекся заставлял себя вести учет количества схронов, хотя и здесь путался напрягая свою психику
но как-то незаметно появилась проблема с получением пенсии
я забывался и тут, иногда беспричинно появляясь в банке за деньгами, которых на счетах не оказывалось
мне подсказывали операторы, что я взял пенсию неделей назад, а до новой еще далеко
я довольствовался подсказкой, уходил, но через неделю-полторы снова появлялся у кассы
в разговоре с банком я осознавал свою неадекватность, извинялся, посмеиваясь над своей забывчивостью, вел себя осознанно словно бы просыпался, но в минуты просветления памяти не понять помутнения своего мозга уже не мог; некоторую либеральность банка объяснял тем, что коммунальные платежи я совершал в первую неделю каждого месяца до срока выплаты пенсии, когда зал посетителей был почти пуст, платил всегда деньгами, причем мои расчеты задолженности точно совпадали с расчетами оператора
это их забавляло и мои фокусы частично мне прощались
использовав всю имеющуюся посуду для начинки ее деньгами непроизвольно стал покупать кефир в бутылках с широким горлом и, сполоснув ее, наполнял своим "богатством"
следовательно, мои завтрак и ужин были молочными, а в середине дня я ел булочки с мясной начинкой из пятерочки, где словно специально стали привозить супы и каши, которые при желании достаточно было разогреть и обедать
как бы там ни было, но кефирная посуда наполнялась не слишком туго, ибо месячный остаток был невелик, получался не враз, и поделенный на три-четыре порции легко влезал в горлышко
зимние особенности накладывали на меня лишние заботы, а потому я не часто выходил на засев "поля дураков" своими деньгами, к тому же зимой мои расходы на жизнеобеспечение были заметно больше, больше стоили коммунальные услуги, незаметно рвалось нижнее белье не имевшее запаса, постельное белье быстро ветшало...
весна явилась вовремя, мои ухожи оказавшиеся неосознанно на южных склонах берега реки уже в марте поманивали меня погреться на солнышке и я оказывался послушным
кое-какие схроны находил по оставленным приметам, понимая что это была лишь малая часть, ибо кусты разрастаются не только летом, и я путался но, честно говоря, под землю лезть мне не хотелось, я искал, наоборот, новые площади для летнего возобновления порочной страсти количеством схронов
но посыл был уже иным, меня давно никто не обманывал, ибо я прочно приспособился платить за товар почти не ожидая сдачи, более того, продавцы, прижившиеся в пятерочке, хорошо меня знали и в сложных случаях охотно помогали мне считая меня "обиженным" государством
я не возражал
все так бы и продолжалось, но, как у меня бывает, мне всегда чего-то не хватало до предела растраты сил и я "задурил нинашутку, куда ни поеду, куда ни пойду,..." в пятерочку загляну на минутку
и в какой-то момент желание одной из продавщиц помогать мне перешло к предложению "пожить" у нее
я подозревал опасность такого варианта, но меня не торопили, помощь не навязывалась, а оказывалась как любезность перед тяжелооткрываемой дверью
и я согласился посетить ее хоромы
ничего особенного, но несколько испугало меня предложение пообедать ее стряпней
свои испуг я объяснил себе вспомнив прием моей жены в девичестве, когда она меня, голодного-студента, накормила именно обедом, чем заставила быть обязанным за это всю оставшуюся жизнь
женщины общаются гораздо плотнее, чем мы, мужики, и вероятно, подруга узнала о величине моих доходов малопохожих на милостыню, если судить по мне-покупателю
возможно, я сглупил бы увлекаемый персоналом, однако на этот раз устоял
(логика ситуации требовала быть и на этот раз обманутым, словно бы никакие ухищрения, никакие защитные меры не могут действовать на судьбу приговоренного, с другой стороны, надо было дать шанс изобретателю средства борьбы со своим инстинктом и отсрочить его поражение)
автопортрет