С тех пор как убили "Спартак" Борис Борисович Бабушкин футбол не смотрел. Принципиально. Даже матчи национальной сборной. Даже когда по всем каналам шла надоедливая реклама футбольных баталий и серьезные уважаемые дядьки, потрясая седыми хохолками, садились от избытка эмоций на экран чуть ли не попой, доказывая, - "на это раз мы того, у-гу-гу как, шанс у нас будь здоров, тузик прячь грелку!". Даже когда на улицах бойко продавали майки и кепки с брутальными надписями: "Порвем Камбоджу, Лаос, Нигерию" - и далее по списку. Даже тогда, всеобщая эйфория обходила счастливого этой безмятежностью Бабушкина стороной.
Как всякий глубоко увлекающийся человек Борис Борисович твердо знал, стоит хоть чуть-чуть дать слабину и пиши пропало - новое увлечение полностью затмит размеренную жизнь, лишая привычной уверенности в завтрашнем дне. Не останется места ни для работы, ни для семьи, только новый эмоциональный наркотик.
Да, Борис Борисович в прошлом был настоящим слугой футбола, способным довести до белого каления даже своего "брата" - фаната, рассуждениями об офсайдах, пенальти и заменах.
Но сейчас Бабушкин был не таким. Сорок лет это уже большая часть жизни, цифра обязывает быть степенным, твердостоящим на ногах, готовым подать пример детям. Тем более что у Бабушкина их было трое. Хорошо еще, что все мальчики - не надо ломать голову на наряды, одел каждого в джинсы, майку, кеды и все гуляй Боря.
Была еще у Бабушкина жена, как в песне: "Ее Констанцией звали, но только Бореньку она любила лишь едва ли". Борис Борисович часто в мыслях признавался, что женился на супруге отчасти из-за любви к трем мушкетерам и конечно госпоже Бонасье. Увы, тогда он не знал, что выбрал миледи. Ну, как не знал? Просто очень хотелось побыть д'Артаньяном.
И пришло долгожданное лето. Перекрестившись, Борис Борисович сплавил отпрысков с благоверной на дачу, а сам на радостях решил устроить небольшой праздник. Купил три бутылки пива, красную рыбку, приготовил нехитрый салат и засел за компьютер.
Как мы уже заметили, Бабушкин был человеком увлекающимся, переболев футбольный недуг, он заразился другим - скрытым эротоманством. Симптоматика новой напасти проявлялась в стремлении увидеть как можно больше женских тел в неглиже, что вполне понятно, его жена давно превратилась в наглядное агитационное пособие - "нет ожирению!" и видеть ее обнаженной было опасно для кровеносных сосудов головного мозга.
Да и сам Бабушкин, чего уж греха таить в свои сорок, выглядел под пятьдесят. Вечно унылый, погруженный в домашние заботы, сверкающий проплешиной размером с кулак, он производил впечатление мятого, несмотря на скрупулезно выглаженную одежду, усталого, забитого подкаблучника. Женщинам такие псевдо самцы не нравятся. Женщинам подавай блеск в глазах, баклажан в штанах и хруст денег в карманах. Последний пункт предпочтительнее всего.
Работающий, охранником на заводе Бабушкин не имел средств для редкого адюльтера, денег едва хватало, на то что бы чувствовать себя кем-то между ростком мужчины и полным ничтожеством. А на большее Бабушкин и не претендовал.
Борис Борисович редко мог себя побаловать скрытой страстью и когда выпадал счастливый случай, включал компьютер заходил на любимые сайты фривольного содержания, открывал пиво и ковыряя вилочкой предварительно нарезанную рыбу смотрел. Просто смотрел без всяких пубертатных пошлостей приводящих к мозолям на ладонях.
Девушки сменялись на экране монитора с известной только одному Бабушкину периодичностью, пиво медленно оседало где-то в желудке и уже начинало ненавязчиво стучаться о мочевой пузырь, когда на улице стали раздаваться первые дикие вопли. Если бы Борис Борисович был иностранцем, то первой его реакцией на истошный визг был бы звонок в службу спасения, но Бабушкин был иностранцем только на половину, да и то половина эта по материнской линии находилась под юрисдикцией батьки Лукашенко. Поэтому слова орущего в два часа ночи гражданина он воспринял, но не осознал...
- Россия Чемпион! Россия Чемпион! Россия Чемпион! Россия...
Не понял, - сам себе сказал Бабушкин. - Чемпион чего Россия?
А внизу сонный город разворачивался новой футбольной революцией, слишком громогласной для людей далеких от футбола. Множились пьяные толпы, скандирующие фантастический лозунг, гудели адским оркестром проезжающие машины, с грохотом разлетались опустошенные пивные бутылки - город радовался. И среди этого веселья не было места Бабушкину с его недопитым пивом.
Так продолжалось час. Толпа под окнами не иссякала, а напротив ощутимо выросла. Виной тому был круглосуточный магазин, в котором на ура, несмотря на запрет властей, распродавалось не только пиво, но и напитки покрепче. Хозяин магазина, уроженец Армении в эту ночь поклялся болеть только за Российский футбол, а на следующее утро отправился в автомобильный салон, где приобрел себе новенькую иномарку.
Бабушкин, наслушавшись героических лозунгов, шибко захотел спать. Но, к сожалению, этой ночью его желание вступило в противоречие с всеобщим ликованием. Он даже закрыл форточки, пожертвовав свежестью, однако напрасно, вой клаксонов и крики "Оле-оле-оле-оле-Россия вперед!" пробивалась через радиоактивные китайские стеклопакеты, словно их не было вовсе.
Минуло три часа ночи, Борис Борисович кипел, что твой самовар и несколько раз порывался выйти на улицу, но благоразумие побеждало, до сего момента...
Натянув, домашние треники и майку Бабушкин спустился первый этаж, вышел из подъезда и воочию увидел возмутителей спокойствия.
Раз, два, три, - семеро! Подвел для себя неутешительный итог Борис Борисович, мгновенно пересчитав веселившихся, подвыпивших подростков и уже почти решил ретироваться от греха подальше (лучше бессонная ночь дома, чем полная сновидений ночь в больнице со сломанными ребрами), как его заметили.
Один из подростков, размахивая на манер флага снятой с себя майкой, подбежал к Бабушкину, обнял его и крикнул прямо в правое ухо:
- Россия чемпион! Ура-а-а-а-а!
- Неужели чемпион? - не нашел ничего лучшего спросить Борис Борисович, стремясь вырваться из потных объятий и робко улыбнулся. Голопузый отскочил от Бабушкина и с подозрением спросил:
- А ты чё мужик, сомневаешься?
- Нет, - запротестовал Бабушкин, мысленно обливаясь потом, - просто хочу еще раз услышать эту потрясающую новость.
- Да ты что глухой, или телик не смотришь? - подросток начинал злиться, его глаза лихорадочно заблестели, а лицо залоснилось, став похоже на помидор, налившись от притока негодования кровью. Голопузый повернулся к своим товарищам, приглашая их поучаствовать в дискуссии, одновременно тыча пальцем Бабушкину в нос. - А может ты голубой? За голландцев болеешь? Да?
Подростки нахмурились и окружили Борисовича угрюмой толпой. Бабушкин растерялся, на него давили непрекращающиеся звуки клаксонов, сосредоточиться не получалось, а надо бы. Если он сею секунду, не успокоит молодняк, придется туго. Вот как зыркают, чистые волки. "Господи, зачем я вышел? - задал себе риторический вопрос Бабушкин. - Сидел бы дома, нет, поперся старый козел".
- Ну что старый козел? - накручивал себе голопузый, - продался голландцам? Ван Гога начитался? А ты в курсе, что он себе ухо отрезал, так мы ж тебе за матушку Россию, оба лопуха отгрызем!
Что-то было не так. Борис Борисович потерял нить разговора, интонации в голосе подростка были угрожающими, вид задиристый, но упоминание Ван Гога полностью выбило из колеи. Ну, положим подросток, хотя это странно, мог когда-то читать Ван Гога и даже запомнить, что он из Нидерландов. Однако ввернуть вот так в разговоре со случайной жертвой, по меньшей мере, странно.
Следующее заявление еще больше смутило Бабушкина, превращая ситуацию в фарс. Молодая черноволосая, похожая на азиатку девушка, из окружившей его группы, взмахнула с негодованием рукой, задев голопузого по уху (тот скривился) и с обличительными нотками в голосе тонко запищала:
- Да он, небось, от Пима Фортайна прется! Знатный голландский гомосек был. Правда, он плохо кончил, - девушка злобно усмехнулась, - лез не в свои дела, прям как ты...
- Не от кого я не прусь! - обреченно запротестовал Бабушкин. И не знаю я никакого Пима! Я вообще патриот, Россия вперед!
- Вот из-за таких предателей как ты, Монстры выигрывают Евровидение, а наши мужики через пот, кровь бьются за Россию, - вступил в разговор толстый патлатый парень, в левом ухе которого в качестве сережке болтался каталитический крест. - Если мы не станем чемпионами, то в этом виноват, будешь именно ты!
Палец патлатого больно ткнул Бабушкина в грудь, остальные подростки согласно загалдели, обвиняя Борисовича во всех страшных грехах.
- Подождите, - Бабушкин жалобно выставил обе ладони вперед. - Так мы выиграли чемпионат Европы или нет?
- Выиграли, - безапелляционно ответил голопузый. - Выиграли, - он сделал паузу, хлебнул пива и закончил, - ну почти. В полуфинал вышли. А что? Я верю - Россия чемпион!
Борис Борисович внезапно ощутил быстро растущее раздражение, которое начинало стирать страх. Бабушкина возмутило подлое вранье; все треволнения сегодняшней ночи только из-за того, что наши футболисты всего лишь (скажите, пожалуйста, кака новость) вышли в полуфинал. Эка невидаль? Ну да - невидаль. Но зачем же так орать? Почти забыв о страхе он выпятил вперед подбородок и повысив голос обратился к голопузому:
- Вот, ты где живешь?
- В Митино, - удивленно ответил парень.
- А ты? - обратился бабушкин к девушке.
- На лесной, - неохотно ответила она.
- А это Черемушкинская улица. Из вас хоть один живет в этом доме? Нет? - Бабушкин набрал в грудь побольше воздуха и заорал. - Так какого хрена вы тут третесь? Идете и вопите под своими окнами хоть до утра! Ясно? - он обвел гневным взглядом притихших подростков. - Ван Гога вспомнили, Пима какого-то, ухи оторвать грозились, а вот я сейчас поднимусь к себе, кипяток в кастрюльку налью и на ваши тупые головы вылью. Понятно?
- Чего уж непонятного, - озвучил за всех голопузый и ткнул кулаком Бабушкина в солнечное сплетение. От резкой боли Борис Борисович согнулся и классически получил коленом в подбородок. Дальше все было как в тумане, кажется его еще немного, под гогот и нравоучения попинали да и оставили отлеживаться. Сквозь отбитые ребра, разбитые губы и головную боль, навязчиво пробивалась одна бессильная мысль - "лучше бы мы просрали!!!".
* * *
Проснулся Бабушкин от сильного тычка в бок, нехотя открыв глаза, он обнаружил попу макаки, нависающую напротив носа. Враз похолодев, и проморгавшись он с облегчением понял, что спросонок не признал собственную жену. Сразу пришла холодная мысль - "Что-то с детьми!!!".
- Что с детьми? - озабоченно осведомился Борис Борисович, резво поднимаясь с кровати.
- Одеты, обуты, относительно сыты, ждут покуда их отец, - супруга закатила глаза, то ли сомневаясь в общих генах Бабушкина и детей, то ли просто играя на одинокую публику, - проспится и наконец, отвезет нас всех на дачу.
С утра Борисовичу на мозг давил мочевой пузырь, поэтому уяснив, что с детьми все в порядке, он кивнул непонятно с чем согласившись и побежал в туалет. На исходе струи он расслышал, как нетерпеливо галдят чада, и облил унитаз. Заученным движением Бабушкин оторвал метр туалетной бумаги, непринужденно протер стульчак и уселся мыслить. Борис Борисович был в тупике, он точно помнил события предыдущего дня, включая отъезд на дачу и ночное приключение. Напрашивалось три выводы: либо события вчерашнего дня приснились, либо его разыгрывают, либо имеет место происшествие, выходящее за рамки. Вот за какие Бабушкин определить не успел. Грубая реальность стукнула в дверь.
- Эй, депутат? Все законопроекты принял? Электорату тоже мозги проветрить надо.
"Было бы, что проветривать" - подумал Бабушкин, но вслух ничего не сказал. Он лишь с кряхтеньем поднялся, слил воду и вышел в свет.
"Свет" сжимая в руках газету, отодвинул Бабушкина мощным бюстом (метр вперед в лифчике, метр вниз без оного) и канул в "библиотеку".
Бабушкин знал - это надолго, можно успеть выстроить пару бутербродов и даже попить чайку.
Обозленные задержкой дети, бурча как моторы банды байкеров и брюзжа, как выездная скамейка бабушек вышли дожидаться на улице.
- Спасибо, - машинально ответил Борис Борисович, а сам принялся лихорадочно размышлять:
"Дня розыгрыш слишком сложно, да и нет никакого смысла в этой затее. Скорее всего, мне это причудилось" - откусил от батона колбасы смелый кусок Бабушкин и повеселел. Тем более следов побоев и последствий оных на теле не обнаружено, а иррациональному нет места в жизни простого люмпена.
В домодедовском районе, Бабушкин забылся и нарушил скоростной режим, так же как в видении. Борисович почувствовал легкое беспокойство, обусловленное двумя фактами: первым - все дотошно повторялось и вторым: Бабушкин всегда испытывал беспокойство при общении с продавцами полосатых палочек.
В порядке эксперимента незадачливый водитель попытался откупиться тремя сотнями - не удалось. Обиженный в лучших чувствах "палководец" поднял налог до восьми сотен. Во "сне" Бабушкин откупился пятистами рублями, поэтому, несмотря на брюзжание жены и ехидные замечания детей, настроение имел приподнятое. Значит не "День сурка" и не "белочка".
Обратно Бабушкин, закрепляя успех, поехал окружной дорогой, в итоге попал в сумасшедшую пробку и добрался домой к полночи.
Что характерно под окнами не кричали, машины не сигналили и пьяные патриоты отсутствовали.
Борясь с усталостью, Бабушкин залез в интернет и бегло просмотрел новости - матч мы проиграли 2:0.
- Ну и, слава Богу! - произнес вслух бывший болельщик и включил девочек.
Засыпая, эротоман вспоминал одну молодую красотку, с острыми коричневыми сосками на солидной груди, татуировкой в виде змейки на ягодице и аккуратно выстриженной дорожкой на лобке.
- Эх, вот бы мне такую жену, - сладко зевнул мечтатель и отошел к Морфеусу.
* * *
Пробуждение Бабушкина было приятным, он открыл глаза и увидел змейку, ползущую по миниатюрной (относительно супруги) твердой абсолютно голой, без волос (опять привет жене) ягодице.
Бабушкин не стал сразу орать. Он тихонько приподнялся, внимательно осмотрел красотку, сопоставляя остальные приметы: соски и дорожку, почувствовал давно забытое ощущение мужской силы в паху. Вспомнил свое волеизъявление перед сном и только тогда закричал.
- Догадался наконец? - открыла глаза девушка и залепила ему пощечину. - Почему все старые козлы, думают, что их старых козлов, молодые и красивые девушки любят исключительно потому, что они старые козлы?
Красотка вытянула руку и показала Бабушкину накрашенный средний палец.
Информация доходила медленно. Борис Борисович только успел заметить обручальное кольцо на безымянном пальце и, сопоставив орнамент на своем венце брачия, глубокомысленно замычал.
- Вот именно! - проследив взгляд Бабушкина усмехнулась новая (!) супруга.
В дверь нагло, причем с первого звонка, молодожен определил, что именно нагло, а не робко, позвонили.
Пораженный, происшедшими событиями (Змейкой-змейкой!) Борис Борисович пошел неосмотрительно открывать дверь в новую жизнь. Это привело его к малоприятной необходимости лицезреть двух амбалов, выращенных наверно обкуренными селекционерами, скрестивших Валуева и Шварценеггера. За ними угадывался прилично одетый, в костюм тройку, человек о котором с легкостью можно сказать - "господин".
- Ах, ты сволочь, - произнес один из гибридов вместо приветствия. - Педофил хренов! - он указал на чудом сохранившуюся потенцию Бабушкина. - Растлил мою сеструху, обвел вокруг пальца и жениться заставил.
Терминатор два грозно покачал тяжелой верхней конечностью, в которую едят.
- Я не педофил, - обиделся бабушкин и прикрылся руками. - Если женился, значит все по закону.
- Вот это верно, - приветливо улыбнулся, выскочивший вперед "господин" и протянул руку.
Бабушкин, подавленный непонятностью происходящего протянул свою. Рукопожатие состоялось, потом все пошло много хуже.
Борис Борисовичу предложили добровольно выписаться из квартиры, после непродолжительной дискуссии, в присутствии нотариуса Бабушкин подписал все необходимые документы и безвозмездно подарил свой паспорт.
- Какой-то он борзый, - несправедливо заметил Терминатор 1. - Давайте его кольнем!
- А он не помрет? - вмешалась супруга, к которой в этот момент Бабушкин ощутил быстро растущую благодарность и даже пустил слезу, да чего уж там - ручей слез.
- Не должен вроде, - вмешался терминатор 2. - Самое большое память на месяц отшибет. А мы его пока в другой город спровадим. Без паспорта, с катавасией в голове он не скоро домой вернется. Аккурат все дела по продаже завершим.
- Коли! - твердо решила молодая жена к глубокому разочарованию "старого коня".
Игла легко, почти без боли проткнула вену, а Бабушкин только успел взмолиться вслух, - хочу жить!
***
Третье пробуждение было не радостным. Без поп уж точно. Члены Бабушкина сводило от холода, и немудрено из одежды на нем был только рваный мешок да оборванные картонки, привязанные бельевой веревкой. Не самый лучший наряд для зимы. Вокруг царила помойка, снег и недружелюбно настроенные бомжи. Ну как недружелюбно? В руках они сжимали камни, палки, "розочки" и кажется фекалии, что самое неприятное отрезок, по которому они шли, четко завершалось точкой - Бабушкиным.
- Это наша помойка, - цыкнул один из местных и запустил в Борисовича камнем. Не попал, но Бабушкин не питал иллюзий. Мелкая неудача местных может обернуться большой потерей, здоровья например.
Бабушкин дал рысака. За ним бежали и улюлюкали. Убегая и попутно греясь, герой выскочил на скудно освещенную трассу, где невольно напал на Бетономешалку, последняя победила. Взмывая выше ели, не ведая преград, Борис Борисович успел сказать, - упс, хочу домой!
***
Очнулся он у монитора. За окнами орали, - Россия чемпион!
Бабушкин подпрыгнул к окну, отважно распахнул и во всю силу легких, перекрыв на секунду ночной город, завопил, - Россия Чемпион!!!
И он так искренне и вдохновенно визжал, что:
Билан выиграл Евровидение.
Исинбаева прыгнула дальше всех.
Российские хоккеисты заработали золотую медаль.
Америка подавилось долларом...
P.S. от прожекторперисхтлтон. Может, пока так прет на Америку нападем?
P.P.S. от автора. Но, хотя Америка подавилась долларом, тошнит больше всех нас.
P.P.P.S. от Бабушкина. Мужики, ну не получается с футболом! За Германию я не виноват!