Аннотация: Автор оригинальной идеи Евгений Чеширко. Несколько дней жизни обычного Домового. Навеяно анекдотом.
Автор оригинальной идеи Евгений ЧеширКо
Дневник Домового
17 февраля.
Не знаю, как назвать это существо? Загузастка или Ветрогонка? Ааа, вы таких слов не разумеете. Ну и ладно. Вот прошлая хозяйка всем была хороша. Бабуля, божий кактус, я ее даже побаивался. Почти слепая, а веником махала, как Брюс Ли нунчаками, пару раз мне в бороду попала. Веник, между прочим, в унитазе смоченный. Ух, и ругался я, в полный голос. Обычно люди от такого седеют, бабулька лишь хохотала и кидалась в меня тапком на резинке. В отместку сдемократил ее вставную челюсть, единственную ценную вещь во всей квартире, но старушенция оказалась крепким орешком - вызвала батюшку. Зря. Аферист попался, денег на пол пенсии собрал, свечи пожог и ушел. Я ему в кеды крысиных какашек накидал и гроши обратно скоммунарил. Положил на комод, под челюсть.
С бабкой мы в итоге сдружились. Бывало, озорничал слегонца - ночью поохаю филином или соседского кота за хвост дерну, но это так, что бы квалификацию не терять. Зато по хозяйству помогу, иногда давлению сниму, облегчу боль в ногах, а она мне йогурт малиновый купит. Хорошая жизнь, спокойная, была...
Представилась бабка, недели не прошло, как въехала внучка ейная. Стоит колобок на ножках, в позе раскорясь и чешет бигуди намотанные на головушку. Сумки, чемоданы, пакеты из ашана раскиданы по углам, но главное большой, черный и наглый кот. Вот почему именно черный? Любые другие коты всяческих расцветок и конфигураций нас чувствуют, но не видят, а эта продувная бестия сразу навострила уши и вперила в меня свои желтые гляделы.
Я приложил ноготь, что длиннее пальца к губам. Кот фыркнул, явно собираясь стукнуть на меня. Тогда я изобразил интернациональный на просторах бывшего СССР жест, согнул локоть и хлопнул сверху другой рукой. Но кот конфликтный попался либо с европ прибывший, им надо средний пальчик показывать. Стыдоба, тьфу! Короче поганец набычился, раздулся как шар и стал рычать. Ну, ничего, я товарищ цивилизованный, культурный, поэтому изобразил руками кастрацию и для надежности продублировал картинку в мозг блохастика. Перестарался. Под вопли колобка, кот затрясся, как неприличный прибор, купленный в магазине для взрослых, сделал струю, достойную любого коня. В луже, образовавшейся в коридоре, можно пускать целую флотилию.
Счет стал один-ноль.
20 февраля
Сегодня отмечали день рождения кота. Оказалось не плохой парень, свой в доску. Под это дело пили валерьянку. Потом катались на шторах и пели слегка переделанные песни Лепса. Хорошо, что хозяйка была на работе. Услышать, как кот поёт "толькооо, чья-то кошка под столом", слишком большой стресс.
Несмотря на собачий холод, вышли гулять на крышу. Кот пытался доказать, что если спрыгнет вниз, ему не фига не будет, мол у него девять жизней. Такой дурной, когда пьяный. В какой-то момент убедил и меня. Я скинул его вниз и лишь у самой земли притормозил падение. Кот мгновенно протрезвел. Хороший способ, думаю над патентом.
Подарил ему дохлую мышь и плюшевого мишку. Мышь он сторговал у соседского кота на еще один пузырь валерьянки, а вот на медведя одел платьишко и зарычал...
Вечером приходил сантехник, попросил ключ на двенадцать, я подал, что за привычка падать в обморок!?
22 февраля
Читали с котом камасутру. Ну как читали? Ржали с картинок. Потом долго напряженно думали. Кот под впечатлением от увиденного, начал линять. Я чихать, хозяйка крестится. Нервная она какая-то. Готовится к чему-то. Продуктов всяких накупила, ноги на ночь брила, странная.
Сказал коту, что в цветах на подоконнике много сжигателей жира и витаминов, что будет...
23 февраля
Кот умнее, чем я думал. Сожрал только герань, на пробу. А там еще пять горшков. Хозяйка пока не заметила. Обидно. До трех часов сидела дома, смотря какой-то сериал про врачей. Затем куда-то подорвалась. Вернулась к вечеру, на голове крашенный оранжевым взрыв, лицо размалевано как у индейца на тропе войны и такое же страшное. Неужели случилось невозможное и к нам придет он - мужчина? Похоже, не зря камасутра лежала на видном месте.
Без десяти восемь вечера, как только на кухне перестало скворчать и приятные запахи настойчиво принялись атаковать наши ноздри, хозяйка прошла в комнату, натянула свежие стринги, побрызгалась во всех местах дезодорантом и с трудом влезла в цветистое облегающее платье. У чувака нет шансов, придется отрабатывать.
Кот, продувная бестия устремился на кухню. Прыгнул на табуретку и решительной лапой придвинул себе тарелку с тонко нарезанной колбаской. Тапок страшное оружие. С обиженным воплем мой кореш вылетел в коридор. По нездоровому блеску глаз, понял, что месть это блюдо, которое утром подают в тапки.
Ан, нет. Не прошло и трех минут, как кот нагадил под кроватью. Спрашиваю его - зачем? Говорит, как-то само вырвалось.
Звонок дверь. Ничего так мужик, носатый, Арменкой звать. Мартини и Рафаэлки принес, уважает. А она ему с порога - Нннаааа! Поцелуй на вылет и мягкую игрушку в виде потрепанного мишки. Это она зря. Кот на этого медведя серьезные виды имел, на море в Турцию хотел взять.
Скрипач на крыше, что-то там скрипач. Я не стал инспектировать насколько знания почерпнутые из камасутры удачно применяются на практике. Чего я там не видел? Зато, кокосовые конфеты уважаю, все съел, пусть друг на друга думают или на кота.
Из спальни раздался (остановите, Вите надо выйти) витиеватый мат, аж завидки взяли. Сработала мина. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в подарок. Затем они в чем мать родила, гонялись за котом. Бедняга залез на шкаф и делал вид, что он невидимка. Но страшному оружию - венику, все равно, найдет и покарает. В суматохе и мне досталось. Я сидел на люстре и спокойно наслаждался жизнью, как ррраз! Люстра и я упали на хозяйку.
Сегодня по гороскопу благоприятный день!
29 февраля
Она вызвала шамана. Это он сам себя так называл "Белый шаман, сиятельный Ледяной". Бесформенное, мято одетое существо, с сальными давно не мытыми волосами, свисающими сасулями за и перед ушами. Подслеповатые под очками глазки, цепко шарят по интерьеру квартиры. Увиденное, не радуют. Не мудрено. Славянский шкаф, видевший Штирлица и такой же диван, с которого бабка плевала семечками в обидчиков Будулая. Но пятьдесят тысяч вперед взял. Не хило, да? За изгнание дикого зла (меня!?) которое даже не видит.
- Оооуууу-ааа-уууу, - сказал Ледяной лишь зайдя в квартиру. - Чую!!!
Что он мог почуять кроме кошачьих миазмов? Хотя запашок от него мог поспорить с бомжем первого сорта.
- Нет! - он замотал сасулями, - Неееет!
Мне стало интересно. В театре не был лет четыреста, не меньше, а тут такой нерв. Новая хозяйка тоже расчувствовалась, пальчики-сосисочки зажили собственной жизнью, сплетаясь в гастрономические картины.
- Зло! - веско сказал шаман. - Жуткое зло поселилось в этих стенах.
- Как!? - завопил он, сделав трагичную паузу, - Как вы смогли дожить до моего прихода. Это чудо! Буквально шаг, миг, секунда отделяет вас от пропасти, бездны и венца безбрачия.
Запрещенный прием! Хозяйка чуть не вывихнула себя позвоночник.
- Что делать? - помертвевшими губами спросила она.
Вижу, как захухря силится, ему хочется исторгнуть слово - "доплатить". Аж до дрожи в ягодицах, но все же сдерживается, достает два согнутых под прямым углом электрода и с лицом блаженного - кандидата в президенты России, начинает тыкать ими по всем углам. Периодически охая, хватаясь за сердце, вещая об армии тьмы, поселившийся в однокомнатной хрущевке (тесновато им) и не стесняясь пускать шептунов. Оказывается правильно пущенный пердюнчик изгоняет нечисть. Не знаю про нечисть, а меня изгнал на кухню. Уж я-то ко всему привык, было дело, не мылся девяносто четыре года и то, столько ущерба человечеству не нанес.
От скуки научил кота игре "отдави хвост". Смысл простой, на время игры наделял блохастого способностью двигать стол. Кот пытался заставить ножки стола наступить на мой хвост, я же в ответ пытался отдавить его атавизму. Пока кот проигрывал, но делал заметные успехи, заставляя меня нервничать.
Беда в том, что я так увлекся, что не заметил вошедшего на кухню шамана. Тот увидел как стол, изогнув ножку, бьет по хвосту кота, который филигранным движением выводит его из-под удара, после чего предмет кухонной мебели встает на дыбы и пинает пустоту.
"Бам-Бам-БА-БА-БАМММ!!!" - раздается удар в натурально китайский бубен. Я теряю концентрацию, а подлый кот со всей дури направляет ножки стола на мой ухоженный, милый хвостик. Вот, что бы вы сделали на моем месте?
- Ах ты черт веревочный! - заорал я так, что Ледяной зашатался, а кот по шторам взобрался на люстру. - Мордофиля сдёрогоумная!
Шаман хватается за сердце и кашицей сползает на пол. Бубен жалобно бубня, выскользнул из рук и покатился в коридор.
Пока скорая ехала, я не межуясь, достал из кармана вонючки сорок пять тысяч, надо признать на пятёру он наработал и застелил ими лоток кота. Что бы не повадно было в дом всякую гадость приглашать. Кстати, красиво получилось, но кот меня подвел, отказался мочиться, собака страшная.
2 марта
Хозяйка третью ночь спит со светом. Это дико напрягает. Она же не одна здесь живет! Я злюсь, свет выключаю, она крестится и включает, так всю ночь. Еще и молитвы читает, громко! Одно и то же, репертуар слабый.
Помню одного малого из старого света, я его Вилька звал, смешной такой. Он когда трубку с листьями коки раскуривал, начинал меня видеть. Все сонеты читал и рассказики свои. Талантливый был. Мне одна пьеска понравилось, там про сопливый платочек, негра, Дездемону и молитву. Красиво! А здесь, одни завывания. Надоело!
Передал через кота записку. Вернее рисунок. Блохастый чинно положил ее на подушку, думая, что хозяйка спит. Но она бдела. Медленно взяла папирус (у меня других листов не было), всмотрелась, тут началась зловещая пауза. Ну, думаю, дошло. Толерантность и плюрализм победили.
- Значит, это ты, - тихим голосом произнесла хозяйка. - Сука ты усатая.
Ох и налупила она его. Теперь кот со мной не разговаривает. Я-то тут причем? Подумаешь, нарисовал как инфернальный кот лапой жмет на выключатель. Нельзя же быть такой доверчивой.
3 марта
Ночь. Сижу на холодильнике, думаю, как помириться с котом. Слышу "цок-цок-цок", чуть не упал, страшно. А это хозяйка, без тапочек, но светя фонариком, из смартфона пришла на кухню. Достала колбасу и принялась жрать, откусывая от батона целые куски. Вот что с людями фитнесс делает. Думает, ее никто не видит. О! Идея.
Беру забытый смартфон и делаю селфи, на фоне холодильника и торчащей из хозяйки колбасы. Получается громко, вспышка еще эта некстати. Батон падает, будет подгон коту. Хозяйка пятится и тоже падает на батон, ничего вкуснее будет. Дрожащей рукой поднимает гаджет, заходит в галерею и открывает последнее фото.
Окна дрожат, рев такой, что я ее невольно зауважал. Кот, спрятанный где-то под ванной, ударился подхвостником о трубу. Конечно я не красавец, но и не страшила. Подумаешь не брился восемьсот лет и что? Сейчас так модно, я ничем не отличаюсь от этих, как их там, лободыров? Блэк-стар мафия!
Хозяйка в одних стрингах (что за мода! если приспичит и посерить некуда) вылетает на лестничную площадку и с удаляющимся воем бежит по ночной Москве.
Три ноль.
4 марта
Хозяйка пропала. Ну, да Бог с ней.
Подкинул коту батон и записку с предложением мира. Блохастый сожрал батон в одну морду и согласился на мировую. Оказывается, он умеет читать! Недооценил кота. На всякий случай перепрятал дневник.
Решили посмотреть Animal Planet. Шла передача про львов. Кот лежал насупленным. Сказал что все львы тупые импотенствующие качки, сидящие на стероидах. Мне кажется, он им завидует. Последнее время кот много лишнего набрал. Это я виноват, научил его открывать холодильник.
6 марта
Кот уже два часа сидит в коробке из-под обуви. Я сказал ему, что если просидеть так целый день можно похудеть. Хожу ржу... Упс, тут как в сказке скрипнула дверь.
Опять поп! Но этот настоящий, сразу меня увидел. Глазки свои хитрые вперил, чувствует, что поживиться может. Кадило свое раскрутил. Я попросил его сильно не дымить, у меня аллергия. Но поп сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть.
Провел его на кухню.
- Ты, - говорит, - анчутка окаянный не безобразничай почем зря. Пошто хозяйку до кондратия доводишь?
Я в отказ, мол кот смуту наводит.
- Ты тварь божью не забижай, сам озорничаешь. Или хочешь шобы я каждый день к тебе ходил?
Ну, это он зря стращает, очень ему охота тут каждый день за копейку кадилом размахивать.
- Не хочу, - говорю, - мы домовые народ покладистый, за голубя в мирном небе...
- А раз покладистый, - прервал меня поп, - толику малую, от сердца?
На откат намекает маракуша! Торговались долго. Даже в бороды дружке вцепились, а ведь божий человек! В итоге колечко ему древнее на храм передал и пять бутылок вина Шатонеф-дю-Пап 1769г., из личной коллекции Папы Климента под номером 14.
Плохой день. Три - один. Но ничего, послезавтра 8 марта! Мы с котом приготовили отличный подарок! Ко мне приезжает мама. До скорого!