Аннотация: Почему снова падет рубль? Кто отравил Скрипаля?
Ходячие мертвецы: как похитить землянина в отдельно взятой стране?
Планета Земля (Почва; Грязь). 2017 г.
Попытка раз
Грязянин не хотел похищаться. Это была неприятно-неопрятная самочка, весом не меньше центнера, одетая в легкомысленный топик и юбку по самое "не балуйся".
- Знаешь, - сказала она, тыча синим ногтем на конце пальца в мое клонированное лицо, - знаешь, какая сама большая проблема современной девушки в большом городе?
Я знал! Поэтому не стал молчать и вылил струю истины.
- Как похудеть объедаясь на ночь?
- Нет! Ты чё?
- Тогда, как натянуть мини-юбку на макси-попу?
- Пфффф, - на меня дыхнул умерший два миллиона лет назад реликтовый дуракон. - Главная проблема найти его!
- Его?
- Точно!
Самочка оперлась на мою клешню, замаскированную под волосатую руку местного самца и очень искусно плюнула в припаркованный хендэ солярис. Да так, что активировала вербальную сигнализацию.
- Понакупали помоек нищеброды.
Вообще-то это был мой личный гиперпространственный флаер, купленный на межгалактической торговой площадке по акции, в кредит, замаскированный под местное средство передвижения. Стало немножко обидно.
- Поедешь со мной? - пытаясь довести задание до конца, в очередной раз спросил я.
- На этом? - подпустив в голос драматические нотки, - я себя не в филармонии нашла!
- Я имею в виду, - не стал сдаваться я, - полетели со мной?
- Кокс, экстази, амфитамины, грибы? Если грибы то я пас, меня с них пучит, как Волочкову на Собчак.
Захотелось помянуть на местном языке самку собаки и женщину, являющуюся краткосрочным арендодателем собственного репродуктивного органа.
- Нет! - я решил перестать блуждать в трех галактиках, - полетели в космос!
- Оооо, чувак, это без меня, - крашенные клатратом пероксида водорода с мочевиной волосы, жидким плевком помотались от одного слухового отверстия к другому. Голова существа при этом зверски дергалась, грозя оторваться. - Я герыч не буду и тебе чел завязывать надо!
- Я инопланетянин...
- Вижу, что армянин, - прервала грязенинка, - такой шнобель только у вашего брата бывает, береги его, а то снюхаешь.
- Катюх! Этот петушара тебя напрягает? - раздался неприятный голос здоровенного примата, исходящий из крупного транспортного средства похожего на квадрат с колесами.
- Привет, Арменчик! - мой ЕГЭ (единый галактический экзамен), разъединил кожно-мышечные складки окружающие вход в полость рта, с неистовством по которому можно смело судить о позитивном отношении к примату. - Все нормально, чел просто в космос приглашает, прикинь у него и герыч есть!
- Ты чё попутал, самка клизмы? Это мой район, здесь дурь толкают с моего ведома и только легкую.
Примат грозно насупил гляделы и вывалился из своей примитивной фиговины.
Пока он шел, растопырив верхние члены, я пытался объяснить цель своей миссии, но примитивный разум просто ударил меня в пах. Именно там располагалось мое второе дыхало, любимое. Квакнув от боли, я телепортировался в класс, где меня сразу отругали и понизили общий балл, осталось две попытки.
***
- Семнадцатый, как ты?
Ко мне в мозг, обойдя экзаменационную защиту, подсел мой четверть-друг под номером пять.
- Как!? Плохо! Эти россияне сущие тупомозги! Их язык настолько примитивен, что позволяет толковать любую фразу квадряко! Ну почему? Почему именно с этого цикла изменили сложность экзамена? Раньше как? Высадился, поймал в гравитационный луч объект и исследуй его как хочешь. А теперь согласие нужно.
- Так их же признали потенциально разумными, - пожал хвостами пятый. - Глядишь, через пару миллионов гало-лет они достигнут первой степени развития и их можно будет законно уничтожить.
- Эти? - в знак скепсиса моя шерсть задымилась, - если чего и достигнут, то серии молекулярных взрывов или восстания кремневого интеллекта. Ты в курсе, что они создали глобальную сеть, которая в шаге от того, что бы себя осознать и уничтожить полудурков?
- Это не наша проблема. Тебе о ЕГЭ думать надо. Могу помочь...
Он выжидательно покосился на нейроны хвостового мозга.
- Конкретнее?
- Я только что сдал экзамен. Был в каких-то нижних землях. Не знаю, почему у тебя возникли проблемы, местные меня прекрасно поняли, милые адекватные приматы. У меня осталась темпоральная запись, могу скинуть тебе.
- Сколько?
- Тебе друг почти бесплатно. Пол миллиарда нейронов.
Это действительно не дорого. Я перевел средства на органический депозит и тут же получил шаблон.
Вовремя! Экзаменационная защита активировалась, запахла тревогой, очищая мозги от постороннего присутствия. Буквально пару мгновений и я бы попался. Пришлось бы оставаться на второй ступени, позор для инкубатора-папы, но теперь есть хороший шанс сдать ЕГЭ.
***
Попытка два
На это раз мой флаер выглядел как черный гелик, так местные называли популярное средство передвижения. Т.е. не то что бы популярное, просто считалось, что если примат передвигается на этом агрегате, то с точки зрения самок он является лучшим кандидатом на роль оплодотворителя.
Я активировал шпаргалку и дальше действовал строго по инструкции.
- Hey, handsome, can we fool around? Can I buy you a drink? - обратился к паре приматов вышедших из бара, заведения где придаются уничтожением клеток мозга путем алкоголя, вербальному насилию органов слуха и ассиметричным дрыганьем тела - танцам. Дикари!
- Чего!? - выпучил глаза один из приматов, отличавшийся густой растительностью на лице, переходящей в грудь. - Ты, братан, нерусский? Гляди, Вазнегничк, понаехала лимита.
Вазгенчик молча и сосредоточено держался за плечо товарища, его нижние конечности хаотично двигались, абсолютно игнорируя физиологию и притяжение грязи.
Я и совсем забыл, что на этой примитивной планете даже не было всеобщего языка! В каждой группе, которые они называли государствами, существовал свой диалект. А ведь язык формирует сознание и структурирует клетки мозга особым образом, что приводит не просто к непониманию отдельных групп, а к принципиально иному мировоззрению, что в свою очередь ведет к конфликтам. Тупые грязиняне!
Я переключил синтезатор на местную речь и повторил предложение.
- Эй, красавчик! Может, пошалим? Могу я угостить тебя выпивкой?
Ага, как же! В глазах примата мыслей больше не стало, похоже, что невинный вопрос поставил его в тупик. Во всяком случае, он не меньше минуты шевелил повисшими, сломанными ушами, а его приятель продолжал выводить сложные геометрические фигуры. Наконец его лобик прочертила складка и примат сделал ко мне шаг, одновременно хватая за имитацию верхней одежды.
Не ожидая такой подлянки, Вазгенчик красиво рухнул наземь и тут же захрапел. Его подельник потянул к себе. Это было больно, во-первых имитацией выступала моя кожа, которая в этом месте очень нежная, во-вторых от растительного покрова примата пахло испражнениями шуршунчика - мерзкой зверюшки, живущей на астероидах.
Эта тварь, отказывалась выводить продукты жизнедеятельности у себя дома. Едва завидев космическую посудину, она искажала пространство, совершала гравитационный прыжок и оказывалась в рубке управления. Ладно бы в специально предназначенном для этого месте - в зоне задумчивости. Так нет! За несколько мгновений шуршунчик успевал нагадить в объемах превышающий его вес, раз так в триста. Ну, это понятно, на астероидах зверюшка терпела порой по несколько десятков лет, а желудок нарушавший принципы евклидовой (на местном языке) геометрии, позволял хранить в себе даже походный дом. Но и с этим бедствием можно было справиться, роботы-уборщики не зря едят свое масло, кабы не запах. Бессмертный, стойкий, выводимый лишь полной разгерметизацией корпуса, с последующей консерваций в вакууме на несколько циклов.
Вот и запах источаемый приматом наводил на желание прочистить каждое дыхало раствором соляной кислоты.
- Чё, ты сказал? - придвинув ротовую полость к моему копчику, именно там находилось искусственное лицо, произнес примат.
Я еще в прошлый раз озадачился словом "Чё", хотя его не было в официальных словарях, оказывается некоторые группы грязинян изменяли слова, что бы придать им другой, более выраженный, эмоциональный окрас, либо для идентификации по принципу свой-чужой. Надо было срочно показывать, что я свой, поэтому следуя шпаргалки стиснул левую ягодичную мышцу примата и подпустив в голос нежные обертоны предложил:
- Я отвезу тебя в космос, моя бородатая брутальная киска.
Генетически, глаза местных не имеют красного пигмента, тем более не способны произвольно менять окрас, но это примат меня удивил. Наверно от сильного репродуктивного возбуждения у него аж засветились зрачки. Что бы усилить эффект, я решил дожать бороду, поставить финальный штрих в экзаменационной работе.
- Можешь взять своего партнера, дружок. Третий не лишний, третий запасной!
Эта фраза мне понравилась. Хотя в задании было сказано прилететь одного грязинянина, пара всяко лучше, можно сдать одного в аренду, да и опыты можно смелее ставить.
Мои слова явно произвели нужный эффект, валявшийся мятой кучкой Вазгенчик, решил встать, это ему не удалось, но примат не отчаялся, вытянув в моем направлении ручку - пополз. Еще что-то хрипел восторожено, про птиц из голубиного семейства и про какие-то педали. Это вроде элемент местного транспортного средства?
Меня посетило вдохновение, полностью отдавшись телепатическому давлению шпаргалки, я принялся расписывать преимущества космического путешествия.
- Вам понравится! Мы сыграем в интересные игры: "дудочка и кувшинчик", "неисправный краник", "санкции", "трамп и ути-пути", "гномик без шапочки" и другие! Вы окажитесь в настоящем космосе! Это гораздо лучше, чем ваша толерантая Европа.
Чувствуя, будущие завистливые взгляды сокурсников и поощрительную улыбку папы-инкубатора, гостеприимно распахнул дверь гелика и успел, на это раз уловить движение ноги к моему паху. После чего произошла резкая смена ориентации (в пространстве) и моя клонированная голова просто воткнулась в поверхность.
Телепортируясь в класс, сквозь боль, расслышал слова, которые как бы должны все сразу объяснить.
- Мы в России! ...ироды гоу хом!
Вот, грязные вонючки!
***
- Да-а-а-а-а, семнадцатый, - протянул зеленым, самым осуждающим, дымом препод. - Ты почему не учел специфику местности? Каждый регион имеет свои особенности, интимные, гастрономические, политические, религиозные. Мы же проходили это на лекциях! Ты чем слушал? Выводящими макаронами?
- Простите, я растерялся, - мои хвосты в страхе сплелись, да еще дважды пострадавшее дыхало и копчик дико болели.
- Растерялся? А может шпаргалку достал, только забыл, чтоее надо топографически настраивать!
- Нет-нет, что вы! Никаких шпаргалок! Я сам оплошал.
Признаться в использовании шпоры гарантированно не сдать. Тут простым переводом в младший класс не обойтись, можно вообще вылететь из школы и лишиться возможности размножаться на двадцать циклов вперед, это еще страшнее, чем гнев альфа-мамы.
В чем-то я даже завидовал примитивным приматам, всего два пола, нашел себе самку и давай размножаться, у нас, у цивилизованных существ, все сложнее. Пока путем экспериментов, зачастую не приятных, идентифицируешь свой пол. Пока получишь все справки, достигнешь репродуктивного момента, найдешь два из шестнадцати гендеров, подходящих именно тебе, после чего начнется газовая притирка и встреча с каждым из родителей, иногда это двести, а то и триста существ. И после всего облом - не сдал ЕГЭ. Значит, запрет на воспроизводство. Я ведь прошел все стадии, осталось только похитить клятого землянина.
- Можно в туалет? - без особой надежды попросил учителя.
- Тебе семнадцатый можно, - с некоторой издевкой, пыхнул фиолетовым дымом препод, - только постарайся быстрее. Иначе профекалишь свой последний шанс.
На обратном пути мне встретилась двести шестнадцатая, она мне очень нравилась, но к сожалению не подходила по генетическим параметрам.
- Чего хвосты повесил, - видя мое состояние, поинтересовалась одноклассница.
- Не могу ЕГЭ сдать, уже две попытки провалил!
- Странно, там же все просто, прилетел, пообещал, забрал.
- Чего ты сказала? - я ухватился за дымок в ее фразе.
- Прилетел, пообещал, забрал.
- Пообещал?
- Конечно! Кто же с тобой просто так полетит? Каждому что-то надо. Кому-то реконструировать здоровье, другому материальные ценности, третьему возможность совокупления с неограниченным числом партнерш. Я даже особо не маскировалась, просто...
Но дослушать не успел, учитель решил, что я уже достаточно долго нахожусь в отхожем доме, активировал телепорт и вот передо мной окно на Грязь. Встречай опять негостеприимная планета.
***
Попытка три.
Мне было страшно. Время, отведенное на ЕГЭ, утекало сквозь дрожащие хвосты, а я так и не решался подойти к грязинянину. Когда уже для принятия решения оставались считанные мгновения, кинулся в гравитационную дыру с головой - подошел к первому попавшему примату. Это был высокий самец, который задумчиво смотрел на небо, шевеля при этом губами.
- Добрый вечер, - нейтрально начал я.
- Добрый, - согласился примат и выжидательно уставился на меня.
Признаюсь, я растерялся, уж больно взгляд у примата был понимающим, как у вербовщика в солдаты.
- Давайте сразу облегчу вам жизнь, - еще больше напряг меня местный. - Покупать я ничего не стану, на билет денег не дам, в любую даже самую лучшую секту, даже с оргиями не пойду, в сетевой маркетинг не верю, распространять косметику не стану, грабить меня тоже резону нет. Во-первых, я кмс по боксу, во-вторых, из денег у меня всего двести восемьдесят рублей и на всякий случай я люблю женщин. Т.е. я люблю их не на всякий случай, а по призванию, но вы поняли.
Пока я переваривал информацию, примат задрал голову в небо, выискивая там, что-то свое, алогичное, как и его поведение.
- Вы меня прям интригуете, - не глядя в мою сторону молвил грязенянин, - обычно люди уходят уже после отказа дать деньги.
- Я не человек, - порадовшись уместности фразы быстро сказал я.
- А, вы тот самый, с крокодила? В моспаркинге на эвакуаторе работаете? Давно хотел плюнуть в...
- Нет, я из космоса.
- Из гостиницы? Турист или на заработки?
- Нет, в прямом смысле, я инопланетянин.
Не давая ему ответить, на миг явил свой истинный образ, благо находились мы в тихом сквере, где никого не было.
- Ого! - ничуть не испугался примат. - Вот оно мое счастье. Сойти с ума в сорок лет. Почему именно тебе Вовка так повезло? А хотя чего ожидать? Живешь себе, книжки фантастические пишешь, по голове на боксе и каратэ регулярно получаешь, это рано или поздно должно было произойти. Только почему не гарем с прекрасными наложницами, а какая-то страхолюдина?
- Это почему страхолюдина, - обиделся я. - Сами вы, страшны как этот, смертный грех, во! И кто такой Вовка?
- Это мое имя, смотри не затаскай его. Тебя как величать глюк?
- Не глюк! - я запротестовал и от обиды непроизвольно убрал маскировку.
- Это где же я так успел согрешить, - покачал головой Вовка и сел на травку. - Трехногая акула, с телом лошади, двумя хвостами и ножкой на причинном месте. Такое даже Лавкрафту не снилось.
- Это дыхало!
Я быстро вернул себе облик примата и присел рядышком. Вроде контакт налажен, пора переходить ко второй части.
- Так как говоришь, тебя зовут? - спросил Вовка.
- У нас нет имен, - ответил я. - Наиболее близко по смыслу будет цифра 17.
- Надо же, - удивился примат. - Судьба наверно, я родился семнадцатого числа. Что же тебе от меня надо, пришелец? Учти, органы не отдам, в идеалы коммунизма свято верю.
- Да на фиг они нам нужны, - отмахнулся я. - свои девать некуда. Мне надо, что бы ты полетел со мной в космос.
- Давай конкретнее и не юли, - спокойно отозвался примат.
Я выложил ему все и про экзамен, и про то, что это последняя попытка, и даже про то, что в случае неудачи лишусь надолго возможности размножаться.
Немного помолчав, Вовка неожиданно выдал:
Как же верить тяперича людям?
Отдалась я ему при луне.
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине.
- Чего? - только и смог произнести я.
- Ничего! Значит, ты хочешь, что бы я отправился с тобой в космос, где над моей красивой тушкой будут проводить всяческие бесчеловечные эксперименты...
- Не будут! Мы уже кучу человеков вскрыли, ничего нового не узнаем.
- Потерял кучу времени...
- Не потеряешь! Сделаю небольшое искажение времени и пространства, всего-то час пройдет, плюс синус восемь секунд.
- После чего мне сотрут память и я останусь идиотом...
- Не останешься, процедура чистки памяти давно стандартизирована. Касательно умственных способностей, мы тебе все подправим, будешь как Вассерман.
Про этого примата, я вычитал в местной информационной сети, считалось, что он шибко умный, благодаря девственности и растительности на лице, но Вовка, судя по реакции на Вассермана, не очень хотел умнеть.
- Складно поешь, - примат о чем-то задумался, а я вспомнил слова одноклассницы и быстро оформил в речь. - За эту небольшую услугу могу предложить двенадцатый айфон!
Я быстро проанализировал основные потребности местного населения, которые выражались чаще всего в обмене жидкостей и желанием обладать средством коммутации, убивающим человечество.
Жители грязи и не подозревали что волны, которые они называют вай-фай, являются разумными существами, паразитирующими на людях, что в свою очередь приводит к деградации клеток мозга, но то не моя печаль. Кстати, довольно забавно, что обмен жидкостями и айфон, часто связаны друг с другом.
- Предупрежу себя, чтобы не женился и доллар по шесть куплю.
- Увы, в прошлое нельзя. Оно уже свершилось, считай, что это алмаз, который нельзя разрушить или застывшие фекалии, в зависимости от точки зрения, а вот в будущее запросто, надо только выбрать подходящий из бесконечности вариант. Кстати о долларах, хочешь миллиард?
- Не особо, - пожал плечами Вовка, чем меня сильно удивил.
- Может, тогда хочешь, что бы к тебе вернулась...
- Упаси Боже! - вскрикнул примат, в его глазах отразился неподдельный страх. Даже обидно, при виде меня реакция была спокойной, все же, как-никак, встреча с инопланетным разумом, а тут какая-то стареющая самка...
- Как насчет просто большой и чистой любви?
- Обойдусь. Если надо грязную отмою и откормлю.
- Ладно, - не отчаивался я, - могу сделать тебя супер звездой, будешь петь "Все для тебя, моря и океаны".
- Его, что похищали? - прозорливо догадался Вовка.
- Конечно и не только его, могу сделать тебя ведущим Дома-3! Или будешь вести передачу "Вечерний Вовка".
- Нет уж, спасибо!
Странно, что же ему предложить? Время, время поджимало и утекало, папа-инкубатор отключит от плазмоидных сетей, что сделает альфа мама, даже предположить страшно.
- Что если тебе стать президентом России? Имя у тебя подходящее, никто даже разницы не заметит, тем более, обязательства перед предыдущим царем мы выполнили, двадцать лет правления, хватит уже. Назначит тебя своим приемником.
- А я все думаю откуда он... Вот значит как, тоже похищенный? Нет, не греет.
Я мысленно шел дымом страха, грязенянин отказывался от всех моих предложений!
- Вовка, давай тебе потенцию сделаем вечную и накинем пару дециметров, поверь, будешь доволен. Даже угли в костре мешать сможешь без палки.
- До тебя никто не жаловался! - агрессивно ответил Вовка и как-то не по-доброму взглянул на меня.
- Что же тебе предложить!? - в голос завопил я, так что подслушивающие нас бомжи бросились врассыпную.
- Ну, есть один вариант, - медленно произнес примат.
- Какой? - с дикой надеждой спросил я.
- Хочу, что бы ходячие мертвецы - победили!
Я сразу пропустил его пожелание через анализатор, ознакомился с фольклором, с предсказанием об Апокалипсисе, где говорится о восстании усопших, запустил расчет на кварковом компьютере. Геморойно конечно, как говорят местные, но возможно. Надо синтезировать вирус, превращающий умерших людей в зомби. Модифицировать его, что бы восставшие получили иммунитет к оружию, при этом апгрейдить их разум таким образом, что бы зомби превосходили людей в интеллекте и все! Человечество обречено. Мертвецы победят. Только зачем это Вовке? Я озвучил свой вопрос.
- Ты что дурак? - это было обидно. - Какие зомби? Какой Апокалипсис! Я просто хочу...
И он объяснил мне! Несколько драгоценных секунд я силился понять Вовкины слова, похоже это был юмор. Оставалось лишь кивнуть и заново начать расчеты. Альфа-мама дорогая! Кварковый компьютер сдох, не выдержав нагрузок, так и не выдав приемлемого варианта решения. Были бы у меня волосы, я бы их точно рвал, выдирал клоками, просто сжег!
- Может, попытаемся попасть в прошлое? - предложил я. - Не дадим тебе совершить страшную ошибку. Есть один вариант, через параллельную вселенную...
- Дудки! - непонятным словом ответил гад, но интонацию я понял. - Они должны победить!
Как же тяжело мне пришлось! Папа-инкубатор разрешил воспользоваться лептонным компьютером, в какой-то момент казалось, что и он не выдержит нагрузки, но все обошлось. Ух, и пришлось побегать!
Для начала я запустил дело Скрипаля, что бы настроить планету против России. Обрушил рубль, это было самое простое, никто и не возражал. Подстроил несколько переломов и свел религиозные праздники с необходимыми датами. Инициировал десятки уголовных дел, стал виновником нескольких аварий, подкупил сотню чиновников. Даже пару раз сыграл любовников-неудачников, которым не повезло встретить мужа. Короче пахал, как местная лошадь...
Экзамен, я сдал. Вовка уже вернулся, кстати, можете сказать ему большое спасибо! А вас всех, в Лужниках, 14 июня, в Москве, ждут ходячие мертвецы - сборная России по футболу! Будущие Чемпионы мира и это уже факт!