Денег не было совсем. Зимняя резина гремела по весеннему асфальту, била ржавыми шипами в уши сквозь закрытые окна. Тормозные колодки стертые за годы не бережной эксплуатации орали благим матом при каждом торможении. Лампочка в виде красной масленки тревожно мигала. Но я не обращал внимание на хрипящий полутруп, влить в него лекарство то бишь бабки невыносимо для бюджета. Ипотека - ипотека вместо палочки - говнета. И так последний платеж просрочен, пенисы пошли. Это я так пении культурно называю, некультурно сами догадаетесь. Но все напасти из пасти ничтожны, если на соседнем сидении едет бегемот. Тощий гиппопотам. Когда-то теща весила 140 кг., нечеловеческие эксперименты, которые над ней ставили туркменские диетологи и раздельное питание (теща отдельно, еда отдельно) сделали свое скорбное дело. Мать моей супружница схуднула до 60, но ее кожа нецензурно обвисла даже в непредназначенных для этого местах. Все это великолепие закамуфлировано в тонну китайской косметики. Издалека смотрится так, что ближе подходить рисково.
- Фуфлыга ты Коля. Ни кола, ни двора, одним словом сдёргоумка. Чего в тебе дочь, суемудре, нашла? Сам ты растопча каких поискать, волондай последний, мозг у тебя глуподырый, да и в постели ерпыль.
И так всю дорогу, сначала на дачу запасы забрать, теперь обратно в Москву. Слава яйцам, что я половину слов ее не понимал и ради своего спокойствия не пытался запомнить, что бы потом загуглить и получить гипертонию, но это тарахтение, то шин, то колодок, то тещи, заставляла мозг рисовать радостные картины умерщвления.
Продавец полосатых палочек выпрыгнул из кустов, как шанкр на срамном месте, неожиданно и больно. У меня успело сложится впечатление, что он специально пытался попасть под колеса.
Я резко вдарил по тормозам, не пристегнутая теща больно треснулась местом случайно названным лицом о торпеду и мне повеселело.
- Ах ты божедурье безрукое! - заорала шарпейная. - Ты мне нос расквасил, урод лободырный!
- Старшлейтнатинспекдпскутийло! - радостно прокашлял гаец. - Почему нарушаем?
- Где? - лаконично спросил, а последняя тысяча под сердцем заныла.
- Собачка не пристегнута, - начал к моему восторгу с главного полицай, - резина зимняя. Колодки явно стесаны, так скрипят, что с кустов согнали, значит эксплуатация опасна!
- Собачка! - заорала теща. - Так я тебя щас так покусаю баламошка, что волочайку свою больше не покроишь.
- Но-но, - испугался сотрудник органа, - я при исполнении.
И тихо нагнувшись ко мне, - это что за фильм ужасов?
- Мать жены моей, - ответил и протянул документы.
- А вот этого мне не надо, - строго и твердо молвил гаец. - Мы теперь организация продвинутая, сервис на высшем уровне. С вас пять рублей и свободны.
Я сначала не въехал. С удивлением посмотрел на Кутийло.
- А что вы хотели? - сделал непоколебимое лицо он. - У вас лишение прав как минимум, это я еще страховку не видел.
Смотреть ему ее было не надо. Потому что, как лягушта, просрачена она.
- За что же лишение прав? - встряла теща. - Подумаешь, зимняя резина.
- За то что животное везете не в наморднике, - тихо, так что бы слышал только я прошипел инспектор и громче. - Я говорю, машина технически не исправна и может представлять опасность для здоровья и жизни участников движения.
- У меня только рубль, - быстро сориентировался я.
- Рубль? - удивился несуразности предложения гаец.
По моему усталому и честному лицу Кутийло прочитал, что я не вру.
- Рубль это больно, - с горечью произнес инспектор. - Тут жизнью рискуешь, акробатничаешь в итоге пшик. Багажник откройте.
Пришлось отдать банку огурцов и компот из черешни, сердце оплакивало тыщу.
Радио играло пулшит, рубль падал, а мне захотелось удалить излишки влаги из организма. Как назло справа шли отбойники и ни одного закутка. Желание нарастало, возможности не появлялось. Измучавшись вконец остановил возле первого перспективного места.
- Я скоро.
- Куда колоброд?
- До ветру!
Блин блинский. Оказалось, что спуститься вниз проблематично, целый овраг, сделал пару шагов и махнул рукой, пусть народ видит, как я мочусь, зато шею не сверну. Повернулся спиной к потоку машин и расстегнул джинсы. И как каркнул кто-то, это теща бибикнула, от неожиданности я дернулся, давно болевшая нога подвернулась и не прерывая процесс покатился по сырой земле сшибая кусты...
***
Мир стал каким-то очень большим, словно кто-то нажал на Zoom и приблизил его три раза, а я все катился и мне не хотелось мочиться, а хотелось тошнить. Перед глазами все крутилось, вертелось, яростно зеленело, я захрипел, пытаясь остановиться, но сразу этого не удалось. С трудом затормозив, сплюнул горькой желчью.
- Ты кто? - раздался мягкий голосок. Кособоко развернувшись увидел гигантского ежа с меня размерами. Больше всего поразил не размер животного, а розовая панамка на голове. Но секунду спустя я поразился сильнее.
- Лысый ежик? - продолжила фразу галлюцинация, ведь ничем иным это быть не могло. Наверно я стукнулся головой и сейчас лежу потеряв сознание в овраге. Надо только сосредоточиться, представить мулаток в бикини и хорошенько отдохнуть пока какая-нибудь сволочь не поднесет к моему носу ватку с нашатырем. Я закрыл глаза и стал во всю представлять.
- От тебя вкусно пахнет, - прервал мои мысли еж. - Можно я тебя съем?
Не дожидаясь ответа он потянулся ко мне и куснул в бок. Больно! Не знаю насколько я в обмороке, но терпеть от своего бессознательного такие выкрутасы не намерен. Я бросился по тропинке, сразу упал и как настоящий мячик покатился набирая скорость, опять подкатила тошнота, но я стоически дрыгался дальше.
- Стой булка! - кричал ежик, пытаясь меня догнать, но куда ему на таких маленьких ножках. Интересно почему он меня обозвал булкой?
Минут через десять, я понял, что окончательно оторвался от погони и уже собирался притормозить, как передо мной выросли черные меховые ноги.
- Криомать! - взвизгнул заяц угольного цвета, одетый в смешные кремовые панталоны, он высоко подпрыгнул, схватился лапой за сердце и рухнул в траву.
Что за на? Заяц тоже был гигантский и полностью негр. Я таких только в мультиках видел, в голове тренькнул звоночек, но я не придал ему значения. Всего от себя ожидал, мне даже песня Тимати понравилась, думал подсознание такие выкрутасы выдаст, что в пору в монастыре грехи замаливать.
Косой со стоном открыл глаза и уставился на меня немигающим взглядом.
- Колобчанский ты?
Мне стало не по себе.
- Ну и напугал ты меня, - заяц с кряхтеньем поднялся, навис надо мной как Годзилла. - Какой-то ты мятый, грязный. Опять в макдональсе был? Говорила я тебе не ходи, сосиску в попу засунут!
- Не был я ни в каком макдональсе! - запротестовал я.
- Да успокойся! Знаю я твою шарманку, "я от дедушки ушел, я от бабушки ушел", ты не Колобок, а прям пенсионный фонд.
Так. Так. Так. Пожалуй стоит взглянуть на ситуацию с другой стороны. Ну я и посмотрел. Оказывается у меня две маленькие, способные только стоять ножки, круглое тельце и крохотные рудиментарные как у динозавра ручки. Натуральный колобок, не подкопаешься. Я хихикнул.
- Хватит тебе по лесу кататься. Пойдем до внучки спровожу.
- А что там у внучки? - прикинулся пнем я.
- Знамо что, именины. Ты весь лес взбаламутил, слюной все изошли, конфликты всяческие из-за тебя, трения. Сейчас придем, Машенька тебе поровну поделит, вкуснота! - заяц мечтательно погладил живот.
Я снова хихикнул, нервически. А что если это правда? Что если я действительно теперь сказочный колобок? Надо как-то выпутываться из этой ситуации.
- Послушай косой, а ты часом не самочка?
- Женщина я. А ты с какой целью интересуешься? - удивилась ушастая.
У меня три дочки (очень хотел мальчика), они любят Смешариков, мы даже на костюмированное представление сходили. После просмотра мультиков у меня возникло подозрение, что про Колобка не все так гладко писано и от зверей он не уходил просто так...